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間違ってますか？
結婚2年目。妊娠9ヶ月25歳会社員です。主人は38歳会社員です。離婚を切り出されました。原因は父母の借金問題。この借金は父母が原因ではなく私の結婚式代です。母は金がないのに結婚するのは間違ってると大反対。父は金がなくても娘が好きな人と一緒に人生を歩むんだから犠牲になるのは仕方ないと送り出してくれました。しかし父母達の生活状況は悪化。カード会社からの借入れなので減るどころか利子を支払っている状況。逼迫してる母を見て私から離婚を決意。(金銭は主人には関係ない事なので。)…と言いつつも家族なので何か出来ないかと言ってくれると思ってました。しかし主人は金銭の話をした事が原因で私達家族の信用をなくしたとのことです。気持ちだけでも…と言ってくれると思ってました。支払ってくれとは一言もいってませんが家族だからこそ嫁の両親だからこそ力を貸して欲しいとおもう心は間違ってますか？
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間違ってますよね…それが引金で私の生活態度を義母から注意を受けました。主人に対して思いやりがない。2ヶ月実家に居ただけで家事放棄とのこと。これは主人も同意で実家に帰ってました。嫌な事が顔に出やすい。母にも娘を甘やかせ過ぎ。これは借金とは無関係ですよね？
確かに間違ってます。借金話をした事は痛恨のミスだと思っています。父母も謝罪しました。それに応じない主人もおかしくないですか？私は家族だと信用をして話しました。それを金と家族は別問題だと言われ臨月間近の妊婦に離婚だと断固曲げない夫もどうかなって…。まだ見ぬ子を初めから片親にする冷淡さが辛いです
>これは借金とは無関係ですよね？
↑の「これ」ってどのことですか？
色々説明したいことがあるんだと思いますが情報が飛び飛びで…
状況がぼんやりとしか分かりません。
悩みは何ですか？
旦那さんとの修復？ 義母との関係改善？ 実家の借金問題？
質問ばかりでゴメンナサイ
すいません。メールでは上手く説明出来なくて…。悩みは子供を引き取ったとして幸せになれるか？手離す事なんて考えられないけど憎い主人の子供が私ににてなかったら手を掛けないかとか。両親も若くないので身体が心配です。私が一人っ子なので家族背負って生活出来るか。再婚相手は見つかるかと色々と悩んでいます。
う～ん。
根本的に間違ってると思う。
結婚式は借金してまで、する事ではないと思う。
結婚は結婚式より、その後の生活の方が大事なんですから。
結婚式を挙げるにあたり、旦那さんに相談しなかったのですか？(お金がないから、式は挙げないとか、会費制にするとか、いくらでも方法はあったでしょうに。)
そこで、相談しずに後になって言われたら信用もなくすと思いますよ。
それに、主さんご自身から最初は離婚を切り出したのですよね？(旦那さんが支えてくれるのを期待して)結果的に話た事によって旦那さんから離婚するって話になったって事ですよね？
だいたい、これから子供が産まれるって時に、何故離婚するって言い出したんですか？違ういい方があったでしょうに。
とにかく、子供のために、もう少し慎重に考え行動した方がいいと思います。
その辺も、もう一度よく旦那さんと、話し合ってみて下さい。
主さんが先に離婚を決意したのですよね？父親をなくそうとしていたのは主さんなのに矛盾していませんか？ あなたも両親にお金が無いのをわかっていながら甘えてお金を出して貰ったのも間違いですよね。親は先の事も考えず見栄を張りたかったのでしょうね。
お金にほんとキチンとしている人って、失礼ですがお金にだらし無い人とは関わりたくないと思いますよ。それだけは嫌だと、そういう環境で今まで生きてきたのなら、主さんと考えが違っても仕方ないと思います。旦那さんがそういう人だっただけですよ。 話したということは、このままではやがて旦那さんもお金を払わなければならない日が来るでしょう？
逆に離婚したくないなら、主さんが借金問題に一切関わらなければ いいのでは？
先に離婚を切り出したのは主さんですよね❓
最初から離婚じゃなくて、相談すれば良かったですね💧
離婚してどうにかなるのですか❓❓
まぁそれで離婚に応じる旦那も分からないですが⤵
まず結婚式のために両親が借金するのも、結果両親がボロボロになるのが分からなかったのもおかしな話ですね⤵
旦那さんを説得して、主さんが赤ちゃん生んだらすぐ働いて、そのお金を借金に回すしかないですかね💧
主さん、少し落ち着いて考えた方がいいですよ。
ご主人への怒りで大事なことを見失っていると思います。
旦那さんのおうちの方も旦那さんも、冷たいと言えば冷たいですが、正直お金の問題で頼られるとは思っていなかったはずです。
結婚式代を借金していることを最初から知っていれば、問題なく、またもしそれしか方法がないのなら、結婚はまだだねという展開になっていたでしょう。
最初にご両親に無理をさせたのは主さんですよ。
なぜ自分をさらせなかったんです？
ご主人が好きだったからですよね。
でも、ご主人はあなたに何も問題がないと思ったから結婚したんです。
無理をしてまで結婚しているとは思っていなかったはず。
お金の問題はとてもデリケートな問題です。
結婚する前に双方の家の財産レベルがあわないだけで破談になることだってあるんですよ。
主さんが考えるように感情だけでどうにかなる問題でもないのではないかな。
子どもはかわいそうですが、このまま一緒に生活していても借金はご自分の問題ならばご主人には頼れませんよね。
そしてなぜ既に再婚の心配をなされているのですか？
主さんにとってご主人はお金でしかないんですか？
主さんの話を聞いていると自分の人生がうまくいかないのはしりぬぐいをしてくれるはずの人が協力してくれないからだと言っているように感じます。
今までなんとかうまく回ってたのはご両親や誰かを踏み台にしていたおかげだったのかもしれませんね。
ご自分の為の借金だとご理解しているのですから、ご自分で返済なさる方法をまず考えてみてください。嫁ぎ先でのいざこざはそれからの問題では。
あの…他力本願＆自己中心的過ぎますよ…
生まれたら多少母性も芽生えるのかもしれませんが、主さんの発言はこれから母になる人の物とは思えません(汗)
離婚すると決まったわけでもないのに再婚相手の心配とか、ちょっと感覚がずれているように感じました。
このまま感情に任せて離婚しても、主さんの思う「幸せ」は来ないような気がします。
生活は成り立たず、借金は膨らみ、子育てで悩む…の可能性が高そう。
いやなこといってゴメンナサイね。
主さんは離婚していいの？ 修復したいの？
主の父親は主が結婚する時にいくら借金したの？
カード会社ではなく金利の低い銀行から借入は出来なかったの？
お母さんの言う事を素直に聞いておくべきだったね。
そんなに慌てて結婚しなきゃいけない状況でもなさそうだし。
見栄を張らずに、うちには現在お金がありませんって
言うべきだった。
金銭の問題は主人に関係ないと言いながら、借金して捻出した
式の費用を旦那が少しは払ってくれてもいいのに、旦那にその気が
ないから不満ってことでしょ？
いい格好した尻拭いを旦那にしろっていうのも、何だかね～。
旦那は主の父親が借金している事なんて知らなかったと思うし。
結婚前の事前の話し合いが不充分だったと思う。
身の丈に合わせないと。背伸び、格好付けは後が大変。
本当におっしゃる通りです。こちらは申し訳ない旨を伝えました。金銭は父母私だけの問題なのです。しかし話し合いに応じてくれません。謝罪に応じてくれなければどうすれば解決出来るんでしょうか？応じてくれないかわりに通帳から引き出された金額を問い詰められやり直すとしても通帳は自分が管理する条件と言われました。
本当におっしゃる通りです。こちらは申し訳ない旨を伝えました。金銭は父母私だけの問題なのです。しかし話し合いに応じてくれません。謝罪に応じてくれなければどうすれば解決出来るんでしょうか？応じてくれないかわりに通帳から引き出された金額を問い詰められやり直すとしても通帳は自分が管理する条件と言われました。
とありますが、ちがいます。
あなたの結婚式の費用なので事実的にはあなたの問題です。
通帳から引き出された金額という事は勝手に返済に回していたのですか？
通帳を任されていたのに？
それは会社なら横領というのですよ。
夫婦間だから財産共有していることになりますが、あなたが勝手に引き出したことへの謝罪をご両親がなさったのですか？
そうなると全然話が違ってきますよ。
主さんが全て悪いです
別れたくないなら旦那さんの通帳の管理は旦那さんがするって条件を飲めばいいよ。
主さん、かなり自己チューだし変わり者だと言う事を自覚した方がいいよ。
そんな性格だと再婚なんか絶対に無理。
主さん夫婦の結婚式費用の為の借金って本当なのですか？
実は借金の理由は他にあってそれを娘の結婚式に使ったとすり替えているのでは？
旦那さんはその事を知ったか感づいたから、助けるも何もそんなことは理不尽で借金の肩代わりは出来ないと、そう言っているのではないのかな。
旦那としては事情がどうあれ自分たちの為に使われたお金なら、全額とはいかずとも返済に協力してくれても良いはず。
まして子供がお腹の中にいる時に自分から別れても良いという旦那はまずいないと思うし。
主も変ですよ離婚を突きつけるなんて💧
ただ旦那がいやになっただけのような気がする。
養育費なしで子供と生活していけるわけないでしょう。実家に借金もあるのだしどうするの💧
>>6
まだ生まれてもいない子供に対して、
私に似ていなかったら、
手を掛けないか心配…だとか、
かなり恐ろしい事を仰ってますが、お分かりですか❓
離婚成立していないのに、
再婚相手が見つかるかが心配❓
親が年をとってるから、
一人っ子の自分が背負って生きていけるか心配だから、離婚に躊躇してるのですか❓
主は『憎い旦那』とレスしてますが、その憎い旦那さんに旦那様に寄生する気満々💦
矛盾しまくりですよ💦
そんな何を考えているか分からない非常識一家から、無断で通帳から引き出されていたら、問答無用で離婚を言い渡されても仕方ないのでは❓
謝罪を受け入れないのはおかしいとか仰ってますが、明らかに異常なのは主の方💧
自分中心でしか考えられない哀れな主さん。
子供の将来を最優先に生きてね。
そこまで旦那にこだわることないはずだよ？
なんだかんだで旦那がまだすきで本心は離婚できないのがオチでは？
問題はあなたにあり、旦那は悪くない。
旦那からしたらあなたへの信用、信頼がなくなった形だよ。
子供には片親のがいい。そんな信頼もない夫婦でいるより片親のがいいよ。
両親そろってればいいわけじゃない。
ありがとうございます。
発端は全面的にこちらです。
基本がなってないんですからね。これは100人居ても100人旦那の味方です。
だけど愛があるならってバカげた事を考えてしまいました。君とは金で結婚したのではないと結婚前から言ってくれたことがあったので余計に裏切られた気持ちがあります。だけどもうモとには戻れないですね。なくした信頼は…。後悔が残りますが一歩ずつ頑張ります。
まぁ、近年は利息は安いとは思うんですけど、その借金とやらを早く返さなきゃ、やっぱり利息は嵩んでいきますよ。
そもそも
そんな借金をさせてまで、親に式の費用を出して貰うのが間違いでしたよね…
分相応ってあるじゃないですか。
考え方が、まだまだ子供ってことですよ。そんなんで、一人でやっていけるとは思えないけどな。
（うちは、結婚関連費用や生活関係費用を、親に全然負担させていません。当たり前ですが）
結婚式の費用で借金って…(笑)実家にお金が無いのを分かってて、結婚式の費用を出させる主さんも馬鹿ですよね。そこまで見栄を張りたかったんですか？入籍だけで充分でしょうに。
借金の理由は何であれ、借金したのは主さんの親。旦那さんには関係無いし、払う義務も無いです。しかも実家の借金問題をよく旦那に話せますね。恥さらしもいい所ですよ。主さんが隠れて実家に援助するなら分かりますが。
おまけにお腹に子供がいて、離婚を切り出すって馬鹿としか言いようがないです。どんだけ世間知らずのお嬢さんなんでしょうか。優先すべきなのは、主さんの生活と産まれて来る子供の事、借金問題は親が解決するべき問題です。もう少し冷静になって、自分の立場をわきまえるべきです。
金で結婚したわけではないと言う台詞は、お金持ちの家と結婚する時に使う言葉ですよね？ 主さんの親は最初は羽振りがよかったのでは？ だけど蓋を開けてみたら借金で首が回らず状態。 旦那さんから手の平返したように見捨てられた感じで 憎いのでは？
亡くした信頼を取り戻すには、これ以上 借金を重ねず 地道に返してクリーンになればいいのでは？それともご両親は まだこの期に及んで 生活レベルを下げられずに散財して自転車操業状態なのですか？主さんも 数ヶ月後には働きに出て一生懸命頑張っていれば旦那さんも考え直してくれるのでは？主さんの人間性によります。憎いと言っている時点で 旦那さんも協力したくなくなるのでは？
旦那に期待しすぎ。
未練たらたらなのはよくないよ。
仕方ないじゃん。裏切ったのもあなただし後味悪すぎだよ。
もう仕方ないんだから、旦那さんかわいそうだよ。
裏切ったよばわりまでされて。
夫婦だからってなんでもありじゃない。
愛だなんて、それはあってもないに等しいよ。
身勝手な行動されたら一瞬でなくなる。
お金がからめば愛よりはお金関係が大事。
家系の因縁と判断して、今日からどうするか？
ではどうするか？
明日からの再出発のために、どうするか？
借金問題は、返そうと決心した日から解決に向かい始めます。
長い時間かかっても、いいじゃない？
旦那さんが離婚への決意かたかったら、別にいいじゃない？
再婚だってできるさ。
結婚式の費用は両家で折半したんですよね？
ご祝儀は？
主さんや旦那さんは出さなかったの？
あと通帳の引き落としとは、借金の関係で勝手にお金を降ろしたって事？
ぶっちゃけ、再婚は子供がある程度するまでは止めておいた方がいいと思います。
皆さんおっしゃってますが、主さんは根本的に間違ってると思います。
両親に借金させてまで結婚式しないと気がすまなかったのですか？
自分達で貯金して結婚式費用を貯めようとは思わなかったのですか？
結婚式のご祝儀はﾄﾞｺに消えたのですか？
主みたいな考え方ではこれから生まれてくる赤ちゃんが本当にかわいそうです。
そして、旦那さんにも求めすぎです！
旦那さんが主さんの思うようにしてくれないから離婚って、都合良すぎません？
主さんはもうじき母親になるんですよ！
強くなって下さい。
お金絡みは一番信用なくすと思います。
お金は大事です！
他の方も質問してるけど、ご祝儀はどうしたんですか？
通帳からおろしたお金って何に使ったんですか？返済ですか？別な事ですか？
なぜ答えないんでしょうか。
旦那さんがやり直すなら、通帳は自分が管理すると言ってるんだから、管理してもらってやり直せばいいのでは？
それなのになぜ離婚したがるんですか？
主さん勝手すぎますよ。子供生まれるんですよ？
親が借金して出したの知ってたら、自分が働いてるお金で返す気はなかったんですか？2年もあったのに。
お金の事で隠し事されれば信用なくしますよ。信用なくしたなら、信用してもらえるように努力するべきでは？
思い通りにしてくれないから、憎い、離婚するって、自分勝手すぎます。親にも旦那にも甘えすぎです。
それから憎い旦那の子が自分に似てなかったら…って、似てなかったら可愛いと思えないんですか。
本当にわがまますぎますね。
主は なんで 皆さんの質問に答えないの❓❓
核心をつく 質問はスルーしてるよね(苦笑)
根本的に 主がおかしい。
人間性が出てますよ。このスレで。
自分で離婚を言ったクセに 自分の思う 言葉が旦那から出なかったからって 逆ギレに逆恨み。
挙げ句 憎いだの
子供を手に掛けたら云々かんぬん…。
頭 大丈夫ですか❓
27さんに同意。私の姉妹は、２人共挙式代は自分持ちです。挙式代と結婚後の貯金500万を貯めるまで結婚を延ばしてます。来年やっとです。
わたしの友人もそんな感じが多いですし、もしくは式をしていません。
旦那さんが信頼なくすのも分かります…。
もし、主さんの両親が今後もっと歳を重ね、病気になったり、施設にお世話になる状況になったら、
誰がお金を払うのですか？
相手の気持ちの試し方間違っちゃったね…
相手の気持ちや優しさに賭けて、その試し方間違うと取り返しつかないことになるんだよ…
もう後戻りできないとこに来ちゃったから、先だけをみて頑張って‼
だけど、今回の件は自分のミス。お腹の赤ちゃんは第三者の私からみるとハッキリ言って被害者。一番被害者だと思う。
だから責任もって接してね‼不幸にしないであげて‼
旦那さんに相談→「何も実家の借金支払って欲しい」とは一言も言っていないのに…家族なら力を貸してくれてもいいのに…
スレに↑このような書き込みがありましたが、例え言葉に出して支払いに協力してくれとは言ってなくても「支払いに協力してくれたっていいでしょっ💥」って言っているのと同じ事だよ…あなたの言動から、旦那さんがそう読みとったんでしょうね。
家族だからといえども、金銭的な事にはシビアな人も沢山いますから、あなたの旦那さんはそういうタイプの方なのでしょうね。
あなた、離婚してどうなさるの？
今でも親に結婚式がらみの借金問題がある。
離婚すれば、あなたと子供の食い扶持はあなた自身が稼がにゃならん。
あなた自身、すぐにでも働いて・親の借金返済の手助けもしながら・自分達の食い扶持もまともに稼げるような…何かしらのスキルはおありなの？
小さいお子さんを抱えながらの職探しは、なかなか厳しいですよ。
今の時点で離婚という、安易な考えはよくないと思う。
旦那が協力してくれないのはあまり問題にせず(そういう人なんだからしょうがない💧)、預貯金の通帳関係を旦那に預け、家計は旦那に握らせれば取り合えず離婚は回避できるんでしょう？
なら、我慢した方がいいんではないかな？
あなたのスレを読んでいると、旦那協力してくれない💥はぁ…離婚した後は私、再婚できるかしら？な～んて、誰かに寄りかかる事しか頭にないように思う。
そういう人間は、例え再婚したとしても上手くなんかいかないよ？
シングルになったら、自分一人でも子供を立派に育て上げる自身みたいなのがないとね🐱
いい男は、そういうところを見てるもんですよ。
主さん、お体大丈夫ですか？身重の上に問題を抱えて大変だと思います。 子供がもう生まれるとわかっていながら離婚を承諾するご主人、理解できません。失礼ですが、旦那様には主さん、生まれてくる子供に対して愛情が感じられません。信じていた主さんにとってはショックだったと思います。が、離婚してもご両親を頼ることも今の状況では無理です。主さんが割り切れるのであれば離婚は避けるべきです。少なくとも食べては行けます。 子供が生まれれば又ご主人も何か変わるかもしれないですしね。色々考え過ぎてストレスを溜めないように。元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
勘違いしてたらすいません🙇
主さんの実家の借金ですよね？
直接は関係…というか危害？はありませんよね？
うちなんか、義両親が旦那の名義で勝手に借金してましたよ😂
たった50万の返済も滞納してたので、旦那の金融関係の信用はボロボロ💧
それでも離婚していませんし、同居までしてます😂
主さんの実家の借金位で離婚話はおかしくないですか？助けたいなら主さんが産後働いてからにすればいいと思いますよ☝
主さんの親はブラックに載っているのですか？
銀行から借入できないのですか？
貯金も全く無い状態なんですよね。
でも２００万なら両親が働いたらすぐ返せる額ですよ。
もっと借金があるのでは？
旦那さん家族は とんでもない嫁を貰ってしまったと思ってますよ。
この先 旦那さん一人で 金銭感覚がだらしない主さんや主さんの両親 子供 の面倒をずっと見ていかないといけない。その上 関係ない借金まで返さないといけない。
離婚したくもなりますよ。
それを主さんから言い出してくれたので願ったりかなったりだったのでしょうね。
主さんの両親はちゃんと働いているのですか？
主さんも旦那さんを放ってお金のない実家に２か月も帰ったり。
言動も行動も全てが行き当たりばったりで何も先の事を考えていないと思います。
もう子供じゃないのですから人に依存し何かしてもらう事ばかり考えず自立しましょう。
今 離婚をして借金のある家に帰ったらもっと借金が増えますよ。
両親の借金は両親がどこかに相談してどうするか決めてもらえば良いと思います。
主さんはこれから生まれて来る子供の事を一番に考え
旦那さんの意見に従い
お互いの信頼を回復できるよう努力していくしかないと思います。
再出発という事は離婚を決意したって事ですか？
だったらもう旦那さんの事は責めないでくださいね。
先に離婚を言いだしたのは主さんなんですから。
あとお子さんに手をかけるとか恐ろしい事言っていますが、そうなる前に施設なりなんなりに預けてください。
その方がお子さんも幸せだと思います。
結論から言うと…。ご両親の借金問題は、消費者センターに相談。今、子供を育てるのが苦しいなら、児童相談所に相談し、施設に預ける。主さん自身は、とにかく働いて収入を得て、子供と一緒に暮らす下地を作る。旦那さんを当てにしない。今出来るのは、こういうことなんじゃないんでしょうか。苦しいのがずっと続く訳じゃありません❗頑張って下さい❗
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