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怖い子供
子連れ同士で再婚しました。旦那の娘(8才)が、お風呂にも入らず、歯磨き、着替え、後片付け等一切やらず、ゲームばかりやって勉強や宿題もやりません。私の子供をいじめたりもします。父親のことをばかにしていて、叱られれば父親を殴ったり蹴ったりして暴れます。必ず口答えします。お金使いも荒く、ゲームセンターが好きで、物欲も強く、お金を盗んだこともあります。そんなことではいけないと思い、生活習慣や我慢することを、娘の性格を考えながら私たちなりに教えていたつもりでしたが、その間に隠れて母親に会っていたようで、母親から色々買ってもらったり、一緒に父親の悪口を言っていたりしていたようです。子供の貯金を私が使ってしまったとかも言っていたようで、貯金も少ししかなかったのに、たくさんあったものを全部私が使ったかのような話で母親から責められてます。娘は私に意地悪をされていると泣きながら母親に話すらしく、真に受けた母親は心配して引き取りたいと言って来ました。隠れて会っている時に『一緒に暮らそう』といつも言われていたようで、結局母親に引き取られて行きましたが、(続きます)
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続きです。
娘は今でも時々うちの近所のお友達の所に遊びに来ているようで、そこでもまた私たちに追い出されたように言っているようです。
何も知らない人が聞いたらみんな子供の話を信じるんじゃないかと不安です。
賃貸ではないのでなかなか引っ越しも難しく、ここに住みづらくなるのは困ります。
相手が子供なので逆に何もできません。
どうしたら周りの人に誤解をされずにすむのか悩んでいます。
よろしくお願いします。
たぶん💦
娘さんは自分の父親を主さんに取られたって思っているのではないでしょうか💦
なんとなく娘さんの気持ちも分からなくないです✋
あと主さんは気付かなくても下の子の方を可愛がっているように思うのかも💧
連れ子で特に女の子ならオーバーなくらい可愛がってあげないと心を開かないのではないかな💦
いつも抱きしめてあげたりしていましたか❓
かまって欲しいからやんちゃするんだと思います💦
(追記)
もちろん子供の貯金なんて使ってませんし、貯金以上の金額を請求されて、振り込みました。
それでもまだお金のことを言ってきます。
いつも母親から知人を通して伝言が来る形で、こちらからは一切連絡してないのですが、娘がトラウマになっていて苦しんでるからこれ以上苦しめないでくれと
まるで私たちがしつこくしているみたいに怒りの手紙が届いたりしました。
これもまた黙って我慢している状態ですが、このような一方的な中傷がいつまで続くのかと思うと辛いです。
>> 3
たぶん💦
娘さんは自分の父親を主さんに取られたって思っているのではないでしょうか💦
なんとなく娘さんの気持ちも分からなくないです✋
あと主さ…
レスありがとうございます。
私もそう思い、淋しい思いが誤解をされないように自分の子供より娘を優先させているぐらいでした。
(私の子供は可哀相になるぐらい理解して我慢してくれてました。)
わがままは聞けなかったですが、服やクリスマスプレゼント、前から欲しかったというベッド等、結婚前から私がプレゼントしてました。
物で愛情表現できるとは思ってませんが、
主人も私も分け隔てをしない自信があったから再婚しました。
出掛ける時はパパと娘がペアで、私が寂しかったぐらいです。(主人より娘と歩きたくて。)
いつか収まると思います。
意識してかどうかわからないですが、周りの同情を買いたいんだと思います。
愛情が足りないんでしょうね。
ご主人の別れる前の家庭環境があまりよくなかったんだと思います。
夫婦はお互いのことでいっぱいで子供にまで意識が回らなかったんじゃないでしょうか？
特にそのぐらいの年の子には絶対に罪はないと思います。反省すべきは両親。
主さんはその中でもかなり頑張って愛情を注ごうとなさったんだと思います。
いまは言われ無き中傷に怯えるって感じかもわからないですが、今のご主人と一緒になったリスクとして受け止めていくしかないと思います。
あなたなら乗り越えられると信じてます。
その子は、やっぱり寂しいのかも知れませんね。
親の愛情を確かめたくて、ある事ない事を実母に話してその反応に安心感をえているのかもしれないですね。
子連れ同士の再婚は、子供が“この人は本当に自分の親になってくれるのか”テストをするみたいですね。
そんな時期なのでしょうか？
根気よく、向かい合うのが大切かも知れません。手紙など書いてみてはいかがでしょうか？
生意気言ってすみません🙇
>> 6
嫌なガキ💦💦
将来どんな人間になるんだろ……
ほっとくか、徹底的に躾をするかですね。
レスありがとうございます。
確かに周囲からはあまり評判良くなかったです⤵
でも自分の子供と思って、将来困らないような子に育てたかったです。
母親のことも周りの人からあまりいい話を聞きません。
引き取った後もバイトしかしてないらしく、お金に困らないように男を渡り歩く人みたいです。
ちゃんと育てられるのか心配です。
心配したところで今更何もできないので早く忘れたいのですが、親子からの嫌がらせ(？)が続きます💧
もしかしたらあまり幸せじゃないのでしょうか。
お母さんと娘には幸せになってもらわないと私たちも安心して生活できません。
>> 7
ご主人とはどのように話し合いされてますか？
レスありがとうございます。
主人は前の奥さんの性格をわかっているせいか、慣れているせいか、『ほっとけ』と言います。
このまま続いて、新しい家庭に波風が立つようなら(立ちましたが)家まで行って直接話してくると言ってましたが、前の奥さんはこれからも主人と接点を持ちたがっているみたいなので私が止めてしまいました。
娘は父親と会いたくないと言っているのに娘に会えとすすめるみたいです。
娘が会いたくないというなら前の奥さんからの連絡は必要ないです。関わりたくないです。主人の気を引くための嫌がらせのように思ってしまいます。
未練ではないと思いますが。
主さんがきちんとご近所に対応してれば、子どものいうことなんて忘れられますよ。
さみしかったんでしょうね。主さんにどんなに愛情を受けても、欲しいのは本当のお父さんとお母さんが仲良くしてかわいがってくれることだったと思います。
やっぱり子どももかわいそうですね。
でもまぁ手のかかる子がいなくなって、正直ほっとしちゃいますよね。
>> 8
いつか収まると思います。
意識してかどうかわからないですが、周りの同情を買いたいんだと思います。
愛情が足りないんでしょうね。
ご主人の…
温かいお言葉ありがとうございます。
主人が離婚する前は、奥さんが不倫していて、ほとんど父子家庭状態だったようです。
家事も主人がやっていたそうです。
主人は子供が可哀相で甘やかしすぎたと言っています。
離婚して、不倫相手に捨てられ、お金がないと言って復縁を迫り、復縁してまた不倫し、再び娘を置いて男性の所に行ってしまいました。
娘には父親が悪かったと話しているようです。『パパはうそつきだ』とか娘宛の手紙にたくさん悪口が書いてありました。
確かに環境は悪かったと思います。
>> 9
その子は、やっぱり寂しいのかも知れませんね。
親の愛情を確かめたくて、ある事ない事を実母に話してその反応に安心感をえているのかもしれないです…
レスありがとうございます。
母親から、
娘が私たちから酷い仕打ちを受け、トラウマになってかなり傷ついている、思い出すのもいやだと言っているからこれ以上子供を苦しめないでくれと2度伝言が届きました。
なので手紙を書いたりはできません😢
向こうからの一方的な連絡で、こちらからは一切連絡も(返事すら)していませんが、まるで私たちが今でもつきまとっているかのような感じでした。
何もしていないので、何も言われないようにしようとか、苦しめないようにしようとか、気をつけようがありません。
ご主人には、事実無根の風説の流布は名誉棄損にあたると、その元嫁に脅しを入れるぐらいのことをしてもらわないといけないかもわからないですね。
生きるために必死なのはわかりますが。あまりに子供が可哀相ですね。
あなたは関わらなくていいと思います。
ご主人をその嫁に会わせなかったのは正解だと思います。
全ては金だけの話だと思います。
一度出すとまたせびれると思われますので、今後は一切出すべきでないと思います。
弁護士からでも書面を送ってもらうと効果あると思います。
本当に自分勝手な大人たちですね。
自信があったから一緒になった…
笑わせないで下さい。
自分の子に辛い思いさせてまで優先したのにって…形だけの愛ってわかるんですよね子供には。
子供が可哀相すぎ。
その子も、あなたの子も。
その子も普通の家庭に生まれていたらそんな子になっていなかっただろうに。
それでも親は親なんですよね。
悲しいことに。
私は親のことですごく苦しめられてきました。
もう何年も前の事なのに、今でも辛くて辛くて夜一人で泣いてしまいます。
どんなに時間が経とうがたぶん抜け出せません。
一生背負わなくちゃいけません。
悲劇のヒロインぶってるとか思う？
この辛さ、わかる？
すみません。
こんな所で言っても意味ないのに。
- << 20 再婚は娘が主人に『(私と)結婚して』と言っていたそうです。ずっと母親が欲しくて、それまでの彼女とは合わなかったようで。始めは娘も私の子供の世話をしてくれたり『弟』と言って一緒にお友達の家に遊びに連れていってくれたり、本当にうまくいきそうでした。子連れで再婚する人は自信がないとできません。私の子供はみんなから可愛がられていたので寂しがり屋の娘を優先しました。これはどちらも実の子であったとしても、性格を考えて優先したり我慢してもらったりすることはあると思います。娘は『歯磨きや着替えもしたくないのにやれって言われる生活がイヤ』『お母さんは何も言わないし何でも買ってくれる。』そうです。なので育て方に関しては後悔はしていません。嫌われたくないからと言って何でも言いなりになっていたら娘のためにはならないので。わがままにしてしまうと社会に出て苦労や苦痛に感じることが多く可哀相です。母親まで鵜呑みにしてかばうので自分を可哀相と思っています。家にいた時は『離れてるママも、今の家族もお姉ちゃんのこと大好きだからね』と話してましたが母親か逆のことを教えているので手放したことは後悔してます。
- << 23 ちなみに私も幼い頃から波瀾万丈です。 でも不幸とは思ってません。 子供には、強く賢く優しい人間になって欲しいと思って、完璧とはほど遠いし行き届きませんが、自分にできる限りのことをしてきました。子供に届かなかったら意味ないですけど。 故意に苦しめてきたなら今の仕打ちも仕方ないと思います。
自分の子がそんなことをしたら普通叱るでしょ?
主さんは何だかんだ言って結局自分の子に我慢させて相手の子を甘やかしてるじゃないですか。結婚したならもうどちらも自分の子供ですよ。同じ目でみなきゃ。同じように愛さなきゃ駄目です。もちろん叱る時は叱ります。
今もきちんと叱るべきだと思います。子供が嘘をついてるのにほっとくなんておかしいです。
合って話し合いをしたほうがいいと思います。離婚した今でも相手の子供がそんな嘘を言うのは、愛に飢えてるからだと思います。
一緒に生活していた時に愛していたことをきちんと伝えるべきだと思いました。
>> 18 本当に自分勝手な大人たちですね。 自信があったから一緒になった… 笑わせないで下さい。 自分の子に辛い思いさせてまで優先したのにって…形だ… 再婚は娘が主人に『(私と)結婚して』と言っていたそうです。ずっと母親が欲しくて、それまでの彼女とは合わなかったようで。始めは娘も私の子供の世話をしてくれたり『弟』と言って一緒にお友達の家に遊びに連れていってくれたり、本当にうまくいきそうでした。子連れで再婚する人は自信がないとできません。私の子供はみんなから可愛がられていたので寂しがり屋の娘を優先しました。これはどちらも実の子であったとしても、性格を考えて優先したり我慢してもらったりすることはあると思います。娘は『歯磨きや着替えもしたくないのにやれって言われる生活がイヤ』『お母さんは何も言わないし何でも買ってくれる。』そうです。なので育て方に関しては後悔はしていません。嫌われたくないからと言って何でも言いなりになっていたら娘のためにはならないので。わがままにしてしまうと社会に出て苦労や苦痛に感じることが多く可哀相です。母親まで鵜呑みにしてかばうので自分を可哀相と思っています。家にいた時は『離れてるママも、今の家族もお姉ちゃんのこと大好きだからね』と話してましたが母親か逆のことを教えているので手放したことは後悔してます。
>> 19
自分の子がそんなことをしたら普通叱るでしょ?
主さんは何だかんだ言って結局自分の子に我慢させて相手の子を甘やかしてるじゃないですか。結婚…
レスありがとうございます。
もちろん一緒に暮らしている時は叱ったり褒めたりしていました。
今は、間違ったことをしたらそばにいるお母さんが正しいことを教えてくれることを願ってますが、
そのお母さんも子供と一緒に私たちの悪口を言って、お母さんはお母さんで安心しているみたいです。
『パパなんて嫌い』と言われると、自分の元から離れて行かないと思えるんでしょうかね。
お母さんも主人の性格をわかっているはずなので、薄々は嘘に気付いてもおかしくないと思いますが‥💧
お母さんは『電話はしてこないで』と彼氏の手前(同棲中)メールでの話し合いを希望してきます。
電話には出てくれないし主人はメールをしない人なので、いつも向こうの一方通行です。
離婚された時期が悪かったですね…もう少し幼ければ、もっと大きくなっていれば、その子はそこまで荒れなかったのではないでしょうか？第三者としてはその子の立場を見ると、同情せざる得ません。主さんたちがどんなに気を使っていたとしてもです。こればっかりは実の母親か実の父親が根拠良く教育していくしか方法もありません。わずか8歳の子なら、例え真剣に話し合っても通じないと思います。長い目で向き合うしかないでしょう…
主さんは頑張ったと思います。
主さんの連れ子さんの方が心配です💧
お姉ちゃんがお父さんお母さんを困らせてるから、自分はいい子でいなきゃ…と無理に自分を抑えてしまったりしないかと思ってしまいました。
(主さんのスレやレスを見ていると、きっとその辺りのこともお考えだとは思いますが💦)
子供はどうしても母親の影響が強いから、その娘さんも気の毒ですね。
このまま歪んだ性格に育たないことを祈るばかりです
18です。
私も不幸とは思っていません。
ただこの苦しみから抜け出せないだけです。
私も主さんと同じ気持ちです。私の子供にはそう育ってほしいです。
でも、やっぱり子供に届かなかったら全く意味ありません。
あなたの頑張りもあの子にとっては何の意味もない事。
届かなかったんでしょう。
子供はそんな簡単なものじゃないですよね。
主さんのレス見てると、
自分は出来る限りの事をしてきた、だから何も悪くないって言ってる様に思います。
…私一人とこんな討論してもきっと無駄です。
主さんが聞きたいのはこんな事じゃないですよね。
お返事ありがとうございました。
今まで うちの四年の女の子とその友達が遊びに来ていたのでこのスレッドを読んで聞かせ、皆さんのレスをかいつまんで聞かせました。
「子供が新しいお母さんになって寂しくて目茶苦茶やってると思う？」と聞くと皆 「その子性格悪～い」と口を揃えて言いました。「寂しいからと荒れるとしても やり過ぎだろう」「勉強しないとかお金を盗むというのと寂しいは別の話」「元々性格悪いんじゃないの」と言うのが皆の大方の意見です。
小学校に複雑な家庭のお子さんで荒れてる子もいるにはいますが、確かに私も心の傷と、お金を盗む事等は別問題と思います。
申し訳ないけど 素質の悪い子のような気がしてなりません…😔ｽﾐﾏｾﾝ
実のお母さんに引き取られたとの事ですから、今後は付かず離れずの距離で あまりかかわりを持たずに過ごされるのが良いと思います。
最悪な母親ですね💧前の奥さん…主さんは出来る限りしたんですから、無いことを言われ辛いでしょうが、今の家庭を守って下さい🙇いつか娘さんが、母から逃げてきたら、迎えてあげてはどうですか？貴方の優しさは娘さんには、伝わってると思いますよ。
娘さんは自分の嘘を分かっていて、その嘘がどんどん積み重なってしまい、自分では処理出来なくなってしまったのではないでしょうか？これ以上、嘘に付き合ってはダメですよ。娘さんを嘘の苦しみから助けてあげられるのは、主さんじゃないのかな？
主さん。お返事有難うございます🙇
すみません。言葉が足りませんでした。
手紙は、実母へではなく8歳の子供さんへです。
きっと、その子も悪い子ではないんですよね。
それに主さん、とても優しい方なんですね😃そこまでされて、見捨てないのだもの。
きっと、分かり合えます。
周りの目に負けないで‼真実は一つです‼
あなたの見てきた実状と実母からの状況報告がかみ合ってませんね。
その娘が一番可哀想だと思いました。穿った考えですが、実母は娘を利用してると思います。
手元から離さないために洗脳してるでしょう。
主は世間体が大事なのか娘が大事なのか解りませんが、娘のために親権取った方が良いと思います。
ほうっておいたら実母の彼に性的虐待受ける可能性もあります。
私は、小学生を相手に仕事をしているものですが…
まずは、主さんが、今後どうしたいのか、はっきり決めてはいかがですか？
このまま母親と過ごさせるのか、親権などを元に、少し無理矢理にでも家に連れて戻ってくるのか。
それを決めると娘さんへの対応も決められると思います。
今のままでは、娘さんの状況が不安定で、そうとう荒れていくでしょうね💦💦
正直…離婚したての家庭の子どもなどは、みているこちらが苦しくなるくらい不安定で、他人に手をだしたり、物を盗んでみたり、暴れ出したりするんです💦
娘さんの様子を主さんの文からみるかぎり、荒れているのかなぁ？と思います💦
そして、多分、主さんも旦那さんもナメられているようです…
子どもは結構したたかで、自分の思うようになるとわかれば、なんでも言うしなんでもします😔
めんどうですが、その度に、子どもと向き合い、今、したことはいけないとか、どうしてそうするのか、1つ1つつぶしていかなきゃいけません…
あぁ…あまりに広すぎてなかなかいいアドバイスができません😢
でも、児相に相談して母親の元からも主さん達からも1度離してみる…のも手のようにもおもいます😠
そこまで歪んだ性格で問題児になってしまったのは今までの周りの環境だろうね貴方の旦那も旦那だよ、なんか子供に対しての真剣さが見えない主さんは偉いよ実の子じゃないのに、やれる事はやったと思います😃ただ噂なんかはほっとけばいいと思います疑いは晴れずに終わるかもしれないけど堂々としてればいいよ面と向かって言われる訳じゃないし。ただ、その子供は気の毒だよね😔可哀想と思いつつ主さんの立場なら私は引き取れないかもです
私は娘さんの性根が原因だと思います。食べるものもあるし着るものにも困らず、愛情も求めれば返ってくるような環境に変わったはずなのにわざわざ自ら放棄し、周りを落としめた上、堕落した生活を選んだのです。たとえ子供でも自分の選択は自分でしなければならないし、尻拭いは自分でしなければいけないです。遅かれ早かれ痛い目にあうでしょうね 環境のせいにして荒れても、結局自分のことは誰も代わりに良くしてなんてくれません。正直娘さんの悪さは環境が可愛そうだからという情けを上回っているように感じました。 正そうにも娘さん自身が堕落した生活がお望みならば変わりはしませんよ。
>> 38
私は、小学生を相手に仕事をしているものですが…
まずは、主さんが、今後どうしたいのか、はっきり決めてはいかがですか？
このまま母親と過ごさ…
レスありがとうございます。
娘がお母さんの方に行くと言い出した時に、毎日何時間も話をしてここにいてくれるように説得(お願い)したのですが、どんなにたくさんの話をしても返事はあっさりと簡単に首を横に振るだけで、少しも考えたり迷ったりする様子はありませんでした。お母さんさえいればどんな暮らしでもいいそうです。離れて暮らしている時のお母さんはびっくりするほどのたくさんのプレゼントを毎月送ってくれてました。私たちは娘の物欲や我慢のできない性格を心配して物を与えることより他で満たしていこうと思い、おねだりを聞き入れなかったので、お母さんの方が魅力的のようでした。
後悔しても戻ってこないとも言われました。私のことが嫌いなんでしょうね。
『娘のため』って何なんでしょう😢
そんな判断をしなければいけない子供はたくさんいます。はやく大人にならなければいけない子供は。痛い思いをしてしっかり生きてる子供はどう思うでしょうか。私はより良く生きられるようにすすめている家族がいるのに突っぱねってもったいないことをしている贅沢な娘にしか見えないです。
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