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夫以外の子を妊娠、出産された方

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airi( 34 ♀ C76zw )
11/06/25 01:10(更新日時)

夫以外の子を妊娠してしまいました。
夫とは結婚13年、12歳の娘が居ます。

相手は、私が夫と別れてくれれば一緒に育てようと言っていますが、自分から夫のところへ行って、別れてくれという根性はないと言っています。

私は、夫とも相手とも別れ、一人で育てた方が良いのではないかと思い、夫に子供ができたことを伝え、離婚して欲しいと伝えました。

夫は
自分が誰にも言わない。一生隠し通すから、自分の子として育てよう。
それならば別れる理由がない。

と言いました。

また、自分の勝手でせっかく授かった命を殺してはいけないと。
自分の子として育てるからおろしてもいけないと。


条件は、
相手には、子供の父親であることを決して名乗りでないよう約束してもらうこと。
慰謝料等はいらないので、二度と会わないこと。
いつか父親が誰かを夫にだけは話すこと(相手が誰か、絶対に言わないと私が言ったので)

でも。私は夫の愛情もまた歪んでいると思いました。

自分の子供ではないのに、あっさり育てるといい、その後私を全く責めません。
体を気遣ったりしています。

夫は、元々愛情や感情が薄く、淡々としていて。

今回の件も夫にとってはたいしたことではないのかな。と。

夫以外の子を産み、夫も了承の上で夫の子として育てている方なんているのでしょうか?

そして、それで今幸せなんでしょうか?

もしそのような方が居ましたらぜひ意見を聞かせてください。

批判は覚悟していますが、批判だけの書き込みはやめてください。

意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

No.1619696 11/06/23 14:55(悩み投稿日時)

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No.3 11/06/23 15:09
お礼

>> 1 何かドラマにありそうな内容ですね。 客観的過ぎてますね お返事ありがとうございます。

ドラマの様ですか?
ドラマより淡々としています。
夫は怒るでもなく、泣くでもなく、ドラマのようにドロドロもしていません。現実の方がよっぽど、淡々としていました。

それが私には怖かったんです。
自分勝手ですが、夫に甘えてしまおうかとも思いましたが、本当にそれで良いのか・・・・。

実際に夫の子として夫も承知の上で育てている方はいるのか、それが知りたかったんです。

No.5 11/06/23 15:16
お礼

>> 2 この話しが本当なら 愛情が薄いのは主さんの方だと思います 浮気どころか、他人との間に子供まで作ったのにも関わらず 主の子だからと受け入れて我… ありがとうございます。

歪んでいるのは私だというのはわかっていました。

夫は深い愛情があってそうしてくれているのでしょうか?

そう言っていただけてすごく救われました。

私はずっと夫の淡々としてところに愛情を感じられずにいたので、その結果が今回の浮気です。

そんな自分勝手な考えの私には及ばないほどの愛情の深さだったのでしょうか?

正直、今まで夫を知る方々からも、夫には感情がないのではないか、とよく言われていたので・・・。

自分が罪を犯していることは忘れたことはありません。

厳しい意見ですが、目が覚めたような気がします。

ありがとうございました。

No.7 11/06/23 15:19
お礼

>> 4 逆の立場で考えてみたらどうですか?旦那が浮気して子供を作り、それを貴女は我が子として育てられますか? 妻が不貞を犯した挙げ句、他人の子を自… 正直、私には育てられないと思います。

なので、夫の答えが理解ができませんでした。

夫の愛情なのでしょうか?

だとしたら、13年間もそれに気づけずにいました。

でも、厳しい意見ですが、そう言っていただけて良かったです。

本当に私は夫の何を見ていたのでしょう?

でも、この先いろいろあると思うんです。

実際にそのような立場でお子さんを育ててる方がいたら、話を聞いてみたいと思いました。

もう一度、考えてみようと思います。

ありがとうございました。

No.8 11/06/23 15:21
お礼

>> 6 血液型は大丈夫ですか❓❓ 血液型は、私がAO、相手もAO、夫がOです。

なのでO型かA型しか産まれないです。

厳密にはAA型が産まれた場合は夫の子ではないとわかってしまいますが、夫が承知している以上、そこまで詳しい血液型を調べる必要はないと思っています。

No.12 11/06/23 15:30
お礼

>> 9 主さんには悪いけど主さんもどうにかしてますよ! そうですよね。
私もどうかしてると思います。

とても自分勝手な行動をしていると思っています。

でも、きれいごとだけじゃなく、私はお腹の子を産みたいです。
どうしても産みたいと思っています。

夫とは別れるつもりで打ち明けました。

でも今の状況で、本当に甘えてしまっていいのか。
モラルとか考えなければ、その方が経済的にも楽に決まってます。

でも、それが怖いんです。

どうかしてますよね。
これでもものすごく悩んでいます。自分勝手ですよね。
それでも同じ経験をした方が居ないかと思ったんですが・・・
さすがに私のようなことをする人は居ないのが普通ですね。

ご意見ありがとうございました。

No.13 11/06/23 15:34
お礼

>> 10 ご主人には主さんへの愛情は感じられません 男って自分の血が入ってない子供を可愛がれる特殊な人間は少ないです 相手を愛してるなら尚更ね … 私も、正直そう思っていました。
すごくえらそうなことを言うようですが、私を愛していたら、他の男との間に作った子を育てられるはずないのでは?

と。

仮面夫婦、確かにそうかもしれません。

子供に悪影響を与えるのではないか、というご意見、ごもっともです。

夫と別れるつもりで打ち明けました。
夫は別れる理由がないので離婚しないと言っています。

ずっと夫の愛情を感じずに(それとも気づかずに)いました。

もう少し考えてみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

No.14 11/06/23 15:35
お礼

>> 11 お互いに火遊びですか、夫を裏切り、子供に罪は無いですよ、たぶん…数ヶ月後には相手逃げますよ、本当の犠牲者は子供ですね。 私は火遊びのつもりではありませんでした。
相手は、遊びだったのかもしれないです。
信じていましたが、結局は遊ばれたのですよね。

子供に罪はない。

それは夫が言っていました。これからは自分の子供だと。

夫の下で、何も知らなければ、子供は幸せになれるんでしょうか?

No.26 11/06/23 16:49
お礼

>> 15 ひとつお聞きします 離婚できたら 一緒に育てようと彼は言ったみたいですが 現在13歳のお子さんの気持ちは!?また そのお子さんは 誰が育て… 娘は私が引き取りたいと思っていました。
もちろん、夫がそれをどういうかはわかりません。
決して渡さないというかもしれません。
それでも、お腹の子供も、娘も私が育てたいと思いました。

そして、すごく卑怯ですが、私の親や兄弟は私を見捨てないでくれるのではないかという甘い考えもありました。

ただ、娘を連れて相手と再婚、は娘の気持ちを考えたらできないのではないかとは思っていました。

私の母も離婚しています。
後に現在の父親と再婚し、その父親との間に私と12歳離れた妹がいます。
私は今の家族は好きですし、今の父にも感謝しています。
再婚当時私は11歳でした。
当時はやはり私は素直に受け入れられず、今になってやっと父に感謝できるようになりました。

ただ、私には兄が居ましたので、家族の中で孤独感を感じませんでしたが、私と相手とその子供の中に娘1人という家族では、娘が孤独感を感じるのでは、と思っています。

なので、夫と離婚した場合、私が2人の子供を1人で育てたいと思いました。

No.27 11/06/23 16:52
お礼

>> 16 ご主人の言う通りにするのがいいと思います 夫の言うとおりにするのが子供のためでしょうか?
娘は何も知らずに下の子を可愛がり、夫は他人の子を愛せるのでしょうか?

もしそれが可能なら、ゆだねてしまうのが一番いいのかもしれません。
でも、そんなこと、許されることなのか、と自問自答してしまいます。

No.28 11/06/23 16:54
お礼

>> 17 主の御主人は凄いと思います。9割以上の人間は、解ってて他人との子供を育てるなんて出来ないですよ。 ご期待に添えないレスでゴメン💦 夫はやはり愛情を持ってそうしてくれると言っているのでしょうか?
それだとしたら、私は今まで夫の愛にも気づかず過ごしてきたのでしょうか?

それが愛の深さなのか、無関心なのか、私にはわからないんです。

正直理解できなくて。

他人の子を育てる。そういうことが普通にできるものなのでしょうか?

No.29 11/06/23 16:56
お礼

>> 18 性格悪い私だったら… 今別れると相手のトコに行く嫁を許せないから今は我慢して後から大変な時期に捨てますが… ご意見ありがとうございます。

確かに、それが一番私の罪を責めるのに効果的かもしれませんね。

でも、数年後もし夫に見捨てられたとしても、私には覚悟ができています。

それよりも、この先何十年、夫に守られて生きていく方が怖いような気がします。

愛なのか、無関心なのか、束縛なのか、私にはわからないんです。
13年も一緒にいて、理解できなかった。

通行人18さんのような考えなんだったとしたら、却って人間らしいとほっとしてしまします。

そう考える私はやっぱり歪んでいるんですよね。

No.30 11/06/23 17:00
お礼

>> 19 一体何をしてるんですか?不貞の末に出来た子なんて愛せる訳がないでしょう!たとえ一緒に育ててくれると言われても、一人になって育てるか、それが出… 私の今の気持ちは

夫と一緒に暮らしていくなら堕ろした方がいい

でも、どうしても子供を産みたいので、産んで1人で育てる。

そう思っています。

しかし、夫はそれを許してくれません。

別れる理由などないと言っています。

自分の子供だと思って一生面倒見る。堕ろすなんて自分勝手にしてはいけない。1人で育てる必要がない。自分が父親になるのだから。

正直私も怖いと思ってしまいました。

怒鳴られて、ののしられて、最終的に苦渋の判断だったのならまだ理解できなくはないです。

あまりにあっさりしていて、怖いと思ってしまったのです。

私ではなく、子供達にとって何が一番幸せか、聞きたいんです。

No.32 11/06/23 17:04
お礼

>> 20 娘さんの為じゃないのかな…。 12才だよね⁉もし、離婚して主さんの妊娠を知ればそれなりに不信感もわく年齢では⁉ 浮気って配偶者だけでなく… やはり、娘のためなのでしょうか?
それしか考えられないですよね。
でも、それだとしたら堕ろしてはいけない理由がわからないです。

娘のために堕ろして、何事もなかったようにやり直そう、というならまだわかるのですが、子供は産むべき。というのは、
やはり命の重さということなのでしょうか?

だとしたら、夫は娘とお腹の子供のために一生不貞を働いた私を養っていくのでしょうか?

それは・・・私にもツライです。
申し訳なくて。

夫の本心が知りたい。でも、夫は私を愛しているし、別れる理由がないといいます。
それが本心なのでしょうか?

わからなくなってきてしまいました。

娘のために全て我慢するのでしょうか?

私はどうしたらいいんだろう。
間違ってしまったことはわかっています。
この先どうしたら、償えるのでしょうか?
それを知りたいです。

No.35 11/06/23 17:11
お礼

>> 21 貴女が目の前にいたら、襟首を引っつかんでゴミのリサイクルマシーンにでも突っ込んでやりたい!!! 他人の私でさえも、娘さんとこれから生まれてく… ご意見ありがとうございます。

私も自分自身がこうなるまで、不倫なんて・・・。と思っていました。

なぜ不倫をしたか、なぜ子供が出来たか、全ていい訳になります。

事実は私が不倫をして子供を身ごもったこと。それだけです。

夫はごく普通のサラリーマンです。ただ、結婚したときから、全てのことにおいて、
「これくらいなんでもない」という感じでした。
最初、それがすごく頼もしくて、いろいろ揺れ動く私に、「別にたいしたことじゃない。」というスタンスで、色々な困難もするりとくぐり抜ける夫に魅力も感じていました。

それが結婚数年してから、
「この人に愛情や感情がきちんとあるのか」
そう思うようになりました。

夫の高校からの親友2人からも、夫には人間味や、迷い、葛藤という感情がないと言われていましたが、理解できました。

とても不思議で、なので、怖いのです。

とてつもなく器が大きいのか、それとも、ずっと自分の感情を抑圧しているのか、それが私にはわからなくて。

私が娘を愛していない。

そう思われますか・・・。

私はお腹の子も、娘も愛しています。たとえ理解して頂けなくても、愛しています。

それだけは確信をもって言えるのですが・・・。とても愛している母親がとる行動ではないですよね。
そこは理解いただけなくても仕方ないと思います。

厳しいご意見、ありがとうございました。

No.36 11/06/23 17:13
お礼

>> 22 結婚生活が10年以上ならもうわかってるはず。 結婚は愛情だけでは乗り越えられないと。 旦那さんがそれだけどっしり構えていられる心の余裕はど… ご意見ありがとうございます。

そうであってくれたら、私はとても救われます。

娘のため、自分のために私と別れない。それならば、私は救われます。
そうであってくれることを祈りたいくらいです。

ただ、夫は変化を好まないので、たとえば離婚して会社に報告したり、周りになにか言われたり、そういう煩わしさに耐えられないからこのまま、そう考えることはあるかもしれません。

それなら、私は救われます。
歪んでるかもしれないけど、実際そう思いました。

No.37 11/06/23 17:15
お礼

>> 23 18さんの意見に納得かな…長い目で見た結果はそうなりそう。 生まれた子供の世話をする貴女をみて旦那さんが今の言葉通りの思いでいれるはずありま… ご意見ありがとうございます。

私も18さんのような考えで夫が離婚しないと言ってくれているんだとしたら、それが人間だと思います。

そのような考えなんだとしたら、夫を怖いと思わないです。

そうであって欲しいと思います。

やはり、きれいごとだけじゃなく、そう思いますよね。
ありがとうございました。

No.40 11/06/23 17:24
お礼

>> 24 お子さんの事だけ考えなさいよ。 あなたはもういいでしょ。楽しいことして、好きな男の子供産めるんだから。 旦那がホントにあいしてるのか、だ… 子供のことを考えています。
夫が私を愛していなくてもいい。
でも憎んでいたら・・・。それが子供に及んだら。
それが怖いと言っているんです。

それとも皆様が言うように愛情が深いからなのか。

夫は自分の子供だと思って育てるし、今の娘が万が一自分の子じゃないといわれたとしても、なにも変わらない。

自分の子だと自分が思って育てるのだから。と言っています。

なので、そういう経験がある方が、夫以外の子供を夫と育てていて、お子さんがどう育っているのか、それが聞きたくて質問しました。

もっとも、私ほど身勝手な人はあまりいないようでしたが・・・。

子供のためにどう償いすべきか考えています。

No.64 11/06/23 23:49
お礼

ありがとうございます。

恐らく通行人59さんのおっしゃる通りだと思います。

まさに、そんな感じだと思いました。


ありがとうございます。

だとすればやはり現状維持が良いのかと思いました。

なんだか、雲谷が晴れたような、夫の事が見えたような気がします。

ありがとうございました。

No.87 11/06/24 13:25
お礼

皆様、ご意見ありがとうございます。

多数の意見を戴きました。

私を批判されるレスがほとんどで、また、それは当たり前だと思っています。

ただ、これからどうしたらいいか、決めないといけないんですよね。

堕ろすのが当然。

そう思われるかもしれません。

でも、やはり出来ない。

じゃあ黙って出ていけ。

それも出来ない。

最低です。

娘を傷つける事をしておいて、娘を傷つけたくないと考えている、本当に自分勝手です。


やはり、夫の元で、娘とお腹の子供、周りには夫以外の子供と言う事実を隠し、夫と子供の為に、もう一度頑張る。

それが一番良いのでは?

と考え始めました。

夫が私を愛しているか、いないか。

わかりません。

でも、夫が、許すと言ってくれた以上、もう一度やり直してみようかと思いました。

相手と再婚する気持ちがなく、堕胎する気持ちもなく、娘と暮らしたいなら、それが許される夫の元に居る。その事に感謝する。それが答えかな、と思えてきました。

もちろん、皆様には理解しがたい、自分勝手な行動だと思われるかと思いますが、皆様のレスを読んでそう思えるようになりました。

ありがとうございます。

No.94 11/06/24 15:27
お礼

>> 92 どうでも良いけど俺の質問の答えは? お返事遅くなりました。

ゴムを使いませんでした。

中出しではなかったのですが、避妊していたとは言えません。

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