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奪略婚した娘に・・・。
大切に育てた娘が10年前に、妻子ある方と不倫し、略奪婚しました。
夫は激怒し、勘当してしまい、それから一度も会っていません。
今までに娘から三度手紙がきました。
一度目は詫び状みたいなもので、私達に親不幸を詫びる内容でした。
夫は破り捨てましたが、私は一枚一枚テープで繋ぎ合わせ、今でもとってあります。
2回目は妊娠し、初めてのお産の不安を訴えたもので、娘の辛さが滲み出ていました。
続きます。
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こんな夜中にありがとうございます。
三度の手紙には可愛い子供二人と娘の写真が同封されていて幸せにやってるから安心してくださいと私達の健康を気遣う内容でした。
夫は何も言いません。だけど、夜中に写真を見ながら咽び泣いてる夫を見て、私も涙が止まりませんでした。
今でも毎年、娘のお雛様を飾り私は心の中でずっと娘の幸せを願い続けてきました。
娘に会いたい。会いに行きたい。
夜中ふと目が覚めると娘を思います。
最近知ったこの掲示板に初めて投稿しました。
娘を許してやってもいいと思いますか?
多分、夫は素直に許さないと思います。
前の奥様には、娘の為に貯金した嫁入りの支度の預金を数百万渡しました。
夫と謝罪にもいきました。
お子様達にも僅かではありますが、毎月お金を送金してきました。
昨年、お子様達も成人されてお金はもう結構ですと、ご丁寧なお手紙を頂きました。
こんな夜中に読んで下ってありがとうございます。
娘と同じ位の方でしょうか?
10年前、離婚して娘との結婚を許して欲しいと頭を下げに来た娘の相手を、夫は殴り蹴り倒しました。
あの時の光景、彼と二人でヨタヨタ歩きながら夜道に消えて行った娘の後ろ姿。
最後なんです。
あの後ろ姿が。
その後、彼は会社を辞め故郷の広島に帰り、奥様は滋賀の実家に。
1つの家族を壊した娘の罪は消えないです。
奥様は再婚もせず、二人の子供さんを育て上げました。
夫はそれもあり、娘が女として幸せになるのは許されないことなんだと言います。
でも、せめて私だけでも許してやりたいのです。
知らない土地でどんなに不安だったろう。
義理の身内の中で、どんなに気を使ってきただろう。
自業自得とは言え、それを思うと涙が出ます。
不倫は許されることではないと思います。
ですが、もう十分なのではないでしょうか?
確かに相手の家庭を壊すことはよくないと思いますが、だからといって幸せになる権利がないとは思いません。
私の友達は奪略して家庭を壊したあげく自分たちもすぐに別れてしまいました。そんな無責任な行動に友達ながら腹だたしく感じましたが娘さんは違いますよね。
新しい家族も増え今も幸せに暮らしてみえるじゃないですか。
自分に大切な家族が出来たからこそ自分のしたことがどれだけ相手方を傷つけてしまったのかよくわかってらっしゃると思います。
ご主人が気持ちを行動にうつせないならぜひ奥様が娘さんとご主人をつなげて欲しいと思います。
うちも子供が生まれた時、親に孫を見せたい・抱かせたいと心底思いました。
お孫さんの為にも頑張って下さい。
いくら親だとしても、どうして主さん達が(>_<)そんなものなのでしょうか?幸せになって欲しい為に…。娘さんの旦那さんは、その間、前の奥様に対して何かしてらしたのですか!? 子を想う親の気持ち…主さんの言葉、お父さんの感情…全部が伝わってきて、涙が出そうになりました😢
娘さんに今の家庭を決して軽んずる事がないようにと戒めるため、また罰を与え周りの批難を緩和するために、
ご主人は自分の気持ちを抑え許さないという態度を取っているのではないでしょうか。
父親というのは自身の感情とは別に社会的に子供を守ろうとするものです。
単純な怒りだけでは無いような気がします。きっとすごく会いたいのでしょう。
確かに不倫や略奪は倫理に反する事です
それでも…お腹を痛めて産んだ我が子
間違った事をしても
罪を犯しても
母親は我が子を憎みきれない
私は自分が親になって、そう思います
旦那様が素直に許せない分、主さんだけでも娘さんに一言言ってあげて欲しい
許すよって
もう…十分だと思います。
これからは、今後の為にも少しずつ歩み寄り添いながら、皆が幸せな方向に行く様に、考えていかれてはどうでしょうか⁉
不倫→略奪婚したからと言っても、そこまでの過程があってのことだと思いますし、いつまでも過去の娘さんの過ちに対して、考えていては、お孫さんに対して可哀想だと思います。
読んで親の特にお父様の気持ちが痛く伝わり、胸が痛くなりました😢
お父様も決して本心からではないと思います。
私の父も日頃から厳格でしたが、悩みを抱えていた時に、「可哀想だな」と母に一言呟たそうです。
決して私の前では、そんな態度を見せなかったです。いつの日か笑顔で、主さん達が団らんで、過ごせるように、娘さんにアクション起こしてはどうですか?
主さん達が相手の別れた奥様に慰謝料や養育費等の償いをしてきた事はわかりましたが…娘さんとそのご主人は何をしていたんですか?
家庭を壊しておきながらたった10年で、両親と和解し幸せで安心した生活が送れるんですね…罪人は一生苦しむべきだし、罪人の親も同罪です。どんな教育してきたのか…
ちなみに私は結婚していませんが、不倫は許せない派です。
お父さんのお気持ちを思うと…
そして娘さんのお気持ちを思うと…
お母さんのお気持ちを思うと…
なんだか涙がとまりません
お父さんのした事で
娘さん夫婦は、深く律してそして…
今の幸せがある
お父さんの強い行為は、娘さん達に対するいましめです
父親としての悲しい義務の遂行ですよ
とんでもない事をしでかした自分達を自覚させる為だった
相手の傷を背負いながら生きていきなさい
これがお父さんのお気持ちなのではないでしょうか
お父さんは立派な人格者です
そして、そこに父親の岩のような強い愛情を感じてなりません
答えになってませんね
ごめんなさい
ただ…、感銘を覚えてしまいレスさせていただきました
こんなにも責任感の強いご両親に感動してしまいました
お幸せになってください
不倫された妻側として
娘夫婦や何も知らずに育っているあなたの娘の生んだ子供は、さぞかし幸せに暮らしてるんでしょうね
不倫された側の妻、子供たちがどれほどの精神的な痛手をおい、癒えることなく生きているか
分かりますか
主の旦那さんは立派な方だと思います。男として父親として強さと弱さがある魅力ある方です。
しかし主達夫婦は、娘夫婦が壊した家庭への慰謝料、養育費的なお金での償いをしてきたようですが、娘夫婦達自体の懐からは慰謝料や養育費を払ったのですか?
本人達に払わせないのならば、間接的には甘やかしだと思います。
金に綺麗も汚いもないから誰かが払ってやれば一緒という人がいるかもわかりませんが、大事なのは金額や規模ではなく本人達の誠意では?
それを考えると、主の言う娘夫婦を今許すということには同意はしかねますね。罪のない孫は別ですが。
見知らぬ土地で親の手を借りず生きるのは大変ですが、私含めそういう人は沢山いますよ。
私が主なら孫に誕生日プレゼント等は送ったり渡します。孫に会いにはいくかもしれませんが、
娘達に関しては、別れずに孫二人を育てきるまでは認めないです。
皆様、沢山のご意見心から感謝いたします。
当時、娘の相手は住んでいたマンションを売ったお金と退職金全てを奥様に渡しています。
マンションはローンが残っていたとは思いますが、合わせて3千万程渡したと聞いております。
現在は広島で実家の工務店を継ぎ、生活も安定していると、娘の手紙には書いていました。
前妻さんの子供さん達も24歳と21歳になられています。
お二人共に社会人です。
昨年頂いたお手紙に近況を書いてくださってました。
私達は老いていくだけですが、10年という歳月は子供にとったら、実に大切な年月だったことでしょう。
孫達に会ってみたいです。
夫も内心はきっと会いたいに違いないと思います。
どのようにコンタクトをとればいいでしょう?
不倫反対派ですが 主さんのスレ読んだら涙が止まりませんでした😢
今までの10数年 主さんとご主人様は充分罪を償われたと思いますよ
今の世の中不倫する人たちの倫理観の軽さにショックを覚えます
自分の娘が同じような状況になった場合、子供の為に大切に貯金したお金を、また毎月の現金送金などを実行する親が 果たして何%いるのでしょうか
私の母は3ヶ月前に病気で死にました
親孝行する前に。
今も死を受け入れられません
外に出たっきり10年もの間連絡一つしなかったです💧
今ものすごく大後悔してます 今は娘さんもご両親である主さんたちも「生きてる」からたとえ会えなくても同じ国のどこかで 今を一緒に生きてるんだなって思えたりもします
お願いです😢
娘さんや主さんご夫婦の元気な今、娘さんを許してあげてください
何かあった後じゃもう二度と連絡もできない逢えない❗
そんなの悲しすぎる..絶対後悔しないように今、お願いします
ご主人様は父親の鏡だと思います
そんな素晴らしいご両親に育てられた娘さんの事です、充分以上に反省されてると思いますよ
下手な文章で読みにくいかもですがお許しください
私ももう十分だと思います。離婚して、自分の子供の養育費を払わない人が多いのに。
お金の問題じゃないと言う人もいるかもしれませんが、最終的な誠意の表し方はお金になるし。
主さん夫婦も娘さん夫婦も誠意を表したと思います。
全部読みました。もう充分じゃないでしょうか❓ 娘さんに手紙を書いてみたらどうでしょう。
不倫をしたのは娘さんだけじゃなく相手にも非があります。 お子さんが2人いても心底幸せだったとは思いません。10年一昔とは良く言ったものです。
文章能力が長けてらっしゃるので、まるでお涙頂戴のドラマのようですね。
何回かあちらからお手紙も着ているのだから、コンタクトは手紙でも電話でも、連絡手段はいくらでもあるでしょう。
わざわざ、ここで質問するような内容とは思えません。
不倫は不倫です。
十年前…
あちらのお子さんは一番多感な時期に不倫を行われたんですね。前妻さんは、それはそれはご苦労したでしょう。
お子さんの精神的なショックも計り知れないです。
社会人になれば傷は癒えますかね…
主さんの孫に罪がないように、あちらのお子さんにも罪は無かった。
ただ、同じ父親を持ちながら、早く産まれてしまった為に、父親に捨てられたと感じながら育った子は不憫です。
でも、主さんがお好きなようにすればいいんじゃないですか?
十年お金渡してあげたんだから。
許したいんじゃなくてただ娘さんに逢いたいだけではないですか?
逢うには許さなくてはいけないから許すというこの状況に都合のいい言葉を使っているだけなのではないですか?
私なら娘や孫に逢いたいとは思いますし主さんが娘さんやお孫さんに逢いたい気持ちもすごくわかります。
が、不倫をして相手の奥様とお子様を傷つけた事実はおそらく一生許せませんし許しません。
私は、相手の男に怒り腹立ちを感じます。
主さんもたった一枚の写真、幸せだという文章で安心めいた気持ちが見え隠れします。娘さん…本当に幸せだと思いますか?戻る場所がない為に、虚勢をはっているように感じます。
主さんご夫婦は、結局、娘さんの金銭的尻拭いをして許さないとか言いながらバックアップしてますよね。男はさぞかし楽だったことでしょう。
10年の間にそのことに対する感謝も示せない男…旦那さんが許せないのはそちらではないのですか?
主さんが娘に孫に会いたいと思うなら、旦那に内緒で会ったりしたらいいじゃない。
そもそも、最初の最初から心情的には許していたでしょ。世間体として許さないフリを続けてきただけで。
世間体を捨てるか捨てないか、が迷いの争点じゃないのですか?
送金はもういらないと言われて気持ちが楽になり謝罪完了気分になってるとしか思えません。
ご両親が許さないからこそ今の娘さんの幸せがあるのかも。
私は、会う=許すではないと思いますので、許していなくても会うのはいいんじゃないですか?
お盆休みを利用してはいかがですか?
始めに主さんが、娘さんに電話・手紙などで気持ちを伝えて、お盆休みに合わせて日時を決めて、偶然 墓参りが被った事にするんです。
旦那さんも孫を前に、娘や婿を殴る事も出来ないでしょう。
そして、婿にだけ旦那さんに対して謝罪させたらいいのでは?
旦那さんが激怒しなければ、許されたと思っていいのでは?
人殺しでも25年の刑で済むんです。
気にしなくていいですし、主さん夫婦に罪がある訳じゃないです。
主さん夫婦は、良くしてきたと思います。
お疲れさまでした。
本当に幸せなんですか蓜妻子が居るのに女を作った男ですよ蓜子供より自分が大事な男です。そういう人は同じ事を平気で繰り返すと思うな… 私の周りで略奪で結婚した人いるけど、今度は略奪されてますよ。許すとか許さないじゃなくて、現状がどうなのか見に行かれてはどうですか蓜
何被害者に救われてんの?バカにしてるとしか思えない。
金銭的に苦労していなくてもあなたの娘とその夫から受けた心の傷は一生消えないんだよ。
自分たちが元奥様の優しい言葉に許された気になったから、娘も許すという考えに至ったんですか?
裏切られた家族に金銭的な援助をするのは犯罪者として「当たり前」です。
あなたの娘が幸せにしているのも何だかなぁ…
普通の結婚をしなかったのも、心細いお産をしたのもすべて娘が選んだ道でしょう?そんな娘を育てたのもあなた達です。それをグダグダと許したい、会いたいって…
私も不倫は許せないです。いくら相手に慰謝料を払っても、相手の子供が成人したとしても、許されることではないと思います。
でも娘を許さないからと言って、娘を放棄するのは親として無責任。
娘の子供はあなたたちの孫でもあり、放っておくのは楽ですが、逃げですよ。
もし娘さんが相手の親に「お前の親はお前と孫のためには何もしない」と文句言っているかもしれないし、夫も「お前と一緒にならなければ…」とたまには愚痴を言って責めているかもしれない。
10年の間、夫や夫の親からはお詫びの言葉は何度もありましたか?
親は息子が家業を継いだのは嬉しくても、娘さんには、息子にちょっかいだした泥棒猫と思っているのかもしれません。
主さん夫婦は、「許さないけれど、娘がしたことに責任があるから」と、これからも娘たちのことはしっかり見ていかないといけないと思いますよ。
よく、成人したら親は責任を取らなくてよいと思っている無責任な人を見ますが、親はいつまでたっても親だと思います。
これからも厳しい目で娘夫婦を見ていけばいいと思います。
私も成人した娘がいるのでそう思います。
>> 16
主の旦那さんは立派な方だと思います。男として父親として強さと弱さがある魅力ある方です。
しかし主達夫婦は、娘夫婦が壊した家庭への慰謝料、養育…
厳しいご意見、ごもっともだと思います。
相手は他にも書きましたが、金銭面の償いはしたようです。
昨年の前妻さんのお手紙には、子供さんには不自由ない生活をさせてこれたことへの感謝の言葉が綴れておりました。
娘達が相手のお子様にどのくらいしてきたかは、正直わかりません。
しかし、そう言ってくださったのが、私達夫婦の慰めになりました。
私はやはり娘に今会いたいのです。
今の可愛い盛りの孫を触ってみたいのです。
気を悪くされたら申し訳ありません。
娘さんが主さんと同じ気持ちなら略奪なんかしなかったでしょう。
人の幸せ踏みにじって幸せになってるんだから許す許さないの問題じゃなく、娘さんの今の状況で十分過ぎるくらい許されてるんじゃない❓
これ以上多くを望んではいけないと思うし、許すという言葉で今までの戒めを無駄なものにしかねないと思います。
主さんは娘と同罪と思うんですよね。
ならば最後の日まで十字架を背負わなければ。
相手の元奥様の送金の断りの手紙が来て肩の荷が降りたってのが本心じゃありませんか❓
だから、ほとぼりも冷めた事だし許したいと思うととれますよ。
主さん方が亡くなった後に娘さんは本当の後悔と罰を受ける事でしょう。
親孝行ができなかったと。
それが略奪婚の代償じゃないんですか❓
しかし相手の男性は誠意も何もないですね。
一番美味しい思いをしてるんでしょうね。
他のかたも質問してましたが、娘さん夫婦は慰謝料、養育費は払い続けたのでしょうか。
人を不幸にして
自分の幸せはないと
私はそう思っています
主さんの文章力が優れているから
美談には聞こえますが…
私なら許しません
前の奥様に子供さんがいるのなら、子供は絶対作らせません
前の子供さんへの最低限の配慮です
前の子供さんが成人したから
お金を払ったから
許されることではないと私は思います
私にも孫がいます
娘が前の奥様の立場だったら…と思うと
主さんや旦那様、勿論娘さんも大変な苦労をされたとお察ししますが
前の奥様の苦労、心労に比べたらどうなんでしょうか
前の奥様にも親御さんやご兄弟がいたと思います
おはようございます。朝から一通り読ませていただきました。
私はされ妻です。旦那に不倫されました。
だからされたほうの気持ちが痛い位わかります。
今、一年半くらいたちますが毎日辛いです。一日だって不倫の事が頭から離れた事はありません。
不倫は絶対許せません。
しかし主様のスレ読んで涙が出てきました。
娘さんは素晴らしい親御さんを持ちましたね。
そんな親御さんまでも裏切って…。
許すのはいいと思います。しかしそれによって娘さんが不倫の事実から解放されないで欲しいです。
不倫によって3人を不幸にした事を死ぬまで忘れないでほしい。
元妻さんの辛さ…大事なお父さんを奪われた子供達の気持ち、忘れないで下さい。
お気持ちはわかりますが、娘さんは相手のお子さん達の“心の安住の場所”を奪ったんです。一生苦しみを抱えて生きていきます。人生そのものを変えてしまってるんです。
そんなの子供達自分たちの責任だとか仰るかたいるかもしれませんが、それは経験されてない方の上辺だけの戯言ですよ。
心が弱った時、病んだとき、本当の意味で帰る場所がないというのはどんなに苦しい事か。
娘さんは幸せなんですよね。許せないですよ。人を不幸にしておいて。
因果応報・・・絶対あると思いたい。
10年経ったから・・・成人したから・・・そんなの傲慢な加害者側の都合のいい解釈ですよ。
私のおばは帰る場所が無く、愛に飢え、病気の子を抱えて、自死しました。私の母も苦労に苦労を重ね病気で苦しんでいます。奪われた側は一生苦しむんですよ。だから、不倫は重罪なんです。
10年を一区切りに、ということでしょうか。読ませて頂いての正直な感想として、世の中の犯罪に時効があるように、主さんご自身が、この期間贖罪の時をすごしたのだから、もう十分。全てから解放されたい、解放されても良いのではないかと願っているように窺えました。罪は一生消えないというのは観念上であり、本音の部分で…という意味です。
不倫でひとつの家庭を壊すということは、お子さんが成人したから一段落というものではありません。彼らの心に負った傷はもとより癒えることはなく、次世代、さらにその次の世代にも暗い影をおとしつづけることになります。娘さんのしたことは人間として取り返しのつかないことであり、ご主人はそこのところを理解されているからこそ、親子の情を封印し、絶縁という形をとり続けているのでしょう。
罪には時効はありません。けれど主さんご夫婦が娘さんを許したいと思われるなら、他人がとやかく口をはさむ筋のものでもありません。ただ「あちらの家庭に申し訳ない」などというポーズは捨て、端からはどう思われようが、自分達も幸せになるのだという開き直った姿勢で臨んで下さい。
何言っているの?
貴女には一生、家庭を壊された女性とその子供達の気持ちは解らないでしょうね。
私は子供が3人もいるのに、10年前厚顔無恥な馬鹿女に夫を、子供達の父親を奪われました。
夫が出て行った時末っ子はまだ生後2か月でした。
私は酷いうつ病になり、3年以上毎日朝から晩まで『死にたい』と言っていました。
今では私の髪の毛は半分以上真っ白け…一番上の子も小学校高学年当時白髪が30本以上生えていました!
一家の大黒柱が居ない辛さ…私は女としての自信を失い、子供達は『将来結婚なんかしたくない』と…。
父親が居ない寂しさ、子供が本当に行きたい大学に行けない悔しさ、末っ子に『お父さんが欲しいなぁ』と何回も頼まれた時の私の気持ち…。
どれだけの人間を悲しませ、苦しませたか…いや、過去形ではありません。
私、子供達、私の両親私の祖父母…どれだけの人間に苦痛を与えたか?
貴女も、貴女の娘さんもその夫もよくよく考えるべき!
沢山の人間を苦しめ、その不幸を土台に幸せになれるなんて…ちゃんちゃらおかしい‼
おこがましいと思いませんか?
もういいやん😊
私も不倫され離婚し、あれから十年が経ちました。
十年も経てば人は良いようにも悪いようにも変わる。
誰ひとり傷つけたことがない人なんて
この世にいないと思います。
私は裏切られたからといって相手を憎みたくはないです。
自分の見る目がなかったのも事実☝
自分に全く全く否がなかったかと言えばきっときっとそうじゃなかったし😢
元旦那も彼女もそれなりに心痛めてたと思うし
もういいやん😊
って
今だから‥
十年経った今だからこそ私は言えます。
50 60 70歳からでも幸せになる人は沢山います。
私は必ず幸せになります😊
娘も必ず幸せにします😊
元旦那も
今の奥さんも
娘も私も😊
うまく言えないけど一緒にいて楽しい時もあったから‥
もうそれでいいやん😃
って
思います😊
主さん😊
後悔しない人生を過ごしてくださいね✨
ここで他人に聞くより、旦那さんと話し合ったらいかがですか?
略奪した罪は一生消えないけど、親子が和解するかどうかは他人がとやかく言うことじゃない
ただ、金銭的に面倒見たから免罪符もらったと考えてる貴女と、旦那さんとでは温度差があると思いますが
経済的に安定してれば父親は要らないのか?
どうですか?
それを考えたら、自ずと答えは出ませんかね?
可愛がるだけだった結果が世間知らずで常識もない残念な娘にしてしまいましたね…💧挙げ句の果てに金まで出してあげて…。
金で全ては解決出来ません。子供の問題だけじゃありませんよ。金を払えば元奥さんの孤独や怒りが消えるわけでも、奪われた伴侶が戻るわけでも無いですから…。子供が巣立ってしまえば、思い出す事は逆に増えて寂しいと思います。相手の気持ちは本人にしかわからないけど、一生許す事は無いと思います。今、娘さんが仮に幸せじゃなくても当然の報いです。 寂しいのは自分達だけじゃ無いと思います。
ならばご主人に「私は娘と孫に会いたい」と素直に主さんの
気持ちを伝え、話し合ったら
いかがですか?
元奥様は大変だったと思いますいくら金銭的に不自由がなくても、年頃のお子さんの心のケアをし一人で育ててこられた。
その元奥様からの感謝の手紙で我が子と婿の罪が軽くなったと思っているのでしょ?元奥様が金銭的に不自由がないと何度か書いてあるところを見ると、
もう十分相手にはお金を支払ったと。支払いが済んだからこれからは娘家族との幸せを…そう取れますから。主さんの中では区切りがついたのでしょ?
ならばご主人とご相談下さい。
旦那を奪われたと書いてらっしゃる方がいますが奪われたのではなく旦那が自分の意思で女の所に行ってしまっただけです。妻や子供を裏切れる軽薄な男だったんですよ。私もここで言うサレ妻ですが、こんな軽薄男と結婚した自分が馬鹿だったと後悔の念です。元旦那もその時の不倫相手女と結婚したんですが数年間は辛い思いもしましたが10年近く経った今では過去の事と吹っ切れ元旦那の事はどうでもいい存在になりました。
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