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- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
私は幸せなんですか？
デキ婚で２年付き合った彼と渋々入籍しました。
子供も産まれて今は静かに暮らしてますが私は幸せじゃないと思ってます。
デキ婚だったので結納や結婚式、指輪は何もありません。
相手はﾊﾞﾂｲﾁで私は初婚です。
しかも新居も前嫁と住んでた所に住んでます。
自分が惨めで仕方ありません。
子供がいるからもうどうしようもないし、私の人生終わってますよね。デキ婚だけは本当に嫌でした。私の親族は真面目なので母や兄弟には知らせましたが祖母には恥ずかしくて知らせておらず、このまま初曾孫も見せられないま終わりそうです。
今は毎日旦那を心の奥で恨みながら生きています。
私は何度も付き合ってる時、別れを切り出しましたし避妊も最初はゴム使う様に言ってました。こっそりピル飲んでた時なんて、何でピル飲んでるの？と不信に言ってきたのでやめてしまいました。
私の人生返して欲しいです。勿論、デキてしまったのは自分の責任でもありますが、このまま私がこんな気持ちなら離婚して養育費貰いながらシングルでやって行くしかないのか考えています。ただ、旦那は子供の事を溺愛してるので、離婚に応じるかわかりません。皆さんの知識をお借りしたいです。
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要するにあなた側の身勝手な理由で離婚を望むわけですよね。
それならば、旦那様に慰謝料を払って離婚してもらい、親権を放棄して養育費を払って、お好きなように新しい人生を歩めばいかがですか？
自分自身の心変わりという著しく身勝手な理由で離婚を申し出る立場なのに、親権や養育費を毟り取ろうとするのがそもそも間違いです。
あなたが着のみ着のまま出て行けばいいんです😄
彼にとって、2度目の結婚は 子供さえいればいいと言う考えなのでしょうね。初婚の主さん側の気持ちも考えず 結納、結婚式、指輪も何も無く 新居も構えず… でき婚だからとか関係ないですよ。ただケチでだらしないだけ。
主さんは貯金とかなかったのですか？ 安い指輪を買ったり、引っ越すなりできないのですか？
結納は生活が始まってるからムリだけど、結婚式🔔や指輪💍は自分達ですれば⁉😄⤴
私も予定外の結婚だったけど、ベイビちゃんが産まれてから結婚式場がやっている「ふたりプラン」で結婚式と写真撮影📷をしましたよ❗😆✨
写真撮影は、頼んでベイビちゃんも一緒に‼💕
ピルを指摘されて止めるってのは、主さんが旦那さんを好きだったからでしょ⁉😄
今さら言っても仕方ない事だし、今の時代シンママを雇ってくれる所なんてありませんよ。😞⤵
家全体を変える事は出来なくても、食器･小物･観葉植物などで主さんらしい雰囲気に変わるでしょ⁉😄
頑張って❗👊😆🎵
>何度も付き合ってる時、別れを切り出しましたし避妊も最初はゴム使う様に言ってました。こっそりピル飲んでた時なんて、何でピル飲んでるの？と不信に言ってきたのでやめてしまいました
貴方自身で決断して行動したんじゃないんですか？
なんでもかんでも、相手のせいにしすぎだと思います。
養育費あてにはしない方がいいですよ。
自分で何とかしよう、努力していこう･･というのがまったく見えない。
離婚して養育費なんて都合の良い話なんですね…
出来れば前向きに考えたいですが、旦那は前嫁との子供を中絶してさらにその後流産してるので私が妊娠した時は私が中絶したいと言うのを必死で阻止してました。
そういう経緯があるので可愛い子供がいてもどうしても憎しみが消えません。苦しいです。
この気持ちを抱えたまま一生生きて行くのかと思うと…
デキ婚以外は私も主さんと似たような状況、他に好きな人がいた状況での(⬅失恋)半分渋々結婚しましたが、今は毎日✨幸せですよ😊
主さん、ご主人は家を新しく替えなければならないのですか？😥
指輪や結婚式がないと不幸なのですか？
お子さんを溺愛してるなんて
良いご主人ではありませんか？😊
主さん、この先、不満だらけの不幸な人生を過ごしたかったら毎日文句を言ってれば良いのでは？😥
または、サッサと離婚して、
結婚式や指輪をくれる相手を探せば良いのでは？
気持ちの持ちようだと思いますがね…
自分のしたいようにすれば❓
ただ私はｱﾅﾀが身勝手にしか見えないけどね。
私も相手ﾊﾞﾂｲﾁ、結納と結婚式なし。けど旦那恨んでない
子供産まれたのにそこまで考えれる神経が不思議
自分が悪いのが少しだと思ってたら大間違いだからね。だいぶ悪いよ
かわいそうなｱﾀｸｼ…😢
とか言ってるけど、子供か一番惨めですよね
望まれてないし、子供さえいなきゃ主さんはハッピーだったのにね
子供のせいで今の生活強いられてるんだもんね
生まれてこなきゃ良かったのにね
ずいぶん受け身で被害妄想ですね。
憎いとまで思い詰めるほど主さん不幸とは思わないですよ？
結婚式や結婚指輪はあとからいくらでもできますし、前の結婚と同じ家がイヤなら旦那さんに言う。
うちは私が再婚で、主さんの不満に思ってることは全部旦那がきれいにしてくれました。(元彼女と同棲してた分譲マンションは売り、新築🏠を買いました。家具も全て新調)
でもそれだけが幸せかな？
物やお金ではない幸せがほかにあるでしょう？
うちも子供ができましたが、旦那の居心地の良いように日々努力してますよ。
多少気も使ってますが、
家庭を守るお母さんなら立場違っても当然だと思います。
結婚という形で、
お互いに幸せにしてあげたい、っていう気持ちでいないと、自分本位では結局自分も幸せにはなれませんよ。
原点を見つめ直して、
今からでも信頼関係は
築いていけます。
ピルの件も結婚したのも人のせいじゃなく結局は自分が選んだことなんだよ？
たぶんどんな状況でも主さんはいつも流されてそれを人のせいにして不満言ってる人だと思う。考え方の癖だから。
子供までかわいく思えないなら重症だ。
全て旦那のせいにしてますが中絶も本気になったらできますよね。
出産したのも旦那選んだのもピルやめたのも貴女だし、結婚式や指輪等購入する貯金無かったのも貴女の責任でもありますよ。
なんでもかんでも流されるままに生きてるからその結果です。
自業自得ですし、不幸だとも思えない。
一回おもいっきり不幸になったらあの時は幸せだったって思えるのにね💧
自分で選んだ道なのにそんなに旦那さんを恨む理由がわかりません。
デキ婚で式をあげられなかったりする子周りにもいますが子育て落ち着いたら写真だけ撮りに行ったり小さいパーティみたいなのを開いたりしてます。指輪も高望みしなければ買おうと思えば買えますよ。
前妻との家がいやだとかは今さらですよね、知ってて付き合ってたんだから‥
離婚理由は自分はこんな結婚望んでいないというだけですか？
旦那さんはお子さんを溺愛しているのに‥？
いまいち主さんのわがままにしか聞こえません。
一番腹が立つのは子供を中絶するつもりだったけど仕方なく産んだというような言い方です。結局子供ができなければ結婚なんかするつもりなかったんですか？
旦那が原因というより子供ができたから自分の人生終わった‥ような言い方です。
かわいそうな子供‥
今は里帰りしてますが旦那と前嫁との家には帰りたくありません。しかもその家には前嫁の仏壇もあります。
私は旦那に幸せじゃないと言いますが旦那は前嫁よりお前のが幸せだと言います。それがわかりません。前嫁は妊娠しても普通に中絶してましたが何で私は駄目なんですか？旦那は中絶の辛い過去を私に押し付けてひどいです。私はそんな器の大きい人間ではありません。中絶すればよかったけど私はそんな事はできませんでした。
幸せじゃないと思う あなたが 不幸だと思います 子供が一番可哀想です
私も出来婚ですが🎵結納 結婚式 指輪交換を自分たちの出来る範囲でしました
旦那さんを攻めることばかり考えてもそれこそ不幸ですよ
せっかく授かった命 無事に産めた事に感謝して仲良く暮らしていくことを考えた方がいいと思いますが💧
前の嫁さんと住んでた所に住むのは嫌ですよね お金がないなら引っ越し貯金から始めてはどうですか❓
引っ越し代もないのに離婚だなんて これ以上子供を不幸にするのはやめてもらいたいです
主さんが、何事も旦那さんのせいにして自分を正当化しようと綺麗事を並べているので、あえて下品な言い方をさせて頂きます。
“女が股を開かない限り妊娠はしない”
そういう事です。
中学生や高校生では無いんですから、後悔するような行為は慎むべきだし、挙句には、体裁を守る事を優先にしか考えられず、自分の愚かさを棚に上げて人のせいにするなんて、人間として最低ですよ。
自らの愚かさを認めた上で、どうしても婚姻継続が苦痛であるならば、主さんが旦那さんに頭を下げて離婚するのが筋だと思います。
すでに主さんは“親”になったんです。
もっと真剣に、自分の生き方・考え方を改める努力をしなきゃいけませんよ。
はぁ？
なんで元嫁の仏壇があるの？
ちゃんと今の不満を旦那さんにぶつけてごらんよ。
なんとなくの流れで
今の生活なんでしょ？💨
けど 子供の事は中絶したかったなんて 口に出す事じゃないね。
自分の足で歩かないとね。
主さんの言う結婚像は
独身者の結婚への夢を聞いてるみたい。
実際の結婚生活って違うと言う事 身を持って実感していますよね。
それを修正していくのが
自分自身だと気付いて下さいな。
>18
自分でも堕胎なんてできなかったのでしょう？それをさもご主人が押し付けたかのように言うのはどうなの？
責任転嫁も甚だしいよ。
ご主人に『堕ろせ』と言われていたら堕ろしたの？それで一生つきまとう傷を負って、二度と子作りしたいなんて思えなくなっていたかもしれない。妊娠できない体になっていたかもしれない。
今の主さんにどちらが幸せかと問うてもわからないだろうけど、答えはきっと10年後20年後に出ますよ。もしかしたら30年後かもしれない。
それまでに選択誤って、もっと不幸な道を選ばないようにしないとね。
後悔先に立たず。
今回の件で身に染みたでしょ？あさはかな行動は身を滅ぼすって。
学習してください。
スレだけでは、わからない事が幾つかあります。
主さんが取り戻したい人生って、具体的に何ですか？
離婚後、具体的にどんな人生を歩みたいのですか？
離婚したい根本的理由は何ですか？
旦那さんが嫌いだから？
出来婚が恥ずかしいから？
子育てが煩わしいから？
指輪が無いから？
再び恋愛したいから？
先ず、その辺りをハッキリさせないといけません。
それから、『幸せ』って本人の心一つで決まります。
出来婚でもシングルでも『幸せ』を実感している人は沢山います。
お金持ちでも美人でも素敵な旦那さんがいても『不幸だ』と嘆く人も沢山います。
旦那さんにそこまで愛されていて何が不満なのかな?
一つも自分に非があると思ってないでしょ?
全部旦那さんのせい…そんなんで誰が主さんの気持ちわかってくれると思う?
嫌なら別れればいいじゃないですかそれをしなかったのは自分､ピル飲むのも辞めたのは自分､嫌なら行為すらしなきゃいいのにしたのも自分､脅された訳でもなんでもないじゃないですか?
ただ旦那さんにそう言われたから従いました！でしょ?
前妻さんと住んでる所が嫌なら相談してみたら?辛くて辛くいたくないの！って相談したらいいじゃないですか､引っ越ししてくれるかもしれないし…結婚式や結婚指輪なんてなくても死なないですよ😳それにそうゆう事して結局離婚するってなったら…余計大金をドブに捨てるような物ですよ😩それだったら他の事でお金使う方がマシですからしてないからと不満持たなくてもいいんじゃないですか?
こういう『私ってなんて不幸なの💦』と自己陶酔している女が一番嫌いですね💨
避妊は本気でしようと思ったら、リングだって入れられるしピルだって黙って飲んでいれば相手に知られないじゃないの。
貴女は避妊に本気じゃなかっただけ。
そうやっていつも誰かのせいにして生きていくつもり？
それじゃあ一生幸せにはなれないわ💨
貴女が不満なのは、指輪も結婚式も無く新居も無いのが不満なのでしょう？
さらに大して好きでも無い男の子供を産んだ事。
悪いけれど、全部貴女が選んだ事ですよ☝
子供を産んでおいて中絶すれば良かったなんて…💢
貴女には幸せになる資格はないです‼
主さん私は同感しますよ♥私も主さんに似た所あるので｡レス読むと中傷というかやはり厳しい言葉多いですね〰😅✋
私は結婚する気だったし二人で話はしていましたが､先に子供が出来ました｡子供できてから旦那や義家族の嫌な所に気づき始めたけど子供が出来たからもう逃げる事なんてできなくて私も渋々結婚しました｡だから名字が変わって嬉しいとか新婚生活がﾄﾞｷﾄﾞｷなんてあじわませんでした｡勿論結納や結婚式もしてません｡ただ結婚の写真は撮りました｡けどやっぱりこんな感じだから私も結婚生活に幸せなんて思えず子育ては義務みたいなものです｡独身で仕事してる時に戻りたいって毎日思うし､結婚した事かなり悔やんで嫌になります｡
ただ主さんと違う所は中絶は考えなかったです｡私達が作った1つの命を殺すなんて出来ません｡しかも自分達は気持ちいい事しといて子供は痛い思いして殺されるんですよ⁉可哀想すぎますから…｡
旦那を恨むって気持ちはわかります｡私も避妊をするよう言ったけど旦那が嫌がってましたから…｡けど結局それは私も主も悪いんです｡どしても妊娠したくないなら何と言われようが避妊すればよかったんです｡
結婚式もしたかった､もっと普通に幸せになりたかったけど結局は自分の責任なんです｡そもそも旦那と付き合わなければよかったんです｡誰に話ても『あなたが選んだ道でしょ』と私達は言われるんです｡辛い現実ですよね～わかりますよほんと｡
ちなみに旦那さんに対して好きという気持ちはもうないんですか⁉家族で出掛けたり仲良くはできてるんですか⁉
>32
私は誰にでも当てはまるような絶対的なことを言っているのではありませんし、そんなものは存在しません。
それは自分で考えることです。
そもそも私は、あなたの云う『幸せ』がどういうものなのかすら知りません。
私に答えられるわけがないですよね？
幸せってのは所詮本人の思い込みです。
デキ婚だろうが世帯収入が低かろうが子供がいる家庭が築ければ幸せだと感じる人もいれば、間抜けなデキ婚や貧困家計では不幸だと思う人もいます。
あなたは結婚生活にも育児にも不向きみたいだから、一旦全てを手離して、一人で生きていったほうがマシな人生になると思います。
出来婚という形に捕らわれてる事が不幸
本当ならああだったとか周りの目線とか
過去を後悔して未来も人まかせ
全部旦那のせいにして人のせい人まかせ人基準にしてたら幸せになんかなれない
お母さんになったならもう少し大人になって強くなって頑張って下さい
32のお礼について。
そんなの自分で考える事でしょう。
他人に聞いてもわからないし、他人に教えてもらう事じゃない。
そんな考えだから、何でも他人のせい、他人のせいで自分は不幸なんて言ってるんですよ。
避妊なんて、彼に何言われても、自分かしたいならできたでしょう。
子供産む事決めたのも自分、結婚式ができなくても結婚したのも自分、今の旦那と結婚する事を決めたのも自分。
元嫁と暮らした家が嫌なら、旦那さんと話し合えば、どうにでもできる事でしょう。
旦那に非があって今の生活が苦なら、旦那のせいにしたくなる気持ちはわかる。
でも主さんの場合は違うでしょう。
結婚したくないならしなければよかっただけ。
子供のために結婚してても、それは旦那のせいじゃなく、自分で決めた事でしょう。
堕胎しなかった事も旦那のせいですか。
子供産んだのは自分の意思でしょう。
そんな事言ってるなら、子供は旦那に託して離婚したらいいじゃないですか。
何の覚悟もなく、他人のせいにして生きてるから今みたいな事言ってるんですよ。
旦那のせいではなく、自分で決めた事の結果が今なんですよ。
不幸だと言うなら、主さんではなく子供です。
産んでからも、本当は堕胎したかっただの言ってる親の元に産まれてしまって。
主さんが不幸だと言うなら、それは全て自分のせいですよ。
不幸で嫌だと言うなら、全て他人のせいにするのはやめる事ですね。
里帰り中ということは、出産間もないって事でしょうか？
現状の主さんには、産前・産後の精神不安定もあるのかな…？
これからの育児の忙しさに子供の成長等、時間が解決してくれると思います。
母性も日々の子育てによって育まれていくものです。
“幸せ”の度合いなんて本当に人それぞれだし…
結婚式だとか、住居だとかお金で解決できることは、後からでもどうにでもできます💡
主さんは働いてますか❓
子供を養えるだけの収入はありますか❓
妊娠してしまったのは、ピルをやめたからですよね。
彼に何と言われようが妊娠したくなかったら、隠れて飲めば良かったんです。
自分を守れるのは自分しかいません。
渋々入籍したとありますが、本当にイヤなら入籍しなければいいんです。
でもあなたは避妊をせず妊娠し、入籍もした。
すべて自己責任です。
大人になりましょう。
子供にとってはパパがいた方が愛情も金銭面を考えても幸せでしょう。
あなたは自分で人生を決めた。
子供を巻き込まないでね。
前妻は中絶できたから幸せなんですか？
主は中絶できなかったから不幸なんですか？
お礼レスを見てびっくりしました。
そんなに子供が憎いんですね。
自分の子なのに‥
付き合ってた人との子なら、無理矢理他人に犯されてできたわけではないのに、少しは愛情あるんじゃないんですか？
前妻の仏壇があるのは仕方ないですよ。その旦那と付き合っていたのは主なんだから。
逆に、中絶しなければならなかった前妻、早くに命を失ってしまった前妻より自分は恵まれてると思えませんか？
中絶中絶って‥そんなに子供を産みたくなかったのなら始めから作らないで。子供が｢自分のせいでママが不幸になった｣と知ったらどうですか？？可哀想すぎます。
もっと考え方改めてみてください。自分ばかり‥と思うと余計に不幸な気分になりますよ。
簡単に中絶すれば
良かった？
ふざけるな💢
中絶って 追い掛けられて 頭 手足を ぼじられるだよ？
どうせ今度は 子供に当たりちらすんだろ💢
あたしの人生 壊れたのは 子供のせいだって 言うんだろ💢
別れて慰謝料 払って好きに生きな💢
私の友達は 優しい母親だったのに
子供さん残して夭折 してしまったんだよ ・・
あんたの命と 取り替えてやりたい💢
それなら家も家財も全て新しく二人で揃えればいい。
私はそうしました。
訳ありの男性と知っていてお付き合いして、性行為もしたのだからイーブンでしょ？
バツイチ子持ちで出戻りした方が貴女の気位高い実家や親戚は困るでしょうね。
仏壇は相談しないと。
面倒くさい人ですね。
親になったのだからしっかりして下さい。
と言うか ここの主
普通ではないと思います。
レスしてくれてる方の意見に対しての
お礼が何だか変だし…と言うより 他人の意見を聞いてない。
とにかく自分は不幸だ の一点張り。
なんの為にスレ立てたんだ？
好きにしたらいいじゃない(笑)
あまりにも受け身で被害妄想的な考えが私の母と似ていてぞっとした。
若い頃から今にいたるまで「自分が不幸だ」と思いこんでいて、こっちから見れば金銭面での苦労もないし、同居でもない、旦那（父）は少々酒癖悪いが浮気もしない。
なのに、幸せだったよ、とは絶対に言わない。未だに自分が世の中で一番不幸だと信じている。
年金だってほぼ満額じゃないの。今だって子供がちゃんと世話してるじゃないの。何が不幸なんだってイライラするわけ。
主もそんなｸﾞﾁﾞｸﾞﾁﾞした人生歩んで、将来はうちと同じように子供の世話になるの？
結局何にも出来ないんでしょ。自分で決定できなくて流されて、後になって「あの時、こうだったカラ、ああ言われたカラ」って、カラカラ言うんでしょ。
主体性の無い女は哀れだし、情けないねぇ。
相手が相手がって言うけどさ、最終的に決断して選んだのは主じゃん。
自分で選び決めたことを人のせいにしてるだけ。
なんでピル飲んでるの？と言われたら、結婚してないし妊娠したくないと言えばよかっただけ。
結局は主が流され意思が弱いだけじゃん。
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