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自閉症の子供とお葬式
先日母の葬式がありました
私には四歳の自閉症の息子がいます
お通夜の際も母の孫にもあたるので同席させました
言葉はまだ一言も話しませんが、多動が酷く、終始母の棺を叩いてみたり布団を捲ってみたりしていました
親族には息子が自閉症である事を伝えてありましたので暖かい目で見守って頂いておりましたが、ふとした拍子に母の髪の毛をつかんで引っ張ってしまったのです
これを見た姉がやってはダメだと伝えてあったのですが、咄嗟に息子を捕まえ息子は大パニックになり大暴れして遺影を割ってしまいました
私は姉に「葬儀が終わるまで出て行ってくれ」と言われ本当にショックでした。姉は理解してくれてると思っていたし私にとって母の葬儀。息子にとっては祖母です
確かに母の髪の毛は引っ張ってしまいましたが恐らく祖母を起こそうとしたのだと思います
姉にも子供がいて普段は私の息子の行動にも理解してくるている風でしたが、やはり自閉症への理解は期待してはいけないのでしょうか
私は参加してはいけなかったのでしょうか
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お姉さんもきっと理解はしてくれているんだと思いますが、葬儀の場ということもあって、そのようなことを言われたのではないでしょうか?大事なお母様の葬儀をきちんとしたかった・・・という気持ちが強かったのでは?主さんにとっても、お姉さんにとっても大事な葬儀。それぞれに大事な気持ちがあるんだとおもいます。でも、主さんと息子さんが出席したことは、亡くなられたお母様も喜んでくれたのではないでしょうか。
参列していけないということはないですよ。
周囲も充分理解あると思います。
パニック騒ぎは不可抗力ですよね。誰も悪くないです。
ただ、パニック起こしたお子さんをそのまま会場に残しておいた方が良かったですか?
「その場から離れて欲しい」というのは適切な対応ですよ。
その場の全員にとってベストの判断だと思います。
多分お姉さんも焦ってたでしょうし、主さんやお子さんを否定した訳じゃないと思いますから気にしないで😄
確かに 辛い思いをされましたね
でも お姉さんの本心とか そういうんじゃなくて やはり 大事な葬儀でしたので
少しの間 外に出てるとか そういう配慮がほしかったのではないですか?
勿論 葬儀に参加する事は前提でも いつものように自由にさせていたのでは やはり怒りますよ
主さんがショックとか言ってる場合ではありません この先そういう場面にも多々出くわしますから 腹をくくって 今後はどうするのが ベストなのか 考えた方が良いですね
周りに理解を求めても 頭では分かっていても 心がついていかないのですよ
だれでも そうではないですか?
主さんはお子様が動き回っていたその時なにをしていたんですか?
主さんが必死に阻止しようと努力していたらお姉さまはそこまで言わなかったのではないですか?
自閉症だから仕方ない、自閉症だから多少の事は暖かい目で見てもらえる、そうでない人は理解がない、うちの子供を差別している……そんな風に思っていませんか?
場所が場所だし、そのままやり放題にしたら大変ですよね。自宅に家族だけがいるのとは違うと思います。
自閉症じゃなくても、お葬式で子どもが同じ事したらどうしますか❓
失礼ですが、あなたがもっと理解して強くなるべきだと思います。
私の周りの障害者や自閉症のお子さんの親は、嫌な事あっても言われてもみんな強いです。そして明るいです。悩みに悩んだとは思います。そして、立ち直ったんだと思います。
主さんも強くなって😊。
主さんのショックは良くわかりますよ 私もお母様は息子さんが起こそうとした気持ちを
分かっていて下さったと信じています 心からそう思いたいです。
ただ、悪気が無くても髪の毛を引っ張ってしまった事や大暴れして遺影を割ってしまった事は事実ですよね 事が事ですから大変な事をしてしまったと本当に申し訳ないと言う気持が主さんからどうも伝わって来ないのです
それよりも、やはり自閉症への理解は期待してはいけないのでしょうか
私は参加してはいけなかったのでしょうかと理解や立場を気になさっていませんか?
主さんのショックな気持は、お姉さまは人の何倍も理解なさっていると思います
ショックを受けて辛い主さんに酷かも知れませんが、理由はどうあれやってしまった事の
重大さを受け止め、お姉さまにお詫びをしてはと思います。お姉さまも葬儀の事だけでは無く主さんの気持も考えて、心で泣いていらっしゃる事と思いますよ。
自閉症を理解してないとかじゃなく、冠婚葬祭みたいなもので暴れたり、今回は遺影を割ってしまったみたいですが、主さんの実母でも暴れだしたりしたら普通は子供連れて退席したりすると思う。
自閉症が理由じゃなくて、そういう場面ではいう事きけない1、2才のやんちゃ坊主が暴れだしたら退席して裏でなだめたりするのとおんなじだと思う。
息子が4歳の時に、主人の母親の葬儀がありました。
孫にあたります。
うちは、葬儀中の真冬の中、息子と外にいました。
騒ぐ息子に舅が『外にいてくれ』と言われた為です。
1月に、夜6時から8時くらいまで震えながらいた記憶があります。
私もとても傷つきました。
別に暴れたりした訳でもなく、ただ泣いただけなんですが、ダメだったみたいで…。
今は距離をおいています。
ただ暴れたりするなら、自ら外に出た方がいいですよ。絵カードや写真を使って説明したり、慣れない場所ならお気に入りの玩具も便利です。
主さんが傷ついた気持ちが痛い程わかるから、何も言えないけれど…いつも理解してくださる、お姉さんならきっと和解できますよ。
長男が小さい頃行っていた子育てサロンに自閉症の子がいました。お母さんは必死になって追いかけ、謝って回り、ボロボロになりながらやってはいけない事を教え続ける…そんなお母さんを見たら誰も非難しないと思う。うちの子はその子に何度か叩かれた事ありますが、お母さんの頑張っている姿を見ているので応援したい気持ちしかなかったです。ひどくサロンの空気を乱す時は連れ出したりもしてましたよ。主さんはなぜ?葬儀が大切なのはわかりますが遺体に興味を持っているのがわかった時点で他に気を引く努力はしましたか?スレを読む限り障害があるので全て許してください、と放置していた様に感じる文章ですよ。
息子さんが怒られた意味を理解していないとおっしゃいますが…かといって叱るべきところを叱ったお姉さまも悪くないと思います。
自閉症だからと、特別扱い(=差別)をするのを望まれていたんでしょうか?
参列はもちろん間違いではないと思いますが、TPOをわきまえた行動がとれない子供を叱るのは親の役目だと思います。
叱っても意味がわからないだろうからと参列させなければ良かった…と思うのは何か違う気がします
難しい問題だけど、やはりお子さんと主さんは座を外した方が良かったと思います。お別れはできたのですから…
これから長い時間をかけてお子さんにいろいろな事を教えて行かなければなりません。本人が理解出来ているか否かは別として、それでも教えて行かなければならないんです。
冷たいですが四十九日等は欠席された方が懸命だと思います。
大切なお母様が亡くなられてお辛い気持ちは分かります。でもお母様はわかって下さいますよ。
お姉様も参列者の手前お辛かった事でしょう。きちんとお詫びして下さい。主さんもひとつずつお子さんと学んで行かなきゃね。お母様が見守って下さってますよ。
主さんもつらかったでしょうが注意したお姉様もつらかったと思いますよ。故意でないとはいえ髪を引っぱり遺影を割ってしまったのですからしかたのないことだと思います。
障がいの有無に関係なく子どもが迷惑をかけてしまう時にその場を離れるのは当たり前のことです。布団を捲ることを繰り返してる時点で外に連れ出したりお気に入りのおもちゃなどで気分を変えさせるべきだったと思います。
私も2才の子どもを連れて祖母の葬儀にでたことがありますが子どもが騒ぎそうになったらすぐに外にでてました。
普段は暖かい目で見守っていてくれているなら、今回はお子さんにではなくその場に合わせた対応ができなかった主さんに苛立ったのではないでしょうか。
主さんも辛いと思いますが、自分中心の考えは止めた方がいいですよ。
ご遺体の髪を引っ張る前に、色々してたんですよね…❓
その時点で退席するなり、何か策をとらなければ。
自閉症だから何をしても良い訳ではないですよ。
考えを改める良いキッカケになったのでは❓
ヤッパリいくら病気や障がいだからといっても やっていい事と悪い事がありますよね。
私がお姉様の立場でも同じように主さんに言うと思います。
逆に私が主さんの立場なら、子供が自閉症なので騒いでもしょうがないと理解して貰うのではなく、自分の親や孫ではあるが途中で退席するかもしれない…との事情を理解してもらいます。
今回は主さんの配慮が欠けていたかなと思います。
息子にとっては祖母…
とありますが、私には主さんのおごりを感じます。
普通の子と同じように権利を主張するあまり、息子さん中心で周りが合わせてくれることが当たり前になっていませんか?
私ならですけど、息子さんがそのご様子ならばご遺体とお別れの挨拶ができたら退席していたと思います。
お悔やみの気持ちは葬儀に最初から最後まで参列すること以外でできますからね。
⬆
6さんの22レスは、自分が勝ち誇ったように主さんを追いつめてほくそ笑んでいるようにしか見えません。
主さんの気持ちが落ちついて再レス出来るようにまるまで待ってあげることも出来ないですか?6さんの思いのままのペースでスレが進まなきゃ気がすみませんか?
主さん。
私にも自閉症の甥(妹の子)がいます。
葬儀の際、騒ぎが起きるまで甥御さんの同席が許されただけでも、良かったのではないかと思います。
ウチは実家の両親が、自分たちの葬式には○○(その甥っ子)は連れてくるな、と今から宣言しています。
冷たい、悲しい話ですが、親曰く、葬式は子・孫のためだけのものではない。わざわざ参列してくださる他人の皆様にこそ、礼を尽くすべきであり失礼があってはならない。
すべての人が自閉症に理解があるわけではないし、結果、嫌な思いをするのは親である私の妹本人だ、と。
○○が来れないからと妹が親の葬式を欠席しても、親兄弟はちゃんと理由もわかるし、むしろ感謝したいくらいだ、と。
何が正解かは、私には分かりませんが。
親も障害のある孫を十分に理解しているからこそ、そういう言葉が出てくるのだと私は思っています。
頭では理解していても感情がついていかないことは誰でもあるはずです。
主さんはそんな経験ありませんか?
お姉さんだって理解はしていると思いますよ。でも、大切なお母さんの髪を引っ張られて、感情が勝ってしまったんだと思います。
自閉症だから、自閉症を理解している間柄だから、何をしてもいいわけではなく、やはり葬儀、冠婚葬祭などでは、重要な場面では退室するなどの配慮も必要だと思います。
これは自閉症だから迷惑というわけではありませんが、例えば結婚式の花嫁のスピーチの時に、子供がグズってたり、自分の咳、くしゃみが酷かったりしたら退室するのと同じような事ではないでしょうか?
葬式というのは、神聖なる儀式であるから、
仏に対する、無礼、非礼は 許されないだろう。
問題は 自閉症を理解して欲しいってことですが、
神聖なる儀式(一般常識では、考えてはいけない事でもあります。)であるが故に、自閉症を理解して欲しいなどという、現代人の合理的な ルールも当てはまらない。
無礼非礼をするような、人間は来てはいけない。
自閉症を理解するより、その事のほうが重要です。
理不尽だと思うでしょうが、それが『神事』というものです。
葬式の場で、自閉症なのだから仕方がないと言って、行動のすべてを周りが黙って見過ごすのが理解なんですかね。それは違うんじゃないかな。別に障害あるなしに関わらず、言い聞かしても理解出来ない子供を持つ親なら周囲に対して迷惑がかからないよう配慮するのは当たり前ですよ。
「周りはあたたかい目でみてくれた。そして息子が棺桶の中の仏様の髪を引っ張った。」その時主は何してた❓息子さんを止めようとしてた❓病気の子供を育ててるお母さんって、病気だから…を理由にほったらかしてる人が多いです⤵主さんがもっと息子さんが暴れないように、抱っこしてるなりしてればお姉さんもそこまで言わなかったのでは❓
自閉症ということを周りの人は知ってるから、棺を叩いてもなんも注意もせず、暖かい目でみてもらってたの?お母さんのとこにいってたら なぜ 主さんはそこにいなかったの?主さんも バタバタしてただろうが、子供とは離れるべきではなかったと思うし、暖かい目でみてもらってるから、注意力欠けてたのでは?
皆様ありがとうございました
皆様の意見を読んで私が甘え過ぎて居ること、驕りすぎていた事にも気づかされました
普段の生活内で姉に甘えっぱなしでいたようです
障害あるなしに関わらず大人しくできないような事であれば退席または欠席させてもらうべきでした
ただパニックに関しては姉に『突然無理やり止めさせる事だけはしないで』と伝えてあったので私(息子)の責任になってしまうのかと悲しくもあります
気を反らせる等が全く出来ない子ですので親族であっても連れてくるべきでは無かったのかもしれません
しかし姉は本当は理解しているわけじゃなく『障がい』があるから同情していただけだったのではと思うようにもなってしまいました
私自身もまだ自閉症の宣告を受け止めきれていない親です
皆様の真摯な意見大切にさせていただきます
何かをしでかしてしまって止められるようなのは健常な子供だけです
この意見にやはり理解は得られないのかと思いました
本当に途中で行為を止めてしまったら引き付けを起こしそうな程パニックになってしまいます
私もお通夜でカミングアウト済みの親族だからという気の緩みも確かにありました
棺を叩いていて私も一応は注意はしています
けれども普通に怒鳴ったり叩いたりでは全く効果がなく
優しく諭すというのが放棄に見られた…というのもショックを受けた原因です
社会…外に出て行くのが怖くなります
お姉様にとっても大事なお母様だったのですよ。
仏様をそんな風にされたら…。お姉様のお気持ち、お察しいたします。
障害があろうとなかろうと、躾をするのは当たり前。それは主さん、貴女の役目なんですよ。
周りの方は暖かい目で見てくれていたというより、早く主さんが何とかしてくれないか、と思っていたと思います。
葬儀って、普段の親戚の集まりや家族の団欒の時とはわけが違うじゃないですか…。
お礼レスと重なってレスしてしまいました。心ない言い方をしてしまった事、ごめんなさい。
お礼レス読みました。
お姉さん、大事な葬儀の場だったから感情的になってしまっただけですよ。
普段から同情の目で見ているわけではないと思います。
人は悲しい時には…やはりいつもよりも気が高ぶってしまうものなんじゃないでしょうか。
いくら障がいに理解があっても、お姉様には感情があります。ましてやお母様が亡くなられて直ぐですよね?気持ちに余裕なんてありません。主さんだってそうでしょう?
主さんがお子さんの障がいを頭で理解していても、イラついたりやるせない気持ちになることはありませんか?
精神が不安定な時、咄嗟の出来事に完璧な対応ができる方ってなかなかいません。
主さん、育児疲れしていませんか?
23です。再レスです。
推察するに、まだ自閉症という確定診断が出てから日が浅く、療育などもまだ軌道にのるところまで行かないといった状況でしょうか。
そのような中で、お母様のご逝去、主さんもかなり心労がたまっておられるのではないでしょうか。
主さん。「社会に出ていくことが恐くなった」なんてどうぞ言わないでください。もちろん、そう思うのも然りだと思います。
でもこれから、なんです。少しずつでも周囲にアピールし働きかけ理解を求め……お子さんの社会での居場所を作っていってあげる。そのイントロダクションは、これからなんです。
はっきり言ってここにレスされておられる何人かの方も、自閉症児のパニックの意味を分かっているのか、それを目の当たりにしたり諌めたことがあって言っているのか、と思うものもあります。
でもそれが正しく、これから主さんが一つ一つ打破し歩みよっていかなければならない社会の縮図そのものだとも言えます。
続きます。
もしこれが
『親戚の葬儀の時に自閉症の子が来ていました。その場を引っ掻き回して大変でした』
というスレだったら。
『主が冷たい・理解が無さすぎ』
『自閉症児だって身内の葬儀には参加する権利がある』
等々のレスが集まったと思いますよ。
ここは、そういうサイトなのです。
ごめんなさい。支離滅裂になってしまいました。
でも上手く言えないけど……頑張ってください。
これから、です。
親である主さんもまだ受け入れられないことがお姉さんに受け入れられる訳がないでしょう。でも理解しようとしてるから、葬儀には欠席させてと前もっては言わなかったのではないでしょうか?責めたらいけません。そして主さんも割り切りも大切だと思います。願って受け入れられる程簡単なことじゃないからこそ、少しずつ理解してもらうしかないですよ。理解してと思うなら、相手がうまく立ち回れないことも理解してお互いさまと思わなきゃ。じゃなきゃどんどん世間が狭くなっちゃいますよ。
主さんへうちの子は軽度知的障害です。未満児の頃から、自閉症、LD、様々な親子さんと交流しています。その中でも 今回の様な話しは大きな問題として、ママ友集まりの場で話題になります。誰が悪い、配慮が無い、理解がない。と言う事ではなく、それぞれの人が亡くなったお母さんに対してへの思い、だと思います。お姉さんは 息子さんの自閉を理解してるけれど、亡きお母さんを静かに送ってあげたかったと思います。息子さんの叔母で有る自分寄りも、娘で有る自分の立場の感情が勝ったのだと思います。主さんは、娘の自分とその息子との最期の別れをしたかった。要はそれだけ。だけど…障害だから許されるって事100%無いのです。慣れない場所でパニック起こす事も十分想定出来た訳だし、身内の葬儀は長時間息子さんに無理をさせる訳だから…それぞれの立場でその時間を上手に共有すべきだったと思います。お姉さんも心の中で、言い過ぎた事を後悔していると思うし、主さんにもお姉さんにも今回の事をしこりに残さず、皆で上手に自閉症や障害を理解しながら子供を育て行きましょうよ。
本文しか読んでいませんが、悲しみの場では、仏様を安らかに見送ることを一番に考えないと…。
お子さんが主人公じゃないわけですし、参列者皆さんの「理解」を得るのは難しいと思います。
私なら、子供はあずけるか、無理なら事情を話して、自分も参列は見合わせたと思います。仏が、親であってもです。遺体に触れたり、故人の遺影を割ったりするなんて、他人でもいい気はしませんよね。不参列は、親には悪いですが、禍根を残すよりはまだいい、と私は思います。
あのさ…普段理解していても、今回の場は違うでしょ?
常識はずれだよ。
出席するのは全然かまわないですよ。
でも布団はいだり棺叩いたりしている時点で退席するべきでしょ?
理解してもらえないんじゃなくて、理解してもらえなくなる状況を主さんがつくっているんですよ。
あまりにも非常識だよ。
そりゃお姉さんじゃなくても怒りたくなるよ。
よく遺影割られるまで我慢したと思うよ。
自分達のことだけでなく周りの状況考えてください。
自閉症の子がいます 子どもが3歳の時に実母が亡くなりました 姉にも3人幼子がいて お互い告別式の焼香の時しか子どもたちは参列させませんでした 母が亡くなっても悲しむ暇もなく多忙でクタクタでした 自閉症の私の子どもは義母に預けました 主さんもお姉さんも気持ちに余裕のない時に自閉症に関わらずお子さんを参列すべきではなかったと思いますね お姉さんは当たり前のことを言われています 理解がないのではありません。お姉さんが言わないなら誰が言えたのでしょう。責めてはいけませんよ 主さんはこれからも自閉症だから仕方ない‥とお子さんを育てていくのですか?それとも自閉症だけど‥と育てていくのですか?
この意識の差が将来のお子さんの姿になりますよ
障害があるなら、なおさら皆から慕われるように嫌われないように育ててあげてください
養護学校教員をやってます。自閉症の子供と毎日一緒に生活しています。
主さんのお気持ち、それから、その時の状況、とてもよくわかります。
家族の一員として、また、経験として参列させた気持ちもよくわかります。
そして、きっと、主さん自身も葬儀中に動き回るお子さんの行動予測はついていたことと思います。
しかし、障害のない子供でも、葬儀中おとなしくしているのは難しいことです。
自閉症ならば、なおさら難しいでしょう。
もしかすると、今回は出席はしても、葬儀にまざるのは難しかったのかもしれませんね。始めだけ参列させて後は別室でまっているとか、何か子供さんが落ち着ける状況を作りながら所々で参加するという方法もあったのかもしれません。
偉そうなことをいって大変申し訳ありませんが、主さん、どうか、気持ちを落とさずにがんばってくださいね。
お姉さん可哀想ですね悪者にされて
私は高校生の時、祖母が
亡くなりましたが母にオマエは派手だから来るなと
言われて欠席しました。別に派手という程では無かったのですが恥だからと…
まして自閉症なら尚更欠席すべきだったと思います。私が姉の立場なら怒鳴りつけます すべてを世の中や姉のせいにするのはどうかと思います
32のお礼文を見ましたが、健常な子、障害の子、と区別して理解を得ようとしているだけですよ。障害の有無に関係なく、我が子の対処は親の責任!場所をわきまえればなだめても落ちつきが無いなら席を外すべきでしたね。あなたにとって母親、子供にとっては祖母ですが二人だけの為のお葬式ではないのですから。
厳しい事を言いますが…
子供の行為を理解する事は誰でもできますが、許せるのは親だけだと思います。
お姉さんは理解してくれていると思います。しかし、亡き母への最期の時だから、体がとっさに動いてしまわれたのでは❓
私のお義姉さんの子供が自閉症で多動です。
私に子供ができる前は理解してその子の癇癪にも優しく対応しましたが、私自身子供が生まれたら我が子を守るために、とっさに叱ってしまって、癇癪を起こさせてしまったりしました😔
主さん家族を中心に物事を進める事は不可能です
色々と理解するべきなのは、主さんではないでしょうか。
自閉症でなくても、じっとしてられない子供のウチはちょっと参列して、結構後は引っ込んで裏で遊ばせたりさせませんか?
葬式なんて長いし子供には退屈だし、私がちびの時確かそうだったと思います。
「自閉症」って事を気にかけすぎなような…
ご主人は?
何してたの?母子家庭ですか?
五年前私の祖母が亡くなった時従兄弟の子供が自閉症でした。
その時は従兄弟、嫁さん、嫁さんの両親が来ていて、嫁さんの両親が終日見ていました。
隅の方で…
多分そのくらいの配慮必要なんじゃないですか?
私は子供が生まれたばかりで迷惑がられたから主人とそそくさ帰りました。
多分配慮足りなく、周りに迷惑かけただけですよね。
誰も好きでそういう風に産んだ訳じゃないし育てて居るわけじゃないって言ったらおかしいけど、
ただあなたには配慮って言うのが欠けてると思います。
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