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いじめられっこ同士が結婚
私は高1まで暗く地味でいじめられっ子でした。次の的になるのは嫌だから誰も私に構いませんでした。だから私は小中高の同窓会に1度も呼ばれたことはありません。
彼氏も高校生まで地味で暗くいじめらっこでしたが、幼稚園時代の友人だけが支えだったそうです。誘ってくれる幼稚園時代の友人がいない高校の同窓会には呼ばれません。
大学以降は明るくなりましたが、こんな人間が結婚して子供もったらダメですよね?
いじめた側の人間か、逃げ切った側の人間じゃなきゃ、子供に勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられないから、またいじめられっこになりますよね?
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「ここは完璧な人しかいないんですね」
なんて嫌みを言うくらいなら
なんでスレ立てたの❓
これだけ皆で「大丈夫だよ」と言っても、全く聞く耳持たないでしょ❓
子供の事よりも、あなたはただただ昔のイジメの話しを聞いて欲しかっただけじゃない❓
どうぞ希望通り、子供は産まないでください。
今のあなたでは母親にはなれません。
そういうふうに何でも悪意にしか取れない主さんに
「可哀想だね」と同情して欲しいならいくらでも出来ますよ。
でもそれで自体は良くなりますか❓
その人間不信を自分の力で乗り越えていかない事には、何も変わらないのではないですか❓
あなたのレスを読んでいると、いじめは過去の話しではなくて、気持ちの上では現在進行形でしょう❓
子供に自分の人生を重ねてしまうんなら、子供は産まない方がいいです。
子供には子供の人生があります。
親に教えて貰わなくても、自分の人生を生きていきます。
人には良い部分も悪い部分もあります。
でも悪だけではありません。
主さんは旦那さんや親兄弟の事は信用出来るでしょう❓
ここのレス者だって大半はよかれと思って書いているのです。私もね。
生む生まないはあなたの自由です。
けれどスレ文のような事で悩んでいるなら、全く必要ありません。
子供は強く生きていきます。主さんとは違って。
それでもまだ信じられないなら、スレ立てしても無駄だから閉鎖した方がいいと思います。
主さんの中では「苛める側」と「苛められる側」しか無いの❓
私は苛めた事も苛められた事も無いけど☺
今の彼氏の子供が欲しければ生む、欲しくなければ生まない。
ただそれだけで良いと思いますよ❤
どんな育て方をしてもダメな時はダメだし、ある程度放っておいても育つ子は育つんだから🎵
私は人をいじめた事はありませんし、いじめられっ子でもありませんでした。
主さんは人を見て
いじめる人か、いじめられる人かの選択しかないの❓
残念ながらどちらにも該当しない人がほとんどなんですよ。
そして完璧な人間なんて何処にもいません。
完璧じゃないから善も悪もあるんです。
主さんとほとんど変わらない歳の子供がいるから、主さんの親の立場で書いています。
今のあなたの考え方を知ったら、御両親はとても悲しまれるでしょうね。
はじめまして。小中高と筋金入りのいじめられっ子です。卒業後彼らと関わりたくなかったので300キロ以上離れた他県に就職しました。そこで運命の人に出会い、2人の父親になりました。私が考えたことがあります。いつから、どうして自分はいじめられたのだろう。そして気づいた。止めて!が言えない子だった。小学1年までさかのぼる。すべてはそこから。そして今、小1の娘に云う。嫌だったらはっきり嫌だって云うんだよって😉 自分のことばかりでごめんなさい。主さんの参考になればと…長文失礼しました
私もあなたの親じゃなくて良かったですよ。親としてこんなに辛い事はありませんからね。
主さんの最大の不幸はいじめられた事じゃない。
いじめのせいで、人が信じられなくなっている事です。
どんなにお金があって豊かな生活が出来ても、全く人を信用出来なければ幸せにはなれないと思います。
人を信用出来なくて、本当に人を愛したり、愛されたり出来るでしょうか❓
あなたが今のままトラウマを引きずって生きられるのは自由です。
私は痛くも痒くもありません。赤の他人ですから。
でも人の子の親として、どこかでトラウマを乗り越えて、もっと人を信用してくれたら、本当に幸せになれるのにと思います。
連レス失礼します🙇 主さん、いじめられて氏にたいって思ったことあるでしょう。僕も何度もあります。でも今、結婚したい人が隣にいるではないですか。幸せなことです。少なくとも生きてて良かったですよね?忘れたくても忘れられないことはありますが前を向いて歩きましょう。お二人は人の痛みのわかる方。どうか、二人力を合わせて人生の荒波に漕ぎ出して下さい。
主さんがそう思うなら子ども作らなければいいだけ!簡単な事だよね?
子どもなんて人の意見に左右されて作るかどうか決めるもんじゃない。
主さんの残りの人生、イジメを引きずって生きるのか、吹っ切って生きるのか、かなり違うと思いますよ。
よ~~~~~く考えて。
過去の苦しみから解放されてないみたいですね。でもそこからあなたは明るくなって大学からは友達がいて、信頼できる彼氏もいる。辛い経験からそこまではいあがってスゴいと思います。
今が幸せならいいじゃないですか。過去を振り返ってもあなたが楽になるわけじゃない。
辛い経験をしたからこそこどもに伝えられることがあると思います。
時間はかかると思うけど、立ち直って欲しいです。
ちなみに私は中学時代に男子に理不尽な事でからかわれてたのがネックで今でも男は苦手。一度も彼氏が出来たことがありません。
何度もすみません。あなたは自分を卑下し過ぎなのでは?もう、暗く長いトンネルからは出ました。これからは明るく胸張って生きましょう。あなたはクズでも負け組でもありません。信じられる人がいて、彼から愛されている。どちらかといえば勝ち組なのでは?
よく、主婦は旦那の愚痴をこことか友達に打ち明けてスッキリします。でもいじめられっ子は過去のことを話するとその時の恐怖、苦しみが蘇ってよけいにつらくなります。だから僕は過去のことは出来るだけ思い出さないで今を一生懸命生きてます。勿論忘れることは出来ないし、こうなるまでには時間もかかりました。いつの日か、主さんにも過去に捕らわれずに笑顔で暮らせる日がくることを願ってやみません。
近くの友達には招待状が来るってさ、まだ地元に住んでるの?何より地元から出なくちゃダメだよ。それこそ子供に連鎖するから。家庭内が明るければ、明るい子に育つし心配いらないよ。私も招待状来ないよ笑。全然余裕~こっちこそアイツ等と付き合う気ないしね。近づかないで下さいって感じ。社会人としてモラルのある方々と付き合う方がよっぽど利口だよ。とにかく地元から離れて新しい土地で新しい仲間を作る事だよ。忘れられない過去よりも、遥かに濃い日々を送ってね。
再です。まずきちんとレスしてくれてありがとうです。
無視なんてぬるい…
みたいな方もいらっしゃりましたが、私だって色々経験しました…💧
軽く例題あげただけです💦決め付けないで下さいね😥
まぁ、主さんからしたらまだまだぬるいのかもですが…。
私は2年ちょっとのいじめですし…😥
でも、主さんは苛める側が幸せになってる、苛めた事を忘れると決め付けてませんか❓
話をそらして、これはあくまでも私の経験ですが。
私は同窓会で、前にも書きましたが後に吹っ切れたら、自信がついた…人物です。
2年目以降は殺されそうな目はなかったのですが
それでも不細工キャラですからね、酷い言葉は良く食らいましたよ。
それも久本雅美さんみたいに笑いに変えたんですが。
おかげで
女子からは信頼集めるようにはなりました。
(自慢に思えるかも知れませんが、これが重要な話じゃありませんので良く読んで下さいね)
それでその友人たちと
同窓会行ったんです。
そしたら、当時苛めてた男子が
その時に謝って来たんです。私自身吹っ切れてたし、ですが向こうはずっと気にしていて(7年間)、ふざけてではなく、本気で謝罪して来ましたよ。
そのために同窓会に来たんだそうで、
私がいてほっとしてたようです。
彼は首謀者ではないと思いますが、ノリで色々茶々だした人です。
いきなりだし、
今更謝罪するなら、初めからするなよとかも思ったし、私の方はむしろきょとん…でしたが💧
よし、おのれを許す‼😏
って一応笑いに変えましたが、きまづかった記憶あります。
(大体、許さないと彼が病みそうだった…💧)
でもこんな人、主さんは信じられないでしょう。
主さんは何でも決め付けてませんか❓
主さんはいったい何故スレ立てたのでしょうか❓
世の中片寄り過ぎた見方をすると何も進みません。
ずっといじめの記憶、勿論辛くて忘れられないのわかります。
記憶が苦しいでしょう。
でも、いつまで恨めしく苛めた相手を思ってればいいのですか❓
彼らのせいで産めない…
と逆恨みにも思います。
苛めた相手に
ぶつけたい気持ちがあるからスレ立てたのですか❓
それならわかりますが…
今回の内容では出産にスポットが当たっています。
だから未来を見たレス、明るい考えのレス、案ずるより産むがやすしみたいなレスが多いのに…
主さん、何故旦那さんと結婚したのかな❓
苛めは終わったんです。
とらわれず幸せになりましょ
リストカットの痕があっても、落ち込むと市販薬をワンパック一気のみする癖がなおらなくても、イライラすると髪をむしる癖がなおらなくても、指の皮を剥ぐ癖がなおらなくても、寄り添ってくれたからです。彼氏がいじめられなかった彼氏の小学校学区にいます。
質問です。
散々、みなさんからのレスを頂きましたよね?
それで、主さんはいったい、どうしたいのでしょうか。
虐め自慢がしたいだけなのでしょうか。
何がしたいのですか?
荒っぽいやり方ですが、何故、自分が虐められたのか、虐めた本人に直接原因を聞いてみたら?
因みに私は聞きました。
偶然、街で会って、ずっと引きずってましたから。
相手も謝って来ましたし、やはり気にしていたらしいです。まぁ、流血事件にまで発展したら、虐めた側だって忘れないと思いますよ?
私は、貧乏だったのと、周りに自分を合わせなかったのが原因でしたけどね。
虐められてたけど、自分を大好きでしたよ?両親はもう居ませんが、貧乏でも愛情を沢山くれました。
まあ、主さんの自由ですが、楽しくないよね?
今のままだと。いや、幸せなんだったらもう、一生他人を恨んで楽しく暮らして下さい。
ほら、幸せの価値観も人それぞれだしさ、虐められた過去の他人を恨んでそれが主さんの人生にとって幸せなら、いいんじゃないの?どんなに励ましたって、アドバイスしたって、自分は変えられない、譲れない、許せない。答え出てんじゃん!
そのままでいいんでない?ハハハ! じゃあね!
子育てってイジメ以外にもたくさん親は悩むことはありますよ。
私なんてまさか自分が障害児を育てると思ってなかったしね。
最初から親になる覚悟が完璧の人間なんていないと思うし、主さんも子を授かりたいと思うなら、その気持ちを大事にしたらどうかな?
主様へ。
自分自身が死んだとしても私は闘います。
いつまでも立ち向かいます。
神に誓って絶対に。
『プチ念力で人生は上手くいく』という📖がAmazonで売っています。おすすめします。幸せになって欲しいのです。
どんなに親身になった暖かいレスの人にも、あなたは「ありがとう」の一言も無い。
やっぱり子供は生まない方がいいね。
親が子供に教えられる最大の事は、いじめ回避の方法なんかじゃなく、愛情と感謝の心です。
それを今のあなたが子供に与えられるとは思えません。
いつまでも過去に囚われて、ひねくれて生きて損してるのは主さん自身。
勝手にいつまでもひねくれて生きたらいいよ。
気がついて後悔するのは、きっとお婆ちゃんになった頃ですね。
もったいない。
75さん
それでも「ありがとう」と言う事は違いますよ。
自分は死ぬ程虐められたから、心を傷つけられたから、じゃあ何をしてもいいとは思いません。
主さんは両親の愛は信じてるでしょう❓
だったら必ずまた人を信じられるようになりますよ。
児童養護施設で働いた事がありますが、本当に気の毒なのは、親に愛された経験の無い子供達です。
「親に愛されたかどうか」は人の基盤に関わる大事な事ですから。
親に虐待されて来た子供も沢山見て来ました。
「愛情」が全くわからない子供達もいます。
そういう子供達の方が本当に大変なんですよ。
↑今の子供達が抱えている問題とを一緒にしてつきつけるものではないです。
主の心の叫び声を聞いてあげるだけでいいじゃない?
そこにお礼を求める所が間違っている。主の苦しめてきたものが あまりに酷い。
上手くは言えないけどさ、いじめに遭わない事よりもずっと大事なものってあるよ。
主さんの親の愛情、彼の愛情もそう。彼を見てどう思います? 親の資格がないとでも思う?
彼の手に触れて、この暖かさを大事にしようとは思わないかい?
私もいじめられる側だった、それも[いじめっ子]にじゃなく最初の担任から。それで普通の子達から阻害😱たしかに激しく変わりモンだったかもしれない。でもそれは悲しかった。でも親が味方して戦ってくれたし、私の適性見て私学に通わせてくれた。私は子供時代を友達沢山で過ごせなかったけど、親の温かさは片時も忘れない。義務教育ではない学校に通える有り難みも。
主さん、私にも夫は居るよ。今も[普通の主婦]とやらが「普通じゃない仕事辞めろ」だのとうるせーんだが、私は辞めない。私に出来る事はこれしかないと解るから。よく分かってるから。
旦那も大事、自分の周囲や目上が私を嫌っても、決して私と離婚しないと言ってくれた。
私にもいじめ回避なんてわからん!生涯いじめられる側かもしれない。
でも大事なモノだけは解るよ。それは世界中からいじめられッコにされても決して手離さない‼
旦那も仕事も、親も。親はこんな私の受賞の為にボスママに嫌われて「普通のママさん」を追われた。それでも私を教育してくれた。だから生きるのが辛くても絶対親より元気で長生きして見せる。
主さんの大事なものは何?
それがあれば、いじめが怖くても大事なものを守れるんじゃないかな?
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