高校生の息子をに「出ていけ」と言おうと思います
「顔が気持ち悪い」「こっち見るな!目を潰すぞ」「○ね」と親に暴言を吐く高校生の息子。
反抗期と言えども、常軌を逸してるように思います。
「出ていけ!」と本気で言うつもりです。母に相談したところ、「出ていけ!」は絶対口にしてはいけないと言いますが…
謝ることもできずにエスカレートする息子の将来に不安を感じて、高校中退でもホームレスでもいいので放り出して、外で経験するのも必要な気がします。
決して怒りからとか、邪魔にしている訳ではありません。
皆様のご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします🙇
新しい回答の受付は終了しました
主さん 母親は、強いばかりでなく弱さというか あなたの事心配してるよ!って気持ちが息子さんに伝わって欲しいね。主さん 素直に皆さんのアドバイスを受け止めている姿に 本当に早く息子さんと良い親子関係になって欲しいと思っています。
こんにちは(^^)
えっと、息子さんの言動を見るとやっぱり「この野郎」ってなると思うんですが、心を見るとそうでもないのかなと思います。
「こうしたいのに、どうしてもそうは出来ない自分。」家族とのあり方も、勉学等も、そういった部分での不甲斐なさ等に自己嫌悪に似た感情の激化があるんだと思います。
だからたぶん、苦しんでいるんだと思います。言動は無視して、心を見ると見えてくるのはおそらく「息子が苦しんでいる。」だと思います。
手放すような言動は傷口に塩を塗りこむようなことですよね。「なんでそんなことをするの?」って聞くのも同じく塩をすり込むことですよね。それがわからない。コントロールできないから苦しんでいるんでしょうから、それでも最終的な部分では家族に頼っている、助けて欲しい感情があるから息子さんも自ら出ていくことはしないんでしょうし。
ちなみに、そこで手放すような言動を家族がしてしまい、実際に自殺した16歳の子も知っています。全てが嫌になったのかと思います。全裸になって、これみよがしに近所のマンションに侵入しての、飛び降りでした。
自分の場合は、高校生の頃が激しくて、当時親より遥かに強いと自覚していたので、暴力を振るうと殺してしまうと自覚はしていたので物に当たりまくってました。机、壁、自転車、ガラス等、それらを全て素手や頭部で破壊することで自分自身も破壊しようとしてました。
自分の場合は、大学進学で家を出て、仕送りを貰わないで知らない地で一人生活し始めてから急激に家族好きに変わりました。
命の保障ができる、生活の場、帰れる場所・存在。自殺させたくないならそれらだけは絶対に切り離させてはいけないと思います。
「何をしようと、絶対にあんたのことを見捨てないからな。覚悟しろよ。」くらい言い捨てても良いと思います。
あくまでも個人的な意見なので参考程度で。
私の兄にそっくりです…
追い出すと変な輩とつるんで仕返しに来るかもしれません
更正施設に入れるのが一番かもしれない。
ただ理由もなしにキレてるのか本人に家以外で嫌なことがあり、そうなってしまったのかできればハッキリしてから
その確認だけは親としてしっかりしてあげてください
うちの弟は来月には21歳ですが、未だにそんな感じですよ
今は親に怒鳴り散らして金持って一人暮らししてますが、仕送りもくれって騒いでもらってますよ
たぶんあの子はずっと親に仕送りしてもらって、金たかりに来たりしますよ
うちのお母さんは弟を甘やかしすぎました
一人で朝起きることもできず、お風呂も歯磨きも言われないとやらないし、片付けはもちろんできません
晩ご飯だよって呼ばないと部屋から出て来ません
言われなきゃ気付けない子にしたのはお母さんだよって言っても、世話を焼き続け、言われては反抗をし喧嘩になるって感じです
脱衣場に出た洗濯ものだけ洗濯して、ご飯は連絡なしでご飯の時間にいないなら作らない、朝は起こさない、いつ帰って来るとか聞かない、主さんが寝るときには鍵をかけてピンポン鳴っても開けない、話しかけてくるまで話しかけない
こんなとこだと思います
一度お母様が家出なさったらどうですか?何もしないご主人と息子さん二人残して…。
二人とも子供じゃないのだから1週間位大丈夫でしょう?!家族お互い考える時間にならないかな?駄目ならもうお母さん暴れて下さい。私は一度あるんですよ。息子の態度にムカついて泣きながら暴れた事!「そんなに嫌なら出て行け~!!」と次の日あっちから機嫌取るように話しかけてきましたよ!子供に気を使う必要無しです。
もっと、大人扱いすれば良かったね。
相談したり、頼ったり、男の子だから、上からは、絶対ダメですよ。
幼い頃は、甘え方を知らないわけではなくて、多分、自由にしていたい子だったのでしょうね、あなたは、それを見守って、声をかけるだけで良かったのかも…
反抗期は、愛情確認の一つ。
もっと内面を理解してあげないと、思い込みで話をしてはいけません。
また、息子には、父親は不可欠な存在です、いないなら、いなくてもいいのですが、いるのに関わろうとしないのが一番良くありませんから、旦那さんにも関わってもらって下さい。
別に叱る必要ないんですよ。腹を割るんです、自分たちが、その年頃どうだったか、悩み、葛藤、不満、誰でも持ちますよね。
そして、そういった、負の感情に気付けなかった事を謝罪し、目の前で泣いて下さい。
子どもは、命懸けの愛情が見たいんですよ。
両親の気持ちをブツけて下さい。
私の子どもはまだ幼く、反抗期などありませんが、私の母親は、子どもの、どんな問題でも、小さい頃からの積み重ねだと言います。
抱き締める、お世話をするのも愛情ですが…
親自身が子どもに対して、どう感じ、どう考え、どのように愛しているのか伝えないと、誤解が生まれます。
甘えからの八つ当たり、口答えは誰でもあるでしょう。
ただ、主さんの息子さんは、度を越えてるように思います。
親に対してとかではなく、息子さん自身の品性を下げる行為、人として最低な言葉を使わせてはいけません。
向きあって、頑張りましょう。
カウンセラーなど他人を入れる方法もありますが、逆に親に失望する可能性もありますよ。自分たちで解決出来ない、情けない親という目で見られてしまうかも。
後、出ていけでは、解決しません。
何か違う気がする。
関係が壊れているという言葉が引っ掛かります。
何か、育ってきた中で、解消されていない、主さんとの問題があるのかも。
再度です。
自分は普通の人とは若干違う生き方をしてきていた感じなので、その分生意気な部分があるだけですよ。
と、それはさておき、苦しみは見えているとのことなので、気持ちを考えることは省略させていただき、主さんなら息子さんと同じような苦しみに直面したとき、そのような理不尽だったり、不甲斐ない自分を責めたい時に誰に相談しますか?今回でも相談しているように母親ですかね?
それはこちらの感情やわけのわからない「何か」、自分って存在等々を受け止めてくれるからではないでしょうか?解決するかどうかよりも、受け止めてくれるって部分が大きいように思います。
息子さんが主さんとの接し方を他の人と変えているってのは、そういった期待や信頼があるから故かもですよね。面倒なことから目を背け、自分から目を背ける人に対しては心を閉ざすのが普通でしょうから。
接し方の方法論は無数にあると思います。厳しく突き放したり、優しく抱擁したり、それらの折衷だったり、それらの中に正解はないと思います。主さんが悩んで、試して、導き出した方法・考え方が主さんにとっての正解だと思いますので、自分からは具体的な接し方までは何も言いません。主さん自信も自分で導き出した答えを信じて、自分自身を信じてみては?と思います。
ただ、そのための行動として精神論だけじゃなく、実際に行動として有効なこととしては、プロのカウンセラーに相談したり、家族等親密な関係がある人が行うピアカウンセラーの知識を身につける等ってことも出来ると思います。
人の性格を形成する過程を論じた理論も存在しますし、自分のストレスを軽減させる技術などもありますし、とにかく視野は広がると思います。
まぁ、混乱だけはしないように、一息付きながら、参考程度で。
私の弟がそんな感じでした。
高校生~27歳で家を出るまでずっと、母にだけ当たっていました。
弟と父はむかしから折り合いが悪くて、お互いがお互いの考え方を受け入れられ
ないし、お互いの行動がお互いにとっていちいち癇に障るようでした。
弟は父のことを心では多分怖がっているので、父がいるときには母に暴言は吐きませんでした。私がいるときにもひどい暴言はなかったのですが、母にだけひどかったようです。
母と呼ばずにお前やあんた呼ばわり。
飯がまずい。顔が汚い。頭悪い。といちゃもん。暴力だけはなかったようです。
学校を卒業して働き出しても態度は変わらず。
1年前に一人暮らしをしはじめてからは、劇的に変わって・・・。
しょっちゅう家に帰っては、母の好きな甘いものなどをお土産にしたり、会社のひとからもらったと母の好きな演劇のチケットをあげたり、気遣っているみたいです。
一人で生活してみて、有難さが分かったのかな?と思いますが、まだ高校生の息子さんを追い出してしまうと身の危険があるのではと心配です。
>> 68
うちの弟は来月には21歳ですが、未だにそんな感じですよ
今は親に怒鳴り散らして金持って一人暮らししてますが、仕送りもくれって騒いでもらってま…
またお若い方ですね☕
ありがとうございます🙇
うちの母が、うちの子レベルが結構いるけど、母親はあまり自分の子の悪い部分は言いたがらないから…とよく言いますが、そうなんですかね…😫
お母様もご苦労されてますね
それに他人事ではなく、心砕いている貴方はとても愛情に満ちて素敵な方ですね
育て方もあると思いますが、うちの夫も似たようなものなので、夫選びは慎重にして幸せになってくださいね✨
息子も呼ばなければ食事もせず、10時頃に「食事ある?」と聞いてきたりします💦
「残り物でよければ」と、適当に出します
鍵を掛けたら、近所迷惑構わす、ドアをドンドン壊す勢いで叩きます
最近は登校拒否の意識が潜んでいて、放って置くと11時頃まで寝て「こんな遅刻して嫌な思いして行くなら、高校止めようかな」「取り敢えず今日は休むわ!」なんて余裕で言います😫
無理矢理起こすと、スッタモンダありますが、登校し塾で授業や自習で過ごし夜10時過ぎに普通に帰ってきます
『学校に行かない』💣を抱える息子の性格から、行かない日は荒れるのです💦
>> 71
再度です。
自分は普通の人とは若干違う生き方をしてきていた感じなので、その分生意気な部分があるだけですよ。
と、それはさておき…
ピアカウンセラーですね
初めて聞きました💡
受け止めるのが難しいですね
「なんで?…だったらこうすればいいだけじゃない…」と心の中でも思ってます
そこがキーポイントかもしれませんね
『助言せずに、受け止める』肝に命じたいと思います
でも、実はさっき📲で「友達とラーメン食べにいくから、後でお金貰ってもいい?」とあり「しようがないな…明日遅刻しないって約束できるなら」「なんで?」「遅刻したら心の荷物が重たくなるでしょ!」「わかった!」と早速助言らしきものを言ってしまいました🙅
>> 73
私の弟がそんな感じでした。
高校生~27歳で家を出るまでずっと、母にだけ当たっていました。
弟と父はむかしから折り合いが悪くて、お互いが…
27才まで…😂
無理です…😂
お母様の愛情深さに頭が下がりますが、弟さんもそれに気付かれたなら、苦労も報われましたね👏
また、あなたの様な自分の苦労を見届けてくれる娘さんがいてくれたから、お母様は強くなれたと思います…羨ましい✨
やはり高校生は早いですね
「出ていけ」と言って「そのうち嫌でも」「今は無理」と本人自ら時期じゃないと申してました😂
卒業したら本人の為にも、早々に時期を見て自活してもらいます
夫が頼れたらいいんですが…
無い物ねだりしてもだめですね😂
レスありがとうございます🙇
めっちゃ甘やかしてますね
友達とラーメン食べに行ったお金を後から親に徴収するなんて
高校生でおこずかい少なくても少ないなりに毎月工夫して使っていくことを知らないってか教えてないんですね
だから我が儘を言えば通ると思ってるし、いいように使われてるんじゃないんでしょうか?
年下の私がすみません💦💦主さんのレスの息子さんとのやり取りを見ていると…暴言は暴言なのですが…何というか母親である主さんに甘え、本心ではなく構ってほしい❓感じで言っているのかな…と💦息子さん的には主さんから色々言われる事を鬱陶しいと思いながらも心のどこかで自分を気にかけてくれてる、自分を裏切らない人って思っているから酷い事を平気で言うのかなって💦💦
一度、無視してみるのもいいのかなぁと思います💦💦例えば、深夜に帰ってこようが昼まで寝てようが、口出しせず、息子さんの食べる分だけ用意して主さんが出かけるとか自分から話かけず話かけられたら応える程度で💦意外に主さんが何も言わなくなったら息子さん、不安になって若干変わったりするかもしれないですし✨✨
>> 70
もっと、大人扱いすれば良かったね。
相談したり、頼ったり、男の子だから、上からは、絶対ダメですよ。
幼い頃は、甘え方を知らないわけ…
お返事遅くなりました🙇
大変参考にさせていただきます
他の方からもご指摘いただきましたが、命令口調は気を付けます
夫はどうあがいても、協力は得られません
というか、今まで育児に参加してなかったので、自信もないかもしれません
あと義母が夫も「クソばばあ」と言ったりしてたとか聞きました
腹を割るのもできない質で、子どもの話もすり抜けてしまいます
腹もたちますが、今は居ることで少しは息子の抑止力になっていると思うようにしています
「関係が壊れてる」とは何を指しているのかわかりませんが、自分が辛く当たる今の状況だと思います
息子は思い込みが激しく見てないのに「今見てた」とか言ってきます
小さい頃から、対処に苦戦してきました
確かに幼稚なのに自立心ばかりが強い子でした
今思えば、小さい頃は「見て!」とうるさかった子でした
自分の立派な姿を見てほしいんだとすれば、やはり認めてあげて、目をつぶることも必要なのでしょうか…
貴女との会話のやり取り見ても、息子さん貴女が甘いのを完全に読んでますが、子離れ、親離れ出来てない感じです。身体大きいですか?今度また何かしたら一度ぶん殴ったらどうですか?出来ませんか?家の中でだけ威張る子は、親に口だけじゃなく本気で向かって来られたら弱いですよ。それと貴女と息子さんとの会話ずっと読んで来て、どうしようも出来ない程の切迫感が感じられないのですが…。
反抗期には苦労しますね。
気苦労が大きいでしょうね。
毎日お疲れ様ですm(_ _)m
ですが高校生の息子さんを
高校辞めても良いから
独りでどうにかしなさい
って言うのは可哀相です。
私は専門を中退して
今すごく後悔しているし
才能も、手に職もないので
就職先が全くありません。
大卒ですら就職難民な
この御時世で高校中退は
尚更職探すの苦労します。
男の子で定職がないのは
世間体も結婚も厳しい
かもしれないですよ(*_*)
息子さんの暴言は
凄く辛いだろうですが
せめて高校卒業までは
見守ってあげて下さい!
お願いします。
とりま暴言には無視が
1番効くと思います。
無視されると始めは
イライラっとしますが
徐々に話す気が失せます。
けど暴言以外には普通に
答えてあげて下さい(^^)
また、ラーメン代など
プライベートな出費は
お小遣でやり繰りさせる
のが必要だと思います。
でも学校で使うものは
買ってあげてください(^^)
最低限の家事はしてあげて
他のプライベートなことは
自分でお願いしますって
感じで良いと思いますよ(^^)
でも朝は起こして学校に
行かせてあげて下さい♪
これは嫌がられてもきっちり
やるのが息子さんの為です!
だらだらと勝手な
意見失礼しましたm(_ _)m
舐められるとかって重要な事なんですか?
私の場合はですが、親に感謝はしても尊敬はしていないし威厳も感じていません。
勿論家族として母親として好きですが、いつの頃からか母親としてより一人の人間として見ています。
弱い所もあるし間違う事もある、可愛い所もあれば憎たらしい所もある。
私と同じように恋占いをしたり色んな事で悩んだり、試験勉強中に部屋の掃除を始めちゃったりして生きていた、普通の人間だと感じます。
小さい頃、警察は元々警察という存在で先生は元々先生という感覚ってなかったですか?
名誉が欲しくて就職したとか、婚活の為に先生をやっている人が存在するなんて理解出来ずに。
母親に対しても、同じような感覚がありました。
だから助けてくれて当たり前、面倒見て当たり前、間違った事しないのが当たり前って思っていました。
なので威厳とかを重視するんじゃなく、一人の人間として接するのはどうでしょうか?
自分は何を言われても平気ではない、酷い事を言われたら傷つく、でも一人の人間として母として貴方が大切だし心配だって事を伝えてみては?
上からあれしろこれしろじゃなく、どうすれば朝起きれるか、何か原因があるのかを相談し合って一緒に解決しよう、自分は敵じゃなくて味方だって訴える感じで…
無理矢理聞き出そうとするのはNGですが、何か困った事があればいつでも相談に乗るからね。力不足かも知れないけど、全力で支えるからねって言うだけでも変わると思います。
若輩者がすみません。
主さん、なんだかすごく「普通」にこだわっているように思えます。
「この子普通じゃない」なんて思ってませんか??
うちの親は兄妹3人「それぞれ違くて面白い」って言ってました。
本音は色々あったかもしれませんが、誰か1人が「普通じゃない」とかおかしいなんて思われているような反応は全く感じませんでした。
なにが「普通」かなんて、見方を変えれば違うし…今の主さんは「普通じゃない息子」と接してる感がすごく伝わってきます。
「普通」とか「普通じゃない」とか、そんな事気にせずに、もっと息子さん自身と接してあげて欲しいです。
自分も息子がいます。
この子が高校生になったらきっと悩むのかな…なんて思いますが、今は可愛い息子に沢山愛情注ぎたいです。
生意気な発言をお許しください。
レス失礼しますm(_ _)m 自分も中学の時に反抗期が酷く、『死ね!くそばはあ』とか言ったり壁を殴ったり家の物を殴って壊したり家に帰らなかったり… とにかく荒れてました。当時の自分は親に怒られたりグチグチ言われたりするのがとにかく嫌でイライラしてばっかりでした😢 たまに家に帰ってきては親に向かって文句しか言わなかったり、親とうまくいかない時期が続いて自分も親も辛かったと思います。自分は親に『そんなに嫌なら出ていって全部自分でやれ!』とかしょっちゅう言われてましたよ😢💦 それが悔しくて全部自分でやってやる!って思ったけどやっぱり年を考えて現実を見ちゃうと1人じゃできないことの方が多くてたくさん悩みました😢 今になってもっと親に甘えたかったなって思います😢 親に甘えられるのは今しかないし、甘えられる時に甘えないとあとで素直に甘えることができなくなります😔 私の親は暴言とか吐いたりしても何も言わずに無視してました😃💦 そこで子供につっかかっちゃうと余計子供も反発してしまうのかなって思います😢 出てけ!と言って子供さんが本当に出て行ってしまって、補導なんかされてしまったらもっとこじれてしまう気がします😢 男と女とじゃ違うかもしれませんが、子供さんが落ち着いて、時間がかかっても親子仲良くなれるように願ってます(>_<) まとまりのない長文失礼しました😣
PS:外でいろいろな経験をさせるのは良いことだと思います😊 私も親の代わりに先輩やまわりの人に怒られたりして考え方が変わった部分もあるので…😃
貴女が息子さんに対して無視出来るなら悩まないんでしょうね!ついついああだこうだと余計な事を言ってかえってイラつかせている気がします。友達と外食して来るから後でお金頂戴と言われた時も「いいよ!あんまり遅くならないようにね」程度でいいのに「明日学校遅刻しないって約束出来たら!」読んでる大人の私が正直イラッ!としました。お母さんの意識を変えなければいけないと思います。
小学生の子供達の母です。主さんの葛藤を読ませて頂きました。
うちの子供達はまだまだですが、私の39歳になる弟が高校生の時は母に反抗的だったようです。
私は家を出ていましたので、たまに母から聞いた話では、『ババァ~』みたいな暴言があり、
『ババァに飯食わして貰ってんだろ~嫌なら出ていけ😤』と言い返していたようです(笑)
暫く大人しくなると言いましたね(笑)
従兄弟に限っては、叔母はデレッキ(って解りますかね?😥ストーブで使う鉄製の棒です)を持って、威嚇していた様です(笑)
『貴様、誰に口利いてるんだ💢』と。ケンカはしょっちゅうだったとか。
そんな従兄弟も結婚し、一児のパパです。
主さん、やっぱり親として言うことは言わなきゃダメなんじゃないかな?
出ていけ云々ではなく、お母さんはいつも君が心配なんだよ、と。
やっぱりお父さんが逃げてばかりではいけないんです。子育ては夫婦の仕事。お母さんを助けるのは、お父さんであるご主人の役割。
一度暴れてみたらどうです?(笑)いい加減にしろ~って😂
うちの息子はまだ1年生ですが、柔道やってるんですね。今からですが脅しています(笑)
お母さんにくそババアなんて言ったら、先生方に言って説教と柔道でいじめて貰うからな😁と。
(笑)
注意)柔道はそういう為の武道ではありません🙇
(笑)
まぁ、親をバかにしたらどうなるか分かってるんだろうなと😉
それにしても、息子さんの暴言はキツイね。うちの主人ならヤキです。
私が読んでいても、腹が立つよ😤
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
毎月4万円の赤字なんですがどうすればいいですか? 手取りが10万…23レス 1549HIT 匿名さん
-
自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が…25レス 1826HIT 匿名さん
-
特に女性の方にご意見頂きたいです。 40代息子持ち夫です。 後悔に…14レス 755HIT 匿名さん
-
彼女の誕生日プレゼントの要望が高すぎるのですが、こんなものなのでしょう…11レス 608HIT 匿名さん
-
マンション前公園でリコーダーを吹くおじさん、家のまどを閉めていても聞こ…39レス 2228HIT 匿名さん
-
批判や誹謗中傷な回答はご遠慮願います アラフォー独身無職の男性です …13レス 796HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧