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嫁の口の悪さについてどう思いますか?
嫁のキツすぎる言葉にストレスです。
今年結婚したばかりですが、結婚に至るまでの心構えとか全く感じる事が出来ず、嫁はガッカリしたらしく、頼りない、男じゃない、人間じゃない、ロボットと言われました。
俺の事なら何とか我慢出来るんですが、その内家族の事も言い始めてきました。
毎月のように実家に泊まりに来る妹の事を、あの女と呼び、子供達の事を、犬以外だと。放任主義の仕付けなしだとああなるんだよとか、妹の子供は自閉症なんですが、あの女がああだから、あんな子供が産まれるんだとか、その子供を奇形児とか。
○○家はバカばかりだとか。
もう腹立たしくて仕方ありません。
バツイチでなかったら今すぐ離婚したいですが、何も言わず我慢している状況です。
何も言わないのは、1言うと100倍にして返してくる口が旨い嫁だから、最後には言いくるめられてしまうから。それが5時間もなる事もあります。
みなさんはこんな思いまでして我慢するべきだと思いますか?
それとも別れるべき?
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いやー別れたほうが…
たとえバツ2になっても。
5時間も暴言吐き続けるとか、あり得ない。
人格を否定するような言葉は暴力と一緒です。
今さら言っても仕方ないですが、結婚する前に彼女にそういう傾向があること、わからなかったんでしょうか😥
私は、こんなことは滅多に言わないのですが、
別れられるのがいいと思います。
自分で選んだ相手に対して、相手から相手の家族に至るまで口汚く罵るような人とは、一瞬なりとも同席すらしたくありません。
障がいを持った人への差別的な視線も、あまりに酷いと感じます。
このような人に、自分の子どもを育てて欲しくはありません。
夫婦としての信頼関係、協調が出来る相手とは思えないのですが…。
主さんもちょっと気弱になる程の悪態をつくわけでしょう?
立派なモラハラじゃないかな。。 逆なら言葉のDVだの言われるだろうね。
人を傷付けてまでの自己主張は間違ってる。
もう止めたら?
夫婦にも恋人にも友だちにもなれないと思います。
落ち度が感じられない主さんからの一方的な主張を踏まえての意見です。
口が悪いというより暴言ですね😥
ところで…なぜ主さんの妹さんは毎月泊まりに来られるんでしょう?
その際、食事の支度をされるのは主さんの奥様ですか?
食費は主さんご夫婦のお財布から?
暴言を吐く奥様はおかしいけどその辺りはお嫁さんからすれば確かにストレスです😥
妹さんが来られるのが奥様のストレスになり暴言に繋がるならまずは泊まられるのをやめるとか、妹さんが来たためにかかる食事の支度や負担を奥様にさせないとか。
その辺は考えてあげてみたらどうでしょう😥
こちらの負い目を無くし、それでも暴言があるなら主さんも堂々と怒ればいいと思います。
いい返して黙らせましょうよ。
暴言を言い返すのではなく、
『口が悪すぎる。そんな事言って恥ずかしくないのか!いい加減にしろ!』
って怒って少し家を出てみては…?
主さんが言い返して来ないからって調子に乗ってると思います。
離婚も考えてる位呆れてると怒ってやりましょうよ。
次は必ず録音して、もしも離婚になったら使えますし、離婚までいかなくても、お前こんな事言ってるんだぞって聞かせてやったら?普通なら恥ずかしくなると思いますけどね…😥
何も言わないまま離婚ではなくて話し合いましょう。奥さんも離婚したくなかったら直す努力をすると思います。
二世帯なので、その際の食事やら何やらは全部親です。
親はお互い気にしないでいいからと、ただ来た時だけ挨拶だけすればいいと言ってくれます。
嫁は気にしなくてもいいと言っても気にしなくちゃならないのが嫁だと言います。
本来なら朝飯の用意やらなんやらするもの。 いるだけでストレスだと😥
なぜ妹が毎月来るかと言うと嫁いでからの習慣なので、今更わかりませんが、親離れ子離れ出来ていないし、孫可愛さで呼ぶんでしょう😥
主さんに非がないなら離婚するべきかと思います。
ただその前に一度だけ自分の落ち度について考えてみませんか?
主か奥さんに連れ子はいますか?
その事でトラブってませんか?
主さんの両親と奥さんは結婚前からもめていませんでしたか?
自分で考えて駄目なら奥さんに直接聞いて下さい。
主さんのことが気に入らないと言い続けるなら、離婚しようと言いましょう。
言いくるめられないように主さんは冷静さを保ってください。
頑張って🙇
確かに世の中には、どうあれ、言ってはいけない事はありますが、言われても仕方の無い人も居ます。自分の価値観の押し付けと紙一重ですが、要領が良くやり手で、妥協すら許せないしっかり者からすれば、一体どんな人生を送って来たのか、マイペースで適当にダラダラとしている様を見るに見かね、イライラして言いたくなるのでしょうね。
これが、男女逆ならまた違ったレスが付くと思います。
奥様は、パワハラです。
毎日言われたことを証拠として書きためておいてはどうですか?
もしも、離婚になった時に有利だと思います。
ご結婚されたばかりとのこと。
お子さんを作るのは、様子をみてからの方がいいと思います。
主さんは、バツイチとのことで悲観的ですが、今の時代バツイチはたくさんいます。
バツイチだから、離婚できないってことは無いと思います。
主さん精が神的に楽になるようなアドバイスが出来なくてすみません。
恐ろしや…マザコン💧
親元で暮らして、家事は親がやって
母が…って言ってるとか有り得ないし💧
もう子供じゃないんだから
母親呼びしないで気持ち悪いし。
自分の意志で住みたい家を選んで、自分の意志で決めて自分で責任取れるのが自立!
主さん側身内をそこまで侮辱するのはあなたを侮辱してるも同然です✋
しかしいくら二世帯とは言え嫁側も相当なるストレスを感じてるんでしょうね
妹さん親子以外に悪く言うのであれば確実にあなたに愛情はなく見下げるくらい嫌われてるんでしょうからバツが二つもなんか気にしないで別れたらどうですか?!だってそこまで見下した男がもし病気なんかなっても看病もまともにできないって思うしさ!それに子供はしばらくつくらいのがいいです。
そんな女に育てられちゃ人を見下すまともな子供には育たないしね手っ取り早く主さんも一度は怒鳴り離婚を視野に入れてるくらい分からせればどう???
それ、二世帯が原因なんじゃないですか❓
奥さん、ストレス溜まってるんですよ。だって付き合ってる時は口悪く無かったんですよね❓
で二世帯同居が始まって二世帯とは名ばかりで主さんの親が家事をしきり、奥さんにはさせず、義妹も来て…とかじゃないんでしょうか❓
解決方法はただ一つ☝
同居を止めること。奥さんに家事を任せ、台所を任せてみたらどうですか❓
「自分は長男だから同居解消何てできない‼‼‼」「親が可哀相だ‼‼‼」って考えなら、主さんが離婚を切り出す前に奥さんの方から三行半突き付けられて❌が増えてますよ。
少し気になったのですが、バツイチになったのは前回も同居、もしくは実家との関係ではないですか? なかったらスミマセン。
奥さんの暴言はよくないですが、腹立たしさの表現で本心でない場合もあると思います。
ご主人のご両親との同居は、その逆奥さんのご両親との同居よりも、さらに気をつかい、居心地の悪いものだろうと私の場合を想像するとキツいです。まして実の娘である妹さんが毎月自分の家のように振る舞って泊まりにきたら、疎外感は相当あると思います。
私は同居してなくても感じますから、同居なら尚更です。泊まるのは盆、正月と少しにして、日帰り、もしくは、あとはご両親が妹さんのお宅へ日帰りか、泊まりに行ってもらったらいかがですか?
そうすれば、新婚のお二人水入らずでホッとできると思います。
現状では私ならストレスは相当だと思います。ご両親にやんわり話して、ご自分の希望として言ってあげて下さい。そうでないと奥さんの立場がありません。同居してくれている優しい奥さんです。このままでは奥さんから離婚を言われるかも。旦那さんには血の繋がった可愛い妹、甥っ子姪っ子でしょう。でも一番に奥さんの気持ち、考えてあげて下さい。奥さんが頼れるのはご主人だけです。守ってあげて下さいね。実際には実現しなかったとしても、間に入って自分を守ってくれた気持ちを感じて、仲良くなれるかもしれません。妹くる日は、たまに二人で旅行、お泊まりに行こうと誘うと幸せな二人になれるかも。
妹さんたちが無理だと言うなら、ご両親とまずは別居してからと私は思います。結婚相手を変えても同じようになるのではないでしょうか。
奥さんとがんばって下さいね。
いくら二世帯同居でストレス溜まったとしても、奥様言い過ぎですよ。人として問題ありすぎませんか?自閉症絡みの暴言のくだりなどは、聞き流してはいけないことだと思います。
二度目の離婚はかなり躊躇されることと思います。離婚の前に、第三者(親ではない)を交えて冷静な話し合いはできませんか?
前回の離婚の原因とか奥さんさんが二世帯でストレス溜まってるとかマザコンとか言ってるレスありますが障害のある子供の事まで言うなんて人間として最低かと思います。言っていい事悪い事の区別もつかないような人間なんて…
私の友達はバツ2だけど3回目に良い人と巡りあえて幸せにしてますよ。
ちゃんと証拠残してモラハラを終わりにしないと主さんの考えまでおかしくなりますよ。
マザコンなんていってる人がいましたがマザコンはこんなレベルではありませんww
マザコンなら母親の悪口
聞いただけで激怒するでしょ
まあ離婚するかしないかは主さん次第ですが…
バツが増えるのを防いで
毎日我慢しながら過ごすかバツが増えてでも自分の気持ちを優先させるか…
さあどうでしょう
主さんの知らない、嫁への暴言等を言われてるのかもしれないですよ。
お母さんや妹さんから…
まずは奥さんの言い分も聞いてみたら?
その上で親との別居等も視野に入れて考えられては?
せっかく縁があって一緒になられたんですから。
主さんもそんなに解りやすい嫁の本性を見抜けなかったから、
相当何かと疎いのだろうと想定するにしても、
その嫁はどうかと思うわ。
性格悪すぎ。
人に対する思いやりにかけすぎる。
子供ができる前に別れましょう。
それにしても主さん、バツイチなのに、
嫁の根性に何で気付かなかったのかなぁ~?
躾がどうのとかなんとか言うなら奥さんは全くなってない☝
お前こそちゃんとしつけられなかったのか⁉よくそんなに人のこと悪くばっかりいえるな😨病気だな😔
と言ってやれ😱
まぁ返ってくるのが100どころじゃないだろうけど☝
自分は結婚歴なしですが
兄貴の嫁さんがそんな感じでした
とにかくすごかったですよ
両親や俺も祖母までボロッカス
皆の金を巻き上げる
母親はストレスから髪の毛抜けて坊主になるが強制的に仕事行かされる
父親は好きな酒や遊びを制限される
祖母は人間扱いされない暴言
俺にも同じ様な暴言
思ったんですがヤクザみたいな嫁さんでした
旦那である兄貴は何もいえない状態で
逆にボロッカスに家族や一人一人の人間性を否定する
すごい人でした
でも…一年ほど前に亡くなりました
いま家族で罰が当たったんかな…と言うときがあります
きっと嫁に来たことを
もう戻ることが出来ない自分に対して悔しさがあり
それがその言葉として出てきてませんか❓
女は男の一番の弱みを握るととことん追いつめてきますよ
かなりのストレスで大変でしょうね
お辛いでしょう
その嫁さんきっと
若い頃からひとりで何でもしてきて
経験豊富な型にはまった生活感のある人でしょうね❓
嫁さんが悪い!ストレスがあるからと暴言を吐いていい事にはならない!我慢がなさすぎる!
こんな嫁さんなら何かストレスあるたびに暴言を吐きまくります。嫁さんも大人だったら、ストレス溜める前に旦那に相談するのが先でしょうに。
自分は暴言吐くような女性とは付き合った事がないので分かりません
そのキチガイな嫁との間に子供いないなら、離婚覚悟で、言い返されるとか、嫁が口うまいとか、はなから負けてるのじゃなく。冷静に嫁に言うべきでは?なぜ、そんな酷いことが次々口からでる?暴言にウンザリだ離婚しよう。喧嘩じゃなく、向き合うべきでは?嫁もストレスかかえて病んでるからキチガイなのかもしれませんよ
親の目を引くために、わざと怒らせるような事をする子供の気持ち分かりますか…❓😥
離婚するかしないか、貴方が奥さんを愛せるか愛せないかだと思うんです。
私は、親同居ではありませんが、やっぱり夫の居ない所で嫌味言われたりして、夫に相談しても軽くあしらわれるだけ👋
凄く辛い時期がありました😔
今は、私が賢く❓なって、近くに住んでるのでよく遊びに来い‼と怒られるのですが、なるべく私は行かない様にして平穏に過ごしてます。
でも、何が一番辛いかって、いくら辛そうにしようが泣こうが、夫は我関せずで聞いてもくれないし、一番辛い時に頼りたいのにそれが出来ない。
なので、私もちゃんと私が抱え込んでしまってる問題に向き合って欲しくて、分かって欲しくて、つい言ってしまう事があります。
奥さん、がんばり屋で、強がりで頼りにされるタイプではありませんか❓
実は、私がそんなタイプで、中々人に弱音を吐くという事が出来ない人で、何で分かってくれないんだ!と、罵りながら泣いてる事もあった位です😔
だから、好きで結婚したんですから、先ずは奥さんが暴言を言ったら、『何でそういう事言うの❓何かあったの❓』と、一度位聞いあげても良いのでは❓
私は、それで暴言言わなくなりましたよ😃
バツ2になるのが嫌なだけなら、別れちゃえ❗
自閉症の姪っ子さんに対する思いやりも何もない発言。
自閉症のお子さんを一生懸命育て、ガス抜きに実家に月一回帰る妹さんをあの女だと~💢💢💢
『俺はいいが家族の悪口はやめてくれ』と最初に言わなきゃダメだったんだよ。
嫁さんが怒っている時ではなく、普通の時に二人きりでドライブしながらとか、話してみたらどうですか❓
勿論、長丁場は覚悟しておいてください。
主さんの欠点は?
奥さんの欠点しか書いてない。
私は離婚経験者だけど、あなた結婚向いてないな~って思います。
離婚考えるのは奥さんが先じゃない⁉
同居は辛いよ~~💦 (私の両親が元同居で引越ししました。夫婦円満です)
主さんが奥さんの味方しなければ、離婚ですよね。
これだけ奥さんがキレてるのに、知らんぷりは主さんが悪いわ😥
奥さんの話を毎日でも聞いてあげていないから、ストレス爆発させるんですよ。
何で、自分の両親や妹を優先して悩んでるの⁉
あなたは奥さんの旦那様でしょ⁉
奥さんを一番に考えてあげて下さい。
私の夫の元嫁が、全く同じだったようです。
自分の実家の両親が絶対で、家を建てるにも、夫に相談せず、元嫁の両親と全て決めてしまったり、夫の両親や親戚の悪口を、夫に聞こえるように、自分の両親に話たり…。
結局、調停離婚しましたが、元嫁は弁護士つけて親権を取り、夫は弁護士つけず、調書に子供との面会すら書かれず、子供にも会えない状況です。
あまりのワガママ振りに、私の友人で弁護士してる人に愚痴ったら、色々調べてくれたみたいで、統合失調症だということがわかりました。
ただ、医師の診断は出ているものの、人権上、うつ病となっていると言われました。
遺伝の病気だということで、別れ暮らす子供にでなければ…と願っています。
再レスすみません。
私の住んでいるところは、地方都市なので、どうしても買い物や通勤経路が元嫁と一緒になり、私は不倫で再婚したわけでは無いですが、すれ違ったり、偶然同じスーパーで出くわしただけで、ストーカーだと、警察に通報までされました。
近々、名誉棄損で訴えを起こします。
しかし…精神疾患の元嫁なので、慰謝料は取れないみたいですが、元嫁の両親に自分の娘が今までしてきた夫や夫の両親への暴言の根本。
私への嫌がらせの根本的理由をわかって貰うチャンスだと思い、訴えることにしました。
主様も、なぜ、奥様が酷い暴言を発するのか、きちんと奥様に聞いたりしないと前に進めないと思います。
多分、誰と結婚してもその人なら一緒かと… やっぱり時代の流れで、自由気ままに結婚生活したい人が増えすぎましたね。
本当、なんの不満なく暮らす夫婦なんて一握りだと思います。
昔は我慢と教えられたことも、現代では、簡単にやめなですから。基本、わがままだから女は。
我慢しらない人ならそうなりますね
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