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中２の息子に顔面を殴られた💧
中２の息子は身長が178センチあり、体力も相当あります。部活も勉強も部屋もだらしなくて、言葉使いも『てめ～』💧今日、殺されてもいいと思い、手をあげました。顔面を５回殴り返されましたが、それでも、話し合いでどうにかしようとする旦那が本当に嫌になりました。🏠を出て行ってはダメですか？息子も旦那も、もう嫌です😢
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主さん、子供を愛しているから手をあげたのですね。
子供からは離れないで下さい。
旦那さんはちゃんと向き合って話し合いたいのでしょうか？
そうであればお互い納得するまで話し合う事も良いかもしれません。
息子さんは何をしたかもよりますが、出来れば詳しく教えて下さい
ありがとうございます。とにかく、すべて人のせい、気に入らないと切れるの繰り返しです。具体的な例をあげたくてもどれをあげたらいいのかわかりません。一度離れたいです。でなきゃ、私が反対に殺すのではないかと思ってしまいます。
お母さんに手をあげるなんて信じられないです…。
もしかして息子さんは一人っ子では？
私は5人兄弟の長女で、今は1人暮らししてますが、兄弟が5人も居ると、揉め事なんかも多かったです。ですが、兄弟全員が母を誰よりも尊敬していましたし、もし主様みたいな状況になったとしても、他の兄弟が必ず止めに入り、叱られるどころか袋叩きにされ追い出されると思います(笑)ん～、
でも、どうして息子さんを殴られたのですか？
中学生くらいだと難しい時期ですし、あまり干渉しない方が良いのかな。とも思います。
悪いことをして捕まれば自分が泣くだけですし。
m(__)m
一度、旦那と息子の２人きりで話をさせてみれば❓
さすがに旦那さんも、自分が殴られれば現状に気付くんじゃないですか❓
まぁ、反抗期の最中だし、少したてば落ち着くと思い…たいですね💧
しかし、その現状を知っていても、父親が介入しないとは…
僕も昔、同じ用な事しましたけど、父親に文字通りボッコボコにされましたよ🙇
うちにも中3の息子がいます。やっぱり言葉がチョット悪いですよ☝けど自分を守のに一生懸命なんではないですか？弱いんですよ…言い方がキツいけどそう育てたのも主さんです。息子さんから逃げないで下さい。うちも何度も学校から電話ありと色々あります。けど暴力に暴力ではなく旦那さんの話し合いって方法も良いと思います。息子さんきっと後悔してます。朝おにぎりでも作って黙って置いといてみては？話を聞かないなら手紙でもそえて…何があっても愛してるって言う事を伝えてみては？主さん小さい頃の息子さん可愛がったでしょう☺無条件に甘えて無条件に愛して☺息子さんの側に居てあげて下さい。まだまだ子供です。ただ今は一番心が荒れちゃう時期なんですよね…お互い難しい年頃の子供達を見守っていきましょう☺
女ですが母親に「クソババァ💢」なんて言おうもんなら父親の折檻が待ってました💧
今だから思いますが、話し合いも大事です…でも時には愛情こめてシバき倒すのも親の役目だと…勿論加減を考えずにボコボコにするのは駄目ですが…
息子さんなら父親が一回バシッと殴ってやるべきです。虐待と思われようが、顔が腫れ上がろうが、ね…話をして分からないならそうする…話し合いで解決するだけがいい子育てとは思いません
中２といえば、世間が見えてきて、家族も見えてきて、それに身体も急成長。自分が大きくなるし、こころも大きくなります。何でも自分でできる幻想を抱くし、それを実行するだけの力と行動力があると勘違いする年頃です。特におとこはそうでしょう。
僕もそのころはしょっちゅう、親への不満を親にぶつけてました。
しかし、いつか本人は気づくんですよね。親と張り合ってても、一人前のおとこなんかになれないって。だから、元気に殴ってくるような息子は、もうひとり立ちすべき歳が近いんですよ。
中学も、高校も、その後の進学や、社会人への階段について、放り出す時期です。
具体的には、ケースバイケースですが、手をかけすぎてきた、つけみたいなものが、あるのかもしれません。しかし、まだ手遅れではないです。心を鬼にして、きびしい手を下してください。
家から逃げるなんて、身体の危険は確かにこわい話ですが、それよりも人でなし、甘えんぼな、だらしない社会人男性を一人、社会に放つことはしないでください。
どうかお願いします。
旦那さんは間違っていないと思いますけど。あなたは暴力で押さえ込もうとした。息子は暴力で反発した。人に手を上げたらいけないって教育できない。時には手を上げることも大事だけど、それは感情にまかせて、殺される覚悟でとかとは違うと思いますけど😥
いろんな意見ありがとうございます。人それぞれですが、私は、間違いを正すために叩くことは悪いとは思いません。幼稚園や小学生ではないし、１４歳の犯罪の多さや、外にばかりなんくせをつける親の多さ…。私は、自分の子供は間違っていると思っております。親の私が叩きましたが、誰が、他に叩けるでしょうか。やり返されましたけど、黙っているよりマシです。
主は、息子から殴られ その仕返しを旦那がしなかった事に腹を立ててるのですか❓旦那に息子を殴ってほしかったんでしょうか… 旦那は正しいと思います。中２ヤンチャな息子に母親が手を上げ、そこで旦那まで手をあげると 息子は逃げ場を失います。
言って聞かせる事は難しい…でも、親父から殴られなかった事で何か息子は気付いたと思います。
もし旦那が息子を殴っていたら、引っ込みのつかない息子は親父にも殴りかかっていったでしょう、そして貴方達夫婦の絆は深まるかもしれませんが、息子は救われません。
旦那さんは、正しいですよ。
主が何もかも嫌になり、家出するのは構いませんが、旦那さんは逃げないと思います。
息子がそんなになってしまった責任は、親にあるんです。誰の責任でもない、貴方達夫婦の責任です。
うちの子は中二で体格もかなり大きいですが、夫は輪を掛けて大きく 190近くあるので、子供は一目置いて手を出すどころか、強く反抗することもありません。
それ以前に 小さい頃から家族間で話を沢山するように育てました。
小さい頃 お片付け音頭というデタラメ歌を作ったので、今だに「お片付け～お片付け～」と言うと 苦笑いしながら片付けを始めます。
学校から帰れば鞄は置いとく、本広げれば開いたまま、脱いだら脱ぎっ放し…よほど几帳面なお子さんでない限りなかなか綺麗をキープ出来ないですよね。ましてや反抗的に出られては主さんが怒る気持ちは分かります😠
片親でも素直に穏やかに育つ子は沢山いますから一概に旦那しっかりしろとは言えませんが、主さん宅の場合はやはり父親にじっくり話してもらうのが良いと思います。暴力苦手な旦那さんに「一発ガツンと👊」と言っても多分無理。
男同士でじっくり話して貰いましょう。
あと私は息子とも娘とも「二人きり」でよく出かけます。家族皆では体裁悪くて言えない事もあると思うんです。
頑張って良い関係を築いて下さいね。
育て方間違ってしまったのね…💧
私にも若い時何でも他人のせいにしてキレる様な時あったけど、親(特に母)のヒスや、父親の頭ごなしは話になりませんでした…
思春期は心を離すなと言いますが、手を上げて良いとは私は思わないなぁ…
余計心が離れて行きます。
主がうちを離れたいとの事賛成しますが、中途半端な事はせず、出るならとことんやるべきでしょうね。
レス見てないのでダブったらすいません。叩いて教えるのは凄く大事ですよね！痛さを教えないとね。中２で暴力は怖いです💧学校はうまい事いってるのでしょうか？友達や勉強。イライラの感情をコントロールできない年なので心配ですね。
叩く殴るの暴力は、やはりどんなに悪いことする息子でも反対です。
暴力うんぬんでなく、旦那様もあなたも息子さんときちんと向かい合えてない点に問題があるかと…
けど今回はお母さんの決死の覚悟は旦那様にも息子さんにも、何か響くものがあったのでは⁉
自分も中学男子の母です。子供は180cm以上ありますが、いくら反抗的でも暴力はどうかと思いますね。
私は空手とキックボクシングをやってたんで、たまに憎たらしい時に(身長差があっても)インロー蹴ってグラついた所にストレートか、接近してれば 鼻目掛けてﾁｮｳﾊﾟﾝかな(ひでえ母親だ😂)とか思いますがね、暴力から何も生まれませんよ。
それよりよく話を聞いてやって 良いとこ褒めてやって 子供の歪みを矯正してあげることです。
前にどなたかが書かれてたように、息子と二人で出かけたりね。
自分が間違った育て方をしておいて、暴力で矯正しようなんてふざけてますよ。
私も反抗期はあったけど、そこまで殴ろうっていう発想が生まれるのは危険ですね。
現代だからできることですね。そんな息子は中卒で終わらせて住み込みでどっかに働かせて外に出して逃げたいわ。
子供が謝るまで実家に帰るとか。自分で生活すればいいんだわ。
うちの息子も中２です。
口は悪いし 勉強はしないし部屋も汚く 本当にだらしないです💧
叩く事が悪い事とは思いませんが
今の息子さんには 叩くという行為は 効果がなく,余計に反抗してしまうのではないかな。
口で言ってもダメなら ほっておけばいいと思います。
旦那さんは 主さんを殴った事だけは しっかり叱らなきゃダメだと思いました。
年齢的に 感情に抑えがきかなかったりするのだと思いますが(特に母親には甘えもあるだろうし)
でも きっと今頃 スゴく反省していると思いますよ。
私も中学生の息子がいます。
難しい年頃です😔主さんはご主人と、息子さんについて話し合われていますか？家は息子がいない時に、主人と息子の性格・態度や言動・もし反抗したら・もしいじめにあったら等をよく話し合います。
主さんの気持ちは分かります…
でも家を出るとかいうよりも、ご主人とじっくり話し合ってみてはどうでしょう。
人間なんて完璧じゃないし 誰もが 自分のやり方を模索して 必死で子育てしてるのに 間違った育て方なんて 誰にも言う権利ない… ただ もう 力ではかなわないでしょうし、反抗期最中に下手に叩いても 子供の反抗心を煽るだけだから 別のやり方を考えた方が良いかと思います そこには 答えは無いけど いろんな方法をやってみるのはいいと思います 信頼して 関知しないのと 見放すのは違うから 家を出るのも 難しいですね…出来るだけ 言葉で分かりあえると良いけど…今日は１日好きなことをして また 普通に戻れるようにまずは お母さんが元気取り戻して下さい 気力だけは、お母さんは負けないって姿勢見せないとね！どうしても、わかってほしくて、お母さんは 最初から負ける覚悟で向かって行った事、 でも、女や弱者に暴力ふるうのは 絶対にだめと教えてくこと 簡単にはいかないけど 伝えていけば いつかきっとわかってくれますよ
私は暴力では何も解決しないと思いますが、男のこが親に一度も殴られたことなく大人に育つほうがおかしいと思います。
主さんなりに覚悟して息子さんにぶつかった結果ですよね。
反抗期の息子さんに真剣に向き合っていることが今すぐでなくともいつか息子さんに伝わるんじゃないですか？
旦那さんは主さんが殴ったから自分は手をあげないんですよね。夫婦で手をあげたら本当にただの暴力ですよ。
只息子さんにはお母さんに手をあげたことをきつくしかるべきでしたよね。
私には弟三人いましたから母親が弟にきつく叱りつけたり、手をあげてるところも見てきました。
弟達は母を殴ったりしませんでしたけど反発することもありました。そういう時は父親が必ずあとでいいきかせてました。
主さんも一人で頑張らないで旦那さんともちゃんと話しして夫婦で正面から向き合ってあげたほうがいいですよ。
反抗期なら一時的だと思うしもっと広い心で長い目で見守ってあげて下さい。
息子の家庭内暴力が頻繁にあって悩む家庭よく聞きます。
常習にならないように早めに手を打った方がよいかと。
思春期は、半分子供で甘えて来る反面、母親を煩わしがる。 親離れしようとしながら出来ず行ったり来たりで、親にしたら依存してくる癖にそれが当然みたいに、邪険な態度で腹がたちますよね。
今回はけじめとして息子が謝るまで帰らないと旦那さんに言って家を出た方がいいと思います。
じっくり旦那さんと話し合ってもらいましょ。
そして思春期の男の子のケアはお父さんにしてもらって、お母さんは見守っていけばどうでしょう。
親の他に誰が叩けるか…
そうです。息子さんの教育ができるのは親のあなた以外にいないのですよ。愛情持って叩いたのでしょう？投げ出しちゃいけません。
ちなみに叩いた直接的な理由はなんだったのでしょうか？
私は一度家を出てみても良いと思う。冷静に考えるためにも。逆にききたいのですが、なぜそのような子に育ってしまったのですか？躾や教育など…。未成年の犯罪など、私にも息子がいるので教育に不安を感じています。主さんこれから冬休みにも入るし、一度家出てみては？逃げとかじゃなく、これからどうするかとか…私だったら息子の前で自傷しそう。
体格のいい息子に、顔面を殴られた時、旦那は息子を叱りましたか❓
もし、叱らなかったら、ちょっとオカシイような…
女性に対して、そこまでしてもいいと許しているようなものですよね？
ただ、すべてにおいて完璧を求めすぎは良くない。
具体的な例を出してくれる方が皆さんがアドバイスしやすいとおもいますが…
親が言う事って、矛盾してたり、自分はできてないじゃん？と思う事があったりしたからね。中学にもなると、わかってくる年頃だし
改めて他の方の回答を見てびっくりしました。それは叩くのは絶対にしない事…。確かに万引きをしても叩く親がいないって何かで聞いたな。きっと犯罪を犯しても同じなのかな。私は親に叩かれたのは一度だけです。学校の先生にはよく叩かれたけど。それは勿論私が買い食いや学校では禁止な事をしたから。お母さんが息子に向かって体当たりしていくなんてよっぽどな事だと思います。旦那さんもそれを見て見ぬ振りするなんて。先生にも親にも叩かれた事がなく、ゲームの中でしか経験がないから今の子達って怖い。加減がしらない。
うちの親と似てるな…でも私は主ｻﾝの息子さんの立場です
中卒してから母親と喧嘩して家を追い出されたり出たりその度話し合いして仲直りして戻ったけど暴言暴力は辞めれなかった16の時に家出てそれからは家に戻らなかったです、離れて暮らした方がお互い平穏で暮らせるから。
そして今は妹と母が揉めて全く主ｻﾝち状態です昉親となれば子供で悩まされる宿命みたいなもんなのかな？私も親の立場になりひしひしと親の苦労を感じてます渹主ｻﾝが出て行く事ないんじゃないですか？息子さんが出ていけばいいと思います、私は家を出て親の有り難みがわかりました、もし反対の立場になってたら、甘えてたし、兄弟とか殺してたかも知れない…それ程酷かったんで…主ｻﾝがもし出ていけば息子さんは成長はしないしきっと何もわかんないままだしもっと精神的に酷くなる可能性もあると思います。
私は兄と２人兄弟で、母親は酒乱でした。
私達は理不尽な事で殴られたりもしました。
でも、力で勝てると分かっていても、母親を殴る事を考えても、行動には移した事はありません。勿論兄もです。
冷却期間をもってみるのもいいと思います。
息子さんは甘え方を間違えています。
今、荒療治をしなければ取り返しのつかない事になります。
ただ、話し合って出て行く事です。
『お母さんがいないほうが貴方はいいのね』
と聞くべきです。
お母さんがいて当たり前だと勘違いしていますから、少しは考えると思います。
いなくていいと言うなら、いなくなるとどうなるか、身をもって知ればいいのです。
そんな性格では、世の中に出たら、やっていけませんよ。
主さん、その後どうなりましたか❓沢山のご意見が有る中、色々なお考えは有るかと思いますが、私にも主さんと同じような苦い経験が有ります。
私の場合娘ですが、娘が中学2年の時、口論の末、私は娘に手をあげてしまいました。
このレスの中にも手をあげる行為は否定的ですが、勿論そうだとも思います。
『三つ子の魂百まで』
と言う言葉が有るようにまさか年頃の娘に手をあげる事になろうとは…
自分でも驚き、娘自身も驚きと焦り…
誰しも自分の子供に対し暴力で抑える・分からせようと思ってする事では有りません。
殴られた子供は痛みを体感し殴った方も心が痛いんです。
全てそれで丸く収まるとは思いませんが主さんの必死な気持ち、心の叫びなんとなく分かります。
子育てに関し失敗、成功おっしゃってる方居ますが何が基準で何が基本なんでしょうか…
子育ての成功は最後の最後で自分が感じる事。
1日１日、親も子供も一緒に成長して行くんです。
痛み、悲しみ、苦しみ、笑い、涙…
主さん、貴女の必死な思い息子さんに伝わると良いですね
自分が中学の頃、親に苦労かけたけど母親（女性）には手を挙げたことないですね。
許しがたい事ですが、気になるのが学校や部活がだらし無いからとありますよね？
学校で何があるか全て把握するのは無理ですが、理解出来ないから発狂して5発も殴られたら反射的に手が出ても不思議じゃないかなと…
しかし親に手を挙げる事を許すのは、お互いの為によくありません。息子の心からの謝罪があるまで毅然とした態度でのぞまれる事を願います。
それが主が家を出る事になってもいいと思います。
それは相手を理解する心。そして主にも言える事だと思います。
子育て大変ですよね。まずは冷静に。
親に手を上げるって…ただただビックリです。
思春期云々関係ないでしょう…
親であり女である人に手を上げるなんて、人間として、子供として、男として最低です。
そんな人間が世に出てくるのかと思うと…怖いですね。
…親に手を上げる…
本当に信じられない…
息子さん お母さんに手を挙げて 後悔してると思いますが… その後 どうですか❓ 中学生は本当に難しい年頃ですよね😥 うちは娘ですが 中学に入ってから急に悪いことばかりするようになりました。反抗期は思春期のホルモンのせいでもあるとか… 反抗期のない子もちょっと心配な感じもしますけどね あまりうるさく言わないほうがいいかもしれないです☝旦那さんと息子さんで話をするようにしてもらうのはどうですか❓女親はどうしても口うるさくなってしまいがちなんで…
いろんな意見ありがとうございます。参考になります。その後…やれと言ってもやらない勉強をしてみたり、朝も目覚まし時計で起きて学校に行ったりしていました。私は、一切ノータッチでしばらく様子を見ようと思います。もうすぐ学校から帰ってきますが、口もきかないでしょう。
思春期の男の子は母親と話なんかしたくないんですよ。泣きたくなるくらいいやみたいですよ。
お帰りとだけ言ってあとはどうしても必要な用事だけ、短く聞くだけにして、そっとしておいてあげてください。そういう時期なんですから。
数年後、また良い息子に戻りますから。
13番さんは、思春期の子供が全部そんな風だと勘違いしてますが、
私の回りの同級生の男の子達も、普通に母親と話位しますよ。
まして、親を殴ってくる様な子供が、ほっとけば良い子になりますなんて、
無責任過ぎるレスは、ちょっと…
こじれて、親でも解決出来ない家庭内暴力は、
専門機関の第3者の方を介入させないと、今後も難しくなると思いますよ。
柄の悪い家族同士なら別ですが、主さんはそんな方の様にはお見受けしませんでしたので、
ほっとけば直る作戦は無理かと思います。
41さんは私にレスしなくていいです。あなたにはあなたの見聞きしてきた経験から、私は私の経験からレスをしているのですから違っていてもしょうがないです。
ほうっておくのとは違いますが、思春期は母親のかかわり方に注意がいると思います。
思春期の男の子は母親と話したがりませんよ。そういう時期を経るんです。
児童相談所で相談されるのも良いと思いますよ。
うちの息子は中学三年ですが、中学一年の時に毎日私をサンドバックのように殴り蹴り続けてました。それに屈せずこっちは手加減はしましたが、殴りかえしてました。暴力するとこんなに痛いんだとわからせる為に。何で俺の事わかってくれないんだと涙流しながら殴ってきました。児相に相談したらやり返せばいい。やられるだけじゃ痛みがわからない。と言われ、約一年取っ組み合いの喧嘩の末、暴力おさまりました。ある時は逃げ出す事もあったけど、帰ってくるから鍵あけとけって言って出てったり、出先で必ず電話して落ち着くのを待ちました。
私の経験上息子さんから離れてはダメです。息子さんだってお母さん殴るの辛いんです。家出てってもしばらくしたら帰ってあげて下さい。甘えたいからお母さんだけに殴るのですから。
心のこもった意見がたくさんいただけて本当によかったです。息子は悪びれる様子もなく普通ですが、私の方が許せなくて無視しています。今、ちょっと家を出て🚗で走っています。私もちょっと頭を冷やして考えてみますね。
主さん少しは 落ち着きましたか。
子育ては、賛否両論でも確かなことは、主さんはお母さんで息子さんは、貴方の子供です。主さんのやり方で体当りしてください。
私は 離婚がきっかけで息子が 家庭内暴力が酷くて、殺されると本当に恐怖が 有りました。ある日息子が私を殴りながら、お母さん逃げて、僕はお母さんを殺しちゃうよ。そういって泣いて殴り私は夢中で 息子を抱きしめて、それが精一杯で、それから、暴力は徐々になくなって、今息子は社会人になって家から出て 普通の大人です。その息子があの日、参ったよって言ってました。
子供から心を離しちゃダメですよ。
どなたかのお子さんも「何でわかってくれないんだっ」て台詞が出てましたけど、わかってないんですよね子供が何考えてるか。
主さんには悪いけど少しおとなげないな、主さんも。
子供を理解する努力されないなら出ていったまま帰らない方がましかと。
自分が腹立ててて、子供が理解できるのかなぁ…
>>18番さん“腹立てて子供を理解出来ない…😔。先に気分害されたらごめんなさい🙏。誰も自分の子供の全てを理解出来たら苦労はしません。理解したいです。でも、年頃の子供は理解しがたい所も有ります。だから親は必死なんです。やはり親子だから本気でぶつかる時も有るのです。中学生と言うと反抗期も有るのか一端の口も聞きますし体は大人並みです。でも、精神は子供と大人の両方を含め言ってる事とやってる事、親から見て歯痒くもなり腹も立ちます。感情的になり叩いてしまうにはそれなりの経緯、理由も有る事と思います。余程じゃなきゃ年頃の子供に手なんか上げません。大人気ないかも知れませんが真っ向から誠心誠意を込め手を上げる事も有るのです。ただ、主さんが手を上げた事より息子さんがやり返した事の方が重大です。私も経験者ですが娘は当時を振り返り“あの時、母親の私が泣きながら娘をぶった時、ぶたれた痛みより私の真剣な気持ちに、涙したと言ってます。今では笑い話しになってますが、だから感情的に手を上げたから子育て失敗とか、子供を理解してないとは一概には言えないと思います。
叩く事は、みなさん言うほど悪い事じゃないと思います。
暴力って言うけど、主さんのは暴力とは違いますよ。
ある程度大きくなった子供を、親が全く叩いた事がないって、ある意味怖いです。
そんなにいい子なのか、悪い事しても口で言われるだけなのか。
口でわかるくらいなら、誰も叩きませんよね。反抗期は口で言ってもどうしようもない時もありますよ。
私は万引き捕まった時、店で母にビンタされました。でもこれは母の暴力ではないです。
父親を殴った時、殴り返され、取っ組み合いの喧嘩になりました。
でも大人になったからって、悪い事や、人を傷つけた事もないし、今は結婚して３人の母親です。
私が長男を出産した時、義母が「思春期、反抗期は凄い大変だけど、どんな事があっても信じてたら絶対大丈夫だから」って言われました。
この義母だから今の旦那がいるんだろうと思いました。
家に閉じこもり親に暴力振るうなら、将来心配だけど、息子さんは今、思春期の難しい時期なんだと思います。
殴られたのに、親が甘い態度を取る必要はないと思うけど、気持ちだけは、信じて見放さないであげてください。息子さんを嫌いにならないであげてください。
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