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嫁が帰ってこない
娘の携帯から失礼します。私は53歳です。夫は4年前に亡くなり、娘は県外の大学に出ていて広い家に1人で住んでいましたが寂しくて、息子夫婦にお金は一切いらないからと同居をお願いして同居していました。1月に孫が産まれ、嫁は里帰り出産の為に実家に行ったきり、まだ帰ってきません。息子も嫁の実家に住んでいる状態です。早く戻ってこいと息子に言ったら｢嫁はお前に色々言われて傷付いてる｣と事細かに言われ、そんな事でと溜め息が出ました。そして息子はそのまま嫁の実家で暮らしながら、市営住宅の抽選を待つなどと言い始め怒りが込み上げました。孫をみれると思って我慢して金を出してきたのに。家を明るくしようと壁紙をわざわざ張り替えたのに。娘も家には帰らないと言うし…また1人か…。私はこのまま泣き寝入りするしかないのでしょうか？
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一人になるのが嫌なら、はっきり理由を聞くしかないですね。
私なら嫁の親に質問してみます。
嫁くるからリフォームしたのでしょ。
普通の親なら、娘を諭しますがね。
嫁の立場なら実家が良いに決まってます。
結婚したら自由にはならないのにね。
私と同い年ですね。
泣き寝入りとはまた不穏な言い方で。被害者的な考え方を持ち続けると物事は好転しませんよ。
お一人様結構。息子家族にかけるお金があるなら何か楽しみを見つけてはいかがですか？
ちなみに私も一人です。趣味三昧、気楽に暮らしてますよ。
嫁は他人です。
孤独は他人とは分かり合えません。孫も嫁も息子も、あなたの慰みものではないのです…。とはいえ、優しいお子さんなら伴侶を亡くして孤独なあなたに寄り添ってくれるもの。息子さんまで出ていったということは、主さんにも、どういう神経してるんだと言われるような言動があったのではないんですか？
私にも今は優しい夫と可愛い娘がいます。まだ若く健康で幸せですが、同時にいつかは全てを失うんだという恐怖を常に抱えて生きています…。
孤独と折り合いをつけるしかないのでしょうね…。
お嫁さんたちが戻って来てくれるといいですね。
嫁は色々言われて傷ついていると言われ、そんな事でと思っているうちは息子夫婦は帰って来ませんよ。
孫を見る為に我慢して金出してやってるという考え方も嫌ですね…同時に嫁も我慢して暮らしてやってるという事をお忘れなく。(よいお姑さんなら別ですが)
息子さん達はあなたの寂しさを埋める為の物ではないです。
どんな事を嫁に言ったのか分かりませんが、考えを変えて息子さん達と話し合うしか一緒に暮らす手立ては無いと思います。
どんな神経してるんだとはちょっとあんまりですね。
１人に なって 自由に暮らせるなんて 羨ましいです😱…って 思う人もいるはずです😃
長男夫婦と一緒に暮らして 気遣うなら 距離おいて 孫可愛いがる方が 気楽でいいような😊
お嫁さんに 嫌われているみたいですし 一緒に 住んでも 楽しくないですよ😊
ものは 考えようです😱
すごい嫌われる姑の典型的な人って自分で気付いてないみたいですね。
孫は姑のものじゃない。
実母でも金出しだのにとか孫みたいと強要されたら嫌ですよ。
自分の老後は自分で楽しむものです。
息子や孫なんてほっといて自分の人生楽しめばいいのに、寂しいから金だすから同居して、そんな親。
嫌われて当たり前ってわかりませんか？
息子さん伝いに聞かれた理由は何だったのですか？
主さんからすれば｢そんなことで…｣という内容も、相手からしたら深く傷つく場合もあると思いますよ。
｢こうしてあげたのに!!ああしてあげたのに!!｣は、自己満足の押し付けのようにも聞こえます。
望まれてやったのでなく、先回りして良かれと思ったことでも、相手には重荷だったり押し付けがましく感じることもあると思いますが、もし本当に｢それだけ？｣という理由なら、話し合いが必要かもしれないですね。
良かったら聞かせて下さい。
そんなことぐらいで…
とおっしゃっていますが、息子さんとお嫁さんの行動が全てではないですかね？
このままお嫁さんが我慢して住み続ければ主さんは満足なのでしょうか?
壁紙張替えたからとかお金は全部主さんが持ったからからとか、そういう恩着せがましい態度が端々に出ていたんじゃないでしょうか??
嫁の立場としたらたまったもんじゃないですね💦
私ならヤッタ～😁って思いますけど～。おばあちゃんにしては、まだ若いのだから孫なんかより自分の楽しみ見つけたらいいのに…。私なら 息子夫婦と暮らすくらいなら１人かホームの方がマシですね…💧まだホームって年齢でも無いのだし友達と交流したり 趣味を持つと良いのでは？孫なんか、たまに見るから可愛いんですよ…。
主さんは自分の家だからって、お家の中でのこまごました事まで
年長者気分で自分のやり方をお嫁さんに押し付けてきたでしょ？
お嫁さんが正しい事を言っても
自分の非を認めずに、言い訳したりしてませんか？
自分の寂しさを埋める＝自分の機嫌をとってもらう事
なんて考えが心の底にありませんか？
主さんはまだ若いのですから、お友達と旅行に行かれたりして
自分で自分の楽しみを見つけて下さい
大変失礼ですが…、タグそっくりそのまま主さんにお返しします。
お金には不自由されてないようですし、一人が嫌なら施設など利用されてはいかがでしょう？
お友達も出来るだろうし、色々なレクリエーションなどもありますし。
体が元気なうちは自由を楽しんでもいいんじゃないかなぁと思います。
皆さん早速返信ありがとうございます。
娘は私の過干渉が嫌みたいです。心配してる親の気持ちが分からない子です。
息子から言われた事は、
・子供の名前にケチをつけたのが嫌
・私の会社の人に嫁がした事言った事を面白おかしく話していた事が嫌
・郵便物を勝手に見るのが嫌
・寅年産まれはきっかない子になるから早く産めと言われたのが嫌
・毎朝嫁が作ったご飯に｢これだけ?｣と言われるのが嫌
・息子と毎日喧嘩をしてるのが嫌
・いちいち喧嘩腰なのが嫌
取り合えず一部です。本当に些細な事です。私は心配性で口煩いのは自覚してます。息子も娘も理解してくれてます。嫁は分かってくれません。
ひょっとして貴女は実際22歳でお嫁さんの側ではありませんか？
義母さんに言われた内容を書き並べたとしか思えません。
本当にご本人ならお礼レス読み返せば納得するはずです。
お嫁さんの方ですよね⁉
｢自分の楽しみをみつけて｣
とありますが、友達と飲みに行ったりご飯行ったり、ドラマを見たりもちろん楽しんでます。
でも友達が娘の孫の話をしたり、夫と2人で旅行とか言われると寂しくて…。
私の娘はまだまだ孫を産んでくれそうもないですし。
｢ホームに入ったら｣
とありますが、私は老人ホームで仕事をしています。まだホームに入る年ではないです。会社の人も我が儘な嫁だと言っていました。
姑さんの立場からすれば 色々してあげてるのにって思ってるかもしれませんが、きっとそれが息苦しくて 窮屈だと思います。
それと思っている事 もっと素直に言えばいいんじゃないかなぁ。嫁は元々他人 そう簡単には一緒に生活できる訳ないと思うなぁ。それぞれの生活スタイルもあるし。いつでも会える関係でいいんじゃないでしょうか。無理に一緒に住んでもきっともっとケンカする事になりかねないかも。寂しいのはわかります。主さんももっと趣味など他に楽しみ見つけて みてはどうでしょうか。もっと気が楽になると思います。生意気言ってるすみません。
お礼を読んで、私は主さんが姑なんて嫌です😱
同居している家の姑も、娘の名前にケチつけました。舅は、料理にケチつけます。
主さんには、些細な一言かもしれませんが、他人の嫁にしてみたら嫌いになる一言ばかりですよ😫
もう少し、同居してくれたお嫁さんを大事にしてたら出て行く事なかったでしょう。あと『孫を面倒みたい』は、嫁から言わせたら『手出し無用✋』私の子供ですから👊って、感じです。
余計な口出し、手出しをしないことが同居を円満にする秘訣です‼
もう、同居は無理だと思いますよ⤵
主さんが例にあげたことどれをとっても最悪なんですけど。身内がわかってくれて嫁はわかってくれないって当たり前じゃん。娘も帰ってこない、息子と喧嘩ばかりってのは、主がイヤだからだし、わかってるんじゃなくて諦めているんです。嫁はひとつも悪くない。みんなは主の寂しさを紛らわす道具じゃないのです。お金でもかえません。最近も同じ様なスレがありました。義母さん本人は、みんなわかってくれてる。みんなに言っても嫁が悪いって言うしって。いくらみんながアドバイスしても、自分に非があったから反省といいつつ根本的に納得はしてないようでした。
実母でも過干渉過ぎると、疎遠になります。心配でも、子供はいつか巣立ちますから、子供に依存しないで下さい。・子供の名前にケチをつけたのが嫌←私も嫌です。・私の会社の人に嫁がした事言った事を面白おかしく話していた事が嫌←家庭内の事をペラペラと他人に話す人は信用できません。・郵便物を勝手に見るのが嫌←自分宛以外のを開封したら犯罪ですし、開封されたのを勝手にみられたらプライバシーがなくて嫌です。・寅年産まれはきっかない子になるから早く産めと言われたのが嫌←赤ちゃんは自然に産まれたい時に出てきます。それに寅年だから全員きつくなる訳じゃないし。・毎朝嫁が作ったご飯に｢これだけ?｣と言われるのが嫌←頼んで同居してもらって、ご飯をつくってもらいながらケチつけるなら、食事は別に作り、別々にとるべき。・息子と毎日喧嘩をしてるのが嫌←妊娠中なら尚更安らいだ生活を送りたかったのでしょう。・いちいち喧嘩腰なのが嫌←あなたといるのがストレス。些細な事も積もれば、毎日なのは嫌です。お嫁さんは育児にも口煩くしてくるのがわかるから帰ってはこないと思います。
自分が悪いのを自覚していないようですね。
誰だって姑さんからお礼文に書いてあるようなこと言われたら辛いです。些細なこととおっしゃいましたが、些細なことが頻繁にあれば積もり積もるものですよ。
お嫁さん本当に本当に可哀相。
周りが酷いお嫁さんだと言うのは、主さんが自分の悪かったことを言っていないからではないでしょうか。まぁ悪いと思ってないようですが。
スレとお礼読んで、他人事なのに主さんに頭にきました。
お嫁さん帰って来たくないのは当たり前ですね👍
うわぁ～有り得ない。
お礼の息子さんからの内容全て、これが些細なことだと思っているなら、主の神経おかしいです。異常です。娘さんにもお嫁さんにも嫌われて当然ですよ。お嫁さんの人権も何もないでしょう。嫁も孫も、あなたの所有物ではないんですから…。
会社の人も嫁が…と言ってますが、あなたに都合のいい話で嫁の悪口しか言ってないからでは？自分はこんなにしてやってるのにって、悪い部分だけ抜粋したら、『悪い嫁』になりますよ。それに、あなた本人に面と向かって、あなたが悪いなんて言わないだろうしね。
カウンセリングを受けたらどうかしら？
娘さん達は主さんを分かって（諦め）くれているんじゃなく、言っても聞かないと思ってるのだと思います。
失礼ですが、嫁という概念にとらわれすぎだと思います。
仕事場の方々はお嫁さんを我が儘だとおっしゃられているようで、主さんもそう思っているのなら一緒にいないほうがお互いの為です。
正直、主さんのような考えの方なら、お姑さんでなくても付き合いたくないです。
他人同士が暮らすというのは、お互いが一線を越えすぎずに付き合わないと難しいのに、お姑さんも息子さんもお嫁さんも考えが子供。
うまくいくわけがないです。
孫には嫁はつきものです。
主さんもお嫁さんの立場があったなら分かると思いますけど。
私のお姑さんは干渉しません。
自分の意見も押し付けずに私を優先してくれる尊敬できるお姑さんです。
他人に家族の悪口も言いふらしません。
主さんが変わるつもりがないなら諦めましょう。
私も主みたいな姑は無理。
うちの姑が最低最悪だと思って来たけど…、郵便物を勝手に開封して見る⁉
絶対にありえませんね。
家族でも親子でも夫婦でも…無断で開封してはいけないことすら知らないの❓
ビックリしました。
主のして来た数々は常識的だと言える❓
嫁さんはあなたの孫を産んだかも知れませんが、所詮は他人。
主はかなり世間知らずな変わり者。
嫁さんを大切にしない姑は頭悪いと思う。
自分が蒔いた種が原因で…もう同居どころか孫すら抱かせて貰えないからね。
あなた、大大大間違いだらけだから‼
私は嫁が憎くて言っている訳ではないんです。
孫を私のものにしようとしている訳でもありません。
ただ孫が亡くなった夫に少し似ていて、｢生まれ変わってくれたの？｣と冗談で言って、その場では嫁も笑っていたのに今さら嫌だったとか言っていて。冗談も通じないのかと思い。
私は息子を３歳まで保育園に入れずにみていて失敗し、娘を２歳から保育園に入れて成功したから早く保育園に入れて働きなさいと言ったのに、それは私達が決める事ですと私を突き放したり。
私は夫を亡くし息子も娘もあまり頼りにならないので、老後の面倒お願いと嫁に言ったのに、私の不安な気持ちも分からず毎日言われるのが重荷だったと言われ…。確かに毎日はしつこかったかなと反省してますが、分かって欲しかったです。
結局嫁は他人で、冗談も通じないから冗談も言わず、何も期待せず、ただ貝の様に黙っていれば良かったんでしょうか。
色々してやったのに…
って思ってるのかもしれませんが、お金要らないから同居してって頼んだのは主さんでしょ❓
息子ｻﾝ達は、自分達で生活したくなったから別居したくなっただけ。
もういいじゃないですか。
主さんには何を言っても伝わりそうもないけど、満レス狙いの🎣でしょうか。
お礼レスの打ち方など慣れてる感じもしますし…😥
初めまして。失礼ですが、主ｻﾝがそんな考え方だからお嫁ｻﾝも戻りたくないのでは？あんまり干渉されると息が詰まってしまいますよ😲私でもそんな風にされたら嫌気さします。後ご自身がお願いして同居してるなら、そっとしてあげたらどうですか？何々してあげてるのになんて言われたら、ﾌﾟﾚｯｼｬｰですよ。恩着せがましく感じてしまいます。
お互いに歩み寄りの精神がないだけだと思います。家族間の出来事って他人にはなかなか理解できない部分がありますよね。主さんの言い分、お嫁さんの言い分、息子さんの言い分、色々あるでしょう。まずは「私が○○してあげた」「○○してあげたのに」という自分中心の精神を捨てて感謝や労いをすることを心がけて下さい。それと否定的な言葉は使わないことも大事です。
私はこれで冷めた夫婦関係を修復しました。応用できるのではとレスさせていただきました。生意気に感じたらすみません。良好な関係に修復できるよう祈っています。
同居してても 息子さん家族とはそれなりの距離をとらないと…
郵便物 勝手に見るって…
お嫁さんが主さん宛ての郵便物を勝手にみたら 発狂するんじゃないですか？
仕事仲間や近所に嫁の話をする場合は 誉める事のみ。
孫の名付けや 生まれ年まで姑が口出しする必要なし。
口出ししないで 黙ってお金出してあげて下さい。
もう今更ですけどね。
もうこの先 孫を連れてきてくれる事もないでしょうね。
息子さんはお嫁さんの味方で立派だと思いますよ。
今の世の中 嫁よりママが大好きなバカ旦那が多いですもんね。
息子にも嫁にも もちろん孫にも 今のままだと この先会えないかもしれませんね…
可哀相なおばあちゃん…
あなた達の為にやった、言った、こうしたら失敗したからこうした方が、
全て余計なお世話。
ほっといてほしいんですよ。
失敗しようが、手探りで育児してこうした方が絶対成功なんて育児にはありませんよ。
自分の考え強要し過ぎ。冗談もわからんとか訳わからん事言ってるけど、冗談なら言わなきゃいいんです。息子夫婦の事にいちいち口出す姑がもうコリゴリでウザいんです。
もう根っから嫌なんです。
ほっといて一切関わらないのが嫁と孫と息子の為ですよ。
どっちにしてももう同居無理なんですから、ほっときましょうよ。
もっと嫌な姑になるだけです。
うわ……なんだかこの掲示板見てると姑ってかなり嫌な人間に思えてきますね😥
うちの姑さんは、常識的で心優しい素敵な女性です。そんな方ですから、二人で旅行も行きますし、たまにランチもご一緒させて頂いてますよ。月一で主人と舅と四人で飲みにも行きます。
嫁は他人だからこそ、姑さん舅さんに好意だって持つものです。ただし、他人だからお人柄を見て嫌だと思うのも事実。
主さんの言動はまず無神経ですし、自分本位で思いやりに欠けます。
冗談を言ってはいけないのではなく、その冗談にデリカシーがなさすぎるのが問題なのではないですか？
主さんが自分の非に気付けない限り、人は離れていく一方ですよ😔うちの祖母がそうでした。
主さんみたいな姑じゃなくてよかった～😤
私の娘も寅年生まれだけど。
きかないとか早く産めとか言われたらお嫁さんだって見せたくないでしょうね😤
っていうかそんな恩着せがましい事+嫌味まで言われたら嫁さんでも実子でも嫌になりますよ
自分がさみしいから来てもらったんでしょ？同居してもらったんでしょ？
なんか、あなたの考え間違ってません？
最悪な義母ですね！
世界はあなた中心にまわってませんよ！！
よくそんなんで、その考え方で老人ホームに勤められますね。
レスを打ってくれてる娘に、あなたの考え方についてどう思うか聞いてみたら？
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