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回答92 + お礼3 HIT数 15023 あ+ あ-

悩める人( 28 ♀ )
11/01/29 01:11(更新日時)

結婚予定の彼氏の母親がムカつきます😠
私は1人っ子で父親しかいないんですが、3人兄弟の末っ子の彼氏がうちに婿に来るのを猛反対⤵

「大事な可愛い息子をよそにやるなんて絶対嫌だ‼」
「嫁に来なかったら可愛がる気はないから‼」


彼氏、32歳です…


彼氏は母親と縁を切ってうちに婿に来るといいますが、うちの父親がもめたくないからと私を嫁に出して丸くおさめると言いだして😔

私にしてみたら、彼氏のお兄さんが結婚して実家に住んでるし孫もいるのに婿に行かれる事がそんなに苦痛だと思えません😔

父1人子1人の私にしたら十分幸せだと思うのに😔

父を置いて嫁に行くならその覚悟をちゃんと理解していただかないと😠

「当たり前だわ‼」って言われるだけだと思いますが😢

気難しいお姑さん⤵出来るなら相手の姓を継いで苦しめられるのはごめんです💧
私間違ってますか❓😥

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No.1511334 11/01/25 02:04(悩み投稿日時)

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No.51 11/01/26 09:09
通行人51 ( 20代 ♀ )

嫁だの婿だのと
面倒だね

少子化晩婚化で
どんどん家系は途絶える一方で
離婚率がぐんと上がってる現代なんだから

当事者の幸せ優先でしょ

家系云々なんて
二の次です

No.52 11/01/26 09:32
通行人52 ( 30代 ♀ )

不謹慎ですが…

たぶん親は先に死にます。(それがスレ主さんの親かご主人の親が先かはわかりませんが…)

義父母が他界してからの婿養子縁組みへの変更は駄目なのかしら?

No.53 11/01/26 09:34
通行人53 ( ♀ )

すべてのレス読んでませんが、50番さんに同意。
それに妊娠をたてに息子を奪われた感じもする。

普通の順序踏んだ結婚でもいい気はしない話なのに。

3人いるから一人頂戴と言う話でもない。

No.54 11/01/26 09:48
通行人18 ( 30代 ♀ )

再レス失礼します。私事ですが、子供が四人います。子供が一人の時より二人、二人の時より三人。増えていく程、肉体的にも精神的にも経済的にも本当に本当に大変でした。(あくまで私事です)そして苦労も多い分、一人一人にとても思い入れがあります。
そんな風にして育てた我が子を「うちは、私が一人っ子で父親が一人だから、婿に欲しい。だめならムカツク」
どこか、くれてもいんじゃない?みたいな態度がお姑さんにも伝わるのではないですか?
私は 息子が幸せになるのであれば 籍をどちらに入れようが構いませんが、くれなきゃムカつく、親との縁を切らせてでも平気な人には、息子と幸せになれないと思うので反対します。
「反対されて当たり前、でも、何度も誠意を伝えて許して貰いたい。」そんな謙虚な気持ちで説得していくほうが、問題が解決された後も、お父さんもあなたも幸せになれるのでは?

No.55 11/01/26 09:49
通行人24 

なぜ息子を婿にとられるのと、 娘を嫁にとられるのとでは心境が違うの⁉
子が親元から離れる心境に息子も娘もないよ。

なんだか女は嫁いで当たり前・男は嫁をもらって当たり前って受けとれますよ。

女ばっかの家が、 男ばっかの家から婿を取るのがそんなに恨まれる事?
たいしたお家柄じゃなけりゃ、 相手が貧乏でも女は嫁いで当たり前?

息子を産んだ母親は、 何がなんでも息子を離したくないの?
まぁ子離れできない姑が多いから分かる気もするけどさ💨

結婚って子が独立した家庭を持つ事だよ?
主な決断をするのは本人同士じゃないの?

てか皆さん『跡取り』って意識が強いみたいだけど、自分の姑に『孫は跡取り』と主張されても平気なの?『私は跡取りを産んだわけじゃない』って愚痴る人も多い中、 ここの皆さんは姑の立場をよく理解してるんですね✨

No.56 11/01/26 10:14
通行人56 ( ♀ )

私も嫁ぐのは嫁が当たり前みたいのおかしいと思います。
育てた親としては娘も息子も同じで、どちらも手放したく無いものだと思います。
それなのに「婿養子なんてとんでもない。どうして大切に育てた我が子を他人にやらなきゃならないんだ。」っていう考えが根付いているのがとても悲しいです。
まるで娘より息子の方が可愛いような感じで。


私も一人くらいいいんじゃ~って思っちゃいますね。本当は下手に出て、謙虚に接するのが一番だとは思うのですが。

No.57 11/01/26 10:34
通行人32 ( 30代 ♀ )

私は嫁に貰って当たり前とは思ってないですが、簡単に婿に頂戴と言う考えが図々しい。
子供は跡取りの道具ではない。
そんなに跡取りと考えてるなら男が産まれるまで産むべきだし、養子を貰えばよかったのだ。
私も3人 いるから一人頂戴と言う人は人の誕生を簡単に思いすぎ。簡単に妊娠した主さんにはきっと分からないだろう。
逆に女のコで、姑に嫁に頂戴と言われたら「やらない」と答えます。
家にやるのではない。2人で家庭を築く為に結婚させるだけだ。と答えますね。

No.58 11/01/26 10:45
通行人58 ( 20代 ♀ )

嫁とか婿とかどっちでもいいじゃん。
今の時代、古い。

なんで嫁は当たり前で、婿はダメなの?同じ人間じゃない。
しかも長男がすでに継いでるならいいと思うんですけど…

昔の考えが強い姑さんなんじゃない?

私が姑の立場だったら、別に婿にやるの構わないですけど。
幸せになってくれるのが一番ですから。

まぁ、先に妊娠しちゃったのもいけなかったと思いますが、お互いに歩み寄ろうとしなきゃうまくいかないですよね⤵⤵

主さんの事をよく思ってないから、姑さんもそんな態度なんじゃないですか?

No.59 11/01/26 10:48
通行人59 ( 30代 ♀ )

もう30のレスみた後でこのスレに気づいたので意見が被ってたらすみません。

ミクルでは何で子供産まないのに結婚するのか?というようなスレが大変なことになってますが。。このスレも何だか根本は同じ気がします。上手くいえないけど。。基本自分や自分の家が大事なのは判るけどそれを極論で乱暴に(誤解を恐れずに)言っちゃうと、子供ができないのもこの主さんの家庭が一人っ子なのも他人にゃ知ったことじゃなくて当事者の問題でしょ?(しつこいですが極論です)

子供を作らない、出来ないのを他人が詮索するのも同情するのも批判するのも事情は複合的なものもあってそれぞれ違うのに。。自身は極力他人に迷惑かけないと思うことや、でも一人では絶対生きていけないんだからお互い様と思うことや、あとはまだまだいくら時代が変わろうと少子化が進もうと嫁にいく感覚や結婚したら子供が望まれるとか現実に有ることを認識したほうがいいんじゃないかなあ?不躾な質問をする方もする方だけど過剰に反応する方も反応する方だと思う。

一人っ子は主さんに罪は無いけどスレの口調だと一人っ子は主さんちの勝手で有って婿養子にやるために三人育てたわけではない、って言いたくなります。

No.60 11/01/26 11:09
通行人59 ( 30代 ♀ )

長くてすみません。親兄弟親戚やらの思惑は別として 跡継ぎや老後を考えて子供を産む考えは今時の出産出来る適齢期の夫婦の考えじゃないんだと思います。主さんはその彼を婿養子にして跡取りを欲しいのでしょうけど、子供出来なかったり一人だったら30年後位にまた同じことで揉めるだけ。今より状況は悪いでしょうね。。

スレを読む限り未来の姑?が主さんの彼氏を溺愛してるウンヌンの問題じゃないとおもうし、間違ってますか?が三人いるから一人くらいと思う気持ちがあって訊いてるならそれは間違いだと思います。

ただ私は田舎の三姉妹長女で田舎の一人っ子に嫁いだ身であり、男ばかり三人の母親でも有るので、主さんの、父を置いて嫁に行くならその覚悟をちゃんと理解していただかないと😠、という有り難く思えよ的な気持ちは心の隅に正直有るので理解出来ますよ。でも同居嫁でいろいろありますがそういうことは一切言いません。お互い様ですから。

No.61 11/01/26 11:22
通行人61 ( ♀ )

子供は親の所有物ではないでしょ?

婿にはやらない。とか嫁に貰う。とか…

そんな時代じゃないでしょう。

親も子供夫婦も互いに自立し、あまり干渉しあわず、かと言ってお互いがお互いの幸せを祈り心からの気持ちでたまに顔出しできたり、怪我や病気になれば心配や手助けできたらいいですね。

自分が暇だから孫連れて来いとか、嫁よ相手しろ。とかはダメですよ。

親も子供ももういい大人なんだから、甘えず我を通さずに賢く互いが幸せに暮らせる道を選択しましょう。

この場合は彼の姓を名乗りあなたの父親の近くに住むことでしょうね。(父親とも同居じゃない方がいいでしょうね。)

跡取りとか墓守りとか…
考えなくていいでしょう。

気持ちさえ引き継がれていけば解決できますよ。

No.62 11/01/26 12:07
通行人62 ( ♀ )

変なの。嫁に出たからって実父と会えないわけじゃないし一緒に暮らせないわけでもないじゃない?
旦那も婿になってもいいって言ってるぐらいなら二世帯で実父と一緒に住めばいいと思う。
姑の口調は厳しそうだし頑固そうだけど、そんないきなり婿の話持ってこられたらあまりいい気はしないんじゃない?
主が極端なんだよ。
お父さんだって荷が重いよ。自分のせいで揉めてるなんて思ったらつらいだろうね。可哀相。

No.63 11/01/26 13:25
通行人63 

うちも同じでした。私1人っこ、相手3兄弟の長男。他兄弟は当時まだ結婚してませんでした。私は当然婿にきてもらう気で挨拶に行ったら、長男なんだから絶対に婿には出せないって。さんざん言われ😢 最終的に相手の親が折れました。主さんの気持ちすごく分かります。その後、兄弟達は結婚したんですが、次男が後を継いで、三男はマスオさんしてます。主さんのところも名字は旦那さん側、住まいは実家にすればいいと思います。

No.64 11/01/26 15:00
らいおん ( RL93Cd )

彼はどう言ってるの?

文章からは彼の意見がないように見えるね。

どっちでもいいのか、彼もほんとは婿入りは嫌なのか。


結婚は個人個人の問題だけでなく二つの家族が親族になるわけだからあなたの考えも甘く思えますね。


このまま結婚してしまって大丈夫かね?

No.65 11/01/26 16:03
通行人65 ( 20代 ♀ )

姑さんはちょっと大人げないよね。大人ならまずちゃんと話し合うのに一方的だもの。

母になればわかると思うけど嫁にだすのも婿にだすのも結構寂しいもんだと思いますよ。

正直大変だと思うな今後。長男の嫁でなかっただけ良かったと思うしかないかな❓

No.66 11/01/26 17:21
通行人 ( 20代 ♀ 3NvZw )

全部読んでないけど、息子が決めてるんだから良いじゃん。
それに嫁に来てもらったって、義理母には寄り付かない息子夫婦もいる。

No.67 11/01/26 18:12
通行人67 

婚約者とラブラブかどうかが大事💓✨
婚約者さんといつまでも仲良くね😊

No.68 11/01/26 19:52
通行人68 

21番さんに同意!

みなさん、女が嫁にいくのが当たり前っておかしいんじゃない?
今の時代 嫁にいこうが、婿にきてもらおうが 親はなぜ子供たちの幸せ考えないの?
主さん、妥協したところで姑はあなたを可愛がることはないでしょう。
だったらいっそのこと婿にきていただいた方があなた達も幸せな結婚生活できると思いますよ。

No.69 11/01/26 23:26
通行人34 

妊娠おめでとうございます❤
とりあえず相手の姓を名乗って、いづれ変更だなんて、やめたほうがいいと思います。
こんな不謹慎なこと言って申し訳ないですが…
万が一、義理両親より先に実父が亡くなられたら、一生後悔するんじゃないのかなと思ってしまいます。

絶対後悔だけはしてほしくないです。
頑張ってください👍

No.70 11/01/27 01:37
通行人70 ( 20代 ♀ )

出来婚なのにお腹の子供を否定されないだけ良かったと思いますよ。(っていうかおめでとうしか言えないですよね💦)二人目は、色々考えてから小作りしましょう☝

No.71 11/01/27 08:40
お礼

あれから彼氏は毎日実家に通い母親を説得しましたが(私は実家の場所も知らないし寄せ付けてもらえないので一緒に行ってません)母親はただ泣いて「嫌だ」と言うばかりで私たちの中で何もかもがむちゃくちゃになってしまい、二人とも、入籍する意欲をなくしてしまいました。
母親の態度に殺意すらおぼえると彼氏は言いました。あんな理解できないヤツ死ねばいいと…

もう限界なんです。婿に入る事を強く望んだ彼は人格も崩壊してしまいました。
未婚のまま認知届をだし、出産する事で全て終わると…自分から手を引く事にしました。

No.72 11/01/27 09:48
通行人22 ( 30代 ♀ )

一緒に住んで事実婚の形をとったほうがよりいいですよ。お孫さんをみたら変わるといいですね

No.73 11/01/27 09:48
通行人42 

主さんは、それで良いのですか?
主さんは彼氏の実家を知らないって、二人揃って話しに行かないと義母も納得出来ないの当たり前です。
私は、初めのレスでは主さん可哀想と思ってたけど、二人でお願いに行くのが良かったと思いますよ。寄りつかせてもらえないと言っても誠意を見せないと。
私は子供が婿に行こうが幸せなら全然構いませが、主さんのように、常識から外れた人では悩むかもしれません。ごめんなさいね。
二人で別れると話し合ったなら、それまでの関係だったのかもしれません。
子供が1番の犠牲者です。

No.74 11/01/27 10:01
通行人74 

私の身内で婿養子で若死に二人。知り合いでも一人。私は、息子達を絶対婿養子にしません。

No.75 11/01/27 10:03
通行人75 ( 20代 ♀ )

あの😫婿に来てもらうってのは妊娠する前に話し合って義理母を説得するのが筋ですよね😅妊娠してから焦って説得して失敗したから未婚でいいやってのはどうかな😞だったらもうお父さん可哀想だけど娘の幸せになるんなら名前たやすしかないと思います😫彼の姓を名乗りましょ😫

No.76 11/01/27 10:16
通行人76 ( ♀ )

主さんは 何か行動を起こしたのですか?
言うは易し 行うは難し。
強行、実家に行ってみればよかったのでは?
会ってもらえなくても。
誠意が感じられないとダメでしょ!?
本気なら 何でもやってみておく。

No.77 11/01/27 10:26
通行人32 ( 30代 ♀ )

主さんのお腹の子供は それで幸せになると思いますか?
主さんの父親も嫁に出してもいいと言ってるのに、それでも旦那の姓を名のりたくないのは意地になってませんか?
ただ姑が嫌いだから姓は継がないと言ってる様に思えます。
旦那さんが実親に殺意あると言うのは主さんに気を使って言ってるだけですよ。
どなたか言ってた様に姓は旦那側で住む家は実親の近くで姑も納得するんじゃないんですかね?

結婚したら色んな人の意見が入ってくるよ。でも自分の意見ばかりは通らないよ。相手の意見も少しは聞かないと、旦那さんも愛憎つかされるよ。

No.78 11/01/27 10:39
通行人23 ( 20代 ♀ )

主さんは彼の実家へ挨拶にも行ってないんですか💦寄り付かせてもらえなくても、体調がいいときは何度も二人で行って説得しないと💧

絶対、主の父と養子縁組は必要ですか⁉万が一彼を母と絶縁させてギクシャクなって、離婚ってこともあるので、マスオさんぐらいで妥協したらどうですか⁉

赤ちゃん産まれるとき、旦那じゃなきゃ立ち会いできないところもあるし、入院や手術になったらお父様に迷惑かけますよ💦

主さんの意地で、子供の幸せになる権利を奪っては、ある意味彼母と一緒じゃないですか⁉

No.79 11/01/27 11:33
通行人25 ( 20代 ♀ )

彼の実家の場所も知らないって…。
挨拶も彼と二人できちんとすべきではないですか?
非常識です。

もう少し計画的に行動された方が良いように思いますけど。

お父様も貴女の幸せを一番に考えて妥協されているのに、なぜそこまで婿養子にこだわるのですか?理解に苦しみます。

今のやり方では、なんだかんだで誰も幸せになれませんよ😞主さんは、自分で自分の首を絞めている気がしますが…😢

No.80 11/01/27 11:51
通行人80 

主さんにお聞きしたい!
自分の子供が将来、主さんの彼氏と同じ立場(兄弟の人数とか)で、婿に行くと言ったらどうします?
「はい、どうぞ!」って簡単に言えますか?

No.81 11/01/27 11:52
通行人61 ( ♀ )

なんだか彼の言動には矛盾を感じますが…

母親に殺意さえ感じ、婿入りを希望する彼なら自分の意思を押し通すのが普通じゃないですか?

成人してるんでしょ?法律でも正当な行動が何故とれないのでしょう?

自身の子を宿したあなたを第一に考え行動するのが成人男性というものでしょう。

あなたも彼も実家から自立してその上で親に適度な孝行をすればよいでしょ?

彼の話しが事実だとしたら彼の母親は男の子の母親として失格です。
よそ様の娘さんを妊娠させたことより自分がその息子を婿に出すことの方が大問題なわけで泣いてでも我を通しているわけですから。
そして、その母親に振り回され態度が一貫していない彼。

このように子離れ親離れが済んでいない彼と母親。そしてあなた。
人としてまともで常識、良識があるのはあなたの父親だけに感じますが…

大変失礼ですが、彼の言う話しは100%信じられますか?

私があなたの立場なら彼を信用することはもはやできませんが。

No.82 11/01/27 13:00
通行人53 ( ♀ )

あの…申し訳ないけど、婿になって欲しいのに、息子からしか話しがない、当事者の彼女からは挨拶もない、父親からも話しがなければ(そりゃ父親は嫁にだしていいって言っているのだから行かないよね)、そりゃいい気はしないし、反対するでしょ…。
挨拶もしないで誠意もあらわさないで、ひとりぐらいって考え方だったのですか?

悪いけど結婚と言うものを甘く考えた結果だと思います。

しかもできちゃった婚で…💧

これが彼女の両親に反対されているって男性の悩みなら、毎日でも頭下げに挨拶に行けとかって話しになるんじゃない?

彼しか動いていないで文句言っているのもおかしいでしょ。

息子がいますが、そんなんでは私も良いよとは言えません。

No.83 11/01/27 13:49
Ruiza ( 30代 ♀ srio )

あの私の理解力がなかったらすみません。主さんはお義母様と直接会って話したことはないのですか? このスレやお礼の内容は全て彼氏さんから聞いた話?
もしそうならメチャクチャですよね。相談以前の問題だと思います。だってあまりにも主さんと彼氏さんは勝手すぎます。

No.84 11/01/27 14:25
通行人84 

本文とお礼を一読しただけなんですが…


お姑さんの気持ち分かりますよ
アナタは3人もいるんだから1人くらいいなくなっても構わないでしょ、って言ってるようなもの
そりゃ、会ってもいない内に子供出来たから婿によこせ、と言われたら怒るのは当たり前
彼もアナタを追い返されるのが承知で家に連れていくのが常識
毎晩でも2人で通って認めてもらうか
それか旦那に相手の親と勘当してもらうか

子供もアナタと彼の問題なのに、彼だけ板挟みでかわいそう
彼、結婚前に病気になりますよ


てか
32ですよ?の一文が…
この年まで結婚出来なかったんだから私がもらってやる、感謝しろよ、という念がありありと感じます…

No.85 11/01/27 18:54
通行人85 ( 30代 ♂ )

おかしくないですか?
息子の子供を妊娠している女性と話をしたがらない、寄せ付けないってのは。

実家に来られて困る事でもあるんじゃないの?
で、彼氏は嘘ついてるとか。
主のスレとお礼レスしか読んでないですけど姑より彼氏の行動がおかしい!
実は離婚歴があって実家に引き取った子供がいるとか。
多額の借金があって姓を変えて逃げたいけど、親に会わせたら主にバラされるのではと恐れているとか。
とにかく、主は彼氏と一緒に何が何でも彼氏の実家へ行くべきだね。

No.86 11/01/27 20:07
通行人33 ( 40代 ♀ )

結局、彼はあなたやお腹の赤ちゃんよりも、お母さんを選ばれるのですか❓

それって、無責任な気がします。確かに子供を作ったのは二人に責任がありますが、親に反対されても一緒にやっていこうと思えば出来るはず。

彼がそこまで言ってくれたのなら、お母さんを捨てて来たらいい。

お腹の赤ちゃんは、どうなるんですか❓ちゃんと親としての責任を果たすのが、先でしょう❓
産めば終わりではありません。これから何年もの時間をかけて、子育てしていくのに、あなたは彼なしで頑張れますか❓

No.87 11/01/27 20:51
通行人16 ( 30代 ♀ )

主さんも彼もおかしいよ。
まず、会ってもらえなくても、主さんは彼の実家に行くべき。
婿にほしいと言っておいて、実家も知らないって、それはないでしょう。
いくら親が反対してるからと、顔も出さないような人の所に婿に出せる訳がない。
反対する母親と婿に拘る主さんの間に挟まれ、彼1人頑張らせて、そりゃ彼もおかしくなりますよ。
そこまで追い詰めたのは母親だけじゃなく、主さんもですよ。
そして、結婚する気なくしたって、子供がいるのに、そんな事でどうするんですか。
婿の話を決める前に子供作ったんだから、嫌になる程揉める事くらい覚悟しないと。
それに婿にこだわり結婚やめるくらいなら、婿をやめる事もできるでしょう。
主さんたちに大事なのは子供のために結婚して家族になる事でしょう。
主さんたちはお腹の子供の事考えてるんですか。
主さんはお腹の子供の事考えてるんですか?

No.88 11/01/27 21:29
通行人 ( ♀ Ilp3w )

主さん自分の都合を押し付けすぎなような気がしますが😥

父子家庭をわかっていただけないとなんてセリフ相手からしたら言葉悪いけど知ったこっちゃねーという感じかな😱
義理母の発言もどうしたもんかとは思いますが主さんもどうしたもんかって思いました

No.89 11/01/27 22:10
通行人39 ( 30代 ♀ )

あ~あ💧
主さんのお父さんが一番危惧していた通りに最悪な結果になりましたね💧だから最初からヤイヤイ言わなかったら良かったのに…
主さんのやってる事はとてもお父さんの事を思っての行動には思えませんよ💦
自分が‼自分が‼自分の苗字が‼
それに相手に〇ね、とか暴言吐いて…
一番不幸なのは赤ちゃん。次に不幸なのはお父さん。主さん以上に心痛めてますよ…。

No.90 11/01/28 11:53
通行人90 

はっきり言って下らない。婿だの嫁だの‥あんたら夫婦の大事なことってそこなの?親はね、子供が幸せなのが一番の望みなの。自分たち親のために子供が不幸になることが一番嫌なことなの。
あんたのお父さんも相手と揉めてまで来てもらったって嬉しくないし逆に迷惑だよ。
大事なことはあんたら夫婦が幸せの上でお互いの親孝行が成り立つということ。
あんたは肩書きを欲しがってるようなもの。肩書きなんてどうでもいいの。あんた達夫婦が親が困った時に助けてやればいいだけ。

No.91 11/01/28 12:56
通行人59 ( 30代 ♀ )

53さんの82のレスに同意ですね~更にいうなら、主さん素性も判らない相手の子供を妊娠したばかりかこの期に及んでも無理矢理にでも家にも行こうとしないで、とんでも無い(悪い)家柄の息子だったとしても婿養子に欲しいんだろうか。。主さんがお礼で書いてる彼氏さんが言うような姑ならば病的だし彼氏も親に死ねといえる御育ち何ですよね。おなかの子にはそんな遺伝子が入ってるんだ。。本気で婿養子で跡取り考えるなら出来婚なんてうかつなこと出来ないはずなんだけど。。

No.92 11/01/28 20:41
通行人92 ( ♀ )

主ワガママすぎ…
出産は終わりじゃないです。主も彼氏も頭おかしいんじゃないの?自分のことしか考えてないんだ😒
二人共親になる自覚ないの?

No.93 11/01/28 23:44
通行人93 ( 30代 ♀ )

彼の母親は、とにかくこの結婚を快く思ってないんだなって思いました。
何が何でも反対してやる!みたいな・・・。
そんな人が相手だから、主さんも困ってムカついてるのかな?
【嫁に、婿に】よりも、まず二人で家庭を作っていくのが大事だと思います。
お腹に赤ちゃんがいるならなおさら、家庭を作る準備を二人で進めてはいかがですか?

No.94 11/01/29 01:05
お助け人94 ( 30代 ♀ )

う~ん。何で、嫁入り、婿入りにそこまで両者がこだわるのか…最後のお礼レス、投げやりになってますが本当にそれでいいんですか?子供が一番かわいそうですよ。デキ婚は叩く気はありません。でも主さんと彼氏の責任です。パパとママになって仲良く子育てしてください。多分嫁入りしても婿入りしても、その姑は変わらないと思います。今後も意地悪してくるでしょう。私も姑に苦しめられてます。こっちは構いたくないのにむこうが構ってくるし、いい加減子離れしろって思います。息子42なのに💧結婚してから姑はますます酷くなること、間違いなし。でも彼氏が主さんの味方なら大丈夫だと思います😄彼氏の気持ちだけしっかりつかまえおけば😄

No.95 11/01/29 01:11
通行人95 ( ♀ )

『嫁に行く』とは言っても、同居はないようですし、主さんと彼がどちらの姓を名乗るかの問題だけのような感じを受けました。

彼の籍に入り、主さんのお父様のことは『親一人子一人、これまで育ててもらったのだから、二人できちんとしていきたい』と、お義母様に二人でお話すべきと思います。

まだそこまで考えていない…考えたくないかもしれませんが、だいぶ先、ゆくゆくはのお話ではありますが、主さん夫婦としてお墓をたて、姓が違ってもお父様に入ってもらうこともできますしね。

結婚となったら、そこまで考えた上で、どうしていくつもりでいるか双方の親にきちんと提示し、納得してもらえるよう持っていかないとなりません。

結婚って、二人だけのことではなくそれぞれに家族がいて大変なことなんです。
でもお二人のこれからのため、産まれてくる赤ちゃんのため、今ががんばり時だと思いますよ。

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