そんなに俺は「人でなし」か?

つづきです。

さらに女性は「(元妻を)救ってあげてくれませんか」と、要するに復縁してやって欲しいという話をし始めました。

過去の色んな記憶とか思いが交錯して、何だか腹が立って来ましたが、努めて冷静を装って「せっかく来て下さったが、生憎こちらは元妻に会う気は無い。ましてや復縁する気はない」と伝えました。

そして子供との面会についても、子ども自身が会いたがっていない以上、無理に会わせることも出来ない旨を話しました。

すると女性は態度が変わり、「人としてどうかと思う」「慰謝料を取ったんだから、それくらい当然ではないのか」「完璧な人間はいない。あなたは間違いを犯したことはないないのか」と言いたい放題。

居合わせた子供に「人でなしの子供は人でなしかもね」との言葉を浴びせて帰って行きました。呆気に取られてしまいましたが、ここまで言ってくれる友達を持った元妻は幸せ者だと思いました。

女性が帰ってから、ビール飲んでテレビなど見てましたが、時間が経って、何だかムカムカして来ました。

とりあえず義弟(元妻の弟)に確認のメール送りましたが、まだ返事は来てません。

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もうひとつ、続きです。

入院先を記したメモを置いていきましたが、当人から連絡があったわけでもなく、本当にそんな病気なのか、生命に係わるのかは確認もしていません。

離婚した相手が、病気で経済的にも苦しい状態にあるとき、会わない、助けてやらないのは、それほどまでに「人でなし」なんでしょうか。

こちらから元妻に連絡するべきなんでしょうか。経緯がどうあれ、受け入れてやるのが普通なんでしょうか。

考えるほどにワケわからなくなって来て、気分が落ち込んでいます。

長文になってしまいました。自分の正直な気持ちとしては、もう関わりたくありません。

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なるほど。災難でしたね。
主さんは大人の対応をされたと思います。
相手のほうがよっぽど常識ないかと。

そこまで元奥さんの肩を持つお友達ならば、元奥さんも大丈夫そうですね。

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子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓

今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。

• 共感7

こんばんは。
なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました（すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです）ドラマだとなんか元妻の元へ戻るパターンがあったような感じですが、現実には都合がいいような…友達も酷いですね、お子さんにもそんな言葉を… 私がもし主さんの立場でしたら絶対戻りませんよ～渹主さんは全然人で無しではないです渹元妻と友達が人で無しですよ～～～～渹昉

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今更どの面下げて…

って感じですね

主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど

もう他人なんだからシカトでいいと思います

子供は会いたいなら会わせてあげていいかもしれません

一応血縁者ですから…

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>> 3 なるほど。災難でしたね。 主さんは大人の対応をされたと思います。 相手のほうがよっぽど常識ないかと。 そこまで元奥さんの肩を持つお友達なら… 有り難うございます。
災難といえば災難かも知れないです。
「ひとでなし」とか言われて、後になってからミョーな気分になってしまいました。
元妻が大丈夫なのかどうか分かりませんが、イイ友達を持ったものだと思います。

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ひとでなしではないです。

しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。

• 共感16

別に主さんが気に病む必要はありませんよ

類は友を呼ぶってやつでしょうね
ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います

• 共感3

>> 4 子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓ 今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。 有り難うございます。
子供については、離婚から5年以上経っている事もありますが、元妻に対してあまり良い感情を持っていない事もあって、前から「出来れば会いたくないけど、かわいそうだから」と言って、3～4ヶ月おきに会って食事をするくらいでした。
自分の母親ですから、子供には会わせた方が良いかな、とは思っています。

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まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね
死んでしまってはもうどうにもならないし

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>> 5 こんばんは。 なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました（すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです）ドラマだとなんか元妻の元へ戻… 有り難うございます。
元妻の友達については、全く普通の人に見えましたが、話の途中で豹変してしまい、なにやら気味悪さを感じました。
子供に掛ける言葉ではないです。
もう中学生ですが、酷いなと思いました。

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病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。

主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。

話が本当だとしても、目的は高額な医療費を何とか賄って欲しいだけかと勘ぐってしまいますが、どうなんでしょうね？

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色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。

それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだろう…？
どうして離婚に至ったのか（元奥さんが浮気をしてと言う説明)ちゃんと説明されているのかなぁ？

主さんはﾋﾄﾃﾞﾅｼなんかでないと思いますよ？

一番のﾋﾄﾃﾞﾅｼは今の旦那さんの方です。

元奥さんのご実家に連絡、報告するのは不可能ですか？

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因果応報を絵に描いたような話ですね。
元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ？
子供が会いたくないなら会わせる事もないと思うし、下手に仏心を出さない方が良いと思いますね。

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本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠

人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様です。

関わらない方が良いですよ。お子さんも会わせない方が…💧

今更ですね、本当に😔

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>> 6 今更どの面下げて… って感じですね 主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど もう他人なんだからシカトでいいと思います 子供は会い… 有り難うございます。
仰るとおり、実の母親、血縁者ですから、子供に後悔のないようにさせてやりたいです。

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主さんはの対応は正しかったと思いますよ。
情だけで復縁はする必要はないと思います。
主さんは辛い思いされたんですから…
ただ、元奥さんが本当に重い病気だとしたら、お子さんは会わせてあげて欲しいなと思います。
(会う理由を知って、それでも会いたくない場合は別ですが)
私自身、家を出て行った父が亡くなった事を後で知りました。
父にはあまりいい印象は持っていませんでしたが、最後一目会いたかったと十年経った今でも思います。

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>> 8 ひとでなしではないです。 しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。 有り難うございます。
とりあえず、明日、病院に確認の電話だけしてみるつもりでいます。
病状とかを教えてくれるのかどうか分かりませんが、「ひとでなし」の一言のせいで、気になって眠れない、情けない自分です。

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>> 9 別に主さんが気に病む必要はありませんよ 類は友を呼ぶってやつでしょうね ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います 有り難うございます。
類は友を呼ぶ…のでしょうか。
元妻も、昔は常識が有って、優しさもある人間でしたが…何か、考えるほどにワケが分かりません。

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>> 11 まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね 死んでしまってはもうどうにもならないし 有り難うございます。
確かに、本当に死んでしまってからでは、会わせなかった事で後悔が残るかも知れません。
子供には、改めて話をしようと思います。

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子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、
奥さんの友達ですよね？それも
初対面に近いのに…
それと
子供の前でそんな態度はあんまりです。
第三者からみて
？？です。

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>> 13 病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。 主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。… 有り難うございます。
「救ってあげて」というのは、色んな意味を含んだ言葉なんだとは思いますが、現実的には仰るとおり医療費などの事だと思います。
「保険では賄いきれない」というような話をしていました。
相手にとっては、こちらが面倒を見るのがスジ、みたいな考え方のようですが、「そういうもんじゃないでしょう」という、こちらの言葉は、受け止めてくれなかったようです。

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>> 14 色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。 それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだ… 有り難うございます。
離婚のときに親権について話し合いましたが、子供(そのとき小学校低学年)の意思を尊重したことと、再婚を前提としていた不倫相手が子供を引き取る事を望まなかった為に、私が引き取る事が出来た次第です。
元妻の実家と直接連絡も可能ですが、義弟とは今も時たまメールのやり取りがあるので、今夜こういう人がウチに来て、こんな事を言って帰ったんで実家に確認して欲しい…というメールを送りました。
今の旦那が何処で何をしているのか分かりませんが、要するに、上手く行っていないという事のようです。

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>> 15 因果応報を絵に描いたような話ですね。 元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ？ 子供が会いたくないな… 有り難うございます。
因果応報…ですね。
正直な話、私も話を聞いて、その言葉が真っ先に頭に浮かびました。
子供が元妻に会いたがらないのは、元妻に対してだけでなく、今の旦那に対して非常に悪い感情を持っている事によります。
そういう感情を曲げてでも会わせた方が後悔しないだろうと思う反面、「会えないのは自分のせいだろう」と元妻に言ってやりたい屈折した私の気持ちもあります。
仏心とは、ちょっと、程遠いですね。

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主さんは、人でなしなんかじゃないですよ！子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか？万が一の事を考えて…子供さんが、会っておけば良かったって後悔しても…また、主さんが辛い思いをするでしょうし💦難しい問題ですね。

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人間合格‼

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>> 16 本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠 人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様… 有り難うございます。
本当に「今更」です…。
不倫相手は、元妻の勤め先の上司だった人間で、私と結婚する前から関係がありました。(相手は既婚で子供もいました)
相手の奥さんと揉めたりして別れ、その後私と結婚しましたが、そのことは私も承知していました。
その後私の転勤で県外に引っ越して、子供も生まれて、普通に暮らしていましたが、再び地元に戻ってきて、偶然に相手と再会して、また元のような関係になってしまい、相手の奥さんにバレて「もう会わない」と約束、私も苦しかったんですが信じて許しました。
しかし2ヶ月経って、家で相手と一緒にいるところを子供に見られて、関係が続いていたことが発覚して、もうダメだなと思い、離婚に至りました。
自分にとっては「これ以上無い」と思える女でしたが、今にして思うと、ぜんぜん見る目なかったって事でしょうかね。
でも、今更こんな話に付き合わされるとは思いませんでした。

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うちの父はガンで余命を告げられています。
先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。

それにその友人ですが、いくら切羽詰まった状態だったとしても、そんな非常識な言葉はそうは言えません。類は友を呼ぶ、元奥様のいまの内情が表れているような気がします。

冷静な道の選択を。

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>> 18 主さんはの対応は正しかったと思いますよ。 情だけで復縁はする必要はないと思います。 主さんは辛い思いされたんですから… ただ、元奥さんが本当… 有り難うございます。
お父さんが出奔されて亡くなった事を後で知らされたとのこと。
辛い思いをされたんですね。
子供の立場から見ると、私の感情だけで決めるのは良くないなと、重々感じます。
慎重に考えたいです。

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>> 22 子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、 奥さんの友達ですよね？それも 初対面に近いのに… それと 子供の前でそ… 有り難うございます。
やって来た元妻の友達は、再婚した今の旦那とも面識はあるようです。
これは想像ですが、私には話さない(話せない?)ような事情も知っているのではないかと思えます。
元妻と同世代の30代後半に見えましたが、既婚かどうかは分かりません。
居合わせた子供が、期待したような反応を示さなかった(「会いたい」と言わなかった)ので、余計に毒づいたのかも知れないです。
丁寧な物腰から豹変したんで、正直、ちょっとショック受けてしまいました。

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子供より男を選んでおいて今更ですね。
お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。
主さんには関係ないです。
入院する時に普通、保証人の欄に家族の名前を書いてると思いますので、遺体引き取りを含めて入院費用などは保証人に請求がいくようになってると思います。なので心配いらないですよ。

それにしても非常識なお友達ですね… 気にしないほうがいいですよ。

もう振り回されないで今の生活を大事になさって下さい。

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>> 26 主さんは、人でなしなんかじゃないですよ！子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか？万が… 有り難うございます。
中学生というのは、本当に複雑で難しい時期だと思います。
私の前では、あまり顔に出しませんが、心の中で思うところはあるようです。
改めて話をしないといけませんが、どんなふうに話せば良いか、ちょっと逡巡してます。
とにかく、子供に後悔させるような事はしないように、と思っています。

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>> 27 人間合格‼ 有り難うございます。
そう仰っていただける人間でありたいです。
でも頭の中では屈折したドス黒い妄想がムクムク湧いてます。
最近、こういう感じって、無かったんですが…。

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なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて（もしかしたら金銭的にも少し）自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。
“この人を見捨てるのは人として間違ってる”その気持ちだけで頼られてて、でも自分誤魔化しながらだから辛くて…主さんがキッパリ見捨てたのを、必要以上に反応しちゃったんじゃないかな～。自分のやってきた努力を否定されたみたいで。

「人でなし」は、その友人が一番言われたくない言葉なだけですよ。


主さんは、今のまま冷静に、出来ることだけやって正解だと思います。


また、その厄介な人が来たら、あなたが一番元妻の事考えてくれてるから、最後まで力になってあげて下さいって追い返しましょ。わざわざ母と子の縁に溝つくりに来てくれたような人、自分の事しか考えてないでしょうけどね。

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>> 29 うちの父はガンで余命を告げられています。 先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。 … 有り難うございます。
正直、友人の話は疑問に思えるところもあります。
医師ではなく、元妻本人から聞いた話らしいですし。
今日、病院に確認の電話を入れ、そのときは分からないかも知れませんが、本当のことを知る事を考えると、何だか気分が重いです。
仰るとおり、冷静でありたいです。

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>> 32 子供より男を選んでおいて今更ですね。 お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。 主さんには関係ないです。 入院… 有り難うございます。
入院の費用とか手続きをどうしたのかは聞きませんでしたが、その友人が物心両面で力にはなってくれているようです。
想像ですが、保証人はその友人ではないかなと思えます。
今の旦那は、まあ、これも想像ですが、新しい女でも作ったのだろうか…なんて考えてしまいますが、はたしてどうなのやら。
本当に、振り回されてるって感じですね。

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>> 35 なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて（もしかしたら金銭的にも少し）自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。 “この… 有り難うございます。
ものすごく納得出来るお話です。
「見捨てた」っていうつもりは無かったんですが、相手にとっては、そう取れるかも知れません。
元妻の友人については、どういった人間なのか理解し難い雰囲気で、思い込みが激しいという感じだけは分かりましたが、それ以上考えるのもイヤと思えました。
また来て欲しい人ではありませんが、仮にやって来ても仰っていただいたような見方が出来れば、余裕を持って対応出来るような気がします。
重ねて御礼申し上げます。

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主さんはむしろいい人ですね。 本当の話なら子供を会わせようだなんて。
私なら会わせたくないです。
病気の話が本当だとしても関係ないですから。

それにしてもその友人とやらの女性は逆ギレしてお子さんにそんな事言うなんて非常識な上、失礼な人ですね、全く。
だからのこのこ来たんでしょうけど。
最後にそんな捨て台詞を吐く人間の言う事、真に受けられませんね。
きちんと病院で確認して下さいね。

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子供捨てた罰。そんな女今更関わらなくていいのでは？

病気になったからって都合良すぎ。

母親に捨てられた子供がどれだけ傷ついてきたか‥

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まず、義弟(元妻の弟)に、メールでは無く電話をしてみては？

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助ける助けないまでは、分かりませんが…お子さんが会ってもいい。と言うならば、亡くなる前に１度位顔を出してあげても… 罰はあたらないと思います。。まさしく、どの面を下げて…と言う事で、本人から主への連絡が出来ず、お節介な人が出てきた様に思います。。私も男手１つで育ちましたので…主の苦しみは解ります。が…会うか？と聞かれれば要らない。と子供ながらに考え答えますけれど、、内心大人の本当の事情は自分が夫婦になり、親になり理解するので……お子さんには、例え最後のお別れになっても１目でも会わせてあげて欲しいなぁ。。 主が、決定する事ですが……

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本当に病気だったら、子供に選択を任せても良いと思う。
復縁持ち出した時点で、友達を巻き込んだ壮大な芝居な気がする。


友達には不倫の事情とか、自分の不利な話をしているとは思えません。
　友達が人でなしと言った経緯からして、そんな気がするのと、母親から親権を奪った最低な旦那って敵視しているのかもしれませんね。同性だから余計に。

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主さんはまともですよ。

私は主さんの子供の立場とよく似た状況の人を知っています。

その母親は離婚はしませんでしたが、よその男と数年に渡り不倫・逃避行を繰り返していました。

その子供は母親の事を
『気持悪い』
と言っていました。

そして年を取り病気になってからは、その子供も大人として母親を心配はしていますが、離れて暮らす中でもう2年も実家に帰っていません。

私の主人と義母の話です。

私も確かに
“人間は過ちを犯すもの”
というのは理解していますから、主人と出会った頃は
『あなたやお義父さんも辛かったけど、お義母さんも色々あったんだろうし、今は悪かったと思ってるだろうから優しくしてあげなきゃダメだよ。たった1人の母親なんだからさ』
と、よくなだめたものです。

しかし私の義母に対する考えは一変しましたよ。

病気の愚痴や新しい治療への不安を私に時々電話してきて、その度に私は応援の言葉をかけてきました。

だけどこの言葉を聞いてから私の頭の中には
“因果応報”“自業自得”
しか湧いてきません。

『私、あの事(不倫)は一切後悔していないわ。いい思い出だと思ってるから』

挙句には主人宛てに手紙を送って来て、その中にも同じ事が書いてありました。

私だけならわかりますが、辛い思いをしてきた主人にまでそんな話をするって、私は正直
“この人…終わってる”
と思いました。

不倫から何十年経った今でも、主人や義父がどんなに辛い思いをしたかなんて事より、結局自分の事しか考えられない人間なんですよ、不倫なんてする人間は。

主さんは自分が後悔しない選択をすればいいと思います

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まずは、元妻の両親に連絡する。それこそ、法律的に面倒みなければならない立場なのですから。
両親が拒否した場合、子供を会わせるなら、やっぱりある程度の面倒みる覚悟は必要かも。
最低の母親でも、子供には母親ですから。
でも、見捨てられて何か言える立場とは思えません！
自分を責めないで下さい。
子供を引き取っていたら、入院費も無料だったろうに、自業自得です。
貴方は優しい人みたいだから、何もしなければ、自分を責めてしまうのでは？
元妻のためではなく、子供のために、出来る事をした方が、後々苦しまないように思います。どんな選択をしても、後悔ない事を願っています。

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皆さん有り難うございます。
いまは出勤前で時間がありませんので、夜に改めてお礼を書かせて頂きます。
義弟から、そして義母から相次いで連絡が有りました。
病気の事は承知していました。
昨夜来た元妻の友人の話の通りで、五月の連休の時点で余命3ヶ月と宣告されているそうです。
私に対しては連絡すべきか否か悩んでいたそうで、こんなややこしい話になるとは思わなかった、と謝られました。これは仕方ないと思います。
ただ精神的に不安定な状態という事もあり、子供に会わせるのは少し様子を見て欲しいとのことでした。
話を聞いて、変な感じですが、何だかちょっと、ホッとしたような気持ちです。自分でもよく分かりません。
取り急ぎ、報告まで。皆さんのレスは本当に心強く感じました。重ねてお礼申し上げます。

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推測ですが…
そのお友達は元奥様にお金を貸しているのではないですか❓だから主さんに“援助してほしい“等を言ったのでは❓
主さんに脈なしと気づき、逆ギレしたのではないでしょうか❓
実際、“人でなし“は再婚相手の方ですよ。
家族を崩壊させ、お子様から母親を奪い、病気になった妻を捨てたような男ですから。

元奥様とお子様が会うか会わないかは、お子様の意思に任せた方がいいと思います。
主さん、大人の対応で頑張ってくださいね。

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レスみました⤴
本当に病気なのでしょうか？本当に病気かを、確認して見てはどうでしょうか？子供さんに病気の事を伝えて見てはどうでしょうか？死んでしまっては、話す事も、何もできません。あの時、しておけば良かったとか、後悔してしまうかもしれないので、調べて見てはどうでしょ？主さんはろくで無しではありません‼

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再です。

お子さんが会う事を希望した場合、元妻がどういう状況の時に会わせるか悩みますね。

普通なら意識がしっかりしている内に一度は…でしょうが、お子さんに酷い態度を取る可能性があるなら眠っている時の方が良いのか。

お子さん為になるよう、考えてあげて下さい。

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お疲れ様です。忙しい中、丁寧にお礼有難うございます。


実際会わせるかは、その時の状況で決まるでしょう。癌の末期は、この年になっても震える位壮絶な光景です。会った場合、お子さんのフォローが大切だと思います。


理想は、死にゆく母親に、産んでくれて有難うと言える子供に育って欲しいですけど…
とても重い決断になるので、私なら親の責任で決めるかな。恨まれるか、感謝されるか、全て受け止める覚悟で。元妻さんでなく、子供中心において考えるとスムーズに整理されませんか？この子の人生に起きた出来事として、考える。

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