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情けない！男なのに！
彼氏は結婚したら私が正社員の仕事を辞めると思ってました。でも『全部背負わなくていいんだからね。私も一生懸命働くし仕事は辞めないよ』と言ったら『肩の荷が降りて楽になったよ』と言ってくれました。それは良かったのですが『やっぱり正社員で２人で働いた方がいいよね～』と（言葉は普通の事を言っていますが）口調が女も働くのは当たり前で普通みたいな感じに上から目線に感じました。しかし、私の友達は仕事を辞めて旦那に全て養って貰ってるし私の先輩も旦那の給料で生活して自分の給料は全額貯金出来ています。せっかく頑張ろうと思ったのに なんとなく気が失せました。私の考えの方が上から目線ですか？彼氏が情けなく感じました。
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全部背負わなくていいんだからね。私も一生懸命働くし仕事は辞めないよ
の発言があったから、
肩の荷が降りて楽になったよ
やっぱり正社員で２人で働いた方がいいよね～
でしょう。
なら、言わなければよかったのに。
そうだね 主さんのうっかり発言かな。よかれと思って言った言葉が残念ながら裏目に出てしまったのね。実際、旦那さんだけの給料で充分余裕で生活出来ますか？貯金もしたいだろうし 専業主婦より二人で稼いだ方が いい暮らし出来るなら そんなに深くとらなくてもいいのでは？
結婚したら、男性に養ってもらうのが普通と思ってるのですか？
人は人だし、家計に余裕がないときは共働きが当たり前。
余裕があっても仕事が好きで働くとか、人それぞれ。
情けないのは主さん。
そんな風に思ってる人と結婚しようとしてる彼氏がかわいそう。
主さんが十分に貯金があったら多少別だと思うけど。
その会話で、何故に彼氏を情無く感じるのか…
それは、主さんが勝手に、彼氏からの返答を妄想・期待したからです。
主さんは自分から働くと言った訳で、それを良かったと彼氏は言っただけ。
主さんは
『君にも働いてもらうなんて、本当は悪いと思ってるんだけどね』
くらいの返答を期待してたんでしょう。
彼氏は彼氏であって、主さんの思い通りに言葉を返すロボットではありません。
こういうのが、価値観の違いであると認識しておかないと、結婚してから
“こんなはずじゃなかった”
“価値観が違うから離婚”
という事になるのです。
彼氏がそういった返答をした場合、情無く“感じる”だけではなく、
『お友達も共働きしてるんだけど、生活は旦那さんのお給料でやりくりして、奥さんの給料は全部貯金してるんだって。私達はどうしようか？』
と、“言葉”を使って気持ちを伝えて、話し合いをしましょう。
結婚はお互い自立した同士が了承の上で成り立つものですよ・働くのが正しいかどうかを説くことじたい難しいものであり考えは十人十色です・私たちの場合は障害がある同士ですから一般的に仕事につきにくい立場ですから二人でやっていかないと難しいためお互い資格取得に向けて日々頑張ってます・試験は大変だけどお互いの将来がかかってますから努力から愛を強めてます❤将来って責任がからんできますけれども二人で話し合いを重ねていって将来像を組み立てていただきたいです・努力こそ愛はむくわれ強くなりますよ。応援してます❤
有難い一言だと思うけどなぁ～😃私なら主婦なんて絶対嫌！
旦那は働く事猛反対したけど、私は主婦するのが苦手なので反対押しきって働いてます😃
お互い働いてるからおかげで裕福な暮らしが出来てますし、帰って来て二人で家事分担して「お疲れ様」ってお互い言いながら毎日晩酌するのが楽しみですよ😃
家族の為に旦那一人働かせて毎日疲れて帰って来て日に日に小さくなってくる旦那をあまりみたくないです…
そして家族を養うのは夫っていうのはもう今の時代終わりではないでしょうか？
皆さんレスありがとうございました。確かに自分の頼ろうとする考えは情けないですね。でも最初から『○○（私）に頼る時もあるかもしれない』と言われました。育児休暇の時は私は どうすればいいのでしょうか？非常に言いづらくなりました。見てくれる人も居ないし保育園に行かせる程 余裕も無さそうだし。やっぱり 余裕で育児に専念出来る人達が羨ましいです。
最初から？
彼は結婚したら主さんが仕事を辞めるって思っていたんじゃないんですか？
それって少なくとも最初は一人で家族を養おうと思っていたんじゃないですか。
でもあなたが「全部背負わなくていい」って言ったから「肩の荷がおりた。二人で頑張ろう」て事ですよね？
どこが情けないの？
素直な彼だと思うけど。
じゃあ主さんは彼が何て言えば満足なんですか？
「俺が一人で養う。」って言ってくれれば良かったのかな？
だったら何で「全部背負わなくていい」なんて言ったの？
あと「頼る事があるかもしれない」って言われたのが嫌みたいですけど、そんなの結婚するんだから当たり前。
何甘ったれた事言ってんだか、って感じです。（主さんがね）
お互い助けあっていくのが夫婦ですよ。
主さんが正社員で働いていれば育児休暇だってもらえるんですよね？
だったら気兼ねなく取ればいいじゃないですか。
何だか主さんが何を悩んでいるなかよくわかりません。
主さんがただのわがままを言っているようにしか感じません。
17さんに同意です。
主さんに時には頼る事もあるかも…って彼氏の言ってる事のどこが情けないんですか？
夫婦は助け合って 支えあうのが当たり前。
人は人。
自分たちは自分たち。
最初から不平不満ばかりでは幸せになれませんよ。
後からレスくれた方々ありがとうございました。うちは 父親が無職で母親に頼ってばかりだったのか金銭面でも自分が苦労したくないと言う考え方が出てしまったのかもしれません。母親が今は働いて父親を養ってます‥。彼氏も同じようになるんじゃないかって思ってしまって‥。
親は親 人は人、自分は自分じゃないかな…？
まず、そこを切り離して考えないとね。
二人で正社員をしていたら 保育園に入れる余裕がなくはないと思うんですが。
「人がどうか」じゃなくて、自分がどういう生き方をしたいか考えた方がいいです。
一旦正社員を辞めたら、特別な資格や縁故がないと再び正社員にはなりにくいので、そこも、後悔のないよう、良く考えて決めて下さい。
わかります。ひと昔は夫は外、妻は家。とゆうのが当たり前でした。今は共働きの方が多いかもしれませんが。女性としてはやっぱりどこかで男性に引っ張っていってほしいものですよね。主さんが相手に対して不安ならば結婚する必要ないんじゃない？価値観の違いもあると思うし。本当にこの人と結婚してもいいと想える人と結婚した方がいいです、まだ若いし！余計なお世話でしたらごめんなさい！
でも彼は最初は主さんを一人で養おうとしていたんですよね？
それでも不安ですか？
それなら誰と結婚しても不安になるのは同じじゃないですか？
結婚するって決めたのなら彼を信じてあげるべきだと思います。
保育園は公立なら所得によって保育料が変わりますよ。
結婚やめといたほうが良いんじゃない?
主さんがそうやって、彼氏に不安や軽蔑の気持ちながらうまくいくとは思えません。
何番さんかもおっしゃるように、他の夫婦なんて比較になりません。
彼氏の考え方は、夫婦共働きで助け合いながら生活することなのでしょう。その考え方は別に非難されることではありませんよ。
よく考えれば経済的に専業は無理だとかわかるんじゃないですか?
そのことを考えたうえで子作りするものでは…?
>>20
彼が父親みたくなってしまったら、時と状況を見て別れる決断をしたらいいじゃないですか？
私は今の所専業主婦ですが働きたいですよ。
被災した関係で仕事できなくなってしまいました。
私の性格では専業より稼いでる方がずっと楽に思えます。
彼氏さん、俺は稼いでる！俺の金！ってタイプですか？だったら主さんも働いた方がいいかもしれない…。
ま、奥さんが稼いでいても↑のような事を言うモラ男もいますが。
震災後、夫の仕事も震災の影響で激減しました。当然給料も↓…。
そんな中、子供が入院。
急な出費でしたが、私の給料があって良かったと思いました。
私の旦那の場合ですが、嫁が働いてると危機感が出るようです。（元々私が気が強いのもありますが）ヘタな事したら捨てられると。
そして、発言力も強くいられます。
旦那様にもよりますが。
働いていて損はないと思いますよ。
その彼氏さんはよく言えば素直ですよね。たとえ嫁が「私も正社員で頑張る」と言ったとしてもプライドある男性ならそのような言葉はなかなか言えないと思いますよ💦その彼氏さんと結婚するならずっと共働きで当たり前と思わないとね。
主さん
ちょっとわがままだよ💦
２人で社員で働けるなんて 凄く羨ましい環境ですよ？
まわりはまわり…
人と比べても ひとそれぞれ 普通や大変と思う基準が違うんだから…
親が生きてるだけでも 幸せじゃん！
うちなんか両親いないし 育児も全て自分だよ？
今から先を心配するんじゃなく 彼とのこれからをきちんと 話し合った方がいいよ☺
レスくれた方々ありがとうございました！色々な意見ありがとうございました。反省します。正社員だからか残業が凄まじくて家事と両立出来るか不安で投稿しました。朝八時半から夜十時の日もあって 確かに何番の方かが仰る通り 正社員は有り難いけど 責任も多くて‥。なら結婚するなって思われるかもしれませんね‥
主さんの旦那様は正直で率直な方ですね。
このご時世、只でさえ先々不安ですから、お二人の稼ぎがあった方が良い…と考えるのは自然だと思います。
それより、何故主さんは、本心とは異なる事を喋ったのでしょう？
これから同じ世帯で暮らしていくのに、ちょっと不誠実な印象を持ちました。
旦那様の発言に納得がいかないなら、ちゃんと、
「私は、できれば正社員を辞めて、子育てに専念したい」
と言ってください。
その上で意見を摺り合わせてください。
…それが嫌なら、玉の輿に乗り直すべきかな？
なんか解る気がします✋書けば長くなるのですが、私は妊婦です、金銭面について結婚する彼が特に何も言ってこないんです、私がお金どうすんの❓とか聞いても漫画に夢中で聞いてなかったり、出産費用などこれからも勝手に自分本意で進められても不安で不安で仕方がありません…親は貸してくれると言ってくれてますが心配かけたくないし、はぁ…しんどい…しんどい…
いや主さんは正しいよ！！
昔から男が外で働き、女は家で家事育児、それぞれの仕事には踏み込まないそれぞれの役割っていうものがあるんですよ！
男が女一人守って幸せにできないってやっぱり情けないよ
二人で仕事をし、家事も二人で分担し、育児もちゃんと二人で完璧に分担できるならいいよ
だけど彼氏のその気持ちが情けないよな～自分がなんとか家庭を守っていく自信がないから、まだまだこれからなのに諦めになってるところがね
現実的に厳しいかもしれないから主さんが一緒に頑張ろうって言ってくれてるのに、「いやなんとか俺が頑張るから！」って一言が何故言えないかな～
できなかったらできなかったでもいいんだよね？夫婦になるんだから助け合いだよって思うもんね？
主さんの言葉に甘えてるだけです
男なら．．って思いますよね
情けない
経済力のある人と付き合うべきだったのでは？ちなみに私の夫は経済力低く、私は経済力あるので話し合った結果、主夫になってもらいました。そのかわり、彼には婿になってもらい、私は一切家事をしていません。こういうのはどうですか？
正社員で共働き＝夫婦で家事や育児を分担するのが当たり前です。これが今の時代です。
なので女性も養ってもらうというの捨てなければならないし、男性も家事や育児は女性の仕事と思ってはいけません。
一昔前は男性は女性を養うのが当たり前だったが養うのだがら家事と育児は主婦の仕事、男が浮気しようが風俗行こうが多めに見ろという意味が込められてました。
まあ用はどちらを取るかという事ですね。
全額預金？笑
バカも休み休み言えよ。
離婚したら、その金は自分でそのまま持って離婚するくせに。
女ってしたたかなんだよね。
そのくせ、他人の家庭と比べたがる。
働いた金を預金したいだと？生活費の補助もする気ない女に嫁にもらいたいと思う男がいるかよ。
養ってもらって、自分で稼いだ金は預金したいなんて図々しいんだよ。
なんとなーく分かるかな。私も、父親が働かず母親が働いてる姿を見て育ちました。だから、経済力ある旦那を、専業主婦への憧れを持っていましたが、実際結婚した相手は、経済力がなくて、私が働いてやっと貯金が出来る感じ。子どももいます。でも、情けない男とは思わない。イクメンで、家族思いで幸せだなって思いますよ☆
なんていうか結婚は相手に頼ってはダメだと思うんです。女だから全部に頼りきって、幸せにしてもらって当たり前という考えじゃなく、お互いがお互いを幸せにしてあげたい!!って思いがそれぞれの夫婦の形で専業主婦になったり兼業主婦になるんじゃないかな。
私の旦那は経済力は弱いけど、優しさは人一倍!!愛だけじゃ食べていけないけど、仕事をしない堕落人間じゃないからそう思うのかな。
一方的にすがるんじゃなく、相手の強さ弱さを理解して、弱い部分は補って、強い部分は頼って、それが夫婦なんじゃないかな。
もちろん、働いてほしくないっていう頼りになる男もいるから、自分が何に重視していくかによって、結婚相手は変わると思います。
幸せな結婚生活への鍵は、よく話し合う事。人間誰しも欠点はあるから、でも長所もある。相手の欠点を上回るくらいの長所に惚れる事かな。
そういう相手と一緒にいれる事がとーっても幸せに感じますよ(*^_^*)
結婚を意識しだしたら、相手とよく話し合う事だと思います。何気なく見かけたスレで長文になってしまって申し訳ないです😢人それぞれ価値観は違うから、出過ぎてしまいごめんなさい。
主さんが心から幸せと思える幸せに出逢えるように祈っています😌✨
頑張って下さいね☆
>>39
全額預金で悪いんですか？
私もそうしていましたが。
車の税金や車検もそこから。お金に困った時などちょこちょこ崩したり、特別な時などその中から夫へ何か買ってあげたりとかあったけど。
別に主さんは独り占めしようとかそんな事レスしてないのに早合点かと…。
時代に自分の価値観合わせるなんてナンセンス
自分がどう生きていきいか、そのためのパートナーは誰を選べばいいのか はっきりさせることです
男性が働き、女性が家を守る…時代に合おうが合うまいが夫婦で価値観があっていれば 他人が口出しすることではないと思いますが…？
貴女の父親が働かなくて母親に養ってもらってる話と、彼氏の話は別です
てか
彼氏に失礼だし、貴女は結婚には向かないし、結婚したいなら金持ちとすればいいです
結婚って、男に養ってもらい、男ばかりに負担させるんじゃないんです
情けない彼だと思うなら、他あたりなさいな
自分自身の発言に問題あるのに、彼氏に対して失礼だと思わないんだね
結婚生活の正解は自分の中にしかありませんよ。
まわりがいくら共働きが当たり前と言っても男性に養ってもらいたい価値観をお持ちであれば、その価値観を満足させるしかありません。
私もそうだったので、仕事が忙しくて家事が出来ない大手企業勤務の男性と惹かれ合い結婚しました。
お互いの穴を埋める生活で何も問題ないですよ。
彼は家事をしてくれる私がいるから仕事に専念出来ると満足していますし。
そういう意味で相性の良い相手であればなにも問題ありません。
無理な相手に無理な要求はしないで、自分の理想と相手の理想が上手く一致する結婚をしたほうが良いと思います。
私だったら価値観が違う時点で縁が無かったと諦めるけれど、別れる気はないのでしょうか？
私は主さんの考えに同意です。
最近確かに共働き増えてますし、全然普通の事だと思います。
うちの両親もずっと共働きですよ。
だからこそ見ていて思うのですが、生活費を二人で稼いでもどうしても家事・育児は女がメインになるんですよ。
特に子どもを妊娠したら、女は稼げなくなります。
妊娠中は皆が皆元気に出産まで働けるわけじゃありません。
悪阻で入院する事もあるし、育休とりたくて無理して働いて流産・早産増えてます。
そこまでいかなくても切迫で長期入院もありえます。
そうなったら会社側も退職を勧めてきたりしますよね？
(そうじゃない寛大な会社もありますが、周囲からの無言のプレッシャーとか迷惑そうな空気と闘わないといけない可能性大。)
妊娠発覚してから退職する主婦は多いですよ。
やっぱり育児に専念したいし、乳児を預けて働くのは不安があります。
何かあれば母親の責任ですから。
そんな時に夫の収入以外に頼りになる物がありますか？
男は妊娠・出産無いから他人事で済みますが、じゃあ何が出来るかって言うと仕事して稼いで来る事なのでは？？
最初から妻の収入をアテにされては不安になるのは当然だと思います。
結婚して一生二人だけで生活してくなら別ですが、子どもが出来た時の事を話し合わないと絶対後悔すると思います。
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