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そんなに俺は「人でなし」か?

回答74 + お礼50 HIT数 68202 あ+ あ-

悩める人( 41 ♂ 匿名 )
11/06/02 09:50(更新日時)

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5年前に結婚8年の妻と離婚して、現在は子供と二人で暮らしています。

離婚の原因は妻の不倫で、元妻は不倫相手と再婚しており、
年に4回ほど子供との面会に来ていましたが、
昨年暮れからは、こちらの都合もあって会っていませんでした。
電話などもしていません。

日曜の夜、家に知らない女性が訪ねて来ました。
元妻の友達で、勤め先の元同僚だそうで、私は記憶がないのですが、
過去に何度か顔を合わせたことがあるそうです。
立ち話も変なので、部屋で話を聞いたのですが、概ね次のようなことでした。

元妻が現在病気で入院している。ガンである。
病状は安定しているが、ハッキリ言って良くない。
具体的な余命は分からないが、長くないらしい。
経済的にもつらい状態。
出来るだけ早い時期に会って欲しい。
お子さんにも会いたがっている。
本人から話したいことがある。

一体どういうことなのか。何を話したいというのか。
そもそも今の旦那は何と言っているのか。
第三者の貴女が何故そんなことを言いにワザワザ来たのか。

するとその女性は私の質問には直接答えずに、
私が未だに再婚しないのは元妻に対して未だ思いがあるからではないか…みたいな話をし始めました。

さすがに鈍い私も何となくこの女性の言いたいことを感得できましたが、
あえて今の旦那のことを聞いてみると、「連絡が取れない」と一言。
そして私と離婚してから実家には帰っておらず、両親とも絶縁状態とのこと。

長くなったので、次に続けます。

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No.1603199 11/05/29 22:28(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 11/05/29 22:30
お礼

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つづきです。

さらに女性は「(元妻を)救ってあげてくれませんか」と、要するに復縁してやって欲しいという話をし始めました。

過去の色んな記憶とか思いが交錯して、何だか腹が立って来ましたが、努めて冷静を装って「せっかく来て下さったが、生憎こちらは元妻に会う気は無い。ましてや復縁する気はない」と伝えました。

そして子供との面会についても、子ども自身が会いたがっていない以上、無理に会わせることも出来ない旨を話しました。

すると女性は態度が変わり、「人としてどうかと思う」「慰謝料を取ったんだから、それくらい当然ではないのか」「完璧な人間はいない。あなたは間違いを犯したことはないないのか」と言いたい放題。

居合わせた子供に「人でなしの子供は人でなしかもね」との言葉を浴びせて帰って行きました。呆気に取られてしまいましたが、ここまで言ってくれる友達を持った元妻は幸せ者だと思いました。

女性が帰ってから、ビール飲んでテレビなど見てましたが、時間が経って、何だかムカムカして来ました。

とりあえず義弟(元妻の弟)に確認のメール送りましたが、まだ返事は来てません。

No.2 11/05/29 22:31
お礼

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もうひとつ、続きです。

入院先を記したメモを置いていきましたが、当人から連絡があったわけでもなく、本当にそんな病気なのか、生命に係わるのかは確認もしていません。

離婚した相手が、病気で経済的にも苦しい状態にあるとき、会わない、助けてやらないのは、それほどまでに「人でなし」なんでしょうか。

こちらから元妻に連絡するべきなんでしょうか。経緯がどうあれ、受け入れてやるのが普通なんでしょうか。

考えるほどにワケわからなくなって来て、気分が落ち込んでいます。

長文になってしまいました。自分の正直な気持ちとしては、もう関わりたくありません。

No.3 11/05/29 22:33
通行人3 ( 33 ♀ 匿名 )

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なるほど。災難でしたね。
主さんは大人の対応をされたと思います。
相手のほうがよっぽど常識ないかと。

そこまで元奥さんの肩を持つお友達ならば、元奥さんも大丈夫そうですね。

No.4 11/05/29 22:36
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓

今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。

No.5 11/05/29 22:37
専業主婦さん5 ( 36 ♀ 匿名 )

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こんばんは。
なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました(すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです)ドラマだとなんか元妻の元へ戻るパターンがあったような感じですが、現実には都合がいいような…友達も酷いですね、お子さんにもそんな言葉を… 私がもし主さんの立場でしたら絶対戻りませんよ~渹主さんは全然人で無しではないです渹元妻と友達が人で無しですよ~~~~渹昉

No.6 11/05/29 22:38
通行人6 ( 34 ♀ 匿名 )

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今更どの面下げて…

って感じですね

主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど

もう他人なんだからシカトでいいと思います

子供は会いたいなら会わせてあげていいかもしれません

一応血縁者ですから…

No.7 11/05/29 22:40
お礼

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>> 3
有り難うございます。
災難といえば災難かも知れないです。
「ひとでなし」とか言われて、後になってからミョーな気分になってしまいました。
元妻が大丈夫なのかどうか分かりませんが、イイ友達を持ったものだと思います。

No.8 11/05/29 22:41
通行人8 ( 匿名 )

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ひとでなしではないです。

しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。

No.9 11/05/29 22:44
通行人9 ( 23 ♀ 匿名 )

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別に主さんが気に病む必要はありませんよ

類は友を呼ぶってやつでしょうね
ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います

No.10 11/05/29 22:45
お礼

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>> 4
有り難うございます。
子供については、離婚から5年以上経っている事もありますが、元妻に対してあまり良い感情を持っていない事もあって、前から「出来れば会いたくないけど、かわいそうだから」と言って、3~4ヶ月おきに会って食事をするくらいでした。
自分の母親ですから、子供には会わせた方が良いかな、とは思っています。

No.11 11/05/29 22:51
通行人11 ( 21 ♂ 匿名 )

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まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね
死んでしまってはもうどうにもならないし

No.12 11/05/29 22:52
お礼

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>> 5
有り難うございます。
元妻の友達については、全く普通の人に見えましたが、話の途中で豹変してしまい、なにやら気味悪さを感じました。
子供に掛ける言葉ではないです。
もう中学生ですが、酷いなと思いました。

No.13 11/05/29 22:55
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。

主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。

話が本当だとしても、目的は高額な医療費を何とか賄って欲しいだけかと勘ぐってしまいますが、どうなんでしょうね?

No.14 11/05/29 22:55
働く主婦さん14 ( 36 ♀ 匿名 )

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色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。

それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだろう…?
どうして離婚に至ったのか(元奥さんが浮気をしてと言う説明)ちゃんと説明されているのかなぁ?

主さんはヒトデナシなんかでないと思いますよ?

一番のヒトデナシは今の旦那さんの方です。

元奥さんのご実家に連絡、報告するのは不可能ですか?

No.15 11/05/29 22:56
赤っぽい彗星 ( 37 ♂ 82X0w )

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因果応報を絵に描いたような話ですね。
元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ?
子供が会いたくないなら会わせる事もないと思うし、下手に仏心を出さない方が良いと思いますね。

No.16 11/05/29 22:56
専業主婦さん16 ( 41 ♀ 匿名 )

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本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠

人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様です。

関わらない方が良いですよ。お子さんも会わせない方が…💧

今更ですね、本当に😔

No.17 11/05/29 22:57
お礼

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>> 6
有り難うございます。
仰るとおり、実の母親、血縁者ですから、子供に後悔のないようにさせてやりたいです。

No.18 11/05/29 23:00
せり ( ♀ mXgCw )

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主さんはの対応は正しかったと思いますよ。
情だけで復縁はする必要はないと思います。
主さんは辛い思いされたんですから…
ただ、元奥さんが本当に重い病気だとしたら、お子さんは会わせてあげて欲しいなと思います。
(会う理由を知って、それでも会いたくない場合は別ですが)
私自身、家を出て行った父が亡くなった事を後で知りました。
父にはあまりいい印象は持っていませんでしたが、最後一目会いたかったと十年経った今でも思います。

No.19 11/05/29 23:07
お礼

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>> 8
有り難うございます。
とりあえず、明日、病院に確認の電話だけしてみるつもりでいます。
病状とかを教えてくれるのかどうか分かりませんが、「ひとでなし」の一言のせいで、気になって眠れない、情けない自分です。

No.20 11/05/29 23:15
お礼

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>> 9
有り難うございます。
類は友を呼ぶ…のでしょうか。
元妻も、昔は常識が有って、優しさもある人間でしたが…何か、考えるほどにワケが分かりません。

No.21 11/05/29 23:17
お礼

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>> 11
有り難うございます。
確かに、本当に死んでしまってからでは、会わせなかった事で後悔が残るかも知れません。
子供には、改めて話をしようと思います。

No.22 11/05/29 23:25
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、
奥さんの友達ですよね?それも
初対面に近いのに…
それと
子供の前でそんな態度はあんまりです。
第三者からみて
??です。

No.23 11/05/29 23:30
お礼

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>> 13
有り難うございます。
「救ってあげて」というのは、色んな意味を含んだ言葉なんだとは思いますが、現実的には仰るとおり医療費などの事だと思います。
「保険では賄いきれない」というような話をしていました。
相手にとっては、こちらが面倒を見るのがスジ、みたいな考え方のようですが、「そういうもんじゃないでしょう」という、こちらの言葉は、受け止めてくれなかったようです。

No.24 11/05/30 00:01
お礼

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>> 14
有り難うございます。
離婚のときに親権について話し合いましたが、子供(そのとき小学校低学年)の意思を尊重したことと、再婚を前提としていた不倫相手が子供を引き取る事を望まなかった為に、私が引き取る事が出来た次第です。
元妻の実家と直接連絡も可能ですが、義弟とは今も時たまメールのやり取りがあるので、今夜こういう人がウチに来て、こんな事を言って帰ったんで実家に確認して欲しい…というメールを送りました。
今の旦那が何処で何をしているのか分かりませんが、要するに、上手く行っていないという事のようです。

No.25 11/05/30 00:10
お礼

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>> 15
有り難うございます。
因果応報…ですね。
正直な話、私も話を聞いて、その言葉が真っ先に頭に浮かびました。
子供が元妻に会いたがらないのは、元妻に対してだけでなく、今の旦那に対して非常に悪い感情を持っている事によります。
そういう感情を曲げてでも会わせた方が後悔しないだろうと思う反面、「会えないのは自分のせいだろう」と元妻に言ってやりたい屈折した私の気持ちもあります。
仏心とは、ちょっと、程遠いですね。

No.26 11/05/30 00:12
通行人26 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さんは、人でなしなんかじゃないですよ!子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか?万が一の事を考えて…子供さんが、会っておけば良かったって後悔しても…また、主さんが辛い思いをするでしょうし💦難しい問題ですね。

No.27 11/05/30 00:28
サラリーマンさん27 ( ♂ 匿名 )

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人間合格‼

No.28 11/05/30 00:36
お礼

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>> 16
有り難うございます。
本当に「今更」です…。
不倫相手は、元妻の勤め先の上司だった人間で、私と結婚する前から関係がありました。(相手は既婚で子供もいました)
相手の奥さんと揉めたりして別れ、その後私と結婚しましたが、そのことは私も承知していました。
その後私の転勤で県外に引っ越して、子供も生まれて、普通に暮らしていましたが、再び地元に戻ってきて、偶然に相手と再会して、また元のような関係になってしまい、相手の奥さんにバレて「もう会わない」と約束、私も苦しかったんですが信じて許しました。
しかし2ヶ月経って、家で相手と一緒にいるところを子供に見られて、関係が続いていたことが発覚して、もうダメだなと思い、離婚に至りました。
自分にとっては「これ以上無い」と思える女でしたが、今にして思うと、ぜんぜん見る目なかったって事でしょうかね。
でも、今更こんな話に付き合わされるとは思いませんでした。

No.29 11/05/30 00:42
通行人29 ( 匿名 )

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うちの父はガンで余命を告げられています。
先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。

それにその友人ですが、いくら切羽詰まった状態だったとしても、そんな非常識な言葉はそうは言えません。類は友を呼ぶ、元奥様のいまの内情が表れているような気がします。

冷静な道の選択を。

No.30 11/05/30 00:45
お礼

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>> 18
有り難うございます。
お父さんが出奔されて亡くなった事を後で知らされたとのこと。
辛い思いをされたんですね。
子供の立場から見ると、私の感情だけで決めるのは良くないなと、重々感じます。
慎重に考えたいです。

No.31 11/05/30 00:57
お礼

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>> 22
有り難うございます。
やって来た元妻の友達は、再婚した今の旦那とも面識はあるようです。
これは想像ですが、私には話さない(話せない?)ような事情も知っているのではないかと思えます。
元妻と同世代の30代後半に見えましたが、既婚かどうかは分かりません。
居合わせた子供が、期待したような反応を示さなかった(「会いたい」と言わなかった)ので、余計に毒づいたのかも知れないです。
丁寧な物腰から豹変したんで、正直、ちょっとショック受けてしまいました。

No.32 11/05/30 01:05
通行人32 ( 41 ♀ 匿名 )

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子供より男を選んでおいて今更ですね。
お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。
主さんには関係ないです。
入院する時に普通、保証人の欄に家族の名前を書いてると思いますので、遺体引き取りを含めて入院費用などは保証人に請求がいくようになってると思います。なので心配いらないですよ。

それにしても非常識なお友達ですね… 気にしないほうがいいですよ。

もう振り回されないで今の生活を大事になさって下さい。

No.33 11/05/30 01:17
お礼

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>> 26
有り難うございます。
中学生というのは、本当に複雑で難しい時期だと思います。
私の前では、あまり顔に出しませんが、心の中で思うところはあるようです。
改めて話をしないといけませんが、どんなふうに話せば良いか、ちょっと逡巡してます。
とにかく、子供に後悔させるような事はしないように、と思っています。

No.34 11/05/30 01:24
お礼

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>> 27
有り難うございます。
そう仰っていただける人間でありたいです。
でも頭の中では屈折したドス黒い妄想がムクムク湧いてます。
最近、こういう感じって、無かったんですが…。

No.35 11/05/30 01:27
長靴 ( 42 ♀ P6d0w )

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なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて(もしかしたら金銭的にも少し)自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。
“この人を見捨てるのは人として間違ってる”その気持ちだけで頼られてて、でも自分誤魔化しながらだから辛くて…主さんがキッパリ見捨てたのを、必要以上に反応しちゃったんじゃないかな~。自分のやってきた努力を否定されたみたいで。

「人でなし」は、その友人が一番言われたくない言葉なだけですよ。


主さんは、今のまま冷静に、出来ることだけやって正解だと思います。


また、その厄介な人が来たら、あなたが一番元妻の事考えてくれてるから、最後まで力になってあげて下さいって追い返しましょ。わざわざ母と子の縁に溝つくりに来てくれたような人、自分の事しか考えてないでしょうけどね。

No.36 11/05/30 01:44
お礼

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>> 29
有り難うございます。
正直、友人の話は疑問に思えるところもあります。
医師ではなく、元妻本人から聞いた話らしいですし。
今日、病院に確認の電話を入れ、そのときは分からないかも知れませんが、本当のことを知る事を考えると、何だか気分が重いです。
仰るとおり、冷静でありたいです。

No.37 11/05/30 02:01
お礼

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>> 32
有り難うございます。
入院の費用とか手続きをどうしたのかは聞きませんでしたが、その友人が物心両面で力にはなってくれているようです。
想像ですが、保証人はその友人ではないかなと思えます。
今の旦那は、まあ、これも想像ですが、新しい女でも作ったのだろうか…なんて考えてしまいますが、はたしてどうなのやら。
本当に、振り回されてるって感じですね。

No.38 11/05/30 02:14
お礼

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>> 35
有り難うございます。
ものすごく納得出来るお話です。
「見捨てた」っていうつもりは無かったんですが、相手にとっては、そう取れるかも知れません。
元妻の友人については、どういった人間なのか理解し難い雰囲気で、思い込みが激しいという感じだけは分かりましたが、それ以上考えるのもイヤと思えました。
また来て欲しい人ではありませんが、仮にやって来ても仰っていただいたような見方が出来れば、余裕を持って対応出来るような気がします。
重ねて御礼申し上げます。

No.39 11/05/30 02:39
専業主婦 ( ♀ uuxRw )

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主さんはむしろいい人ですね。 本当の話なら子供を会わせようだなんて。
私なら会わせたくないです。
病気の話が本当だとしても関係ないですから。

それにしてもその友人とやらの女性は逆ギレしてお子さんにそんな事言うなんて非常識な上、失礼な人ですね、全く。
だからのこのこ来たんでしょうけど。
最後にそんな捨て台詞を吐く人間の言う事、真に受けられませんね。
きちんと病院で確認して下さいね。

No.40 11/05/30 02:56
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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子供捨てた罰。そんな女今更関わらなくていいのでは?

病気になったからって都合良すぎ。

母親に捨てられた子供がどれだけ傷ついてきたか‥

No.41 11/05/30 03:33
通行人41 ( 匿名 )

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まず、義弟(元妻の弟)に、メールでは無く電話をしてみては?

No.42 11/05/30 04:39
通行人42 ( 匿名 )

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助ける助けないまでは、分かりませんが…お子さんが会ってもいい。と言うならば、亡くなる前に1度位顔を出してあげても… 罰はあたらないと思います。。まさしく、どの面を下げて…と言う事で、本人から主への連絡が出来ず、お節介な人が出てきた様に思います。。私も男手1つで育ちましたので…主の苦しみは解ります。が…会うか?と聞かれれば要らない。と子供ながらに考え答えますけれど、、内心大人の本当の事情は自分が夫婦になり、親になり理解するので……お子さんには、例え最後のお別れになっても1目でも会わせてあげて欲しいなぁ。。 主が、決定する事ですが……

No.43 11/05/30 05:44
通行人43 ( 匿名 )

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本当に病気だったら、子供に選択を任せても良いと思う。
復縁持ち出した時点で、友達を巻き込んだ壮大な芝居な気がする。


友達には不倫の事情とか、自分の不利な話をしているとは思えません。
 友達が人でなしと言った経緯からして、そんな気がするのと、母親から親権を奪った最低な旦那って敵視しているのかもしれませんね。同性だから余計に。

No.44 11/05/30 07:27
宝くじ当てておさらば ( vbpKw )

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主さんはまともですよ。

私は主さんの子供の立場とよく似た状況の人を知っています。

その母親は離婚はしませんでしたが、よその男と数年に渡り不倫・逃避行を繰り返していました。

その子供は母親の事を
『気持悪い』
と言っていました。

そして年を取り病気になってからは、その子供も大人として母親を心配はしていますが、離れて暮らす中でもう2年も実家に帰っていません。

私の主人と義母の話です。

私も確かに
“人間は過ちを犯すもの”
というのは理解していますから、主人と出会った頃は
『あなたやお義父さんも辛かったけど、お義母さんも色々あったんだろうし、今は悪かったと思ってるだろうから優しくしてあげなきゃダメだよ。たった1人の母親なんだからさ』
と、よくなだめたものです。

しかし私の義母に対する考えは一変しましたよ。

病気の愚痴や新しい治療への不安を私に時々電話してきて、その度に私は応援の言葉をかけてきました。

だけどこの言葉を聞いてから私の頭の中には
“因果応報”“自業自得”
しか湧いてきません。

『私、あの事(不倫)は一切後悔していないわ。いい思い出だと思ってるから』

挙句には主人宛てに手紙を送って来て、その中にも同じ事が書いてありました。

私だけならわかりますが、辛い思いをしてきた主人にまでそんな話をするって、私は正直
“この人…終わってる”
と思いました。

不倫から何十年経った今でも、主人や義父がどんなに辛い思いをしたかなんて事より、結局自分の事しか考えられない人間なんですよ、不倫なんてする人間は。

主さんは自分が後悔しない選択をすればいいと思います

No.45 11/05/30 07:35
通行人45 ( 42 ♀ 匿名 )

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まずは、元妻の両親に連絡する。それこそ、法律的に面倒みなければならない立場なのですから。
両親が拒否した場合、子供を会わせるなら、やっぱりある程度の面倒みる覚悟は必要かも。
最低の母親でも、子供には母親ですから。
でも、見捨てられて何か言える立場とは思えません!
自分を責めないで下さい。
子供を引き取っていたら、入院費も無料だったろうに、自業自得です。
貴方は優しい人みたいだから、何もしなければ、自分を責めてしまうのでは?
元妻のためではなく、子供のために、出来る事をした方が、後々苦しまないように思います。どんな選択をしても、後悔ない事を願っています。

No.46 11/05/30 08:06
お礼

削除投票

皆さん有り難うございます。
いまは出勤前で時間がありませんので、夜に改めてお礼を書かせて頂きます。
義弟から、そして義母から相次いで連絡が有りました。
病気の事は承知していました。
昨夜来た元妻の友人の話の通りで、五月の連休の時点で余命3ヶ月と宣告されているそうです。
私に対しては連絡すべきか否か悩んでいたそうで、こんなややこしい話になるとは思わなかった、と謝られました。これは仕方ないと思います。
ただ精神的に不安定な状態という事もあり、子供に会わせるのは少し様子を見て欲しいとのことでした。
話を聞いて、変な感じですが、何だかちょっと、ホッとしたような気持ちです。自分でもよく分かりません。
取り急ぎ、報告まで。皆さんのレスは本当に心強く感じました。重ねてお礼申し上げます。

No.47 11/05/30 08:09
匿名 ( 5VhUw )

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推測ですが…
そのお友達は元奥様にお金を貸しているのではないですか❓だから主さんに“援助してほしい“等を言ったのでは❓
主さんに脈なしと気づき、逆ギレしたのではないでしょうか❓
実際、“人でなし“は再婚相手の方ですよ。
家族を崩壊させ、お子様から母親を奪い、病気になった妻を捨てたような男ですから。

元奥様とお子様が会うか会わないかは、お子様の意思に任せた方がいいと思います。
主さん、大人の対応で頑張ってくださいね。

No.48 11/05/30 08:22
ばんり ( ♀ EpJzCd )

削除投票

レスみました⤴
本当に病気なのでしょうか?本当に病気かを、確認して見てはどうでしょうか?子供さんに病気の事を伝えて見てはどうでしょうか?死んでしまっては、話す事も、何もできません。あの時、しておけば良かったとか、後悔してしまうかもしれないので、調べて見てはどうでしょ?主さんはろくで無しではありません‼

No.49 11/05/30 09:20
通行人13 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再です。

お子さんが会う事を希望した場合、元妻がどういう状況の時に会わせるか悩みますね。

普通なら意識がしっかりしている内に一度は…でしょうが、お子さんに酷い態度を取る可能性があるなら眠っている時の方が良いのか。

お子さん為になるよう、考えてあげて下さい。

No.50 11/05/30 09:35
長靴 ( 42 ♀ P6d0w )

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お疲れ様です。忙しい中、丁寧にお礼有難うございます。


実際会わせるかは、その時の状況で決まるでしょう。癌の末期は、この年になっても震える位壮絶な光景です。会った場合、お子さんのフォローが大切だと思います。


理想は、死にゆく母親に、産んでくれて有難うと言える子供に育って欲しいですけど…
とても重い決断になるので、私なら親の責任で決めるかな。恨まれるか、感謝されるか、全て受け止める覚悟で。元妻さんでなく、子供中心において考えるとスムーズに整理されませんか?この子の人生に起きた出来事として、考える。

No.51 11/05/30 09:36
通行人51 ( 101 ♂ 匿名 )

削除投票

おいらも、No.47さんに賛成だね。

元妻さんと何等かの利害を発生させてるから、お節介の上に罵れるのでは⁉

普通、仲良しだけなら、お願いに来て罵りの上に、仲良しの子供に対し捨て台詞は無いよ。

会う会わないは主の意思、でも、事の次第がはっきりするまでは注意だね

気になれば、焦らずに事実関係しらべたら⁉

No.52 11/05/30 10:07
悩める人52 ( 匿名 )

削除投票

私も旦那に不倫(女とかけおち)されて、子供3人かかえて離婚しました。

私だったら伝えたい事を、手紙にして看護婦さんにお願いします。元旦那がどうなろうとかまわないので「お大事に。頑張って下さい。」だけですね。
子供ともども地獄を体験したので、次はお前の番だろ~一人で頑張ってくれって感じです。

子供の気持ちは尊重しますが…死んだと思ってるので(大学生と高校生)微妙ですね(笑)

No.53 11/05/30 11:45
働く主婦さん53 ( 匿名 )

削除投票

自分の事かと思ってギョッとして読みました。

私たち親子も主さんと同じ状況で捨てられました。

うちの元亭主の場合は心臓でしたけど…

私は、元亭主の親、兄弟が会いに来てくれと言うのを最後まで突っぱねました。

お金の援助も断りました。

だって私たちはボロ雑巾みたいに捨てられたんですよ。

死ぬから何?

子供には別れた時から父親は亡くなったと教えてきましたから。

不倫する人間って本当に自己チューですよね…

あちらの親兄弟からはさんざんひとでなしと罵られましたが、お宅の息子がやった事を考えてくださいと言っただけでした。

主さん、関わると葬儀までやらされますよ。勿論 喪主として…

今 主さん親子が平穏に暮らされているなら、奥さんと会う事でぐちゃぐちゃになりませんか?

冷たい女だと思われるかもですが、私なら会わせたくないですね…
子供を平気で捨てて男を選んだ人間には

No.54 11/05/30 13:16
働く主婦さん14 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんお疲れ様🍀

本当だったんだね…

日頃の行いはちゃんとしなきゃなと思ったよ💧
主さん頭で分かってても心揺れてるんじゃないの?

奥さんがした事は一般的には許されない事をしたけれど、感情のまま生きてしまった奥さんを情で許すか許さないかに正解はないから難しいよね。

悔やんでも悔やみきれない後悔を奥さんしてるだろうから友達に伝えて貰ったんだろうね
かと言って身勝手な事をした手前自分からは言い出せなかったのかな?

突っぱねるのもいいし、男気で粋な計らいしてもいいと思う。
私はそう思う。

No.55 11/05/30 14:01
通行人55 ( 42 ♂ 匿名 )

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自分も現在保育園と小学生の父子家庭です。元妻の不倫で離婚して4年たちました。約束は2ヶ月に一回だったのですが、年に一度しか子供達に会わせて。と言って来ませんでした。今では子供達が会いたくないとなり、アプローチもなくなりました。
もし、自分の元妻が余命3ヶ月で元妻の友達が来たら、どうするか考えました。主さんの元妻も最悪ですが…子供には会っといた方が良いと説得してみます。それでも子供が嫌がるなら手紙。それさえも嫌がるなら会わせません。俺も真っ黒い感情が出てくると思います。それでも人は仏心を消す事は出来ないでしょうから…正直、会わせなきゃ自分が後悔する気もします。

No.56 11/05/30 20:08
働く主婦さん56 ( 匿名 )

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直感でしかありませんが、元妻さんはきっと不倫した事を後悔しているのではないでしょうか?
その話や相談を友達はずっとみていて、そのように感情的になったのでは?と思いました。
ですが、だからって主さんには関係ない事と思います。

私には酒乱の父がいて大嫌いでした。離婚後は一度も会っていませんが、噂で余命が~と聞けば会いにゆくかな~と思います。

特に答えになってくてすいません💦

No.57 11/05/30 21:03
通行人57 ( 41 ♂ 匿名 )

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お疲れ様です。
お子さんと共に平穏だったのに、とんだ闖入者でしたね。

私なら・・・と考えましたが、子供がある程度大きくなっていたら、元妻の状況を教えて、会うか会わないか、判断するように言います。

私自身は、絶対に会いませんね。
もう終わってるんですから。
ましてや、相手のほうが裏切ってこっちを捨てたんですからね。
何をいまさらと思います。

その友人とやらも、不倫する人間特有の身勝手全開理論でしたね。
なんでも人のせいにする輩に、まともな会話は不可能です。

因果応報、しかるべき罰はあるのかもしれませんね。

No.58 11/05/30 21:30
専業主婦さん58 ( 匿名 )

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生き様が死に様です。

全てを捨てたから、捨てられてしまったわけです。

主さんが、人で無し呼ばわりされることではありません。

ただ、子どもたちの前では、あまり元奥さんを悪く言わないようにして欲しいですね、そんな人から生まれたのかって、自己否定する要因にもなりかねないし…

元奥さんを否定せず、死に際に会いたいかどうか、お子さんと話し合い、お子さんの意見を優先させてあげて下さい。

No.59 11/05/30 21:39
通行人59 ( 25 ♀ 匿名 )

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その友達良い友達かしら😱

微妙だな…
自分の子供を
「人でなしの子供は人でなし」
なんて言われたら縁切るな確実に😱

子供だけは会わせてあげたら

勝手な元奥さんだけど

子供は子供なんだし

No.60 11/05/30 21:53
通行人60 ( 匿名 )

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一つどうしても気になったので..

その非常識な友人を通した目で元奥さんを見ないでください。

それだけです。

No.61 11/05/30 23:21
お礼

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>> 47
有り難うございます。
今日、義弟に直接会って大まかな話が聞けました。
友人の女性は元妻と古い付き合いのあった人で、何くれとなく力になってくれていた人らしいです。
義弟自身は殆んど知らなかったそうですが、義母とは面識があったようです。
私からの話を伝え聞いた義母は「そんな非常識な人ではないと思っていたけど」というような反応だったそうです。
お金の問題は、有り得る話だと思いますが、少なくとも元妻の実家では聞いていないとのことです。
大人の対応…出来るだけ心掛けたいと思っています。

No.62 11/05/30 23:25
お礼

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>> 48
有り難うございます。
義弟から連絡を貰い、話も聞けましたので、病院には直接確認していませんが、件の女性の話の通り、病気であることは間違いないようです。
私はともかく、子供に後悔させないようにしてやりたいと思っています。

No.63 11/05/30 23:45
お礼

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>> 49
再レス有り難うございます。
恥ずかしながら、ガンについては殆んど無知で、ただ「怖い病気」という認識しか無かったのですが、やはり尋常ではない苦しみを味わうものらしいという事が改めて分かって来ると、何とも悄然とした気分になります。
母親に「産んでくれて有り難う」と言える子供…本当に理想だと思いますが、そう言えなかったとしても何か残るものがあれば、それで良いのかなと思います。

No.64 11/05/30 23:56
お礼

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>> 51
有り難うございます。
件の女性、元妻と利害関係があるかは未だハッキリとは分かりません。
ただ、私や子供の反応が期待したものと違っていたので、キレてしまったのだと思えます。
ことによると、昨夜の罵詈雑言を今ごろ後悔していたりとか…なんて事は、無いんでしょうかね。

No.65 11/05/31 00:05
お礼

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>> 52
有り難うございます。
お子さん3人かかえて離婚となると、やはり相当な苦労をされたかと想像します。
「手紙」というのもアリだとは思いますが、私の場合は書く時点で考え込んでしまいそうです。
あっさり「お大事に」で済ませる事が出来れば、それほど悩む事も無くて良いなとは思いますけれども、我ながらその辺が情けないです。

No.66 11/05/31 00:15
お礼

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>> 53
有り難うございます。
だいぶ苦労されて、キツイ経験をなさったと想像しています。
「葬儀」という文字が、今日の夕方義弟に会って、初めて頭の中にチラチラ浮かんで来ました。
今からそんな事を言うのは些か不謹慎かも知れませんが、喪主にはなりませんし、それ以前に私自身は葬儀には出ないと思います。
もちろん子供については、出るなと言う気はありませんが…。

No.67 11/05/31 00:54
お礼

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>> 54
再レス有り難うございます。
仰るとおりで、心が、ちょっと揺れています。
元妻について言えば、もともと感情のままに無茶をするタイプではありませんでした。
確かに私と結婚以前に、妻子のあった今の旦那と関係がありましたが、相当に苦しんで辛い思いをして後悔して、それでこそ“解った”ところが有ったと思っていました。
それでもう後戻りは無いと考えていましたが、甘い考えだったようです。
相手が相手ですので、単に不倫されたというケースと違って、ちょっと複雑な思いが有ります。
ちなみに、元妻が入院する前後に義母が聞いた話によると、私と離婚して、ちょうど一年後に今の旦那と入籍したのですが、それから2年ほど経って、別居していた(旦那が別のところに行った?)らしいです。
その頃は子供と面会で年に4回くらいは会っていましたが、全くそんな話はしていませんでしたし、私も立ち入った話は一切しなかったので、元妻の生活状況は想像することもありませんでした。
件の友達の女性は、そんな中でも元妻と繋がりを保っていたようです。
しかし私に対しては、とてもそんな事言い出せなかったんだと思います。
本当に「いまさら」ですが。

No.68 11/05/31 01:21
お礼

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>> 55
有り難うございます。
同世代で似た境遇の方のお話には特に感じ入るものがあるように思えます。
病気という要素が無かったら、母親と子供とはいっても恐らく同じように繋がりが薄れていったのかも知れないとも思えます。
そのまま会うこともなく互いに「終わって」しまうこともあるんでしょうが、私たちの場合は避けようがない「別れ」が、遠くない時期に待っていると思うと、不思議な気分でもあります。

No.69 11/05/31 01:28
お礼

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>> 39
有り難うございます。
レスの順番が前後してしまって申し訳ないです。
今の単純で正直な気持ちとしては、あまり会いたくないし、子供にも会わせたくないです。
ただ、後の事を考えると、会わなかったことで後悔が残るかも…特に子供にとって最善は何だろうと考えると気持ちが揺れます。

No.70 11/05/31 01:36
お礼

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>> 40
有り難うございます。
別れてから5年も経つと、そのときの激しい感情も変わってきますが、子供が傷ついたことについては、未だに元妻と今の旦那に蟠りがあります。
勝手な考えかも知れませんが、子供には誇りに思える母親であって欲しかったです。それこそ「やんぬるかな」ですね。

No.71 11/05/31 01:41
お礼

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>> 41
有り難うございます。
義弟に直接会って話を聞けました。
メールや電話も良いのですが、やはり直接顔を見て話すのが一番良いなと、実感しました。

No.72 11/05/31 01:51
お礼

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>> 42
有り難うございます。
実は義弟と近所のファミレスで会ったとき、ちょうど塾の授業が終わったので、子供を同席させました。
子供は殆んど無言で話を聞いていましたが、状況は理解しています。
母親と会うかどうか聞くつもりは無かったんですが、「会わないとダメ?」と尋ねられて、ちょっと言葉に詰まりました。
「自分で決めれば良いし、きょう決めなくて良い」と言うと、「でも会ったほうが良いと思ってるでしょ?」と逆に突っ込まれました。
中学生になると、それなりに考えるようです。私が中学生のときよりも大人かも知れません。

No.73 11/05/31 01:59
お礼

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>> 43
有り難うございます。
友人の女性と話した限りでは、一応離婚の経緯などは分かっているようです。
ただ私に対しては、敵視というか、「元妻を苦しめている張本人」という認識を持っているように感じました。
まあ、立場が違えば、そんなものかも知れません。

No.74 11/05/31 02:05
お礼

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>> 44
有り難うございます。
義母さんの言葉…確かにキツイです。
後悔しない人っているんですね。
良い思い出になってしまうんですから。
それはそれで幸せなのかも知れませんが、周囲の辛い思いを感じるということは無いまま終わってしまうんでしょうか。
「不公平」という言葉は使いたくないですが、世の中、そういうのが本当に多い気がします。

No.75 11/05/31 02:13
お礼

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>> 45
有り難うございます。
「見捨てる」という意識は無いのですが、関わりたくない気持ちは今も心の中にあります。
どうすれば後悔しないか、未だ決められませんが、残り時間があまり無いことも重々承知しています。
仰るとおり、出来る事をして、結果に関わらず後悔しない事が一番なのかな、とも思っています。

No.76 11/05/31 02:23
お礼

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>> 56
有り難うございます。
義母の話では、入院中の元妻は、後悔の言葉を口にしているそうです。
「そうなんですか」としか言えませんでしたが。
身近にいる友人の女性は、仰るとおり、そういう状景を目の当たりにして、私に対して感情的になったのかも知れません。
救いの無い話って、こういうものなんでしょうね。

No.77 11/05/31 02:27
通行人43 ( 匿名 )

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中学生に選択って言ったけど、綺麗事でしかないなって考え直した。
不倫現場を見た時点で、母親は死んだって割り切っていたのなら…男を選んだ人が病気を理由に会いたがるのも可哀想な気がする。
母親の都合であって、子供の為じゃない。
離婚の時、母親は子供に謝罪はあったんですか?
離婚の間は、母親として会いにきたり何かしていたんですか?


自分を捨てて、男を選んだのだから、自分なら一貫して会わない。
それだけを、手紙に書かせて送ったれ。

No.78 11/05/31 02:36
お礼

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>> 57
有り難うございます。
仰るとおり「何をいまさら」というのが話を聞いた最初の印象でした。もう他人と思っていましたので。
子供については、まだ結論は出しませんが、強いて言えば、会ったほうが良いのかも知れない…と私には思えて来ています。

No.79 11/05/31 02:43
お礼

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>> 58
有り難うございます。
生き方が死に様…ああ、そういうものなんだなーと思える言葉です。もちろん、色んな意味のとり方があるんでしょうけれど。
元妻の悪口…というのは、私も子供も口にしてないです。
離婚当初はともかく、ここ1、2年は、家の中で話題にもなっていませんでした。
今回のことは、それこそ降って湧いたような感じですが、いずれまた「そんなこともあった」というくらいの話になるのかも知れないと思えたりもします。

No.80 11/05/31 02:49
お礼

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>> 59
有り難うございます。
元妻にとっては、恐らく唯一頼れる、良い友達だったのだろうと思います。
私の反応も、子供の反応も、自分の見込みと違ってしまい、加えて思い込みの激しさもあって、キレてしまったのだろうと考えています。
一日経って、どうでもイイわけではありませんが、それ程腹立たしく感じなくなってしまいました。

No.81 11/05/31 02:59
お礼

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>> 60
有り難うございます。
ある意味、元妻と、その友人の女性は、似ているのだろうと理解しています。
友人女性の言葉は非常識で無茶苦茶でしたが、恐らく現在の元妻を映し出しているのかも知れないとも思えました。
まぁ、これは、分からないままかも知れません。

No.82 11/05/31 03:21
お礼

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>> 77
再レス有り難うございます。
元妻はどこまで本気で考えていたのか分かりませんが、離婚のとき、小学校低学年だった子供を引き取りたいと言って来ました。
正直、感情的なものもあったのですが、即座に拒否しました。
調停ということになっていたら、今ごろどうなっていたか分かりません。
子供自身も嫌がっていたし(特に相手の男に対して)、そんな相手に子供を渡すなど耐えられませんでした。
相手もそれは分かっていたのだと思われ、元妻に対して「子供は諦めたほうが」と説得したようです。
そのときは必ずしも理解していたかどうか分かりませんが、泣いて土下座して謝る母親を黙って見る子供の表情は今も忘れません。
もういいからと、子供を部屋にやりましたが、あそこで決まってしまったと思います。
年に4度、子供に会いに来ていましたが、私とは挨拶を交わすくらいでした。今にして思えば何か言いたそうな雰囲気を感じたときもありましたが、私自身は話をしたいとも思いませんでした。
そのときは、まさか相手の男と離れているとは想像もしていませんでした。

乱文になってしまいました。朝まで少し休もうと思います。
明日会社から戻ったら此方に来ようと思います。

No.83 11/05/31 03:24
通行人83 ( 匿名 )

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不倫して、不倫相手と結婚しといて。突然知らない女性来て罵倒されるって、理不尽だし、なんて身勝手な女性澈

突然来た女性も異常。元奥さんが、癌でどうなろうと無視無視瀅離婚したんだから、んな事を言われても知らんがな埇元奥さんは、自業自得じゃないか瀅主さんと離婚して、不倫相手と再婚しといて不倫した相手が、とんずらしたのに不倫相手が攻められないの何故だ埇

不倫した輩なんか因果応報で幸せになんかなるもんか埇

その女性の発言無視無視(その女性には、都合良く言い訳してるんじゃないか元奥さん)。なんせ不倫して不倫相手と結婚する人間なんだから、元奥さんも女性も、なんか怪しい瀅

なんか隠してるんじゃないか瀅

No.84 11/05/31 06:38
通行人84 ( ♂ 匿名 )

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もし前妻さんの余命幾ばくも無いのが事実なら、子供を連れて最後のお別れの挨拶には行って良いかも知れませんね。
ただし、それ以上の優しさ(金銭的な事など)は甘やかしになるので必要ないかと思います。

一つの出会いに対して一つのお別れをすれば十分だと思います。
お子様が健康に育たれることを願っています。

No.85 11/05/31 07:30
通行人85 ( 匿名 )

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子供さんが会いたくないと言うのなら、それを尊重してあげて下さい。

余命いくばくもないからって、血縁者だからって理由で 会わせるのを無理強いする方が 子供にとって後々嫌な思いを引きずります。

どうか、子供さんとじっくり、時間をかけて話をしてください。

大人の都合や常識に無理に従わせる事がないようにお願いしたいなと思いました。

No.86 11/05/31 08:21
通行人86 ( 匿名 )

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人でなしではありませんよ。関係ない女性の言う事がおせっかいです。

家族と絶縁にしろ、元妻がそうして生きてきた事。

人間優しいだけでは生きていけないと思いますし、変に同情したその女性が悪いです。

離婚の原因はひとそれぞれですから。

No.87 11/05/31 08:30
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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人でなしではないけど少なくとも何年か一緒に夫婦をしていた

ガンになった 余命宣告されてる 子供に会いたがってる

皆冷たいレスばかりだけど、子供にくらい会わせてあげたらいいのにって思うけどなぁ。

お金のことは何にもできないけど子供にくらいは会わせようかなって少しも思えない?

何の意地かプライドかわからないけど、人間の生死が関わる時に理由や理屈並べるって何だか冷たいかなって思うけどなぁ…
まぁもし亡くなったら主と子供はどう思うか知りたいな

No.88 11/05/31 09:41
双子ママ ( 20 ♀ 8YfrCd )

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遅いけど死に直面してやっと後悔したのではないですか、どんな母親でもお腹痛めた子供には絶対会いたいです、息子さんも今は困惑してるみたいですが、区切りをつける為に会った方がいいと思います、母親に対する考え方が少しは変わるのでは、と思います…少しでも息子さんの恨む気持ちを和らげてほしいなと思いました、悪いのは母親ですが…子供を持つ未熟な母親の意見ですm(__)m

No.89 11/05/31 11:17
通行人89 ( ♀ 匿名 )

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難しいですね…


私は何年も会っていない父親が危ないと聞かされて、嫌がる姉を連れて病院に行きました。行って後悔しました…。


そこに居たのは父親ではなかったから。会いたいと聞かされたから、後悔してると思いきや、金銭面をあてにしていました。2度裏切られた気持ちです。


姉は『だから言ったじゃん』って。子供の事を大事にするなんてあの人には無理なんだよって言われました。

子供さんのケア、難しいと思いますが頑張って欲しいと願います。

No.90 11/05/31 11:43
通りすがり ( DAN8w )

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元奥さんが不倫して後悔しているとすれば 再婚相手に捨てられ 癌になり金銭に困っているから。主さんやお子さんの人生をくるわせ 傷つけたことを後悔しているのではない。不倫相手と再婚後に上手く行ってたら、後悔なんてしなかったんじゃないかな。不倫結婚なんかどうせ長続きしないだろうけど。私の邪推ならすみません。
早く主さんとお子さんの穏やかな日々に戻れますように。

No.91 11/05/31 11:53
通行人91 ( ♂ 匿名 )

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好きな人が出来たと家を出た自分の母親も、子宮けい癌で亡くなったそうですが、葬儀にも行きませんでした。

母が出ていった後、父がどんな思いで自分と妹を育ててくれたか、残された家族の苦労や思いも考えず、本能のままに生きた母親が癌に犯され亡くなる事で、同情をひき母の人生が美化され許されるものではないと思いました。

母に捨てられたあの日から、自分には母はいないと思って歯をくいしばって生きてきました。

自分と妹を捨てたのは母です。

すみません。自分と同じような環境で思わず書いてしまいましたが、お子さんの意思を尊重してあげてください。

No.92 11/05/31 14:10
働く主婦さん14 ( 36 ♀ 匿名 )

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何だか哀しいねぇ…

裏切られての離婚した時も、主さんやお子さんの心情…
辛かっただろうに

またこんな事になって、思うだけで辛くなってくるよ💧

私自身、両親が不倫…浮気三昧で苦しんできた子供時代を過ごしてきてるから、虚しさや悲しみは想像できるもの💧

よきアドバイスは出来ないけれど、お子さんとよく話し合って下さいね
主さんもだけれど
お子さんの心情を考えると泣けてきます。

No.93 11/05/31 15:58
匿名 ( ♀ FMi1w )

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お子さんを会わせるか会わせないかは、お子さんの意思にまかせたらいいと思いますし、復縁は許せないならしなくていいと思いますよ。


あと元奥さんの友人の言葉は放っておいていいと思います。
大きなお世話だし、なんかうさん臭いし…💧(失礼)

No.94 11/05/31 16:04
通行人94 ( 匿名 )

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自分の母のパターンによくにています。離婚後3年後にガンで他界しました。自分は父方に引き取られたが、個人で母とは連絡を取り合っていたので、看取る事が出来ましたが、他の兄弟は知らずじまいで後に知って後悔していました。父も母も再婚をしていましたが、母の葬式には父も後妻母も出席してました。
本当がどうか確認して、お子さんには会わせてあげた方がいいかなと思います。

No.95 11/05/31 16:25
通行人42 ( 匿名 )

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そうでしたか…子供さん中学生なんですね。お母さんが出て行った時も、きっと独りで散々泣きましたね。。又…会っても元気では無く、亡くなり逝く事で又、辛いお別れですね。。元奥様のご家族が常識的な方なのが不幸中の幸いでしたね… 今の旦那より、主を人として信頼してる感じがします。。娘の後悔を知り会って欲しい気持ちと、今更申し訳なさすぎる気持ちと、娘を失う苦しみで大変でしょうね…… 今の旦那がクズ過ぎて何とも……

No.96 11/05/31 16:38
通行人96 ( 41 ♀ 匿名 )

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中学生は意外と大人だよ✨
今この時期に母親と会うリスクも聞かせて、自分で考えさせてもいいんじゃないかな?
そのお友達は元奥さんに金銭的な援助をしていたと、私も思います。
そろそろ主さんに尻拭いして貰いたいんだと。
初めは善意からの行いだったものが、自分もキツくなり、なりふり構わなくなってしまったのでしょう。
なので、お子さんだけが母親に会っても、当然お金の無心をして来る可能性もあると思います。
“治療費がキツいんだ…お父さんに頼んでみて”“お父さんと仲直りしたいの”といった言葉で。
お子さんだって、今の生活が大事です。
母親の言う意味はすぐに理解すると思います。
そんな話が出ても、“アナタには一切責任ないから、お父さんの所に戻っておいで”と、話しておくといいと思います。
続きます→

No.97 11/05/31 16:53
通行人42 ( 匿名 )

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追記…入院費用云々は常識的に考えて今の旦那と元奥さんのご家族がする事なんで、例え借金があろうと…葬式代が無かろうと…離婚した主には一切関係無いんで、主に子供の事をお願いしたい。謝りたい位の気持ちだと私は信じたいです。。

No.98 11/05/31 16:57
通行人96 ( 41 ♀ 匿名 )

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続きです☺
私は小学生で親が離婚し、母親は“お父さんに会いたかったら言いなさいね😊”と言ってくれてましたが、私は常に拒否してました。
父親が生活保護を受ける時、役所から私達には扶養義務がある(まだ中学生なのに?💢)と母親が言われた時には、電話を奪い取り…
“ちょっと!私、本人ですが!父親には本当~に何もして貰ってないんで💢こんな電話して恥ずかしくないんですか?”って言ってやりましたよ💪
30過ぎた頃、父が亡くなり、遺体の引き取りと遺品の処理を役所から言われ、少し考えましたが、今後の葬儀やお墓等の世話を気持ちがないのに出来ないと思い、結局全て役所に任せました。
同時に財産放棄の手続きもしました。
借金が心配だったし、今の生活が大事だったので。
主さんがひとでなしなら、私は鬼ですね😁
でも全て自分で決めた事!
全く後悔してませんよ😃
娘さんと良く話し合って下さいね☺

No.99 11/05/31 18:18
通行人99 ( ♂ 匿名 )

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確かにお子さんしだいですが、ある掲示板で気になる日記を見掛けました。
子どもの頃に父親が出て行った、今ではお子さんのいる女性のことです。彼女が体調を崩した時、いい父親ではなかったけど夢に出て、抱いて欲しかったとつづってありました。潜在意識には求める気持ちがあったのかもしれません。
元奥様が子どもに対して懺悔の気持ちがあり、それを果たさないまま旅立つことが、お子さんにとってどうなのかなと思いました。
現夫との関係で疎遠になったこともあり、将来大人になって子どもを持った時、会わなかったことを後悔する可能性も無きにしもです。
多感な現在は会いたくなくても、将来も同じ気持ちとは限りません。
和解できないにしても、最後の思い出を作り、許すことや人の死について考える機会なのかもしれません。
ですが、その友人は余計なことをしてくれました。
もしそれが無く、義弟さんと会っていたら、お子さんも、もう少し違った気持ちだったかもしれません。
会わせる場合、元奥様の精神状態や子どもに会って何を言うのか等、義弟さんに予め相談調整してもらったのがいいのかもしれません。
会うか会わないかどちらがいいのかは、正直私にはわかりません。

No.100 11/05/31 18:42
通行人100 ( 40 ♀ 匿名 )

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全てのレスを読んだわけではありませんが…

私も元旦那の不倫が原因で離婚しました。現在はその相手とデキ婚したらしいですが。

2人の子供たち(高校生と中学生)は、たまに元旦那の親に呼ばれ遊びにいきますが、元旦那もついでのようにいて、ホントは会わせたくもないのに親に仕組まれ仕方なく会わせています。

主さんのような状況になったら…

私は子供の意志を尊重しますね。

勝手に不倫してそっちに行った人に、例え生死が関わる事でも情なんかない。罰があたったんだ、ってほっときますね…

ただ子供にとっては、どうであれ親に変わりないので よく話合って決めていければいいんじゃないかな。

今更振り回されて迷惑ですね…

あまり気に病まずに、解決できるといいですね…

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