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姑がイヤ
姑が生理的に無理です。嫌いです。
ただ、子供にはちょくちょく服や絵本などを買ってくれ、とても可愛がってくれてはいます。
姑がどこかへ行けばお土産もくれるし、引っ越しや入園のお祝いなどには、まとまったお金をくれます。
家に突然来たりも無く、自分の息子（私の夫）に執着するなどもありません。遊びに行けば時々おかずを持たせてくれたりもします。
でも好きにはなれないのです。贅沢だとは思いますが、どうしても姑に会うまでが憂鬱でなりません。
良くしてくれてるから、子供を連れて月に2、3回遊びに行くのですが…しんどいです。
上辺では私も頑張って楽しく仲良くしていますが、本当に仲良くやる、憂鬱でなくなる考え方があるのでしょうか？
姑の声や仕草や作る料理（ﾊｯｷﾘ言ってまずい。ﾚﾊﾟｰﾄﾘｰも少なく、髪の毛とかが入っていたりもする）時々言われるチクッとする言葉（もっと孫に会いたいわねぇ等）全てが嫌なんです。
何とか気分スッキリ会う割り切り方、ないでしょうか。
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姑の話にいちいち👂を傾けない😚
話、一割きいて、あとは、ほけ～🐞🐝🌸🌷🌱と頭に春を👍
私も「じぃじ、ばぁばに会ってないから顔わすれちゃうよね～😊」とか「会ってないけど覚えてるぅ～❓😚」とか言われるけど、聞こえない🙉
てか言われたら、なおのこと会いにいかない(o^∀^o)旦那が行くって言うときしかo(｀▽´)o
全部すっきりは難しいけど
自分の親だと思って接したら、仲良くなる
髪の毛入ってたら「入ってるよ～」って言うし、まずかったら塩足りないんじゃない？とか言う
言い方は嫌みにならないように気をつけないといけないけど、ほんとの娘みたいに何でも言われた方が姑も嬉しいみたい
我が家では。
私から見たら 良いお姑さんだと思います。
うちの姑なんて孫でもある私の子供にはお菓子ひとつ買ってくれたこともないですよ。
それに主さん お姑さんに苛められた事ないんですよね？
うちなんて同居してますが毎日色々小言とか嫌味言われます。
毎日が地獄です。
はっきり言って主さん わがままだと思います。
はぁ…ワガママだなぁ～。「生理的にムリ」なんて、旦那に私の親をそんなふうに言われたらドン引きします。
料理のﾚﾊﾟｰﾄﾘｰが少ないのもたまにしか会わない主さんには関係ない事だし、髪の毛だって…年取ってくると近くのものが見えにくくなるんですよ…
嫌なら主さんは行かなきゃいいんです。姑だって息子と孫の顔さえ見れれば満足なんですから。
連れて来たって「私の子供よ！」と言わんばかりに睨みをきかす嫁なんて邪魔なだけです。
主さんは《恵まれている嫁》である事に気付いてないだけですよ。
上辺だけの付き合い、家族いざこざなく過ごせる環境、それだけで良いではありませんか❓
主さんが我慢しているからこそ皆笑顔なのですよ。
私もお義母さんとは主さんと同じような関係ですが「ありがとうございます」と上辺付き合いしていれば、家族皆幸福に生活していけるので、このままの幸福を守りたいと思います。
８さん その言い方はあんまりじゃないですか？同居のストレスから妬みっぽくなっているんですね。弱いからとか甘いからとかでなく、あなたのように人の気持ちを考えない人が居るからこそ、誰もがストレスを感じるんです。
そう言われたら嫌じゃないですか？
別々に住んでいても同居でも、辛さってあるんですよ。
姑さんからしていただいていることが今後なくなっても良いと思うなら、無理して行かなくて良いんじゃないかな？私は色々していただいたから仲良くしていたけど娘が生まれてから、孫にしてやってるんだからアンタも私達になんかしなさいよ‼ってのがあからさまで私達はこんなにやってるのにって姑が言ってきたので関わるのを辞めました。恩着せがましいのはごめんですよ。それに出される料理に毎回髪の毛入ってたら私に対する嫌がらせ❓とか思ってしまう。主さんの姑、うちの姑と似てる。主さんの苦手意識わかりますよ😠旦那と離婚するかしかスッキリする方法ないかな…と。うちは色々あって縁切りしてますが旦那の親ですからスッキリいかなくて、今でもたまに離婚考えてしまいます😱
姑さんに主さん大事にされて良いじゃない？
うちなんて姑がお金なくなったら催促の電話きますよ。
舅が会社を解雇されたみたいです、姑、舅はアパート暮らしですが、旦那が連帯保証人になっている為に舅がアパートの家賃滞納したら、うちに家賃の支払いが来そうな感じがします。
姑、舅は未納年金で税金滞納。
同居なんて絶対できません。
私の人生もあるのになんの為に生きているだろ～？と悩んでしまいます。
子供２人いるのに、
姑さんの何が嫌なのかよくわかりません😓
嫁いびりされてるようにも読み取れませんし、ただ生理的に嫌…思い込み？
ただ雰囲気とかだけで嫌うなら相手も主さんを同じように感じてると思います。
私は苦手なタイプの人でも嫌いではないと思い接していたら後でその人とは打ち解けた関係になりましたよ。
もっとお姑さんの好きな面を探す努力を頑張って下さい!!
主さん、気持ちわかりますよ‥私は実母がそんな感じです。
子どもが生まれてからは孫命。私はお金持ちばあさん、と思って実母に子ども会わせる時は好きにさせてます。
毎回お小遣いとブランドの子供服とお菓子やジュースなどを大量にくれるので、時給のいいバイトだと思って月に1、2回物資調達に行きます(笑)時には大型おもちゃや子どもに食べさせて✨と高級和牛の肉とか(笑)
お母さんもういいよ～💦とか言ってバカなふりしてると得ですよ❤
15さん、失笑です。
うちは私たちが建てた家に、舅姑を住まわせて養ってます。旦那に甲斐性がない、の意味がいまいち分かりませんね。
同居も出来ないような人間は、精神的に弱いだけ。我慢の一つも出来ないんですよ。私の批判をする前に、精神の鍛練に勤しんで下さい。まだまだ人生の修行が足りませんよ。税金滞納の義親を養うくらいの精神力があるお嫁さんなら、私も尊敬出来ますが。
発想の転換です。
主さんの嫌いな義母の遺伝子が主さんの大事なお子さんにもあります。
遺伝子レベルで考えたら、大事なお子さんの事も嫌いと言う事になります。
まぁ、ここは適当に物品支給者と思う事です。
それでも駄目なら、おかずとかは旦那さんに食べさせたら良いんです。小さい頃から食べ慣れてる味ですから。残りは旦那さんの見てない隙に、新聞にでもくるんで捨てたら良いんです。
結婚生活が10年にも及ぶ私は、はいはいと言って適当に流してますけどね。嫌いが苦手になりましたから。おかずは、旦那の為に頂きます。やっぱり自分の母親の料理は好きだと思うので。まぁ、我が義母は料理が上手いので家族で美味しく召し上がりますが、私や子供が嫌いな物は旦那に残さず食べさせますけど。
同感して頂き、光栄です。我が儘嫁には、同居は無理。我が儘でない嫁なら同居も可能なんですよ。我慢が出来ますからね。我慢も出来ない精神力の弱さを棚に上げて、同居してる嫁を批判。さらにはその旦那が甲斐性がないと意味不明な批判。もう少し、精神力や忍耐力を鍛えてから意見はして下さい。
8さんは義両親を養って苦労されているかもしれませんが、それと主さんを比べるのは違うんじゃないですか？
捻挫で痛がっている人に、「私なんか骨折している。そのくらい我慢しろ」っていうのはおかしいですよね。
主さん、私も義母は良い人だけど性格は合いません。義母に合う前は、あれを言われたらこう返そう、と心の武装を固めています(笑)
人の気持ちなんて、結局わからないと思いますよ。他人の姑と絡んでも『こんな良い人なのに…』とか『これぐらいの言い方なら笑ってすませられるわ…』って思っても、実際姑として絡んだら許せないことになっちゃいますからね💦主さんの精神的に受け付けないっていう気持ちわかりますよ。もう嫌いだから仕方ないんです。はたから見たらきちんとした姑さんでも、嫌いになってしまったら、全てが嫌ですよね😥ただ別居だと四六時中会うわけじゃないから、羨ましいなって思います。わがままとは思いませんけど…私は同居(完全)ですが、姑が大嫌いです。家ではなるべく顔を合わせないように動いてます。でもこういう気持ちって分かち合うことって難しいんですよ。だから、私はこの想いを少しでも減らす方法が知りたい。なんだか、話がずれてしまってますが、主さんごめんなさい🙇
比べるも何も、主さんは苦労の「く」の字も苦労なんてしてませんよ。はっきり言って、比べる相手にもなりませんね。
一度、同居してみると良いですよ。今の状況が、いかに自由で幸せか分かると思います。
でも、嫌でしょ？同居ほど我慢の必要な事はありませんから。
結論としては、同居よりマシか、と考えると良いですね。
確かに８さんの意見に納得
私も同居だから・・・同居したら確かに忍耐力が自然と付きますね・・・
気持ちの中で腹が煮えくり返っても姑に笑顔で接する事も出来るようになりました。
ストレスだってハンパじゃないほど溜まる時だってあります。
そう言う時 愚痴を聞いてくれるのは旦那です。
別居で子供さん可愛がってくれて色々買ってもらったりしときながら何が不満なのか私には理解出来ません。
横ﾚｽ再書き込み主さんごめんなさい🙇
どうして何時もこの手の悩みｽﾚ立つと、同居がどうの、別居がどうのってなるんですか？嫁姑問題の悩みがあるのは、同居も別居も同じじゃないですか？我慢は確かに同居の方が大変だと分かります。でも、我慢も度合いは違いますが両方するでしょ？大小言って、同居の方がなんて言ったら、別居してる方は何も言っちゃ駄目なんですか？
結婚生活が長くなればそれなりに義両親の事を適当に流せる様になったり勉強できる様になると思うけど、まだまだ結婚生活が浅いと難しいんじゃないでしょうか？
私も主さんの気持ち分かるよ。
うちは主さんのトコと状況似てるけど、言って良いこと悪い事の区別が出来ない・言葉遣いを知らない・口を開けば金！…他にもいろいろある姑なので距離置いてます。
距離置いても姑の方からやって来て、毎回私を要らない言葉で不愉快にさせ、夫婦間に波風立てて行く。
とにかく大嫌いです。
一生和解なんかするつもりもないし。
この姑だけには歩み寄るつもりは皆無。
理由なんか無くても生理的に無理、合わない相手っているから、無理して合わせる必要はないんじゃない？
最低限の付き合い・お礼だけしていれば問題ないかと…。
旦那は選べても姑までは選べず…だった↓
主さんも姑になるので､その時の勉強だと思って接しましょう。
子供が幼稚園や小学校になったら忙しくなり､月に一回もいかなくなるから我慢しましょう。
いいお姑さんだと思いますよ｡うちなんて｢同居してるんだから家族にお祝いはいらないわね｣とか､｢嫁は財産は一円ももらえないんだから｣とか言われました。
同居に比べたら、まだまだ幸せだと考える事が一番の解決法かと思います。同居と別居、同居のほうが大変に決まってるでしょう。同居じゃないなら、悩みも少し我慢するだけ。同居なら24時間悩み続けなきゃいけませんよ？これは出来ないと思いますよ、主さんには。我慢出来ないんですから。
別居の人は文句言ってはいけない、とまでは言いませんが…ぬるま湯に使って我慢もしてないのに、文句だけは人一倍。甘ったれるのもいい加減にしなきゃね、とアドバイスしときます。
同居よりマシ、と思えないならば、同居でもして今より大変な状況下に自分を置いて、精神力を鍛えると良いですよ。
嫁姑は大昔から引き続きある因縁の対決みたいなもんです。
自分の関わる姑に嫌悪感を持たない嫁の方が少ないですよ。無理して行く事ないですよ。元々 あかの他人です。困った時だけできる事をさせてもらい、後は旦那様におまかせして無理してまで関わらないで良いですよ😠私は姑が何気ない嫌味な言葉の数々が原因で主人との喧嘩→仲が悪化し（主人は姑の味方っぽい）姑とは会うのやめましたら、大変穏やかなになりました🙇
同居と比べる意味がわからない。
そんなに嫌なら始めから婚約破棄か離婚覚悟で同居しなきゃいいし、主さんのスレとずれてますよね。
姑と嫁ってだけで何か構えてしまったり、嫌になったりすることってあると思います。
良くやってくれてることよりも、ちょっとした嫌なことが許せなくなるのは他人だからと思います。
他人なのにこれからこの人とは切っても切れない関係になると思うから、ちょっとしたことが気になったり面倒になったりするのだと思います。
仕方ないことだと思うので今のように合わせるだけで十分と思いますよ。
子供だけ預けれそうなら預けて主さんは息抜きしてもいいかもしれませんね。
私自身実家も近いから姑と関わるメリットがないのですが、(何もしてくれなくても実家があるから困らない)旦那の為に仕事感覚で愛想よくしてます。
表面上のお付き合いで十分ですよ。
たまに自宅に姑呼んでご飯食べて貰います。
主さんも姑のご飯が嫌なら尚更主さんが作った方が気を使わず楽ですよ。
頭では良くしてもらってる、恵まれているってわかってても「好きになれない」感情はどうしようもないし割り切るしかないと思います。
大事な旦那を産み育ててくれた人ですが所詮他人ですもん。
私は義両親には恵まれてるって思ってるし、この義両親でよかったと思うけど理由つけて接してる気がします。「愛する旦那の親だから大切にしたい」って。
自分の家族なら無条件で大切だと思えるけど、どんなに良くしてくれても私にはやっぱり他人です。
姑も私に対しては大事な息子の嫁だからよくしてくれてるんだと思います。本気で心配したり、可愛いなんて思っていない。ただ上辺だけ当たり障りない付き合いできればそれだけで恵まれてると思います。
別に好きになる必要なんてないです😊上辺だけ良くしてればいいと思います✋
嫌いなら付き合わなければ？卑怯だよね、そういうの。
大した理由もなく、よくしてもらっといて、嫌いなんです‥は無いよね。
あなたが姑に嫌いと意思表示すればあなたに良くしてやろうと思わないし無駄な金使わなくて済むじゃん。
甘い汁だけは吸うなんてむしのいい話ないでしょ。
8さんは、主さんに「忍耐がない」「ワガママ」ってレスしてるけど、随分偉そうですね瀅ま、義理親を養ってるとレスするぐらいだから、さぞかし、俿でもここでもデカイ態度でいられるんでしょうね淏嫁がみな、主さんと同じ考えにはなれない。自分の考えを押し付けないよーに俉それに、同居できない嫁はどうこうって言うのは、明らかに侮辱ですよ俉俉さも、嫁は義理親と同居が当たり前と言いたいようで淏余計なお世話もいいとこ俉俉
忍耐力がない、我が儘と言われて図星で逆ギレですか。同居出来ない人間は忍耐力がなくて、我が儘だと認めたら楽になりますよ。自分の弱さを受け入れる事から始まります。
同居が当たり前、なんて思ってはいませんね。ただ、同居が、我慢強く我が儘じゃない嫁か否かを判断する材料にはなりますよ。
悔しかったら、同居してみたら？出来ないのなら、同居よりマシだ、と謙虚に暮らしてみて下さい。
８さんごめんなさい。言葉尻にを取って話すみたいで悪いですが…
私は義父の心疾患が分かった時に私から同居を切り出しました。長男も小学校上がる前だったんで。それを拒んだのは義両親です。
今は長男の事がちょっとあり、高校卒業するまでは同居はさけたくなりましたが、長男の事が無かったら今直ぐにでも同居したいですよ
同じ同居してるお嫁さんでも２３さんは視野が広くて大人、８さんはただ単に別居嫁を僻んでるだけの形だけ同居できてる人なんだな～と感じました。確かに同居は我慢や忍耐力や気苦労は別居に比べたら計り知れないだろうけど、同居嫁＝忍耐強く、別居嫁＝ワガママとは結びつかないなぁ。いくら忍耐強くても僻み根性丸出しの卑屈人間より、ワガママな嫁の方がいいもの😔
別居生活でいい人に同居してみろというのも意味不明ですし💧
そもそも別居の人は同居する意味がないからしないだけ。
同居が大変だとしても、違う環境の人に「同居は大変❗同居したらこんなに我慢しなきゃいけない事ある❗」って叫んだとこで、はぁ…そうですか💧頑張って下さいねーで終わりですよ。
２３さんみたいな人には同居は大変なんだろうなぁとは思えます。
主さん横レス失礼しました💨
食べ物だけなら、
「お義母さん、今日はうちで持つからお寿司でも取りましょう」
と言って、出前を頼んでしまう。
それか、スーパーなどで、主さんたちが義母さん宅に行く時に購入して行けばいいですよ。
うちは毎週土日、義実家へ行きますが、自分たちが食べたいものはみんなの分も買っていったり、台所お借りして作ったりします。
生理的に嫌も何も考えてる間がないです。総勢15人分の夕飯を毎週どうするかで頭を悩ませてますから💦
義姉の協力がなかったら、とっくに匙投げてます
同居で義父母を養い、大変な苦労をされていることを、８さんは皆さんから高く評価されたいのでしょうか。
もしくは、さぞかしお辛いでしょうね…と同情されたいのでしょうか。
トゲのある言葉に、心痛です。何度も出てこないで欲しい😤
再レスです。
えっと～主さんは、姑と会う時のもやもやした気持ちを解決したいんですよね❓
まず基本的なことですが…話は聞いてるふりして聞き流しましょう😃別のことを考えてればいいのです。料理が美味しくないのであれば…外食に誘うとか。そんなお金がもったいないと思うなら、不味くてもちょっぴり我慢は必要。嫌いな人の料理はどんなものが出てきても美味しくありません。そしてこれは認めたくないと思いますが、そういう姑さんは自分が嫌われていることをきちんと気づいてます。生理的に受け付けない人って友人間でも男女間でもあるでしょ？それでも、そういう人が自分の目の前に現れるってことは、その人を見てあなた自身勉強してくださいってことなんですよ。私は自分で気づかなかった嫌な部分を見つけることできましたから…でも最終的には主さんの気持ちしだいかな…
子供が大きくなれば、
月一で充分だと思います。
電話でうまくごまかしましょうね。
ほっとくとダメだし。
でも、尽くしたってだめだし。
みんな似たような悩みはありますよ。
忍耐の修行と思い、頑張りましょう。
姑と気持ち良く付き合おうと思わないことが大切です。たまにだから今日ぐらい我慢と思って行ってます。それこそ同居じゃないことに感謝したら日帰りぐらい大したことじゃないのかも。別居が当たり前の前提だから余計に嫌になる。毎日会わなくていいだけ天国です。と私は自分に言い聞かせています。それでも嫌がらせされ嫌な時はしばらく行きません。
8さんって自分達で同居決めたのですよね？まさか夫婦で建てた家に義理親が転がりこんで居座ってるわけではないですよね？
我慢だ忍耐だって吠えてますがそれこそが同居が嫌だ、地獄だって言っているように思えますよ。
きっとやむにやまれぬ事情で同居してるのだと思いますが自分が別居嫁になれないからといって僻み丸出しはみっともないですよ。
悔しかったら別居してみろって言われたらどんな気持ちします？
別に別居なんてしたくないって立場ならばそれはあなたが好き好んで同居してるのだから別居嫁を見下すのは間違いですよ。
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