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彼と母の手紙
彼の誕生日、普段お世話になっているからと、私の母親がプレゼントと手紙を用意しました。結婚を意識する年頃なので、手紙の内容で彼に重いと思われない様に、何時もの御礼と私の性格を五行程度書き、渡しました。プレゼントはお酒で、飲めない母は百貨店で１番美味しいのをチョイスしてもらい買いました。ところがアルコール度数の高いお酒だった様で、彼も誕生日会に来た友達もキツイと言いながら、酔っ払っていきました。彼は母に手紙を書き出しました。カードには友達二人もメッセージを書いていました。それぞれ一行ずつ。母にと渡され酔っ払いだった私はありがとうと受け取りました。でも酔いが醒めて来た時に、母が悩んで考えて書いた手紙をたった一行の返事と彼以外の人が書いたメッセージで返すなんて信じられないと思ったのです。友達も帰り彼も寝てしまい、ムカついてはいたのですが、せっかく書いてくれたのだからと思い、母に渡すと母は絶句した後、ナメてるから気分悪いと言い、馬鹿にしてると言って怒ってしまいました。私も渡したのは失敗だったのかもですが、彼にこの事を話すと、私が悪いと逆切れされ、私にどうにかしろと言ってきました。
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お母様は、お酒が飲まない人なんですよね？ お酒を飲まない人は、酔っ払う人の気持ちは理解しがたいようです。ウチの家族も飲まないんで、酔った勢いの出来事に怒ったりしますから、よーく分かります。彼や友達が書いたお手紙の内容にもよりますが、『ご馳走様でした』や『美味しくいただきました』なら問題ないでしょうし、友達と楽しく飲んだお酒なら良いと思いますが…。まずは、お母様を説得する事でしょうね。それで、ある程度おさまったら、シラフな彼と会わせる。彼もシラフなら、ちゃんとお母様にお礼が言えると思います。
酔った時に書いたものなら、酔いが冷めてからこのまま渡して良いか確認します。
酔ったノリで友達まで書いた手紙を渡されたら、彼も怒ると思いますよ。
彼も大人だから、その辺の常識はわきまえているはずなので、わざわざ心証悪くしてしまった主さんの思いやりが足りなかったかなって思います。
お母様が怒る理由が分かりません。
主さんがムカつく気持ちも分かりません。
一行、一言のメッセージですが、もっと長々としたお礼の手紙を求めていたのかな？
でしたら、彼に
「先日は酔っていたため、取り急ぎのお礼になり失礼致しました。お酒は、とても美味しく頂き、友人共々楽しく過ごしました。本当にありがとうございました。」
などなど…
シラフの状態で、改めて書き直してもらってはどうですか？
何故お母さんが怒るのか分からない。
ナメられているとか何とか言うけれど酔った勢いで書いた返事なら仕方がないと思うし 主も怒るのはお母さんが怒るから一緒になって怒るといった具合ではないですか？
お母さんが何も怒らなければ主も何とも思わなかったんじゃないかな？
どーしても、自分の家族が大切になってしまうものです…結婚を意識してるなら、こんなささいなことで、ケンカしてるよーならうまくいかないでしょう。
プレゼントに見返りを期待してるからがっかりするんですよ。
確かに彼の対応は子供過ぎだけど、
お母さんがなんで彼氏の誕生日に❓❓それで相手の反応が気に入らないって、
我が強い大人ですね。
おいしいお酒を選んで…って、勝手にしといて面倒な人ですね。
自分がしたくてやったんでしょ？
久しぶりに使います→
どんだけ～⤴
ん～ お母さんはプレゼントのお礼がほしいわけではなく、娘である あなたとのことを一言書いてほしかったのだと思います。。 たとえば 「ずっと仲良くやっていくつもりでいます」 みたいな！
お酒ありがとう だけじゃ小学生の子供のお礼文ですよ💦💦💦
お友達からのお礼はそれで良いと思います。
度数が高い酒っていうのはウィスキーもしくはブランデーあたりでしょうか？
『彼女のお母さんがわざわざ買ってきてプレゼントしてくれた酒』
と聞いたら、飲み慣れてない彼氏も頑張って飲んでけっこう酔っ払ってしまったのでは？
詳細はわかりませんが、酔っ払った時に手紙の返事を書くというのは選択の誤りです。そんな文章を書けるようことは絶対無理なはずですよ。
自分も同じような経験ありますが、酔っ払ったら頭は働かないし誤字脱字だらけでヒドい有り様でした💧
手紙の返事の内容を期待した主さんとお母さんは、それはそれで間違ってないと思いますが、そんなに飲んで楽しく酔えたということも事実です。
うちの場合はそんなに酔っ払っちゃってプレゼントした甲斐があったと逆に喜ばれましたが、酒が好きで飲む人と全く飲まない人の差はかなり大きいと思います。
申し訳ないけど、お母様が何を望んでいたのかがわからない。
まぁ、お礼の文章みれば怒りたくなるのもわからなくはないですが、喜んでもらえたのならいいじゃないですか？
ただ主さんがフォローできてないですよね。
第一…お礼に書かれているような友達が書いた内容なら私なら渡しません。一応酔いがさめてから友達の文章が気になるけど…と彼に確認とるのと、すごく喜んで酔っ払ってた～と母には伝えますね…。
どなたかがおっしゃってたように先日は酔いがまわってて…と彼に書いてもらうしかないのでは？
それかひたすら主さんが言い訳するしかなさそうですね…
彼に予想外の事をされて怒るくらいならプレゼントなんて渡さないほうが良かったね。
『せっかくあげたのに』って思いが強かったのでしょう…が母が怒ってしまっては友人と飲んだ酒も台無しです💧
母が『美味しくて良かった。楽しめて良かった』と怒りがあろうとも娘に言うのが普通では？
また貴女も母が気分を悪くしたなんてストレートに彼に言っていないですよね？💧
主さんのお母さんはお酒も飲めないのに、店員に薦められるまま買うからいけないんだよ😥
主さんもお母さんも何故怒るのか理解出来ない😩💧たった１行だったからですか❓それとも友達と飲んだから、怒ってるの❓
何故主さんも彼のお礼の手紙にフォロー出来ないの❓ そもそも結婚前で、お母さんが主さんの彼に誕生日プレゼントをあげるなんて初めて聞きました😩💦💦うちの周りじゃ先ず有り得ない話しですね💧例え五行でも、重いものは重いですよ✋変わった親子ですね💧
皆さんご意見ありがとうございます。
やっぱり私達親子が変なんでしょうか？
手紙書き直してと頼みましたが、途中に（笑）ってふざけた感じで書いていたので、やめてと言ったら、じゃあ書かないと言い捨てていました。
会った事も喋った事もない二人なので、最初ぐらいきちんとしてもらいたかったんですが。
何回も会って話ししたりしていたら、母も笑って受け取ったと思います。
最初は肝心だと思うし、私も中身を読んで冷静に判断して、渡さなければ良かったんでしょうけど、全て私の責任でしょうか？
彼は時間が解決すると言ってましたが、そういうものですか？慌てる事もなく、ひたすら私を責める彼に、言葉もありません。
最初だからこそ…。なのに私も配慮が足りなかったんですね。
自分の親もどうにか出来ない人間に、自分の親を逢わせられないとまで言われ、ショックです。
主さんとお母さんが勝手に結婚を意識して身を固めようとしない彼に手紙を書いた。彼は感付いて逃げたか、全く気付かなかった。お母さんは作戦が失敗し逆ギレ⤵😱私は主さんとママが悪いと思う。会ったこともない単なる彼氏に母親がいきなり手紙書くと言ったら、止めるべき。それができないなら、彼からの返事は主さんで止めておくべきでしたね。結婚したら、両家の親、親戚との付き合いでこんなことは良くあります。時には嘘も方便です。
いくら酔っていても失礼な内容とは思えませんが…
何故お母さんは怒るのですか？みんなで楽しく頂いたなら良いと思いますが…
面識もないのに、プレゼントはともかくそもそもお母さんからの手紙が重いです。
恩着せがましいと言うか…結婚したら彼が苦労しそうなお母さんですね。
主さんで止めておくこともできたはずなのに、お母さんの怒りに触れたからとまた手紙を書き直せとか…彼が気の毒です。
主はそういう彼氏と付き合ってるから、仕方ないんじゃない？
母親と主との理想と彼氏が違うからって怒るのもどうかと思う。
誕生日にお祝いしたからって返事を催促するもんじゃないでしょ。
せっかくの誕生日が
台無しじゃない？
今更返事しても白々しいし。
彼氏は返事する気が無いんだから、母親を納得させたいなら主がうまく言うしかないんじゃない？
彼氏と母親と接点が欲しいなら気軽に食事とかから始めてみれば？誕生日に会った事もない適齢期の彼女の母親から手紙って重い。
私なら彼氏に誕生日楽しんで欲しいから、母親が言い出したら手紙はやめてもらう。
25のお礼とスレ内容は矛盾してませんか？
スレには“結婚を意識する年頃…云々”なのに お礼レスは“結婚願望なし…”
結婚を意識する年齢だから彼にきちんとしてと言う意味を込めて“手紙”を書いたんじゃないんですか？
違うならワザワザ手紙なんて要らない気がします。
追加ですが、彼は「母親と自分は悪くない。酒に酔って返事を書いた彼が悪い」とゆう主さんの考え方がムカつくんじゃないですか？皆さんからも指摘があるように母親と主さんの悪いところも自覚すべきだとおもいます
まず、贈り物は見返りを期待するものではありません。
次に、会ったことの無い人間同士のやり取りの仲介をする人は、双方の性格・状況を冷静に見る必要性を認識すべきでしょう。
予期せず善意の擦れ違いが起きてしまった場合でも、中継者が初めにしなければならないのは、自己弁護や責任逃れではありません。
一応伺いたいのですが、主さんは「誰の」「何が」まずかったとお考えですか？
申し訳ないのですが、私はお三方とも変わった方々だなと思います。
お三方とも幼い印象です。
ですから大人の立ち回りを担わなければならないのは二人をよく知っていて間に入れる主さんだと思います。
腑に落ちない気持ちは解ります。解りますがここは誰かが大人にならないと丸く収まらない様な気がします。
めんどくさ💧
私だけの責任でしょうか？って貴方の責任でしょうね💦だって貴方はその手紙をみてこの手紙はちょっと…とわかってたのにそれを母親に渡した。
渡さなければよかったんですよ。
酔ってる時に書いちゃダメだよ～って最初からシラフの時に書いてもらえばよかっただけ。
一々手紙の内容に文句つける親子ってめんどくさ！
それに勝手に手紙書いて渡されたら必ず返事を書かなきゃいけなかったの？
返事を返すだけでも私はいい彼氏さんだと思うよ。
重い親子だ。
彼女親から手紙貰うのは、結婚を意識させるものとしか受け止められない
だから、彼氏は重い手紙を軽い感じにして返事したんじゃない？
しかし、主も酔っぱらいが書いた手紙を馬鹿正直に母親に出すのも配慮が足りないよ
友達の、これは美味しそうだ。
一緒にいただいといて親ほど年の離れた方への文章ではないよ。
彼氏もせめて、○○さんと(主)お付き合いさせていただいております△△と申します。この度はお気遣いありがとうございました。くらい 書けないかな😥
彼氏も友達もお母様と面識ないんでしょ？
皆三十前後のいい大人だろうに⤵
そんなこともわからずに臍曲げてる彼氏って…
そのまま渡した主さんも主さんだよ。
皆さんご意見ありがとうございます。
母は以前、彼にいろいろ家族の為にしてもらったから、今回御礼を兼ねて渡しました。
私の弟には就職の話し、両親には出張先のお土産、甥っ子には誕生日プレゼント、母は何かチャンスがあればと思っていたので。
私達が図々しいんですね。
人との付き合いは難しいし、皆さんの意見が聞きたかったので、沢山のご意見ありがたいです。
本当に悩んでいたので、ヒステリックな私も冷静に読む事が出来ました。
ありがとうございました。
両親誘ってご飯食べに行こうねと誘ってくれてから、早数カ月、彼は私が怖いんでしょうね。
ここで終わった事をああだこうだ言っても始まりませんよ
主さんだけがお互いをわかっているのだから、上手く立ち回るべきでしょう。
結婚を意識してないようなので、放っておいても構わないとは思いますが。もちろん相手の親と会う必要もないですよ。
母親はお酒の度数に詳しくないのに強いお酒を渡してしまった事に対しては何も気にしてないのでしょうか？それなのに手紙のお返事には激怒なんて。
酔っ払うと思考能力は低下するし、長文なんてまず考えられないと思いますよ。それなのにお返事を書いただけでも偉いと思いますよ
私は逆に主さん母娘の心が狭いだけの事だと思いました
“母親が貴方の手紙を読んで怒ってるから、もう一度書き直して”
と、一々言われる彼氏さんが気の毒でなりません。
酔って手紙を書いたのは間違いだったとは思いますが、それを伝書鳩の様に母へ渡し、母の気持ちを彼氏さんに伝える主さんが一番悪い!!
どんな関係でも、真ん中に立つ人間の配慮一つで関係は良くも悪くもなるんです。
母親の気持ちばかりを優先しているようでは彼氏さんとの関係もギクシャクするでしょうね。
お酒は思考能力を低下させます。また気も大きくなります。その時に書いた手紙を渡すのは主さんが悪いと思います。
お母さんには「皆で美味しいって楽しく呑んでたよ」って伝えれば良かっただけじゃないですか？
逢ったこともない彼を印象良くみせるのは主さんですよ。配慮が足りない！
あと彼氏さんは逢った時にお礼を言いたかったのでは？
それを無料やり手紙を書かされてムカついたとか。
No.38のお礼で…
“彼にいろいろしてもらった”とありますが、弟さん・ご両親・甥っ子さんは、その度にお礼の手紙を書いてるんですか？
そもそも、お礼を兼ねたプレゼントに見返りを求めるのも変だと思います。😨
例えば結婚していても自分が旦那と母親の間で、旦那がこう言ってたとか母がこう言ってたとかをそのまま伝えてたとしたら？ 良い関係を保つ為に意味は同じでも言い方を変えたりします。
主さんは彼やお友達のお礼が気に入らなかったなら、言葉でお母様に伝えれば良かったですね。
彼やお母様の言葉に振り回されすぎです。
主さん…ならわざわざ誕生日プレゼントって言わず、お礼って言えば良かったのでは❓誕生日はついでに聞こえますよ😩手紙にも、主さんの性格を書くのは、どーかと思いますよ😩💧先ず手紙の書き方の本を読んで書くべきだったかもね💧
主さんも配慮が出来ないんですね✋ 結局もう済んだ事をあーだこーだ言っても、彼の印象を悪くさせる一方なので、おとなしくしてなよ😩
よった勢いで書いたカードは、その場のノリのよった勢いのお遊び。
それをバカ正直にそのまま親に渡すなんて、そこはあなたが空気読みましょうよ💧
ふつうに、「彼、喜んでたよ。ありがとう、っていってた～。」と伝えれば
すんだ話なんじゃないかな？
律儀な人なら、数日後とか、次の週末とか、改めて御礼の電話なり、カードなりを
自発的に書くでしょうし。
社会人だったら、Ａさんの話をそのまんま上司のＢさんに伝えたら、問題になるな？
とか会社で考えたりしませんか？
伝え方一つで、Ａさんの意味がうまく伝わらず、Ｂさんが勘違いすること招きますよね？
結婚の予定はないそうですが、パートナーと自分の親がうまくいくかどうか、
それは間に入る自分の腕次第ですよ。
大人の立ち回り、振る舞いをしましょう。
©2024 秋山孝
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