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子供を殺したら普通は残りの人生は楽しめませんよね？
私の父親の話です。
３年前に私の4つ年下の弟が過労からくる精神疾患にかかりました。
鬱やパニックなどとても苦しみ、ニート期間が約2年ありました。
父親が心配して世話をしていましたが、弟が自殺未遂したり死にたいとばかり言うので思い詰めて殺してしまったのです。
父親は反省というより助けた？気持ちのほうが強く、弟の３周忌の時期に夫婦と友達らとで韓国旅行に行きました。
父親の普段はスポーツクラブへ通い残りの人生を謳歌させています。
私としては、納得できません。だからと言ってもう弟は帰ってこないですから
父親は孫を（私の娘二人）可愛がりによくうちに遊びに来ます。
父親の行動が許せません。
皆さんどう思われますか？
皆さんならどう接しますか？
（一度責めたことがありますが、母親が泣いてしまいました💦それからは何事もなかったように普通に接しています）
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スポーツクラブへ通ったり、
旅行に出掛けているからといって、お父様の心の奥までは分かりません。
お父様は手段は間違えましたが、弟さんを救いたかったのは事実なのでしょう。
主さんは、その頃の弟さんやお父様の心の闇を当時分かっていらっしゃいましたか❓
主さんはどのようにして、
弟さんを救おうと為さったのですか❓
私なら、葛藤はあるだろうけれど、きっと許します。
弟は帰って来ないと仰いますが、
帰って来ると言うことは、
弟さんの暗闇の人生が継続される事だと思うから。
殺したというのは、実際に手を下したという意味でしょうか？それとも見殺しにしたという意味？
刑期を務めて今に到るのですか？
どちらにしても、辛い話しですね。
お父さんが本当に罪悪感も何も感じていないというのは実際には分かりませんし、気持ちを殺して普段通りに暮らしているだけかもしれないし…。
でも、主さんにとって納得いかないのは理解できます。
私も同じ境遇になって、父親が平気そうに見えたら主さんと同じ様に感じると思うし、理解しようと考えられるのには時間が必要だろうなと思います。
スレを読んだ限りでは、私ならお父さんを責めません。
お父さんが弟さんを殺したとも思えません。
精神的病って世話をする側も苦しいです。それが自分の子供なら、親としたら自分がかかるより苦しかったと思います。
それに、この場合は私は楽しんじゃいけないどころか、楽しんでほしいと感じてしまうかもしれません。
親が死んだ子供のことを過度に思い続けて暗く残りの人生を過ごしたとして、弟さんが戻ってくるわけじゃないし、死んだことで弟は楽になった部分も少なからずあるんじゃないかと考えてしまうから‥。
手を下したお父さんよりも、お母さんの気持ちが判らない。
お父さんはご自身の決断で実行して、その行為を受け止め善くも悪くも生きて居るんでしょうが、母親として貴女のお母さんの心を知りたい。
貴女は、お父さんと旅行へ行かれるお母さんをどう感じて居るのですか？
お母さんの為にそう振る舞っているんじゃないでしょうか。
スポーツクラブや旅行を楽しいものだと決めつけるのもどうなんでしょう？
私は家族に自殺されてますが悲しいというより本人は亡くなってやっと楽になれたんだなって思いました。
残った方は生きていかなきゃいけないんだし、ご両親が精神病にもならずにいてくれるなら主さんには御の字だと思いますよ。
申し訳ないけど、主さんの娘さんは結婚に障害できましたね。そんな叔父、そんな祖父をもっていては…ね。
お父さんの生き様より、娘さん達の将来を案じてあげて下さい。
私は子供の結婚諦めています。
お父さんの行動も同情の余地は多大にありますし、どうにもならないことは責めても不毛でしかありませんから。
お父さんは何年服役されたんですか？
お父さんが弟さんが病気で、お父さんが弟さんを殺してしまって、その後３周忌…と期間を計算しても服役したの？と疑問に感じる話で…そうなると本当に殺したわけではないのでは？？
殺人犯してそんな簡単に出所できる刑罰だったんですか？
私も精神疾患の家族がいて、世話をしているとノイローゼになりそうになります。
そんなときはヘレンケラーの物語を読んだり、身障者施設を遠目から覗きに行ったりして、己を鼓舞しています。
お父さまの決断の真意は(お気持ち)、お父さまの立場に実際なってみないとわからないと思います。
弟さんは、自らの死をもって主さんのお父さまとの相剋関係の因縁を清算されたのだと思います。
弟さんは、亡くなったあとは、あの世でちゃんと幸せになる課程が準備されているはずです。
そしてまたいつか、次回は健康に、幸せになる、人生がちゃんと準備されているはずです。
弟さんは、皆さんの幸せのために、お父さまから殺されるという運命を受け入れた偉大な魂なのだと思います。
弟さんのご冥福をお祈りいたします。
私にはまだまだ世話をしなければならない家族がいるので、涙なくして読めないスレッドでありました。
きっとお父さんは早く楽にさせてあげたかったんだよ。主さんもお母さんも救えなかったんでしょ？殺人というより同意殺人か自殺幇助でしょ。
昨今、介護疲れや子供、親が病気で将来を悲観して殺めてしまうケースは珍しくありません。本当にどうしようもなかったんだと思います。もし自分ならお父さんを許します。そして自分を責めます。まだ元気な頃の弟さんも韓国旅行、一緒に行ってるんじゃないかな？
>> 26
私も精神疾患の家族がいて、世話をしているとノイローゼになりそうになります。
そんなときはヘレンケラーの物語を読んだり、身障者施設を遠目から覗…
同じような境遇の方から温かいお声をかけて頂くと涙します。有難うございます。
弟は早く死にたいなど訴えがひどくて父は本当に何とかしてあげたい一心であったと思います
今では弟はその苦しみから解放されました。それだけが私の救いです。
ただ、残された私は旅行なんて考えられないくらい、ただただ悲しみに暮れています。月日が経っても楽しめる気分になれないのです。だからここの掲示板でも何度かスレを立ててしまいます。弟は私にいつもベッタリのシャイな子でした。 社会人になってからは不器用ながらも懸命に毎日働いてました。たった2年のニート…私は一生ニートでも良かったのにと悔しいです
ご家族を支えてあげて下さいね、良くなることを願っていますね。
死にたいと本当に思ったことないでしょ？主は。
本当に死にたいと思う人にとって「死」は楽になる、幸せになれるなんです。
子供を亡くして喜ぶ親がいると思う？
親だからこそ苦しかったと思います。
主さん。
責める事は誰にでもできる。
でもその苦しかった気持ちをわかってあげる事は難しいことなんです。
聞きますが、あなたなら救えた？
ではなぜ助けてあげて幸せにしてあげなかった？
表面だけを見て判断してはいけません。
苦しい気持ちを一人で抱えて見えないようにしているだけなのですから。
私も死のうと思った事がある人間です。
その時は死ぬ事が楽になるとしか考えられなかったですから。
今は父親に敵意をぶつける事であなたは保たれていますが。
お父さんが亡くなれば辛く悲しい後悔の人世になりますよ？
大切にしてあげて下さい。
一番自分を責めてらっしゃいます。
○か×かと言ったら×ですが、お父さんは間近で弟さんの悲痛な姿や苦悩を見て、死を望むならと楽にしてあげたかったのでしょう。お父さんを孤独や1人にしたら危ないかもね。胸の中は息子に手を掛けた苦しみでいっぱいだと思います。弟さんが憎いのではなく親子愛からの判断ですから。本当にお父さんが悪い人間なら、お母さんは離婚するだろうし、周りの友達も韓国になんて誘いませんよ。周りはお父さんの痛みを和らげようとアレコレしてるんだと思います。実の娘に責められるのは生地獄でしょうね。主さんの気持ちも痛い位に解ります。モヤモヤした気持ちは消せないでしょう。知人ではなくカウンセラーさんに相談した方が良いですよ。このままでは主さんまでが壊れてしまいます。もちろんお父さんもお母さんも壊れそうで心配ですが、主さん自身をまずは守って下さい。お子さんの為にもね。
なんかみんなおかしいですよ。殺人ですよ。私も鬱、パニックでかなり苦しんだ時期があり自殺未遂もしました。身内は助けるべきでしょう💦何故？親が可愛い子供を殺せるの？死んで幸せになれる？26番さん、書いてある事、異常ですよ。あなたも精神的に病んでいる様に思えました💦韓国旅行？頭、おかしすぎてきちんと治療と向き合い頑張っている人も沢山いるのに💦助けるのが親でしょうが💦
主さん、混乱しませんか？ひとつ気持ちがラクになれるレスがあっても、その後「それは違う」というレスがあると気持ちが弱っている時ほど混乱してしまうだろうと思うの。ブレない考えを持って生きていくのは難しいですね。正解なんてありません。起きてしまった事に今生きているひとたちがどう立ち向かうか、だけしかないと思いますよ。私は断言するひとは嫌いです。本当の苦しみは当事者しかわからないものだし。私も内容はレスしませんが地獄を味わった人間です。色んな意見を聞いても、いつも「最後は自分」です。それから「時間薬」と言いますか、時が解決してくれるものです。どうか早くラクな気持ちになれますように。
もう本当にどれだけ死んだ方が楽でいいかと弟さんは思っていたのだと思います。でなきゃ、親に殺してくれなんて言いませんよ
死にたくないし
親が犯罪者になるし家族も大変な事になると正常な精神ならば当たり前考えるけど
それが出来ない程まで死にたくなっていた状況だったのではないでしょうか
お父さんも見ているのが辛いと思ったのでは
皆さん一括のお礼ですみません。
色々なご意見を読んでるとハラハラドキドキする反面、誰かに聞いてもらえると気分が穏やかになります。それと皆さんがもしその立ち場ならどう感じるのか？伺いたかったのです。以前にもスレ立てて納得したつもりだったのですが、また時間が経つと不安定になってきます。
父親はごく普通のサラリーマンでした。優しく真面目、しかし思い込みが激しい一面があって融通がきかない。弟も似たタイプでした。
あの時は私も母親も自分の価値観で弟を助けようと全力投球でした。父親はその形が自分にとっての助け方だったのでしょう
カウンセリング行ったことありますが、特殊なパターンなのでなかなか皆さん黙ってしまいます…
答えがないことも分かっています。
時間は戻せないし弟は帰ってきません。
だったらもう前向きになるしかないとも分かってます
例えば父親が毎日泣いたり自殺未遂でもされたらはすごく心配になると思うんです。
ただ、海外旅行まで行くか…と感じます。せめて普通に慎ましやかに余生を送ってもらいたいものです。日本の裁判では執行猶予でしたが、どんな場合でも殺人は殺人じゃないですか
両親を想う身内の立場と、弟を失った姉の私、この2人がいつも喧嘩するのです
ほんと苦しくて助けて欲しい
主さんのお気持ち痛い程分かります。私も 家族に精神疾患者がいます。 約1０年介護生活で日々 苦しく疲れきっています。回りを巻き込み、自殺未遂、他人への殺意、暴力的… とても家族も手に終えません。安楽死して欲しいと思った事もあります。色々な病がありますが 一番完治の見込めない一番不幸な病です。お父さんを 一方的に攻めないで下さい。貴方は兄弟で お父さんとは距離感が違うから。
読んでいて泣けてきました。私はうつ病でひどい時は手首切ったり薬を大量に飲んだり、母親を困らせていました。母親に言う言葉は何故産んだんだ‼殺してほしいとお願いしたこともありました。母親泣きながら手首切ってる刃物取り上げてました。入院してカウンセリング受けて手首切るような事はしなくなりましたが、うつがひどい時はやっぱり死にたくなります。お父さんの気持ちもわかります。弟さんを楽にしてあげたかったんだと思います。私は母親に殺してほしいとお願いしたら、母親は自分で産んだ子供殺せるわけないでしょ‼と泣きながら言われた。今はひどい事言ったと後悔してます。このスレ読んでいて他人事ではないと思ってしまいました。
お父さんもやりきれない気持ちがあると思います。やはり、お母さんも苦しみから解放したい気持ちで弟さんを殺したのかもしれませんし。
お母さんもお父さんの苦しみがわかるから触れてほしくないのではないのでしょうか？
お母さんに心配掛けたくなくとそのように振る舞ってるかも知れませんよ。
介護する、世話する側の目線じゃないから、主さんは、分からないんだよ💧
どれだけ、キツいか😫
こちらが精神的におかしくなる位になるんだよ😫。
弟さん、親が面倒を見る前に、病院に入院させる判断は、出来なかったんかな😫？
確かに、親は子供を守らなきゃダメ！
それは、当たり前だけども💧
お父さんも、お父さんなりに、相当、苦しんだと思うし、お母さんだって、苦しんだはず💧
昔はね、よく主さん家みたいな件で事件が起きて報道されてました
そうです…介護疲れから来る、一家心中です😫
お父さんが、そこまで、追い詰められなくて良かったと思いますよ💧
お父さんだって、救ってやりなかったはず
早く弟さんに元気に回復して欲しかったはず💧
それを望まないお父さんでは無いでしょう💧
お父さんの、現実逃避とまでは言わないが、旅行は、許してあげては、どうかな？
コレで、主さんがお父さんを責めたら…
本当にお父さんの居場所が無くなるよ😫
主さんは他人事の発言だよね？ニートを世話する＆介護必要な方介護する 気持ち全く分かってない。そんな状況になるまで主様なんでほっておいたの？真面目な父親なら余計気持ち察することできなかったの？私の妹の嫁ぎ先は結婚する時に、ニートで引きこもりの弟がいる事を両親に話さなかった。病院いこうって言えば暴れだして手に負えなくなるらしい。妹はその彼氏と５年付き合ってたけど分からなかったと。結婚する直前で知らされた。近所だって勝手に噂するし、しかも他人はニートは親の責任とか言い出す。弟以上に御両親のほうが大変なんだよ。なぜその気持ち分からない？人として主様自身のほうが問題あると思います。
私は 息子の首に手を掛けたことがあります
こんな子 生かしては置けない
私が 責任を取らなければ…
手に迷いがあり 最後まで 力をいれられません😢
どんなに悲しかったか…
子供は 宝です
でも 人様のためにならない 迷惑する 自分の手に負えない…
それだけでも、充分なのに、殺せ‼と泣かれたら、親なら、そうするかもしれません
お父さん 失踪や自殺のおそれも充分 ありますね
子供の命を絶った事、忘れるわけがない
私は 子供を殺しかけた時 被害にあって 登校拒否してる 上の子が 助かるかな なんて 短絡的に考えてました
親は 必死です
ニートになるのは 母親の甘やかし 過干渉のせいだと言われてますよね？
それも 辛かったな
お母さんも 息子が死ぬなんて まだ 考えたくなかった時分だったでしょ？ まだ 釈然としないですよね？
主さんが男の子を産んではどうですか？
弟さんが主さんの息子として生まれ変わり、次は幸せな人生を送らせてあげてください。
主さんがいつまでも父親を憎むと弟さんは悲しみます。
人の死は、新しい命の誕生で傷を癒すと思います。
宗教みたいな事言ってるんじゃありません。
主さんがあまり両親を責め続け、どちらかが自殺してしまった場合、次は主さんが「殺した」事になります。
もう年齢が、とか金銭的に、という言い訳されるならいい加減くよくよ言うのはやめてください。
親より私の方が辛いって言われても「はぁ？」と思います。
病院で生み分け出来ますから「男の子」育ててください。
主さんは男の子育てないと「両親」の気持ちは死ぬまで理解出来ないんじゃないかと感じました。
確か貴女にとってひたむきな可愛い弟さんだったんですよね？
前にもｽﾚを拝読した覚えがございます。
可哀想な主様…弟さんが不憫でならないのでしょうね。
ですが貴女とお父様は別々の人生を歩んでおります。
ここは人生を怒りや疑問で悩むよりも､先に待っている弟さんに『お土産話』を持っていけるような楽しい人生を歩みませんか？
お父様の心はわかりませんが､多少､現実逃避をしたいのでは？と感じました。
貴女のお子様を可愛がる事で自分を評価しようとなさっているのではないかと感じました。
貴女の事を可哀想などと言って申し訳ございません。
でも乗り越えて欲しいです。
１度私が立てたスレに相談されたのを覚えています。
不安定になる気持ちは、経験者でない私にもよく分かる気がします。たった一人の弟さんですもんね。
私からお願いしたいのは、皆さんのレスにあるひとつひとつの言葉を無駄にしないでほしいということです。
不安定になるたびに誰かに聞いてほしい気持ちは誰にでもあることだけど、その繰り返しでは前に進めないことはあなたが一番よく分かっていますよね？
皆さんの書き込みを真摯に受け止めて、あなたの未来に役立ててください。
そうでないと変われたようで実は何も変われていないのと同じです。
主さんが前に進めますように。
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