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実母を何だと思ってるのの元スレ主です
先日、実母を何だと思ってるの？スレッドをたてた者です😔仕事でレス遅れましたので、新たに書きます✏
そもそも悩みは、女性は結婚しても、実母を頼るのに、うちの娘はなぜ、遠いところに嫁ぎ、相手の親に頼るのか？という事です😢
他のスレッドになぜ自分の親と住んじゃいけないの？とか、お母さん大好き💚とかがあって、みんな実母に頼りたいんだって思います。
私は、何も金ヅルにする気はさらさらないですよ😊
むしろ、小さい頃から家事させてきたので、今度はしてあげたいのです😔
それなのに、娘ときたら、独身時代から仕事も人付き合いもダメで、結婚に逃げた感じがして、向上心のないのが見てとれます😤
私の育てが悪かったのか？別れた夫に似たのか？（家事もできず、だらけた男）何が悪かったのかしら？
私は普通にスープのさめない距離に住んで、主婦としてアドバイスして、助けあいたいだけですよ！結婚してる娘さんからみたら、ありがたいもんでしょ？
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それは向こうの旦那のお母さんの仕事なのでは？
主さんはそれを娘さんは押し付けがましいと感じてしまうのではないでしょうか？
主さんはもし娘さんが何かで悩んだ時の避難場所としての居場所であれば良いんですよ
やはり寂しいのですね。
しかーし☝
恋愛と同じで、自分の愛と相手の愛は同じ量とはかぎらないんです。
親に迷惑かけたり心配かけたりする娘のほうがいいですか？
娘さん、しっかり主婦を頑張っておられるじゃないですか。
手を貸さず、見守るのも愛ですよ。
愛した人が遠くの人ならば仕方ないと思います。
主さんの言うこともわからなくはないけれど娘が皆、母親の元で暮らせるのが嬉しい訳ではありません。
主さんが見たスレはごく一部のものであり、それが世間一般ではありません。
スープの冷めない距離が理想的かどうかはわかりませんが、それでも「ありがたいでしょ」と言う事がおかしいです。
私にしてみればスープの冷めない距離がいいと言った訳でもないのに勝手にそう決めつけた上にありがたいだろうと言われたら、怒りますけどね💧
読みましたが、皆さんのアドバイス意味わかってませんか？有り難い母親と有り難くない母親が居ます。後者だと思います💧地元を離れて親に頼らず義母に懐いて頑張ってるだけ、偉いと思えないのですか？あなたの、お人形さんじゃないですよ！母子家庭で、不憫な思いもさせたかも知れないけど、今まで、家事を手伝ってくれて本当に助かったよ！ありがとうって気持ち無いのですか？無いでしょうね…。
主さん、気持ちは多少なりとも解る部分もありますが嫁いだ娘さんへの押し付けはいけないですよ。
よそ様の娘さんは娘さん
主さんの娘さんさんが、お母さんの側で暮らしたいと言っている訳ではないのでしょう？
母子家庭で女手一つで娘さんを育て上げられ、遠くに嫁がれた寂しさは解りますよ…けれど、娘さんは長女さんなんですか？
長女だとして、跡継ぎはどうなっているんですか？
婿養子として娘さんの旦那さんを家に迎え入れるという事なら、いずれは娘さん夫婦は主さんの側に戻られるのではないですか？
全く有り難くないですね。うちの母は、姑と仲良くしてるのを、喜んでくれていました。
普通はそうじゃないんですかね？
前スレで、皆さんがレスしてくださったの、お読みになってないんですか？
見守ってあげるのも、母の愛じゃないでしょうか？
主のやり方を押し付けるのではなく、娘さんは自身のやり方で頑張ってらっしゃるのですから、相談してこられたら、アドバイスしてあげるべきでしょう。
…って言っても、きっと聞く耳持たず…なんでしょうね？
ずっとこのスレに関してを見て来ました😥私も母子家庭で一人っ子で育ち 主人が遠く離れた出身で 理由は違いますが 主人の出身地で暮らしています😢母は私が引っ越す時 こっちまで付き添って送ってくれました😢別れる際 お互い号泣しました💧そんな私の気持ちも母の気持ちも知ってる主人と主人の両親は私をとても大事にしてくれます母は苦労して私を育ててくれましたが今だに家計が苦しいのは主人も知ってるので主人から仕送りしようと言ってくれ仕送りしてます主人の両親も年に一度は帰って来なさいと言ってくれますが 家族で帰るのは大変なので帰れない年は母をこちらに招待してます😃主さんの育て方…自信があるのなら娘さんは わかるはずだと思いますが…😫
読ませていただきました。(⬅前回のも含む)
娘さんが遠くに嫁がれたのですね。寂しいですね😢
でも、何人か言ってましたが、娘さんが旦那様の家族とうまくやっているのに何故喜んであげないのですか？とても良い事じゃないですか！
娘さんが結婚生活で辛かったら帰ってくるでしょうから、その時暖かく迎えてあげればいいんじゃないでしょうか。
今は見守りましょうよ😊
私も嫁いで旦那の両親と同居していて、自分の親とかなり離れて過ごしています。
でも、私の親は旦那の両親と仲良くやってる事にとても喜んでくれてますよ。
嫁いだ娘さんはもう相手の家の人間になったんですから。
女の子の親ならいつかそんな日がくるってみんな覚悟してるんじゃないかな、寂しいだろうけど😥
何かあったらいつでも帰っておいで！でいいんじゃないですか？😃
幾ら娘だとしても結婚したら他人のようなものです。結婚したら親が口出しするのは良くない事だと思います。娘さんには旦那さんがいるし、もし主さんが口を出して旦那さんが嫌な思いをして娘さんと旦那さんの仲が悪くなったらどうしますか？
押し付けがましいと思うだけで、有り難いとは到底思えません。
どんなに意見しても、主さんは考えを改めない人なんですね。
そういうのは親子間でも、うざったいものですよ。
今迄してきた子育てに自信があるなら、ドンと構えていても良いのではないですか？
主さん流が娘さんに愛情として伝わっていたら、いつか助けを求めて来ると思います。
娘さんに依存し過ぎですよ。
これからは自分の為に、楽しみを見付けても良いのではないでしょうか？
嫁に行った以上、娘さんができない主婦だったとしても結婚後に色々教わったりは姑さん、家庭内の決め事（働く働かない等）は主さんではなく、娘さんとその旦那さんが決める事です。
諦めるんですね。
仮に主さんが望むような口出しできる状態で、しょっちゅう口出しや手出ししてたら、姑さんに嫌み言われて肩身狭い思いするのは娘さんですよ。
そういうの考えてますか？
嫁いだ娘に依存しないことです。
娘さんが主さんの元を離れたことが主さんの育て方で育った娘さんの答えなんだと思います。
主さんは自分が思い描いたストーリーに当てはまることだけが当たり前と思っているんでしょうね。今、頑張りどころを無くして力が抜けてしまったんでしょうね。
これからの幸せは何かに依存でなく…自分自身の何かを見つけるべきです。
笑顔で過ごせる何かを！
もうアンタおかしいから…日本語通じてる❓昨日から娘は感謝の気持ちをもって親にお金を渡すものとか…そもそもどこに嫁ごうが娘さんの勝手でしょ❓主のその執念深さ、非常識な考えが嫌でワザワザ遠くに嫁いだんじゃないの❓娘さんにしたら主より義両親のが頼りになるし話しがわかる人なんじゃないの❓
私は嫁いでからずっとｽｰﾌﾟの冷めない距離に住み､子供の小さなうちはほぼ毎日､今でも週1で実家にいきます｡私も小さな頃から女性でも一人で生きていく力を持ってた方がいい､家事も出来た方がいいと様々な部分で厳しく育てられました｡今では親子というより､私のよき理解者であり､友達のような存在｡旦那には言えない事でも母には言えます😃
ただ､それは母自身が独立した人間だからだと思います｡恩きせがましいところは一切なく､私を尊重してくれるから｡
前のｽﾚ全て読みましたが､主さんからは「○○してやった」という気持ちが強いように思う｡確かに頑張って育ててきたのでしょうが､今娘さんがそうある理由は自分自身にあるのです｡
頑張って育ててきたのはわかりますが､相手が望まないなら上手く距離をとってあげるのが本当の親心ではないですか?旦那さんと幸せな人生を過ごす娘さんを静かに見守るべきでは？
私にも子供がいますが､それが無償の愛だと思います｡
寂しいのでしょうね｡何か楽しい事を見つけて､残りの人生生きるべきだと思います｡今のままじゃ見苦しいですよ😣
このサイトの事をご存知なら、満レス後に出て来ないで、
途中でも、返信下さらないと、会話になりません。
昼間は何をされているのですか❓
サイトに依存していませんか❓
寂しくて、此処で絡んで欲しいのですか❓
主婦としてのアドバイスなら距離は関係ないと思います。
うちは🚗で10分位のとこに両親が住んでいるけどめったに電話もしないし遊びにもいきません。
近くにいても自分の家庭が第１になってくるから実家になんてそうそう行きませんよ。
娘さんからしたら主さんの気持ちが重いんじゃないですか？
母子家庭で娘さんを育てたということは、いつか娘さんが嫁ぎ、こうなることは予測できなかったんでしょうか？子離れできてないんです。
前ｽﾚにも書きましたが、あくまで理想なんです。実家の距離がスープの冷めない距離ってのは。親に依存ばかりの嫁なら旦那に愛想つかれます。
最後かなり恩着せがましいです。
後、何故結婚に逃げたって言い切れるのでしょうか？
娘さん家庭で頑張ってらっしゃるのでは？
お義母さんに甘えながらうまくやってらっしゃって、誇りに思えるのでは？
寂しいだけに見えますよ。
実母が大嫌いで姑になついてるって嫁は居ますよ。
多くないけど、居ます。あまりに実母が酷い場合。
主がその酷い実母だというのは誰の目にも明らかなので、普通娘なら…とか一般論で語っても拉致あきません。
まず前スレから貰った全てのレスを真摯に読み、自分の考え方を考え直しなさい。
そんな年になって何やってるんだよ本当に。
このままじゃ誰も寄り付かないよ。悲しい人生だと思わないか。
これがもし娘の立場からの相談なら、「例え実の母親でもこういう人とは離れなさい。じゃないとあなたが駄目になる」とレスするのが正解なんだろうけど。
きっと相当元旦那さんを憎いんでしょうね
娘にその姿を重ねて縛り付けてきたんじゃないですか
言いたくないですが…娘さんがあなたを頼りたくない気持ちが分かります
自分の母がこんなじゃなくてよかったと心底ホッとすると共に、あなたの行く末が心配でもあります。
もう自立してください
娘さんが、遠くに嫁ぎ淋しい気持ちもわかります。でも娘さんが、結婚に逃げた…とおっしゃいますが、それはそれで、きちんと義両親とも上手くやれて幸せを掴んだと思えませんか？何かあれば、お母さんを頼ってきますよ。親ってそう言うものじゃないですか？
専業主婦でいれるのなら、いいことじゃないですか😣自分が働いてきたからってそれを娘に押し付けるのはどうかと…そもそも専業主婦はいけないことですか？食べていけなくなれば働くでしょうよ💧
確かに義理母より実母を頼りたいというのはあります。でも孫は向こうの孫ということをお忘れなく💧結婚する時自分の母親から遠くなるから結婚やめるなんて聞いたことないし。遠くても母親として娘が幸せに暮らしているか見守ってあげれないですか？
あと実母の近場で住んだり同居して世話をしてもらって、お金を渡すなんて常識ありましたっけ？初めて聞きました💦主さんのは何か押し付けがましいです。純粋に世話してあげたいという感じが伝わらない。
う～ん😥普通はそうですよね💦
私は結婚してからもずっと実家の近くにいます！色々と頼って助けられ、親には本当に感謝しています😃
でも、やはり主さんの娘さんは主さんから離れたかったんじゃないかな？
前のスレやお礼見てると、主さんと一緒に居ると息が詰まるだろうなぁって感じがしました😢
主さんは「依存症」なんですね。自分は自覚がないだけ。
前レスの返事に、「私は独身の時は自分の事より親を優先してた」みたいな事を書いてましたね。
独身時代は共依存・・・次に娘さんに依存して
娘さんが離れていき、、今度は誰に依存すればいい？状態なんですね。
これからの人生、本当の意味で「孤独力」をつけて下さい。
自分の人生、自分で色々趣味を見つけましょう。
でないと、干渉ばかりしてくる母親がウザくて余計に娘さんは嫌ってしまいますよ。
たとえ、主さんから見て頼りない娘さんでも頑張ってるなら黙って見守ってあげてください。
あなたが自信をもって育てたんでしょ？
だったら、ちょっとやそっとの困難は乗り越える力はあるはずです。
肝っ玉かあさんのようにどっしり構えて娘さんを見守ってあげてください。
親だけど、何かあっても頼れない親、頼った時点で、ほれ見ろと頭ごなしに言うのが、目に見える…。あなたみたい親を見て来て、押さえつけられて育った娘さんは、利口だから義母と上手くやっていくと思います。
主さんはご自分の一方的な意見を娘さんに押し付けてませんか？
専業主婦しようが働きながら主婦しようが、それは娘さん自身の問題ですよね。
旦那さんのお母様が娘さんに色々教えてくださるなら、それで上手くいってるなら、黙って見守るのも親だと思います。
嫁ぎ先には嫁ぎ先のやり方やルールもあるでしょうし、結婚した後まで娘さんを縛り付けるかのような考え方はちょっと…。
いざというときに、助けてあげられるように構えるぐらいで良いと思います。
えぇ私は実母の近くに住んでます。私も父親亡くして母に育ててもらいました。私の母はあなたみたいに金を欲しいなんて一度も言いませんでした。でも頑張って私を大学まで出してくれました。今は母が少ない年金の中から私達夫婦に野菜を買ってくれたりします。ささやかだけど私達夫婦はその優しさが有難い。私達には迷惑をかけないように…病気持ちながら頑張っている姿を尊敬します。もしあなたが私の母親なら逃げるようにして旦那と遠くへ引越します。意味分かりますか？
嫁ぎ先で可愛がって貰える娘さんに誇りを持ってあげて下さい。幸せを願ってあげて下さい。それが親ではないでしょうか。
主さんの責任はもう終わったと思い、主さんの人生を楽しんで下さい。娘さんは嫁ぎ、自立した立派な女性なんですよ。嬉しい事ではないでしょうか？
娘さんもきっと、お母さんに心配かけまい、迷惑はかけまいと思ってるのではないですかね？
同年代の母親として共感できる部分はあります。主さんが実母がどうこう言うより、たった一人の娘が遠くに嫁いで寂しくてたまりません…と言うスレ内容なら、皆さんの受け取り方は違ったと思います。意地を張らず可愛いお婆ちゃんになりたいと思いませんか？ 親は子供を大切に育て上げるのは当たり前です。見返りを求める事事態おかしいと思います。今お嬢さんが嫁ぎ先で幸せなら、喜ばしい事です。主さんはヤキモチやいてるのかな？
まぁなにか理由があって娘さんも遠くへ行ってしまわれたんだと思いますよ。娘さんの結婚は逃げではないと思います。私の母は主さんと逆で私の世話なんてまっぴらごめん!! だそうです。かなり近くに住んでいてもうすぐ子供まで産まれるのに。私も母の老後などさらさらみるつもりありません。だからちょっぴり主さんのような母親が羨ましいと思いました。
まぁ 考え方は人それぞれですがあなたが言ってる事は只の“押し付け”ですよ。
ご苦労なさって育てたのは分かりますが こう言う母親だと息が詰まります。
物質的な幸せより精神的な幸せを願えば良いじゃないですか？
こんな考えを持ったままだと娘さんに嫌われますよ。帰省するのも嫌になっちゃう…
経済的に自立して欲しいと仰いますが娘さんは立派な“専業主婦”です。娘さんの御主人がそう言う風にさせているなら あなたがとやかく言うもんじゃ無いでしょう？
真の意味で娘さんの幸せを祈ってあげれば良いじゃないですか…
主さんは息子に執着する鬼親のようなことを言いますね。よく(同居するべきだ)と長男を束縛する親がいますが考えは同じです。
主さんは自分の親の介護はもうすみましたか？今はまだ娘さんは自分の家庭を作り､子育てをする段階で､子育てが終わったくらいに主さんの介護がまた始まります。
今は寂しくてもみんな親はそうなんですよ。
私も娘の就職が決まり､大阪へ行ってしまいます。転勤もないから一生大阪だし､きっと結婚も大阪だと思います。
でも私は東京にいろとか言いませんでしたよ。
もし結婚して子育てが大変なら手伝いに行ってあげるからとは言ってあります。
私はまだ同居している80才の姑の介護も始まると思うし…私の地方にいる両親も70代だから私が地元に帰って介護になるかもしれないし引き取るかもしれない。主さんは娘のことよりももっとすることがあるんじゃないですか？
離婚して旦那さんの世話もないし､もし自分の親の介護もすんでいるのなら もう暇でいいですね。
続く→
続き→引っ越して娘さんの側にいく方法もありますよ。
でも母子がベッタリすると離婚の原因になりますから、主さんは今は頑張ってお金を貯めて､介護が必要になったら娘さんの近くの老人ホームに入れば寂しくないんじゃないですか？
私の叔母も大阪の息子に呼ばれて､東京の家を売り､大阪の老人ホームに入りましたが､周りも本人もよかったよかったと言っていました｡
参考にしてください。
よりつかないのは、近づきたくないから。
あなたがどんなに自分が正しいと思っても娘さんは違う気持ちだから。
それだけのことです。
何をどうやっても、どんな正論でも押し付けで人の心は動きませんよ😊
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