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離婚しようと言われました😢
一昨日から遡るのですが、知人に賭け麻雀に誘われちょっとルールを知っているからって軽くOKしました。私は行く前からあまりいい顔はしてなくて旦那は賭け事好きですが強い方じゃないので余計に心配でした。とりあえず財布には1万円しか無かったので渡し、負けたら給料日まで食料買わずに家にあるもので過ごすし!と付け加えました。案の定負けて帰ってきて更に友達に1万5千円借りたそうです。私は怒りたいところでしたが怒ったところで何もならないのでグッと堪えました。次の日は眠いからと仕事から帰ってきて何も喋らずすぐに寝ました。次の朝いきなり仕事で高速代とかいるんやけどって言われました。昨日の夜にでも言っといてくれたらお金おろしに行ったのに出る10分前に言われました。もちろん旦那は私の財布にお金ないの知ってます。既に旦那は機嫌悪くなってます。とりあえずダッシュでコンビニまで走りおろしてきました。
続く
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ありがとうございます。
続き
旦那はありがとうと言ってくれると期待してたのですが何も言いませんでした。それで私が不機嫌な態度をとってしまい、旦那はそれで気分を悪くしたようで渡したお金を置いて出ていきました。
私は追いかけて、せっかくおろしたんやしと説得し何とかお金を受け取ったのですが、いきなり旦那が、次の給料出たら全部渡すし俺は出て行くわ。別れようと言われました。旦那よく切れたり理不尽な事で怒ったりしますが離婚を出した事はありませんでした。
私は何度も離婚を考えましたが今までの旦那のキレなんかも堪えてきたし子供もいるし離婚したくないです。
>> 7
スレ内容とはズレてしまうかも知れないけど‥
そんなに旦那の顔色を伺って機嫌を取って‥しんどくないですか?💦
まぁ、よく話し合う事ですね😥
はっきりいってしんどいですが、離婚したくないっていう気持ちの方が強くて…
好きとかそういう感情は少なくなってきてます😢けど最初は私が好き過ぎて旦那の思い通りにしてきた感はあります。少しでも私が上からっぽく接すると切れます。私が切れると逆ギレされます😢最近は誉めて伸ばしていこうと順調に進んでたんですが😢
よく話し合いたいのですが「ウザイ、しゃべんな」とか言われ話しになりません😢
自分から謝ったことも一度もありません。私の方が離婚したくない気持ちが多いから私からただただ謝るしかありません💧
別に離婚をすすめるわけではありません。でも、もっと楽に考えませんか?
本当のお父さんと生活することが子供にとって幸せと言い切れるでしょうか。いくら本当のお父さんでも、一緒にいることで辛い思いをすることだってあるのではないでしょうか。
勿論主さんもそうです。子供のため子供のためなどといっても、本来、旦那さんと恋愛をして結婚したのは主さんです。つまり、その相手である主さんがまず幸せになり、幸せな家庭をつくらなければいけないのではないですか?子供のためを思ってしんどいのを我慢しても、家庭をつくっていく夫婦が幸せではない限り、子供も真の幸せではないと思います。
離婚を勧めてるわけではないですが、子供に本当のお父さんがいた方が幸せというような固定観念をなくし、ちょっと楽に幅広く考えてみませんか?
再~いきなり離婚を出すのはキレての口走ってしまったのかな…💦でも口走るという事は思いの中には普段からあるのかもと思ってしまいます💦最初主さまが思い通りにしてたというところもあったようなのでその反動が今来たとも思えますが、やっぱり冷静に話し合う事が大事ですよね⤵
>> 11
別に離婚をすすめるわけではありません。でも、もっと楽に考えませんか?
本当のお父さんと生活することが子供にとって幸せと言い切れるでしょう…
ありがとうございます。
どうしても結婚式の時色んな方からお祝いもらったし…とか余計な事ばかり考えてしまってます。けど私の頭の中ではそれを多く占めていたり…すごい体裁など気にしてます😢
両親も旦那のこういう性格は知って帰ってくるなら構わないと言ってはくれてますが私は今まで好き勝手にやってきて何でも中途半端に投げだしてきた人間です。親は心のどこかでやっぱりな…って思ってるはずなんです。だから今回の結婚も出来婚で反対されていたのでまた中途半端にってなるのが嫌っていう気持ちもあります。お互いの気持ちとか関係なくなってますね💧
まずは体裁をきにしないところから考え直していきたいです。
7です。
恋愛なのにそれはないよね💧どっちが㊤って訳じゃないのにね😥尊敬するとこは尊敬するし、直して欲しいとこがある時は厳しくても言うし、真剣に怒る、より良い関係&家庭にしようとしての事なのにね💧
お互いに理解し合っての夫婦だし‥夫婦に限らずそうだと思うんだけどなぁ😔
辛いね💧アドバイスになってなくてごめんね🙇
う~ん主さんもよくないと思います。
友達とかけ麻雀の時にどうして家計からお金渡しちゃったんでしょうか?
おこづかいの範囲でさせて、使い方はほっとけばいいのでは?
行く前から食料が~とか言われたら気分良くないですよ。友達と遊ぶ時ぐらい楽しませてあげたいじゃないですか?
朝、急にお金がいる!って言ったのは夜に言って「お金ないやん」ってグチグチ言われたくなかったんじゃないかなぁ…
高速代とか急に言われる事があるのなら、お家に常にいくらか置いておくといいですよ👍
きっと旦那様はイライラしてて離婚を口走っただけと思います。
旦那様が賭け事するのがたまに。の話ならですが😣
再~勘違いしました⤵ごめんなさい💡旦那さんが思い通りにしてたのなら主さまが愚痴る事がいやなのかもしれませんね⤵でも結婚でお互いさまで協力していかなきゃいけないですよね😤主さまも体裁はまず気にせずお子さんの為にもしっかり考えて下さい🙇甘やかすことが愛情ではないはず~
旦那が年齢と共に丸くなる=大人になる…ならないでしょうね、今のままでは。
主さんが変わらないと旦那さんも変わりません。切れキャラになったのは主さんが気を遣う場面が違うからですよ。それと、中途半端になるのが嫌だと言われますが、今までが中途半端なんです。半端な事を半端に許してきて、半端に頼ってる…違いますか?
とにかく今回はほっておきましょう。謝る必要はないですよ。半端に心も無いのに謝るから、次に切れるんです。子どもと同じですから。ほっておいて様子を見てみて下さい。普通に接して☝
主さんのスレを読んで私の妹かと思ってしまいました。ただ妹の場合は賭けマージャンがパチンコで、キレたのは旦那ではなく妹でしたが… ちょっと気になるのですが主さんは普段、ご主人にお金の話ばかりされてませんか?ご主人は自分が金を稼ぐ道具のような気がしてキレたのかな?と思ってしまいました。スレの状況をご主人の立場になって考えたら、切ないかな?と… だから給料全部渡すから別れてくれと言ったのではないですかね? 人によって違うけど、甘やかしてばかりでも厳しくしてばかりでもバランスは崩れると思います。 お給料をもらってきてくれたら感謝して、遊び好きな旦那なら少なめに小遣いを渡す。あとは知らんぷりをしていても、ここはという時には笑顔でご褒美を渡してやれば、ご主人だって気持ちも違わないですかね?高速代などもそうですが、私は急な出費に備えて50000円は手を付けないお金として家に置いてあります。いつもギリギリ、いつもバタバタでは働いてるご主人からしたら遣り切れないという事を考えてあげてみて下さい。 夫婦っていろんな時があるけど、一緒にいたら必ず仲直りできますよ。
再レスです。
おこづかいを渡したら早く使い切っちゃってもほっとけばいいんですよ💧
そこで主さんが3日ごと…とかにしちゃうから旦那様は窮屈にかんじるのではないでしょうか?
ガソリン代とかも使われちゃうならガソリンはカードにしちゃうとか。
タバコやコーヒーなんて、お金ないんだったらガマンするしかないねぇ…でほったらかしでいいんですよ。
まずはごめん…って謝って話し合ってみては?
なんで私が謝るの?って思うかもしれませんが、まず旦那様を冷静にしないと話し合えないと思うので。
それで今からのお金の話をしてみてはどうですか?
残念だけど旦那さんは治らないし、主さんも治らない。同じタイプの人間が共依存して別れられなくなるのは珍しくない。でも、どう生きたいの?って事になる。男が離婚を切り出す時…それは多額の借金を言えない時か女なのよ。
旦那さんのパターンを見ても逆切れで納めるよね。要は主さんの事は考えてない訳。自分のしたい様に切れれば許す的な流れを主も作った訳。ほっとく事が出来ないのも共依存の特徴。酷い仕打ちされても耐える妻でいたわけで、苦痛だけど優しいからとか戻ってくるからとかのレベルで幸せだと錯覚してる。
自分を本当に必要としてる人が苦痛な思いを妻にさせるか?って事に気付かない訳。
多分旦那さんも自由になりたいのも本音だろうね。家庭には向いてないと思うし、借金抱えて浮気繰り返されて、切れる毎日を子供と送ったら子供はそれが正しいと認識するよ?それが主さんの求めてる幸せな形なの?これが生きていきたい人なの?性格も受け継ぎ借金も背負わされる子供がどんな風に親を見るか思うか。憎しみと怨みしかないよ。一万五千円の借金も嘘だと思う。だから給料全ていらないから離婚するって言ったと思う。
主さんが旦那さんに尽くし過ぎてるから、責任感とかが養われないんだと思う。お小遣いすぐ使っちゃうから小出しにするって、子供への扱いですよ?「どうするの?お金ないよ?」って渡さなければ旦那も考えるのに、全部尻拭いしちゃったら、考える意味がなくなっちゃう…。
高速代ないって言われても、主さんがすぐ走る必要もないと思う。「どうするの?下道で間に合うの?」っとか聞いて、旦那からお願いされるまで動かない方がいいと思う…。
借金だって、主さんが尻拭いしてくれると思ってるんじゃないの?「どうするの?少しずつでも、きちんと返しなよ?」って自己責任に持っていった方がいいと思うよ。
年を重ねたって、周りが何とかしてくれる環境にいれば、学ぶ物もないし、変わらないと思います。
>> 26
残念だけど旦那さんは治らないし、主さんも治らない。同じタイプの人間が共依存して別れられなくなるのは珍しくない。でも、どう生きたいの?って事に…
26さんありがとうございました。
確かに仰る通りだと思います。ほっときたいんですが、その後取り返しのつかない事になるのが恐いからとりあえず下手に出て謝ったりかまってしまいます。それがお決まりパターンみたいになってしまってます。その流れを作ってしまったのは26さんの言われる通り私にも原因はあります😠
それにこんな様子子供が大きくなって見せてたら駄目だし真剣に離婚がよぎりました。
もう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
大変ですね。子供が何人もいるみたいですよね👶 どなたかも仰ってましたが 主さんが旦那さんを甘やかしすぎと思います💧わたしも過去に同じような事 ありましたが 相手は(またいつものように向こうから折れてくるだろう😏)と思って ワガママを言ってくるんだと思います。離婚もただ、キレて言っちゃっただけで本心じゃないと思いますが・・わたしの場合 こっちが我慢の限界になり 「もう別れる‼💢」と本気で言ったら 相手がアレッ⁉って感じで焦って 引き留めてきましたよ。たぶん主さんが変わらず今のままだと 旦那さんも今のまま変わらないと思います。
⬆がいう突き放しや主さんが逆切れして反省出来るタイプの旦那さんだったら、主さんも悩まないと思います。主さんが切れたら最後が解ってるから(浮気や金銭的な問題に歯止めがかからない)、主さんは全てやらざるを得ない形にしてきたんだよね。突き放せられない事に気づいてるとは思うし、治らない事(お互いが)も解ってて今ある家庭を壊したくないだけの心理だと思う。でもさぁ、多分子供の成長過程にどうなのかって事きちんと考えれば、自分で答え出せると思う。家族も大切だけど何でも手を出しすぎちゃいけない事。子育てもそうだよ!旦那さんの次に子供に依存したら主さんは自分を見失う。何が自分に必要でダメなのか、実行出来るかなのよ。自活力を旦那さんも主さんもそれぞれ必要なんだよ。どこかでこんな旦那でも居心地いいと感じてるのかもしれないしね。尽くし耐えるのが好きな人居るから。でも幸せかどうか、子供にいいか悪いかは一目瞭然だよ。
>> 27
主さんが旦那さんに尽くし過ぎてるから、責任感とかが養われないんだと思う。お小遣いすぐ使っちゃうから小出しにするって、子供への扱いですよ?「ど…
27さんありがとうございました。
小遣いは一括で渡して後は自分で頑張ってもらうよう話してみます。
高速代の件も最初私がおろしてくるわって言ったら下道で行くわって言ったので行くのやめたら、そのあと間に合わへんねんけどって言われてじゃあおろしに行ってくるわと言ってコンビニまで行きました。
旦那は自分が不利になる頼み事は自らしなくて何かしら私が自分からしてもらうように話しを持っていきます。もし私がしなかったら機嫌悪くなります💧逆の場合は「お前はどうしたいねん、はっきりして」て言われますが…💧
で喧嘩になったとしても、俺はしてほしいって頼んでないお前が自分からしたことやろ!って言ってくるパターン多いです。なので勝手に私が行った。別にお金なくても何とでもなるって思ってます。
口では負かされるのでわかっていても彼の思惑通りに動いてしまいます💧
32さん ⬆ようにとか 人の意見を 名指しの様にして反対意見するの辞めて下さいね。わたしも真剣に考えてレスしてるのに 嫌な気分になります。 主さん 横レスすみませんでした💧私も 別れたくなくて 何年も我慢して ついに爆発🌋って感じになっちゃったんです。本当はそこまで限界になる前に 冷静に解決できるといいんですよね💧 うまくアドバイスできなくてすみません🙇
私の元彼も旦那さんと同じような感じの人でした。そして、主さんは以前の私と同じような気がしました。相手の気持ちや立場を自分の都合のいいように仕向けている彼の本心が見え、虚しさや惨めな気持ちでしたが、何より好きだから、お互いの両親に結婚前提のお付き合いを承諾してもらい、誰にも相談は出来ず当時は我慢したり、彼の言動に一喜一憂し、あれこれ頑張ってきましたが…増長するか逆ギレ…その場凌ぎしか言わない彼の言動と私の気持ちや立場を都合よく使われてると限界を感じ疲れ果て別れました。 もちろん中途半端に許し受け入れきれなかった自分も悪い。主さんが頑張っても相手は変わらなかったからこうして一人悩んでいると思います。残念だけど自分が一番の旦那さんのような方は変わる事無いと思います。子どもの事やこれからの不安分かりますが、お子さんが居るなら尚更今の主さんとは同じ思いはさせたくはないと思います。一番近くにいる親を見て敏感に察知します。先ずは自分の気持ちに向き合いませんか?、立場は違うのに私事ばかり失礼しましたm(_ _)mでも、主さんにも一日でも多く笑って幸せを感じる人生を送って欲しいです。
元彼にそっくりでびっくり😲 とにかく振り回されっぱなし💢お前とは合わないだとか、別れてもいいよの言葉に私は落ち込み別れたくないと思っていましたが、ある日私の中で突然ブチッ!とキレ別れを切り出したところ、あっいいよ!なんて言っておいて、あと大変。とにかく別れるのに苦労しました。 参考までに、絶対別れるつもりない!そんな気さらさらない!ただそんな人間は放っておいても腹立つみたいね。離婚話を進めてきたら、私は別れたくないケドあなたが別れたいなら諦めるしかないよね。なんて冷静に言ってもう少し時間くださいってな事いえば、今回は乗り切れると思います。 強気に出るとあっちも引っ込みつかなくイライラするだけ。ただしそんな疲れる相手はお勧めできないし… 今後事あるごとに離婚なんて切り出すと思います。 旦那に振り回されず、自分をしっかり持つ事は続けるにしろ別れるにしろ今の主さんには必要かも。二人でルールも決めて守ってくれたら小遣い500円🆙、破ったら罰金とか…あぁ😩私は思い出すだけでも疲れちゃう。今は別れたくないなら頑張って下さい。
>> 36
私の元彼も旦那さんと同じような感じの人でした。そして、主さんは以前の私と同じような気がしました。相手の気持ちや立場を自分の都合のいいように仕…
36さんありがとうございます。本当その通りです😢
実家に帰ってやりたいとか考えますが頭下げて迎えにきてくれるなんて絶対ありえません💧だから酷くなる一方かなぁとか考えたり…
さっきも旦那仕事から帰ってきたんですがまだ怒っていて出かけるからご飯いらんと。話しかけても「うっさい、しゃべんな」の一点張り💧離婚もするって言ってましたが泣いてお願いして離婚は免れましたがまだ怒っていました。とにかく勝手です。
前から子供を好きな様子は伺えます。なので子供が大きくなったら…と少し期待はしてしまってます。
やはり怖くて下手にしか出れません。私にしがらみや体裁など無ければどんなに気持ちよく対抗出来るか…
期待は分かります。元彼は自分からは別れるとは言わず私は心身共に壊れました。別れてから両親や親戚にも色々言われ、今は早く嫁に行けと居場所無く辛い毎日です。交際当時、車が廃車になる程の追突事故にあった時も口では心配みたいな事言ってましたが、一度も顔も見に来ず、保険会社と話し合ったと言えば身体の心配やこれからの保障より第一声が『金はいくら入るんや?』でした。頼りたい時には『忙しい』だの『我慢してな』とこちらが声をかけれないよう先に伏線はって自分の時は助けてと言うろくでもない人でした。嫌な事やめんどくさい事からは逆ギレか逃げる。私もささやかな期待をしてしまい、自業自得ですが、5年の月日、気持ちお金…全て失いました。主さんやお子さんにはそんな思いして欲しくないです。主さんは今旦那さんに一番頼りたい時なんじゃないでしょうか?それなのにうっとおしいとかしゃべるなという人間が、これから変わるとは到底思えません。しがらみや体裁なんて言い訳してたら今のまま変わりませんよ。 キツい言い方ごめんなさい。相手は変わりません。あなたが変わらないと。
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