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40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

そんなに俺は「人でなし」か?

回答74 + お礼50 HIT数 72602 あ+ あ-

悩める人( 41 ♂ )
11/06/02 09:50(更新日時)

5年前に結婚8年の妻と離婚して、現在は子供と二人で暮らしています。

離婚の原因は妻の不倫で、元妻は不倫相手と再婚しており、
年に4回ほど子供との面会に来ていましたが、
昨年暮れからは、こちらの都合もあって会っていませんでした。
電話などもしていません。

日曜の夜、家に知らない女性が訪ねて来ました。
元妻の友達で、勤め先の元同僚だそうで、私は記憶がないのですが、
過去に何度か顔を合わせたことがあるそうです。
立ち話も変なので、部屋で話を聞いたのですが、概ね次のようなことでした。

元妻が現在病気で入院している。ガンである。
病状は安定しているが、ハッキリ言って良くない。
具体的な余命は分からないが、長くないらしい。
経済的にもつらい状態。
出来るだけ早い時期に会って欲しい。
お子さんにも会いたがっている。
本人から話したいことがある。

一体どういうことなのか。何を話したいというのか。
そもそも今の旦那は何と言っているのか。
第三者の貴女が何故そんなことを言いにワザワザ来たのか。

するとその女性は私の質問には直接答えずに、
私が未だに再婚しないのは元妻に対して未だ思いがあるからではないか…みたいな話をし始めました。

さすがに鈍い私も何となくこの女性の言いたいことを感得できましたが、
あえて今の旦那のことを聞いてみると、「連絡が取れない」と一言。
そして私と離婚してから実家には帰っておらず、両親とも絶縁状態とのこと。

長くなったので、次に続けます。

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No.1603199 11/05/29 22:28(悩み投稿日時)

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No.1 11/05/29 22:30
お礼

つづきです。

さらに女性は「(元妻を)救ってあげてくれませんか」と、要するに復縁してやって欲しいという話をし始めました。

過去の色んな記憶とか思いが交錯して、何だか腹が立って来ましたが、努めて冷静を装って「せっかく来て下さったが、生憎こちらは元妻に会う気は無い。ましてや復縁する気はない」と伝えました。

そして子供との面会についても、子ども自身が会いたがっていない以上、無理に会わせることも出来ない旨を話しました。

すると女性は態度が変わり、「人としてどうかと思う」「慰謝料を取ったんだから、それくらい当然ではないのか」「完璧な人間はいない。あなたは間違いを犯したことはないないのか」と言いたい放題。

居合わせた子供に「人でなしの子供は人でなしかもね」との言葉を浴びせて帰って行きました。呆気に取られてしまいましたが、ここまで言ってくれる友達を持った元妻は幸せ者だと思いました。

女性が帰ってから、ビール飲んでテレビなど見てましたが、時間が経って、何だかムカムカして来ました。

とりあえず義弟(元妻の弟)に確認のメール送りましたが、まだ返事は来てません。

No.2 11/05/29 22:31
お礼

もうひとつ、続きです。

入院先を記したメモを置いていきましたが、当人から連絡があったわけでもなく、本当にそんな病気なのか、生命に係わるのかは確認もしていません。

離婚した相手が、病気で経済的にも苦しい状態にあるとき、会わない、助けてやらないのは、それほどまでに「人でなし」なんでしょうか。

こちらから元妻に連絡するべきなんでしょうか。経緯がどうあれ、受け入れてやるのが普通なんでしょうか。

考えるほどにワケわからなくなって来て、気分が落ち込んでいます。

長文になってしまいました。自分の正直な気持ちとしては、もう関わりたくありません。

No.7 11/05/29 22:40
お礼

>> 3 なるほど。災難でしたね。 主さんは大人の対応をされたと思います。 相手のほうがよっぽど常識ないかと。 そこまで元奥さんの肩を持つお友達なら… 有り難うございます。
災難といえば災難かも知れないです。
「ひとでなし」とか言われて、後になってからミョーな気分になってしまいました。
元妻が大丈夫なのかどうか分かりませんが、イイ友達を持ったものだと思います。

No.10 11/05/29 22:45
お礼

>> 4 子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓ 今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。 有り難うございます。
子供については、離婚から5年以上経っている事もありますが、元妻に対してあまり良い感情を持っていない事もあって、前から「出来れば会いたくないけど、かわいそうだから」と言って、3~4ヶ月おきに会って食事をするくらいでした。
自分の母親ですから、子供には会わせた方が良いかな、とは思っています。

No.12 11/05/29 22:52
お礼

>> 5 こんばんは。 なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました(すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです)ドラマだとなんか元妻の元へ戻… 有り難うございます。
元妻の友達については、全く普通の人に見えましたが、話の途中で豹変してしまい、なにやら気味悪さを感じました。
子供に掛ける言葉ではないです。
もう中学生ですが、酷いなと思いました。

No.17 11/05/29 22:57
お礼

>> 6 今更どの面下げて… って感じですね 主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど もう他人なんだからシカトでいいと思います 子供は会い… 有り難うございます。
仰るとおり、実の母親、血縁者ですから、子供に後悔のないようにさせてやりたいです。

No.19 11/05/29 23:07
お礼

>> 8 ひとでなしではないです。 しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。 有り難うございます。
とりあえず、明日、病院に確認の電話だけしてみるつもりでいます。
病状とかを教えてくれるのかどうか分かりませんが、「ひとでなし」の一言のせいで、気になって眠れない、情けない自分です。

No.20 11/05/29 23:15
お礼

>> 9 別に主さんが気に病む必要はありませんよ 類は友を呼ぶってやつでしょうね ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います 有り難うございます。
類は友を呼ぶ…のでしょうか。
元妻も、昔は常識が有って、優しさもある人間でしたが…何か、考えるほどにワケが分かりません。

No.21 11/05/29 23:17
お礼

>> 11 まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね 死んでしまってはもうどうにもならないし 有り難うございます。
確かに、本当に死んでしまってからでは、会わせなかった事で後悔が残るかも知れません。
子供には、改めて話をしようと思います。

No.23 11/05/29 23:30
お礼

>> 13 病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。 主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。… 有り難うございます。
「救ってあげて」というのは、色んな意味を含んだ言葉なんだとは思いますが、現実的には仰るとおり医療費などの事だと思います。
「保険では賄いきれない」というような話をしていました。
相手にとっては、こちらが面倒を見るのがスジ、みたいな考え方のようですが、「そういうもんじゃないでしょう」という、こちらの言葉は、受け止めてくれなかったようです。

No.24 11/05/30 00:01
お礼

>> 14 色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。 それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだ… 有り難うございます。
離婚のときに親権について話し合いましたが、子供(そのとき小学校低学年)の意思を尊重したことと、再婚を前提としていた不倫相手が子供を引き取る事を望まなかった為に、私が引き取る事が出来た次第です。
元妻の実家と直接連絡も可能ですが、義弟とは今も時たまメールのやり取りがあるので、今夜こういう人がウチに来て、こんな事を言って帰ったんで実家に確認して欲しい…というメールを送りました。
今の旦那が何処で何をしているのか分かりませんが、要するに、上手く行っていないという事のようです。

No.25 11/05/30 00:10
お礼

>> 15 因果応報を絵に描いたような話ですね。 元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ? 子供が会いたくないな… 有り難うございます。
因果応報…ですね。
正直な話、私も話を聞いて、その言葉が真っ先に頭に浮かびました。
子供が元妻に会いたがらないのは、元妻に対してだけでなく、今の旦那に対して非常に悪い感情を持っている事によります。
そういう感情を曲げてでも会わせた方が後悔しないだろうと思う反面、「会えないのは自分のせいだろう」と元妻に言ってやりたい屈折した私の気持ちもあります。
仏心とは、ちょっと、程遠いですね。

No.28 11/05/30 00:36
お礼

>> 16 本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠 人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様… 有り難うございます。
本当に「今更」です…。
不倫相手は、元妻の勤め先の上司だった人間で、私と結婚する前から関係がありました。(相手は既婚で子供もいました)
相手の奥さんと揉めたりして別れ、その後私と結婚しましたが、そのことは私も承知していました。
その後私の転勤で県外に引っ越して、子供も生まれて、普通に暮らしていましたが、再び地元に戻ってきて、偶然に相手と再会して、また元のような関係になってしまい、相手の奥さんにバレて「もう会わない」と約束、私も苦しかったんですが信じて許しました。
しかし2ヶ月経って、家で相手と一緒にいるところを子供に見られて、関係が続いていたことが発覚して、もうダメだなと思い、離婚に至りました。
自分にとっては「これ以上無い」と思える女でしたが、今にして思うと、ぜんぜん見る目なかったって事でしょうかね。
でも、今更こんな話に付き合わされるとは思いませんでした。

No.30 11/05/30 00:45
お礼

>> 18 主さんはの対応は正しかったと思いますよ。 情だけで復縁はする必要はないと思います。 主さんは辛い思いされたんですから… ただ、元奥さんが本当… 有り難うございます。
お父さんが出奔されて亡くなった事を後で知らされたとのこと。
辛い思いをされたんですね。
子供の立場から見ると、私の感情だけで決めるのは良くないなと、重々感じます。
慎重に考えたいです。

No.31 11/05/30 00:57
お礼

>> 22 子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、 奥さんの友達ですよね?それも 初対面に近いのに… それと 子供の前でそ… 有り難うございます。
やって来た元妻の友達は、再婚した今の旦那とも面識はあるようです。
これは想像ですが、私には話さない(話せない?)ような事情も知っているのではないかと思えます。
元妻と同世代の30代後半に見えましたが、既婚かどうかは分かりません。
居合わせた子供が、期待したような反応を示さなかった(「会いたい」と言わなかった)ので、余計に毒づいたのかも知れないです。
丁寧な物腰から豹変したんで、正直、ちょっとショック受けてしまいました。

No.33 11/05/30 01:17
お礼

>> 26 主さんは、人でなしなんかじゃないですよ!子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか?万が… 有り難うございます。
中学生というのは、本当に複雑で難しい時期だと思います。
私の前では、あまり顔に出しませんが、心の中で思うところはあるようです。
改めて話をしないといけませんが、どんなふうに話せば良いか、ちょっと逡巡してます。
とにかく、子供に後悔させるような事はしないように、と思っています。

No.34 11/05/30 01:24
お礼

>> 27 人間合格‼ 有り難うございます。
そう仰っていただける人間でありたいです。
でも頭の中では屈折したドス黒い妄想がムクムク湧いてます。
最近、こういう感じって、無かったんですが…。

No.36 11/05/30 01:44
お礼

>> 29 うちの父はガンで余命を告げられています。 先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。 … 有り難うございます。
正直、友人の話は疑問に思えるところもあります。
医師ではなく、元妻本人から聞いた話らしいですし。
今日、病院に確認の電話を入れ、そのときは分からないかも知れませんが、本当のことを知る事を考えると、何だか気分が重いです。
仰るとおり、冷静でありたいです。

No.37 11/05/30 02:01
お礼

>> 32 子供より男を選んでおいて今更ですね。 お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。 主さんには関係ないです。 入院… 有り難うございます。
入院の費用とか手続きをどうしたのかは聞きませんでしたが、その友人が物心両面で力にはなってくれているようです。
想像ですが、保証人はその友人ではないかなと思えます。
今の旦那は、まあ、これも想像ですが、新しい女でも作ったのだろうか…なんて考えてしまいますが、はたしてどうなのやら。
本当に、振り回されてるって感じですね。

No.38 11/05/30 02:14
お礼

>> 35 なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて(もしかしたら金銭的にも少し)自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。 “この… 有り難うございます。
ものすごく納得出来るお話です。
「見捨てた」っていうつもりは無かったんですが、相手にとっては、そう取れるかも知れません。
元妻の友人については、どういった人間なのか理解し難い雰囲気で、思い込みが激しいという感じだけは分かりましたが、それ以上考えるのもイヤと思えました。
また来て欲しい人ではありませんが、仮にやって来ても仰っていただいたような見方が出来れば、余裕を持って対応出来るような気がします。
重ねて御礼申し上げます。

No.46 11/05/30 08:06
お礼

皆さん有り難うございます。
いまは出勤前で時間がありませんので、夜に改めてお礼を書かせて頂きます。
義弟から、そして義母から相次いで連絡が有りました。
病気の事は承知していました。
昨夜来た元妻の友人の話の通りで、五月の連休の時点で余命3ヶ月と宣告されているそうです。
私に対しては連絡すべきか否か悩んでいたそうで、こんなややこしい話になるとは思わなかった、と謝られました。これは仕方ないと思います。
ただ精神的に不安定な状態という事もあり、子供に会わせるのは少し様子を見て欲しいとのことでした。
話を聞いて、変な感じですが、何だかちょっと、ホッとしたような気持ちです。自分でもよく分かりません。
取り急ぎ、報告まで。皆さんのレスは本当に心強く感じました。重ねてお礼申し上げます。

No.61 11/05/30 23:21
お礼

>> 47 推測ですが… そのお友達は元奥様にお金を貸しているのではないですか❓だから主さんに“援助してほしい“等を言ったのでは❓ 主さんに脈なしと気づ… 有り難うございます。
今日、義弟に直接会って大まかな話が聞けました。
友人の女性は元妻と古い付き合いのあった人で、何くれとなく力になってくれていた人らしいです。
義弟自身は殆んど知らなかったそうですが、義母とは面識があったようです。
私からの話を伝え聞いた義母は「そんな非常識な人ではないと思っていたけど」というような反応だったそうです。
お金の問題は、有り得る話だと思いますが、少なくとも元妻の実家では聞いていないとのことです。
大人の対応…出来るだけ心掛けたいと思っています。

No.62 11/05/30 23:25
お礼

>> 48 レスみました⤴ 本当に病気なのでしょうか?本当に病気かを、確認して見てはどうでしょうか?子供さんに病気の事を伝えて見てはどうでしょうか?死ん… 有り難うございます。
義弟から連絡を貰い、話も聞けましたので、病院には直接確認していませんが、件の女性の話の通り、病気であることは間違いないようです。
私はともかく、子供に後悔させないようにしてやりたいと思っています。

No.63 11/05/30 23:45
お礼

>> 49 再です。 お子さんが会う事を希望した場合、元妻がどういう状況の時に会わせるか悩みますね。 普通なら意識がしっかりしている内に一度は…でし… 再レス有り難うございます。
恥ずかしながら、ガンについては殆んど無知で、ただ「怖い病気」という認識しか無かったのですが、やはり尋常ではない苦しみを味わうものらしいという事が改めて分かって来ると、何とも悄然とした気分になります。
母親に「産んでくれて有り難う」と言える子供…本当に理想だと思いますが、そう言えなかったとしても何か残るものがあれば、それで良いのかなと思います。

No.64 11/05/30 23:56
お礼

>> 51 おいらも、No.47さんに賛成だね。 元妻さんと何等かの利害を発生させてるから、お節介の上に罵れるのでは⁉ 普通、仲良しだけなら、お願い… 有り難うございます。
件の女性、元妻と利害関係があるかは未だハッキリとは分かりません。
ただ、私や子供の反応が期待したものと違っていたので、キレてしまったのだと思えます。
ことによると、昨夜の罵詈雑言を今ごろ後悔していたりとか…なんて事は、無いんでしょうかね。

No.65 11/05/31 00:05
お礼

>> 52 私も旦那に不倫(女とかけおち)されて、子供3人かかえて離婚しました。 私だったら伝えたい事を、手紙にして看護婦さんにお願いします。元旦那が… 有り難うございます。
お子さん3人かかえて離婚となると、やはり相当な苦労をされたかと想像します。
「手紙」というのもアリだとは思いますが、私の場合は書く時点で考え込んでしまいそうです。
あっさり「お大事に」で済ませる事が出来れば、それほど悩む事も無くて良いなとは思いますけれども、我ながらその辺が情けないです。

No.66 11/05/31 00:15
お礼

>> 53 自分の事かと思ってギョッとして読みました。 私たち親子も主さんと同じ状況で捨てられました。 うちの元亭主の場合は心臓でしたけど… 私は… 有り難うございます。
だいぶ苦労されて、キツイ経験をなさったと想像しています。
「葬儀」という文字が、今日の夕方義弟に会って、初めて頭の中にチラチラ浮かんで来ました。
今からそんな事を言うのは些か不謹慎かも知れませんが、喪主にはなりませんし、それ以前に私自身は葬儀には出ないと思います。
もちろん子供については、出るなと言う気はありませんが…。

No.67 11/05/31 00:54
お礼

>> 54 主さんお疲れ様🍀 本当だったんだね… 日頃の行いはちゃんとしなきゃなと思ったよ💧 主さん頭で分かってても心揺れてるんじゃないの? 奥さ… 再レス有り難うございます。
仰るとおりで、心が、ちょっと揺れています。
元妻について言えば、もともと感情のままに無茶をするタイプではありませんでした。
確かに私と結婚以前に、妻子のあった今の旦那と関係がありましたが、相当に苦しんで辛い思いをして後悔して、それでこそ“解った”ところが有ったと思っていました。
それでもう後戻りは無いと考えていましたが、甘い考えだったようです。
相手が相手ですので、単に不倫されたというケースと違って、ちょっと複雑な思いが有ります。
ちなみに、元妻が入院する前後に義母が聞いた話によると、私と離婚して、ちょうど一年後に今の旦那と入籍したのですが、それから2年ほど経って、別居していた(旦那が別のところに行った?)らしいです。
その頃は子供と面会で年に4回くらいは会っていましたが、全くそんな話はしていませんでしたし、私も立ち入った話は一切しなかったので、元妻の生活状況は想像することもありませんでした。
件の友達の女性は、そんな中でも元妻と繋がりを保っていたようです。
しかし私に対しては、とてもそんな事言い出せなかったんだと思います。
本当に「いまさら」ですが。

No.68 11/05/31 01:21
お礼

>> 55 自分も現在保育園と小学生の父子家庭です。元妻の不倫で離婚して4年たちました。約束は2ヶ月に一回だったのですが、年に一度しか子供達に会わせて。… 有り難うございます。
同世代で似た境遇の方のお話には特に感じ入るものがあるように思えます。
病気という要素が無かったら、母親と子供とはいっても恐らく同じように繋がりが薄れていったのかも知れないとも思えます。
そのまま会うこともなく互いに「終わって」しまうこともあるんでしょうが、私たちの場合は避けようがない「別れ」が、遠くない時期に待っていると思うと、不思議な気分でもあります。

No.69 11/05/31 01:28
お礼

>> 39 主さんはむしろいい人ですね。 本当の話なら子供を会わせようだなんて。 私なら会わせたくないです。 病気の話が本当だとしても関係ないですから。… 有り難うございます。
レスの順番が前後してしまって申し訳ないです。
今の単純で正直な気持ちとしては、あまり会いたくないし、子供にも会わせたくないです。
ただ、後の事を考えると、会わなかったことで後悔が残るかも…特に子供にとって最善は何だろうと考えると気持ちが揺れます。

No.70 11/05/31 01:36
お礼

>> 40 子供捨てた罰。そんな女今更関わらなくていいのでは? 病気になったからって都合良すぎ。 母親に捨てられた子供がどれだけ傷ついてきたか‥ 有り難うございます。
別れてから5年も経つと、そのときの激しい感情も変わってきますが、子供が傷ついたことについては、未だに元妻と今の旦那に蟠りがあります。
勝手な考えかも知れませんが、子供には誇りに思える母親であって欲しかったです。それこそ「やんぬるかな」ですね。

No.71 11/05/31 01:41
お礼

>> 41 まず、義弟(元妻の弟)に、メールでは無く電話をしてみては? 有り難うございます。
義弟に直接会って話を聞けました。
メールや電話も良いのですが、やはり直接顔を見て話すのが一番良いなと、実感しました。

No.72 11/05/31 01:51
お礼

>> 42 助ける助けないまでは、分かりませんが…お子さんが会ってもいい。と言うならば、亡くなる前に1度位顔を出してあげても… 罰はあたらないと思います… 有り難うございます。
実は義弟と近所のファミレスで会ったとき、ちょうど塾の授業が終わったので、子供を同席させました。
子供は殆んど無言で話を聞いていましたが、状況は理解しています。
母親と会うかどうか聞くつもりは無かったんですが、「会わないとダメ?」と尋ねられて、ちょっと言葉に詰まりました。
「自分で決めれば良いし、きょう決めなくて良い」と言うと、「でも会ったほうが良いと思ってるでしょ?」と逆に突っ込まれました。
中学生になると、それなりに考えるようです。私が中学生のときよりも大人かも知れません。

No.73 11/05/31 01:59
お礼

>> 43 本当に病気だったら、子供に選択を任せても良いと思う。 復縁持ち出した時点で、友達を巻き込んだ壮大な芝居な気がする。 友達には不倫の事情… 有り難うございます。
友人の女性と話した限りでは、一応離婚の経緯などは分かっているようです。
ただ私に対しては、敵視というか、「元妻を苦しめている張本人」という認識を持っているように感じました。
まあ、立場が違えば、そんなものかも知れません。

No.74 11/05/31 02:05
お礼

>> 44 主さんはまともですよ。 私は主さんの子供の立場とよく似た状況の人を知っています。 その母親は離婚はしませんでしたが、よその男と数年に渡り… 有り難うございます。
義母さんの言葉…確かにキツイです。
後悔しない人っているんですね。
良い思い出になってしまうんですから。
それはそれで幸せなのかも知れませんが、周囲の辛い思いを感じるということは無いまま終わってしまうんでしょうか。
「不公平」という言葉は使いたくないですが、世の中、そういうのが本当に多い気がします。

No.75 11/05/31 02:13
お礼

>> 45 まずは、元妻の両親に連絡する。それこそ、法律的に面倒みなければならない立場なのですから。 両親が拒否した場合、子供を会わせるなら、やっぱりあ… 有り難うございます。
「見捨てる」という意識は無いのですが、関わりたくない気持ちは今も心の中にあります。
どうすれば後悔しないか、未だ決められませんが、残り時間があまり無いことも重々承知しています。
仰るとおり、出来る事をして、結果に関わらず後悔しない事が一番なのかな、とも思っています。

No.76 11/05/31 02:23
お礼

>> 56 直感でしかありませんが、元妻さんはきっと不倫した事を後悔しているのではないでしょうか? その話や相談を友達はずっとみていて、そのように感情的… 有り難うございます。
義母の話では、入院中の元妻は、後悔の言葉を口にしているそうです。
「そうなんですか」としか言えませんでしたが。
身近にいる友人の女性は、仰るとおり、そういう状景を目の当たりにして、私に対して感情的になったのかも知れません。
救いの無い話って、こういうものなんでしょうね。

No.78 11/05/31 02:36
お礼

>> 57 お疲れ様です。 お子さんと共に平穏だったのに、とんだ闖入者でしたね。 私なら・・・と考えましたが、子供がある程度大きくなっていたら、元妻の… 有り難うございます。
仰るとおり「何をいまさら」というのが話を聞いた最初の印象でした。もう他人と思っていましたので。
子供については、まだ結論は出しませんが、強いて言えば、会ったほうが良いのかも知れない…と私には思えて来ています。

No.79 11/05/31 02:43
お礼

>> 58 生き様が死に様です。 全てを捨てたから、捨てられてしまったわけです。 主さんが、人で無し呼ばわりされることではありません。 ただ、子ど… 有り難うございます。
生き方が死に様…ああ、そういうものなんだなーと思える言葉です。もちろん、色んな意味のとり方があるんでしょうけれど。
元妻の悪口…というのは、私も子供も口にしてないです。
離婚当初はともかく、ここ1、2年は、家の中で話題にもなっていませんでした。
今回のことは、それこそ降って湧いたような感じですが、いずれまた「そんなこともあった」というくらいの話になるのかも知れないと思えたりもします。

No.80 11/05/31 02:49
お礼

>> 59 その友達良い友達かしら😱 微妙だな… 自分の子供を 「人でなしの子供は人でなし」 なんて言われたら縁切るな確実に😱 子供だけは会わせてあ… 有り難うございます。
元妻にとっては、恐らく唯一頼れる、良い友達だったのだろうと思います。
私の反応も、子供の反応も、自分の見込みと違ってしまい、加えて思い込みの激しさもあって、キレてしまったのだろうと考えています。
一日経って、どうでもイイわけではありませんが、それ程腹立たしく感じなくなってしまいました。

No.81 11/05/31 02:59
お礼

>> 60 一つどうしても気になったので.. その非常識な友人を通した目で元奥さんを見ないでください。 それだけです。 有り難うございます。
ある意味、元妻と、その友人の女性は、似ているのだろうと理解しています。
友人女性の言葉は非常識で無茶苦茶でしたが、恐らく現在の元妻を映し出しているのかも知れないとも思えました。
まぁ、これは、分からないままかも知れません。

No.82 11/05/31 03:21
お礼

>> 77 中学生に選択って言ったけど、綺麗事でしかないなって考え直した。 不倫現場を見た時点で、母親は死んだって割り切っていたのなら…男を選んだ人… 再レス有り難うございます。
元妻はどこまで本気で考えていたのか分かりませんが、離婚のとき、小学校低学年だった子供を引き取りたいと言って来ました。
正直、感情的なものもあったのですが、即座に拒否しました。
調停ということになっていたら、今ごろどうなっていたか分かりません。
子供自身も嫌がっていたし(特に相手の男に対して)、そんな相手に子供を渡すなど耐えられませんでした。
相手もそれは分かっていたのだと思われ、元妻に対して「子供は諦めたほうが」と説得したようです。
そのときは必ずしも理解していたかどうか分かりませんが、泣いて土下座して謝る母親を黙って見る子供の表情は今も忘れません。
もういいからと、子供を部屋にやりましたが、あそこで決まってしまったと思います。
年に4度、子供に会いに来ていましたが、私とは挨拶を交わすくらいでした。今にして思えば何か言いたそうな雰囲気を感じたときもありましたが、私自身は話をしたいとも思いませんでした。
そのときは、まさか相手の男と離れているとは想像もしていませんでした。

乱文になってしまいました。朝まで少し休もうと思います。
明日会社から戻ったら此方に来ようと思います。

No.101 11/05/31 21:51
お礼

レスを下さった皆さん、本当に有り難うございました。

頂いたレスの数が上限の100件を超えた事と、モバイルでは閲覧数に制限が有るようですので(PCからアクセスしていたので気付きませんでした)、本来なら一件ごとにお礼したいところですが、ある程度まとめてのお礼をした方がよろしいかと考ました。

日曜の夜に来訪した女性に掛けられた言葉で少々頭に血が昇ってしまい、また、こういう事を相談できる人というのが自分の周囲には居ませんでしたので、以前から時々覗いていたサイトにスレッドを立てたのですが、多くの皆さんが親身なレスを下さって非常に心強く感じました。

改めて皆さんに心からお礼申し上げる次第です。

なお、この先の動向については「その後の報告・お礼」のボードにスレッドを立てて書こうと思っています。日数があいてしまうかも知れませんが、そちらで報告させて頂くつもりです。

No.103 11/05/31 22:39
お礼

>>83
有り難うございます。
ホントに理不尽だと思いました。
おかげで日曜の夜は、腹立ったり、落ち込んだり、イライラしたりで眠れませんでした。
ある程度状況が分かってきて、どうにか自分なりに平静に考えられるようになった感じです。

>>84
有り難うございます。
「一つの出会いに対して一つの別れ」という考え方もあるんですね。「別れ」というのがどんな形になるのか、考えるとキリがないんですが、残り時間は多くないので、子供としっかり話し合いたいです。

>>85
有り難うございます。
仰るとおり、子供に無理強いはさせたくないと思っています。
ただ、自分で納得できる方向を決める助けになれれば良いと思っています。
私自身も難しい事ではあるのですが。

>>86
有り難うございます。
件の友達の女性も、考えるところはあったのだとは思いますが、自分の考えに固執し過ぎた挙句の“暴言”だったと考えます。
自分もそれで“反応”し掛けてしまいました。

>>87
有り難うございます。
意地とかプライドがあるワケではなく、理由や理屈もありませんが、単純に「もう関わりたくない」という思いが、ハッキリ言って今も少なからず残っています。
子供も含めて、この蟠りは、この先も完全には消えないような気がします。

No.105 11/05/31 23:28
お礼

まだ書けるようですね。
ここのサイトでスレッドを立てたのは初めてで、勘違いしていました。
お恥ずかしい。
レス、お礼、共に100件ということでしょうか。
とりあえず、引き続いてお礼を書かせて頂きます。

>>88
有り難うございます。
子供に会いたくない母親はいない…のだろうとは思います。
元妻が子供を置いて家を出る事になった時の涙は本物だったのだろうとは思いますが…。
いろんな思いが交錯して、どう書けばいいのか分かりませんが、子供の心を和らげてやりたいのは私も同じです。

>>89
有り難うございます。
キツイ経験ですね。
肉親といえど、此方の思いと現実が一致するとは限らないという事でしょう。
私はともかく、子供にはそういう経験をさせたくないです。
して良い経験と、してはいけない経験があると思います。

>>90
有り難うございます。
人間は都合のいいもので、所詮は後悔っていうのもあくまで自分本位のものだ…という言葉を何かの本で読んだ記憶があります。
もちろん後悔を無理強いする気はありませんが。

>>91
有り難うございます。
お母さんが出奔され、子宮頸癌で亡くなった由。
子供からすると、本当に辛いと思います。
もちろん子供の意思は尊重したいです。
そして、後悔させたくないです。

>>92
再レス有り難うございます。
こういう辛い思いをした子供が、大きくなって行く過程で、逆に思いやりのようなものを身につけてくれたら…なんて都合の良い事を考えたりしています。
今はただ、子供と話すことだと思っています。

No.106 11/06/01 00:27
お礼

>>93
有り難うございます。
復縁は、無いです。
許すとかではなくて、そばに来て欲しくはないというのが偽らざる今の気持ちです。
友人の女性については、仰るとおり、放っておくのみですね。

>>94
有り難うございます。
子供として似た経験をされた由、苦労されたかと想像します。
此方も子供が後悔しないために最善を尽くしたいです。

>>95
>>97
再レス有り難うございます。
母親が去ったとき、子供は小学校低学年でした。
辛い思いをさせましたが、そこから何か得て欲しいです。
親の勝手な願望かも知れませんが。
元妻の両親については、気の毒だと思います。
義父は以前から体調を崩しているようですが、私たちの離婚と全く無関係ではないのだろうと思えます。
ちょっと、忸怩たる思いです。

>>96
>>98
有り難うございます。
かなりキツイ経験をされているんですね。
自分で決めた事であれば、後悔もない…という考え方もあるのでしょうか。
仰るとおり、意外と大人だとは思いますが、リスクを承知の上で自分で決められるか、ちょっと心配なところもあります。
力になってやりたいです。

>>99
有り難うございます。
子供には確かに母親を求める気持ちはあると思います。
私と二人暮らしで、子供なりに気を遣って表には出していない…というのが本当のところだと思います。
義弟には週末にもう一度会う事になっています。
子供の事も含めて、細かい話をするつもりでいます。

No.107 11/06/01 01:15
お礼

>>100
有り難うございます。
元旦那さん、困った人ですね。
男でも女でも、その種の行動が出来る人って、いつの時代も必ず一定の割合で存在しているものなんだろうか…などと考えたりします。
振り回されるほうは、かないませんが。

>>102
有り難うございます。
物理的に「会えなくなる」って事の重みは感じています。
義母の側から「面会はちょっと待って欲しい」とも言われており、すぐにどうこう出来ませんが、自分の中で心を固めて行きたいです。

>>104
有り難うございます。
罰とか因果応報とか、本当にあるのかどうかは分かりませんが、あるのなら、あんまり関わりたくなかった身としては、迷惑な罰・因果応報です。
神様だか仏様だかの誤爆って奴でしょうか…?

No.116 11/06/02 00:21
お礼

>>108
有り難うございます。
旦那さんの不倫で苦しまれている由。
居場所のない子供…そんなにいるものなんでしょうか。
世の中には「父親の定義」「母親の定義」ってものが有るのかもしれませんが、親がその定義から外れたら、その歪みは子供の側が受け止めなければならないんですね。
離婚以来、元妻、子供にとっての母親については、私の感情もあって、話題にするのを避けて来ました。
今になって、こんな形で向き合わせる事になり、更に辛い思いをさせなければならないのは、父親として忸怩たる思いです。

>>109
有り難うございます。
私も子供も、心残りや後悔のないように出来ればと思っています。

>>110
有り難うございます。
日曜にやって来た女性については「何だったんだろう、あのヒトは」って感じです。
「ひとでなし」の一言は、さすがに効きました。
結果はどうあれ、少なくとも今回の事を最初に知らせてくれたわけで、その事は謝意を示さないといけないのかな…なんて考えたりもしてますが、正直言うと、もう顔を合わせなくないのが本音です。

>>111
有り難うございます。
お父さんに会われたことがない由。
きっと、そういう境遇の方は少なくないのだろうと想像します。
仰るとおり、私のほうからアレコレする(金銭的な事も含め)というつもりは有りません。
ただ色んな事(皆さんのレスも大いに参考になりました)を勘案すると、話が出来るうちに会った方が良いのかな…という気持ちになっています。

No.117 11/06/02 01:11
お礼

>>112
有り難うございます。
お子さんも中学生とのこと。
確かに大人っぽい部分と、小学生が抜け切っていない部分とが混在しています。
自分の子供の気持ちは、世間一般の父親よりも理解出来ているし、何でも自分に言ってくれている…なんて勝手に思っていましたが、皆さんのレスを読んでいて、そうでない部分も少なからず有るかな…と思えて来ています。
忙しさに感けず、本当の胸の内を解ってやりたいです。

>>113
有り難うございます。
実は月曜に義弟に会ったとき、そのような提案をされました。
同行するから、と言ってくれましたが、子供が同席していた事もあり、その場では返事しませんでした。
しかし会うという事になれば、仰るとおり現実的なやり方なんだと思います。
義弟とは週末にまた会う予定ですが、それまでに考えをまとめて伝えるつもりです。

>>114
再レス有り難うございます。
子供なりに感得するところがあるみたいです。
毎日早朝から部活に明け暮れているので、今日もサッサと寝てしまいましたが…。
「父子家庭だから…」なんて言われることのないように、お互い頑張りたいところですね。

No.118 11/06/02 01:12
お礼

>>115
有り難うございます。
確かに、繰り返すものですね。
元妻が独身の頃に、奥さんも子供もいる相手(今の旦那)と関係していた時点で、その後の躓きの萌芽が有ったのかな…と考えてます。
大揉めに揉めて別れて、傷ついた筈なんですが。
7年以上経って再会して、また関係復活して、また奥さんにバレて。
絶対的に相手が悪いと思って、許しましたが、またすぐ復活。
2度有ったことは、本当に3度有りました。
男の立場として、今の旦那の事をアレコレ言いたくはありませんが。
「アンタさえいなければ」という思いで、頭の中は真っ黒でした。
それこそ「いまさら」ですけれども。

失礼しました。

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