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- 彼氏が忙しく、2週間会えなかったら不安で寂しくなるのですが それくらい我慢しないといけないでしょうか、、
- 現在妊娠5ヶ月未婚の30代です。 1年前からお付き合いしている彼との子供です。 彼とは結婚を前提にお付き合いをしていて来年籍を入れようと話していたところ
- 昭和の良かった所はどんな所でしたか? 私の場合、小学生の時マンガとテレビ三昧で、宿題だけやって学校行きました。今の子供は中学受験や遊ぶ時間少なくて大変そう
子供のために再婚する？
小２の息子と年中の娘のいるシンママです。
３年と少し前に旦那が亡くなって、子供を保育園（息子は今は学童）に入れて働いて生活して来ました。働くようになって子供たちと過ごせる時間は減ったけど、私なりに頑張って来ました。でも、詳しく話すのは時間がかかりますが、息子が学童に行くのを嫌がったり、娘が保育園で延長保育なしのお友達を羨ましがったり、寂しい思いばかりさせてしまい、限界を感じていました。
亡くなった旦那とは高校の同級生の仲良しグループでした。グループは旦那と私合わせて６人です。忙しくてなかなか会う暇はないけど今でも仲良しです。そのグループ内の一人Ｋに結婚をして欲しいと言われました。
Ｋは頭が良くて優しいいい人です。ただ女の子と気軽に話すタイプでないのでグループ以外の女性とはほとんど話さないみたいです。有り難いことに私に憧れていたけど、旦那がいたから我慢していた。でも亡くなって３年経ったから気持ちを打ち明けたと言われました。私は子持ちだし、美人と言われることはあるけど恥ずかしながら見かけだけで人間的に未熟なところがあり、とてもＫの親御さんが認めてくれるとは思えません。
そして、Ｋはいい友達だから友達として好きだけど、亡くなった旦那以外の人を男として見られる気持ちにはなれません。
でも、子供二人は「パパとママのお友達のＫ」に懐いています。もしＫと結婚したら、専業主婦になって欲しいと言われました。そうしたら子供とずっと一緒にいてやれます。
子供のためにＫと再婚したいと思いました。こんな結婚は間違っていますか？
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私も母子です｡相手の事が好きで子供も相手とうまく行ってるなら有りだと思います｡
ですが女の子がいるため怖いと思います｡実際には血が繋がってない子なので気を付けた方がいいと思います｡悲しい話ですが知り合いで何人かいたので…
私は１人で子供を育てようと思ってます。再婚は子供が２０になるまでしないつもりです。
籍を入れなくても付き合ってるだけでもいいのではないでしょうか⁉
今はつらい思いもするかもしれませんが子供はちゃんと愛情をそそいでいれば母の頑張りなど分かってくれますよ。
ありがとうございます。
皆さんに意見を聞いたものの、本当はすごく気持ちが弱っていて、子供のために専業主婦になりたくて、再婚を後押しして貰いたい気持ちが大きくて、反対意見が多くてショックでした。意見を聞いておいて矛盾しているのは分かっています😢
Ｋはいい友達なので、「愛する旦那様」という感じは無理でも「大事な家族」にはなれると思います。
女の子がいるけど、それが危ないなんて考えもしませんでした。世のステップファミリーの娘さんはみんな危険なのでしょうか。
やっぱり逃げ道というか突破口はないのですね。
たぶん、相手の方は貴女を愛する伴侶と見るでしょう。
そして新たに子供さんを授かった場合をシュミレーションしてますか？
彼は貴女を性的に見ている段階で家族として見てくれるのは後々だと思います。
打算が勝るなら試してみては？
血の繋がらない親子関係を築くには、いろんな犠牲がついてきます。
私も連れ子再婚者です。
子どもの為に…とおっしゃってますが、主さんやお相手の方はそれで納得するんですか？
結婚生活は何十年と続くんですよ？
お子さんの気持ちはどうなんですか？
なついているとは言っても、再婚し父親になり一緒に住むとなると変わってくるのでは？
はっきり言って、主さんは自分の見方でしか考えてないと思います。
打算的な結婚をして、
『こんなはずじゃなかった』
なんて事にだけはならないようにしてくださいね。お子さんの為に。
昨日、結婚の話をされてまだかなり動揺しています。
とにかく、Ｋに自分の本当の気持ち（子供の為と思う気持ち、家族として大事には思えるという気持ち、など）改めて正直に話して、それでもいいとＫが言ってくれるなら、子供たちの気持ちを聞こうと思います。
誰が何て言おうと、後押し待ちで、もう気持ちが本当は決まってるなら、これ以上意見はいらないのでは？
今までのコメントの流れだと、これからもどうせ反対意見しか来ないと思いますよ？
なので、スレは閉じたらいかがでしょうか？
ご主人の生命保険や 遺族年金はないのでしょうか？
主さん 今はお疲れのようですが お子さんの為を思うなら 再婚はなさらない方がいいと思います
再婚は ご自分の為 働かず養ってもらいたい・・・そんな理由では 後々後悔しますよ
相手の方とも お付き合いしてみたら あれっ！？って部分もあると思うし 相手の ご家庭（親 兄弟 親戚）の事 亡くなったご主人のお墓や 色々な問題があります
再婚は どんなに気持ちがある同士でも 大変な苦労があります なので 今の主さんの状況では お子さんの事が心配です
特に主さんや お子さんは 感情的になり易いので お子さんが お母さんを取られたと思うのではないですか？
つまり主さんが寂しいんだよね。
そんな時にその彼が現れて結婚や専業主婦の話をされた。
それは主にとって夢の話だよね。
でもね…
その誘惑はたまたま主が寂しい時にあった事だよ。
私は似たような時に甘い言葉を言われて付いて行き、ボロボロになりました。
そして今の彼に救ってもらいましたが、彼は私の失敗した原因も指摘してくれた。
主さんは、子供の為とかいいながら本当は自分の為だよね？
本当に子供の為なら悩まないし 結婚は躊躇するよ
彼に子供達をどうしてくれる？と聞いてみて大切にするとか抽象的な事しか言わなかったら要注意かな？
大切にするって言葉は嬉しいけど…
死別なら遺族年金もらってますよね。再婚したら、受給資格は失われますよ。再婚相手と離婚しても受給資格は戻りません。
限界を感じているのは主さんでお子さんじゃない。
疲れている時に告白されてよろめいてしまうのはわかりますが、今度は初婚の時とは違います。Ｋさんは主さんを求めても、ご両親はそうはいかないでしょう。
主さんは打算で再婚しようとしてますが、再婚したから、専業主婦になったから子供との時間を作れるってわけじゃないですよ。求められて再婚したから自分有利な結婚生活になるとも限らない。
まだ早いでしょ。
彼の御両親からは反対されそうだと書かれていますが、その点は大丈夫ですか？
嫁と姑・舅問題は厄介ですから
ﾚｽ者が反対するのは子供さん達が心配だからだと思います
彼との間に新たに子供が出来た場合に、それまでの親子関係が微妙になる事も多々あります
金銭的感覚
彼は主さんに専業主婦になってくれる様に希望していますから、独身で給与を好きにつかえていたのに結婚すれば当然全てが生活費に充てられます
子供さん達の日々の食事・衣服・学費等
彼への気兼ねはありませんか？
彼との性の相性…
彼の性格を友達として知っていても、ｾｯｸｽに関しては未知の部分なのでしょうから、こういう部分も気になります
長々とﾚｽしましたが、いずれにしても慎重に
私は主さんの娘さんの立場でした。
私が小5の時に母が再婚しました。(私が6歳の時に父が他界)
母は女一人で頑張って私と弟を育ててくれてました。よく、母の友人と言って男の人が家に遊びに来てて、私も弟も良くしてもらいなついてました。
ある日母から、その男の人と再婚したいんだけど…と相談され、嬉しい反面、母を取られる感じがしてすごく悲しい気持ちになったのを覚えてます。でも、大好きなお母さんが幸せになるなら❗お母さんはこの人が好きなんだ❗と、私は小学生だったけどそう思い、母の気持ちを第一に考え、再婚に賛成😄と伝えました 。
再婚後、しばらく上手くいってましたが、やはり生活してると色々とあり、その男の人は、何か気に入らない事があると私達兄弟に対して怒鳴り散らしたり、手を挙げたりするようになりました。再婚した事で経済的余裕は出てきましたが、母は家にいる時間は増えてそれは嬉しかったけど、あまり笑わなくなり、しだいに夫婦仲悪く、結局2年後離婚しました。
それから母はずっと一人で頑張ってくれてますが、正直、離婚となったのは母が可哀想と思いましたが、私達だけの母親に戻ってくれた気がして嬉しかったです。
朝から晩まで働いてた母、すごく感謝してるし、今でも大好きです。
主さん、よく考えてください。子供のために再婚と言うのは間違いです。
子供達だけの母親でいてあげる事も大事です。
相手が凄く大人なら打算的な結婚も有りだと思いますが、彼はまだ若い
そして社交的ではない
今はいい人に見えるかもしれませんが、結婚したら変わり者で頑固で粘着質な旦那になりそうです
愛し合って一緒になった二人なら乗り越えることも可能だけど、主さんは彼を愛していない
タダのいい人としか思えない
そのタダのいい人が、結婚後に性格的な歪みが出てきたら我慢できますか❓
私は子供は保育園や学童ではなく母親が育てるべきだと思ってます
母親の愛情に勝るものはないからです
その愛情は長時間一緒に居ることが必須ではありません
母親の心がどこに向いているかが問題
最近は贅沢したいから、旦那が働けと言うから、舐められたくないから等の理由で働いてる母親が多いですが、これらは全て保身です
心は子供ではなく自分自身に向いています
主さんの場合は生きる為に働かざるを得ない状況です
子供に不自由な思いをさせてるかもしれませんが、淋しかったり苦しかったりしてはいないと思います
大切なのは条件ではなく心だと私は思います
私の母は私が四歳の時に再婚しました。
私は四歳だったのもあるんでしょうが単純に新しいお父さん的な人が出来た🎵と喜んだ事を覚えています。
それまでに母親の彼氏(再婚相手とは別)と何人か会った事ありましたが、他の男達は母親に好かれる為に私に気に入られようと必死なのが伝わって来ましたが、再婚した父親は一切そんな計算的な感じはなく、なんと説明していいのか分かりませんけど、母とも私とも同じ目線といいますか、一緒に居るのが自然な感じがしました。
そんな父親とは小学4年までお風呂に入ったりしてました✨
血は繋がらなくても私達は本当の家族になりました。
再婚しても母親はフルタイムで働いていて、父に計算的に依存しないようにしていたと思います。
私は再婚してくれて本当に感謝しています。
血の繋がらない父親にも感謝しています。
だから再婚するのには賛成派でしたが
再婚しない方がいいとのお声の方が多いんですね！！そうですよね…そんなに簡単ではないですよね。よく考えてみると大変な事なんだと思いました。
確かに母も父も恋愛してる感じは一切ありませんでしたし、私に新しい兄弟も居ません。
一緒になったその時から家の中は落ち着いた雰囲気でしたね！
きっと恋愛はしていたと思いますが子供にはバレてはいけませんね(笑)
私は子供を３人連れて再婚しました。
経済的に子供のため、です。母子家庭のままだと、高校も行かせてやれるかわからなかったし、
ましてや大学なんて。 実家は頼れない、元旦那との借金、
毎日の生活に疲れていました。
相手から一方的に交際を申し込まれ、両実家や子供達を先に賛成させ、
借金を０にしてくれました。
相手の実家、兄二人、兄嫁、皆さんにも私を紹介してあれよあれよという間に婚約、盛大に結婚式、披露宴、新築🏠も用意してもらいました。出会って半年でした。
私は、というと、
もう一生分の恋愛をし尽くした、誰も好きにはなれない、誰とも付き合わないし再婚なんてとんでもない、と思ってました。
全く打算的か、と聞かれたらそうではないですが、 やはり貧乏から抜け出すために考えたのは正直なところです。
最初の結婚をしたときのような、熱い気持ちはありませんでした。
愛されて、望まれて
結婚するのは
悪くはないでしょう。
今の旦那は変わること無く愛情表現してきます。
再婚して10年、子供も一人増えました。
義家族とも円満です。
再です。
主さん、相手に自分の気持ちを話す前に、まずお子さんの気持ちでは？
その時点で子ども優先になってない気がします。
私も再婚はオススメできないと思ってますが、主さんが辛くて再婚したいと思ってるならせめて、できるならすぐに婚姻ではなく、同居して相手の生活態度を見てみるとか、主さんやお子さん達との 相性を見てみる等のお試し？期間を設けてもいいと思います。
本当に慎重にいきましょう！
私なら再婚すると思います。
だってそんなの再婚するまえから
娘がどうのこうの考えてたって仕方ない。
女一人で子供育てて大変なことです‼
誰かによりかかりたい時もある‼
子供たちがなついてるなら良いと思うし、はじめ半年ほどは籍を入れないで様子みるとか
何かあったらすぐ別れる位の気持ちでいれば良いと思う。
私は再婚しましたが、経済的、精神的に焦って会って1年で籍を入れました。
好きとかじゃなく…条件重視だったと思います💦
でもあれから10年はたちますが、すごく幸せですよ😃
タイミングが合う時はそうなれって事かなぁと思います😃
応援してます😃頑張って😃
子供をダシにしないで。
本当に子供が大切なら、再婚すべきでは無いです。
死に至る虐待の大半が義父によるものですから。
そしてほとんどの母が主のように子供が懐いてたから子供のために再婚したと言う。
何人かのレスにあるように、一番の理由は「子供の為」でなく「自分が楽になりたいから」ですよね。
このことをしっかり自覚してください。
結婚した後で問題が起こる度に相手や子供のせいにしない為に。
決断するのは主さんです。
だから責任も主さんにあるのです。
子供子供と言われてますが
しっかり話せる様子を見る限り子供さんは大きいですよね？ そのうち友達が出来て、クラブ活動もしてあなたが一緒にいたくても子供は親より学校での楽しみみつけて
そっちを優先しますがあなたはどう考えますか？
あなたもそうだったでしょ？
子供のためにだけではなく自分も相手を愛していて家族になりたいのなら再婚もいいと思いますよ😄
私には息子がいて一歳前に離婚しています。それから五年付き合い子供が年長の時に再婚しました。同棲は責任がないのでしませんでした。
時間をかけ絆もでき、私と子供を養うために転職し安定した職についてから再婚しました。
旦那は初婚のため義両親から反対されないか不安でしたが、旦那は私の人柄なら大丈夫だから不安にならなくていいといつも言ってくれていました。実際会ってみると全く反対はなして、息子のことも孫ができてうれしいと言ってもらえました😄
その後再婚し旦那との子供も二人生まれ今は五人家族です。
とてもうまくいっているし、一度目の結婚では味わえなかった幸せを今は日々感じています。
頑張ってくださいね
自分の為じゃん。
スレを読む限り、決して子供の為とは思えませんね。
なぜに、その友達に気持ちを話す前に、子供の気持ちを聞かないのですか？
優先順位が、①男②子供、①女②母親な感じがします。
私なら、友達と思ってる人と結婚なんて出来ないですね…
ましてや、周りの仲良しメンバーも複雑ですね。
主さんは 相手の男性の面倒を見てあげたい気持ちが一杯になっていますか？
結婚した次の日
事故で彼が突然車椅子生活になったらどうしますか？
主さんは今以上に働き 子供を二人育てその上彼面倒を見てあげたいって思えますか？
子供は、いつか離れていきますよね?
自分が子供（の立場）なら、「親は 自分達のために再婚したんだ」と、いつか気づいたら、とても嫌な気持ちになりますね。
このように、逆の立場だったら、違和感はないですか？
私が主さんなら、友達（知り合い）のままでいると思います。
異性として見られて、生涯をともにしたいと思える人があらわれたら、話はまた別かも知れませんが。
金の為に再婚する母親を子供はどう見るでしょうね？一人で育て上げる力もないのに子供を作り、別れ、また金目の男を探す。
思春期になれば母親を売春婦と変わらない、むしろ売春婦の方がマシだと気づくでしょうな。
ご主人を亡くされて３年しか経っていないのに再婚って気持ちになれるのですか？
昔ながらの友人で今は優しいようですが、いざ結婚して一緒に暮らし始めたら子供に虐待…なんて事になるかもしれませんよ。
主さんは子供が彼に虐待されていても逆らえない感じがします。
失礼なレスで申し訳ありませんが、虐待事件のほとんどがステップファミリーなので気になりました。
子供と一緒にいれるとか、専業主婦になれるとか、目先の利益だけで好きでもない人と結婚できるんですか？
結婚したら、もっともっといろんな事ありますが、好きでもない相手のために努力できるんですか。
子供のためと言うなら、まず再婚する事をどう思うか子供に聞いてみたらどうですか。
別にkさんとじゃなく、例え話で聞いたらいいでしょう。
子供たちが嫌だと言えば、主さんが再婚の事考えても仕方ないですよね。
子供小さいから今は考えないだろうけど、主さん若いんだから子供の手が離れてきたらまた好きな人が出来るかもしれないよ。
子供のために生活のために再婚、私はいいと思う。
でも主さんは男として心底惚れた相手じゃない人とずっと一緒にいられる❓
断言しますっ！
自分が落ちてる時に言い寄ってくる男とは、長続きしません。
私もこの年齢ですから、周りの友人・知人にもそんな話しはチラホラあります。でも、打算的に再婚した人で、今幸せにしている人はいるか？と考えてみたら、そうでもないんですよね💧
今までは「友人」として付き合ってきた男性でしょ？友人としての「いいヤツ」と、彼氏または旦那と考えた時の「いいヤツ」は違いがある人もいますので、要注意よ！
そして、プロポーズされたからって、たいして交際期間もなくホイホイって再婚しちゃうの？
お子さんがまだちいさいから、思春期のお子さんよりはすんなりいくかもしれないけれど、パパとママのお友達として付き合ってきたおじちゃん…としての位置づけしか今のところはないから、数年間はじっくり彼氏・彼女の関係でいて、その間に本当に旦那として・今いる子供達の父親として、ちゃんと適性があるのかを見たらいいのでは？
「急いては事を仕損じる」ですよ🐱
もし、失敗に終わってしまったりしたら…せっかく友人6人組？として友情を深めてきた仲間達の輪も崩してしまうきっかけになるかもしれないし。
友達じゃなくて、好きな男と結婚しましょうよ。好きになる可能性があるにしても長い目で子供含め付き合ってみないと。結婚してもめ事があった時、それでもこの人が好きだ!と思えないともたないよ。
友達としていい人でも慎重に!待てない男なら最初からただ結婚したいだけなのかと。お子さんの為にもよく考えて。
娘の立場でお話しします。
再婚しないで欲しい。
偽父にレイプされてもママに言えない気持ちがわかりますか？
ママは歳を取る。
そしてママの若い頃に似てる娘に興味を沸かせる。
私はあのクズを訴えます。
今は弁護士に内緒で相談中です。
ママのこと大好きだけどあのクズと再婚したのは許さない。
ママと縁を切る覚悟で訴えます。
ママ、気づいて。
再婚しなきゃこんな思いしなくて済んだ。
そりゃ淋しい時もいっぱいあったけど、ママが頑張ってる姿見れば何でも頑張れた。
自分を育てるために必死になってくれて大好きだった。
我慢だって淋しいのだってママのこと大好きだから平気だった。
再婚さえしなきゃ一生ママのこと好きだったのに。
このスレをママに見て欲しい。
再婚なんて間違ってる。
大好きだったおじさんも今は大嫌い。
結局戸籍で親子になっても偽物でしかない。
パパとママのお友達のＫになついています。
パパとママのお友達だからじゃないですか？
パパのお友達が新しいパパになる…。子供としては何を思うのでしょうね。
離婚ではなく死別ならパパへの思いはより一層深いのではないでしょうか。
お子さんがＫが新しいパになってくれたらいいのに…。とでも話していたのでしょうか？
今の段階では子供の為というよりは、
お金の為、自分の為
という方が妥当な気がします。
どなたかもおっしゃっておられますが、彼にもしもの事があって要介護等になった場合、やはり愛情なくしては介護も無理ではないでしょうか。
万が一の時に支えてあげられるだけの愛情がまずなければ、再婚して幸せ家族を演じていたとしてもお互い胸の内では辛いだけと思いますよ。
私も自分のために再婚と感じた。子供にしたら迷惑で、今はなついてても家族になったら違うって感じるんでは？相手があなたに愛がなくなれば、お前らを養ってやってるみたいな感じにうまくいかなくなりそう。子供は 子供のために再婚するのではなく あなたが好きな人と結婚して幸せになることを願うと思う。
はじめまして。
私はみなさんと違う思いかな。
義父が虐待ってあるけど、みんながみんなそうじゃないし、実父でもあるし、言ったらきりがないですよね。
確かに子どものためにって思うのは本当だと思うよ。その中で自分も少しは幸せになろうって思うのはそんなにダメな事かな…。
旦那さん亡くなって３年で結婚する気持ちになる？って人いましたが、私はその友人が３年も経ってからきちんと結婚したいって言った事がすごいと思います。ちゃんと考えてるんだなぁって思います。
だから主さん次第ですよ!!少し同棲とかしてみて様子を見るのも一つの案です。今すぐじゃなく何年間後とかでもいいじゃないですか♥
みなさんレスひどすぎますよ!!
主さん毎日お疲れさまです😄
そんなに焦んないで
付き合ってから決めればいいのでは❓
相手をじっくり見極めてからでも遅くないと思います。
相手の方もある程度の年齢で、親からも結婚をせっつかれて焦ってるのかな❓
結婚して、こんなハズではなかった‼
って思わないように行動してください✌
新しい回答の受付は終了しました
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