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兄嫁さん自覚して
兄嫁は長男の嫁でありながら、ここ数年、正月の挨拶にも来ません。両親がつい嫌がらせ言ってしまうのは認めますが嫁ならそのぐらい我慢してご機嫌取りするものじゃないでしょうか？実家に帰るたびに兄嫁の愚痴聞かされる娘の身にもなって欲しいです。嫁に老後の面倒みてもらう気はないと言ってますが…嫁いだ私がみるのは無理です。兄嫁に嫁の自覚を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか？ちなみに兄は嫁の味方で両親を嫌っています。
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それにはまず兄に長男としての自覚を持ってもらわなければね
自覚ない長男の嫁だから自覚がないのだと思われ
嫌いかもしれないけどわたしは嫁いだ身だから親の老後は兄さんに見てもらいたいと直接兄に話してみたら？
私も長男の嫁です。義父母の家には結婚前から遊びに行ってます。それは自分の娘のように義父母が可愛がってくれているから つい甘えてしまってます😂 よく人に親切にすればいずれ我が身に還ってくる と言いますが その通りだと思います😁 やはり優しくしてもらえば 自分も大事にしてあげたい 優しくしてあげたいって思えるものです😊 嫌みや陰口とかされたら いくら嫁でも足は遠退きますよ。歩み寄りはお互い努力しなくちゃいけないと思います。どちらが我慢しなくちゃいけないなんて ナンセンスだと思いますよ✨
嫁も兄も寄り付かない原因、わかってるじゃないですか。
物事(結果)には必ず原因があり、表面的に繕っても原因を何とかしない限り根本からの解決は望めません。
そのお歳なら、それくらいのこと理解できますよね？中高生レベルのことですよ。
早速レスありがとうございます。兄と両親の関係が微妙だからこそお嫁さんに気遣いして欲しいのです。お嫁さんが良い人なのは私も知っていますが兄がお嫁さんに気遣いすることで余計、両親は息子とられた様な感覚になってしまって攻撃はお嫁さんに行ってしまいます。でも嫁に来たんだからなんとか我慢してうまくやって欲しいしやるべきじゃないでしょうか？
主さんは間違えていますよ。
両親の面倒は兄と嫁にいったあなたが看る義務があります。
嫁さんは自分の実家の親を看る義務があります。
自分の親を看るつもりもないなんて無責任ですよ。
財産は嫁にいっても兄弟平等にもらえるし､面倒を看る義務もあります。
そんな最悪な姑・子姑がいたら帰りたくないですよ～。我慢？して帰る必要ないでしょ。長男の嫁？そんなの関係な～い。帰って来てほしいなら、あなたのお母さんの腐った性格とあなたの考え方を直して、お嫁さん謝罪すべきです。
自分には 妹いますが いくと 自分がいない時に 親子で 嫌みなど ひどいときき 録音させたら 妹の チクチク わざとらしい いいまわしや ねほりはほりや どんなに言葉をかえても きいてる内容は なんか いやらしいし、 愕然としました。 むしろ 自分が いくのが嫌でいきません。 あなたみたいな 嫁の自覚云々いうやつに限って 正月早々 実家優先で 旦那に 嫌われてませんか？ 嫌われるようなことを さんざん 言われると いきたくないのは 当たり前！ 何様のつもりでしょうか？ 自分の妹に 似てる気がして 気分悪い。
もう一度書きますが､親の老後は兄と主さんが看るのです。
兄嫁は配偶者として夫の手伝いをすればいいだけなので､兄嫁に老後を看てもらうなら兄妹で大感謝をしないといけませんよ。
親もそれを知らないんじゃないですか？
兄嫁の親の老後は兄嫁がしないといけないから､兄は妻のサポートをします。
嫁に出たら実家は関係ないのではありません。
わかりましたか？
ここ数年、ということはそれまで兄嫁さんは我慢していたんですね。
主さんのご両親の嫌がらせのせいで病気になってしまうかもしれないし、お互いのためにも顔を合わせない方がいいんじゃないですか？
老後の面倒、主さんが言うように結局は男兄弟の嫁・はっきり言って長男の嫁が看ている家庭が多いと思います。
兄嫁さんもお兄さんと結婚した時点でその覚悟は持ったと思いますよ。
主さんも旦那さんの親を看るつもりでしょ？だから嫁いだ私が看るのは無理なんですよね？
いずれ老後の面倒を看ないといけない相手に嫌がらせされる兄嫁さんの身を思えば、今は会わないでいる事で平穏に暮らせている時間を渡してはどうでしょうか。
悩みへの回答として適切でなくてすみません。
すみませんが、親の老後を子供だけでみるなんて新しい考えは両親にはありません。嫁が息子の稼いだ金で食わしてもらってるんだから親の面倒みたり気遣いするのは当たり前という考えです。兄嫁の父親が癌闘病している時、自分の親ばかり優先と怒りだすような両親です。だから表面上だけでも上手くやって欲しいのです。私は嫁いでいるから義理親の老後が優先です。普通そうですよね？
主さん よーく考えてみて😁 兄嫁さんあなたの実家の為に結婚したわけじゃないでしょう❓お兄さんが好きで一緒になりたくてお兄さんの妻になったのだから妻は夫である あなたのお兄さんに尽くし従うべきでものですよ。何も嫁だけが我慢しなくちゃいけないなんて変‼ 主さんあなたは これだけのレスくれた人達の手前｢お嫁さんは良い人｣なんて言っていかにも物分かりの良い小姑を演じてるようだけど 嫁なんだから我慢しろなんて言ってる あなたが もう少し物事を柔らかく考える必要あるんじゃないですか❓ 妻の味方をして守り夫を信じ寄り添いあっているお兄さん夫婦素敵なご夫婦だと思います😁
レスご覧になって分かると思いますが今時そんな賢い嫁は天然記念物ですよ
自己主張は3人前だけど自分が不利になることには手を出さない
甘やかされて育ったお嬢ちゃまばかりです
期待するだけ疲れます
兄と嫁は居ないものと思った方が気が楽ですよ
それとは別に息子を取られた嫉妬から嫁にイヤミを言うお母様も賢いとは言えません
世間知らずの嫁に対抗するのは同じレベルです
嫁に尽くして欲しいならお母様や主さんも愛情持って接するべきです
嫁も主さん達も同じ人間なんだから大切に付き合っていきたいものですね
血の繋がった息子（お兄さん）が近寄らないような関係なのに、何で他人である嫁が我慢までして面倒みなきゃいけないの？
てか、先ずは家族間の関係を何とかしたらどうなのよ？
それと『私は嫁いでるので』って言うならいつまでも実家の事に首突っ込まないで黙ってたら？
親子関係も悪い、嫌がらせをするような母親…主さんの実家は最悪ですね…母娘性格も似ているんでしょうねぇ…💧
主さん叩かれまくってるけど、つい最近までの日本社会はそれが当たり前だったので親の感覚が変わるわけはないですよね。
私も嫁に出た身、兄嫁には自覚してほしい。うちの兄嫁も今年のお正月来ませんでした。主さんの気持ちはわかります。
あのね…
甘やかせと言ってるわけじゃない。嫁の言いなりになれとも言ってない。
貴女のご両親は今までどれだけ生きてきたんですか。
至らない嫁だとチクチク嫌みを言うのが、人生の先輩である大人のすることですか。
息子の金で食わせてもらってるから…って。だから何ですか？親には関係ない話でしょう。息子を一人前に育てるのは親の義務ですから。子への愛情は無条件で無償のものなはずです。
実際に息子さんは立派に育ちました。ご両親も、ここまではご立派だったと思います。
が、後味悪すぎますね。
皆さんにこれだけ言われてもわかりませんか。
時代の流れについていけないから上手くいかない💧
介護が嫁の無料奉仕なんて時代は終わったから、介護保険天引きされてるの💧
旦那の稼ぎって、社会に出す労働力は家庭で生産してるの。
考え方はそれぞれだけど、コミュニケーションとして我慢は必要だが、それはお互い様。嫁が我慢は昔の考え。
年長者を尊重する風潮が薄れてるのは嘆かわしいが、いつの時代だって感謝をしらない奴はどの年代でも嫌われる。
乳母捨て山だって昔からある。現役世代が優先なのはしょうがない。
上手くやりたいなら『お互いの歩みより』これが原則💧
嫌がらせされてるのに義両親の老後の面倒みなくちゃいけないって思う嫁っているのかな？
今まで挨拶に行く度嫌な思いさせられてるのに、行かなきゃ行かないで結局悪者になるんですね…。
嫁に配慮を望むなら主さんのご両親もお嫁さんに対して配慮すべきでしょう？
嫁は何やっても結局悪者なんですね。
お兄さんがお嫁さんの見方してくれる良い人で良かった。
主さんも嫁の立場なら、一方的にご両親の味方にならずにお嫁さんの気持ちを少しは代弁してあげるべきではないですか？
あなたがご両親の肩を持つからご両親は自分達の非を認められず余計にも拗れてしまうのではないですか？
嫌がらせって、具体的にはどんな感じですか？
兄嫁さんのお父様の件に関しての、あなたのお母様の発言には正直人間としてどうかなと思いますが…
私も数々の嫌がらせを受けた身で、今のところ老後の面倒みる気なんてさらさらありません。大事にされたいなら、大事にするべきでは？私は大事にしてきましたが、一方通行なのでギブしました。
みなさん遅くまですみません。両親は社会的地位が少しあり、ことあるごとにお嫁さんの育ちや親御さんをバカにしています。それはお嫁さんの出来が悪いからこその言葉です。そんな嫁に息子をとられ耐えられないようです。私も気持ちの優しいお嫁さんなのは知っています。でも優しいのと長男の嫁として役目を果たせるのとは違います。割り切って大人になれば出来ないことではないと思いますが…両親は変わりません。うまく付き合ってもらうしかないのです…
ただたんに、自分が実親の面倒をみるのが嫌なだけのように聞こえます。
それから、こんなに批判している方が多いという事は、
世間の常識が今はこうであると言う事だと思います。
まあ、まずは兄と両親の仲を何とかすべきですね💦
兄嫁さんは結局は他人ですから…親子の間に立ち入るのは難しいかと。
うちの姑も思ったことは口にしないと済まない人で散々泣かされました
理不尽なことも散々言われたりされたりしました
義姉も『○○ちゃん、嫁として自覚もたないと…』と事あるごとに電話してきてました
私がストレスで体調崩して旦那がそれとなく言ってくれて今はそれなりに行き来してます
私は娘と息子がいますが、娘には私と同じ目にあってほしくないし、私の両親からしたら娘がそんな目にあったらどんなに悲しむかと思ったら両親にも言えませんでした
私は嫌な思いしたので出来るだけ弟嫁のフォローをするようにしてます
主ももう少しお義姉さんをフォローしてあげてほしいです
嫌がらせは受けましたが、義両親の老後は出来る限り看るつもりです
嫌がらせで看ないと言えば姑や義姉と同じ穴のムジナですから
長々と失礼しました
長男の嫁です。挨拶ですか蓜うちは、私も新年の挨拶は必ず行きます昕すき焼きとか鍋をしてくれるので、ビールの差し入れをしたり焄逆に旦那も私の父兄に気をつかって、温泉に連れていってくれたりします☆
うちは一族の結束固いです。
義姉は嫁いでても、私に服を買ってくれたり優しい姉です。義弟の嫁さんとは私は面白い話しで盛り上がります☆
舅姑が私が嫁いで来て家が明るくなったと言ってます焄前は兄弟喧嘩が絶えなかったようですが、私が笑い話しに変えるので兄弟喧嘩もなくなったそうです☆
やっぱり家族を支えるのは【笑い】ですよ。長男の嫁さんがどうしたこうしたなんてどうでも良いです。別に、旦那が長男ではなくても、舅姑に何かあった時は、かけつけますので。
失礼かもしれませんが私は、姉が主さんのような小姑なら、怖くて付き合いできません。姉だから、姉の為に何かをしたくなる…義理でも兄弟だから…と結婚する時に舅が言ってました。
なんか家の風習とかって、どうでも良いとまでは言いませんが、それに固執し過ぎて大切な【家族の絆を作る事】を忘れてはいませんか蓜
最悪な小姑ですね
ちなみに私は正月旦那の実家に行きませんでしたよ
兄嫁さんと同じく散々な目にあい、とうとう病みました
老後なんて看るわけないじゃないですか💢
そんなことになればとっとと離婚ですよ
なんの迷いもありません
ただ、実家を敵に回しチカラになってくれた主人とはうまく行っているので今は考えてませんが
人生の終盤の収穫物は、その方の人生の歩み方の結果なんで自己責任です💧
育ちがよろしくない嫁を貰ったのも、息子を取られたのも育て方が悪かったとしか…💧
他人に変われと言うのはエゴ以外の何物でもない。変化を望む当人が努力するしかない。
『長男の嫁』って考え方に固執するなら、他家に嫁いだあなたが口を出す問題じゃないんで💧
お母さんの愚痴を聞くのはいいですが、年始の挨拶すんだならとっとと嫁ぎ先に戻らなきゃ。
実の親を心配してどうにかしたいなら、長男の嫁の自覚なんて考えずに、親に現代の風潮をおしえましょう。人生の大先輩が大人の対応するように助言しましょう。
“地位がある両親”
“出来が悪い嫁”
…怖っ！
あなたみたいな怖い小姑がいる旦那の実家へなんか、私も行きたくないよ💧
“やっと来たっ！”って凄い目で睨まれそうだもん。怖い。
てゆうか 嫁、嫁って、凄いね…。…戦時中じゃないんだからさぁ。
悪口ばかり言ってないでもっと大切にしてあげたら？嫁の立場、って何？？地位が低いの？
あなたの家に“来てくれた”んでしょ？“来させてやった”の？嫁さんが来なかったら、あなたの家も終るんだよ？
…あなたが姑になったら鬼姑だね(笑)
瀬戸内寂聴さん(字が違うかも)の言葉を知らない？
ある姑が『ウチの嫁は本当にどうしょうもないバカ嫁なんです…』と言う
寂聴さんは
『あなたの育てたバカ息子が好きになった嫁さんなんだから、仕方ないですよ(笑)』って…
私も長男の嫁です。
確かに義家族を立てるようにし、気を使うようにはしています。(毎年、年末年始は自分の実家には帰ってません)
まぁ、詳細がわからないから何とも言えませんが、まずは何よりお互いの思いやりの問題かと思いました。
どちらが悪いとか言うてたら、いつまでも平行線です。
ここは主さんが大人になって、一緒にみんなで出掛ける機会を作っては❓
誰だって自分の親の事まで馬鹿にされたら嫌になりますよ。
その親にしてこの娘ありって感じ。
兄嫁さんが義家に寄りつかなくなったのは、自分達のせいだって解らないんですかね。
お兄さんもお嫁さんの味方をする位なら、相当陰険な事してるんじゃないですか？
主さん含め、もう少し対応等考えないと、老後の面倒どころか跡取りさえいなくなりますよ。
お礼を読んでたら腹がたって仕方ありません。バカ嫁？あんたとあんたの両親の方がよっぽどバカだろ！息子の稼ぎで飯食ってるって、お嫁さんが家事をし支えてあげてるからこそ稼ぎに出れるんでしょうが。うまくやってほしいって無理！無理！
主さ、嫁いだ身だとさっきから何度も言ってるけど、なら口ださなきゃいーじゃない。
だって、あなたは嫁いだ身なんでしょ。
嫌がらせされて、気分がいい人なんていない。
あなたの親も変わらないと、兄嫁さんも変わってくれないと思います。
自覚云々の前にもうすでにかなり嫌われてるから、寄り付かないんでしょ。それすらわからない親に主さんも鈍感で相手の気持ち読めない人。
まだ兄嫁に嫌味言っても見下しても大丈夫と思ってるの？
そのほうが非常識でしょ。社会的な地位があろうが嫌味言ってＯＫと思う親ってかなり出来の悪い人だよ。
兄嫁のこと言えないよ
ごめんなさい…旦那より倍以上の稼ぎがあります(^_^;)
息子の給料で…って言われるどころか、給料が少なくて情けなくて、ごめんね珵って姑さんが言います。
でも、夢だった今の職業に就けたのは舅姑の協力があってこそ…の事で感謝してます。
できの悪い嫁だから…地位云々…ごめんなさい。家系をたどれば私の母の方は主さん以上の家系だと思います。叔父が市議会議院や従兄弟が弁護士、警察庁です。亡き母は私の家系を言えば結婚は恥ずかしくない。と言った事あるから、『私は、そんなものはどうでも良い俉』と大喧嘩しました。実際に旦那の舅姑さんには、地位の話しもしてないし、地位なんぞどうでも良いんです。だって、肩書きで結婚するんじゃないから。
地位があるから…できが悪い嫁だから…
そう言ってるあなたは、地位がありますか蓜そう言ってるあなたは、嫁ぎ先でよほどできる嫁なんですか蓜あなたのお父さんが地位が高いだけで、お父さんが先に逝かれますがお父さんの地位を言わないと生きていけないですか蓜あなたと私は同級だと思いますが、同級と思えないし思いたくない。恥を知ったらどうでしょうか蓜キツい言い方でスイマセン…
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