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姑達にバラした方がいいのかな💣
相談にのって下さい。
主人の浮気や10年セックスレス等が理由で夫婦関係に会話も無くお互い無関心な状態が続いています。それでも子供が小さい頃は遠方に有る主人の実家へ年3回は帰省していました。
最近、そんな主人の実家に色々気をつかって帰省したりするのがバカらしくなり、1年ほど音信不通にしていました。そしたら、姑から「親戚としての和をもっと大切にしてほしい」という内容の手紙が送られて来ました。姑はキツイ性格ですが、根は悪い人ではないと思っています。でも夫婦間の繋がりが希薄で主人は女遊びは当然だと改めません。
親戚付き合いより、夫婦が上手くいく方が先決だと思いますよね。
続きます…
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お待たせしました🙇
今は転勤で主人の実家と離れた場所にいますが、実家とは新婚当初2年は近くにいて子供も連れて毎週末ご飯を食べに帰るような仲でした。帰省していた時も5泊位は平気で泊めて貰っていました。
この1年、主人と子供達は帰省する時も数回ありました。
ここから相談の内容になりますが、この夏は私は久しぶりに家族と帰省しようと思っています。でも私一人が悪者になっているような姑の手紙に対し、主人の女癖の悪さ(主に風俗)や二人目妊娠後、一度も夫婦関係のなく、それによって長年悩み苦しんでいた事を姑、舅、義理姉達の前で相談?暴露?してみたい衝動にかられています。
また続きますσ(・_・ )
主です、続きです…
昔は本当に仲の良い夫婦に見えていたからその時からレスだったなんて周りが知ったら本当にビックリでしょう。でも言ったが最後…って事も有りますし、私の友人は「お姑さんは昔の人だから、そうさせたのは嫁のせいって言われるよ」と言います。親戚中からいい息子、穏やかで嫁思い…等と思われている主人だけがいい思いをずっとしてきて、のんびりして気のきかない嫁だと思われてきた悔しい思いと、少しは私にも同情して欲しいという思いと、言ってスッキリしたいと言う思いと…でも言わずにこれからも仲良くハイハイ言ってた方が嫁という立場で都合が良いのか…。去年ストレスで女性特有の病気になり手術した事も、音信不通の理由の一つでもあります。
😥どなたかご意見下さい。
言っちゃえよ❗あたしなら言っちゃうっ😤
こういったら悪いけど、今だってそんなにお姑さんといい関係ってわけじゃないでしょ❓😔
少なくとも、お姑さんはちょっとあなたを不審に思ってる感じじゃない😢
どうせ今でこんな感じなんですよ、
上の方がおっしゃるように、泣きおどしってゆーか…
『お義母さんごめんなさい…あたしもうつらくてつらくて😢』って感じで😭
そしたらお義母さんだって『そんなことがあったの…😭😭😭』ってなるかもよ😔
いい方に転がるか…悪い方に転がるかはわかんない。
わかんないけど、話してみる価値はあるんじゃないですか❓
私も旦那が浮気してることを姑に暴露してやろうと何度思ったことか・・・。
でも、私もあなたの友人と同じ考えでね、なんとか踏み止まってます。
母親はどんな息子でも息子がかわいい。浮気に走った息子も確かに悪いけど
そうさせた嫁にも原因があるんじゃないのか?って思うはず。
出来の良い優しい息子として通っているなら尚更、嫁が悪いって思うはず。
私がそう思っている間は義両親には話せないと思ってます。
また、話すことで旦那を追い込んで逆効果(自分の首を絞めること)になる可能性大
なので、暴露する時=離婚を決意した時だと思ってます。
ご主人と今後どうやって行きたいかで判断するというのが私の考えです。
相談という方で 義理母にまず伝えて(古風な義理父なら伝えてもNG)、終わりにしないと後の収集が大変になりますよ。
親戚は 興味津々で 貴女がいなくなってから 尾ひれがついて 噂がどんどん広がりますよ。
帰郷した時 姑さんに 何か言われたら
夫婦間で色々あって悩んでました
くらいは 言ったらどうかな?
何が あったか聞かれたら
う~ん 主人の事なんでちょっとお母さんや他人には 言えないような事です。ごめんなさい
と 言えば だいたい姑さんも 浮気と分かると思う。
私もどちらかと言うと⑪さん寄りの考えです。
最後の手段 と言う訳ではないけど、言おうと思えば姑にはいつでも言えるし…
ただその時期が主さんの場合は今ならば言ってもいいと思います。
あと、修復希望か離婚前提かでも違ってくると思います。
前の方も言ってましたが、良い方へ出るか 悪い方へ出るかだと本当にそうですよね💧
ご主人の気持ちもあるでしょうし、悪い方へいった時の覚悟も必要です。
夫婦の問題は第三者…まして姑が介入すると話しが大きくなりますよね、その辺も考慮して冷静な判断を要すると思います。
本当は夫婦で解決できれば1番いいのでしょうが… 難しいですね。
主さんが、まだ旦那さんに愛があるのでしたら、ごめんなさい。
開き直って、やれるものならやってみろ、ですか?
同じ男として見ても、旦那さんは最低の野郎ですね。
全部ぶちまけて、そんなバカ息子に育てた親の責任を、少しは自覚させるべきです。
まともな親なら力になってくれるはず。
逆に、主さんに責任があると言うような親なら、これから先の事を考えると、そんな親とバカ息子とは縁を切った方がいいです。
それほど大事な事だと思います。
>> 18
主さんが、まだ旦那さんに愛があるのでしたら、ごめんなさい。
開き直って、やれるものならやってみろ、ですか?
同じ男として見ても、旦那さんは最…
皆さん、本当に真剣にレス有難うございます。
主人の母は、子供というものは両親以外の責任有る大人、他人の目からも、育てて貰った方がいい…とかなんとかで、主人が若かりし頃グレた時に社会的地位にあった恩人の世話になったとか。私達には息子もいるのですが、それも何度も聞かされて来ました。その姿勢は分からないでもないのですが、そんな大きな事言って、息子はたとえ名の通った企業に勤めたって、奥さん一人を幸せに出来てないじゃないの!と本音を言いたいんですけどね…。でも言えないですよ😥
相談とも報告とも、、電話で『実はお母さん。。。こんな具合で、なかなか安定した気持ちになれなくて、、私も悪いところがあるのかもしれませんが、辛さも限界で、、本当に申し訳ありませんが、親戚の方々には私の体調が悪いのでとでもお話しいただけますか?』淡々と、、話をしておいた方が後々のためと思いますよ。お義母さんがどう出るかわかりませんが、電話のあとにお母さんへの贈り物とかでもしたら完璧ですね。なかなか味方にはなってもらえません。もし味方になってくれるような方なら大した方です。『元気になれましたら、その時は必ずうかがいますから』って。これが私の経験からの今最善の主さんの解決策ですね
息子さんがいらっしゃるなら、想像してみて下さい。私も息子がいますので想像してみました。嫁に相談されたとして、まず鵜呑みにはしないでしょうね。息子にも確かめると思います。まして、親戚の前で暴露されたら、いくら事実でも、主さんも非難されるか良くは思われないと思います。私が主さんなら、姑が何か言おうが悪く思われようが、自分のしたいようにします。現に私も色々あり、冠婚葬祭以外は私だけ疎遠にしてます。近くに住んでますが、もし主さんみたいに手紙が来たら、『旦那と上手くいってなくて勝手してすみません、私だけ勝手します』ぐらいの手紙を出すかな。今のところ、直接何か言われてはいませんけどね。
再レスです😃言わないで疎遠にしているのは『愛想が無いから』とか『義理母たちを嫌いだから』とかにどうしてもとられてマイナスにしかならないと思います。そこで理由は話しておいた方がいいと思いますが、ほとんどの親は息子擁護の立場をとると思います、主さんの言い方がきつければ『こんなきつい嫁だから息子は浮気するのよね』と考えるので『こんないい嫁なのに、遊びが過ぎるわね』と思われた方がいいのでそこをいかにうまく言うかかなと思うのですが。ただ義理母の言葉で怒りが増すことがあるとマイナスかな
>> 24
息子さんがいらっしゃるなら、想像してみて下さい。私も息子がいますので想像してみました。嫁に相談されたとして、まず鵜呑みにはしないでしょうね。…
自分のしたいように…強くなれたらと思います。今迄主人の実家では、自分を出さないというか、強くて何でもできる義母、義姉の前で口や行動では太刀打ち出来ず、いい子ちゃん過ぎたのも反省しています。昔から私を知る友達は信じられないと言います。
私の子供達は夫婦が仲良くないのは肌で感じています。「お嫁さん貰ったら仲良くして大切にしなさいね」と時々言っています。私が辛い思いをした経験上、お嫁さんから同じ悩みを相談されたら力になってあげたい…と思うのは今だからでしょうか。
もしかしたら、義母や義姉だってレスだったかも知れないし‥
もし、私が聞かされても、どうしようも無いかな💦
でもね、風俗通いの話なら同じ女として見方には成れるかも。
私なら『旦那が風俗通いにハマってるんです。
それで変な病気にかかって、人に言えない最期になったら、どうしよう😭って気が気でないんです。
どうしたらいいですか❓私、ノイローゼになりそうです😱』
って感じで暴露します
主さん、今年の夏は女優になって泣いちゃって下さい。
見るからにやつれた暗い顔で大人しくして、あちらからどうしたのと声かけさせる。
と考えたんですが、入院の話されたんですね。病気のせいにされちゃうかしら。
もし私が言うなら
気遣って手紙くださり有難うございます、お詫びに伺いましたが今後は来るつもりありません。お義母さんだけには信用して話しますが、今回の病気はストレスが原因でした。ずっと10年ほど○○さんの浮気で悩んでます。もう私にはどうにも出来なくて、子供達の為に毎日過ごすだけで精一杯なんです。いたらない嫁で本当にすみません。
かな~
表だって何かなくても今後揉めた時少しは味方についてくれないかな?
再です。私も主さんぐらいの時は、強くなかったですよ。言われるがまま口ごたえもせず、長年いい嫁してましたが、もう疲れてしまったんです。
私は息子には夫婦仲良くが一番ですので、あまり干渉しないつもりです。お嫁さんには私みたいに嫌な思いをしてほしくありませんから。
答えにはなってませんが、親戚の前での暴露はやめた方がいいと思います。後々のこと考えても、主さんにメリットないように私は思います。それに回り回って、子供さんの耳に入ることにならないか心配です。
姑に話すとしても、内容が内容だけに、嫌味っぽく言うと、こじれる可能性大ですよ。慎重にね。
>> 29
もしかしたら、義母や義姉だってレスだったかも知れないし‥
もし、私が聞かされても、どうしようも無いかな💦
でもね、風俗通いの話なら同じ女と…
義母は女帝のようにで、義父は優しいので尻に引かれている状態です。理由はハッキリしませんが昔、離婚騒動があったと親戚のおばさんから聞きました。多分早くからレスじゃないのかな。私達のベット購入時も「いずれ別々に寝るからシングル2つを買った方がよい」とお節介なアドバイスが有りました。自分達の経験上なんでしょうね。ああはなりたくないと思っていたのに。なんか悔しいです。
そのリアルな相談の仕方もいいかもしれませんね…女優ですか…難しそうです(^^;
手紙を貰ったのなら、電話や手紙でお返事するのが礼儀だし、今回は話を切り出す良いチャンスだと思います。
長い間(10年?)浮気されていて精神的に参ってしまって云々…という内容なら私も書くかもしれませんが、レスまではどうなんでしょう?
かわいい息子のsexの話まで聞かされたくないし、それは親が出たところで改善させることは出来ませんから😥
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