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姑が許せなくて離婚したいなんて子供に悪い事はわかってるけど…
旦那の事は愛してます子供も二人いて旦那も愛してくれるし私も愛してます。ただ姑が許せないんです。うちの子たちはだっこをしないと寝ない子たちで下の子(6ヶ月)を私がダウンしてる時に私の母がだっこしていると姑が、だっこしないと寝ないなんてダメよ!と言いました(自分の息子がやらされたら寝れないと思っている為。実際は寝ています)私と母は上の子(もうすぐ2歳)よりはマシですよ上は起きてる時はだっこしないと泣いてたしと言うと、ふんっそれが抱きグセって言うのよ!と母を鼻で笑い飛ばしました。その日まで(子供が夜なかなか寝ないと旦那が言った為旦那が心配でうちに来ていた)何にもして来なかった姑が、私の妊娠中、仕事を辞めて体をいためながらも上の子を必死でだっこし、面倒見てくれていた母に言う言葉ではない!と思い、離婚も視野に入れて(前にも色々あり)旦那と話し合い、旦那が姑に言ってくれることになったのですが、舅が私と話したいとうちにやってきた時は、大変な時期だから疲れると思う、でも育児疲れで離婚したいなんて我が儘だ!と。それと、うちの家内は他人のアドバイスに聞く耳があったから助かったと。違うと言っても聞く耳持ちません。
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主さんが大人になって一歩引くしかないですよね。
旦那様と仲良しなら離婚しても後悔すると思います。距離をとってうまく付き合ってください。深く考えてもそんな人は変わらないから無駄骨折らないで下さいね‼
>> 1
離婚なんてしたら、それこそ姑の思うツボですよ😔
姑のしたことは最低です。
きっと皆さんそう思ってます。
できるだけ関わらないように、もう少…
本当に本当にありがとうございます!分かってくれる人が居たと涙が出ました。
姑が来た時に姑は上の子にパンを食べさせてくれたのですが、姑は細かくちぎって口に運んでいたんです。本当は大きいまま手に持ちたかったはずだけど、あまり無いことなので子供も気をつかって食べていました。すると、自分で持って食え!と子供に言いました。子供もビックリ、ちっちゃい心が傷ついちゃったかな…。はっきり言えないママで申し訳なくてそっちでも涙が…。自分の事は何を言われても、されても気にしない!って思えるのですが、親、子供が傷つくのが耐えられないんです。もう少し大きな心で頑張らなくてはいけないですね。
旦那さんも離婚でいいのですか?そんな姑のために離婚だなんて馬鹿馬鹿しいですよ。 私は絶縁していますよ。遊びで結婚したわけじゃないんです。姑が気に入らない嫁だろうが自分の家庭は守ります。親がなぜ息子の幸せな家庭壊すのでしょう。離婚しちゃだめです。
>> 5
旦那さんも離婚でいいのですか?そんな姑のために離婚だなんて馬鹿馬鹿しいですよ。 私は絶縁していますよ。遊びで結婚したわけじゃないんです。姑…
旦那はしたくないと言っています。でも、お前の事も好きだし、子供の事も愛してる。だからこそ離婚が一番だとお前が思うなら、離婚するよ。と言ってくれました。姑が色々言い出すまでは、下の子が1歳くらいになるまでは大変なはず、それまではがむしゃらにやって行こう!とまとまって幸せだったはずなのに…。
旦那は長男で舅の仕事をついで一緒に働いています。なのでお給料は姑から渡されます。絶縁したいですが、完璧に切る事が出来ません。悩みます。ありがとうございました。
再です。
あなたにそのような気持ちが(愛情)があるのなら乗り越えられますよ!きっと!だから、離婚はもう少し先のばしにしようよ!
旦那さんも気持ちを解ってくれてる、だけど…辛い所。
貴女次第で環境もかわるよ。
頑張って!お母さん!
スレ立ててから2時間半…皆さんの言葉で、私の気持ちは全く変わってしまいました。姑に言われたこと、舅に言われたこと、何も変わって無いのに、凄く楽になりました。そして、我が家は救われたんだとおもいます。離婚なんてしません、以前の様に幸せいっぱいな家庭にしていきます。姑に対する怒りよりもそっちの方がはるかに大切って気付きました。本当にありがとうございました。
主さんも旦那さんと離婚しないなら、上手に反論する術を持ってたら、今みたいにストレスたまらないのでは。
あと、これだけは言いたい!!!
抱きグセはつけて下さい!
思春期の揺らぐ精神状態が、抱きグセで思う存分抱かれた子供と抱きグセつくのが嫌だからと抱かれないまま育った子供とは違うと、思春期専門の精神科医は言います。
ヘタしたら、愛情不足が潜在意識にある為に思春期にリストカットなど出るそうです。
た~っぷり抱きまくりに抱っこしてあげて下さい。
抱きグセが悪いと言う人は無視して。
抱き癖になるからならないかは別として、そういうふうにしてたら主さんが大変だよって意味だったかもしれませんよ。
旦那さんがわかってくれればいいんじゃないですか?
スレ内容の事で離婚云々なんて、短絡的じゃないかな。言葉だけの姑なら、その上をいくvocabularyを身に付ければいいと思いますよ。
母は、強く時には図々しくならなきゃ。
主さんと同じ立場です😢孫に八つ当たり、言葉の暴力。旦那は自営業手伝い義親に給料もらう。絶縁したらどんなにいいか😢子供の仕打ちに我慢できず反論すると実親に連絡しどんな育てかたしたんだと実親が頻回に叱られてます😢迷惑かけて辛くて😢子供も義親の対応に戸惑い怯えて生活。離婚も考えました。離婚て親の思うつぼではないと思います。跡取りが息子の代で終わってしまいピンチにならないと反省などしないと思います。どんだけのこと言ってもやってもこの嫁に勇気はないと思われてます。離婚しても本当に好きならのちに再婚してもいいと思います。戸籍に傷つくと言われても。イジメだって誰かが自殺して明るみになる、そこまで追い詰めたつもりないと現実みるようになる、何がいいかはその夫婦にしかわからない。行動起こす勇気も必要なんだよね😔
同居してるわけじゃないから大丈夫ですよ。人を思いやれない相手のことを、何でそんなふうに言うんだろう?今度は何言われるんだろう?って考えても答えは出ません。だって相手はあなたじゃないから。それにいちいち傷ついて悩んでたら自分が損でしょう?この人は私とは考え方の違う人だと割りきることです。でも結婚した以上付き合っていかねばならない相手だからなるべく来て頂かなくても済むように義親には極力頼らず自分達夫婦でやり、相手が来るより自分達が訪ねるパターンにしておくことです。そうすればこちらの都合で行けば良いし行きたくなければ口実をつけて行かなければ良いだけですから。先のことばかり落胆的に考えず、そん時はそん時、何とかなるさ!って思うようにして優しいご主人とお子さんに囲まれた今を笑って過ごして下さいね。
気持ちがわかります💦私も主さんと状況が全く一緒ですよ💨旦那も子供も愛してるから我慢しています💧ただもう本当に目の前から消えて欲しいくらい嫌いで寒気がします💦だから上辺だけで付き合う事に決めました。
親のせいで離婚なんてばかばかしくないですか?私はそう思ったからなるべく考えないようにしてますよ💧
気にしなければ解決するのになぁ。同居じゃないんだし。主さんは親になるのが早かったんじゃない?
産んだから親じゃないよ。他人の気持ちがわかるようになって親。旦那さんの親は 思いやりがストレートに伝えられないだけだと思います。
て、このくらいで気にしていたら、幼稚園とか大変だよ。
姑が原因で離婚のケースってありますが、旦那さんが家族を大事にしてくれてるのに離婚なんていっちゃーダメですよ😥
家族がまずしっかりして構える。
主さんはそういう面では我が儘だと思います。
旦那さんや子供の気持ち考えてください。
私なんかうちの身内が死ぬと、取り憑かれて頭痛いまで言われます😂
でも旦那が分かってくれてます。
家族が大事❗
言われたぐらいでヨロヨロしないで、毅然としてれば大丈夫😃
抱きぐせだろうが何だろうがいいんですよ。
育てるのは親なんだから。
そこを姑がでしゃばってるのはおかしいでしょ😥
息子の心配って💧いくつよ息子💧💧
ワザワザもめる問題の種をまくなっつーんだよ。
手伝ってくれるわけでもあるまいし口だけだして。
主さんがやりたいように育児やったらいいと思いますよ。
ただそんな姑のせいで離婚はもったいない。
そんな低レベルな人間相手にしてたらきりないですよ💨
同じ土俵に上がることないですよ。
所詮そこまでの人間なのね~くらいで言わしときましょ😁
頑張れ🎌
頑張れ~😊って応援したい気持ちでいっぱいです。実は家も義親がらみで主人と離婚話までいきましたが、いろいろな意味で親といると自分が駄目になるし、子供たちやお前の方を大切に思ってるからと言われ、まるく収まろうとしています。同居なので別居する方向で話を進めていってますが、息子(主人)の幸せより自分たちの幸せ?わがまま?の為、大反対されています。私はそういう義親の本性を結婚当初から冷めた👀で見てて、分かっていました。今回の事で勉強になったのは、舅姑は自分たちが上で嫁は従うもの!と思ってるから、無神経な事も平気で言えるんです😤実家の母から何を言われても絶対言い返したり、口答えはしない事!と言われてるので今のとこ我慢していますが、言われた事は一生忘れないつもりですし、いつか今までの仕返しをしてやるつもりです😜お姑さん憎むあまりご主人と揉める事のない様にして下さいね。←私だけですね😥
絶対に二世帯同居したらダメだよ。
別居でもこれだけストレスなのに、二世帯同居したら…
主さんストレスから、うつ病、自立神経失調症とかになるよ。
同居ストレスから血を吐く人もいるんだよ。
同居を甘く見ると今より地獄みるよ。
主さんごめんなさい!私はちょっと疑問に思ったのでレスします!お子さんの面倒をみてもらったり、何かを頼んだりした時、実家のお母さんにお願いする前に、お姑さんに、お願いしたり、相談したりしました?お姑さんの味方をするわけではないけど、お姑さんひがんでるのではないでしょうか? めどくさいけど以外と『お母さん』・『お母さん』って言って姑さん立てたりすると、態度変わったりしますよ!
離婚を考えるぐらいなら、姑さんに言いたい事言う付き合いをしてみたらどうですか?
怖い嫁って一目おかれる方が行動し易いですよ♪
主さんが大人しくしてるのが、姑さんには、頼りない印象を与えて口をはさみたくなるのかも知れないし…。
パンだって、自分で食べたいんだろうな~って思ったら、姑さんに伝えたらいいと思うし、お祝い事も、こちらでやらないって聞いたのでって言ったらいいんですよ~。
我慢して離婚を選ぶのは逃げに近いと思います。
まず主さんが行動を起こして、疎遠になったり、嫌われたとしても、離婚よりは子供や旦那に迷惑はかからないと思いますよ~。
主さんが実母に頼ってばかり&実親がでしゃばり過ぎて義母はおもしろくないのでは…嫁の実家が先頭きって孫のお祝い事をするのはうまく行きません。お婿さんなら話は別ですが…相手の事を少し考えてあげれば。愛してる旦那さんと離婚して又親を頼って生きていくのですか?あまり親に頼らず自立すればいいのでは…
私は主さんのお母さんは偉いと思います。
姑さんはヒガミですね😥お母さんは主さんやお子さんの為に仕事を辞めてまで手伝ってくれています。普通簡単にそんな事できませんよ。主さんのお母さんは母親としても祖母としても最高です🎉
それに比べて姑さんは、ただただ自分の思い通りにならないと気がすまないんですね😠
でも主さんは舅姑さんに気をつかうことありません。今ある幸せを大切にしてください。
嫁は旦那の実家に気を使わなくてはいけないなんて古い考えです。嫁の気持ちを無視した考え方です。
ヒガミ姑なんか無視して、お母さんへの感謝の気持ちを大切にしてください。姑さんとは時代が違うんです。
本当五番さんのゆうとおり何で姑って息子の家庭壊す様な事いったりしたりするんやろ。うちも姑で喧嘩なんかしょっちゅう、旦那にしろ、親はなんぼ喧嘩しても縁切られへんけど【なかには切ってる人もいるかな?】嫁っていうもんは、所詮他人なんやからよっぽどじゃないかぎり嫁の見方するやろ…私の愚痴愚痴ですみません。くそ姑【こりゃ失礼】の為に離婚なんかあほらしいですよ、そんな姑負けないでください
>> 39
主さんが実母に頼ってばかり&実親がでしゃばり過ぎて義母はおもしろくないのでは…嫁の実家が先頭きって孫のお祝い事をするのはうまく行きません。お…
遅くなってすみませんでした。ありがとうございます。
私のおばあちゃんは90近く、とても古い考えで、私はもう旦那の家の人、旦那の実家に頼るよう言われ、二人目妊娠中、切迫早産で動けない事を旦那が告げると保育園に預けちまえ!って言ってたよ。と。上の子は8ヶ月で後追いが酷く、私が立ち去ろうとしただけで号泣してたため、今は無理…と旦那が私の親に仕事辞めてみてくれないかと頼みました。しかたない…と辞めました。出しゃばってるわけではないと思います。お宮参りも、節句も、何にもしないほうが良かったと言うことですか?旦那の実家に任せてたら何もしてくれません。旦那の実家がしたことと言えば、我が家で買った赤飯を山ほど持って行ったぐらい…おかげで私の実家には配れませんでした。
>> 41 本当五番さんのゆうとおり何で姑って息子の家庭壊す様な事いったりしたりするんやろ。うちも姑で喧嘩なんかしょっちゅう、旦那にしろ、親はなんぼ喧嘩… 遅くなってすみませんでした。ありがとうございます。はい、負けないようにこれからは少しずつ言いたいこと言っていきたいと思っています。旦那もはっきり言った方がいい!と言ってますし。そういう旦那も舅と姑に訳のわからない事で責められたとき、何も言えませんでしたけど…。後で私がそういうことじゃないんだよね?と聞くと、そうなんだよ~と言ってたので、不満はあったみたいですが、なんか反論しづらい雰囲気なんです。すごく上から責める感じで…かなり勇気要りますが、頑張ります!
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