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友達と価値観の違いに悩んでます。
主人の携帯からです💦
学生時代はとても気の合う友人でしたが、お互い結婚しママになり、価値観のズレで疎遠になったりしますか？
私は専業で三人育てています。友人は看護師で、働きながら二人目妊娠中です。
彼女が働くことに関しては素敵な生き方だし、立派な仕事だと尊敬してます✨
ただ、「たまには息抜きしたいから、赤ちゃんの時から年に一度は子供を置いて友人と泊まりがけで旅行してる。」とか「晩御飯作るのしんどい時は、保育園で昼の残りとか食べさせてくれるし楽。最後の一人になって待ってることも多いけど、女の子は強いし。たまには私と旦那と二人でレストランに行ったりできるし。」等、私の価値観では考えられない発言をされて、少し引いてしまいました💦
一番引っ掛かったのは、「お宮参りに旦那の親戚まで来てうっとおしかった」という発言でした。私は、ご主人の親戚にも愛されて幸せだなぁとは感じないのかなと疑問に思ってしまいました。
私は一番上の娘を産んでから、息抜きで数時間離れる以外は一日たりとも夜は離れたことはないし、まして自分が働くなら、仕事以外では少しでも側にいたいと思います。
夕飯は必ず家族で取るものだと、幼い頃から自然に思っていました。
私の価値観が狭いのでしょうか？理解したいけれど、彼女の発言を受け入れられなくて心苦しいです。
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友達は友達。はっきり言ってあなたみたいな友達はウザいの一言です。価値観というかただのけなし!自分より真面目に子育てしてないとか友達を見下す考えしてませんか？友達やめたら？はっきり言って友達が迷惑しますよ
価値観の違いでしょうけど、働いて育児って大変ですよ。息抜きも必要だし 手抜きも必要です。
主さんは今専業ですよね、私が兼業だったらそんな事しないって言ってますが、実際働いてみてください。彼女の気持ちが少しはわかるんじゃないかな？
全てきっちりかっちりしてる兼業の方もいると思いますが、そうじゃないからと否定するのはよくないし、全然否定する程の事でもないと思います。
お宮参り 親戚皆でって結構疲れると思いますよ。親戚付き合いにもよりますからね。主さんの家庭の親戚仲と、お友達の親戚仲は違いますよ。
主さんの考えも立派ですが、お友達の育て方も立派だと思いますよ。
お友達みたいな方たくさんいると思うからそんな事で友達と疎遠にとかしてたら 友達いなくなりますよ。
１さん。。。もう止めましょうよ。
売り言葉に買い言葉でそんな言い方してたら、ご自身の価値を下げるだけですよ。
たぶん、この主さんはあくまで自分の価値観を変えないし、スレを立てておきながら他人の意見で自分の言動を改めようとはしないと思いますよ。
あくまでも「友人を理解できない私って可哀想」という自己愛で、その自分が「傷つかないスタンスにわが身を置きたい」だけ。友人のことを理解しようとするのではなく。
主さんみたいな人が、おやつが手作りじゃない、とか、仕事で授業参観に来れないとかのお家の子を「あらら可哀想に」と子供に面と向かって言っちゃう人ですよね。
可哀想と言うだけで、相手に対して何のサポートもポジティブ発言も出来ずに、相手を落としといて上から見下ろして終わり、みたいな。
助けてはあげないのよね・・・・・。
そうですね
お友達のためにも距離を置いてあげましょう😄
私もどちらかと言うと
お友達タイプなので、主さんみたいな友達イヤだな😅
本当の友達ならそんな事思わないし。
友達は友達のやり方あるんだから。全然間違っていると思わないし。
きついこと言わせてもらえば、主さんは視野が狭い。そして、優越感に固執している。
＞こどもが可哀相
＞大切な友達だからこそ
こういうフレーズに託けて、
相手の「子育てに関する価値観」を否定的に結論づけるのが前提な時点で、
＞理解したい
という発言は矛盾している。
＞別の友達もそう言ってた
…たった三人のお母さんの子育て観で何がわかります？
＞掲示板で聞いてみた
じゃあ100人近い人の意見レスをよく読みこなしたら良いのでは？
全部見ましたけど、多くの方が、「友達の子育て観がそんなに劣っているとは言えない」という主旨の意見をしてますし、「優劣などない」と言っています。
また、「聞く耳を持った方が良い」という意見も多い。
自己の視野の狭さや、(誰かと比べて得るような)相対的優越感を、謙虚に認めるということが難しいならば、
＞理解したい
というような、矛盾に満ちた発言は撤回した方が良い。
＞距離を置くつもり
本当に相手や相手のお子さんを「可哀相」に思っているなら、ケンカしてでもなんでも、相手の価値観を打破して、間違いを改めていただいたら？
＞そこまで踏み込めない
…要は、本心では、(虐待とかでなければ)どんな子育て観も否定出来るものではないとわかっているはず。
つまりは優越感を得たいというのが正体の、投稿なんだと感じた。
お友達さんの発言に私はなんの疑問も感じませんが・・・☆息抜きの何がいけないのでしょうか？毎日夕飯を子供と共にしていないわけでもない・・・☆お宮参りだって・・嫌な親戚なのかもしれませんよ？
それぞれの家庭・・・子育てがあります。価値観の違いがあるのは当たり前です☆
それでも、互いに受け入れ聞き入れ、お友達なのであればお付き合いできるのでは？
ただ・・・主さんがそれをできていないようですから、この先お友達関係は難しいかもしれませんね・・・批判、わたしのが正しいし子育ても間違っていないですよね？としか私には聞こえませんでした。
価値観違っても友達関係は成り立つけど、あなたの訴えを読む限り、もう無理みたい。あなたはあなたの暮らしを大切にしたらいい。でも他人の彼女の暮らし方、価値観をそこまで言うって事は…苦しい？辛い？何かがうまくいってない？誰かに愚痴を聞いて欲しい？彼女は大切な友達だった。それは事実。でも今は少し変わってきた。誰のせいでもないけどね。少し離れたら。彼女を傷つけても何も得られない。連絡取らなくすれば少しずつ距離ができる。また出会えたら、縁があるって事で。
横レス失礼致します。だから・・・乳飲み子を預けて旅行に行くのも、人それぞれじゃありませんか？貴方の考えは違う！でいいじゃないですか？それを主さんがどうこういう事ではないと思いますよ～(>д<)💦
嫌いにはなりたくないのですって言いながらこんなところにスレ立てて友達の子育てや発言の批判して最近は疎遠に…って言ってるんだから無理やろ。話が支離滅裂だよ？もう少し考えてからスレ立てやお礼しましょうね！(^^)でもいくら言ってもこの主には無駄でしょうね。
ん～💦
人と人との関係ってさ、相手に自分の価値観押し付けるより、お互いの価値観を尊重することの方がずっと大切では❓
例えばその友達が母ではなく女性という目線で、
｢今時専業なんて、旦那に頼りきってる甘えた｣
と、主さんに対して思います。
主さんは女性ではなく母として、
｢子供を蔑ろにするなんて、ひく｣
と思います。
ここまではただの価値観の違いです。
｢私は自分の価値観が正しいと思うからそれを全うしよう｣
ここまでも自然な流れです。
しかしここから先が主さんの変なところです。
｢自分の価値観に合わない人間は、矯正するか、避けてしまおう｣
ほんとにこんな考え方でいいんですか❓💦
自分と違う価値観、生き方の人がいて、時にはお互いに学び合い、時にはお互いに対立する。
それが人付き合いの面白さでは❓
自分と同じような人間とばかり一緒にいて、楽しいですか❓
なんだかどんどん世界が狭くなっていきませんか❓
子持ちで働いています。
ん～・・・主さんにうまく伝わるかわからないのですが、
主さんのように『私は子供のことをいちばんに考えている良いお母さん✨』を前面にアピールしてこられると、ちょっとそれに引いて反発してみたくなることがあります。
専業で育児に専念している方には叶わない生活ぶり（子供を保育園に預けて外食、とか）を敢えて強調したり、とか・・・・。
だって私のような立場がどんなに「子供が可愛い、子供が大事」って言ったところで、専業ママさんからは「それなのに仕事辞めないんだね」的な無言のプレッシャーがかかってくるんですよね・・・・💧
だから開き直って「私は仕事優先なの」を敢えて押し出す。意地になってね。
私ら働く親の「子供といられない寂しさ」や「働くことでの子供への後ろめたさ」は、いつでも子供といられる専業ママさんに理解できる事じゃないって初めっから分かっているから、敢えてその部分には触れられないような話をもっていったりします。
しつこくてごめんなさい。どうしても続きが気になって。
あのね、主さん。
「本当の友達」って言うけどさ。向こうが貴女を好きで貴女とこれからも付き合っていきたいと思っているなら、長年付き合った友達同士、貴女の価値観なんてじゅうぶん分かっているでしょ、彼女。
それを貴女に嫌われる、軽蔑されると分かり切っていることを、敢えて、言うと思う？
向こうが貴女と友達関係を継続させたい、と思っているなら・・・・ね。
たぶん主さんは、苦肉の策でこちらから距離を置こう、と思っているんだと思うけど、彼女が施策して、そう仕向けているんですよ・・・・・。
無理して付き合う友達じゃなくなってるんです、彼女に取っての貴女が。
割り切りましょう。
きっとこれから、お子さんを通じて同じ価値観で子育てしていける友人がまたいっぱい出来ますよ。
主さんも嫌みなことを平気で言う人だと思う。
綺麗な言葉並べながらも、結果、友達の悪口としか思えない。
こんなことこんな不特定多数の方が見る掲示板で言われてるともしらずに、主さんに全てを話してるお友達が気の毒でならない…
職業まで出してるし…
子供が、子供が‥って💧あなたのエゴじゃん
他人も家庭もそれぞれ
自分の価値観押し付けんなや
彼女の為？
いやいや、あなたの自己満足
看護士さん
世の中の為に重要な職業
結局、そんな彼女が羨ましいんやろ
専業の方がた、あなたと同じように見られたらかわいそう💧もう黙っといて！お礼見てると、性格の悪さみえみえじゃ💧
お互い結婚して子供産んで考え方も変わってきたんじゃないですか？
お互いの育児のやり方や考え方があると思うし、ただそれがお互い対称的で合わないだけだと思う。
これからも友達でいたいなら口を出さない事ですね。口出し無用です。
友達だって主さんの育児をどう思ってるか分からないですよ。
割りきった方が楽ですよ。
うーん…友人としての付き合いを悩む程の事ですか？
私の育児はかなり主さん側ですが、お友達が違ったからと言って不快にもならないし、友人関係も変らないです。実際にそういう友人もいます。自分を否定された訳では無いでしょ。
自分と同じじゃないと友達続けられないですか？違うから、それが友人の個性であり、そういう部分に惹かれるんじゃないですかね？
自分の思う「親として」ってのは、まだまだ浅いなぁって考え方の違う友人と話すと気付く事もあります。視点が違ったりしますよ、やっぱり。
「違うと言う事は悪い事じゃない」と思えれば、主さんの友人関係も変ると思いますよ。
わたしは18で結婚して母になり、それからずっと専業主婦です。みんなが遊んでる間私はずっと家事育児。友達と遊ぶにも子供連れ。
遊びたいって気持ちは育児に一生懸命すぎてあまり持てませんでした。でも子供が段々大きくなってくると、昔は…と学生時代の自由さが恋しくなったりもします。
ママ友さんでも自由に遊んだりする方いますし、主さんのお友達みたいな方もいます。
でも私は主さんみたいな否定的な感情は抱きませんよ。
子供につきっきりで一生懸命なのが主さんの育児なのは素晴らしいし素敵だと思います。
でも自分の趣味も持ち、育児も人生も楽しみながらのお友達の育児も同じように素敵だと思います。
育児って大変だし、ましてや兼業主婦なんてすごく大変だろうなあって思います。
私や主さんと違ってお友達は、家庭も子供も仕事も色々な負担があります。
みんな育児は人それぞれです。
主さんがお友達をどうしても受け入れられないなら、距離を置いていいと思うけど、お友達を非難するのはやめて下さい。
育児は人それぞれだし、お友達は悪いことしてる訳じゃないですよ。
お宮参りに旦那の親戚が来たらうっとうしいですよ😥😥😥
でもペラペラと人には言いません。
仲の良い友達になら愚痴ると思います。
お友達は価値観は違っても主さんを友達って信じてるから色んな事話すんじゃないですか？
主さんはお友達って思ってないんですか？
だからみんなが言ってるのは、距離を置きたければ置けばいい。
だけどここで人の悪口言うのはやめましょうってことですよ。
主さんの言葉は心配とかじゃなく他人からしたら悪口なんです。気付いてないみたいですが。
このスレ見て傷付く兼業主婦さんいますよ。
それだけは理解してください。
育児頑張るのはいいですが、他人にも思いやり持ちましょう。
おめでたい方ですね😄
専業だからか視野が狭く押し付けがましい😞💥
自分が子供のそばにいたいなら勝手におればいい😌
ﾋﾏだから干渉できるのでしょうね。
こんなんいるから
専業がﾊﾞｶにされて困るゎ😫
２４さんに同意します
愚痴くらい、いいじゃないですか😅
主さんと信頼関係のある優しい友人がそこまで言うということは、よっぽど大変なんだな💦
今日はとことん付き合うよ🎀吐き出しちゃいましょ😌と私ならおもいます
主さんの子ども後々グレそうですね～💦
主、気持ち悪すぎ（笑）
子供の育て方は自分のやり方が絶対なのか？
人ん家の子供つかまえて、可哀相って💦
どっから目線？？
主の友達に対する考え方のほうが可哀相だわ（笑）
ﾓﾝｽﾀｰﾍﾟｱﾚﾝﾄ予備軍（爆）
頭大丈夫？
１さん、けなしですか？１さん子供はいますか？感情的にならないでください。
彼女の仕事が大変なのも理解してます。私も医療系で働いてたので。だからこそ、働くことは応援しています。でも、まだ乳飲み子だった子供を預けて旅行に行ける心境がわからないんです。
追記。
考え方が違う、彼女を理解できない、というなら、それでいいじゃないですか。
「（理解できない事が）苦しい」とか「嫌いになりたくない」って、ちょっと自分中心過ぎません？
貴女と彼女は合わないし、彼女は貴女に理解してもらいたいなんて微塵も思っていないんだと思いますよ。
状況が変わったら人との距離も変わります。
いつまでもお手手つないで仲良こよしで何年も変わらない友達・・？
そんな付き合いばかりじゃないですからね。
１１さんありがとうございます。正直に話してくださり、とても嬉しいです。
もしかしたら、彼女も葛藤や子供に対して申し訳なさがあるのかもしれません。ただ、彼女のプライドが私に弱さを見せないだけなのかもしれません。
私は彼女のことをちゃんと理解しようとしてなかったのかな？と反省しました。
遠くから、彼女の生き方を応援したいと思います。ありがとうございます。
人それぞれでいいんじゃないかなぁ💧確かに 子供おいて旅行をしたいとか思わないけど…
でも友達がそれをしてても 何とも思いませんよ
親戚は私もウザイって思うかな～ それを友達に愚痴ったくらいで軽蔑されちゃうものなの❓と疑問…💧💧
価値観の違いっていうより
専業主婦と兼業主婦ってだけでも状況も違うし 家庭はそれぞれだし 何をそこまで 友達とはいえ考える必要があるのかがわかりません
主さんが間違ってるわけでもないし 友達が間違ってるわけでもない それぞれの状況があり それぞれで解決しているなら それでいいだけのこと💓
そりゃ主さんのお子さんの方が恵まれているとは思うけれど、お友達のお子さんだってそこそこハッピーに暮らしていると思います。ベストじゃなくてもベターでいいんじゃないかな。
女性の母親としての器は人それぞれで、主さんのように子ども優先で幸せを感じられる人も居れば、そうじゃない人もいる。そうじゃない人が主さんと同じようにやろうとするとストレスがたまって子どもを虐待😨ということも考えられます。母親業は自分が出来る範囲で自分なりにやればいいんじゃないかな。
また、そのお友達のご主人はどんな人？ 私の友だちに限っていうと、ちょい母性少なめの友だちの旦那さんは皆、子煩悩。夫婦って上手くできてるなぁと思います。おチビちゃんを置いて旅行できるのは安心して任せられる旦那さんがいるからだもんね🎵
別に、年に一回の旅行くらいいいと思います。旦那さんや祖父母に安心して預けられるということですし。私は行ったことありませんが。
三人で会った後、歯科医師の友達とその友達の悪口や批判をしているのが、何だか嫌だと思いました。それって、本当の友達なの？
専業・兼業・シングルマザー・独身など、色々な友達いますが、それぞれ、生活の仕方・価値観・子育てのスタイルちがいますが、別に嫌だとか思いません。それぞれの価値観を尊重しあって、付き合ってます。
主さん子育て頑張ってますね。
でも色々な人がいます。子供を置いて旅行も良いじゃないですか。ご主人か親に預けられるならば良いと思いますよ。
旦那の親戚も一緒にお宮参り。私も嫌かな。義親なら良いけど親戚となると、遠慮してほしい。そんな愚痴を主さんにこぼしてしまったんだと思います。友達なら言えるから…
保育園の夕飯？は微妙ですよね。あと夫婦でディナーは、保育園の時間を過ぎたらマナー違反だと私も思います。
人間いろいろな考え方があります。自分にとってこれが普通かなと思うことも相手は違うときもあります。
私は旅行の件とお宮参りの愚痴は私は普通だと思うので、ここで、私と主さんは考え方が違いますよね？
人それぞれですよ！
人は人じゃない？
世の中、自分の価値観が全てに於いて正しいと思っちゃうと、後々色々苦しいよ。世の中それこそいろ～んな人がいるからね💧
家事も子育ても、そこの家それぞれだし、別にいいんじゃないの？別に同じようにしろと強要されてる訳じゃないんでしょ？
でもそれを批判したりおかしいと主張するんなら、こんなとこで言わずにご本人さんに言ってあげりゃ～いいじゃない？
なんだかなぁ…💧
主さぁ偽善ぽいの…現に悪口言ってる友達の愚痴も聞いてあげたんでしょ。気が小さくて本人に直接言えないの？？子供が可哀想とさえ言えば皆が？同調してくれると？でも？だ、か、らパート程度でも外で働いてみたら？？『私は働いているからこそ、子供と居る時間を大切にし…』なんて言ってられないから… (笑) 良く人様の家庭の干渉してられるわね。暇そうでいいわね。。
４５さん、彼女の旦那さんは穏やかで料理もチャチャッと作れるような人です😊
確かに、夫婦ってうまいことできてますよね✨
彼女は「口では可愛いって言う割に大事にしない😒」と怒ってましたが、決してそんなことはないと思います。ノロケ半分かな？と微笑ましく聞いてました☺
今の時代、夫婦の形も様々ですもんね。少し私も視野を広げなくちゃ💦
おめでたい方ですね😄
専業だからか視野が狭く押し付けがましい😞💥
自分が子供のそばにいたいなら勝手におればいい😌
ﾋﾏだから干渉できるのでしょうね。
こんなんいるから
専業がﾊﾞｶにされて困るゎ😫
否定意見には更に否定で…。
どんな言葉なら納得なのですか？？
逆に、主さんを親友だと思うから本音を言えたのでは？？
子供は大切です！
でも夫婦の時間も大切！毎月毎週じゃないのだから、夫婦でゆっくりする時間を作ってもいいと思います。
私は関東の人間だし余計かもしれませんが、お宮参りに親戚が来るなんて聞いたことないし、
お友達に同意です。
主さんには主さんの考えがあるのでしょうが、
決してお友達の言動が少数派とは思いません。
主さん💦人それぞれに環境も違えば考え方も違いますよ💦
何が正しくて何が間違ってる事なのか誰も分からないんですよ💦
他人と比べる時点で必ず人は優劣を付けたがるんですょ💦
そして、他人と同じことしようにも環境が違うためにできないのが現状じゃないでしょうか？
引く引かない、信じられる信じられないではなく、そんな家庭もあるんだ⤴
くらいで良いんじゃないですか？
その相手から見ればあなたに引いてるかもですよ✋
気にしない気にしない😆🎵
あ～やだやだ。
専業主婦で育児しかやること無くて友達の言動をチエックして粗探して、掲示板で友達を晒しものして暴言吐いて…
楽しいですか❓
他人の育児を見下してうさはらし❓
まあ、専業主婦で子供三人しっかり育てて下さい。粗探ししてる所、子供達に気づかれないように気をつけてくださいね。
１さんに同意。
主は１さんの話を聞く気がないみたいだけど。
「本当の友達」を主張してるけど、価値観を理解できない時点で本当の友達じゃないから。
相手は本当の友達だと思って話してるんだろうに。
友達かわいそう。
人それぞれじゃないでしょうか❓
私は働いてるのでお友達の気持ち分かりますよ。
毎回でなければ、たまに子供抜きで旅行や食事に行く位、良いと思いますし、お宮参りもお友達は親戚嫌いなのかもですし💧色々と事情があるのでしょう😣
看護師さんかなりストレス多いでしょうし息抜きは必要ですよ😣
保育園はなるべく早くお迎えに行ってあげてほしいなぁって思いますが、色々と事情があるのかもしれませんし😥
家事、育児を完璧にこなす主さんは素晴らしいですが、皆が同じようにできる訳じゃないのを分かって下さい😣
私も主さんモンスターペアレント予備軍かなってちょっと恐くなりました😨
主さんと似たような年齢です。
お礼など全く見てませんが、価値観が違ったからと言って疎遠にはなりません。
お互いを認めてますし、自分の主張を押し付けません。
なんぼ、仲良くしててもお互い家庭があるのだから主さんが首挟むことないです。
ん～主さんは一言一言、言葉に過敏に反応しすぎでは？
ストレス溜まったり頑張って普段から我慢してる分発散したり愚痴を言ったりしてバランスとるのって大事で。
友達にも個性があるし、
主さんは自分の考えが常識だと思うようにそれぞれ自分基準の常識があるし、
大事な友達なら表面的でなく内面的に捉えてあげては？
言葉の揚げ足取りじゃなく、言葉の裏の気持ちとか。
口悪い時は言い過ぎだよ～って伝えてあげるのもいいけど、なんでそういう風に言っちゃったのか…そこにある気持ちが大事だと思うんです。
子育てはそれぞれだし虐待してるわけじゃないからいいじゃないですか。
自分ならこうするとか、どうでもいい。
友達は友達。
主さんは子供に一番に神経を使う人。
友達は仕事にも家庭にも適度に神経を使ってるかもしれません。
人生で重要視するのって皆違うと思うし、子供は過保護しなきゃっていう決まりもない。
人に完璧を求めるのは酷だと。
付き合い考える程かなぁ？
主さんはちょっと固いというか、
～だから～でなければいけないという型にはまってる。
義務的でなくもっと気楽に行こうよ友達なんだから。
未婚なので子供のことはわかりません。
環境変わると価値観の違いが気になり始めて話があわなくなることもありますよね。私も中高と仲良かった友達と、価値観の違いから話が合わなくなって喋ってても疲れるようになりました。たぶん友達も私に対して疲れてます。他人だから小さな価値観の違いがあるのは仕方ないけど、人生において大きな柱となるような価値観が根本的に違ってくるとしんどくなります。私も仲良かった友達と、以前のように楽しく話せなくなって悩んだことあるので、主さんが悩む気持ちもわかります。主さんにとっては、子育てが大きな柱なんですよね？
距離を置くのもやむを得ないと思います。
ただ読んでて友達の悪口を言いたいのかな？批判したいだけなのかな？と思ったところもありました。なので主さんに対して批判的なレスがあっても仕方ないと思います。
２さん、３さんありがとうございます。
今は彼女のような考え方は普通なんでしょうか？働いてることを否定してるわけではないし、むしろ応援しています。
私も二人目ができるまでは働いていたので、余計に理解に苦しむのかもしれません。仕事が終われば少しでも側にいたかったし、今でもできるだけ手料理を食べさせたいです。
それと、私の主人の親戚も決していい方ではありません。でも子供を可愛がってくれたり、お宮参りにわざわざ時間を割いてくれたら、感謝の気持ちを持つのが親ではないのでしょうか。
５さん、的確なアドバイスありがとうございます。
また時間が経ち子供が大きくなれば、関係は変わるかもしれませんね。
今は幸い距離が離れてるので、会うのは年に１、２回です。
彼女のいい所（仕事に対して情熱を持ち、常に前向きなところ）、看護師という夢を叶える為に頑張ってきたことを知っているので、嫌いにはなりたくないのです。
保育園のくだりは、私も理解出来ない…。
でも旅行は、特に何も思わないかな。
まぁ、私も子供を置いて
まで旅行に行きたいとは
思わないけど、姑が子供
の面倒を見たがるので、
数日、姑に預けた経験はあります。
色んな価値観があるんだな～位に思っていればいいんじゃないですかねぇ
度々・・・☆
う～ん。上手く伝わらないようですが・・・結局どうされたいのですか？相手の子育てを批判したいの？今は普通なんですね💨とありますが・・・子育てはそれぞれです☆何が幸せ？も人それぞれ・・・主さんがしないと自分の子育てがあるように専業主婦も兼業主婦も皆、母親・・・子供を思う気持ちは変わらない☆虐待とかでないんですし。友達として付き合っていけないならそれでいいのでは？
相手さんからしたら貴方の子育てに疑問を感じる所だってあるはず☆だけどね、友達って別に子供だけの事だけじゃないでしょ？
子育ての価値観が違うだけで疎遠になる友達なら、縁がなかった友達です。
主さんが相手さんのがんばってる姿なども本当に受け入れているならば、価値観の違いなんて疎遠になる理由にでてこないとおもいますが・・・
皆様ありがとうございます。
彼女も彼女なりに、悩みや葛藤があるのかもしれないことがわかりました。昔から強がりで頑張り屋な彼女だからこそそう思います。
それでも理解できないことはあるし、それは生きていると仕方のないことかもしれません。
私は子供が大好きなので、彼女の子供が心配なのが一番あります。余計なお節介ですが💦
でもこのままではただぶつかってしまいます。無事に赤ちゃんが産まれるのを祈りつつ、距離を置くことを選びます。
ありがとうございました。
１さんうちも夫婦円満です😊可愛い子供が三人もいて幸せですよ💕もうすぐ新しい家も建ちます✨嫌味なことを平気で言える妻・母親にはなりたくないんで✨
今後はあなたのレススルーしますね😊何かありましたらお好きにどうぞ➰
主さんは、とても、やさしくて、あたたかい、お母さんだと思いますよ✨✨。
わたしは、主さんみたいな、あたたかい女性は、大好きですね。
お子さんたちも、あなたのもとに生まれて、本当に、良かったと思っていると思います。
３０さん、逆に質問なんですが、距離を置こうとする友人に「また休み取って遊びに行くね。産まれる前に会いたいし。」と遠方からわざわざ車で来てくれるでしょうか。（私はペーパーです。）
昔の笑い話から、仕事のこと（私は聞くだけですが）、育児や旦那や親戚の愚痴、お金のことまで、本当にたくさん話します。
さらにもう一人、歯科医師として働く学生時代からの友人（ママです）も加わりみんなで話します。ちなみに歯科医師の彼女は「置いて旅行にいくなんて私は有り得ないけどなぁ。お宮参りのこともなんでウザいと思うのかわからん」と言ってました。
私もそう思ったけど、私の心が狭いのかなとも思い、ここで皆様の意見を聞いてみたかったんです。
３２のお礼を自分で書いて気づいたのですが、歯科医師の親友（ママ）が、「イヤイヤ、しんどくても晩ご飯は家族で取ろうや」って突っ込んでたのを思い出しました💦
私がモヤモヤしてたのは、きっと、彼女がまず「子供より自分」ていう姿勢が見えたからかもしれません。家を空けて旅行に行くのも、万が一子供の体調が悪くなった時に帰れる場所にいないことが私はずっと引っ掛かっていました。
でもこれは私が口に出して言うべき問題じゃないですよね。
別々に生きてきて、それぞれの価値観ができたんだから、私が受け入れられないなら距離を置くしかないんだと思います。
私は主さんの友達とはあわない。
私にも兼業の友達いますが、一人は仕事してても家事子育てには手を抜かない。とっても尊敬してます。
もう一人は忙しいを理由にちょっと残念です。
友達同士の旅行も子供は連れて行きたくない。て言うし、とてもじゃないけど理解できません。
自然に距離は空いて行きますよ。
育った環境も大きいし価値観のあった友達えらびましょう。
主さんはとっても良い子育てをしてると思うよ✨みんなに批判されちゃうとムキになっちゃうよね⤵学生時代は仲が良かったのにママになった途端に子供に対する愛情のかけ方の違いで話を聞いてビックリする事やそれが出来たら子育て楽だよ❗って思う事って沢山あるよね❗だから私は昔から仲の良い友達は何でも言える仲だから今回の事だけでは疎遠にはしないな😌子供に被害を加えたら別だけど💨言われて有り得ないと思った事は私は違うって意見言うし、そう言う事を言い合ってると、お互いの子育ての悪い面良い面を尊重しあえると思うから疎遠にはならないと思うけど。昔から仲が良い友達は子供が出来てからのママ友よりも何かあった時に強い見方になってくれると思うけどなぁ～！本当の貴方を知っててくれてると思うから。私は今でも大親友が１人いるから勿論子育てに対する考え方も違うけど、ママ友ともめた時や本当に悩んでる時には絶対に相談しちゃうし愚痴も遠慮なく言える😁昔の友達なら子育ての違いで疎遠にするのは寂しいよ❗
主さんはとても真面目で優しいママさんですね😄
私は主さんと主さんの友達を半分ずつ分けた感じです😁(笑)
私にも昔からの親友がいますがママになって価値観合わない事ありますね😅
食事面で。私ははっきり友達に言ってるので何とも言えないですが😫💦
友達と言えど違う人間ですからね😣💦
でも主さんはそんな友達でも好きなんでしょうねきっと😉✨
お友達の考えがどうしても理解出来ないのであれば少～し距離を置いてみたらいかがでしょうか⁉
離れてみれば分かる事もあるかもしれませんよ😄
アドバイスになってなくてごめんなさい😲💦
ムキになってる兼業の人って本当は専業になりたいんじゃないのかな
社会から置いてかれないように
旦那と対等でいるために
皆と同じ物を持つために
良いも悪いも関係なく自分の意志も無視して、ひたすら流行を追いかける
皆と同じことをしないと不安になる
だんだん可哀相に思えてきたよ
全く同じ内容で悩んでいました。私は主さんの立場で。みなさんのレスをみて、私も価値観の合わない人を避けてしまう性格だと気づきました。このレスで学ばせていただきました。
私の場合は高校の友人と家が近くなり、子供の月齢も近いことでかなり頻繁に会っていましたが、価値観が違いすぎて、話しを頑張って合わせたり疲れちゃって･･･合わせてないと話しが続かないので😅
とにかく色んなことが噛み合わなくて、距離を少しおきました。たぶん相手も私と一緒にいて疲れるな～と思っていたと思います（気を遣って話してるのが伝わったようで💦）。
彼女が仕事復帰して、子供の習い事や児童館で友達を作ったり忙しくしていました。やっと距離をとれたと思っていたら二人目妊娠の報告があり、今また産休中です。産休に入ってすぐはまた頻繁にお誘いがあって悩みましたが、彼女が復帰してる間にこちらも忙しくなったと伝え、３回に２回は断っていました。今ではお誘いも少なくなり、たま～にこちらからも誘って、自然なかんじで距離を作りました。ほんと振り回されなくなってすっきりです☆
主さんも完全に縁を切るのではなく、距離を少しだけあけてみたら、またうまく付き合えるのではないでしょうか？？
人は人、自分は自分と思って気にしない気にしない！
やっぱり専業主婦と兼業主婦、立場が違うと考え方が変わりますよね。
兼業主婦の人は人に頼る事に慣れてしまうのかな？
頼れる人がいるんだから頼っちゃえって感じで、わたしも引いてしまいます。
こどもにかけた愛情は大きくなってから必ず返ってきますよ。
価値観がまるっきり同じ人は私はいやです。
友達とはいえ、他人です。
何かあったとしても言葉はかけれても面倒みれません。
人それぞれの子育てでいいのではないですか？
同じやり方だからいいわけじゃないし。
看護士なんて立派な仕事ですよ。疲れることもあるでしょう。
疲れて子供にあたるより夫婦仲良く過ごしていいじゃない。
毎回じゃないだろうし、家族サービスだってしてるでしょ。
１つのことを聞いて全部違うとはならないと思いますよ。
私にはあら探しして自分を肯定しているようにしか見えません。
看護師大なり小なり、人の生き死にに毎日関わってるんですよ。。旦那がいいよと言えば主が口出しする必要無いじゃない。。。看護師さんには、ストレス発散して仕事中も気分良く働いて欲しい…… 専業主婦で良かっね。価値観を押し付けちゃ駄目よ！！主は社会的に居ても居なくてもｲｲｹﾄﾞ、看護師さんは社会的にも居ないと困るのよ！！！ パートでもすれば、多少友達の気持ち理解出来るわよ……
人それぞれの考え方でいいんじゃない…
友達だから自分と考えが同じとは限らないよ。
『へぇ～👀そんな考え方もあるのね』と思ってればいいと思うよ😊
ちなみにどちらかというと、私は主ｻﾝ的考えです😃
価値観とか同じ人そうそう居ないですから 主さんなんだか姑気質と言うか、はっきり言っておしつけがましいと思いますよ？私なら友達に自分の価値観そう言う考え方されるなら縁切りでも願ったり叶ったりですよ～
皆様ありがとうございます。色んな考え方があるのはわかります。多分子供のことじゃなかったら、私もここまで疑問を持ったりしなかったと思います。
働く・働かないことが争点じゃなくて、働いてるからこそ子供の時間を持つことに一生懸命になるのが自然な感情だと思います。
ただ、今日彼女から電話があり、身内の愚痴の話を聞いてました。その時「兄嫁なんだけど、嫌いやねん。（そこまでは私は単なる愚痴だと思い聞いてました💦）全然子供ができなくて、産めるなら産んでみろって！」と言ってました⤵
彼女も二人目がなかなかできなくて悩んでたのは知ってるし、産婦人科の看護師してる彼女からは聞きたくない一言でした。
しばらく距離を置こうと思います。
私は、主さんみたいな考え方の素敵なお母さんに自分もなれたら、と羨ましく思います。また、私も大変な思いして正社員フルタイムでずっとやってきているので、お友達の、そのように出来る環境を羨ましく思います。たまには楽したい。子役預かってくれる人、代わりに夕飯食べさせてくれる人がいたらもそうしたいと思います。でも、子どもと離れなくて当たり前、という主さんのような素敵な母に本当はなりたい。色んな考え(価値観)の人がいるので、全く自分と違う考えの人がいて当たり前。人それぞれなので私は否定しません。
６２さんレスありがとうございます。胸が締め付けられる思いで拝読しました。
私や私の親友は皆、生活の為じゃなく、仕事も生き甲斐だったり、旦那さんが御飯を作ってくれたり子供を率先してみてくれたり、恵まれた環境なのかもしれません。実家のサポートがあるかないかでもまた変わるでしょう。またその実家が自分側か旦那さん側かでも変わりますよね。
同じ働くママでも、生活に追われ、仕事に追われ、育児に追われたら、一人になりたい・自由になりたいと思う気持ちは、理解できます。
私は彼女のことを、とても大切な親友だと思ってきました。優しいところも見てきました。
だからこそ、今彼女が口にする様々な発言を受け入れられないのかもしれません。
もう昔のように屈託なく付き合えるないのが寂しいんです。私の我が儘ですね💦
６３さん、働く別の親友も彼女の発言に対しては疑問があったようです。
でも私は働いてないから、その場で同じように「有り得ないよね」と言うことはできませんでした。
だけど心の中で思ったことは消せないんです。だからここで聞いてみました。
４４さん、参考になるレスありがとうございます🙇同じような体験をされたということで、心強く感じました。
確かに、相手も私も疲れるだけですよね。まして私は内に溜めるタイプなので、余計ダメですね💦
うまく距離を取り、大人の付き合いをしていきたいと思います。ありがとうございます🙇🙇🙇
大好きな友達だからこそ許せなかったんですね
以前の分かり合えた関係があるから簡単に価値観の違いだけで割り切れなかったんでしょうね
子供のことはきっと主さんが一番大切にしてる部分で、友達も知っていたはずですよね
皆さんのレスを見て兼業主婦って不本意な気持ちを抱えながらギリギリのところで戦ってるんだな～て感じました
きっと友達も同じなんだと思います
今は寂しいだろうけど、いつかきっと分かり合える日が来ると信じて、遠巻きながら見守ってあげられたら良いですね
７１さん心強いレスありがとうございます。
彼女の身内の方も看護師さんで、もしかしたら彼女の娘さんも同じ道を歩むのかな～と、私の方が楽しみにしている部分もあります☺
きっと、いつか子供が成人し、一息ついた時には関係が良い方向に変わると信じています。
お互いの育った環境や性格、理解できない所は仕方ないです。子供のことになると、私も頑なに譲れない部分があるので💦いつか子育ての時期を通りすぎた時、また無邪気に笑いたいです。
７２さん、嫌いなだけなら付き合いませんよ😊
彼女の魅力もいい所も知ってるから悩むんです。そこに子供のことが入ると、保育園で一人で待ってて淋しくない？夕飯は先生と二人きりで大丈夫なの？と心配するのは母親なら当たり前ですよ。
上記のことは私も彼女にはっきり言いました。
私も昔からの友達と義理親に対する考えが違いました。
私は義理親がニガテ、友達は仲良くしたいという考えでした。
私が息子の事で義理親の愚痴を言った時、友人は「でもきっと可愛い息子(旦那)の子供だから可愛いんだよね。しょうがないよ～」って感じでした。私はそれを聞いて「なにそれ！(怒)」みたいには思わなかったし、むしろ「そう思える友人は優しい人だな。」って思いました。
でも私には色々と理由があって義理親をニガテになったわけで、それを義理親が好きな友人に分かってもらおうとは思わないし、友人がそういう考えなら義理親の愚痴を友人に言っても苦痛なだけなので、それからはその友人の前では義理親の愚痴は言うのをやめ、同じく義理親がニガテな友人の前でするようにしています。
だからもし主さんがお宮参りの話でそう思ったなら友人にそう言ってあげた方がいいのでは？と思います。
ちなみに私もお宮参りに旦那の親戚はかなり迷惑ですね💧なんせ旦那の親も嫌なくらいなので、でも主さんがそう思うならそれでいいと思うし、きっと友達も理由があって旦那さんの親戚や兄嫁が嫌なんだなぁって思ってあげてほしいです。
ただ理解出来ないし、苦痛なら友達にそう言ってあげてほしいです。友達を嫌いになってしまう前に。
７５さん、確かにそうですね。すごく納得しました。
お宮参りの件は、私も心が狭かったです。もしかしたら旦那さんと二人だけで祝いたかったのかもしれません。
もう少し、彼女の話にちゃんと耳を傾けたらよかったと反省しました💦気づかせてくれてありがとうございます。
３８さんは強い方ですね✨（お礼が前後ごちゃごちゃですみません💦）
確かに疎遠にするのは勿体ないですよね。ただ、私は内に溜めてしまうので、なかなか核心につく部分を言えません💦
３８さんが羨ましいです☺
今は本当の友達ならどんなに時が経ってもまたわかりあえると信じています😊
主さんは今子供の夜泣きとかで睡眠不足なはず。そんな中頑張っている。だからこそお友達の子供に対する発言、価値観の違いが余計に頭にきたのかな⁉私も2児の母で上の子はかなり夜泣きが酷く多い時は20回以上😱なのに子供は朝から元気で私は家事、子供の世話で寝る暇無し⤵精神的に子育てに一杯いっぱいで気持ちに余裕が無かったからそんな時に主さんのお友達と同じ事を言われたら羨ましく思うだろうし、ぶざけるな❗とも思ってしまうと思うな～。私もあの頃は常にピリピリしてたし、一回で良いから子供預けて一日中寝たい！というのが夢でした😅夜泣きが終わって、ある程度寝れるようになったら気持ちにも余裕が持てるはず❗その時にはきっとそれが貴方の子育てだもんね～って私には真似出来ないけどさ！って言える時がくるはず。今はお友達と話してイライラするようなら少し間を開けて見るのもいいと思います。主さんペースで素敵な子育てして下さいね♪私もまだまだ下の子が手がかかるから頑張りま～す✨
人は人。
考えが合わないならつき合わなければ良いのでは？
あなたの仰ることはまともで立派ですが、ご友人も責められるようなことひとつもしてないと思いますよ。
年に一回でしょ？
心苦しいそうですがなぜ？別に強要もしてないし。
私はつい最近まで看護師してました。現在は専業主婦です。
働いてるときより今はかなり楽させてもらってます。
仕事しながらの家事、育児は大変ですよ。このスレみると専業主婦が偉いように聞こえますよ。子育てが自分で完璧と思ってる主は自己満足なんでしょうね。
子供が子供が、とおっしゃってるので、子供の立場から。
母は忙しい人でした。いろいろ求めることもありましたが、頑張って働いてくれたことに感謝してます。お弁当は残り物で恥ずかしく友達に言ったら怒られました。
大人になり母は専業には向いてない人だったと思います。育ててもらったことには変わりはないし愛情もかけてもらいました。
近所の人たちが働く母を嫌煙してたことが悲しかったです。
まとまらないですが、人それぞれで、何をもって愛情かは他人が決められないということです。
年齢があがれば仕事の責任も大きくなります。あなたが働いてた若いときとは立場とかかわるでしょうね。
母が兼業主婦でしたが、保育園いつも一番最後のお迎えでした。
もちろん働いて遅くなってるのですが、保母さん独り占め出来て贅沢な時間を楽しんでましたよ。
母が働く姿を見て育ちましたら、私にとっては女性が働くのは当たり前のこと。
もちろん家事もしっかりしてくれてましたから、小学生になり専業主婦というものが存在するのを知ったときはビックリしました。
母は朝から晩まで仕事して家事も全部こなしてるのに、一日中家にいるお母さんて何やってるの…？と。
お菓子、洋服なども手作りしてくれたし、両親とも忙しいかったけど家族でのイベントはよその家庭より多かったと思います。
帰宅した時に家が真っ暗でも、日曜に一人（日曜休みではなかったので）でいても愛情はたっぷり感じてましたよ。
どんなに小さくても子供は働く母を理解してます。
別にべったり一緒にいなくても愛情はちゃんと伝わります。
お友達のお子さんの心配なんて、余計なお世話です💦
私も親戚などに「お母さんいなくて寂しいでしょう」と言われるたびに、子供心にムカついてました。
子育てと仕事とどっちにどれだけ時間が割けるか悩み多い兼業主婦です
小さい時は保育所や学童で、十分愛情や躾をしてもらえるけど…
それ以上大きくなると、家庭だけが生活の場になるし、子供会やPTAは仕事のあるなし関係なく役が回ってくるので、お友達も、その頃には、わりと主さんと似た境遇になって、話しや価値観も、また、近くなるかも。
働いていて…大変でしょう？って言われて、生活楽しんでいるわよって
辛い時こそ強がっていないと、倒れそうになっちゃうんで、そういう発言、私もしてたなぁって思い出しちゃった。
コメントになってないなぁごめんなさい！
兼業主婦です😃
主さんの言いたいことわかりますよ😊でもお友達の言いたいこともわかります。
さすがに泊まりはないですが、旦那に子供を預けて飲みにいったり、旦那と休みを合わせてデートしたり。
でも、泊まりはしたくないし、保育園のお迎えが一番最後なのはかわいそうと思います。夕飯も家族揃って食べたいですね😊
お互いがお互いに価値観を押し付けなければいいと思いますよ。主さんが悩む必要ないし😉
価値観の違いなのかな❓友達と立場が違うんだから状況も環境も違ってくるのが当たり前なんじゃないかな..
子供は大事だけど24時間365日子供を一番に考えていることなんて容易じゃないですよ😥
仕事して家事しての繰り返しじゃ切羽詰まってしまいますよ😱
たまに息抜きしないと😥主さんの考えは視野が狭すぎ
私だったら そういうやり方もあるのか…。で終わっちゃいますけどね。個々に価値観や生き方は違います。自分は自分です。ずっと子供の側にいたい人もいれば、子育てから少し解放されたい人もいる。人それぞれです。☝
主さんは兼業主婦に文句を言ってるのではないと思います
意識がどこに向いているかが一番肝心なんだと思いませんか
母親の働く姿を見ながらも寂しい思いをしなかったのは沢山の愛情を母親が注いでくれたからでしょう
子供はとても敏感で母親の気持ちなど直ぐに見抜いてしまいます
そして母親の期待に応えようと頑張る
自分よりも母親の気持ちを優先させて
母子の繋がりはとても大切です
価値観は皆違って当然なんです。
大人になれば周りは自分と同じ人間ばかりではないことがわかるはず。 ただ 自分と違う環境で育ち 自分と違う価値観を持った人を受け入れることは可能でも理解することは難しいですよ、誰だって。それをふまえての人間関係が作れないなら誰ともうまくなんていかないのでは❓
そのぐらいで萎える関係ならはじめから大した仲じゃなかったって事だと思う。
学生の頃は…って学生の頃とは当然生活も変わります。考え方だってそれに合わせて変わります。
主さんと考え方が違うだけでそんなに悩むことなのか…私に置き換えて考えてみたけれど、いくら考え方が違ったとしても人格や一緒に時間過ごして楽しい人なら価値観違うぐらいでそこまで悩まないと思う。
別に主に害を与えているわけでも強要してるわけでもないんだし。
もともとそんなに好きな友達ではなかったのでは？
前は自分(主)と話が合った、ただそれだけで仲良くしていただけだったんだと思います。違うかな？
以前の私は主さんと似てましたね
なんせ自分の母がそんな考えで押し付けてきたから洗脳されていたかもです
今は子供は高校で手もかからなくなったからいいけど、
でも小さいうちでも息抜きは必要
笑顔でいたらいいんじゃないかな
病院でナースの補助業務してましが
切り替えが必要な位失敗は許されません。
友達は上手く切り替えているんじゃない？どちらもいいと思いますよ～
あたしは逆の立場です…２人の子供がいて、三人目を妊娠中でナースとして働いてます。
実際、仕事に育児、家事と毎日目が回りそうです。平日たまの休みには子供は保育園に行かせ、家中大掃除です。専業主婦の方が毎日やっていることは、はっきり言ってできません。
あたしも周りのママ友とは話が合わないし、価値観も全く違います
子供がかわいくない人はいません……子供が保育園で最後だと、胸が痛んで泣きたくなります。
働かないで毎日自分で見てあげれたら……と自分を攻めるときもあります。
お友達ならわかってあげてほしいです。
兄嫁の子供できない事に対して「産めるもんなら産んでみろ」の発言は引きますね。
お友達は妊娠中でイライラしてるのではないですか？
主さんの子育ては正に理想だと思います。
私もそうなりたかった。
でも現実は私は兼業で家事・育児は手抜きが多かった。
でもだからと言って子供に愛情がないわけではないし、高校生になった娘は身の回りの事は何でも自分でできるしっかり者に育ちました。
親子の仲もいいし、善悪の判断も冷静にできる子です。
私がしっかりしてない分色々カバーしてくれて、有り難いです。
子育てに正解はないのではないでしょうか。
お友達も多少口が悪いですが自分のお子さんには愛情あると思います。
満足にお子さんに手をかけられない部分に後ろめたさもあるのでは？
噛み合わないようなら距離を置く事も必要ですが、主さんも友達だと思うなら妊娠して上にお子さんがいて、更に仕事までしている彼女の心の内側を推し量ってあげられませんか？
私も主さんみたいに子供第一、家族の時間第一にしたいです。
願望ではね。
でも、家事育児仕事犬の世話してると頭おかしくなりそうな時が有ります。
多分子供居なければお酒の量も半分になるんだろうな(笑)
人によってキャパシティが違うし、育った環境も違うので家は家、余所は余所って思ってるのがベストですよ。
私も友人が子供第一に考え過ぎて、周りを振り回しても当然って態度にイライラして疎遠になってる実状が有りますから、何でも程々が良いんです。
ご友人は程々の範疇だと思いますよ。
全部は読んでいませんが…。
世の中色んな考え方があります。子育てにも色んな考え方があります。人生観も色んな考え方があります。
子どもも色んな子どもがいます。
主さんは自分の子育て観が絶対正しい！という前提の元にお話しされてるから、少し違和感を感じます。
ご友人がやっていることに対し、明らかに子どもさんに何らかの悪影響が出ているなら、友人として本気で改善するようにアドバイスして下さい。
結果まで心配する訳でも無く、単にあなたが良いと思われる子育て観と違うというだけで、それがおかしい!!普通、そんな事思いますか？とか、しますか？とか言われたら、お友達が気の毒に思います。あなたにしか愚痴をこぼせないとかかもしれないのに。
あなたの理想とするような子育てをしてるお母さんいますが、子どもは陰で意地悪してます。頑張りすぎで子どもにも求め過ぎてるのか？何かストレスがあるんだろうと思います。
主さんとは違うかもしれませんが、親が自分の息抜きしたり、子どもの親としての自分だけでない時間(子どもに向き合わない時間)も必要と思います。
長文失礼しました。
皆さんが言う「人は人」っていう考え方もわかりますが
私は主さんの気持ちもわかります。
私なら喧嘩になってでも
友人に指摘や注意をします。
それが友達ですよね。
「人は人」は
自分とあなたは違うから比べられない
という意味だと思いますが
この場合「人は人」という考え
当てはまらないと思うんですよね。
私とあなたは違うという話ではないと思います。
いけないと思う事は
伝える。
それで嫌われても
本当に友人やそのお子さんを想うなら
思うだけでなく行動してみてください。
皆様沢山のレスありがとうございます。
結局、専業がどう・兼業がこうというレスが沢山あり、本来の趣旨から違ってきたのが残念です。
私は働くことはとても素晴らしいことだと思います。私も医療職（薬剤師）だったので彼女の大変さもわかります。
でも、だからこそ、彼女の発言の数々が理解できませんでした。仕事の愚痴、旦那の愚痴、親戚の愚痴、私も話すし、理解できないことばかりじゃないです。
ただそれでも言ってはいけない一言、超えてはいけないラインがあると思います。
私からは距離を置くことにします。
子供のことに関しては、私からは今後も何も言わないです。
同じように働いてる別の親友や、学生時代の友達は、「仕事が終わったら１分でも早くお迎えに行きたいし、泣いてないかとか心配やねん」と言ってて、そういう姿を彼女に感じないから「えっ？」と思うんだと思います。
学生時代と今では価値観が変わってしまったんでしょうね。
同じような考え方の方、また違う考え方の意見も読ませていただきました。（後半に増えた暴言レスは途中でスルーしてます😊）
ありがとうございました。
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