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高校生の息子をに「出ていけ」と言おうと思います

回答62 + お礼59 HIT数 120615 あ+ あ-

働く主婦さん( 40 ♀ 匿名 )
11/12/07 21:20(更新日時)

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「顔が気持ち悪い」「こっち見るな!目を潰すぞ」「○ね」と親に・・・

No.1713663 11/12/03 13:01(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/12/03 13:26
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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反抗期、大変ですね。
高校生にもなって、何故そんなに荒れているのでしょうかね。 ご飯も作らず、洗濯や身の回りの世話を一切やらずに何を言われても無視するだけではダメなのですか?甘えているのは確かですけど 無一文でムリヤリ家から追い出してホームレスになれとは 荒っぽいかなと。 一人暮らしさせるような手筈を整えるとか、自立を促す別の方法を考えた方がいいのでは。
なにはともあれ、本当にお辛いでしょうね。 なんとか乗り気って欲しいです。

No.2 11/12/03 13:26
通行人2 ( 28 ♀ 匿名 )

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まだ20代の私が言うのも失礼かも知れませんが、本気で追い出すのは止めた方がいいと思います。
苦労して良い方向に行けばいいですが、まだまともな仕事や経験や知識がないので、犯罪に手を染めたり事件に巻き込まれて最悪刑務所、もっと言えば亡くなる可能性が心配…
高校中退で将来仕事の選択肢も減るし、大検受けるのは結構な根性や目標がないとしないと思います。

旦那さんはいないんですか?
歳の離れた現在中学生の弟が居ますが、母に対してお前とか死ねとかさっさとしろよ等すごい言葉遣い悪い時期がありました。
軽く母の足を蹴ったりもしていました。
うちは母子家庭で、母が注意しても全く聞く耳持ちませんでしたが、姉の私が注意してたら少しずつおさまって来ました。
反抗してる相手に注意されても、更に反抗するだけかも知れません。
反抗期も勿論あるでしょうが、弟の場合は学校が上手くいっておらず、そのストレスだったりSOSでもあったのかなって思います。
落ち着いて来たのは学校の事が解決してきたのもあります。

No.3 11/12/03 13:47
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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こればっかりは聞き流すしかないですよ

死ねって言われても
『心配しなくてもあんたより先に死ぬわよー』とか言いながら右から左に流すとかしないといちいち受け取ってたら身が持たないですからね

はいはい
はいはい
って感じで流しましょ。
いずれ社会人になって自立する日が来ますから。

No.4 11/12/03 14:23
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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追い出すのも良いですが、未成年なので外で何かあれば親の責任になりますよ。スクールカウンセラーなどに相談されたことはありますか?

うちも本当に色々あり、今は最低限の世話だけして放置してます。私から話しかけることは無く子供から話しかけてきたら会話します。家ではやりたいようにしてますが、他人様に迷惑かけることはしない子なので好きにさせてます。

No.5 11/12/03 14:30
通行人5 ( 匿名 )

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主さんは実の母親?
母親に向かってあまりにも酷い暴言だね。
環境の何がそうさせたのか分からないけど、出て行きなさいと言って出て行く勇気があれば家出するだろうね。

しかしそれを言ったおかげでますます荒れ狂う危険もある。

たぶん学校でいじめられているか、いじめているかのどちらかかもしれない。

いじめられている方なら出て行かず家庭内暴力、引きこもりへとはしる傾向にもある。

その言われた言葉に失望するというのは、主さんの母親心が弱いとも言えますから、もう少し感情的にならず自分の子の目の奥を見てあげてください。失礼しました。

No.6 11/12/03 14:42
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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私の息子も、反抗期に差し掛かってます
まだ、高校生ではないですが。。
主さんの
息子さん学校での生活態度はどうですか?

うちでは、学校ではかなり問題起こしてます…
家でも大変ですが、外でやられるのは更に大変です

何度学校から電話掛かって来てきたことやら、、

お子さん自身も、高校生と言う大人でも子供でもない微妙な年齢になり、自分自身の気持ちが分からなくなり、コントロールが出来ない時期なんだと思います


私は、息子に「自分自身の気持ちがコントロール出来なくて、本当はこんな事言ったり、したりしたらダメだとはわかってるんだけど、どうしても抑えられない…」
と言われました。

まだ、心が未熟なんだと思います。
カウンセラーを頼ってみたりしては如何ですか?

私は、まだまだ、これからが本格的に反抗期に入る息子を抱えてますが、私は私なりに息子と向き合って行くつもりです

私の場合、母子家庭なんで、私しか向き合ってあげられる人がいない分、頑張るしかないですけどね

主さん、出て行け!は、子供を突き放すだけになるので、どこかに頼ってみて下さいね

No.7 11/12/03 14:52
柏木 ( ♂ qBI6Cd )

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口うるさい親だとそう言われるても仕方ないと思いますよ。

~しなさい
など言ってきたのでは?

女性の言う
あれもこれもしてきた
の主張は
~してやった
と恩着せがましく聞こえるときがあります。

母、子の喧嘩と嫁姑喧嘩は同じ

どちらも子供の喧嘩

No.8 11/12/03 15:03
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは何と言っていますか?やはり男親にきつく叱ってもらったらどうでしょう?

No.9 11/12/03 15:06
通行人 ( ♀ ueEIw )

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出て行け!
それだけは言わないで下さい
それを言うのは親を放棄する時だけです

No.10 11/12/03 15:21
通行人10 ( 匿名 )

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暴言吐くだけなんですよね?!手を出してたり暴れたりしていないなら聞き流すだけでいいんじゃ無いですか?親として一通りの生活の事をしてあげて必要最小限口聞いてあげて後は無視!無視!

No.11 11/12/03 19:58
通行人11 ( 41 ♀ 匿名 )

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今は仲良しですが😃うちは娘が高校ですが学校に行かないので卒業できず最終的出ていかせたよ…友達の家をわたりあるいたのか…強くなり生きてます。
反抗期がずれた息子は高校で反抗期😥出ていけと言いましたが…こちらは一日で帰ってきました。
性格にもよるかと…本人の為にもきちんと説明し出来ないなら出ていけと言いましたよ。簡単にいえる言葉ではないですが調子にのられるのも嫌なんで✋

No.12 11/12/03 20:42
経験者さん12 ( 48 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちも良くわかります。

18歳になった息子も中学2年生の時にかなり荒れ、主さんの息子さんと同じような暴言をはかれていました。お前なんて親じゃない!!母親面するな!!とも言われましたし、足で蹴られたことも幾度となくありました
息子の前では平然としてましたが、お風呂やトイレで泣いてましたねぇ(苦笑)

でも、私は息子に「あなたが私を否定しても、私はあなたの母親。あなたは私にとっては大事な存在。何があってもあなたを見捨てない」と言い続けてました

やはり出ていけ!!と言うのは、下手をすれば息子さんに親から見捨てられた…と思わせてしまう危険性があると思います。

暴言をはかれた時の辛さは良くわかりますが、そんな暴言でも私は平気よ!!だって、私はあなたの母親なんだから!!って、息子さんの前では強い母のふりをしましょうよ

息子さんも一目おいてくれるようになるかもしれませんよ

つい最近「お母さんのことを嫌いだったことはない」と息子から言われて嬉しかったです

主さん。辛いですが、いつまでもそんな時間は続きません。

No.13 11/12/03 21:39
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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うちも反抗期の中学生の息子がいます。今までは真に受けてましたが 流すのが一番いいらしいです。私は男性に会うと必ず 反抗期ありました?と質問します。大抵酷い反抗期があり今は母親に申し訳なくおもってるといいます。少しほっとしました。
いつかきっと息子さんも そう思うときがあると信じ流していきましょう。
家は二人分流す努力をしています😭‼

No.14 11/12/03 22:08
お礼

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>> 1
早速のレスありがとうございます🙇

食事や洗濯など世話をしないと、「ならば金をよこせ!」など絡まられて私が持ちません💦

No.15 11/12/03 22:16
お礼

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ありがとうございます🙇
若い方の意見はとても貴重です✨
貴方のようなお子さんがをもったお母さんは幸せですね。

残念ですが夫は逃げ腰で頼れません。

それでも突き飛ばされたりする場面では、違う部屋でも居てくれて心強いです。

No.16 11/12/03 22:21
お礼

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そうですね

肝っ玉って感じ…

見習います。
響きやすいのが長所で欠点ですが、母親としてはもう少し成長しなければ…

ありがとうございます🙋

No.17 11/12/03 22:24
みゃん ( 17 ♀ 8q8Cw )

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追い出してホームレスになって野垂れ死にしても、「不愉快な息子がこの世から消えて良かった🙌」って喜べますか❓

No.18 11/12/03 22:28
お礼

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先輩ですね!
ありがとうございます🙇
だいだいうちもそんな感じでしたが、学校で処分を受けてから、遅刻や欠席したりして、私も家に居られるのが辛くて…

No.19 11/12/03 22:40
お礼

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本人がストレスで辛いのはその通りです。

赤ちゃんの頃から、甘える事ができずに、困らせる事が愛情表現でした。
一度でいいから、抱き締める胸に引っ付いて欲しかった…
抱き締めると体を反らす子どもでした。

それでも母親だから強くなります。

ありがとうございます🙇

No.20 11/12/03 22:52
お礼

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同志ですね。

学校では成績も素行も概ね普通ですが、くじけると歯止めが利きません💦
最近学校帰りの商店街の立ち寄りで処分され、それから負のスパイラルになってます。

同じように幼く、自分でもどうしようもないのはわかりますが…

子どもに罵倒され、情けなくて、30分くらいお風呂をゴシゴシしながら隠れて泣いてしまいました。

カウンセラー探してみます。

No.21 11/12/03 22:54
通行人21 ( 31 ♀ 匿名 )

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反抗期も個性が出ますからね。
きっと息子さんは本気のような本気じゃないような反抗だと思います。

自分の強さを確立させたいのと、なんとなく情緒が落ち着かないのと、色んな事が頭や心でいっぺんに起こっています。

主さんに対して、ほとんどちゃんと考えて行動してないと思います。

とにかく今はお子さんをそっとしとくことです。

変に干渉したり、細かいこと言うと余計に反発するので、家に主さんの存在は感じるのにあまり顔を付き合わせない事です。

実際主さんの家の様子を見ることができればもう少しなんらかのアドバイスができるんですけど、力不足ですみません。

No.22 11/12/03 23:05
お礼

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私「いい大学なんか行かなくていいし、高校やめたいならそれでいい。ただ『○ね』とか人間として一線越えた物言いはやめなさい!」

子「『死ね』なんて言ったことない」

私「じゃあ今まで通り言わないでね」

子「なにその嫌みな言い方!他ではだよ」

私「どんな相手にもだめ」

子「あんたとは関係がすでに壊れてるからいいんだよ」

呆れて見てると
子「見るな!目を潰すぞ!」




ありがとうございます🙇具体的にどう対処したらいいか困ってます。

No.23 11/12/03 23:30
通行人21 ( 31 ♀ 匿名 )

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反抗期の時は指図されることを嫌がります。

親としてはなんとか分かってもらいたいと思って言葉を選び話しますが、親の言葉は反抗期の子には響きません。

ヒドい言葉遣いも言う相手がいなければいいません。

なので、主さんはあまりお子さんに対して要求的な会話はやめた方がいいと思います。


あとはお子さんの身勝手な行動や言葉にイチイチ返しをしないことです。

これは無視ではありません。
今息子さんは自立するための時期なので、見守ることが大事です。

No.24 11/12/03 23:48
通行人 ( 39 ♀ bcv9w )

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うちも高校生の息子が問題ばかり起こします。
家で養って貰っている間は言う事を聞く!
聞けないなら出て行って一人で生活しろ!といつも旦那は言ってます。
勿論、高校をやめたなら、学生ではなくなるので、養う必要なし!出ていけ!ですよ。我が家は。
でないと、眠れて食べさせてもらうところがあると、遊びほうけて我慢も何もしないからです!

出ていけでいいと思います!

No.25 11/12/04 00:02
通行人25 ( 匿名 )

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たとえ息子さんが暴れても、話し掛けない、身の回りの世話しない、ご飯も作らないようにしてみたらいかがでしょう?

旦那さんと主さんの二人で実行です。

No.26 11/12/04 00:07
通行人26 ( 27 ♀ 匿名 )

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いいんじゃ無いですか?
今着てる服や食べてる物も親のおかげで成り立ってるんだからさ

一人で大きくなった見たいなデカイ口叩くなら一人で生きてみたら良いんじゃない?
今のうち痛いめ見ないと将来結婚したら嫁や子供が可哀相だよ

でもやるなら徹底的にね
中途半端は相手の為になりません

No.27 11/12/04 00:10
経験者さん12 ( 48 ♀ 匿名 )

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もう高校生なのですから、やめなさい!!なんて命令口調は火に油を注ぐようなもんです

○ね…って言葉は決して良い言葉ではありませんが、今時のこは○ねば良い…と冗談めかして使ってますよ

息子も含めてそうですが、社会に接して行くうちにそんな言葉は使わなくなります

使えば本人が恥ずかしい思いをするだけです

もう高校生なら、親がいちいち細かいしつけをする時期ではありません

No.28 11/12/04 00:13
お礼

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小さい頃からノータッチだったので…

あらためて諭したりはしませんが、壁をガンガン叩いたりしてたら「うるさい!お前はもう出ていけ!」とか怒鳴ります。
さすがにその場は収まります…

私への暴言などは無視です😂

主人も勝手な所が多々ありまして😥今でこそあきらめてますが、新婚当時は色々言いました。

「メニューを聞いてから、食べるかどうか決めないで」
「1日1食朝だけでいいから、食卓に同席してほしい」
「洗面所に痰を吐きまくらないで」
…etcですが、どれも改善されず、私を口うるさいと言います。

なので「お前がしつこいからだ」と言います💧

No.29 11/12/04 00:21
お礼

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母も同じ事を言ってました。
ありがとうございます。
でも私は今夜言ってしまいました。

息子は「その時が来たら言われなくても出ていく!今は働いてないから無理だね」とサラッと言い返しました。

No.30 11/12/04 00:26
お礼

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先日、平日昼まで寝ていたのを、布団を引っ張ったら突き飛ばされました。

他はありません。

皆さんの助言で、元気が補充されていくようです😂

ありがとうございます🙇

No.31 11/12/04 00:28
通行人5 ( 匿名 )

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うつかい?
全然悩んでなく今の愚痴を言いたいだけのように思いました😂←同じ気分です。

旦那の話は出てこないね、何故だろう…

No.32 11/12/04 00:35
お礼

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同感です👏

そのパターンを期待してましたが、息子は絶対出ていかなそうです💦

でも、心の奥底にでもいい意味で残ったらいいのですが…

No.33 11/12/04 00:38
お礼

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あなたの息子さんの言葉に涙が出てしまいました。

禁句を言ってしまいましたが、もっと強くなろうと思いました。

No.34 11/12/04 00:42
お礼

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流すんですね。

ありがとうございます🙇
そんな酷い事を言っても優しい人に成長できるって、信じてみようかと思います。

No.35 11/12/04 00:50
お礼

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思えません!

愛してるんです。

心から

レスを読ませていただいて、なぜか涙が止まりません。

皆さんのレスは、私のバイブルになりそうです。
なぜでしょう?
全てに共感でき、勇気をいただき、優しく叱られているようにあたたかいです。

ありがとうございます🙇

No.36 11/12/04 01:09
お礼

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ありがとうございます🙇
心も温まり、もう一度やり直ししたいと思います。

息子から9時頃📲で、「今日は○○くんとファミレスで徹勉するから、帰りは深夜になる」と言われました。

以後の📩のやり取りを書かせてください。

私「12時過ぎたら、遅いから家かその子の家にしなさい」

子「家じゃ落ち着かない」

私「また指導されたら2回目は重いよ」

子「大丈夫!制服じゃないから」

ここで諦めましたが、良かったのでしょうか?

初めての商業施設での12時越えになってます💦

今でも📩しようか迷ってます

No.37 11/12/04 01:13
お礼

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いちいち反応してはだめなのですね。

そのつもりでしたが、更に努めてみます。

ありがとうございます🙇

No.38 11/12/04 01:18
お礼

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共感します!

なにが怖いかというと、私を組敷いて、王様になるのが怖いのです😨

No.39 11/12/04 01:25
お礼

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最近、子どもを連れたお母さんを見かけて涙が出てしまいます💧

うつでしょうか?

食事や仕事はしますが、妙に涙もろいです💧

今は息子が帰らないので、こうして遅くまで起きてます。

こうして待っているのもうっとうしいのでしょうかねぇ…

No.40 11/12/04 01:32
お礼

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>> 25
二人で対応できたらいいのですが…

ありがとうございます🙇
夫は逃げ腰ですが、居てくれるだけでも助かります。

No.41 11/12/04 01:43
お礼

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>> 2
ありがとうございます

No.15にお礼をかきましたが、初めての相談でお礼の書き方が解らす、お一方ごとに当てる方法を理解してませんでした💦

この場を借りてみなさんにも謝らせてください🙇

No.42 11/12/04 01:46
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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出て行ってもらいましょう☺

甘えた根性叩き直さないと💧

反抗期とはいえその言葉は酷過ぎます

独り暮らしすると親のありがたみがわかるんですよ

私も一緒に住んでた頃より親と離れて独り暮らししてからの方が仲良くなれました☺

No.43 11/12/04 01:52
匿名希望 ( 44 ♀ jSkqc )

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反抗期大変ですね…
私にも 三人子供がいます。
うちは、あまり反抗期がなかったので参考にならないかもしれないけど…息子さんが、「あんたとは、関係が壊れているから」と言われたのですね…
関係が壊れている=お母さんと自分は、信頼関係がないって言っていると思います。
だったらまた信頼関係を築いて行きましょうよ😊息子さんを信じてあげる事です。

No.44 11/12/04 01:56
お礼

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>> 42
やっぱりそうでしょうか💦🙇

息子が帰るまで、皆さんのお礼を整理します💦

No.45 11/12/04 01:59
お礼

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>> 43
そうですね…

私も至らないところが…

沢山あります💦

もう一度…何度でも頑張ろうと、皆さんのレスを見て思いました。

ありがとうございます🙇

No.46 11/12/04 01:59
匿名希望 ( 44 ♀ jSkqc )

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高校生なら もう子供ではありません。小さい事を小言のように言っていたら 反抗したくなると思います。
反抗=心の🆘じゃないかな?
主さんといろいろ話したいです。

No.47 11/12/04 02:05
お礼

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>> 46
皆さんに教えられました🙇

私自身が鬱陶しいくらい厳しく育てられて、息子と同じような気持ちの時もありましたが…

決して口にはしなかったので…

言われると単純に、「この子大丈夫?」と不安になってました💦


No.48 11/12/04 02:07
匿名希望 ( 44 ♀ jSkqc )

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お返事ありがとう。息子さんの反抗が、煩わしいと感じている気持ちが そのまま息子さんが感じていると思います。
お母さんは、いつもあなたの事を心配しているんだよって気持ちが伝わればきっと関係が変わって来ますよ。

No.49 11/12/04 02:08
お礼

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>> 3
👉No.16見てください🙇💦

No.50 11/12/04 02:10
お礼

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>> 4
👉No.18見てください🙇💦
あっ息子が帰って来ました😂

No.51 11/12/04 02:13
お礼

削除投票

>> 5
👉No.19見てください💦🙇

No.52 11/12/04 02:14
お礼

削除投票

>> 6
👉No.20見てください💦🙇

No.53 11/12/04 02:17
お礼

削除投票

>> 7
👉No.22見てください💦🙇
あっ…なんだかわからなくなりそうです💦😂

No.54 11/12/04 02:21
お礼

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>> 8
旦那は❌

なんて…

だんだん雑に…
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇
No.23位にお礼したんですが…

No.55 11/12/04 02:23
お礼

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>> 9
👉No.29見てください💦🙇

No.56 11/12/04 02:28
お礼

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>> 10
ありがとうございます

最初からレス拝見しましたが…私このレスぐらいで涙が😢

👉No.30見てください💦🙇

No.57 11/12/04 02:34
お礼

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>> 11
👉No.32見てください💦🙇
息子も帰ったので、お礼の整理の途中ですが…
寝ます🙇

明日もう一度チェックします。

皆さん本当にありがとうございます😂

No.58 11/12/04 02:37
匿名希望 ( 44 ♀ jSkqc )

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主さん 母親は、強いばかりでなく弱さというか あなたの事心配してるよ!って気持ちが息子さんに伝わって欲しいね。主さん 素直に皆さんのアドバイスを受け止めている姿に 本当に早く息子さんと良い親子関係になって欲しいと思っています。

No.59 11/12/04 02:50
お礼

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>> 12
👉No.32見てください💦🙇
良い息子さんですね✨

No.60 11/12/04 02:58
お礼

削除投票

>> 58
ありがとうございます🙇
皆さんの洞察力に脱帽です。

確かに息子を疎ましく思ってました😫

以心伝心ですね。

それから素直なんて誉めていただいて嬉しいです💃

寝たいのですが、お礼がぐちゃぐちゃで気になって…でも諦めました💫

⭐💤


No.61 11/12/04 10:40
お玉杓子 ( vX8Ew )

削除投票

育て方が悪い 家の子供なら半殺しにするね

No.62 11/12/04 11:41
お礼

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>> 61
レスありがとうございます🙇

そう思われても仕方がないと思います。

半殺しにして、良い方向に向かうなら、意を決してそのように致します。
ただどう想像しても、光が見えません…

今は皆さんにご指導いただいたように、近すぎずに、しっかりと密かに愛情をかけて、成長を信じて行こうと思います。

No.63 11/12/04 12:25
通行人63 ( 匿名 )

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戸塚ヨットスクールに放り込めばよい
目を潰すぞなんて言われたら
石灰にコショウ混ぜて目に押しつけてやればよい
俺は昔親に「飯が不味い」と言ったら
オヤジに右腕を折られました。

No.64 11/12/04 12:41
お礼

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>> 63
そうですね🙇
あそこは石原都知事も賛同(?)してますね。

私も修学前に親に「バカ!」と言って、その場で 怒られ、夜には父に手をついて謝らされました。
そんな母が私に、昔とは違うから、流して置けと言います。

昨日息子の帰宅が深夜になった件も、放って置けと言います。

No.65 11/12/04 12:47
オカリナ ( 30 ♂ z8T0w )

削除投票

 こんにちは(^^)
 えっと、息子さんの言動を見るとやっぱり「この野郎」ってなると思うんですが、心を見るとそうでもないのかなと思います。
 「こうしたいのに、どうしてもそうは出来ない自分。」家族とのあり方も、勉学等も、そういった部分での不甲斐なさ等に自己嫌悪に似た感情の激化があるんだと思います。
 だからたぶん、苦しんでいるんだと思います。言動は無視して、心を見ると見えてくるのはおそらく「息子が苦しんでいる。」だと思います。
 手放すような言動は傷口に塩を塗りこむようなことですよね。「なんでそんなことをするの?」って聞くのも同じく塩をすり込むことですよね。それがわからない。コントロールできないから苦しんでいるんでしょうから、それでも最終的な部分では家族に頼っている、助けて欲しい感情があるから息子さんも自ら出ていくことはしないんでしょうし。
 ちなみに、そこで手放すような言動を家族がしてしまい、実際に自殺した16歳の子も知っています。全てが嫌になったのかと思います。全裸になって、これみよがしに近所のマンションに侵入しての、飛び降りでした。

 自分の場合は、高校生の頃が激しくて、当時親より遥かに強いと自覚していたので、暴力を振るうと殺してしまうと自覚はしていたので物に当たりまくってました。机、壁、自転車、ガラス等、それらを全て素手や頭部で破壊することで自分自身も破壊しようとしてました。
 自分の場合は、大学進学で家を出て、仕送りを貰わないで知らない地で一人生活し始めてから急激に家族好きに変わりました。

 命の保障ができる、生活の場、帰れる場所・存在。自殺させたくないならそれらだけは絶対に切り離させてはいけないと思います。
 「何をしようと、絶対にあんたのことを見捨てないからな。覚悟しろよ。」くらい言い捨てても良いと思います。

 あくまでも個人的な意見なので参考程度で。

No.66 11/12/04 13:19
お礼

削除投票

>> 65
30才でお若いのに…

泣かされてしまいました
実は息子の苦しんでる様子は良くわかってます。
それでも、その言動はあまりにも酷く、正気ではないと思う事もあります。

モノを壊す事で荒れていたあなたが、家族との絆を取り戻せたお話には、少し希望をいただきました。

ありがとうございます🙇
少し愚痴らせてください😫
息子は自殺も家出もしません。ズル賢く私をサンドバッグにしてるとはおもいませんが、何故か私の人格にだけは一切の配慮がありません。
モノ以下…?😭


愛情を持ちつつ遠ざけて付き合うのは難しいですね😂


できないけど「面倒クサ!」と投げ出したい欲求があります🙅

No.67 11/12/04 17:32
お助け人67 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私の兄にそっくりです…
追い出すと変な輩とつるんで仕返しに来るかもしれません
更正施設に入れるのが一番かもしれない。
ただ理由もなしにキレてるのか本人に家以外で嫌なことがあり、そうなってしまったのかできればハッキリしてから
その確認だけは親としてしっかりしてあげてください

No.68 11/12/04 17:37
通行人68 ( 22 ♀ 匿名 )

削除投票

うちの弟は来月には21歳ですが、未だにそんな感じですよ
今は親に怒鳴り散らして金持って一人暮らししてますが、仕送りもくれって騒いでもらってますよ
たぶんあの子はずっと親に仕送りしてもらって、金たかりに来たりしますよ

うちのお母さんは弟を甘やかしすぎました
一人で朝起きることもできず、お風呂も歯磨きも言われないとやらないし、片付けはもちろんできません
晩ご飯だよって呼ばないと部屋から出て来ません

言われなきゃ気付けない子にしたのはお母さんだよって言っても、世話を焼き続け、言われては反抗をし喧嘩になるって感じです

脱衣場に出た洗濯ものだけ洗濯して、ご飯は連絡なしでご飯の時間にいないなら作らない、朝は起こさない、いつ帰って来るとか聞かない、主さんが寝るときには鍵をかけてピンポン鳴っても開けない、話しかけてくるまで話しかけない

こんなとこだと思います

No.69 11/12/04 17:43
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

一度お母様が家出なさったらどうですか?何もしないご主人と息子さん二人残して…。
二人とも子供じゃないのだから1週間位大丈夫でしょう?!家族お互い考える時間にならないかな?駄目ならもうお母さん暴れて下さい。私は一度あるんですよ。息子の態度にムカついて泣きながら暴れた事!「そんなに嫌なら出て行け~!!」と次の日あっちから機嫌取るように話しかけてきましたよ!子供に気を使う必要無しです。

No.70 11/12/04 18:03
通行人70 ( ♀ 匿名 )

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もっと、大人扱いすれば良かったね。
相談したり、頼ったり、男の子だから、上からは、絶対ダメですよ。

幼い頃は、甘え方を知らないわけではなくて、多分、自由にしていたい子だったのでしょうね、あなたは、それを見守って、声をかけるだけで良かったのかも…

反抗期は、愛情確認の一つ。
もっと内面を理解してあげないと、思い込みで話をしてはいけません。

また、息子には、父親は不可欠な存在です、いないなら、いなくてもいいのですが、いるのに関わろうとしないのが一番良くありませんから、旦那さんにも関わってもらって下さい。

別に叱る必要ないんですよ。腹を割るんです、自分たちが、その年頃どうだったか、悩み、葛藤、不満、誰でも持ちますよね。

そして、そういった、負の感情に気付けなかった事を謝罪し、目の前で泣いて下さい。

子どもは、命懸けの愛情が見たいんですよ。
両親の気持ちをブツけて下さい。

私の子どもはまだ幼く、反抗期などありませんが、私の母親は、子どもの、どんな問題でも、小さい頃からの積み重ねだと言います。

抱き締める、お世話をするのも愛情ですが…
親自身が子どもに対して、どう感じ、どう考え、どのように愛しているのか伝えないと、誤解が生まれます。

甘えからの八つ当たり、口答えは誰でもあるでしょう。

ただ、主さんの息子さんは、度を越えてるように思います。
親に対してとかではなく、息子さん自身の品性を下げる行為、人として最低な言葉を使わせてはいけません。

向きあって、頑張りましょう。
カウンセラーなど他人を入れる方法もありますが、逆に親に失望する可能性もありますよ。自分たちで解決出来ない、情けない親という目で見られてしまうかも。

後、出ていけでは、解決しません。

何か違う気がする。

関係が壊れているという言葉が引っ掛かります。

何か、育ってきた中で、解消されていない、主さんとの問題があるのかも。

No.71 11/12/04 18:39
オカリナ ( 30 ♂ z8T0w )

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 再度です。
 自分は普通の人とは若干違う生き方をしてきていた感じなので、その分生意気な部分があるだけですよ。

 と、それはさておき、苦しみは見えているとのことなので、気持ちを考えることは省略させていただき、主さんなら息子さんと同じような苦しみに直面したとき、そのような理不尽だったり、不甲斐ない自分を責めたい時に誰に相談しますか?今回でも相談しているように母親ですかね?
 それはこちらの感情やわけのわからない「何か」、自分って存在等々を受け止めてくれるからではないでしょうか?解決するかどうかよりも、受け止めてくれるって部分が大きいように思います。
 息子さんが主さんとの接し方を他の人と変えているってのは、そういった期待や信頼があるから故かもですよね。面倒なことから目を背け、自分から目を背ける人に対しては心を閉ざすのが普通でしょうから。

 接し方の方法論は無数にあると思います。厳しく突き放したり、優しく抱擁したり、それらの折衷だったり、それらの中に正解はないと思います。主さんが悩んで、試して、導き出した方法・考え方が主さんにとっての正解だと思いますので、自分からは具体的な接し方までは何も言いません。主さん自信も自分で導き出した答えを信じて、自分自身を信じてみては?と思います。
 
 ただ、そのための行動として精神論だけじゃなく、実際に行動として有効なこととしては、プロのカウンセラーに相談したり、家族等親密な関係がある人が行うピアカウンセラーの知識を身につける等ってことも出来ると思います。
 人の性格を形成する過程を論じた理論も存在しますし、自分のストレスを軽減させる技術などもありますし、とにかく視野は広がると思います。

 まぁ、混乱だけはしないように、一息付きながら、参考程度で。

No.72 11/12/04 19:23
お礼

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>> 67
ありがとうございます🙇

仕返し…あは😂

今のストレスの原因は、学校で処分されたこととストレスでアトピーが悪化している事、あとは冬用の洋服とか…

こうして書き出すと、自分が人にどう見られているか異常に気にしてますね😫

洋服はコーディネートできないんです。

「俺は弱い人間になりたくないから、鈍感力でうざい説教は聞き流す!何を言っても聞いてないからね」とは言ってますが、鈍感力が足りないから荒れているのです…😂

No.73 11/12/04 19:40
通行人73 ( 30 ♀ 匿名 )

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私の弟がそんな感じでした。
高校生~27歳で家を出るまでずっと、母にだけ当たっていました。
弟と父はむかしから折り合いが悪くて、お互いがお互いの考え方を受け入れられ
ないし、お互いの行動がお互いにとっていちいち癇に障るようでした。
弟は父のことを心では多分怖がっているので、父がいるときには母に暴言は吐きませんでした。私がいるときにもひどい暴言はなかったのですが、母にだけひどかったようです。

母と呼ばずにお前やあんた呼ばわり。
飯がまずい。顔が汚い。頭悪い。といちゃもん。暴力だけはなかったようです。
学校を卒業して働き出しても態度は変わらず。

1年前に一人暮らしをしはじめてからは、劇的に変わって・・・。
しょっちゅう家に帰っては、母の好きな甘いものなどをお土産にしたり、会社のひとからもらったと母の好きな演劇のチケットをあげたり、気遣っているみたいです。

一人で生活してみて、有難さが分かったのかな?と思いますが、まだ高校生の息子さんを追い出してしまうと身の危険があるのではと心配です。

No.74 11/12/04 20:48
お礼

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>> 68
またお若い方ですね☕
ありがとうございます🙇

うちの母が、うちの子レベルが結構いるけど、母親はあまり自分の子の悪い部分は言いたがらないから…とよく言いますが、そうなんですかね…😫

お母様もご苦労されてますね

それに他人事ではなく、心砕いている貴方はとても愛情に満ちて素敵な方ですね

育て方もあると思いますが、うちの夫も似たようなものなので、夫選びは慎重にして幸せになってくださいね✨


息子も呼ばなければ食事もせず、10時頃に「食事ある?」と聞いてきたりします💦

「残り物でよければ」と、適当に出します

鍵を掛けたら、近所迷惑構わす、ドアをドンドン壊す勢いで叩きます


最近は登校拒否の意識が潜んでいて、放って置くと11時頃まで寝て「こんな遅刻して嫌な思いして行くなら、高校止めようかな」「取り敢えず今日は休むわ!」なんて余裕で言います😫


無理矢理起こすと、スッタモンダありますが、登校し塾で授業や自習で過ごし夜10時過ぎに普通に帰ってきます


『学校に行かない』💣を抱える息子の性格から、行かない日は荒れるのです💦

No.75 11/12/04 21:03
お礼

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>> 69
ありがとうございます🙇

母もそれができればと…言っており、私もそのように思います


ただ、受験を控えた息子がおり、その子を犠牲にしたくありません😫


愛情はどの子も全く同じですが、やはり甘えるのが上手で歯向かわない子が可愛いです


No.76 11/12/04 21:30
お礼

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>> 71
ピアカウンセラーですね

初めて聞きました💡


受け止めるのが難しいですね

「なんで?…だったらこうすればいいだけじゃない…」と心の中でも思ってます


そこがキーポイントかもしれませんね


『助言せずに、受け止める』肝に命じたいと思います


でも、実はさっき📲で「友達とラーメン食べにいくから、後でお金貰ってもいい?」とあり「しようがないな…明日遅刻しないって約束できるなら」「なんで?」「遅刻したら心の荷物が重たくなるでしょ!」「わかった!」と早速助言らしきものを言ってしまいました🙅

No.77 11/12/04 22:37
通行人10 ( 匿名 )

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お聞きしたいのですが息子さん見た目普通の子ですか?今どきのヤンキーぽい子ですか?普段外での素行はどんな感じですか?

No.78 11/12/04 22:40
お礼

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>> 73
27才まで…😂

無理です…😂

お母様の愛情深さに頭が下がりますが、弟さんもそれに気付かれたなら、苦労も報われましたね👏
また、あなたの様な自分の苦労を見届けてくれる娘さんがいてくれたから、お母様は強くなれたと思います…羨ましい✨


やはり高校生は早いですね

「出ていけ」と言って「そのうち嫌でも」「今は無理」と本人自ら時期じゃないと申してました😂

卒業したら本人の為にも、早々に時期を見て自活してもらいます

夫が頼れたらいいんですが…

無い物ねだりしてもだめですね😂

レスありがとうございます🙇

No.79 11/12/04 22:40
通行人68 ( 22 ♀ 匿名 )

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めっちゃ甘やかしてますね
友達とラーメン食べに行ったお金を後から親に徴収するなんて

高校生でおこずかい少なくても少ないなりに毎月工夫して使っていくことを知らないってか教えてないんですね

だから我が儘を言えば通ると思ってるし、いいように使われてるんじゃないんでしょうか?

No.80 11/12/04 22:45
お礼

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>> 79
甘いですか…

迷ったんですが…

そういう意見ありがたいです🙇

自分はなかなか見えませんから…


No.81 11/12/04 22:51
お礼

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>> 77
全く普通です

格好や評価は気になるけど、ヤンキーや見せパンなどには興味がないようです

No.82 11/12/04 23:39
専業主婦さん82 ( 27 ♀ 匿名 )

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年下の私がすみません💦💦主さんのレスの息子さんとのやり取りを見ていると…暴言は暴言なのですが…何というか母親である主さんに甘え、本心ではなく構ってほしい❓感じで言っているのかな…と💦息子さん的には主さんから色々言われる事を鬱陶しいと思いながらも心のどこかで自分を気にかけてくれてる、自分を裏切らない人って思っているから酷い事を平気で言うのかなって💦💦
一度、無視してみるのもいいのかなぁと思います💦💦例えば、深夜に帰ってこようが昼まで寝てようが、口出しせず、息子さんの食べる分だけ用意して主さんが出かけるとか自分から話かけず話かけられたら応える程度で💦意外に主さんが何も言わなくなったら息子さん、不安になって若干変わったりするかもしれないですし✨✨

No.83 11/12/04 23:55
お礼

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>> 70
お返事遅くなりました🙇
大変参考にさせていただきます

他の方からもご指摘いただきましたが、命令口調は気を付けます


夫はどうあがいても、協力は得られません

というか、今まで育児に参加してなかったので、自信もないかもしれません

あと義母が夫も「クソばばあ」と言ったりしてたとか聞きました

腹を割るのもできない質で、子どもの話もすり抜けてしまいます

腹もたちますが、今は居ることで少しは息子の抑止力になっていると思うようにしています

「関係が壊れてる」とは何を指しているのかわかりませんが、自分が辛く当たる今の状況だと思います

息子は思い込みが激しく見てないのに「今見てた」とか言ってきます


小さい頃から、対処に苦戦してきました


確かに幼稚なのに自立心ばかりが強い子でした


今思えば、小さい頃は「見て!」とうるさかった子でした


自分の立派な姿を見てほしいんだとすれば、やはり認めてあげて、目をつぶることも必要なのでしょうか…

No.84 11/12/05 00:17
お礼

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>> 82
年下の方の意見って結構参考になるんですよ💡

ありがとうございます🙇

確かに彼には無視が一番応えるとは思います
今は見ないて欲しいのが彼の願いでもあるので…

距離感はもっと作って行こうと思います


🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
この場を借りて…
もしお返事がない場合でも、しっかり読ませていただいてます🙇
漏れていたら本位ではないので、許してください

No.85 11/12/05 00:25
通行人10 ( 匿名 )

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貴女との会話のやり取り見ても、息子さん貴女が甘いのを完全に読んでますが、子離れ、親離れ出来てない感じです。身体大きいですか?今度また何かしたら一度ぶん殴ったらどうですか?出来ませんか?家の中でだけ威張る子は、親に口だけじゃなく本気で向かって来られたら弱いですよ。それと貴女と息子さんとの会話ずっと読んで来て、どうしようも出来ない程の切迫感が感じられないのですが…。

No.86 11/12/05 00:52
お礼

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>> 85
ぶん殴るですか…

やったらやり返します
その辺が悩みです

昔あるゆるせない事で夫に蹴りを入れたら、やり返されました😫

殴られるのが怖いのではなく、親を殴った事実はたぶん彼を負のスパイラルに導きます

切迫感ですが…
確かに彼が時々勝手に荒れて、常軌を逸した暴言を吐くだけです

それと並んで朝の登校拒否的な行動が私の最大の悩みです
人として大丈夫かな?と

私も不安を抱えても、それを長引かせて見せる方ではないので、後は普通の親子です


それも舐められる原因でしょうか…😂


ありがとうございます🙇
🌠💤

No.87 11/12/05 01:49
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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反抗期には苦労しますね。
気苦労が大きいでしょうね。
毎日お疲れ様ですm(_ _)m

ですが高校生の息子さんを
高校辞めても良いから
独りでどうにかしなさい
って言うのは可哀相です。

私は専門を中退して
今すごく後悔しているし
才能も、手に職もないので
就職先が全くありません。

大卒ですら就職難民な
この御時世で高校中退は
尚更職探すの苦労します。

男の子で定職がないのは
世間体も結婚も厳しい
かもしれないですよ(*_*)

息子さんの暴言は
凄く辛いだろうですが
せめて高校卒業までは
見守ってあげて下さい!
お願いします。

とりま暴言には無視が
1番効くと思います。
無視されると始めは
イライラっとしますが
徐々に話す気が失せます。
けど暴言以外には普通に
答えてあげて下さい(^^)

また、ラーメン代など
プライベートな出費は
お小遣でやり繰りさせる
のが必要だと思います。
でも学校で使うものは
買ってあげてください(^^)

最低限の家事はしてあげて
他のプライベートなことは
自分でお願いしますって
感じで良いと思いますよ(^^)

でも朝は起こして学校に
行かせてあげて下さい♪
これは嫌がられてもきっちり
やるのが息子さんの為です!

だらだらと勝手な
意見失礼しましたm(_ _)m

No.88 11/12/05 01:54
通行人2 ( 28 ♀ 匿名 )

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舐められるとかって重要な事なんですか?
私の場合はですが、親に感謝はしても尊敬はしていないし威厳も感じていません。
勿論家族として母親として好きですが、いつの頃からか母親としてより一人の人間として見ています。
弱い所もあるし間違う事もある、可愛い所もあれば憎たらしい所もある。
私と同じように恋占いをしたり色んな事で悩んだり、試験勉強中に部屋の掃除を始めちゃったりして生きていた、普通の人間だと感じます。

小さい頃、警察は元々警察という存在で先生は元々先生という感覚ってなかったですか?
名誉が欲しくて就職したとか、婚活の為に先生をやっている人が存在するなんて理解出来ずに。
母親に対しても、同じような感覚がありました。
だから助けてくれて当たり前、面倒見て当たり前、間違った事しないのが当たり前って思っていました。
なので威厳とかを重視するんじゃなく、一人の人間として接するのはどうでしょうか?
自分は何を言われても平気ではない、酷い事を言われたら傷つく、でも一人の人間として母として貴方が大切だし心配だって事を伝えてみては?

上からあれしろこれしろじゃなく、どうすれば朝起きれるか、何か原因があるのかを相談し合って一緒に解決しよう、自分は敵じゃなくて味方だって訴える感じで…
無理矢理聞き出そうとするのはNGですが、何か困った事があればいつでも相談に乗るからね。力不足かも知れないけど、全力で支えるからねって言うだけでも変わると思います。

No.89 11/12/05 05:08
働く主婦さん89 ( 30 ♀ 匿名 )

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若輩者がすみません。

主さん、なんだかすごく「普通」にこだわっているように思えます。
「この子普通じゃない」なんて思ってませんか??

うちの親は兄妹3人「それぞれ違くて面白い」って言ってました。
本音は色々あったかもしれませんが、誰か1人が「普通じゃない」とかおかしいなんて思われているような反応は全く感じませんでした。

なにが「普通」かなんて、見方を変えれば違うし…今の主さんは「普通じゃない息子」と接してる感がすごく伝わってきます。
「普通」とか「普通じゃない」とか、そんな事気にせずに、もっと息子さん自身と接してあげて欲しいです。

自分も息子がいます。
この子が高校生になったらきっと悩むのかな…なんて思いますが、今は可愛い息子に沢山愛情注ぎたいです。

生意気な発言をお許しください。


No.90 11/12/05 06:06
ひよこ ( 16 ♀ QRj7Cd )

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レス失礼しますm(_ _)m 自分も中学の時に反抗期が酷く、『死ね!くそばはあ』とか言ったり壁を殴ったり家の物を殴って壊したり家に帰らなかったり… とにかく荒れてました。当時の自分は親に怒られたりグチグチ言われたりするのがとにかく嫌でイライラしてばっかりでした😢 たまに家に帰ってきては親に向かって文句しか言わなかったり、親とうまくいかない時期が続いて自分も親も辛かったと思います。自分は親に『そんなに嫌なら出ていって全部自分でやれ!』とかしょっちゅう言われてましたよ😢💦 それが悔しくて全部自分でやってやる!って思ったけどやっぱり年を考えて現実を見ちゃうと1人じゃできないことの方が多くてたくさん悩みました😢 今になってもっと親に甘えたかったなって思います😢 親に甘えられるのは今しかないし、甘えられる時に甘えないとあとで素直に甘えることができなくなります😔 私の親は暴言とか吐いたりしても何も言わずに無視してました😃💦 そこで子供につっかかっちゃうと余計子供も反発してしまうのかなって思います😢 出てけ!と言って子供さんが本当に出て行ってしまって、補導なんかされてしまったらもっとこじれてしまう気がします😢 男と女とじゃ違うかもしれませんが、子供さんが落ち着いて、時間がかかっても親子仲良くなれるように願ってます(>_<) まとまりのない長文失礼しました😣
PS:外でいろいろな経験をさせるのは良いことだと思います😊 私も親の代わりに先輩やまわりの人に怒られたりして考え方が変わった部分もあるので…😃

No.91 11/12/05 08:01
通行人10 ( 匿名 )

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貴女が息子さんに対して無視出来るなら悩まないんでしょうね!ついついああだこうだと余計な事を言ってかえってイラつかせている気がします。友達と外食して来るから後でお金頂戴と言われた時も「いいよ!あんまり遅くならないようにね」程度でいいのに「明日学校遅刻しないって約束出来たら!」読んでる大人の私が正直イラッ!としました。お母さんの意識を変えなければいけないと思います。

No.92 11/12/05 13:59
お礼

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>> 87
具体的にありがとうございます🙇
大変参考になります


朝の対処はわたしも大変悩むところです


今は朝が1日のキーポイントになっているので、おっしゃる通りもう少し起こしてあげようかと思います


No.93 11/12/05 14:05
お礼

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>> 88
ありがとうございます🙇

今は話し合ったりは無理ですが、息子が話したい時には話せるようにしていきたいと思います

No.94 11/12/05 14:12
お礼

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>> 89
ありがとうございます🙇

暴言や弱さは個性では表現できない、危うさを感じてます


息子さんを愛しているなら、奥様との関係をお大事にしてくださいね

No.95 11/12/05 14:24
お礼

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>> 90
ありがとうございます🙇

暴言を今更どう言っても聞かないから、無視するのが一番でしょうか…

確かに強敵で、言ったら火に油です

でも、心の底に残るかななんて思ってました…

「そこまで言うなら、出た方が出て行くべきじゃない」
「無理だな」
のようなやり取りをしてしまいました

不毛ですね💧

No.96 11/12/05 14:28
お礼

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>> 91
具体的にわかりやすいです🙇

命令口調で育てられたので、なかなか抜けません💦

気を付けたいです

No.97 11/12/05 17:02
専業主婦さん97 ( 42 ♀ 匿名 )

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小学生の子供達の母です。主さんの葛藤を読ませて頂きました。

うちの子供達はまだまだですが、私の39歳になる弟が高校生の時は母に反抗的だったようです。

私は家を出ていましたので、たまに母から聞いた話では、『ババァ~』みたいな暴言があり、

『ババァに飯食わして貰ってんだろ~嫌なら出ていけ😤』と言い返していたようです(笑)

暫く大人しくなると言いましたね(笑)

従兄弟に限っては、叔母はデレッキ(って解りますかね?😥ストーブで使う鉄製の棒です)を持って、威嚇していた様です(笑)
『貴様、誰に口利いてるんだ💢』と。ケンカはしょっちゅうだったとか。
そんな従兄弟も結婚し、一児のパパです。

主さん、やっぱり親として言うことは言わなきゃダメなんじゃないかな?
出ていけ云々ではなく、お母さんはいつも君が心配なんだよ、と。

やっぱりお父さんが逃げてばかりではいけないんです。子育ては夫婦の仕事。お母さんを助けるのは、お父さんであるご主人の役割。

一度暴れてみたらどうです?(笑)いい加減にしろ~って😂

うちの息子はまだ1年生ですが、柔道やってるんですね。今からですが脅しています(笑)

お母さんにくそババアなんて言ったら、先生方に言って説教と柔道でいじめて貰うからな😁と。
(笑)

注意)柔道はそういう為の武道ではありません🙇
(笑)

まぁ、親をバかにしたらどうなるか分かってるんだろうなと😉

それにしても、息子さんの暴言はキツイね。うちの主人ならヤキです。

私が読んでいても、腹が立つよ😤

No.98 11/12/05 19:02
お礼

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>> 97
ありがとうございます🙇
デレッキは凄いですね

今学校から連絡があり、やはり学校で処分をうけてから生活態度が一変して荒れているようです


学校帰りの立ち寄りで処分されましたが、塾の前にコンビニで飲み物を買ってただけです


ゲーセンとか行ってる人もいるし、コンビニ位なら先生によっては見逃してもらってるらしいです

それが悔しいらしいですが…だからと言ってこんなに転げ落ちなくても😥

No.99 11/12/05 19:11
通行人10 ( 匿名 )

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学校帰りコンビニ寄っちゃダメな高校ってあるんですか?どんな処分だったんですか?

No.100 11/12/05 19:19
お礼

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>> 99
2時間反省文書いて、親子それぞれ始末書提出です

あとは難関コースの補講が受けることが出来なくなりました

本人に反省の態度が見えたら参加できるようになると言われたらしいですが、「そんなの受けたくないし」と言ってましたが、本当は受験したいと頑張ってた息子は痛いと思います

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