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デカイ子供と寝たくない
私は、後妻で 旦那には中１の息子と小６の娘がいます。二人とも未だにお風呂に一緒に入りたがったり、娘なんて一緒に寝るのが当たり前な感覚です。私自身 躁鬱病をわずらっており ほとんど眠れない中、寝相の悪い二人と寝るのは、苦痛だし 大きな子だから 日に日に気持ち悪くなってきてしまいました。母親なしで 育ったぶん 愛情不足なのはわかりますが、どうやって離していけばいいのか、自然に待つのがいいのか 分かりません。私も未熟なんで イライラして眠れない日が続いています😰
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早々のレスありがとうございます。
努力は したんですが、たくさん問題がありすぎて心にゆとりがなく 躁鬱になってしまい…
情けないです。
結婚してから わかった数々のことを受け止めるたび 頭をかち割られるような 心臓をつかまれるようなショックを受け止めてきて 子供たちを 愛する気持ちのゆとりが ありません。
離婚を考えています。私が くるまえの方が 円満だったんじゃないかと 思っています。
急に大きな子供の母親になったのですから、戸惑って当たり前です。
普通は子供を育てながら、徐々に母親になって行くのですから。
うちの場合は小学校入学と同時に子供部屋で寝かせています。寝室は別々ですよ。
「○○ちゃんも、もうすぐ中学生だし一人で寝ようか」
と話してみてはどうですか？
他の事でコミュニケーションとれているなら、別に突き放す行為ではないと思います。
むしろ自立に向けてそうするべきだと思いますが。
何より今はしっかり病気を治す事が最優先ですよ😊
いきなり母親じゃなく、友達になる事から始めれば良いんじゃないでしょうか？
レスありがとうございます。ほんとは、離婚は考えたくないんですが 躁鬱の状態もかなりな重度で 激しいです。
子供自身が嫌だとか嫌いだとかでは ないんです。
父親は 甘すぎるし…鬱には 理解はありません。
私自身も小学入学と共に１人部屋を与えられ それから１人でした。なので中１の男の子が…特に 離さなくてもいいのかなと逆に心配です淸
それって子供の為によくないことと思います。
こちらのことばを理解できる年齢なのだから、ひとりでなんでもできるよう、話しましょう。
愛情不足で育ったとしても、別のことで愛情表現すればいいことです。
後妻だからといって、子供の言いなりになることはありませんよ。
因みに結婚の条件に、子供たちと一緒にお風呂に入り、寝ることはいわれていたのですか？
中１息子はもう無理ですよ。
離婚も大変ですよね。
精神的にも辛いのに…。
ご実家に帰られるのですか❓
親もずっといるわけではなし、今のお子さんもいずれ自立しますよ。
旦那様とはうまくやっているのなら、そう焦らずに考えてみては❓
離婚の理由がお子さんなら思い止どまって欲しいです。お子さんが可哀相ですよ。悪気があってしてる訳じゃないと思います。お子さんは主さんから離れたくない、離れたら何処かに行っちゃうんじゃないかと思ってそうです。
なぜ主さんが責められるんでしょう？
中１の男の子と一緒にお風呂に入る事に皆さん抵抗ないんでしょうか？
実の息子でも、少し躊躇してしまいますが。
トイレも開けられるなんて、ストレス溜まらない方がおかしいと思います。
レスありがとうございます。すぐってわけじゃないです。ずっと悩んできて、躁鬱病にならなければ 考えてないと思います。鬱など 話には聞いたことがありましたが、こんなに つらく 体も心もつぶれてしまうものだとは おもいませんでした。
離婚を考えたのは 主治医から 入院をすすめられてからです。体重12キロ 未だに 悪化傾向で 食事は 1日バナナ一本を三回にわけてたべるのが精一杯です。薬をのむために。
同じ経験した人しかアドバイス出来ないんちゃうん？主の気持ち分かるんですか？病気も含めて…
ここで口に出して吐き出してもいいじゃないですかぁ…覚悟を決め一緒になったとか…💧直ぐに結論ださなくても、悩みを聞きアドバイスしてあげられる余裕を持って下さいよ…
主さんの状態も大変ですが…子供たちの愛情の飢え方は 痛々しいですね❗
主さんが来た事によって
一度に甘えが噴出したみたいですね
この様子は並ではありませんよ…
ご主人は この深刻さが分かってないんでしょう
父親側としては…
💧主さんのプレッシャーは相当です
トイレはさすがに見られたくないですよね😣
鍵をかけても入ってくるのか、入るとき一緒について来るのですか？
お風呂もそんな感じですか？
何もアドバイスできなくてすみません。
叱ってもいいんじゃないでしょうか？フォローをしてあげればわかってくれると思います。
うつだといわず体がだるいのとか…
皆様、厳しい意見、労いの意見 しっかり受け止めます。ほんとに 自分の不甲斐なさに涙がとまりません。
主人は 何もわかっていません。何が成長過程異常なのかなど…。
子供のことも コミュニケーションで愛してきたことは よくわかりますが、私が来てすぐに 子供がおかしいと 私は、思いました。
四六時中 咳をし 聞き取りがわるく 鼻がつまる娘、かゆい かゆいと騒ぐ息子。娘は 滲出性中耳炎、息子は、アレルギー体質でアトピー性皮膚炎…主人は それを かきグセだと思い込み 8年間市販のかゆみ止めを塗っていました。
とにかく全てに関して 付き合っていた頃にはわからなかったズボラな面に悩んで来ました。主人とは 会話もありません。
質問にありましたが、お風呂に入ることは 聞いていましたが 私が来たら もう それを機にやめさせるつもりだったのが 子供に甘い 主人は その場で許します。私もイライラがピークの時は、ダメだと思いながら ｢じゃあ 後ではいるね。｣と息子に譲り、入るのを避けます。
主さん。凄い頑張って疲れたのね。
子供達が主さんを家族として受け入れてくれたのよね。だから期待に応えようとして無理して我慢したんだね。
無理しなくていいんだよ。
嫌なことは嫌と言っていいんだよ。
入院してゆっくり休んで、離婚は先ず置いておこうね。
子供達が凄くなついているようなので主さんが元気になるまで待っていてもらおうね。お大事にね。
>> 20
トイレはさすがに見られたくないですよね😣
鍵をかけても入ってくるのか、入るとき一緒について来るのですか？
お風呂もそんな感じですか？
何も…
トイレには ついてきて 鍵を閉めても コインであけれるんです淸もちろん都度ついてきて 話しかけたりドアを叩いたり 開けたりなんで トイレが 億劫になり 便秘です。
子供が 学校に行ってる時に 泣きわめき 物を投げ散らかして発散しています。
軽い注意くらいなら 効き目なしです。
一度 爆発してきつく叱った時は、｢うるさいんじゃ｣と巻き舌で 部屋に粗っぽく閉じ籠ってました。（娘が）なんせ 叱られた経験が少ないので 注意だけでも 目付きが変わります。こわいくらいです。
ご主人が異常ですね…
何が理由で父子家庭になったかはともかく、甘やかせば良いと勘違いしてます。
それでいて全く子供の健康状態に無関心。
要するに、妻が欲しくて結婚したのでなく、子供にあてがう家政婦が欲しくて結婚したように感じます。
だから主さんの病気にも理解ないんですよ。
根気強く言い聞かせて、解らせていくしかないんじゃないでしょうか？
それこそ二歳児を相手にしているように😥
まずどうしてトイレを開けるのか聞く。
理由を聞いて答えてあげて、他の人がトイレの使用中に、勝手に扉を開けるのはマナー違反だよ。
学校でトイレしてて、お友達が無理矢理入ってきたら嫌でしょ？って諭す。
開ける度に繰り返して言い聞かせて、開けなくなったら大袈裟に褒める。
それでも開けるなら、内側に南京錠を付けて、主さんだけ鍵を持つようにするとか。
本当は娘さんの将来の為にマナー違反だからってことを理解させなきゃいけませんけどね。
寝室については、しばらく主さんだけが別室で寝てみては？
お風呂はお子さん達がが学校の間か、寝てる間に済ますようにして、どちらももう大きいんだから、一人でできるようにって言いましょう。
その代わり、一緒に料理をしたり、ゲームをしたり、一緒にできることは誘ったりして。
または子供部屋があるなら、模様替えやインテリアを揃えて、素敵なお部屋にしてあげると、自主的に一人で寝るかも。
再レスです。
主さん。ご主人の理解が足りなかった事を知らずにごめんなさいね。
そうでしたか…
普通の家庭でも夫の協力が必要なのに、主さんのご主人は主さんに任せっぱなしなのね。
トイレまでゆっくり出来ないなんて気が休まりませんね。
ご主人に話して向き合ってくれないなら離婚もやむを得ないですね💦
主さん、お体を治すことを第一に考えて下さいね。
そして、主さんが一番幸せな道を探して下さいね。
男って基本的に手に入れるまでだけが一生懸命です。
女と逆ですね。
すべての男がそうだとは言いませんが、それに準じるものはあると思います。
いきなり離婚でなく、まずは別居(入院も良いと思います)して、主さんの居るありがたみを感じて貰いましょう。
子供たちとは自分が病気であることをちゃんと説明し、週に一回とか、きちんと決まりを作って会うことをおすすめします。
決まりを守らなくては、大好きなお母さんに会えない現実を教育するのもいいと思います。
子供たちに会うときは思い切り抱き締めてあげるだけでも、母親の愛情を感じると思います。
主さん前にも相談されましたか？
以前の相談内容からしても
私はやはり子供に障害があるように思います。
その事でご主人と話し合いはしているのでしょうか。
今の主さんではこの子供達の面倒を見るのは無理です。
早く専門機関に相談してみて下さい。
状態は悪くなるばかりです。
独身ですから全く未経験なので聞き流して下さい…
もし離婚するなら、叱る愛情・怒る教育、をしてみてはどうかなと思いました。
自分は愛情が足りない家庭で（共働き・宗教狂い）育ったので叱られたいとか…子供時代は、とにかくかまって欲しかった😢
悪い事しても、ほとんど叱られた覚えが無い…
なつき過ぎでの悩み難しいですね…
供達がなつくという事は、主さんは心からの愛情を与えていたのでしょうね。
愛情に枯渇していた子供達は、主さんの愛情を敏感に受け止めたのだと思います。
でもそのなつき方は、その子供達の年齢してはあまりにも幼い子供の反応です。
思春期であるはずの子供達に｢自我｣が芽生えていないのが、その異常さを物語っています。
その原因は、父親にあります！(もしくは別れた母親)
主さんがその子達の異常さに、責任を感じる事はありません！
27番さんの仰る事はとても素晴らしいと思いますが…今の主さんの精神状態では無理だと思います。
不健康な心を治せるのは、健康な心の人だけです。
主さんは、その家族から一刻も早く離れるべきだと思います。
先ずは主さんの心の健康を取り戻すのが先です。
内容は違いますが、似た状況で、私も先週に、欝と診断されました。
18の社会人の娘さんが、彼の連れ子で、この３月に再婚したばかりです。
彼は甘やかし放題です。
気に入らない事があれば、仕事をやめてしまい、引きこもり、アームカットや太ももも切っているようです💦
だから、私から注意なんて怖くてできません…。
娘はいづれは嫁に出ていくので、それまでは家政婦に徹しようと決めました。
事情があり、実家も帰れず、行くところがないから…。
主さんの庇護意見あるけどさぁ‥子連れ相手との結婚なんだから、こういうの事前にわかることですよね。
普通に初婚同士でさえ結婚は好きだけではやっていけないと言われているのに。
これが実の子どもならそこまでストレスに感じることでもなく、また一人で寝るよう伝えるのも遠慮なく言えてたわけですよね。
主さんが一緒に寝たくないならそう伝えればいいと思います。
でも一緒に寝たくないではなく、子どもの為に寝ないという考えを持って欲しいです。
旦那さんと結婚した時点であなたの子どもでもあるんですから。
主さんを非難している人達の家庭では、小６～中学生の子供と一緒に風呂に入ったり、トイレについてくるのが普通なのですか？
私の家で同じ状態だったら異常です。
いくら愛情に飢えていたとしても、限度というものがあります。
主さんは、取り敢えず家を出て体調回復に専念するべきです。無理しても、状況が好転することは有り得ないですよ。
お子さん達は、専門医の力が必要だと思います。
ご主人とも、家を出て第三者を交えて話をするなどしないと、この先益々無関心で酷い事になると思います。
とにかく、その家庭のなかに居る状態では、みんな蝕まれていくだけだと思いますよ。
37番さんの意見も解ります。
でも｢百聞は一見にしかず｣だと思います。
実際に生活してみなければわからない事ってありますよね？
私の母親も後妻です。
覚悟を決めてバツイチ子持ちの父親と結婚したのに｢ここまで大変だと思わなかった｣と、現実の辛さに何度も逃げ出したかった…と、最近告白されました。
それは、父親が仕事にかまけて子供達(私と弟)を母親に任せっきりにしたからです。
父親は仕事に逃げていました。
主さんが子供達を結局は拒否(トイレやお風呂)出来ないのは、今突き放すと今まで築けたかもしれない信頼まで失うかもしれないと、考えたからではないのでしょうか！？
突き放すのは簡単です。
でもそれが出来なかったのは、主さんにも子供達へ愛情があったからこそだと思います。
横レス失礼致しました。
結婚して何年かによっても変わるとは思うけど…この状況になる前に然るべき対策をうてれば良かったと思う
結婚してからわかった事実があまりに過酷だったこと…この点は主さんにも多少の責任はあると思う
その後の主さんは主さんなりにがんばったんだと思うよ
だけどとっくに限界超えちゃってるんだね
これ以上今まで通りには頑張れないんだよ
離婚もしくは別居して子供たちから距離を置き静養するか
もう一つは頑張り方を変えるしかない
これには家族で一人一人状況を理解して一丸となって取り組まないと無理
今の主さんは家族に理解してもらわなければ回復出来ないもの…
ただ子供たちも理解できるような感じじゃないから、あと残るはそのオヤジ
いっそぶん殴ってやりたいが…てかマジ殴るが
一念発起、心を入れ替えないと無理そうだね
がっつり子供たちを叱りつけてお母さんの事も理解させないとイケない
諸悪の根元はオヤジだよ
皆様レスありがとうございます。
朝方からしばらく強烈な鬱に襲われます。後程落ち着いたら お礼レスします。一括になりますが お許しください。
こちらの掲示板に相談するのは、初めてです。
結婚して二年半です。
主さんが頑張ってるから、お子さん達に愛情が伝わってるから、主さんに甘えられているんだと思います。
頑張って疲れちゃったんですよね。鬱病になる人ってやっぱり責任感強いから、頑張りすぎて心が疲れているんだと思います。
家族と少し離れてみて、心を休ませても良いと思います。
布団敷いて？
それともベッド？
布団なら主さんを真ん中に川の字に敷いてみたらどうですか？
本人達も多少は窮屈に思ってるかも
「他の家庭では」みたいな話や主さんの「私が育った家庭では」とか言って
再教育しないと本人達が修学旅行等では恥かきますよ
頑張って欲しいです
主さんが来るまで子供達はどんな生活をしていたんでしょう…想像しただけで背筋が寒くなります。
しつけや常識的なこと一切教えてもらえなくて、ただ兄妹で寄り添ってきたのかと思うと…
申し訳ないけど、二人共精神に障害があるでしょうね。
何年もかゆがっている息子を病院に連れて行かない…鼻の悪い娘を病院に連れて行かない…絶対に学校から『このような病気の可能性がありますから病院で診察を』みたいな内容の案内あったはずです。主さんが再婚してすぐ気付く程なのだから絶対です。
いかに、旦那さんが育児放棄してきたのかがそれだけで伺い知れます。
主さん、もう仕方ないですよ。子供達を施設に入れる手配して離婚して下さい。その旦那の元にいては子供達はマトモに育ちません。もちろん、主さんだけでどうにかなるレベルでもありません。
精神病んだ主さんに精神病んだ子供達を育てるのは無理。
主さんも、子供達を甘やかした責任はありますが…子供達の行動は、主さんを逃がさないように見張ってるみたいです。主さんがいなくなって以前の生活に戻るのが怖くてたまらないんでしょう。
旦那さんの元にいては全員不幸になります。
逃げて下さい。
嫌です。
中～小学生の息子がいます。
長男は、小１くらいから、お風呂は１人で入ってますし、一緒にも寝ていません。
次男は今、小２です。上の子と年が離れているので、多少甘やかしてます。
でも、寝相が悪いし、一緒に寝るにはデカイです。
ゆっくり、お風呂に入りたいし、のびのび寝たいですから。
着替えるから、あっち行っててって、言いますし、トイレを開けたら怒ります。
自分の子だって、嫌です。
主さんの感情は、ちっとも、おかしくないですよ。
体重12キロ⁉
12キロ減だよね⁉
12キロだったら、今頃この世にいないですよ。
子どもさんは、親の子育ての仕方による発達障害だと思います。
本当にそうなら、早期にリハビリなどしないと、大変です。
主さんは離婚を考えてるとありましたが、離婚しても、生活できませんよね？
先ずは主さん自身が身体を休む事ですよ。私なら即入院をすすめます。入院してしっかり休養する事。そして、ちゃんと医者の管理のもと治療しましょう。貴方このままだと病気が悪化して起き上がれなくなりますよ❗旦那さんですが、一緒に病院へ付き添わせて主治医から貴方の状況を話させて貰って下さい。
結婚して２年半でこういう状態なら一生は無理かもしれませんね。
主さんの病気が大変なようですから、その家から暫く離れて入院、退院後は実家で静養されたらいかがでしょうか？
とにかく今は離れる事が必要かと。
皆様…こんな私のために真剣なレスをありがとうございます焏
36さんの娘さんのようになると思っています。一度だけスクールカウンセラーと私が話しました。私が来たことで 子供たちは 甘えが溢れ出している状態で、娘は、五歳くらいの言動があります。六年生にもなると大人の会話が成り立つそうです。娘は、できません。ウンチ、オシッコと1日何度言うことか…。
何度も言いますが、鬱でなければ 一緒に今は 寝てあげたいんです。それが できなくて悩んでいます。
鬱にさえならなければ やってあげたいことは まだまだあります。皆さんの意見の中で入院や実家静養のご意見がありましたが、実家は 一度帰るとここに戻るのがもっとつらくなるだろうから 入院を視野にいれてみます。
今は ５日に一度通院しています。
子供たちは パパが大好きです。スキンシップだけは 貫いたようです。
後は 叱らずゲームなど 欲しがるものは 結構あげてたみたいです。
行儀、しつけは なってません。
旦那自身も最悪です。
旦那は、仕事を理由に私に全てを押し付けています。
買い物に行ったら家に帰るのがいやになります。
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