息子から死ねばよかったと言われて…

義母さんが上手い具合に動いてくれたら変わると思います。子どもは大人の話や関係などを見て、判断を下します。

あとは寂しかったことも深層にあることもあります。幼い子どもが母親不在の寂しさを埋めてくれた女性に依存心をもつのは仕方ないです。

主さんは待っていてあげて、帰ってきたら全てを忘れて抱き締めてあげましょう。

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甘やかし婆ちゃんが更に甘やかすかも…

主さんの入院中に義母が本当にそんな発言をしたなら嫌だな～
私なら預けないな～


五歳なら死ぬ事がどういう事なのか本当にはわかってないだろうし、叱られたから言っただけだと思いますけどね。
こういう事ってこれからが躾時なんですよ✨

うちの七歳も叱られたら爺ちゃん婆ちゃん🏠泊まる💦ですよ⤵
逃げ場も必要です。

叱る分愛情も目一杯注いでいたら大丈夫ですよ、きっと。


あまり傷つかないで下さい。
わかってないだけなんです。まだ五歳ですよ、心が幼いんです。まだまだ自分しか見えてません。これから思いやりの心が育つんです。


今、義実家にやった所でわからないと思います。自分の発言の重みを誰が教えるのか。パパですよね。
ジジババに託すものじゃないですよ。

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>> 1 義母さんが上手い具合に動いてくれたら変わると思います。子どもは大人の話や関係などを見て、判断を下します。 あとは寂しかったことも深層にある… 早々のレスありがとうございます。

息子が早く私の元に帰ってきてくれる事を願っていますが、このまま帰って来なければそれも息子が選んだ人生だからと思う自分がいます。そう思う私は息子を本当に愛しているのか疑問に思います。

帰ってきてくれても同じ事の繰り返しにならないか、これから先、しっかり教育できるか、不自然な関係にならないか、不安ばかり感じます。

連れて行かれて帰って来なかった息子は何を思っているのでしょうか…。
辛いです。

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おつらいでしょう。
その年頃の子供はただ、『おばあちゃんは優しくて何でも言うこと聞いてくれるから好き』という単純な理由です。
母親はそれだけでは絶対つとまらないから、母親はあなたしかいません。
それをわかっていれば良いんですよ。
子供は大人になるにつれて、だんだん判断ができるようになってきます。
めげないで、母親しかできない大きな愛情でお子様をこれからも接してあげて下さい。
理解し味方してくれて、良い旦那様もいるじゃないですか。

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義母そんな事聞くなんて頭おかしいのでは😠
そんな言葉を平気で言える人が信じられません❗息子さんはただ単に寂しいだけだと思いますよ。いつもいたお母さんが三週間も居なくて退院してやっと帰って来たと思ったら怒られたからついムキになったんじゃないですかね？
言ってはいけない言葉だったけど、迎えに行ってぎゅっと抱きしめてあげたらどうでしょう？そしてきちんと反省させ謝らせればいいのかなと私は思います。

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>> 2 甘やかし婆ちゃんが更に甘やかすかも… 主さんの入院中に義母が本当にそんな発言をしたなら嫌だな～ 私なら預けないな～ 五歳なら死ぬ事がど… ありがとうございます。
主人は、息子のいる前で義母を怒り、息子には『ママが嫌いなら家に帰って来なくていい』と言って置いてきたそうです。 息子はずっと黙っていたそうです。

義母とは仲良くしていたつもりです。一緒に買物に行ったり、息子と３人で泊まりの旅行もしました。月に３～４回は家を行き来していました。
どういう意味で息子に言ったのかわかりませんが 義母にもショックを受けています。

まだ子供なのか、もう親離れなのか…なんだか自分の気持ちがよくわかりません。今の息子には、私はいなくても構わない存在なのですよね。

夜泣きで1晩中抱っこしていた頃を思い出しては泣いてしまいます。子供の成長は早いですね…。

息子が中学生や高校生なら笑ってやり過ごせたかも知れません。

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こういう時こそ家族が団結して乗り越えるべきなのでは？

小さな子供の「死ね」は本来の意味はないですよ。馬鹿やアホの最上級くらいの意味で使ってると思います。分かってるのは「悪い言葉」であるという事くらいです。

だから意味を理解してる人と同じに考えるのは違うと思います。

親が近くできちんと教えてあげるべきではないでしょうか？その言葉の持つ意味や、言われてどれだけ悲しかったか…


そして何より何故その言葉を発したのかをきちんと知ってあげてください。


いい旦那様で、主さんも素敵なお母さんだろうと思いますが

再度義実家に預けた事だけが理解出来ませんでした。

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なんで､そんなこと言った義父母宅に預けたのかわかりません
貴女､親なんでしょ？
確かに死を口にしたことはいけないことだけど何で抱きしめてあげないの？
ママがいなかった間よく頑張ったね､辛かったね
そう言って抱きしめてあげるのが母親じゃないの？
それなのに､そんなことを教えた張本人のところに罰として預けるって貴女の神経を疑いました
貴女も傷付いてるかもしれないけど一番深く傷付いてるのは､お子さんです
早く迎えに言ってゴメンねって抱きしめてあげて下さい

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>> 4 おつらいでしょう。 その年頃の子供はただ、『おばあちゃんは優しくて何でも言うこと聞いてくれるから好き』という単純な理由です。 母親はそれだけ… ありがとうございます。
息子の幼い頃を思い出して涙が止まりません。
私は怒ってばかりいたのかも知れません。入院が決まった日はずっと泣いて私にしがみついていたのに…私がインフルエンザを気にして毎日お見舞いに来なくていいと言ってしまったのがいけなかったのかもしれません。
思えば思うほど、自分を責めてみたり自分がわからなくなったりします。
また、甘えて『ママ～』って抱きついてほしいです。男の子なのに…と思っていたのですが、今は甘えてほしいと願っています。

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完全に義母が入れ知恵してるんだと思います。

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主さんの辛い気持ちが痛いほど伝わってきました。
年下ですみません。

きっとあなたの息子さんも自分なりに考えて悩んで、眠れない夜を過ごしていると思います。
だってあなたの息子さんですから。
産まれてからずっと大事に大事に育ててきた可愛い我が子ですから。

アドバイスになってなくてすみません。
あまり深く悩みすぎずに元気をだしてください。

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ウチも5歳の男の子がいるので、切なくなってしまいました。

主ｻﾝお身体はもう大丈夫ですか？

私は息子さんはママがいなくてとっても不安で寂しかったんだと思います。
そんな時に「ママが死んだら」なんて無責任な発言をするお姑さんがどうかしてます😤

それを聞いて5歳なりに不安にもなっただろうし、甘やかしてくれるおばあちゃんがいれば大丈夫…と無理に自分を納得させたのではないですか？

死ぬ…と言っても、まだまだ本当の意味は判っていない年齢です。
ましてや、ママが嫌でおばあちゃんと暮らす…なんてことを選べる年齢でもないです。

ご主人がお姑さんを叱ってくれたなら、今回のことは水に流してあげて下さい🙇
主ｻﾝがお子さんと離れて心配したり寂しかった以上に、息子さんは不安で寂しかったと思いますよ。

もちろん、わだかまりは残るでしょうが早く迎えに行ってあげて下さい🙇

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７番さん、８番さん、ありがとうございます。

息子は去年、友達を病気で亡くしています。産まれた時から一緒だった飼い犬の死もありました。 近所で可愛がって頂いていたおじいちゃんの死もありました。
立て続けに不幸があり、息子はしばらくご飯も食べられないほど落ち込んでいました。死に関しては理解していると思っています。

退院した夜は、一緒に布団で寝ました。思い切り抱きしめ合いました。久しぶりにほっぺたチュ～もしました息子は私の退院を大はしゃぎして喜んでくれていました。

息子を義父母の家に預けたのは、息子が叱られた後に私が頭を撫でようとしたら手を払いのけて部屋に閉じこもってしまったからです。 主人はそれを見て息子が私を完全に拒絶していると思ったからです。 主人が帰り際に息子の手をひいて一緒に帰るか聞きましたが黙ったまま動かなかったので置いてきたそうです。

意固地になっている息子に何かを教えても受け入れ難いと思い距離をおきました。親としては理解され難いかもしれません。
私も動揺してしまったので、主人の判断に任せました。私も考える時間がほしいと思いました。親としては情けないかもしれません。

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再です😌
主さん１日も早く迎えに行ってあげて下さい。
主さんと同じ様に寂しい思いしてると思います。だってまだ五歳の子供ですよ👊
親離れなんて考えられません❗
お母さん大好きな筈です😉ここで迎えに行かなくては息子さんの心が離れてく様な気がします😞

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同じような事を同じような年で､した事があります｡
今でも母親の悲しい顔を忘れられず､すごく後悔してます｡

旦那さんが怒り､距離を置くのは大事だと思います｡
母親だって弱さがある事を子供に教える為にも｡
自分が言った言葉の重さを知る為にも｡

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１０番さん、１１番さん、１２番さんありがとうございます。

息子を迎えに行った方がいいでしょうか？確かにまだまだ子供ですから。ただ、優しさだけに居場所を作ってほしくないと思ってしまいます。まだ子供だから今はそれでもいいでしょうか？ 叱る度に同じ事を繰り返さないか心配です。 幼いとはいえ、死を簡単に口にした息子が心配です。

私も動揺していてうまく考えられないのかもしれないので、端からみれば親のクセにと思われるかもしれません。情けないと思います。

体調を気遣って頂いてありがとうございます。

親として恥ずかしながら自分が冷静になったら息子を迎えに行きます。かと言っていつまでもこのままではいけないですね。しっかりするよう努力します。

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>> 14 再です😌 主さん１日も早く迎えに行ってあげて下さい。 主さんと同じ様に寂しい思いしてると思います。だってまだ五歳の子供ですよ👊 親離れなんて… ありがとうございます。
息子は私を受け入れてくれるでしょうか？私に不信感を抱いてしまった気がします…。

それでも私は母親なのでこれからもずっとずっと私が責任を持って守っていかなければいけないと思います。

早急に息子と向かい合わないといけませんよね。私は母親ですから。

そう思いながらもうだめかと折れてしまう迷いと不安の感情が抑えられません。今までの事が砕けてしまったような気がします。

息子はずっと耐えていたのではないか、私だけの自己満足で息子を今まで育てあげていたのではないか、考えても考えても自分の気持ちがわかりません。

元はと言えば私がしっかり自分の体調管理をしなかったからいけないのですね。入院さえしなければ…。義母もそう思ったのかもしれません。

情けなくてたまらなくなります。

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今晩は。子供さんは随分寂しい思いをしたのかもしれません。幼児期の子供は、対象との基本的な信頼関係の構築等、普段生活している内には気付かない様な人格形成を行っています。主さんが子供さんから離れてもまた戻って来るという確証がまだ出来上がっていなければ、自分を捨てたと勘違いする場合もあります。子供さんと話し合って、寂しさを埋めてあげて下さい。

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良い旦那さんで良かったですね。
可能性としてですが、主さんの入院中に息子さんが義母に「ママが助からなかったらどうしよう。どうしよう。」って泣き続けてどうしようもなくて、義母も「そうなったとしてもバアちゃんが面倒みるから大丈夫」的なことを言ったってのはないですかね？

義母の肩を持つ訳ではなく、そのほうが主さんも納得できるかなと考えたんですが…

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入院中に義理母が息子さんにそう言ってたからでしょうね。
それを息子さんから言われたからと義理母に預けたら更にエスカレートするだけですよ⁉
母親から離す為に預けたなら、預け先が間違ってます☝
早急に義理母から離すべきです‼ 義理母はこれぞとばかりに息子を更に甘やかし、息子さんの心を主さんから遠ざけますよ。
母親の居ない辛さを感じさせたいならば、同じ屋根の下で過ごし母親が関わらない事をすれば良いだけの事。
または、主さんが今辛い思いをしているその姿こそ息子さんに見せるべきです‼
落ち着いて冷静になった姿で迎えに行っても、主さんの辛い気持ちは何もわからないのでは？ あ、ママ笑顔だ😃と思うだけです。
死を理解してたって、叱られた時は悪かったと思っただろうけど、今頃、馬鹿な義理母は甘やかし遊び相手をし、息子さんは楽しんでる(笑ってる)でしょうね。
ママ居なくても楽しく暮らせる事を再確認させてる様なものです。

旦那もグル？なんて思いたくなる程間違った事をしてます☝


気付いて下さい🙏

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まだ5歳なのに…可哀相
お母さんを試してるのでは？
手を払いのけても抱きしめてくれると。

旦那さんが怒るのも仕方ないけど、その手を引いて義母宅へ連れてくのは、やり過ぎだと思います。義母も淋しがる孫を思い『お前は、一人じゃないよ』的な意味で言ってしまったのでは、ないでしょうか。

この世に生まれてまだ5年
たった5歳の子の心を深く傷付けている大人達は、情けない

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私も義父母へ入院中預けました。
父母達は情緒不安定になるであろう息子に細やかにサポートしてくれました。おかげですっかり義実家に慣れ我が家同然でした。
それって感謝すべき事ではないのですか大変だったと思いますよ。

お母さんを拒絶？ ようやく甘えられると思ったのに ｢納得がいかない事で叱られ｣ふてくされてただけなのに 置いて行くなんて
黙ってたなんて 最大限に何かを我慢してる証拠ですよ。

行動におこす前に説明してやるべきだったのでは？
何故 怒られた
ママがどれほど悲しい思いだったか
その結果 また離ればなれになる事

きっと息子さん 納得 してないから 黙ってたんだよ パパは怒って言うしね

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５才なりに死を理解しているはずの子供に、手を挙げるなんて…。いくら酷い言葉でも、今は手を挙げるべきではないかったのでは❓❓

母親→入院中で、甘えたいのに近くにいない。
父親→怒る

祖父母→話を聞いてくれて、甘えられる

お子さん、大変な状況の中、頑張っていると思いますが、手を挙げるなんて…。しかも、また祖父母に預けて、帰ってくるか否かをを５才児判断に任せてる？！

どんだけ、５才児に負担かけているんですか。
きっと、当たり前のように祖父母にも優しくされているのでしょう。

主さんの泣きたい気持ちも分かるけど、一番複雑なのは、大人たちに左右されている５才児の心なんじゃないのかな。

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私は旦那さんがしたことは間違いじゃないと思います。
私ももし娘がそんなことを言ったら多分外に放り出します。寂しさから出た言葉であっても言っていいことと悪いことは区別させないと。自分の言ってしまったことで他人も傷つく事があるって生きていく上でちゃんと教え込まなきゃバカな大人になって本人が大変な思いをするだけです。
ただ姑さんも反省してくれてなきゃ主さんは傷つき損ですね。わかってくれてるんでしょうか。

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義母さんに問題あると思います。

だって、子供に「ママが死んだら…」なんて話普通しませんよ。
「ママは絶対元気になるから、大丈夫だよ」って励ます立場なのでは。

息子さんより義母さんの方が主さんの万が一を願っていたのかもしれませんね…

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そんなに過剰反応しない方が良いと思います😄

義母さんが悪意から言ったのか分かりませんが(息子さんが不安になり「ﾏﾏがいなくなったらどうしよう」→「大丈夫だよ、ばぁばがいるから」の会話も予想出来る為)ご主人が義母さんに一言入れ、息子さんを叱ったのであれば、主さんはいつも通りのﾏﾏでいてあげて下さい。
勿論、言ってはいけない言葉だけれど、入院中の不安等も重なっていると思いますよ。
早く自宅に戻してあげて下さい。こんな時に距離をおくのは間違っていると思います。
自宅に戻し、入院中いなかった分、沢山会話し、沢山遊び、沢山抱きしめてあげて下さい。

子供って、そんな言葉使っちゃう時もあります。
しっかり厳しく叱ったら、後には引きずらない。
本音な訳ないじゃないですか。
お母さんはどんと構えて下さい😄

体調、大丈夫ですか？
お大事になさって下さいね。

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主夫婦の躾は間違ってないと思いますよ。
例え5歳だろうが親に向かって死んじゃえば良かったなんてけして言ってはいけない言葉ですし、
甘やかしてやり過ごして今度は余所の友達なんかと喧嘩した時に同じ言葉を吐いたりしたら洒落になりません。
実家に預けてきたなら安全ですしね。自分達夫婦の教育に自信持って頑張ってください。

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あと、連絡を待っているだけで良いのでは？と主さんは考えても、子供の立場で考えたらどうなんだろう。

今は、両親の思いと子供の思いを伝えて、理解しあう時なんだと私は思うけど…

今まで、母親と離れていたのに、更に離れては良くないような。父親は、仕事で子供とは関わる時間は少ないわけだし。

こんなんじゃ、お子さんばぁちゃんしか頼ること出来ないでしょう。

主さんが泣いて、解決するなら良いんですけどね。

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ふと思ったんですが。

孫に母親が死んだら・・・
と姑は話したようですが、主さんとお姑さんの関係は上手くいっていないのですか？

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徹底的に怒らにゃいけませんよ😄徹底的にね
言っていい事と悪い事がある事を徹底的に教えにゃならんよ
２４番さんが言うように旦那は正しい偉いよ
手をあげて叩いたんでしょ👍
母親が弱気になっちゃ駄目だし
俺もやった事があると思うガキの頃ね、叩かれたし怒られたし大変だったような😆子供には徹底的に教えないと駄目ですよ。弱気になったら駄目ですからね
じいさんばあさんにあずけたなら帰ると言うまでほっておくと良いです。しかし旦那さん偉いね！教育バッチリじゃん👍叩いたのも偉いし、今時の旦那にしてはすごい偉いよね、参考にさせてもらいます。まだ未婚だし結婚するきないけどね

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死ぬ＝いなくなる だったなら

｢ママがいない間 おばあちゃんがママの代わりだからね なんでも言って｣ が

｢ママが死んだら おばあちゃんがママになってくれる｣

と言うかも知れませんね。

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息子さんのその言動は『さみしさの裏返し』じゃない？

子どもって無意識のうちに要所・要所で親を試す言動をする事ありますよ。

いかなる場合でも『死』という言葉を使ってはいけないと、抱きしめながら息子さんに教えてあげるのが親の役目ではないのですか？
手を振り払われようがどうしようが、追い掛けて何度でも抱きしめる…パパもママもあなたの事が大事なのよ…という事をスキンシップをまじえながらどうして伝えないの？

謝るまで義実家に…って、じいちゃん・ばあちゃんに預けて何か解決する訳？

あなたたち夫婦は目の前の問題からただ逃げているだけにしか思えないな…

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キツイ事言いますが…何で直ぐに主さんが迎えに行かないんですか？

泣いたり育て方を後悔している時間があるなら迎えに行ってあげて下さい。

そして、嫌がっても思い切り抱き締めてあげて下さい。そして、死んだら良かったって言われて悲しかった事、義両親宅に置いた事をｷﾁﾝと謝ってあげて。

まだ５歳の子供、間違いを幾らだってする。その時に正してやるのは親の役目。義両親の元に置く事で死んだら良かったと言った事が悪い事だったと５歳の子供は思わないと思いますよ。逆にママ・パパは嫌いなんだと思うかもしれません。


お子さん任せ・旦那さん任せでは無く主さんが行動するべきです。

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19さんと同じ事思ってました。｢ママ死んだらどうしよう｣的な事を言っておばあちゃんは落ち着かそうとそう言ったんじゃないかな💧今後も関わりがあるから旦那さんに、どういうつもりで言ったか聞いてもらった方がいいと思います。
状況は違いますが 上の子供の保育参観の時に私も子供に偉そうな事を言われ続けた事があります😓先生が言うには そういう甘え方する子もいるそうで。
主さんの子供さんもママが帰ってきて嬉しくてたまらなかったけど上手に甘える事ができなかったのかなと😞

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子供がわるいことをしたら、手をあげても良いと思います
でも、なぜそれから子供を義両親に預けるの？

そこは突き放さず、たとえ五才でも、泣きじゃくっても、しっかり話をして、「言ってはいけないこと」を教えるべきだと思います

母親であるあなたが傷付いて、泣いている場合じゃありませんよ

なんで事を大きくするかな

突き放したらコミュニケーションも取れないでしょ？

教育しないと！

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あなたの素直な気持ちを伝えてみては？
お子さんがどれだけ好きなのか
何故怒るのか
死んでも～と言われてどれだけ悲しかったか
など、素直に話せば子どもなりに理解してくれますよ！
悩みすぎたり、いい言葉を言おうとしなくていいと思います

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今すぐ迎えに行ってあげてください😢
寂しいんですよ😢
息子さんは貴女に抱きしめられるのを待ってるんですよ😢
貴女の何倍も悲しくて寂しくて傷付いてるんです😢

これから先も何かあるたびにじいちゃん、ばあちゃんの家に預けるんですか❓

息子さんのお母さんは貴女しかいないんだからしっかりしてください😔

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３週間の入院大変でしたね。お身体の具合はいかがですか？
あの…私は二人の子供をもう育てましたが､息子さんのその言葉は姑が言ったことだから､息子さん本心ではないから気にしないほうがいいです。死んだらよかったという言葉自体は悪いので｢ばか､そんなことは言うもんじゃない！｣と叱って終わりでいいんです。
姑が言った言葉なのに息子さんが母親のありがさたをわかるまで預ける…なんて回りくどいことはする必要ありません。これが大人の旦那なら､妻の有りがたさを気付くまで実家に返してもいいですが､息子さんはまだ５歳ですから。もう迎えに行ってやってください。反省するのは姑だけでいいんです。
(おばあちゃんっ子は三文安い)って言葉知りませんか？
子供のために迎えに行ってください。

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姑さん、入れ知恵していませんか‥？
私が五歳のときに父方の婆ちゃんが「あなたのお母さんいないほうがいいのよ」みたいなことを言っていて、そのまま私もそうなんだと思い母に口にしてしまった記憶があります😞⤵
息子さん、本当に死を理解していないから言えた言葉だと思います。

しかしそんなこと言われたら‥
主さん本当にお辛いでしょうに😢
私も主さんと同じく旦那さんの行動に身を任せてしまいそう。
今こそ本気で教えることができる時期だと思ってどうかご自分を責めないでくださいね😣✊

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今すぐ迎えに行ってあげて🙏🙏🙏

あなたの産んだお子さんなんですよね❓
あなたが、ここまでしっかり育ててきたんですよね❓

今、息子さんを突き放してどうするんですか‼

しっかりしなきゃ‼

ママは、僕を好きじゃないんだ…
僕いらないんだ…

って息子さん、内心不安かもしれませんよ😠

言えずにいるかもしれませんよ。

ますます、親の方から溝深くしてどうするんですか‼

我が子を大切にしてあげて🙏🙏🙏

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お礼レス見て感じました…。

何故五歳の子に判断まで委ねるのですか？
あなたは子供の何倍も生きてて、たった一度の言葉に傷ついて泣いてるばかり。
人生だった五年の子は自分の言葉への重責を背負わされて…。

普段どんな教育をされているのかわからないのですが、あんまりじゃないでしょうか。

叱られて、更に叱られて、意固地になる事もありますよ。
男の子はどんどん増えていきます。


家庭の事は家庭です。
毅然と叱ったお父さんを批判しませんが、実家に預けたのはやっぱり違うと思う。
捨てたも同然で、主さんもそれでも仕方ないと思ってるなんて。


母親でしょ⁉
我が子を手放してどうするんですか⁉
自分可愛いは卒業して、子供の事考えてみて下さい。


私達だって子供の頃はそんな悪態ついてたかもしれませんよね。
一回で人間失格とまで貶めないで、言ってはいけない事や相手の気持ちを家族一緒に考えてみんなで成長して下さい。

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21さんに同意します。

子供の言葉を真に受け止めてどうするんですか！

全ては愛情の裏返し。大人だって、愛する人を試す時わざと手を振り払ったりします。

子供がかわいそう。本当にかわいそう。

すぐに迎えに行って下さい。

5歳の息子の返事を待つなんてあり得ない。

そんなことでつまづいてどうするの？

反抗期？親離れ？

勘違いもいいところ。

これからが一番親が大切なんですよ。息子と一緒にあなたも成長するんです。

向き合ってください。今あなたがたちがやっていることは、育児放棄です。

愛情って、真に正面から向き合うことではないですか？

夜泣きで一晩中抱っこしてたんでしょ？

その気持ちで接するんです。

5才、まだたったの５才です。

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私も子供達をおいて3ヶ月の入院を経験しました。
主人も私も義母に頼る気はなかったので、子供達や主人には本当に大変な思いをかけてしまいました。

今、息子さんを義父母に預けるのは逆効果だと思います。
寂しい思いをした上にパパ、ママに叱られたら逃げ場がまたおじいちゃん、おばあちゃんになってしまいますよ。
息子さんの親は誰ですか？
キツイ事を言ってごめんなさい…しっかりして下さい。

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息子さんは本心じゃなくて寂しくて拗ねた気持ちから出た言葉だと思います。
手を払いのけられても、抱きしめて欲しかったんですよ。
まだ五歳ですよ…

息子さんを連れ戻しに行って、息子さんにまた突っぱねられても、どんなに大切な存在なのか、どんなに愛おしいのかを伝え続けて下さい。
旦那さんは一見、優しく感じますが子供の表面しか見ていないと思います。
内面を感じ取れるのはママだと思います。
五歳の子供を大人と同じ土俵に上げるのは酷です。

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横レス失礼します!42番さんの言ってる事も正しいかもしれませんが…育児放棄ではないでしょう？別に主さんは育児するのが嫌でお姑さんに預けたわけではないでしょう？そのような言葉で主さんを追い詰めてどうするのですか？
このｽﾚは言葉の重みについてですよね？

本題ですが…私は、主さん夫婦がお姑さん夫婦と話し合われて、一緒にお子さんを良い方に導けるようであれば、二日くらい預けるのもいいのではないかと思います。
自分の発する言葉の重みを知るいい経験になるような気がします。
ただ、お姑さんがお子さんをかばい、甘やかすだけであれば、すぐに迎えに行ってほしいです。お母さんの方が間違ってるって思ったら、意味ないですから…今後の親子関係にも支障をきたすでしょうし。
主さん。とてもショックだったと思いますが、言葉の重みや死についてお子さんと考えるいい機会になったと思って、あまり落ち込まないでくださいね😃
子供はなんだかんだでお母さんの笑顔が一番大好きです💕
長々と失礼致しました。

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「うちの子は死を理解してる」なんて買いかぶりですよ💦しかもその中に親の死なんて入ってないですよ😣本人は言葉の重さなんて分かってないと思いますよ。間に受けて泣くのではなく、いけない言葉なのだと叱り、諭すべきでしょう⤵
それから、主さん達の行動は、嫌なこと言われたからソッポ向いてシカトしてるようなものですよ😓ちゃんと向き合って話合わなければいけない状況じゃないんですか？親なら何を言われようと、例え殴り掛ってこようと、逃げずに受け止めるべきなのでは…？

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誰がお子さんを生み出したのですか？ 誰がお腹の中で育てあげた命なのですか？主さんと命で繋がった息子さん…信じてあげましょうよ。 大丈夫ですよ。ばぁばから生まれてきた訳じゃなし💧主さんあってのお子さん😢 主さんなくして生まれてこれなかった命。大事なことは…ゆっくりじっくり伝えていかれたらと思います。向き合って欲しいです

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逆効果ですよ。叩くまでは躾だと思います。しかし、何故預けるの？ただでさえ入院で寂しい思いをしてきたのに今度は追い出す⁉信じられません。お子さん捨てられた、自分は必要ないんだと思うかもしれませんよ。取り返しのつかない傷がつく前に迎えに行ってあげて欲しいです。

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なんでそこで実家に預けるのよ？それは、子供のためにやったことではなく、ムカついて腹いせで子供に仕返ししたとしか思えない。

ま、ご家庭にはご家庭のやり方があるからそれが正しい教育と信念あるならどうぞ、おやりなさいな

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自分の親が 吹き込んだなら しばらく 実家にはいかない。親にも 文句いう。 お礼にお金つつみ しばらく 縁切り

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