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弟自殺親を許さない一生
弟は３年前に中１で死にました自殺したんです両親が許せません。学校休みたがってたのに休ませなかったから自殺したんです。
死んでから泣いて何になる後悔して今さらどうなるお前らのせいなんだよ今さら何言っても遅いお葬式で責めました。高校出たら家出ました両親なんか知りません連絡してくるけど無視してます知りません知りません顔も見たくない一生許さない親なんかじゃない。忘れないで子供は大人みたいにうまくしゃべれないんですすぐ大人の理屈で押さえつけて否定しないで。聞いてもらえなかったら話す気力なくなるんです足りない言葉で頑張って気持ち伝えてるのに大人と同じように考えないで！いちいち大人の理屈で反論しないで黙って聞いてあげて！否定しないで！
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じゃあ休んでいいよって言ってやれない理由は何それだけで今も弟生きてたのにくだらない意地で休ませなかったから永遠に会えなくなった。思い出したら涙でビショビショ今も。休ませるだけでよかった死んでから後悔しても遅い戻らないんだよ
いじめはない。つらいって言ってた。大人ならつらい理由をもっとうまく言えたのかもしれない。親は表面上だけの言葉にこだわってなまけたいだけだと決めつけた。取り返しのつかないことがあるのに。大人とは違うんだから言葉がうまくないってこと含めて聞いてあげなきゃ取り返しのつかないことになる。忘れないで
休ませてもらえなかった事だけが自殺の理由か、弟さんにしか分からないけど、
その事が 自殺を決断するきっかけになってしまったんでしょうか…
主さんの心の底からの叫び、私は胸が痛くなりました。
私も、子供に大人目線で反論してる…
「今忙しいの」と、話そうとする子供の言葉を遮ってしまう…
このままじゃダメだな。
聞いてあげなきゃ!!
子供目線で考えてあげなきゃ。
主さん、気付かせてくれて本当にありがとうございました。
弟さん、天国では悩みなく 幸せになってるといいですね。
逃げ道をくれたり、今も涙してくれる優しいお兄ちゃんに、感謝してると思います。
あなたの弟さんへの強い愛情をひしひしと感じました。
私はイジメに遭っていました。親に勇気を出して打ち明けた時、父が「おまえが辛いならこの家、売り払って引っ越していいんだぞ」って…。設計から自分で作り、新築したばかりの苦労して手に入れた家。父の一言に救われ、また「思う壷にならないよう平気な顔してなさい、家に帰ったらいくらでも泣いていいから」という母の言葉。
けれど「休んでいい」とは言いませんでした。
「負けちゃ悔しいよ」
そういって涙を溜めた私の背中を押し出し学校へ行かせました。
弟さんは、今、あなたに感謝しているはず。
わかってくれた、あなたに。
もし輪廻転生があるなら、またあなたの弟に生まれたいと思うことでしょう。
弟さんが苦しみから解き放たれ、幸せにあなたを見守っていることを願っています。
そうかも知れないね。
自分もそんな事あった気もする。
確かに大人の意見で子供を捩伏せちゃ何も解決しないよな。
よっぽど物分かりいい子はいいにしても。
弟さんは唯一分かる兄貴が味方でよかった。
弟さんも兄貴である主さんも充分苦しんだから、残りの人生は楽に生きて。
憎しみだけに生きるんじゃ弟さんも辛いだろうよ。
好き勝手言ってゴメンね。
なんか胸が痛くなりました。
主さんの気持ちも痛い程わかります。
でも、私も親になって、親の立場も凄くわかります。
子育てって、ホントに難しいんですよ。自分とは全く違う人格の人間を育てるって。
自分ならこうするな…って思っても娘には出来ない事もあるわけで、私は娘が虐めにあった時、相手の親に抗議するのもかなり悩んで実行しましたし、『辛かったら学校いかなくていいよ』とも言いました。それでも娘は頑張って三年間無遅刻無欠席で頑張りました。辛かっただろうに、よく頑張ったね…と抱き締めた事もあります。
あなたの親御さんは、間違ってしまったのだと思うけど…消えた命は戻らないけど…一番後悔して苦しんでるのは親御さんだと思うのです。親御さんなりに、甘やかしちゃいけないと背中を押してよかれと思ってした事が悪い結果になったのだと思います。
主さんも苦しいでしょうが、間違ってしまったご両親をどうかもう許してあげてください。
ホントに、子供を亡くす程辛い事はありません。ご両親はかなり傷心されてると思うのです。
失って初めて分かる…って、心に響いた…
悲しいね…
悔しい…
無力感にさいなまれる…
私も大切な存在を、親に見殺しにされた事があるから。
でも弟さん、主さんに幸せになって欲しいと願ってたと思う。
残ってたお金は、そういう意味だと思う。もったいなくて、使えなくて、手元にあるだけで嬉しくて、自分が使うべきじゃないと思った気がする…
悔しいね……
助けられなかったのは、あなたも同じ…。
両親を責めている間、あなたは責め続ける相手がいて…ある意味においてある部分、楽でしょう…。
両親のせいだけにしてるけど、あなたは…実はあなた自身が一番、弟さんの力になれなかった、弟さんに頼ってもらえず、その命を引き留めることができず、自分自身の無力さを痛感し、傷付いているんじゃないですか？
あなたのように傷付いて、なお更に傷付けて、今度はご両親が亡くなったら…？
怒りだけでは、悲しみや喪失はとうてい埋められませんよ…。
なにより一番…許しを求め・許しを必要としてるのは主さん自身ではないですか…？
休ませていたら本当に自殺しなかったのかな？
休ませなかったから自殺した、ってのはこじつけだと思いますね。
自殺の理由なんて自殺した本人にしかわからないんだよ。
主さんは楽になりたくてご両親を責めてるんだよ。悲しみは同じはずなのに。
どうにもならないことでご両親を責め続けても意味はないし、主さんがご両親をそんな風に扱うことを弟さんは望んでいたかな？
主さん、大人になりなさい。そんな子供の思考では、主さんの人生が狂います。
主さんは、お金を渡してサボリを推奨したみたいですが、中学一年生が平日の日中、どこかのお店になんていけるわけないし。いきがった不良じゃあるまいし。主さんだって間違ってますよ。
自分だって、弟の言葉にならない気持ち把握してなかったでしょ。主さんのご両親は頑張っていたはずだよ。行きたくないと泣く子供を心を鬼にして送り出す親心も知らないで…子に先立たれる親の気持ちも思いやれないで…
悲劇の主人公気取りはやめましょう。
将来主さんが親になった時、親への仕打ちを後悔しますよ。
許さない、とかの感情を維持するには相当の精神エネルギーを消耗します。一生許さないなんて仰々しく書いてるけど、結構維持できないものだよ。数年で疲れちゃう。
んー、でも弟さんを失った事実や後悔、失望感、罪悪感は両親も一緒なんじゃないですか？
怒るのは解りますが、弟さんが自殺した理由を全て両親にぶつけるのはどうなんかなぁと思います。
家族なんだから、みんなで弟さんの死を共有する事が大切だと思います。
まずは怒るのではなく両親と話をしてみてはどうですか??
よくわかりますが、弟さんも、自殺するくらいなら両親ぶっ飛ばしてでも学校を休めばよかったのです。
全ては自らの心が現実を創ります。
悪に屈してしまう心の弱さが原因で、それを克服するためにこの親御さんの下に生まれてきたのかもしれません。
あるいは、因果応報で自らが過去世において行った業(カルマ)が、今生返ってきたのかもしれません。
ともあれ全ては自己責任なのです。
残念ですが、仕方ありません。
霊界において気持ちを切り替えてまた生まれてくればよいのです。
また因果応報律は絶対ですから、親御さんにも必ずカルマは返ってきます。
あなたも失ったものに執着してはいけません。
弟さんも、困り果ててしまうでしょう。
弟さんのためを思うならば、今回のことも一つの学びになったと踏ん切りをつけ、新たに再生へと進めるように応援し、祈ってあげましょう。
親も同じ気持ちで
自分を責めてると思うよ
自分の子供を失って
悲しくない親なんていない
親も最初から親ではありません
たくさん間違えるし
どう育てたら良いか
子供のためになるのか
悩むこともあると思う
いや…その悩みはいつも抱えてるんだと思う
現に責められても主さんに連絡する
それは心配だから
自分の子供だから
もう過ちは繰り返したくないからなのでは？
弟さんは真面目で心の優しい子だったんだと思います
だからきっといつまでも
怒りや後悔を持ってほしくないんじゃないかな
時間はかかると思うけど
冷静になって
弟のために今自分ができること探そうね
親を責めることではないはずだよ
主さんの言い分も
解りますが…
それは、主さんからしたら親のエゴと一緒で、子供の我が儘なのでは無いですか？
確かに言葉で相手に伝える事は難しいです。
それは、大人でも
同じなんです。
何故、弟さんが学校へ行きたく無かったか？
何故、自殺しなけばなからったかは、弟さんでなければ、真実はわかりません。本当に苦しんで助けて欲しかったら主さんにも言うと思います。
主さんは助ける事
出来なかったのかなぁ？
親だけで無く
主さんも弟さんを自殺させた１人なんだよ。
家族みんなが弟さんを助けてあげれなかった
弟さんが休みたいと言ったが親は休ませてくれなかった時
主さんは弟さんの為、親を説得出来ましたか？ 主さんも親御さんと一緒で助けれませんでしたよね？
だから、親を攻める前に家族と話合って下さい。
弟さんが自殺した事は悲しいが、それは、残された主さん達親子に意味が有る事を忘れないで下さい。
わたしは主さんのみかた
死にたくなるんだって
本気で相談しても
わたしの親は鼻笑いしました
どうせそんな勇気
ないんでしょ?? って
今の彼と
別れたら本気で死ぬつもりです
話そうとしても流されて
同じ言い分しか言わないし
話す気うせた
親も子供もこの世に
いろんな人がいます
きっとちゃんと話を
聞いてくれる人もいますよ
弟さんのご冥福をお祈りします｡
遺族を自殺で失ったのは、ただ単に家族を失っただけではない心の苦しみがある。
私達には、わからない想像以上の苦しみがあるんだ…
たぶん、主さんに一生…付きまとう苦しみになるはず…
『自殺者遺族の会』というのもあるからね…
もし、主さんが苦しみにたえきれない悲しみが襲うのなら…
そういった団体や自助グループがあることを覚えていてほしい。
自殺…遺族…自助グループで検索してみてください。
ここで話しをしても、あなたの心の叫びが届くことはありません。
あなたと共に歩む仲間の中で叫ばなくては…
教育は賭け。何が正しいのかなんて誰もわらない。｢このやり方で正しいのか？厳しくするべきか？優しくするべきか？話を聞くべきか？あえて突き放すべきか？｣ 常に葛藤の連続。
自分の判断に腹をくくって待つしかない。内心、ビクビクしながら。
主さんはまだ子供みたいだから… 親になればわかるかも。
わかるよわかります大人も完璧なんかじゃないでもそうやってうまく説明できるその表現さえ子供にはできない。その違いをわかってください。大人が勝手に勘違いしてしゃべってたら大人なら反論できるとこでも子供は黙ってしまう。なんかよくわからないまま素直に聞く。大人はそれで素直に聞いてもらって満足して指導できたつもりになってしまう。何がつらいのかゆっくり落ちついて聞いてあげたらよかった。いじめじゃないならなまけだろうと前提で勝手にしゃべってた親が許せません。弟黙って聞いてた。大人がしゃべって大人だけが一人で満足してることがほとんど子供はついてきてない。ちゃんと子供にしゃべらせてあげて。うまくしゃべれないからってすぐ大人がしゃべりだすけど根気よく待って！
こんにちは（＾＾）
えっと、ちょっとわけあって１６歳の少年が自殺する２週間前～自殺後１週間くらいまでの、本人と家族に会う機会があったんですが、経験上、概ね主さんの言い分に賛成です。
が、そこまで行くと大人にもどうしようもない状態とも思います・・・というか、大人も普通ではない心理状態になっているので、最終的には誰のせいってこととはちょっと違うと思います。
結果は誰のせいでもないと思いますが、過程で見れば主さんの言う、そういった態度で接し続けていた親に問題があったと思いますので、概ね賛成なんです。
ちなみに、自殺前の親ですが、話を聞いているだけの自分のことを殺そうとするんじゃないかと思えるような状態でした。最初は冷静でしたが、話をするうちに徐々に理性が決壊してきて、最終的には爆発してました。
何もしてやれない、そんな状態にしてしまった自分達に怒りやら悔しさやら混乱状態で、思い切り歯を食いしばって、少し歯が砕け始めるほどかみ締めてました。かみ締めて歯が破損するなんて尋常じゃないですから、既に正常じゃなかったと思います。自殺後は無気力、脱力でしたが。
親を理解しろとは言いません。親に怒りを向けることで主さんの精神が保たれているみたいですし、ドンドン憎んでいいと思います。言葉が器用でも、心が不器用、不器用だからそれに耐えるしか出来ない。それが親、大人ですからね。
あくまでも個人的な経験上のことなので参考程度で。
待ちたい…待ちたいよ。
愛しているから。
でも大人って、残酷なくらい忙しくて…
待ちたいけど待てない…
上手く大人に向かって話せないなら、ノートに書きなぐって、見てもらっても良かった…
そういう打開策を出せなかった親自身も、気づけなかった弟さんも…
悲しい…
同じあやまちだけはしないように、頑張ろうよ？
悲しいけど。
涙は止まらないけど。
多分弟さんは学校でイジメられていたんだろうね。
私も中学生の頃にイジメに遭っていたけどイジメられてることを親や周りの人には言いたくなかったし言えなかった。
惨めだからね。
それにイジメてる方も明るい女子とかスポーツ会系の男子で多分イジメてるって意識は無かったんだと思う。
主さんの辛い気持ちもわかるけどご両親もきっと辛いと思うよ。
学校へ行きたくないと言っていたのなら多分学校で何かあったのだろうから恨むなら弟さんの同級生や先生たちであってもご両親は筋違いだよ。
でも主さんみたいなお兄さんがいたのならそれだけでも弟さんは幸せだったと思うよ。
ただ最後は身も心も疲れちゃったんだよ。
主さんがいつまでも前に進めないのは弟さんにとっても悲しいと思うよ。
今頃何も考えないでお菓子をボリボリ食べたり友達と長電話したりカラオケ行って騒いでる弟さんを死に追いやった同級生たちよりも主さん家族が幸せにならなくちゃ。
その当時貴方はどうしてたの？
親身になって弟の話聞いてあげてたの？
そこまで親を責めるなら、弟の異変には気付いてたわけですよね。
貴方は弟を全力で守ってたのですか？
休みたいと言っていた時貴方はどう接してたのですか？
親に反論した？一緒に学校サボってあげた？休ませてやれよと思うだけで我関せず？
我が子が亡くなって、悲しくない親はいない。
そこへ己一人の勝手な理屈で、傷口に塩擦り込む様なあなたの行為。
御両親の地獄は続いているでしょうね。
あなたが子供の声を聞いてと言うなら、大人の声も聞いてあげてほしい。
大人も子供もみな人間。
子供が思っているほど立派な人、完璧な人などほとんどいないのだから。
亡くなった弟さんは今のあなたとご両親の様な関係を望んでいますか？
御一考下さい。
主さんも傷ついただろうし親も傷ついたと思う。
いつまでも人をせめて、楽でいたいだけじゃないですか？
そうじゃないと自分が罪悪感で潰れてしまうから。
弟さんはそういう運命で、主さんもそういう運命だっただけでは❓
いい加減前むけばいいのにもったいない。
どうせ帰って来ないのに。
現実見ましょう。
乱文失礼しました。
そうゆうｱﾅﾀは彼を助けてあげれなかったんですよね。
死んでからｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってるｱﾅﾀも親と同じ立場です。
自殺悲願者を助けるとゆうのはものすごく難しい事です。
弟さんが生きてる事に疲れ、生きてる事を不幸に感じていたなら、今は親を憎むのではなく弟さんの冥福を祈ってあげて下さい。
もしかしたら今弟さんはようやく自由になれ楽になれたかもしれません。
弟さんが自分の人生最後を自分で決めた。それは親のせいではありません。
恨む所を間違えたらいけない。恨むならこんな世の中を恨みましょう。同じような人が一人でも減る事を祈っています。
平和な世の中になってほしいです。
主さんは悪くないよ。
悲しいけど、誰にもどうにも出来なかった事…
だから余計に悔しい…
悲しくて、憎くて…
でもそればかり考えていては、いけないよ？
胸を張って生きていて？
ちゃんと、前を向いて生きていて。
悲しみと憎しみにばかり目を向けていると、自分の人生が虚しくなる…
「子どもの話をちゃんと聞いてあげられなくて、ごめんなさい…」
何年かかっても良いから、親と話合ってあげてね。
幸せになって…
主は親より多少弟の気持ち理解したのに汲めなかったんでしょ。その結末が自殺に繋がったんですよね。。何故？自分を責めずに親へ憎しみをぶつけるのですか!?
あなた自身が甘ったれてるから！ですよ…
親と一緒に泣き明かして暮らして欲しいとは思わないケド歪んだ悲しみ方をして、これ以上親を苦しめないで下さいよ 失意の挙げ句親まで亡くなったら、あなたは今度誰を？責めるつもり？なんですか？命日や法要にも出席しないんですか？？ たいした兄貴だ事…
主さんを責める人が多いのは何故でしょうね？親の世代の人が多いんでしょうか？
主さん、僕は君の気持ちがよく分かります。僕は大切な女の子に先立たれました。虐待が原因の、自殺でした。彼女の親を心底恨んでいます、今も。何もできなかった自分が一番憎いですけどね。
そして僕にも大切な妹がいます。妹はおとなしくて、親に反論できないタイプです。妹が親のせいで自殺したら、僕も親を恨むでしょうね。
…大切な弟なんですね。今でも。主さんの大切な弟なんですね。
親のことは憎みましょう、恨みましょう。許さなくていいです。許せるはずがありませんからね。
メッセージありがとうございます。僕らは子どもをあんな目に遭わせず、子どもの味方になりましょうね。
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