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デキ婚する?しない?
もうすぐ妊娠7ヵ月を迎える未婚の妊婦です。元々は大学生でしたが子供が出来たので中退して、下宿していたマンションも解約して、実家に帰ってきています。お付き合いしている彼はいますが、結婚の話がなかなか進みません。
彼の中で「今回の妊娠は私に押しつけられた」と、被害者ぶっている所があるように思います。そのせいかちゃんとした職についていません。うちの両親はそんな彼を見て「経済的にも不安定だし、全面的に助ける」と、言ってくれました。しかし彼は、結婚するなら自分達の力でやりたいと意地をはっています。
彼についていくか、自分の身内に援助を受けながらですがシンママになるか悩んでいます。デキ婚を甘く見ていました。どうしたら幸せになれますか?
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幸せになるならないはあなた次第 子供産むって決めたなら誰にも頼らない強さをもたないとやっていけませんよ!子供一人育てるのは大変です。あなた自身が甘えててどうするんですか?あなたは恵まれてますよ 両親が面倒みてくれるんだし 彼はまだまだ父親とゆう実感がないんでしょうね…妊娠の責任を押し付けてる時点でもう腹をくくったがいいかも。子供さんを幸せにしてくださいね😃
あと3ヶ月で生まれちゃうのに…
彼氏は何をしてるの⁉
籍だって、結納だってまだでしょ⁉
彼氏も自分の子供なのに…無責任過ぎると思う😣
私も出来婚です。
旦那と産科行って、妊娠がわかり、その日にお互いの両親に報告(挨拶)しに行きました。
急だったので、スグ籍を入れ次の月には結納交わしました。
このままだと、生まれて来る子供がかわいそ過ぎるよ
もっとちゃんと彼氏と話し合いして下さい。
彼はあなたと自分の子どもを守ろうということより逃げることを考えているように思います
責任をとる気もないそんな人と結婚してうまくやっていけるのかな?
私ならひとまずは親の力をかります
それしか方法がないでしょうからね
まずは赤ちゃんを大切にしてあげてくださいね
しっかりしなくてはならないのは十分わかっていますが、もう何が幸せなのかわからないです。
今から一ヶ月前くらいに両方の両親を交えた話し合いの時に彼は「私が暮らしやすいように、私の地元で仕事を探します」と言ってくれました。それが私の幸せでした。「支援する」と言ってくれた両親の近くに住めますし、安心して赤ちゃんを迎えれると思いました。
しかし彼は「私の地元にきたら孤立感を味わうだけで私は幸せかもしれないけど、俺は幸せやない」といって話がふりだしに戻ってしまいました。話し合いをするにも「お前は何にもわかってへん」と喧嘩になってしまいます。私が幸せを選択すると彼は我慢しなければいけないのでしょうか?私ももちろん幸せになりたいですし、彼も子供も周りの人も幸せになってほしいし、みんなに祝福されたいのです。正月にも関わらず、親族は頭を抱えています。
彼氏は、もしかしたら逃げる可能性大ですね
なんか情けない彼氏ですね
父親としての自覚が全然無い
大丈夫ですか?
本音書いてしまいました
でも今は情けない彼氏でも赤ちゃん産まれたら父親らしくなる人もいます
主さん頑張って幸せ作って下さいね
主さん、ごめんなさい。
残酷かもしれませんが、6さんと同じ意見です。
親が全面援助
➡自分達でやりたい。
定食につかない
➡本当にやる気ある❓
以上の通りに、彼の言動・行動に矛盾を感じます。
シングルマザーになる覚悟も必要です。
彼の両親は、主さんの状況は知ってますか❓
みんなに祝福されたいはちょっとわがままだと思います。みんなに祝福されたい。という言葉は結婚→妊娠の人が言うべきではありませんか❓
ちょっと考え方を変えて、私はあなたについて行く。頑張っていかない❓と言ってみたりしましたか❓引っ張って行って男にするやり方もいいかもしれませんよ。
彼自身、赤ちゃん産んで欲しかったのでしょうか⁉私も、一度結婚前に妊娠しました。彼は、今は、無理降ろして欲しいと言われました😢結果は、流産してしました😢彼(主人)に「すまない。俺がしっかりしていたら、別れるか、付き合いを続けるかは、俺に決める権利は無い」って言われました。彼は、付き合いを決めた私に、お給料の入るキッシュカードと通帳を渡してくれました。ある程度貯まっら、結婚しようと…。主人なりのけじめだったと思います。仕事は、給料の事一番に考えて、夜勤ありの仕事です。7ヶ月だと、お腹も大きくなって来てるのに、そんな、逃げ腰の彼が信じられませんね😔子供が、一番では無く、自分が一番の彼なら、今から先苦労しますよ😔主さん不安でしょうね😔子供の為に私一人でもって、頑張って下さいね😔
ごめんなさい、ちょっとキツいかもしれないけど主さんも彼も自分達のことしか考えてないように思えました😥
出産まであと2~3ヶ月しかないのに、何をしてるの❓って💦時間がないのにダラダラどうするのか、逃げたい気持ちでいっぱいの彼⤵主さんが今辛いのは分かるよ、でもここらでどうするのか決めなきゃ❗
大事なときにスパッと決断できないような彼は結婚してもちょっと…て思う。きちんと話し合って、まだあーでもないこーでもないって言うようなら…ダメだと思います😣💦💦
訳の分からない状態で出産しても心から喜べないでしょ💦赤ちゃんがかわいそうだよ😭😭
なぜ休学にしなかったのですかね?
自分の中では永久就職決定だったの?
彼なんか当てにならんでしょうし、女手一つで育てるにしても、学歴を落としたのは痛いですね😥
せめて認知だけはしてもらおう☝
行く行くは子供の権利が付いて回る事ですから、重要な事です。
父親の意識を持たせるために、彼氏をあなたの実家にマスオさんとして迎えるのはいかがでしょうか?彼女の実家に世話になっていたら彼氏も、いつまでもフラフラしていられない、と思うかもしれませんよ。とにかく今は、身体を大事にしてください。
産んでからが大変ですよ😞
本当、なぜもうすぐ産まれてくる今までの期間に彼が決意を固めないか信じられません。
「何がお互いにとっていいか」と考えてる場合ではないですよ😣
彼も「主さんの地元に行ったら自分はつまらないから幸せじゃない」
と言っているんですよね‥
死活問題なのにガキすぎます。全く自覚ありませんね‥。
自分を犠牲にしてでも幸せになるために働いて環境を作らなきゃやっていけません‥
精神的にも体力的にも育児が大変なのは女性です。ゆっくりトイレにいくひまもなくなるので‥
そんなとき気持ちだけでも支えてもらえたらだいぶ違いますが💦
わたしも婿として迎えるのがいいんじゃないかと思います。地元に来るのがいやでもそんなこと言っている場合じゃないし、友達と会うひますらとれませんから😣
どうかよく話し合われてください‥✨
お礼みててもやっぱ主は甘えすぎ!もうお母さんなんですよ 子供は産まれてくるし頼るのはあなたしかいません。
できこんなんて夢見るもんじゃない✋私もシンママやけど父親は学生や夢をあきらめられず逃げました。
そのときに一人で育てていくことを決めました
すごく大変やけど子供がいること笑顔や日々の成長が幸せです😃
いっその事地元は諦めたらどうですか?
あなたが地元がいいと思うのと同じように、彼も地元がいいと思うのは当たり前ですね。
でも、どちらかが引いて大人にならないとうまくいかないでしょ…。
どうせなら、どちらの地元からも離れた場所で家族三人で始めてみたらどうですか?
恨みっこなしってことで。
彼は結婚したくないんだよ…無理に責任取らせて籍入れても主さんの事も子供の事も心から大切には出来ない。心の中でいつもハメられたって思って生活するだろうから離婚になる可能性大。産むなら親が助けてくれるうちに何か資格とって自立して育てていけるようにしないとね。優しい親も永遠に元気なわけじゃないよ!しっかりしなきゃ頑張って主さん。
主さぁ~お腹の中に赤ちゃんが⑦ヶ月も腹ん中に居た期間、彼と何も話し合いもしないで、ここまで来ちゃったわけ??普通、赤ちゃん出来た時点で彼だって、親になるって自覚が目覚めるよね?主と彼がどんだけ話し合いを十分にしてなかったかが分かるよ。彼が親という自覚もないなら、主は実家に戻ってシングルやりなよ。
あなたは自分のことしか考えていませんね。
彼に経済的に頼り、さらに自分の親の近くで子育て…と思ったのでしょうが。
彼の地元に嫁ぐと考えたら不安でしょう。
彼も、あなたの地元で暮らすのは同じように不安なんですよ。
自分の要求ばかり押し付けず、譲歩する。一歩も譲れないなら、一人で生んで育てる覚悟を決めましょう。
ご両親はあなたのために高い学費払って大学に行かせてくれていたのに
それを裏切って責任も取れないのに妊娠さらには相手の男には結婚の意志なし、挙げ句これからも経済的依存をしていこうなんて…
どれだけ親不孝なの?
キツい事言うけど…主ゎ幸せになる資格ないよ。主ゎ自分の事しか考えてなさすぎ。彼ばっかり頼らないで自分も彼の実家に嫁ぐこと考えたらどう?
こうなったのも自分達が先に子供作ってんだから自業自得。主ゎ親不孝ものだよね。子供がかわいそう。嫁ぐのが嫌ならシングルやりなよ。主ゎ母親になるんでしょ!?その気があるなら出来るんじゃない?
そもそもこんな所でスレ立てしてる事態間違ってるよね!?そんな暇あったら、話しあったらどう?それで答えだしなよ。
25さんに同意。
私が親なら養ってもらってる分際で子作りして、退学するなら学費は働いて、分割で返してもらうけどね。
結婚前に妊娠させるために学費払うわけじゃないから。
主さんも主さんの親も彼も甘々すぎます。
妊娠7ヶ月…今まで何してたんですか?
きちんと今後を決めるためにも、主さんと彼、双方の親と、結論がでるまで何度でも話し合うべきです。
結婚するのに、親の全面支援があるなんて幸せな人とも言えるし、不幸な人とも言えますね。
結婚とは、自分達の力で家庭を築く事ですよ。親の支援をよろしく思ったりラッキーと思って甘えるのは、脛をかじりながら夫婦ゴッコをするのと同じです。親が援助するとなれば必ず主さん家庭に口を挟み干渉するでしょう。夫となる彼の立場も考えるのが妻でしょ?援助を受けていれば彼はずっと頭があがらない。一人前の男として自信がもてなくなるのが目に見えています。彼に地元を離れろと言うなら、主さんも親から自立しなさい。
再レスです。
私達夫婦は出来婚5年目ですが、子供を1人育てるのは大変ですが、成長が楽しいです。
もう娘も3歳になりました。今年で4歳になると思うと早いです😲
来月2人目生まれるので、これまた楽しみです。
でも、未婚シンママで育てるのは大変💦だと思いますよ
旦那と2人で協力し合いながら育てるからこそ、自分達も親として成長して行くと思います。
もう一度考えてじっくり話し合って下さい‼
子供にとってどっちが幸せなのか…
子供は1人でもそだてていけるよ。
私は16で産んだけど親にも周りにも頼ってないよ。
頼ったのは市役所と病院
頑張って。
自分の幸せ?
彼の幸せ?
望むのは子供の幸せだけでいいんだよ。
そんな男が父親で幸せだと思いますか…?
他レス読んでません。
主さ ホントに甘えすぎ💧
自分の幸せより産まれてくる赤ちゃんの幸せを1番に考えなよ💧
向こうの御両親が主の事よく思ってなくても仕方ないでしょう😥
なんか悲劇のヒロインぶってるけど
安易に子供作って
学校止めて
まだ親に頼ろうなんて 最悪な娘。
誰にも頼らず 産む気持ちも 初めからないんでしょうね😥
いろんなご意見ありがとうございます。第三者に意見をいただく事で自分を見つめ直す事ができました。考えた結果結婚は破談にしました。
情けないですし親不孝ということは十分承知ですが、実家で育児をさせてもらうつもりです。私がきちんとした生活基盤が作れるまで、両親や祖父母に助けてもらいながら一日も早く自立できるように努めます。
今日からまた新しい気持ちに切り替えて、残りの妊婦生活を充実させて出産・育児をポジティブに考えたいと思います。ありがとうございました。
正直、彼は責任感がないと思います。知らない土地は嫌だなんて甘い。地方に就職したり転勤ばかりなら当たり前です。知らない土地だから、夫婦ががんばるしかないんです。
彼は夫としても父親としてもダメと思います。
主さんが実家に頼って、産んだら働きに出る覚悟をしたらどうでしょうか。まわりになんとかしてもらって幸せになれるのは子供だけですよ。
再です。実家にいる間彼氏さんの態度が変わりやり直したいと言ってくるようならその時には入籍考えてみてはどうですか?未成年で出来た場合成人まで待って入籍する人もいますよ。普通に結婚する人らより未婚で産んで時期が来てから結婚する人の方が、夫婦の繋がりも強いですし。彼氏さんとは入籍しない、でも別れない、でいいと思います。
主さん、辛かったですね。 私も夏にでき婚した9ヶ月の妊婦です。でき婚だって幸せになりたい、祝福してほしいと思う気持ちはよくわかります。 私も学生をしていましたので、卒業決まるまで(ついこないだまで)学校に通い、明後日主人の元へ引越します。主人の仕事を優先しますので見知らぬ地で親元を遠く離れての出産です。 いくら決断しても、不安は尽きないでしょうが、ご自分の決断を肯定的に考えて下さい。全ての人に賛成してもらえることはないのですから。赤ちゃんを第一に考え、赤ちゃんがいる今の自分の体を大切にしつつ、穏やかに過ごして下さいね。 子供がいたってやろうと思う気持ちがあるなら必ず自立できると思います。 意志のあるところに道はひらける ですよ。頑張って下さい。
「破談にしよう」と言った時の彼があまりに悲しい反応をしたので、お付き合いを続けていく気は今のところありません。「父親がいないと子供がかわいそう」というご意見がありましたが、今の私達の場合「父親がいても、子供が幸せになれるかわからない」と私は判断しました。
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