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いじめられっこ同士が結婚

回答66 + お礼15 HIT数 15928 あ+ あ-

通行人( 24 ♀ )
11/11/22 01:46(更新日時)

私は高1まで暗く地味でいじめられっ子でした。次の的になるのは嫌だから誰も私に構いませんでした。だから私は小中高の同窓会に1度も呼ばれたことはありません。
彼氏も高校生まで地味で暗くいじめらっこでしたが、幼稚園時代の友人だけが支えだったそうです。誘ってくれる幼稚園時代の友人がいない高校の同窓会には呼ばれません。
大学以降は明るくなりましたが、こんな人間が結婚して子供もったらダメですよね?
いじめた側の人間か、逃げ切った側の人間じゃなきゃ、子供に勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられないから、またいじめられっこになりますよね?

No.1706220 11/11/18 09:09(悩み投稿日時)

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No.43 11/11/18 23:31
ミッキー ( 40代 ♀ BS5rc )

子供に勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられない

私だったら自分の子供がこんな大人になってもらいたくありません。主さんは子供産んだ事がないからわからないでしょうけど

No.1 11/11/18 09:19
通行人1 ( ♀ )

そんな事ないです、って言ってもらいたいスレですか?

No.2 11/11/18 09:20
テラ ( 30代 ♀ mScpc )

子供には子供の人生があると思います。
いじめられるのでは❓と心配するのは親心ですが、決めつけるのは、失礼だと思います。

因みに、私はひどいいじめの経験はありませんが、同窓会行ったことありませんよ。

No.3 11/11/18 09:26
通行人3 ( ♀ )

何それ?

ごめんなさい。私たち夫婦も虐められていましたが、関係ありませんよ。子供も2人授かり、幸せです。

No.4 11/11/18 09:30
通行人4 

主さんはいじめる事の卑怯さ、いじめられる事の辛さ苦しさをよくわかってるでしょう❓
あなたの子供はきっと、人をいじめたりなんかしない、心優しい子供に育ちますよ。

自信を持って結婚してください。

No.6 11/11/18 09:49
通行人6 

そういう考え方してるなら子どもはつくらないほうが無難。
この人の子どもが欲しいと母性のスイッチが入らないと母体に影響がでる。
人は毎日成長してるから、いつか、吹っ切れる時がくる。
女は弱いが母は強いという言葉は確かに当たってる。

No.8 11/11/18 10:54
お姉さん8 

もう過ぎた事ですから
イジメられた事に捕われ過ぎもよくないですよ。

お子さんが生まれたら
いじめられっ子を支えてあげれる思いやりのある優しい子に育ってくれれば良いですね。

No.11 11/11/18 11:36
通行人11 ( ♀ )

ご夫婦で、そのように考えているならば、お子さんは作らない方が良いでしょうね。

No.25 11/11/18 17:41
通行人25 ( 20代 ♀ )

イジメをする人って最低だけど、そんなに卑屈でひねくれてたらイジメの餌食にはされるでしょうね😥
そんなにひねくれてたら確かに育児は勧めません。
元イジメ被害者でも、前向きに強く子どもに愛情注げる人なら立派な親になるだろうけど…
主さんみたいな態度や考えじゃ無理ですよ💦育児は生半可じゃできないですから。
厳しいこと言ってごめんなさい。
でも、イジメられてても立派に育児されてる方はたくさんいますよ。
まず、子どもに悪影響与えそうな思考を改善しないといけないと思います!

No.29 11/11/18 19:11
通行人29 ( 20代 ♀ )

え?
過程がどうだったにしろ成長して最終的しっかりした大人になれたなら問題ないんじゃないですか
あなた方がまだ精神的に未熟でいじめられっこ気質を引きずってるなら駄目だと思いますけど

スレみるとまだ引きずってるぽいですね

No.32 11/11/18 19:40
通行人32 ( 20代 ♀ )

子供が出来たらイジメの卑劣さを子供に教えてあげて下さい。そして お子さんには虐められている子を助けてあげる優しさを教えてあげて下さい。蹴落とすなんて‥。そんな事 子供は学ぶ必要ありません。

No.40 11/11/18 23:19
お礼

あなたに子どもを持つのは早いとか、ここには崇高な人間がたくさんですね。

No.46 11/11/18 23:37
通行人37 

カウンセリングにいかれては?まずはあなたが楽にならないと。

子育ては本当に色々あるし、子供だけじゃなく、主さんご自身がママ友やご近所関係でつまづくかもしれない。その度に昔のイジメのことを思い出してたら冷静な対処ができないんじゃないかな?

今は本当に色んな親や大人がいて、こちらの常識が通じない人もいる。

子供じみた、やった・やられた、勝ち組や蹴落とすという考え方はまずは捨てて。お子さんのことは、何か言われても大丈夫なような気持ちの防波堤を築いて、主さんなりのスタンスを保てるようになってからで全然いいと思いますよ😊

No.49 11/11/18 23:50
通行人11 ( ♀ )

子供を作らないってのは、正解だね。

生い立ちがそうさせたのかもしれないが、まともじゃない。

No.54 11/11/19 00:19
通行人14 ( ♂ )

主はねちねち考えすぎ

子供に武術を習わせりゃいいだろ

まずは自己の防衛

相手を蹴落とす技術とかいまから考えてどうすんの❓あほらしい




No.55 11/11/19 13:49
通行人4 

「ここは完璧な人しかいないんですね」
なんて嫌みを言うくらいなら
なんでスレ立てたの❓
これだけ皆で「大丈夫だよ」と言っても、全く聞く耳持たないでしょ❓
子供の事よりも、あなたはただただ昔のイジメの話しを聞いて欲しかっただけじゃない❓

どうぞ希望通り、子供は産まないでください。
今のあなたでは母親にはなれません。

No.57 11/11/19 16:38
通行人4 

そういうふうに何でも悪意にしか取れない主さんに
「可哀想だね」と同情して欲しいならいくらでも出来ますよ。
でもそれで自体は良くなりますか❓
その人間不信を自分の力で乗り越えていかない事には、何も変わらないのではないですか❓
あなたのレスを読んでいると、いじめは過去の話しではなくて、気持ちの上では現在進行形でしょう❓
子供に自分の人生を重ねてしまうんなら、子供は産まない方がいいです。
子供には子供の人生があります。
親に教えて貰わなくても、自分の人生を生きていきます。
人には良い部分も悪い部分もあります。
でも悪だけではありません。
主さんは旦那さんや親兄弟の事は信用出来るでしょう❓
ここのレス者だって大半はよかれと思って書いているのです。私もね。
生む生まないはあなたの自由です。
けれどスレ文のような事で悩んでいるなら、全く必要ありません。
子供は強く生きていきます。主さんとは違って。
それでもまだ信じられないなら、スレ立てしても無駄だから閉鎖した方がいいと思います。

No.59 11/11/19 18:39
専業主婦さん10 ( 20代 ♀ )

主さんの中では「苛める側」と「苛められる側」しか無いの❓
私は苛めた事も苛められた事も無いけど☺

今の彼氏の子供が欲しければ生む、欲しくなければ生まない。
ただそれだけで良いと思いますよ❤

どんな育て方をしてもダメな時はダメだし、ある程度放っておいても育つ子は育つんだから🎵

No.63 11/11/19 20:27
通行人4 

私もあなたの親じゃなくて良かったですよ。親としてこんなに辛い事はありませんからね。

主さんの最大の不幸はいじめられた事じゃない。
いじめのせいで、人が信じられなくなっている事です。
どんなにお金があって豊かな生活が出来ても、全く人を信用出来なければ幸せにはなれないと思います。
人を信用出来なくて、本当に人を愛したり、愛されたり出来るでしょうか❓
あなたが今のままトラウマを引きずって生きられるのは自由です。
私は痛くも痒くもありません。赤の他人ですから。
でも人の子の親として、どこかでトラウマを乗り越えて、もっと人を信用してくれたら、本当に幸せになれるのにと思います。

No.64 11/11/19 20:42
ちあき ( Smlpc )

いい加減にしたら❓

主さん大丈夫❓

No.73 11/11/20 19:13
通行人21 ( 40代 ♀ )

質問です。

散々、みなさんからのレスを頂きましたよね?

それで、主さんはいったい、どうしたいのでしょうか。

虐め自慢がしたいだけなのでしょうか。

何がしたいのですか?

荒っぽいやり方ですが、何故、自分が虐められたのか、虐めた本人に直接原因を聞いてみたら?
因みに私は聞きました。
偶然、街で会って、ずっと引きずってましたから。
相手も謝って来ましたし、やはり気にしていたらしいです。まぁ、流血事件にまで発展したら、虐めた側だって忘れないと思いますよ?
私は、貧乏だったのと、周りに自分を合わせなかったのが原因でしたけどね。
虐められてたけど、自分を大好きでしたよ?両親はもう居ませんが、貧乏でも愛情を沢山くれました。
まあ、主さんの自由ですが、楽しくないよね?
今のままだと。いや、幸せなんだったらもう、一生他人を恨んで楽しく暮らして下さい。

ほら、幸せの価値観も人それぞれだしさ、虐められた過去の他人を恨んでそれが主さんの人生にとって幸せなら、いいんじゃないの?どんなに励ましたって、アドバイスしたって、自分は変えられない、譲れない、許せない。答え出てんじゃん!
そのままでいいんでない?ハハハ! じゃあね!

No.77 11/11/21 11:18
通行人4 

どんなに親身になった暖かいレスの人にも、あなたは「ありがとう」の一言も無い。

やっぱり子供は生まない方がいいね。
親が子供に教えられる最大の事は、いじめ回避の方法なんかじゃなく、愛情と感謝の心です。
それを今のあなたが子供に与えられるとは思えません。

いつまでも過去に囚われて、ひねくれて生きて損してるのは主さん自身。

勝手にいつまでもひねくれて生きたらいいよ。
気がついて後悔するのは、きっとお婆ちゃんになった頃ですね。
もったいない。

No.5 11/11/18 09:38
通行人5 ( 20代 ♀ )

そんな事ないです、もっと自分に自信を持って、いじめる人間が悪いのだからあなたは何も罪悪感を感じる必要なし、そんな気持ちで生んだら彼氏にも子供にも失礼です。

No.7 11/11/18 10:14
通行人7 ( ♀ )

主さんご夫婦の御両親もみんないじめられっ子なんですか?
親の影響は大きいけど、色んな人間との出会いもありますし。
ご主人は今は明るいんですよね?今からだって主さんも変われば、子供を作っても親の頑張る姿が見せられますよ。
主さんだっていじめられてた子供の頃とは違うし、仮に子供が同じ状況になっても、一緒に乗り越えられるのでは?
主さんの覚悟次第だと思います。

No.9 11/11/18 11:10
働く主婦さん9 ( ♀ )

大丈夫だよ✌

私なんか立派な人間でもなんでもないけど子供3人いるよ😃

育児って大変な事も多いけど、私は自信がつきました😊

こんな私でも子供達は私を必要としてくれて愛情を注いでくれます⤴

大丈夫よ🎵

No.10 11/11/18 11:35
専業主婦さん10 ( 20代 ♀ )

なにそれ。そんなこ事無いですよ。

勝ち残らせる術も人を蹴落とす術も、逃げ切る術も身を守る術も教えられない

↑この辺がすごく嫌です。

No.12 11/11/18 12:00
通行人12 ( 20代 ♀ )

私もそうでしたが結婚して子供もいます。
嫌な事を許す心をもてた時明るくなれるし自然にいい人達が寄ってきたりしますよ?
イジメる人は人の痛みが段々とわからなくなりやすいですが…イジメを受けた者は人の痛みもわかるし同じ苦しんでる人と支え合う事ができます。ただ許す事が出来たらですけど…。夫婦で支え合う事で子供もいい子に育っていけるんじゃないでしょうか?
苦難も家族皆で考え支えあったらどんなに辛い事あっても乗り切れますよ!それに自分達を見守ってくれてる人達が何処かにいると思います。
大切に思い合う事でその人達も守ってくれるから…私はそう信じてます。嫌な事裏切りもあったとしても一人じゃないから大丈夫ですよ😄学生時代に作れなかった仲間をこれから作っていけれたらいいんじゃないでしょうか?元気だして✋😄

No.13 11/11/18 12:12
メルボルン ( ♂ 2qsCCd )

いじめは犯罪だね👆

No.14 11/11/18 12:25
通行人14 ( ♂ )

主のマチナス思考はひど過ぎ

子供に空手とかを習わせたらいいじゃね〜か





No.15 11/11/18 12:26
お礼

彼はどう考えているかわかりません。
同窓会は行かないのではなく招待ハガキがこないのです。近所の子にはもちろん来ます。彼も同じです。
子供を持てたら幸せだと思います。でもいざというとき人を蹴落としたり勝ち残る術も、見て見ぬふりして我が身を守ったり逃げ抜く術も教えられません。むしろ自分がいじめられてたから、子どもがいじめられっ子に同情したら「関わるな」と言える自信もありません。

No.16 11/11/18 12:37
通行人16 ( 30代 ♀ )

“今”がイジメられてないなら、それでいいじゃない。

そういえば、小学校のイジメっこ3人、子供授かれてない。

可哀想に…

No.17 11/11/18 12:45
通行人4 

私には大学生の息子と高校生の娘がいます。
上の子は気が優しくておとなしいので、小さい時にどちらかといえばいじめられるタイプかもと心配した事もありますが、学校では先生に「とても積極的で、なんでも意欲的に取り組んでいます」と言われる事が多かったです。
子供は親とは違う別の人間ですし、子供には子供の世界があります。
人を蹴落とす方法や見て見ぬ振りをする方法って…💧
主さんが過去に傷ついたであろう事はよくわかりますが、そういう方法なんて存在もしませんし、もしあったとしてもそういう事を教える親がいたとしたら、それこそ人間として間違ってますよ。
「人をいじめてはダメだ」という事、それさえ子供に教えられれば十分ですよ。

No.18 11/11/18 13:43
サラリーマンさん18 ( ♂ )

本当に結婚して幸せになれない夫婦とはいじめっこ同士です。

人の心の痛みを知らない夫婦に子供ができれば、まさに同じような子供になるでしょう。

そんな家族が幸せになるとは思えない。
せいぜい、立場が逆転してママ友にいじめの標的になるか、社会でつまはじきになるのがオチでしょうね。

No.19 11/11/18 14:29
通行人19 ( 30代 ♀ )

いじめられたという事で、何故子供までいじめられるという断定ができますか❓
時代も違います。
きっと顔も違います。
親は親
子は子じゃないですか❓

ただ
うちはいじめっこの方の旦那ですが、親としてなってないですね。
人の気持ちを全く読めません。快楽ばかり追求する気がします。
いじめられっこの気持ちは理解不能みたいです。
暴言も私にしますしね

私は小学校の頃
いじめられてました。
ですが母に
不細工って言われた
と訴えたら

なら
はい、不細工だけど何か❓
不細工に、じゃあ、なってみたら❓
と逆に言い返してみたら❓

と言われ
実際にしたら、自分も吹っ切れて不細工キャラで
逆に中心にたつ人気者になりました。
多分、自分に自信がないから、つけ込まれたかなとも思います。
でも
凄くつらかった記憶もあります

でもただ
私は主さんの考えもちょっと違う気がします。
一つひっかかるのが
いじめを見てみぬ振りする側を
文面から肯定する感じが垣間見られて
同じいじめを受けた人としてちょっと…と思いました。
私は娘がいますが
見てみぬふりしてたら
なんで止めなかったか咎めます
主さんの考えだと
お子様できたら
同じ立場なら
いじめられなかったから
良かったねで済みそうな気が…
私ならいじめられてた時期でも、見てみぬふりはしませんでしたし
人気になっても傷ついた記憶があるから
辞めなよ
と制するかいじめを持ちかけられても
(無視をしようと実際いわれた)
絶対しませんでした
勿論
嫌いな人はいましたが
いじめもしないし
近づかないだけだったかな
ちょっと
なんか気になってレスしてしまいました
偉そうにすみません

No.20 11/11/18 14:56
お礼

階段から突き落とされたりプールに沈められたり4階の窓から上半身吊るし下げになるくらいなら、見て見ぬふりかいじめる側になった方が健全な学校生活が送れると思います。いつ給食に異物が入ってるか分からない、いつ学用品がなくなるか分からない、いつ殺されるか分からない学校生活よりずっとましだと思います。正義感振りかざして静止したりするのは、その子が不幸になるだけです

No.21 11/11/18 15:29
通行人21 ( 40代 ♀ )

主さんの気持ち!スッゴくよく分かる!
私も、イジメられっ子だった。
自分が子供を産んで、その子がイジメられたら…。
同じコト、考えたときあったよ。
今、2人の子供が居るけど、また私にソックリで、自分から人の輪の中に入れ無いの(*_*)
友達を作るのも苦手だけど、気の合う友達を見つけて毎日楽しそうに学校へ通ってる。
私も、今だに心配だけど、私のイジメられてた頃と、子供の今の環境は全然違う。子供は私に似ているかもしれないけれど、私をイジメてた人はそこに居ない。
私も同窓会なんて一度も行った事が無いし、興味も無い。

1つ、コレだけは自信を持って言える。
自分の子供がイジメられたら、全力で守る!他人にイジメられない子に育てる!私は家が貧乏だったから、汚い服やボロいカバンを理由にイジメがエスカレートしたけど、ウチの子供は貧乏じゃないし、清潔にしてる。勉強も頑張ってる。他人の悪口も言わせない。嘘や見栄もはらせない。威張るようなコトもない。ありがとう、ごめんなさいをきちんと言える子供に育てれば、イジメなんか合わない。私は自分がイジメられていた事を子供に話した。
だから、気をつけるんだよ?ともアドバイス出来る。大丈夫です!子供は可愛いよ?本当に愛おしいよ?
いざという時は、守ってあげればいいのよ!
不安な気持ち、分かるけどそれ以上に子供の存在は主さんの生きる力に変えてくれますよ!

No.22 11/11/18 16:12
通行人22 ( ♀ )

私も、中学3年間ずっと虐めを受けてました

今考えても、忘れられない3年間です

クラス全員だけなら未だしも、全クラスに嫌われて汚物扱いされてました
担任の先生にまで、見放されました
暗黒の3年間でした。。

無視なんて未だ可愛い方だよね…
教科書をベランダから捨てられたり、椅子を蹴られて転ばされたり、汚い者扱いされ、罵倒されたり
学校の至るところに、私の名前やアダナ悪口を書かれてたり…
給食には消しゴムのカス入れられたり、、

信号待ちや踏み切りで待ってたりしてた時、後ろから押されたり…
だから、貴女の考えも理解出来る

私には1人息子がいるんですが、私の想像とは真逆になり…
なんと、息子が虐める側、学校でも問題を起こす側になりました…

まさか、こうなるとは考えてもなかったです

私は虐められた経験なら、わかるが虐める経験がないし、息子がしでかした事は許されない事だと思う

そして、息子が虐めをしてる側だと知った時、昔私が虐めを受けてた頃にフラッシュバックしてしまい、息子がまるで私を虐めた奴らに見えて、殴りたくなりました
憎たらしくなりました
(実際、息子を叩きましたが)

虐められてた親だから、子供も虐められるとは限らないです
逆もあり得えます

長くなりましたが、子供を持つにはそれ相当の覚悟は必要ですね
貴女が子供に教え、教えられて、子供を守り、一番の味方で要られれば、大丈夫だと思います

No.23 11/11/18 16:23
サラリーマンさん18 ( ♂ )

子供にとって学校生活なんて、つくづく残酷だよなって思う。

No.24 11/11/18 17:11
通行人24 

子供作るべきじゃないのはイジメる側でしょ

No.26 11/11/18 17:51
お師匠さん26 ( ♀ )

貴女はいじめられっ子なんかじゃありません。 周りが悪が多かっただけ、
幸せになれますよ!

No.27 11/11/18 17:55
通行人27 ( 20代 ♀ )

なにその発想。
読んでてイライラした。

そう思うなら子供作らなきゃいいだけ。

No.28 11/11/18 18:10
通行人28 ( ♀ )

「虐められっ子が」ではなく、「主さんが」「今」子どもを生むのはやめた方がいいかもね。

No.30 11/11/18 19:17
通行人30 ( ♀ )

私も中学まで地味で暗くていじめられてました💧
旦那はちょっとヤンチャだったみたいだけど💦
娘二人いるけど二人共私に似たみたい😱けど大きいいじめは今までなかったけど小さいのが度々あった時は私が守ったよ☝自分の子は私が守らな‼って子供を持った時から思ってました。子供ができると自然に心が強くなりますよ😃

No.31 11/11/18 19:33
通行人4 

主さんは、とても理不尽な経験をして来たんですね。
トラウマになるのは当然だと思うけど、親の人生と子供の人生は全く違うという事を忘れないでください。
主さんは学校に行けば必ず
いじめるか、いじめられるか、見て見ぬ振りをするかしかないと思っているようだけど、私のように自分にも周囲にもイジメなんて全く無かった人間も沢山いるんですよ。

子供云々よりも、主さん自身が未だにイジメを引きずって前向きになれない事の方が重大だと思います。

No.33 11/11/18 21:54
通行人33 ( 30代 ♀ )

子供がいじめられるから・・・教える術がない・・・とかじゃなく、本当はそうなった時に、自分が巻き込まれたくないからじゃないですか❓❓
自分が対処できない、したくないからじゃないですか❓❓

子供が親と同じ道を辿るとは限りません。

子供の為に自分が変わろう‼守ってあげようと思えず、昔の話を引きずり続けるなら子供は作らない方が貴女のためでしょう。

因みに私もいじめられっこです。
でも親はいじめられっこではなかったです。
友達は1人しかいないし、でも子供はいます。

もし子供が苛めにあっても、私は戦う術も逃げる術とかも教えません。
自分で見つけさせます。
本当に困った時手をさしのべます。

No.34 11/11/18 22:47
通行人34 

子供を守る事が出来ないのなら子供を作らないでください。
そんなんだからいじめられるのかな?と思ってしまった。

結婚したのなら自立した大人の考え持ってください。

大人の社会でも人間関係って続きますよ!あなた達が変わらないと一生いじめられっぱなしな気がします。

No.35 11/11/18 22:52
お礼

いじめる側は充実した青春が送れるし、いじめた過去なんて忘れます。いじめるか、関わらないか、人気者か、人気者の取り巻きになれば楽しいと思います

No.36 11/11/18 22:59
お礼

私は蹴落とす術も勝ち残る術も、無視する術も逃げ切る術もわからないから、だから子どもを持つのは不安です。
いじめられたら、ドロップアウトした子を受け入れてくれる学校や、いじめられた子が復帰できたと評判のある学校は知ってるから大丈夫です。

No.37 11/11/18 23:13
通行人37 

そういう卑屈で幼いな考えはもう大人だしやめましょうよ。
私はイジメられたこともあるし、逆に友達を傷つけたことも沢山あった。

今三人の親になって、いろいろあるけど、親にできることは見守ること・信じること・味方になることだけ。
子供が誰かを傷つけたら一緒に謝る、傷つけられたら癒えるまでただ待つしかできません。

温かいごはんと両親の笑顔があれば、子供達が自分で解決してくれると信じています。

No.38 11/11/18 23:15
お礼

卑屈だとか、いじめられるのもわかるって人は、殺されそうになっても幸せなんですね。素晴らしい根性ですね

No.39 11/11/18 23:17
通行人29 ( 20代 ♀ )

なんだか主さんはいじめが原因で考えがかなり歪んでしまったのだなと感じました
主さんが自分で思っているのとは全く別の理由で、子供をもつのはまだまだ早いんじゃないかと思います
親がそんな考えじゃ子供が可哀相です

No.41 11/11/18 23:24
お礼

毎日「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」と留守電が入る。階段.窓.プール.跳び箱.平均台からは突き落とされる。体操服や水着はない。給食は異物や墨。教材はなくなる。提出書類は破棄。トイレは水ぶっかけられるか出してもらえない。無視。家庭科では包丁突きつけられる。図工ではカッター.彫刻刀で切りつけるパフォーマンス。これを5年間やってまともな神経でいられますか?

No.42 11/11/18 23:30
通行人29 ( 20代 ♀ )

主さん主さん落ち着いて💧
はじめから完璧な親になれる人間なんていませんよ
私だってまだまだです
でも子供にとって良い親になりたいからこそ、みんな自分を省ながら努力をするんじゃないですか?
今はまだ早いってだけで何も一生子供を持つ資格がないとか言ってる訳ではないです
辛いことがトラウマになってるぶん他の人より遠回りになってしまうかもしれないけど、少しずつでも頑張ってきましょうよ
いじめのせいで人生全てが駄目になるなんて悔しいじゃないですか
あなたが幸せになることで本当の意味でいじめに打ち勝ちませんか?
そのときにはきっと今のような考えも消えていると思います

No.44 11/11/18 23:35
お礼

やった側は忘れるからいいよ。

No.45 11/11/18 23:36
先輩45 ( ♀ )

憶測ですが。

子供を持つ不安よりも、別の事で不満があるのではないでしょうか😥
主さんが書いた「同窓会」「充実した青春」…こういう事を望んでいたのでは?

私もいじめられて、学校にはいい思い出はありません。
同窓会も出ませんし、むしろ招待状こなくてラッキーだと思ってます😸
小中の辛い時期は、習い事先にいた他の学区の友人と会えるのを励みにしてました。
数少ない私の思い出です😊

学生独特の思い出は難しいですが、旅行やスポーツなどで「思い出を今から作る」のはできます。
彼氏さんや今いる友達と、楽しく過ごしてみて下さい😊
結婚や子供の話は、もう少し後でもいいのではないかな。

No.47 11/11/18 23:37
お礼

ここは完璧な人間ばかりなんだね

No.48 11/11/18 23:41
通行人29 ( 20代 ♀ )

主さんほんと大丈夫?💦
子供や結婚のことははいったん忘れて、まず自分自身がトラウマから立ち直ることを考えた方が良い
カウンセリングなどを受けたことはありますか?
気持ちを全部さらけ出して相談できる相手は彼氏以外には誰かいますか?

No.50 11/11/18 23:56
通行人50 

主さんの親は5年間酷い状態のとき、完全無関心か、嫌がるのに無理に
登校しろと引きずってでも学校に行かせようとした?
学校も家庭も地獄だったんだね・・・。
子供の様子も見ていなかった親か。

No.51 11/11/18 23:58
Mr.へたれ ( 30代 ♂ gGQ7w )

主さんが体験してきた学校生活は、普通の人間はまともじゃいられません。不安が心を支配するのは無理もない事です。しかし、主さんにも子供にも、無限の可能性があります。お先真っ暗ではありません。

No.52 11/11/19 00:04
通行人52 

親と子どもの人生は全く違いますよ、私も親とは全く違うタイプです。
主さんも子ども産めばさらに強くなると思うし。

No.53 11/11/19 00:08
お礼

親にはある程度しか言いませんでした。だから全部は知りません。殺されそうになったことを知ってるのは彼だけです。

No.56 11/11/19 15:57
お礼

あなたみたいな崇高な人間は人を見下すのが好きですね

No.58 11/11/19 17:50
お礼

あなたみたいに崇高な人間に育てられたら、いじめる側になれると思います。そしたら何の心配もなく生むでしょう

No.60 11/11/19 19:47
通行人4 

私は人をいじめた事はありませんし、いじめられっ子でもありませんでした。
主さんは人を見て
いじめる人か、いじめられる人かの選択しかないの❓
残念ながらどちらにも該当しない人がほとんどなんですよ。
そして完璧な人間なんて何処にもいません。
完璧じゃないから善も悪もあるんです。
主さんとほとんど変わらない歳の子供がいるから、主さんの親の立場で書いています。
今のあなたの考え方を知ったら、御両親はとても悲しまれるでしょうね。

No.61 11/11/19 20:15
お礼

あなたの子どもじゃない

No.62 11/11/19 20:22
通行人62 ( ♂ )

はじめまして。小中高と筋金入りのいじめられっ子です。卒業後彼らと関わりたくなかったので300キロ以上離れた他県に就職しました。そこで運命の人に出会い、2人の父親になりました。私が考えたことがあります。いつから、どうして自分はいじめられたのだろう。そして気づいた。止めて!が言えない子だった。小学1年までさかのぼる。すべてはそこから。そして今、小1の娘に云う。嫌だったらはっきり嫌だって云うんだよって😉 自分のことばかりでごめんなさい。主さんの参考になればと…長文失礼しました

No.65 11/11/19 20:56
通行人62 ( ♂ )

連レス失礼します🙇 主さん、いじめられて氏にたいって思ったことあるでしょう。僕も何度もあります。でも今、結婚したい人が隣にいるではないですか。幸せなことです。少なくとも生きてて良かったですよね?忘れたくても忘れられないことはありますが前を向いて歩きましょう。お二人は人の痛みのわかる方。どうか、二人力を合わせて人生の荒波に漕ぎ出して下さい。

No.66 11/11/19 21:54
お礼

良かったね。あなたの子どもはあなたに似て高尚で完璧な人間で。くずを見下してさぞ気分がいいでしょう

No.67 11/11/19 22:01
通行人67 

主さんがそう思うなら子ども作らなければいいだけ!簡単な事だよね?

子どもなんて人の意見に左右されて作るかどうか決めるもんじゃない。

主さんの残りの人生、イジメを引きずって生きるのか、吹っ切って生きるのか、かなり違うと思いますよ。

よ~~~~~く考えて。


No.68 11/11/19 23:08
通行人68 ( 20代 ♀ )

過去の苦しみから解放されてないみたいですね。でもそこからあなたは明るくなって大学からは友達がいて、信頼できる彼氏もいる。辛い経験からそこまではいあがってスゴいと思います。
今が幸せならいいじゃないですか。過去を振り返ってもあなたが楽になるわけじゃない。
辛い経験をしたからこそこどもに伝えられることがあると思います。
時間はかかると思うけど、立ち直って欲しいです。
ちなみに私は中学時代に男子に理不尽な事でからかわれてたのがネックで今でも男は苦手。一度も彼氏が出来たことがありません。

No.69 11/11/19 23:21
通行人62 ( ♂ )

何度もすみません。あなたは自分を卑下し過ぎなのでは?もう、暗く長いトンネルからは出ました。これからは明るく胸張って生きましょう。あなたはクズでも負け組でもありません。信じられる人がいて、彼から愛されている。どちらかといえば勝ち組なのでは?

よく、主婦は旦那の愚痴をこことか友達に打ち明けてスッキリします。でもいじめられっ子は過去のことを話するとその時の恐怖、苦しみが蘇ってよけいにつらくなります。だから僕は過去のことは出来るだけ思い出さないで今を一生懸命生きてます。勿論忘れることは出来ないし、こうなるまでには時間もかかりました。いつの日か、主さんにも過去に捕らわれずに笑顔で暮らせる日がくることを願ってやみません。

No.70 11/11/20 00:52
通行人70 

近くの友達には招待状が来るってさ、まだ地元に住んでるの?何より地元から出なくちゃダメだよ。それこそ子供に連鎖するから。家庭内が明るければ、明るい子に育つし心配いらないよ。私も招待状来ないよ笑。全然余裕~こっちこそアイツ等と付き合う気ないしね。近づかないで下さいって感じ。社会人としてモラルのある方々と付き合う方がよっぽど利口だよ。とにかく地元から離れて新しい土地で新しい仲間を作る事だよ。忘れられない過去よりも、遥かに濃い日々を送ってね。

No.71 11/11/20 01:31
通行人19 ( 30代 ♀ )

再です。まずきちんとレスしてくれてありがとうです。

無視なんてぬるい…

みたいな方もいらっしゃりましたが、私だって色々経験しました…💧
軽く例題あげただけです💦決め付けないで下さいね😥

まぁ、主さんからしたらまだまだぬるいのかもですが…。
私は2年ちょっとのいじめですし…😥

でも、主さんは苛める側が幸せになってる、苛めた事を忘れると決め付けてませんか❓
話をそらして、これはあくまでも私の経験ですが。
私は同窓会で、前にも書きましたが後に吹っ切れたら、自信がついた…人物です。
2年目以降は殺されそうな目はなかったのですが
それでも不細工キャラですからね、酷い言葉は良く食らいましたよ。
それも久本雅美さんみたいに笑いに変えたんですが。
おかげで
女子からは信頼集めるようにはなりました。
(自慢に思えるかも知れませんが、これが重要な話じゃありませんので良く読んで下さいね)
それでその友人たちと
同窓会行ったんです。
そしたら、当時苛めてた男子が
その時に謝って来たんです。私自身吹っ切れてたし、ですが向こうはずっと気にしていて(7年間)、ふざけてではなく、本気で謝罪して来ましたよ。
そのために同窓会に来たんだそうで、
私がいてほっとしてたようです。
彼は首謀者ではないと思いますが、ノリで色々茶々だした人です。
いきなりだし、
今更謝罪するなら、初めからするなよとかも思ったし、私の方はむしろきょとん…でしたが💧

よし、おのれを許す‼😏

って一応笑いに変えましたが、きまづかった記憶あります。
(大体、許さないと彼が病みそうだった…💧)
でもこんな人、主さんは信じられないでしょう。
主さんは何でも決め付けてませんか❓

主さんはいったい何故スレ立てたのでしょうか❓
世の中片寄り過ぎた見方をすると何も進みません。
ずっといじめの記憶、勿論辛くて忘れられないのわかります。
記憶が苦しいでしょう。
でも、いつまで恨めしく苛めた相手を思ってればいいのですか❓
彼らのせいで産めない…
と逆恨みにも思います。

苛めた相手に
ぶつけたい気持ちがあるからスレ立てたのですか❓
それならわかりますが…

今回の内容では出産にスポットが当たっています。
だから未来を見たレス、明るい考えのレス、案ずるより産むがやすしみたいなレスが多いのに…

主さん、何故旦那さんと結婚したのかな❓
苛めは終わったんです。
とらわれず幸せになりましょ

No.72 11/11/20 01:45
お礼

リストカットの痕があっても、落ち込むと市販薬をワンパック一気のみする癖がなおらなくても、イライラすると髪をむしる癖がなおらなくても、指の皮を剥ぐ癖がなおらなくても、寄り添ってくれたからです。彼氏がいじめられなかった彼氏の小学校学区にいます。

No.74 11/11/20 23:48
通行人74 ( 30代 ♀ )

子育てってイジメ以外にもたくさん親は悩むことはありますよ。

私なんてまさか自分が障害児を育てると思ってなかったしね。

最初から親になる覚悟が完璧の人間なんていないと思うし、主さんも子を授かりたいと思うなら、その気持ちを大事にしたらどうかな?

No.75 11/11/21 00:17
通行人75 ( 30代 )

苛めた側に子供は一切作らないで欲しいと思う。。

主がそれだけ傷ついて苦しい思いをしたのだから。

それ相応の覚悟を持って苛めたのだね?と問いたい。ただそれだけです。

No.76 11/11/21 00:27
通行人75 ( 30代 )

主様へ。

自分自身が死んだとしても私は闘います。

いつまでも立ち向かいます。

神に誓って絶対に。
















『プチ念力で人生は上手くいく』という📖がAmazonで売っています。おすすめします。幸せになって欲しいのです。

No.78 11/11/21 15:34
通行人75 ( 30代 )

↑心は元に戻すのにどんなに時間がかかるのか どんなに大変かが分からないの?

No.79 11/11/21 20:46
通行人4 

75さん

それでも「ありがとう」と言う事は違いますよ。

自分は死ぬ程虐められたから、心を傷つけられたから、じゃあ何をしてもいいとは思いません。
主さんは両親の愛は信じてるでしょう❓
だったら必ずまた人を信じられるようになりますよ。
児童養護施設で働いた事がありますが、本当に気の毒なのは、親に愛された経験の無い子供達です。
「親に愛されたかどうか」は人の基盤に関わる大事な事ですから。
親に虐待されて来た子供も沢山見て来ました。
「愛情」が全くわからない子供達もいます。
そういう子供達の方が本当に大変なんですよ。

No.80 11/11/21 22:13
通行人75 ( 30代 )

↑今の子供達が抱えている問題とを一緒にしてつきつけるものではないです。

主の心の叫び声を聞いてあげるだけでいいじゃない?

そこにお礼を求める所が間違っている。主の苦しめてきたものが あまりに酷い。

No.81 11/11/22 01:46
セリナ ( ♀ HdNnCd )

上手くは言えないけどさ、いじめに遭わない事よりもずっと大事なものってあるよ。

主さんの親の愛情、彼の愛情もそう。彼を見てどう思います? 親の資格がないとでも思う?
彼の手に触れて、この暖かさを大事にしようとは思わないかい?


私もいじめられる側だった、それも[いじめっ子]にじゃなく最初の担任から。それで普通の子達から阻害😱たしかに激しく変わりモンだったかもしれない。でもそれは悲しかった。でも親が味方して戦ってくれたし、私の適性見て私学に通わせてくれた。私は子供時代を友達沢山で過ごせなかったけど、親の温かさは片時も忘れない。義務教育ではない学校に通える有り難みも。

主さん、私にも夫は居るよ。今も[普通の主婦]とやらが「普通じゃない仕事辞めろ」だのとうるせーんだが、私は辞めない。私に出来る事はこれしかないと解るから。よく分かってるから。
旦那も大事、自分の周囲や目上が私を嫌っても、決して私と離婚しないと言ってくれた。


私にもいじめ回避なんてわからん!生涯いじめられる側かもしれない。
でも大事なモノだけは解るよ。それは世界中からいじめられッコにされても決して手離さない‼
旦那も仕事も、親も。親はこんな私の受賞の為にボスママに嫌われて「普通のママさん」を追われた。それでも私を教育してくれた。だから生きるのが辛くても絶対親より元気で長生きして見せる。

主さんの大事なものは何?
それがあれば、いじめが怖くても大事なものを守れるんじゃないかな?

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