いじめられっこ同士が結婚

そんな事ないです、って言ってもらいたいスレですか？

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子供には子供の人生があると思います。
いじめられるのでは❓と心配するのは親心ですが、決めつけるのは、失礼だと思います。

因みに、私はひどいいじめの経験はありませんが、同窓会行ったことありませんよ。

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何それ？

ごめんなさい。私たち夫婦も虐められていましたが、関係ありませんよ。子供も２人授かり、幸せです。

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主さんはいじめる事の卑怯さ、いじめられる事の辛さ苦しさをよくわかってるでしょう❓
あなたの子供はきっと、人をいじめたりなんかしない、心優しい子供に育ちますよ。

自信を持って結婚してください。

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そんな事ないです、もっと自分に自信を持って、いじめる人間が悪いのだからあなたは何も罪悪感を感じる必要なし、そんな気持ちで生んだら彼氏にも子供にも失礼です。

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そういう考え方してるなら子どもはつくらないほうが無難。
この人の子どもが欲しいと母性のスイッチが入らないと母体に影響がでる。
人は毎日成長してるから、いつか、吹っ切れる時がくる。
女は弱いが母は強いという言葉は確かに当たってる。

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主さんご夫婦の御両親もみんないじめられっ子なんですか？
親の影響は大きいけど、色んな人間との出会いもありますし。
ご主人は今は明るいんですよね？今からだって主さんも変われば、子供を作っても親の頑張る姿が見せられますよ。
主さんだっていじめられてた子供の頃とは違うし、仮に子供が同じ状況になっても、一緒に乗り越えられるのでは？
主さんの覚悟次第だと思います。

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もう過ぎた事ですから
イジメられた事に捕われ過ぎもよくないですよ。

お子さんが生まれたら
いじめられっ子を支えてあげれる思いやりのある優しい子に育ってくれれば良いですね。

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大丈夫だよ✌

私なんか立派な人間でもなんでもないけど子供３人いるよ😃

育児って大変な事も多いけど、私は自信がつきました😊

こんな私でも子供達は私を必要としてくれて愛情を注いでくれます⤴

大丈夫よ🎵

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なにそれ。そんなこ事無いですよ。

勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられない

↑この辺がすごく嫌です。

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ご夫婦で、そのように考えているならば、お子さんは作らない方が良いでしょうね。

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私もそうでしたが結婚して子供もいます｡
嫌な事を許す心をもてた時明るくなれるし自然にいい人達が寄ってきたりしますよ?
イジメる人は人の痛みが段々とわからなくなりやすいですが…イジメを受けた者は人の痛みもわかるし同じ苦しんでる人と支え合う事ができます｡ただ許す事が出来たらですけど…｡夫婦で支え合う事で子供もいい子に育っていけるんじゃないでしょうか?
苦難も家族皆で考え支えあったらどんなに辛い事あっても乗り切れますよ！それに自分達を見守ってくれてる人達が何処かにいると思います｡
大切に思い合う事でその人達も守ってくれるから…私はそう信じてます｡嫌な事裏切りもあったとしても一人じゃないから大丈夫ですよ😄学生時代に作れなかった仲間をこれから作っていけれたらいいんじゃないでしょうか?元気だして✋😄

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いじめは犯罪だね👆

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主のマチナス思考はひど過ぎ

子供に空手とかを習わせたらいいじゃね〜か

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彼はどう考えているかわかりません。
同窓会は行かないのではなく招待ハガキがこないのです。近所の子にはもちろん来ます。彼も同じです。
子供を持てたら幸せだと思います。でもいざというとき人を蹴落としたり勝ち残る術も、見て見ぬふりして我が身を守ったり逃げ抜く術も教えられません。むしろ自分がいじめられてたから、子どもがいじめられっ子に同情したら「関わるな」と言える自信もありません。

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“今”がイジメられてないなら、それでいいじゃない。

そういえば、小学校のイジメっこ３人、子供授かれてない。

可哀想に…

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私には大学生の息子と高校生の娘がいます。
上の子は気が優しくておとなしいので、小さい時にどちらかといえばいじめられるタイプかもと心配した事もありますが、学校では先生に「とても積極的で、なんでも意欲的に取り組んでいます」と言われる事が多かったです。
子供は親とは違う別の人間ですし、子供には子供の世界があります。
人を蹴落とす方法や見て見ぬ振りをする方法って…💧
主さんが過去に傷ついたであろう事はよくわかりますが、そういう方法なんて存在もしませんし、もしあったとしてもそういう事を教える親がいたとしたら、それこそ人間として間違ってますよ。
「人をいじめてはダメだ」という事、それさえ子供に教えられれば十分ですよ。

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本当に結婚して幸せになれない夫婦とはいじめっこ同士です。

人の心の痛みを知らない夫婦に子供ができれば、まさに同じような子供になるでしょう。

そんな家族が幸せになるとは思えない。
せいぜい、立場が逆転してママ友にいじめの標的になるか、社会でつまはじきになるのがオチでしょうね。

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いじめられたという事で、何故子供までいじめられるという断定ができますか❓
時代も違います。
きっと顔も違います。
親は親
子は子じゃないですか❓

ただ
うちはいじめっこの方の旦那ですが、親としてなってないですね。
人の気持ちを全く読めません。快楽ばかり追求する気がします。
いじめられっこの気持ちは理解不能みたいです。
暴言も私にしますしね

私は小学校の頃
いじめられてました。
ですが母に
不細工って言われた
と訴えたら

なら
はい、不細工だけど何か❓
不細工に、じゃあ、なってみたら❓
と逆に言い返してみたら❓

と言われ
実際にしたら、自分も吹っ切れて不細工ｷｬﾗで
逆に中心にたつ人気者になりました。
多分、自分に自信がないから、つけ込まれたかなとも思います。
でも
凄くつらかった記憶もあります

でもただ
私は主さんの考えもちょっと違う気がします。
一つひっかかるのが
いじめを見てみぬ振りする側を
文面から肯定する感じが垣間見られて
同じいじめを受けた人としてちょっと…と思いました。
私は娘がいますが
見てみぬふりしてたら
なんで止めなかったか咎めます
主さんの考えだと
お子様できたら
同じ立場なら
いじめられなかったから
良かったねで済みそうな気が…
私ならいじめられてた時期でも、見てみぬふりはしませんでしたし
人気になっても傷ついた記憶があるから
辞めなよ
と制するかいじめを持ちかけられても
(無視をしようと実際いわれた)
絶対しませんでした
勿論
嫌いな人はいましたが
いじめもしないし
近づかないだけだったかな
ちょっと
なんか気になってレスしてしまいました
偉そうにすみません

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階段から突き落とされたりプールに沈められたり4階の窓から上半身吊るし下げになるくらいなら、見て見ぬふりかいじめる側になった方が健全な学校生活が送れると思います。いつ給食に異物が入ってるか分からない、いつ学用品がなくなるか分からない、いつ殺されるか分からない学校生活よりずっとましだと思います。正義感振りかざして静止したりするのは、その子が不幸になるだけです

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主さんの気持ち！スッゴくよく分かる！
私も、イジメられっ子だった。
自分が子供を産んで、その子がイジメられたら…。
同じコト、考えたときあったよ。
今、２人の子供が居るけど、また私にソックリで、自分から人の輪の中に入れ無いの(*_*)
友達を作るのも苦手だけど、気の合う友達を見つけて毎日楽しそうに学校へ通ってる。
私も、今だに心配だけど、私のイジメられてた頃と、子供の今の環境は全然違う。子供は私に似ているかもしれないけれど、私をイジメてた人はそこに居ない。
私も同窓会なんて一度も行った事が無いし、興味も無い。

１つ、コレだけは自信を持って言える。
自分の子供がイジメられたら、全力で守る！他人にイジメられない子に育てる！私は家が貧乏だったから、汚い服やボロいカバンを理由にイジメがエスカレートしたけど、ウチの子供は貧乏じゃないし、清潔にしてる。勉強も頑張ってる。他人の悪口も言わせない。嘘や見栄もはらせない。威張るようなコトもない。ありがとう、ごめんなさいをきちんと言える子供に育てれば、イジメなんか合わない。私は自分がイジメられていた事を子供に話した。
だから、気をつけるんだよ？ともアドバイス出来る。大丈夫です！子供は可愛いよ？本当に愛おしいよ？
いざという時は、守ってあげればいいのよ！
不安な気持ち、分かるけどそれ以上に子供の存在は主さんの生きる力に変えてくれますよ！

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私も、中学3年間ずっと虐めを受けてました

今考えても、忘れられない3年間です

クラス全員だけなら未だしも、全クラスに嫌われて汚物扱いされてました
担任の先生にまで、見放されました
暗黒の3年間でした。。

無視なんて未だ可愛い方だよね…
教科書をベランダから捨てられたり、椅子を蹴られて転ばされたり、汚い者扱いされ、罵倒されたり
学校の至るところに、私の名前やアダナ悪口を書かれてたり…
給食には消しゴムのカス入れられたり、、

信号待ちや踏み切りで待ってたりしてた時、後ろから押されたり…
だから、貴女の考えも理解出来る

私には1人息子がいるんですが、私の想像とは真逆になり…
なんと、息子が虐める側、学校でも問題を起こす側になりました…

まさか、こうなるとは考えてもなかったです

私は虐められた経験なら、わかるが虐める経験がないし、息子がしでかした事は許されない事だと思う

そして、息子が虐めをしてる側だと知った時、昔私が虐めを受けてた頃にフラッシュバックしてしまい、息子がまるで私を虐めた奴らに見えて、殴りたくなりました
憎たらしくなりました
(実際、息子を叩きましたが)

虐められてた親だから、子供も虐められるとは限らないです
逆もあり得えます

長くなりましたが、子供を持つにはそれ相当の覚悟は必要ですね
貴女が子供に教え、教えられて、子供を守り、一番の味方で要られれば、大丈夫だと思います

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子供にとって学校生活なんて、つくづく残酷だよなって思う。

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子供作るべきじゃないのはイジメる側でしょ

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イジメをする人って最低だけど、そんなに卑屈でひねくれてたらイジメの餌食にはされるでしょうね😥
そんなにひねくれてたら確かに育児は勧めません。
元イジメ被害者でも、前向きに強く子どもに愛情注げる人なら立派な親になるだろうけど…
主さんみたいな態度や考えじゃ無理ですよ💦育児は生半可じゃできないですから。
厳しいこと言ってごめんなさい。
でも、イジメられてても立派に育児されてる方はたくさんいますよ。
まず、子どもに悪影響与えそうな思考を改善しないといけないと思います！

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貴女はいじめられっ子なんかじゃありません。 周りが悪が多かっただけ、
幸せになれますよ！

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なにその発想。
読んでてｲﾗｲﾗした。

そう思うなら子供作らなきゃいいだけ。

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「虐められっ子が」ではなく、「主さんが」「今」子どもを生むのはやめた方がいいかもね。

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え？
過程がどうだったにしろ成長して最終的しっかりした大人になれたなら問題ないんじゃないですか
あなた方がまだ精神的に未熟でいじめられっこ気質を引きずってるなら駄目だと思いますけど

スレみるとまだ引きずってるぽいですね

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私も中学まで地味で暗くていじめられてました💧
旦那はちょっとヤンチャだったみたいだけど💦
娘二人いるけど二人共私に似たみたい😱けど大きいいじめは今までなかったけど小さいのが度々あった時は私が守ったよ☝自分の子は私が守らな‼って子供を持った時から思ってました。子供ができると自然に心が強くなりますよ😃

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主さんは、とても理不尽な経験をして来たんですね。
トラウマになるのは当然だと思うけど、親の人生と子供の人生は全く違うという事を忘れないでください。
主さんは学校に行けば必ず
いじめるか、いじめられるか、見て見ぬ振りをするかしかないと思っているようだけど、私のように自分にも周囲にもイジメなんて全く無かった人間も沢山いるんですよ。

子供云々よりも、主さん自身が未だにイジメを引きずって前向きになれない事の方が重大だと思います。

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子供が出来たらイジメの卑劣さを子供に教えてあげて下さい。そして お子さんには虐められている子を助けてあげる優しさを教えてあげて下さい。蹴落とすなんて‥。そんな事 子供は学ぶ必要ありません。

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子供がいじめられるから・・・教える術がない・・・とかじゃなく、本当はそうなった時に、自分が巻き込まれたくないからじゃないですか❓❓
自分が対処できない、したくないからじゃないですか❓❓

子供が親と同じ道を辿るとは限りません。

子供の為に自分が変わろう‼守ってあげようと思えず、昔の話を引きずり続けるなら子供は作らない方が貴女のためでしょう。

因みに私もいじめられっこです。
でも親はいじめられっこではなかったです。
友達は１人しかいないし、でも子供はいます。

もし子供が苛めにあっても、私は戦う術も逃げる術とかも教えません。
自分で見つけさせます。
本当に困った時手をさしのべます。

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子供を守る事が出来ないのなら子供を作らないでください。
そんなんだからいじめられるのかな？と思ってしまった。

結婚したのなら自立した大人の考え持ってください。

大人の社会でも人間関係って続きますよ！あなた達が変わらないと一生いじめられっぱなしな気がします。

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いじめる側は充実した青春が送れるし、いじめた過去なんて忘れます。いじめるか、関わらないか、人気者か、人気者の取り巻きになれば楽しいと思います

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私は蹴落とす術も勝ち残る術も、無視する術も逃げ切る術もわからないから、だから子どもを持つのは不安です。
いじめられたら、ドロップアウトした子を受け入れてくれる学校や、いじめられた子が復帰できたと評判のある学校は知ってるから大丈夫です。

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そういう卑屈で幼いな考えはもう大人だしやめましょうよ。
私はイジメられたこともあるし、逆に友達を傷つけたことも沢山あった。

今三人の親になって、いろいろあるけど、親にできることは見守ること・信じること・味方になることだけ。
子供が誰かを傷つけたら一緒に謝る、傷つけられたら癒えるまでただ待つしかできません。

温かいごはんと両親の笑顔があれば、子供達が自分で解決してくれると信じています。

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卑屈だとか、いじめられるのもわかるって人は、殺されそうになっても幸せなんですね。素晴らしい根性ですね

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なんだか主さんはいじめが原因で考えがかなり歪んでしまったのだなと感じました
主さんが自分で思っているのとは全く別の理由で、子供をもつのはまだまだ早いんじゃないかと思います
親がそんな考えじゃ子供が可哀相です

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あなたに子どもを持つのは早いとか、ここには崇高な人間がたくさんですね。

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毎日「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」と留守電が入る。階段．窓．プール．跳び箱．平均台からは突き落とされる。体操服や水着はない。給食は異物や墨。教材はなくなる。提出書類は破棄。トイレは水ぶっかけられるか出してもらえない。無視。家庭科では包丁突きつけられる。図工ではカッター．彫刻刀で切りつけるパフォーマンス。これを５年間やってまともな神経でいられますか？

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主さん主さん落ち着いて💧
はじめから完璧な親になれる人間なんていませんよ
私だってまだまだです
でも子供にとって良い親になりたいからこそ、みんな自分を省ながら努力をするんじゃないですか？
今はまだ早いってだけで何も一生子供を持つ資格がないとか言ってる訳ではないです
辛いことがトラウマになってるぶん他の人より遠回りになってしまうかもしれないけど、少しずつでも頑張ってきましょうよ
いじめのせいで人生全てが駄目になるなんて悔しいじゃないですか
あなたが幸せになることで本当の意味でいじめに打ち勝ちませんか？
そのときにはきっと今のような考えも消えていると思います

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子供に勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられない

私だったら自分の子供がこんな大人になってもらいたくありません。主さんは子供産んだ事がないからわからないでしょうけど

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やった側は忘れるからいいよ。

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憶測ですが。

子供を持つ不安よりも、別の事で不満があるのではないでしょうか😥
主さんが書いた「同窓会」「充実した青春」…こういう事を望んでいたのでは？

私もいじめられて、学校にはいい思い出はありません。
同窓会も出ませんし、むしろ招待状こなくてラッキーだと思ってます😸
小中の辛い時期は、習い事先にいた他の学区の友人と会えるのを励みにしてました。
数少ない私の思い出です😊

学生独特の思い出は難しいですが、旅行やスポーツなどで「思い出を今から作る」のはできます。
彼氏さんや今いる友達と、楽しく過ごしてみて下さい😊
結婚や子供の話は、もう少し後でもいいのではないかな。

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カウンセリングにいかれては？まずはあなたが楽にならないと。

子育ては本当に色々あるし、子供だけじゃなく、主さんご自身がママ友やご近所関係でつまづくかもしれない。その度に昔のイジメのことを思い出してたら冷静な対処ができないんじゃないかな？

今は本当に色んな親や大人がいて、こちらの常識が通じない人もいる。

子供じみた、やった・やられた、勝ち組や蹴落とすという考え方はまずは捨てて。お子さんのことは、何か言われても大丈夫なような気持ちの防波堤を築いて、主さんなりのスタンスを保てるようになってからで全然いいと思いますよ😊

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ここは完璧な人間ばかりなんだね

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主さんほんと大丈夫？💦
子供や結婚のことははいったん忘れて、まず自分自身がトラウマから立ち直ることを考えた方が良い
カウンセリングなどを受けたことはありますか？
気持ちを全部さらけ出して相談できる相手は彼氏以外には誰かいますか？

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子供を作らないってのは、正解だね。

生い立ちがそうさせたのかもしれないが、まともじゃない。

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主さんの親は５年間酷い状態のとき、完全無関心か、嫌がるのに無理に
登校しろと引きずってでも学校に行かせようとした？
学校も家庭も地獄だったんだね・・・。
子供の様子も見ていなかった親か。

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