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夫以外の子を妊娠、出産された方
夫以外の子を妊娠してしまいました。
夫とは結婚13年、12歳の娘が居ます。
相手は、私が夫と別れてくれれば一緒に育てようと言っていますが、自分から夫のところへ行って、別れてくれという根性はないと言っています。
私は、夫とも相手とも別れ、一人で育てた方が良いのではないかと思い、夫に子供ができたことを伝え、離婚して欲しいと伝えました。
夫は
自分が誰にも言わない。一生隠し通すから、自分の子として育てよう。
それならば別れる理由がない。
と言いました。
また、自分の勝手でせっかく授かった命を殺してはいけないと。
自分の子として育てるからおろしてもいけないと。
条件は、
相手には、子供の父親であることを決して名乗りでないよう約束してもらうこと。
慰謝料等はいらないので、二度と会わないこと。
いつか父親が誰かを夫にだけは話すこと（相手が誰か、絶対に言わないと私が言ったので）
でも。私は夫の愛情もまた歪んでいると思いました。
自分の子供ではないのに、あっさり育てるといい、その後私を全く責めません。
体を気遣ったりしています。
夫は、元々愛情や感情が薄く、淡々としていて。
今回の件も夫にとってはたいしたことではないのかな。と。
夫以外の子を産み、夫も了承の上で夫の子として育てている方なんているのでしょうか？
そして、それで今幸せなんでしょうか？
もしそのような方が居ましたらぜひ意見を聞かせてください。
批判は覚悟していますが、批判だけの書き込みはやめてください。
意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。
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最低な主さんね。私は彼氏いますが📧を全然くれなくなりましたが会えば優しいですが📧がない自体つまんないけど浮気はしてませんよ。多分旦那さんは愛人等いるのでは？ だからいつか愛人等の存在を主さんにﾊﾞﾚた場合 文句ありますか？てなりますよ。 今は愛人いなくてもこの先です。
主さん自体、本当の父親じゃない人に育てられたのでしょう？
経緯はどうであれ、大切なのは絆ですよね。
旦那さんは12歳の娘さんに対しての育児はどうなんですか？
子煩悩？無関心？
もう過去のことをどうこう言ったって仕方ない。
これから、どうしたら、家族が、子供が幸せになれるかを考えてあげることが何よりも大切です。
旦那さんの気持ちが気になるのなら、先ずは自分の気持ちをさらけ出して、聞くのです。
旦那が無関心なのと不倫して生中出しは、何で避妊しないの？批判やめてより？私たちから何が好き勝手に人生を生きたい手引きでも聞きたいの？旦那、旦那て？旦那は、嫌いなれば他人事だから、言うことも出来たけど、子供のことが書かれてないけど？また生まれてくる子のケアとかも？旦那、旦那て？離婚して独りでやっぱり、相手もあなたもだらしくて、二人の子供は、これから修羅な人生なんだ。ほんとに下らない、ならば避妊して結婚しないでほしい。あなたも結婚で家庭を持つべき人じゃなかったですよ。こんな自分勝手が増殖したら、不幸な子供が増える時代に突入したね。何で後の祭りを確信犯みたいなことするの？生中だし無責任に、自分は、好き勝手？旦那は、批判？しかも不倫相手は、離婚して金出せないし、何もしないんだ？旦那しか助けてくれないのに何意見？はあ?
この罰当たりが💢
子供が自殺したりしたら、主は、また責任転売かい？
旦那さんが知った上で育てている人は私の周りには居ません。
なぜなら
妊娠した時点で、夫の子じゃないから誰にも言わず、堕胎したからです。
彼氏に打ち明けるまではよしとし、旦那さんにまで言ってまさか育てるなんて言うはずないので。
彼氏もズルいです。
旦那さんと向き合う勇気無いなんて。
彼氏のその態度なら、あきらめた方が良かったのでは？
離婚したら育てる、って、命は離婚しようがしまいが授かって生きてるんですよ？
虚無感で充満した家庭で、出産、育児していく覚悟はありますか？
上の子供さんも成長すれば知る時が来ます。
色々な事態を想定して、二人をしっかり育てていけるなら、もちろん夫婦で、ですよ。
愛情いっぱい注いで、分け隔て無く。
男の人は、他人の子だと知った上で
養育していくのはかなり酷だと思いますよ。
主さんが再婚で連れ子が居る、のとは
全然、格段に気持ちの持ちようが違います。
旦那さんや子供に対して償う気持ちがあるなら、あなたにとって一番辛い道を選択すればいいと思います。
信じていいのかどうか分からない旦那さんと供に、家族としてやっていくのが辛いんじゃないですか？
だとしたら、その中でみんなの幸せを願って生きていけばいいと思います。
しかし、酷過ぎる…
本気で人の気持ちを理解しようとしてないから、旦那さんを信じれないんでしょうね…
>>30
あなたに子供の幸せ云々と言う資格はありませんよ。勘違いしないでください。あなたは浮気した時点で娘さんを捨てたんですよ。だから、あなたが娘さんの心配をする必要はありません。反対に事実が判った時点で虐待したも同然ですから、その前に、そのお腹の不浄な子と静かに家族の前から姿を消すのが常識ある大人の姿です。娘さんの傍にあなたがあることが、旦那の傍にあなたがあることが、いったいどれだけ意味があるのでしょうか？
そこには二人にとってリスク以外の何も無いことはあなたが良く判っていますよね。不貞の子だと言うことが世間にばれたとき、あなたの娘さんは世間から、好奇の目で見られることになります。裏切ることだけでは気が済まず、そこまで追い込みたいと言うのなら、あなたの子供なんだから、私別に構わないけど✌
全てのレスを読んでいませんが、自分なりに感じたことを………。
わたしは主さんもご主人も知らないので、全く自分だけの意見を言わせていただくと、ただ面倒臭いんじゃないかと。
自分がそうです。
愛情云々とありますが、家族愛はある。そして現状に特に不満はない。恋愛に対して淡泊。
だとしたら、どっちでもいいかな。と思います。
子供が好きな人で、堕胎に嫌悪感があれば、そのような回答になるかもしれませんね。
自分も、共に過ごした相手によってはそういううかも知れません。
とにかく生活と子供の一生を考えると現状維持がいいのでは？と思いますが。
妻が夫を、夫が妻を許すという事が愛情という訳ではなく、子供の事を一番に考えての事です。主は浮気した子供を産み、離婚して娘を連れ再婚する…あなたには理想かもしれませんが、子供と離れる旦那や父親と離れる子供、また 連れ子の父親になる再婚相手。それぞれが辛い目にあいますよね。それを理解しての出産、告白なのか…ひとりで育てるにしても 、娘を引き取ります、浮気した分際で養育費くださいと言えますか❓
淡々と許したにしても、平気な顔をしても、傷ついてると思います。主さんの行動は、自己中で沢山の人の人生を変える事になりますね。
最悪な女です。
離婚したらいいじゃん。このまま旦那なんかと暮らしたくないんでしょう。だったらサッサと家を出たら。腹の中は決まっているのでしょう。だから誰かが後押ししてくれたら決断出来ると考えているんでしょう。
しかし良く不倫して子供を作る気になったね。普通は作らないようにするけど…
これから生まれ来る子供と仲良く暮らしたら良いと思うよ。
旦那さんは、お姉ちゃんを裁判にかけても貴女には渡さないと思うよ。
自分が産んだから、自分で育てたい？あんた地獄に墜ちるよ。
離婚するなら、きっちり慰謝料は取られるね。
そりゃ旦那も悪い所もあるだろうけど、だからと言って、不倫して子供作って、別れ下さいって順番が逆だよあんた👊
あんた別れて一人で暮らしな。
娘さんは踏み台にして。
12歳の娘と相談して決める😊
旦那も彼も情けない感じだから、いっそのこと離婚して、それぞれから養育費貰い貴女・娘・ベビーの３人で暮らすのが平和に過ごせる…何よりも男達は平等にしてもらうのだから文句は無いハズ😁
それか、貴女・娘・ベビー・旦那・彼の５人で暮らす。
彼は内縁関係になるけどね。
２人の子供は、２人の父親が出来るから経済的にも豊かな生活が出来る✌
父親が１人死んでももう１人居るから安心☺
ありがとうございます。
恐らく通行人59さんのおっしゃる通りだと思います。
まさに、そんな感じだと思いました。
ありがとうございます。
だとすればやはり現状維持が良いのかと思いました。
なんだか、雲谷が晴れたような、夫の事が見えたような気がします。
ありがとうございました。
>>64
不倫をする人は自分に都合がよい考え方をする。
主さんもまた同じ。
主さんはこのスレで、他人に聞かれた時に都合よく答えられるセリフを探してる。
そして何故別れなかったのかの理由も、夫のせいにする為に夫の気持ちを知りたがっている。
どれだけ自責の念にかられて動いても、どれだけ真の通った考え方を語っても、夫の為に真を曲げたと言った時点で無責任な人間であると言うこと。
不倫する行動を自己決定権で動いたのなら、その覚悟を貫き通さないと無責任な人間でしかない。
人間誰でも自己中だが、普通の人間は自己中の行動を自分で責任を持つ。
主さんの自己中は、周りの人間に責任転嫁する最悪な自己中。
どっちかにするしかないと思いますけどね常識で考えて😩💨
旦那さんの了解も得たんで『旦那さんも12歳の娘さん』も『お腹の子』も、ついでに『不倫して失敗して妊娠しちゃった事』も、自分の言い分が通ったからOKって、そんなワケないから😩💧
『旦那さんと12歳の娘さん』
か、
『お腹の子、不倫して妊娠しちゃった自分』
の、どっちか選んだ方がいいですよ💧
当たり前でしょ⁉ 😩💨
主ｻﾝと同じです。
といっても私でなく私の母です。
うちは私と妹二人いますが一番下の妹は異父姉妹です。
浮気をし、父以外の人の子供ができました。母も最初父と離婚し、私たちを連れて相手の人と再婚かシングルになることを考えたようです。
しかし父が自分の子として育てるといい父の子として出産。
しかしその子が小学生になる頃離婚。(離婚理由は子供ではないです)
シングルで育ててくれましたがそのあと、相手の人と同居。→再婚。
しばらく一緒に暮らしていて、私は一番下の妹の父はこの人なのではないかと思うようになりました。
20歳になった時母から実は…と打ち明けられやっぱりと思いました。
もし、主さんが相手の人と再婚してかつ、娘さんを引き取るとなるとおそらく高校生になるくらいに父が違うと気づくと思います。
いまの旦那さんの子として一生育てたとしても何かしらの違和感を感じる時が必ずあります。
すぐ下の妹は事実をしらないですが父が違うんじゃないかと気づきはじめてます。
うちの場合は再婚をしたからかもしれないｹﾄﾞ本人や娘さんに一生隠し通すのは難しいと思います。
旦那さんが一生死ぬまで分け隔てなく接することが出来るかわからないから…。
酷いね。また子供産むの？母親失格だな。
娘に話す？12才の娘が何処まで受け入れともう考えてるだろうけど？12才には、酷な仕打ち以外の何があるんだろうか？母親に頼るべき年で母親が不倫、妊娠て告白されてさあ？異父兄弟が産まれてくる事実と不倫により裏切り行為そのことを判らず子供に話すあほ加減。子供は、汚い女としか視ないよ、12才多感な時期の女の子に間抜けな母親、旦那が淡白だからのワケわからない言い訳により生中だし妊娠、不倫相手そんなの知らんだよな。娘は、行かないよ～あんたたち二人で孤独に生きていけば、家族の一員なんだけど？社会の中で暮らして行くなかで暗黙ルールがあるんだよ。あなたが山の中で独りで行きいくならば、好きにしたらいいよ。ゆとり教育が失敗だったように、個人を大切にしていく世の中、余りにも淫られた性だと法が変わったら、罰を受けて見せしめで実名発売されるかもよ、それでも不倫覚悟でね、個人で許されても自分以外に迷惑かけないことが前提なことが、抜けてますよ？
これから大変ですね。
ただ書き込みからは熱の感じられるところが少ない主さんとの印象受けました。
不倫してしまう
愛していない
ご主人のことを面倒くさいからと思ってる、疑うような目で見て、思っていて、信頼する気持ちもなく、どこかでこの人おかしいのではないかと思いながら、生活のため、ご主人が言ってるからのような…
等々に感じました。
このような命に関わるほどの問題をつくった本人なのに、自身が責任をもって決断しようという、切り開こうという気持ちがあまり感じられませんでした。ご主人次第のような…
一番悪いことをした主さんの問題です。
子どもの幸せを考え、ご主人とこれからも暮らすなら、主さんの全てを捧げるほどの覚悟を決めないとやっていけないのでは？いつか別れるつもりで今は一緒にいるだけ？
俺が旦那さんなら同じ事を言ったかも。生まれくる子供には罪はないから、おろすのは可哀想だから、自分の子として育てればいいって多分言うよ。娘も傷つけずにすむから。しかし、あなたに対しては許さない。H目的なら仕方ないが、子供を作る事を拒否しなかったあなたに対しては、絶対許される事ではない。
不倫中のものです。
彼の話しですが、彼にはひとり子供がいます。奥さんを愛してないけど子供の将来の為には助け合える兄弟が必要だと。
奥さんが浮気でもして妊娠すればいいのに、相手から養育費とって育てるってよく言ってます。
子供にとっては血縁関係になるし、自分と嫁で育てるからうちの子供になるでしょ。と。
いざそうなったらわかんないけど、自分は嫁と子供を作りたくないが子供に兄弟が欲しいと言ってます。
主さんの旦那さんも今いるお子さんを一番に考えてのことかもしれませんね。
批判かうかもしれないが、ある意味…
貴女の旦那からの立場からなら、バツイチ子持ちや、誰かの子供を妊娠してる人と結婚した…
と、思えば割りきれてるんじゃないかな？？
それが愛情なのか？は価値観などあるし、一概には言えないが。
ただ、貴女自身は、どーしたいの？
旦那と別れないならば、旦那から見れば、何処の馬の骨か？分からない子供の養育費など掛かる分だけは、貴女が責任持って稼ぐなりするとしたら？
しかし…
旦那も貴女も娘もお腹の子供も、生き地獄なのは確か。
自分が、旦那の立場なら同じくして、貴女を生き地獄にさせる…
自分が、貴女の立場なら、絶対耐えきれないだろうから、離婚して1人で子供を産み育てるだろうな…
しかし、今いる娘がなんか可哀想
私は、不倫とかって
やっぱり何かしらの理由あってしてしまったりとか…誰が悪いとか言い切れないと思うんです💦
子供を作らないようにしなかったのは…やっぱり良くなかったかもね😱
生の方がきもちいいってわかるから…ピル飲んでおけばよかったかもね😥
離婚はした方がいいんじゃないかな…
このまま旦那とは上手くいかないよ😢
ほとんど他のレスは見ていませんが…
私の知り合いの男性も、奥さんが別の人との子供を妊娠しましたが二人で育てています。
ずっとレスで、自分の子供な訳がないけど、子供が出来た事を素直に喜んで受け入れたようです。
子供も出来ずに、長い間いなかったからだと言っていましたよ。
私も、聞いた時は信じられなかったけど我が子のように可愛がっているみたいです。
たまに連絡ありますが幸せそうですよ。
やっぱりね…
🎣臭いとは思ってたけど
主さん、本当は結婚もしてないし子供もいないよね
昼ドラの見すぎか知らないけど妄想して楽しい？
昔の知人に主さんに似たような人いたけど、主さんの話を読む度に嘘っぽさが強くなるんだよ
本当だと言うなら離婚届けに判を押して出ていくか、離婚したくないなら早く堕胎するしかないだろうに
全ﾚｽ読んでないです。
主さんがしてしまったことは大変なことだと思いますが、それをどうこう批判してる場合じゃないですね…
お腹の赤ちゃんは日々成長してるし、12歳の娘さんが母の妊娠に感付くのも時間の問題かと
私はスレを見た時｢主さんの旦那様…変。｣と思いました。
自分の子として育てる云々以前に、なぜ怒らない？
主さんを責めない？ …とすごく不思議というか不気味に思いました。
普段から淡々とし、主さんに愛情を感じさせないご主人…。
主さんの不貞をあっさり許し、その子供まで引き受けるって…💧
主さん、生れてくる赤ちゃんとお嬢さんには悲しい思いをさせないでね。
主さんが1人で2人を育てるのが1番いいのではないかと思いました。
皆様、ご意見ありがとうございます。
多数の意見を戴きました。
私を批判されるレスがほとんどで、また、それは当たり前だと思っています。
ただ、これからどうしたらいいか、決めないといけないんですよね。
堕ろすのが当然。
そう思われるかもしれません。
でも、やはり出来ない。
じゃあ黙って出ていけ。
それも出来ない。
最低です。
娘を傷つける事をしておいて、娘を傷つけたくないと考えている、本当に自分勝手です。
やはり、夫の元で、娘とお腹の子供、周りには夫以外の子供と言う事実を隠し、夫と子供の為に、もう一度頑張る。
それが一番良いのでは？
と考え始めました。
夫が私を愛しているか、いないか。
わかりません。
でも、夫が、許すと言ってくれた以上、もう一度やり直してみようかと思いました。
相手と再婚する気持ちがなく、堕胎する気持ちもなく、娘と暮らしたいなら、それが許される夫の元に居る。その事に感謝する。それが答えかな、と思えてきました。
もちろん、皆様には理解しがたい、自分勝手な行動だと思われるかと思いますが、皆様のレスを読んでそう思えるようになりました。
ありがとうございます。
うーん
何度考えても腑に落ちないんですよ。
なぜ旦那さんに打ち明けたのか。離婚覚悟なら彼氏の態度にも不安を覚えるし。主が不妊で、ならまだ理解出来るかもだけど、
上の子供さん第一に考えるにしても、旦那さんの気持ちが、揺るぐ時が必ず来るだろうし。
もし、現状維持なら彼氏が情けないでしょう？
生まれてくる赤ちゃん欲しがらないのかしら？
欲しくない、というならまた不思議です。
タネだけもらった、と軽く考えます？
夫婦間は破綻ですよね。
再レスです。そう決めたのなら、今度は絶対に逃げないで下さい。貴方達4人は家族です。貴方がこれから何が起きても逃げずに家族を支え守っていき、感謝しながら努力しながら、かけがえのない家族を作って行って下さい…。
主さんこんにちは。
私の母親の従弟夫妻が同じですよ。
そこの嫁は旦那に“あなたの子よ”と嘘を吐いて彼氏の子供を産んだらしいのです。
旦那は何も知らず、自分とは全く関係ない子供を我が子と信じ育ててきました。
ある日、子供が怪我をして病院で血液型を知り、血縁関係がない事を知ったと言います。
しかし赤ちゃんの頃から育ててきた子をいきなり嫌いになれるわけもなく、10年経った今も普通に暮らしています。
ちなみにその夫婦間には愛情などなく、世間体を気にするばかりにずっと仮面夫婦を演じているようです。
そんな夫婦に育てられた長女は中学生の頃から援助交際をし、成人した今でもまともな仕事に就かずﾌﾗﾌﾗし、長男は引きこもり、父親の違う次女は保育園に通っていた時、他園児に怪我を負わせたり、あまりに素行が悪すぎたので辞めざるを得ない状態になったとの事。
端から見たら普通の家族かも知れませんが、よく見ると不幸の寄せ集めみたいなもんですよ。
ちなみに私の母親は従弟の嫁から事実を聞いて絶縁しました。
最後は主さんが決めることだと思います。
他人の子を授かることは確かに日本ではありえないことです。だけど主さんにしか分からない事情があるのかもしれませんね。
私なら、弱気な不倫相手とは縁をきり、子供も下ろしますけどね。
ご主人はあなたの浮気を気付いていたのでは⁉
まぁ婚姻関係にあるんだから配偶者であるあなたが妊娠したら自分の子として育てる…真面目で堅実なご主人かも知れませんね。
それ相応の覚悟はあるでしょうし、あなたには理解出来ないくらい底知れぬ苦しみにうちひしがれているけどそれを見せないんでしょうね。
ご主人に甘えてそうするのも良いとは思いますが、あなたはとてつもなく重い十字架を背負っている事を自覚しなくてはいけないと思います。
もっと人の気持ちが分かる大人にならないと…産まれてくるお子さんも可哀想です。
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