過去に中絶したことがある女の子は生理的にダメですか？

お礼が遅くなってすみません。こうゆうの初めてで、どこにどうのるのか勘違いしてました。
そして全然違うところを検索し続けてました。
お返事をくれたみなさんに、心からお礼と謝罪をします。
ありがとうございます。
すみませんでした。

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皆さんの言うとおり私は３０歳で女の子なんていう表現は間違ってました｡
それに私は最低の事をしましたが、それは私が考えていたよりずっとずっともっと悪いことで人としてけしてしていけないことだったんですね。そして簡単に話してはいけないことだったんですね。
今回の事は、私の最低で軽率な行動がすべてをひきおこしたんですね。
皆さんの正直な意見が意見が聞けて、彼の気持ちが凄く理解で来ました。
ありがとうございます。
彼もこれまで色々葛藤してくれてて、それでも私を受け入れようと頑張ってくれていたんですね。
そのことに、今更気付く事ができました。

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やはり別れた方が旦那様の為なんですか？
私は、正直今後例え触れ合う事ができなくても、一緒にいたいと思ってました。
でも、それって私のエゴですか？
旦那様を愛しているなら別れるべきですか？
彼には好きだけど許せないと言われてます。

今夜、彼と話し合いをしてもらえることになりました。
昨日まで、皆さんの意見を聞くまでは、やり直したいと考えてましたが、もぅ無理なんですかね。
やはり生理的にダメな人と一緒に生活するのは苦痛ですか？

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本当に正直な気持ちをありがとうございます

私をしかってくれた方々、自分だけの価値観からの視野にとらわれず、彼の苦しみがよくわかりました。本当にありがとうございます。
私を気づかってくれた方々。私が悪いのを理解しつつも励ましてくれて本当にありがとうございます。あなた方がいるから冷静に考えれています。

今、彼から呼び出され一緒にいます。彼の話をちゃんと聞きます。聞いて聞いて聞きます。
絶対後悔したくないです。
みなさんのお言葉で私、変われそうです。
ありがとうございます

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今…なぜか無理やりテニスの試合に連れて行かれ一緒にテニスしてます
一昨日派は全く私を見てくれず、昨日は家に帰ってこなかったのに、凄い普通に接してくれてます
多分、気をつかってくれてるんです
が、正直私は色々決意してたので複雑な気分です。

夜には二人で話し合うと思うので、その前にみんなからのﾚｽ(ってゆうのかな？)を読みなおしたいです

気にかけてくれてありがとうございます

また戻ってきます

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色々なご意見ありがとうございます。
今、旦那様は寝てます。
色々悩んで疲れているんだと思います。私からは、いつでも話を聞くからアナタのタイミングで話してね、と伝えてます。

こんな風に相手を気遣えるなんて昨日までは思えなかったです。
ここでみんなの意見を聞けたからだと思う。
正直最初は私が悪いと言いつつも心のどこかで彼をも責めてた。でもそれは私にとって都合のイイとこだけを考えて、彼のそれ以上に苦しいところを気付けてなかった。
私は気が強くて自分の考え＝普通だなんて考えがちでした。おこがましいですね。
30にもなって、こんな事になってから自分の偏った考え方に気付くなんて愚かだと思う。
人には色々な考え方があるってわかっていても、いざ現実自分の立場になると、“なんでわかってくれないの？”って相手を責めてた。
やっと“価値観の違い”に気付けたよ。
そう思ったら相手に凄く優しくなれた。
当たり前の事ﾚｽしてごめんなさい。
どんな意見でも本当にありがたいです。

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ご指摘ありがとうございます。これからは彼と呼びます。
私も最初は、私を好きなのになんで?…と言う甘い考えを持ってました。
でも、私の最低な過去を知っても彼は私を理解しよう、私を許せると信じて結婚したんだと気付けました。これって寛容で深い気持ちがないと無理ですよね。
そう思えたのはみんなのﾚｽ見てからです。
今日友人に会って話をしたら、1日でアンタ大人になったねーといわれました。
皆さんありがとうございます。

少し最初の悩みに戻ってもイイですか？

もし万が一、私にチャンスをもらえた場合、どのように彼に接して行けばよいのでしょうか？
もちろんＨやキスをねだったりするつもりはないですし、そのことでヒステリックをおこしたりしないつもりです。
正直まだ自分の答えに自信が持てません。
アドバイスいただけたら幸いです。
ちなみに一度嫌悪感を抱いたらもうその感情はきえないですか？
彼がこの理由で私とできない、したくない時は浮気されてもしかたないですか？

これって別にﾚｽを立ち上げるべきですか？
よくわからずすみません。

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遅くなってすみません。
昨夜から話し合いをしましたが、やはり彼がどうしてもやり直すのは無理、嫌だの一点張りで離婚せざるおえなくなってしまいました。
彼にとっては中絶の命を粗末にして…という怒りでなく、私の中に他人の子供が一瞬でも宿ったことがいやだったみたいです。

本当にいっぱい後悔ばかりですが、これからが大変です。
離婚ってどうするのか、どうなるかすらよくわかりません。
私は、自分を全否定されてもまだできるなら一緒にいたいと考えちゃいます。
バカですね。
皆さん本当にありがとうございました

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