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- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
妻の不倫とその後の生活
私41歳会社員
妻37歳パート
小学生の子供二人です。
昨年の10月に妻が不倫していることが分かりました。
妻を問いつめたところ9月にﾐｸｼｲで知り合った男と10月会った私に対しては悪いとは思うが もう気持ちがない子育てのパートナーではあるが生涯のパートナーではなくなってしまった相手の男に気持ちが移ってしまった。
と言われ結婚から今までの不満を言われました。私は妻が不満に感じていたことを改めるのでやり直したい 男と別れなければ今後は一緒に生活できないと話すと妻からは子供のタメに男とは別れるが私に対する気持ちは戻らないと言われました。
しかし一ヶ月後妻の携帯を見てみると男と別れてはおらず メールや携帯でやりとりしたり会っていることが分かり、相手の男にメールでそれなりの覚悟を持って関係を続けなさい、妻にもメールで子供を置いて出て行けと送りました。
すると男から返事はありませんでしたが妻は直接私に、子供のタメに別れたくない、男とは別れる、仕事もやめる、ﾐｸｼｲもやめると約束したので携帯を取り上げました。
以後、男とは連絡を取っていないようですが私に対する気持ちについて妻は時間が解決してくれると思うので待って欲しいと言っています。
私は妻と以前のような生活を送りたいと思ってはいますが許せないという気持ちと妻を信じきれない気持ちが時々出てしまい、おそらく態度にも出ていると思います。
妻もよそよそしく私に接しているように感じてしまい私自身本当にやり直せるのかと不安です。
また子供達は私達の様子には気づいていませんが子供達のことを考えると別れることは悪い選択になってしまうのではと悩んでいます。
いいアドバイスをお願いします。
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男はこんな考えで女はこんな考えで…と人間の思考が2パターンしかない訳ではないので、あまり性別だけで「こういう生き物」と考えるより、奥様がどんな思考の持ち主かを重点的に考えるべきでしょうね。
奥様は専業主婦だったのかな？(見落としてたらすみません)
だとしたら、生活(旦那さんの収入)も心配はないし、暇を持て余している上で、当たり前のようにぬるま湯に守られてる環境の中で「自分が家庭を守る」という意識が薄れていったんでしょうかね。
新しい異性との出会いは新鮮で楽しいのは理解できますが、本当に大切にしている家族を思えば、いくら楽しくても理性で抑えられるもので、それ以上には足を踏み込みませんよね。
奥様がどのくらい主さんを傷つけ後悔し、悔い改める意思があるのかが肝心なところだと思います。主さんはその奥様の姿勢を見て判断するしかないと思います。
私は15ｻﾝの意見はあまり参考にならないな…と思いながら読んでいました。むしろ、浮気を許した15ｻﾝの旦那さんからの浮気を許せた経緯を聞いた方が今の主さんにとって、いくらか参考になるような気がします。
「私の主人は許してくれたんだから、貴方(主さん)も浮気を許してあげて」としか取れません。
15ｻﾝの意見はまだまだ寛大な心で受け止めてくれた旦那さんの気持ちにｱｸﾞﾗをかいて、心から自分の犯した過ちを後悔しているようには感じません。
今すぐ答えは出せないと思いますが、しばらく奥様と向き合いながら、奥様の家族に対する意識や反省後悔を見極めながら、今後どうするか考えるべきだと思います。
お辛いでしょうが、今は試練の時です。二人で乗り越えようと二人の意思が一致すれば、ようやく再スタート地点に立てると思います。
男て奥さんも
大事だけど、他の女性ともしたい、でも気持ちは、別。
でも女性は、気持ちが大事でエッチて二の次、オマケみたいなものなのよ。
女性の浮気は、
気持ちから
だから身も心も貴方の物になる。だから他は、リセット、消去になってます。旦那さんリセットされてますよ、もう。何を言っても無駄は、その事です。いくら表面上は、止めたと言っても、
ホストや不倫男がけして、イケメンやエッチが上手い訳では、ないと思う。女性の風俗ないでしょ、少ない。
母性本能を擽ることを不倫男は、知っている。
ミクルの不倫スレは、何故？女性ばかりなのか、同じ内容ばかりで笑えますが、同一人物かて
それは、共感だけしてほしいから、仲間を募るんですよ。
だから誹謗、中傷お断りが出だしに付くんです。
共感出来るなら、奥さんを奥さん以上に奥さんを理解出来るなら、良いけど。
男て不器用だから、ほんとの意味で手の平で転がしてくれる女性の方を不器用な男は、結婚相手に選ぶべきだった。男て顔で選ぶから失敗する。好みとかでね。
結婚と恋愛の違い。恋愛てよそいきの何割ましかの相手の姿で、素の相手を見て判断しないとね。
だからすぐ結婚すると失敗する、その結果なんだろうね。
男て捨てられるに弱いから、だけど子供がいるから、切り替えしないと気持ちに元に戻す、やり直すにしても、ただし、子供は、渡さない事ね。しっかりしてね。相手が不貞したこと、扶養出来ない事そんな母親に子供を世話をさせないこと。元に戻すなら、不倫なんて忘れる事
以前、一度きりの人生というスレを見たら、
女性が一度でも浮気したら、女性の行動が良くわかります。
そのものズバリです。
聞く耳無しです。
後は、子供が大きなまで待って、離婚して不倫相手と結婚したいみたいですがね。多分捨てられるでしょうが、
読んだ限り、何処にでもいる旦那さんでしたが、ボロくそに書かれてましたね、女性が浮気をするとこうなりますよてことです。
そんな旦那を選んだのも自分ならそんな人しか選ばれなかった自分なんですけどね。
不倫や浮気した女性のスレを見たら、
わかります。
聞く耳無しです、誰が何を言おうと。
主は、奥さんから見たら、ランク外の男を何故、私がて感じてるのでしょうが。他の男性から見たら、ランク外だったから声がかからないてかったてことです。女性や奥さんが思う相手てこの世に存在しないでしょね、居たら驚きですが、その相手な選ばれるかどうかもね。そんな相手に出逢いのに何万もかかりそうですが😂。
でも女性て思い込みの夢子ちゃんなんですよ、幾つになっても、韓流に嵌まるやジャニーズ嵌まるか見たら、解るでしょ？理解出来ない物なんです、だから目を瞑る事が出来ないと無理ですね。
不倫や浮気をされたくなければ
日々女性の話を根気良く聞くしかない
女性て共感なんですよ、不倫相手は、良くわかってます、女性の心を
鷲掴みしてます、心を掴めば、落ちます。忙しい忙しいとそこを疎かにしたのでしょ？そこがポイントだったんですよ。日々育児や家事を手伝えなくとも、夫婦の時間を作り、話を聞くだけで癒されるんですよ、何も難しいありません、うん、うんと聞いてあげる。理論的しては、いけません。だから一度女性が不倫したら、後は、家庭崩壊に向かって行く率が高いと思います。
やり直したいなら、話し合いより、聞く事の時間を多く割いて、頷く、共感する、だけど、優柔不断な返事をしない事。聞いてないの？になるから、簡単だけど難しいよ。
15さんの事を非難されてる方がいらっしゃいますが、主さんが奥様の気持ちを理解したいと言うなら、15さんの言う事はもっともだと思います
男性の浮気と違い、女性の浮気は心から入ります
心が満たされてれば浮気はしません
余所見する暇がないから
宙ぶらりんで気持ちが弱い状態だからするんです
離れた心を取り戻すにはかなりの努力が必要です
それも、した方じゃ無くされた方の努力(腑に落ちないでしょうが)
そもそも好意って、色々されるから湧く物ですよね？
好意を寄せてくれてる
自分に対して気を使ってくれてる
優しくしてくれる
どんな事でもいいですけど、何にもされなかったり嫌な態度や言葉をかけられると、好意なんて湧かないじゃないですか
奥様を取り戻したいなら、浮気の事はもう無かった事にして、ひたすら愛情込めて接してもう一度好きになってもらうしか方法はないです
子供の事を一番に考えるなら、上記の努力をするか、本気で演技して仮面夫婦でいるかです
母を疑い続ける父と、居心地悪そうな母の姿なんて見せる方が子供が可哀想ですから
気持ちの切り替えができない・努力も難しいなら、妻がこう言ってるとか自分の気持ちがどうとか言ってないで、きっぱり別れた方がいいと思います
奥様がもう一回浮気するかどうかはある意味、主さんの努力次第だと思います
好きな人がいる状態では少なくとも浮気する気にはなりませんし
そうじゃなくても自分に愛情かけてくれて努力してくれる人がいる状態(しかも次やったら完全に切られるかもしれない)では、後の事を考えると恐くて躊躇うでしょうし
私は、むしろこのまま大事な時間をそんな妻と過ごすことがはるかにムダだと感じますよ。
下品な表現で申し訳ないですが、貴方が働いてしんどい時に、妻は平気で相手の男と楽しんでいたんでしょう。
快楽と一時の高揚がたまらなかったのかもですね。
そんな女に触れられますか？
私なら無理です。いえ、男ならだいたいの人は無理だと思いますよ。
ただ自分の生活維持のため、安定のためだけに女は平気で妥協できます。
それくらい図太くて狡猾だということですね。
なかなか決断がつかないのは当たり前とは思います。
ですが、今の貴方の苦しみこそが真実だと思いますよ。
別れても後悔するかしないか、それは貴方次第です。
後、横ですみません。
４３様。
ご自分の性を丁寧に「女性」としていながら、もう一方の性を「男」と見下す書き方はおかしいのではないでしょうか。
「女性」とするなら、「男性」とするのが常識でしょう。
「男」とするなら「女」とするべき。
皆さんありがとうございます
今は混乱と不安でいっぱいです
私の様子がおかしいと心配してくれた職場の先輩からは
別れることは、いつでもできる
別れて後悔するなら、もう少し待ってみろ
結論を急ぐな
とアドバイス頂きました
それは分かっているのですが…
頭と気持ちのバランスがとれていない状態です
酷なことを言いましたが、それぐらいの気持ちがないと駄目。
女性は、心から不倫しますから、
例え、別れても、
忘れたなんてありません。
会わなくても、死ぬまで心は、不倫相手物だと美化してます。
扶養や子供と別れたくないだけです。
仮面や演技は、上手です、泣き潮らしくで、
女性て気持ちが大事で不倫相手に安らぎを覚えたら一生好きらしいです、男よりも質が悪いです。
良く、不倫相手が先に出会ったらなんて言いますが、
価値観の合う相手を見つけるのに、2500年掛かるとかいってました。
ミクルで見かける不倫女性は、そんな簡単に運命の相手が見つかるなんて、ミラクルですよね？
それぐらいののめり込みますからね。
日々、心の中に不倫相手がいて、子供の世話やあなたの日々の食事をそんな思いで作くるのを受け止めるしかない。
悟りを開く位の気持ちでいてください。そして、やがて出ていっても、黙って見送る覚悟でね。
女性て気持ちが決まったら、変わりません。変わったなら、嘘です、その場しのぎなだけです。
私は、女性だから、
男と違い、
一度の裏切りで全てわかるのですよ。
旦那や子供より、
単純に男を取ったと言うことです。
それでもいいと言う相手なら、
奥さんとは、夫婦として大丈夫です。
水と油が混じり合うならいいのでは？
あなたが穏やかな小川なら、
奥さんは、内面が荒々しい海です。
それを受け止めて流されないように出来るならよいですが？
だから、どちらが水と油なら混ざり合う努力をしなければ無理ですよ。
ダムが決壊して、
たかが外れてんです。
元に戻るの？
そんな状態な女性です。
わかります、終わりなんだと。
それでも居たいなら、
見て見ぬふりだけ。
子供の為に母親が必要ならね。
子供が成人したら貴方捨てられますよ
成人するまでのパートナーです
貴方と全く同じ状況で離婚しました
妻は別れたからといいそれを信じて三年…
メールでもう限界会いたい会いたい会いたいと言うメールを発見
女は一度冷めたらもう終わり
男とは違うよ 離婚して父子家庭で頑張るしかない
ちなみに僕は父子でガンバってます
彼女もいて幸せですよ
離婚せずにいたら精神的に参ってると思います
笑顔がない生活はすぐに限界が来ます
俺は離婚した
慰謝料を請求し相手の男を社会的に制裁した
何処の馬の骨か判らない男の一物を舐めその男の精液まみれの体を抱けるか
汚い体で子供を触るな
泣いて許しを願うかけど他の男の一物を受け入れた体､他の男の精液にまみれた体をもう抱けないしそんな体を見たくもない
子供には何と説明するか悩んでます
子供に罪はないし…
不倫の原因とか理由なんてほとんどが後付けでしょ…。
ヨシッ不倫しよーっ！て始まるもんじゃないよ…奥様はヒマつぶしにサイトを利用して、そこで知り合った男を好きになった…バレてもなんとかなるぐらいの気持ちしかなかった…案の定バレても最悪の離婚は免れた…子供と離れたくない？子供の為？
旦那と離れたくない…旦那の為…じゃないんだもんね。
不倫の言い訳を旦那のせいにしながらも結局は今の安定した暮らしを続けたいだけ。
本当の後悔・反省なんて一人にならなきゃ分からないと思います。
15さんって…なんか笑える…説得力０だよね。
お互い愛があったから、悩むんだよね😔
どうでも良い相手なら、本当にどうでも良いもの。って思う。
基本は夫婦なんですよ。だから、子供達がいるからと言うのは言い訳になってしまう。
元々自分達がしっかりしていなかったから、でしょ？😔
お子さん達は小さいの？
ご両親がギクシャクしているのって、分かるものですよ。
子供の為にと思わずに、本当にどうしたいのかを考えるしかないと思います。
私が逆に主さんの立場なら、ふざけんなって思います。きっとご自分の立場を全否定された感じなんでしょうね。
気の毒に思います。
そうですね…今はまだ傷が生々しいから、お辛い時期がしばらく続くかもしれません…。
ですが、奥さんはある意味お幸せです。
主さんというお優しいご主人がいらっしゃる。普通なら放り投げられても仕方ないのに。
そこに奥さんが気付いて主さんに感謝して下さったなら…と願うばかりです。
私は今バツイチで子供3人を育てていますが…
離婚した事はある意味逃げだったと思います。
今は独りで頑張っていますが
人生を共にする人がいれば…と思います。
とにかく
主さんはここで色んな事を学び
また成長される…
今は楽しい事をなさって辛い時間をなるべく作らない様にして下さい。
ご無理なさらないでお身体ご自愛下さいませ。
夫婦はお互い様です。
どちらかが悪いと言うのはありません。もちろん、奥さんはしてはいけない事をしましたが。魔が差してしまったんでしょう。
奥さんは幸せでないから、そんな事をした…では次ですが、奥さんが幸せになればもう二度と浮気はしないでしょう。
幸せになる為にすべき事はシンプルです。
感謝する事しかありません。
お互い、当たり前ではない事を認識する。
『貴方、毎日一生懸命私達の為に働いてくれてありがとうございます。お疲れ様です。』
『おまえ、家庭を守ってくれてありがとう。毎日の家事ご苦労様』
お互いがこの様に感謝をすれば
必ず変わってきます。
毎日、口に出してそして少しでも
何か感謝の行動をすれば
また幸せになれます。
主さんは、今は大変お辛いでしょう。
ですが、ここを乗り越えれば
また必ず家庭が上手く回り仕事でも
一回りも二回りも大きな器の人間になれます。
そうして何より大切な子供達も幸せになれます！
不安やマイナスな気持ち、中々納められないでしょう。
しかし前を向いて歩むという事は
そんな気持ちを切り離して幸せしか考えない事です。
幸せになられて下さい！
迷うなら、無理だよ もう、決まってる。
許せない、
子供がいるから迷う、
ならば、別居するなり、一旦リセットして駄目なら駄目とかね。
このままで蟠るのは、駄目。
離れてみないわからないことや相手が見えるから、余計腹が立つ。
少し、子供と生活してみたら？
あなたが駄目になるよ。
相手が見えなくならないと、冷静なれないと思う。
頑張って
夫婦が揃わないととか、
16年とか、拘る必要は、ない。
自分の生活、生き方ですから
一番は、くよくよした姿を子供に見せない。
奥さんは、違う世界の住人で同じ価値観の人を探したと言うこと。
夫婦とは、同じ価値観より同じ方向に向くようではないかな？
つまり、お互い背中を向いているのよ？
いつ、正面に来るかは、わからない夫婦だったのを今気づいただけ
主さんに 迷いがあるみたいですね。
一旦 別れて リセットしてみては？
最初からやり直すんですよ。
悪く考えれば 男と不倫して見つかれば ごめんなさいで済むと思っている。
カミさんから 子どもを取り上げたくない気持ちはわかります。
とりあえず一旦別居しましょう。でないと 主さんがつぶれます。
毎日 仕事中 仕事から帰ってきて カミさんの 携帯チェック とか やってられないでしょう？
子ども達の教育上も 別居して カミさんが 変われば 復活すればいい。
要は期限を設定して カミさんが 変わる か どうか。変われば 再開。 悪いけど 私だと 即 別居して 変わらなければ 離婚します。
頑張って！
９３さん、私も同じ事を感じました。
自分が浮気してたくせに よくアドバイス出来るなと思いますけど。
まぁここで経験者の意見が欲しいと言われたら１５さんのアドバイスが一番的確なんでしょうけど(笑)
浮気の理由が何であれ、子供の為にとか、周りに離婚を反対されたとか、結局は自分の生活を保持する理由付けなだけ。
まぁ主さんも１５さんの旦那みたく踏ん張ると決めたのなら、もう奥さんにグチグチ言わない事ですよ。
自分が我慢していくしかないよね。
その度量が無いなら結果的には別居なり離婚なりになるのかなとは思います。
この先 夫婦喧嘩する事があっても、絶対に浮気の件は持ち出さないって出来ます？
通行人15さん
なんだか偉そうにべらべらべらべら、アドバイスか何かしら無いけど、
おっしゃってますけどいったいどんな人間のどの口が言ってるのかな。
主は何で悩んでるか分かってる？妻の浮気、そう、妻の浮気でこんなに
悩んでるの。主の妻があなたと同じことをしたからこんなに悩んでるんですよ。
あなたのレスを読んで冷ややかに見てるのは果たして私だけですかね。
あなたはココにレスする資格は無いと私は思っています。人にアドバイス
出来るほど物事分かってるのならななぜ浮気した？あなたがどんなに
立派なこと言っても全然重みを感じないんですよ。
まぁ、浮気するような人間だから人の痛みも分からないんでしょう。
だからこの種のスレにも空気読まずにずけずけレスする。人間としての
格が低いんでしょうね。
お互い向き合い言いたいことを吐き出さなければ、ただ憂鬱な時間がすぎて話し合いしずらくなるだけじゃないかな？子供の為にって言い訳やめたほうがいい子供に失礼。子供の為を思うなら夫婦喧嘩するほど向き合えばいいのに不満をかくしてネットに逃げて男あさっただけ
女性が結婚して不倫をするのは、
たかが外れているから、暫くは、潮らしくしてますよ、
ほとぼりが覚めたらまた始まるだけです、元々相手を裏切る人が口実を作っただけ、きっかけを自分でね。
馬鹿に馬鹿にされた状態かな？笑えますが。
自立て精神的自立が出来てないから、また再婚、金持ちとなんでしょ？自力て言葉がないんだね、
依存しかないから自立出来ないだね、他力本願だから、精神的自立しなければ、社会的自立なんて無理だね。戦争未亡人が沢山いたが、子供を一人で育てた話を聞いたりもしました。しかも無学で物もない時代、戦争で旦那を亡くして泣いてられないし、たくましいし、強い精神力だと思う。今の若い女性は、男に頼れないから、自立出来る手に職業を選んでますね、専業主婦がいたがそんな時代じゃないのに何時までも男におんぶに抱っこ感覚だから、パートなんだよ。結婚する前から自立てビジョンがなく漠然と過ごした結果、結婚したけれど、想像したより、相手に不満満載🎵幸せじゃないのは、誰のせい？て感じ炊事、洗濯、育児、パート生活、ウンザリなんでしょ？
なら、止めるも自由誰も引き留めないんだけどなあ、私なら～。未練あるの？まだ、で不倫されたんだ？子供が成長するまで隠れて不倫して、扶養され、年を取ってから離婚して向こうは、金持ちか普通の男と再婚かな？自分は、侘びしい孤独な老人にならないようにね。
かつての自分をみているようです。 沢山葛藤し、一度は許しやり直そうと、嫁を責めるのを辞め、自分自身を見つめ、変わる努力をしました。 家庭も夫婦仲も平和になりつつ安心しかけていた矢先に再び不倫発覚…
主さんの奥さんが必ずしもうちの嫁と同じとは限りませんよね。
この先平和である事を願っています。しばらく辛いと思いますが、頑張って下さい！
ただ…やるだけやってダメなら仕方ないと覚悟もしておいた方が良いと思います。
男の人には分からないですよね。
既婚女性の現状。
正社員でそれなりの給料を貰っている既婚女性と、
パートや専業主婦既婚女性って全然違います。
今の奥様の本音は、この部分。
離婚という親の都合で片親しかいない子供にしてしまうのが不憫だし、経済的にも私は自立できないから私は、これから何があってもガマンして、ここに居させてもらって生きて行かなければいけないと思っている。
子供とは離れたくない、でも離婚しても生活できない。
私は子供一人ですが、親しい友人女性で子供が２人以上いる人は、離婚したいけど出来ないって言います。
やろうと思えば出来るかもしれない。
でも朝晩掛け持ちで働いて、そんな苦労をするくらいなら今の家庭で我慢しようという考えです。
それなりの仕事を当たり前にして、それなりの給料を当たり前に貰える男性には、なかなか理解できないかもしれません。
ただ問題なのは、
また浮気して、奥さんや子供を金銭的にも受け入れてくれる男性が現れたら？
子供が独立した後の奥様の気持ちと行動は？
ということですね。
私の友人は専業主婦で、ご主人には全く愛情がなくなっていたけど、子供の存在と自立する気がないという理由で離婚してませんでした。
子供が高校卒業した後すぐ離婚。
半年後、金持ち男性と再婚しました。
多分、離婚前から付き合っていたんだと思います。
でもそんな人ばかりではなく、ご主人と心からやり直せる人もいるでしょう。
続けることも、別れることも、主さんの賭けだと思います。
経験者より✋
一度離れた心は戻りません➰
わたしも子供の為にと
離婚決意して 我慢五年やってきたしたけど
我慢した生活なんてできませんよ😱
冷めた空気の中で家族子供の為だなんて
思えなくなりますよ💦
浮気された嫁にいいようにそんな生活じゃ利用されてるだけじゃないの😱
嫁は男と遊べればいいんじゃないの😱😁
勝手な女だよ
子供の為に言うなら浮気なんしてしないやろ✋
ただの盛りのついた淫乱女だよ😱
バカな暇人男は遊ぼうと思えばいるぜ☝今の時代この手の女が半端なく多いのは何故？
後から捨てられて😂
気づかないと無理やろ
そんでまた離婚しても
元旦那に泣きつくパターンよ☝
バカにされてるな☝
主も嫁と相手から金を踏んだくり
父子家庭やってみたら？
多分相手の男は逃げるよ
mixiてろくな奴いないみたい😂
騙されてるの多いよ☝
夫婦には夫婦にしか分からないことが沢山あり他人が口出しできることは何もありませんが
奥さんも人の親
きっと反省しているとは思います 素直になれないんだと思います
でもそれはとても誉められたことではなく 必ず後悔し天罰がくだります
人の道に反した行為をしたのだから当然です
主さんは 今 苦しいかもしれないけど必ず良いことあります
幼稚ですが 絶対です
踏ん張ってください
どうなろうと踏ん張った後 主さんが決める道は間違いないと私は信じます
奥さんにも主さんの優しさは伝わっていると思います
そして 私に謝ることは何もないです
ただ私は 本当に真剣にお話ししました
私は奥さんではなく主さんの見方です
辛いの分かるから早く立ち直って欲しいです
ちなみに私は 旦那が給料を1円も入れず 私は昼 夜 働き 嫌気がさし 浮気しました
でも それ以来旦那は 子どもの学費 部費など払うようになりました
旦那は共働きだから 当たり前と思っていただけで悪気は無かったようです
それ以外 真面目な旦那には 特に不満はなく今は普通に暮らしています
理由を聞けるなら詳しく聞いた方がいいです
私は お金のことなので遠慮から言えませんでした
そんなに嫌なら離婚すればいいだけですよ
傷ついているから歩みよる努力もしないなら結婚生活続ける意味が分からない
傷ついているから なんでもオブラートに包んで話せばいいの？
他人に相談するって事は 様々な意見を聞きたいからでしょう？
自分の見方になってくれる意見が欲しいの？
でも結局離婚したあと 皆さんは主さんを守ってあげれるの？
何もしてあげれないでしょ？
離婚したら 主さんは楽になるの？
ならないでしょ？
どっちみち時間がかかる問題ですよね？
何もしてあげれないから 色んな意見聞いて向き合うって大切だと思いますよ？
確かに傷ついているかもしれない だけどだからこそ今は色んな意見を聞くって大切だと思う
自分で決められないなら 誰かに背中押してもらうことも必要だと思う
早く気持ち切り替えるためにも凄く必要だと思う
凄く奥さんを恨んでいるかもしれない
だけど それは大好きだからかもしれない
みんなに悪口言われてスッキリせずにモヤモヤしてるかもしれない
ならば離婚はしないほうがいい
そんなことにすら気がつかないなら 離婚したほうがいい
どっちに向かって歩こうと 決断しないかぎり 苦しみは続きます
私は私が可愛いわけじゃないです
苦しんだであろう旦那を近くで見てきました
平気だろう そんなこと思ってもいないです
何もしてあげれないから 男だろ！立ち上がれ！前に進めと背中を押しているつもりです
早く苦しみから抜け出すには時間しかないからです
時間が過ぎれば 普通に笑えるときもきます
だけど今は そんな風には思えないはず
浮気されたらすぐ切る人 それが出来ない人 色々いるし 愛の形も様々
浮気した相手でも好きだと思えるなら みんなの言うように離婚したら後悔すると思うし
別居なんて本当に奥さんが冷めてくだけだと思います
私は主さんの性格も奥さんの性格も知りません
浮気は繰り返すって言われますが人の性格にもよります
なぜ 浮気をしたのか？だと思います
私は 何もしてあげれないし
書き方悪かったかもしれない
だけど とても真剣に回答しています
経験者です。真面目な夫に自立出来ない弱い嫁…うちとそっくりです。嫁の言っている事まで同じ。 ほとぼり冷めたら、またやりますよ！疑心暗鬼な毎日で仕事にも集中出来ずに精神的に病んできます。
別居したら、嫁は自由です！信用してはいけません。
別居だと奥さんが一番良い思いするだけで、主さんと子供さんが辛く大変なだけじゃないですか？
私は別居するなら離婚かなと思いますけど。
子供のために、と言いつつ奥さんは自分が苦労しないようにしている。
私の友人夫婦も同じパターンがいます。
お金が貯まったら出て行くと奥さんが言ってたけど、今でも出て行きませんよ。
旦那さんは公務員だし、将来は安泰ですから。
浮気がバレても出て行かない嫁さんは図太くて、罪悪感は０です。
75のお礼ですが 気持ち離れている今 別居したら もう気持ちは離れていくだけですよ
生活力がないって言っても 人は生活しようとしますし １人なら生活くらいできます
本当に主さんは 分かっていないんですね
失ったものの大切さ
それに気がつく前に旦那への嫌気が増すだけです
共に生活し 困難を乗り越える
この人は頼りになるって言う感じが大切です
なんか 保留にするまでもなく 速攻で結果が欲しいなら離婚でよいのでは？
見ていて このような旦那なら 愛情も感じなかったでしょうし奥さんきっとつまらなかったとおもいます
本当 家族を守るとゆう意志が弱く 自分が可愛い人なんだなぁって思いました
一体どうなりたいの？
長年かけて出来たズレを一瞬で奥さんにだけ努力して欲しいの？
そんなの無理だよ💧
私の意見に聞く耳は持たないだろうけど ここで聞いたら離婚しろと言われるに決まっています
私もｸﾞﾁｸﾞﾁ言うなら離婚しかないとは思います
が リアルな友達に普通に相談したら (私は親友6人に話しました。うち2人は旦那も友達です)離婚はしないほうがいい と言われました
理由は言うまでもなく想像していただけると思います
私は自分の親にも話しました
勿論 離婚は反対されました
旦那は始めから離婚はしないよ
凄く嫌だったけど、考えたらママの居ない生活はもっと嫌だと言っていました
それから旦那は 嫌な顔1つせず ずーっと変わらない態度で暮らしています
本心は分かりませんが 想像すると穏やかではないはず
ですが旅行を計画したり本当に頑張っています
確かに浮気したほうが悪いけど 歩みよる姿勢も大事だと思います
お互いがお互いを思いやれてなかったから 浮気とゆう場に流れていったのでしょうから 例え離婚になっても その先誰かと再婚しても同じ繰り返しだと思います
誰かの意見に流されるようなら その愛情は本物ではなかっただけで お互い始めからいらない存在だったのだと思います
別居しようかと迷っています。
離婚せずに別居して
妻に
失ったものの大切さを分からせた方がいいのかもしれない。
私自身も妻がいなくとも生活できるのか見直してみるか
と考えましたが
別居と離婚とは戸籍上だけの違いなのでは？
別居による経済的負担が増える。
ことを考えると少し迷っています。
皆さんのご意見を聞かせてください。
結果報告です
結論から言えば保留です
昨夜妻に今どう考えているのか聞くと
妻は
私は自分勝手にスゴく悪いことをした。
私は、自分のわがままで今ここに居させてもらっている立場。
不倫したこと、今私がここに居ることで貴男（私）が私を許せないこと、貴男が時々不機嫌な気持ちになっていることも分かっている。
離婚という親の都合で片親しかいない子供にしてしまうのが不憫だし、経済的にも私は自立できないから私は、これから何があってもガマンして、ここに居させてもらって生きて行かなければいけないと思っている。
気持ちを入れ替えてやり直したいと思っているが貴男の見せる不機嫌な態度を見ていると、自分のしたことや、いつ追い出されてしまうのかといつも不安になる。
貴男に対する気持ちを早く取り戻さないといけないと焦っているが、今は自分のしたことや不安な気持ちとかがいりまじってどうしていいか分からなくなってしまっている。
とのことでした。
私は
そんな不安を抱えたままこれから生活していけるのか？
嫌々ここに居るなら出ていけばいいだろ。
俺は嫌々生活されるのも、するのも嫌だし、それなら別れた方がいいと思う。
子供だって嫌々生活している親の様子を見れば直ぐに感じるぞ。
子供の幸せだけでなく、自分達の幸せだって考えないと生きていけないんじゃないか？
と話しました。
これに対して妻は
私は悪いことしたんだから幸せになっちゃいけないんだから。
子供達を幸せにしなきゃいけないんだから。
ここに居させてください。
とのことでした。
私はとりあえず
離婚はいつでもできる。お互いに前向きに生きていかないと悪い方向にしか進まないぞ。
お互いにもう少し時間をかけて考えよう。
話し結論は出せませんでした。
度々すみません。
16年て長いですかね？😥
向こうは、愛情がないて、娘が恋愛しているみたいに戯け言を言う恥さらしじゃ？
あっという間じゃないですかね？
何も考えず日々の過ごすのと愛情を感じた一年と大差ないような、愛情のあった一年の方がより濃密かも。
それも時間や年月よりも相手の人柄や年齢よりも精神的な能力に寄るものでしょうと思うけど。
昔より遥かに、今の奥さんたちは、旦那さんが家庭に協力していますよ、個々の家庭の事情とか旦那の仕事内容によりますけれど、居なければ居ないように昔のお母さんは、育児や家事をしていましたし、電化製品なんてありませんでした。楽をしたければ、子供や結婚をしなければよいのです、簡単です。どちらもしたいなんて器用ですよ。今どき周りの目なんて気にしないでしょ？子供も欲しいし、自分の老後の世話の為、金は、養育する為に結局女の為に結婚てあるんだよね。
金の心配ないなら結婚なんてしませんよ。
手の掛かる、血の繋がらない旦那なんてね。
恋人のうちは、別なんだな、不倫と一緒、
女の本音だから、
そりゃ、男と一緒、エッチが上手とかよりも沢山としたいけど、結婚制度があるから、女は、まだ我慢するんだけど、
たかが外れたら終わり。
子供の為や子供の事に配慮出来ていれば最初から不倫なんてしてないと思いますよ。アナタの経済力におんぶに抱っこで男癖が悪い女房だと思います。別れた方が子供の為だし子供の事を考えて不要な母親は必要性が無いから出て行けば良いんです。そして自分は新しく若い女房と一緒にやれば良いと思いますよ。不倫した原因はセックスの問題に起因するでしょう。旦那さんのアナタも電動コケシを突っ込んでいればこんな事にならなかったのかも知れませんね。経済力におんぶに抱っこして外で男と激しいセックスしている女に子供の為だの子供の事を思っているなんて嘘だな✌
羨ましですね、
相手もいないから不満もありません、
言う相手もいません。
シンママは、誰に不満を言うのかな？
相手不満有れば、相手も貴女に不満があるものでしょう。
不満て言う、相手に期待をそもそもするのは、間違いですよ。
相手を直すとか、
自分を直すなら兎も角。
居なくていい亭主なんて聞くけど、
ほんとに居なくて良いなら、今すぐ離婚すればいいのにねて思うけど？
その後は、どれだけの奥さんが自立出来るか知りませんが。
愛情もない人と私は、暮らせない。
ならば、再婚しますね。
不満も自分の足りなさに気づかない癖に相手に頼るから、
出来ないことの不満を押し付ける、又は、態度に表せば、相手も不満です。
後、相手を直すとか止めて下さい、自分を直せばいいんですよ。そんな人から、上から目線で改善したらお許しが出るなんて、アホくさて、これから自分を大事にしてくれる人と20年以上を共にすればいいし、長さより愛情ですよ。
長い短いとかよりも。
別れて清々して長生き出来そう。
旦那が死んで周りのお母さんて本当に生き生き長生きしてるね。何でだろうね？昔の親父なんて今より家庭なんて見向きもしてなかったね。
もう気持ちは決まってしまったのですか？
つい最近同じ思いしたもので……。
気持ちって永遠ではありませんよ。好きとか嫌いとか…
ただ、16年の結婚生活はホンモノだったはず…
発覚した時は不安で何もかも信じられないだろうけど、奥様と出会った頃の事、結婚した日の事、二人で楽しかった事も思い出して、もう一度考えてみてからでもいいのでは？
どうか後悔のない選択を……
一度裏切られると小さなことでも疑心暗鬼になりなかなか信用することが難しくなります。
私は信用しようと思えば思うほど苦しくなり鬱になりました。
何があっても信用することができますか?
じゃなければ後々苦しくなって良い結果を生むことはないかもしれません。
よく考えてくださいね
奥さんが別れないと言っても不倫したのは奥さんなので主さん次第だと思いますよ。
私はあの時離婚すればよかったと後悔してます。
無条件に
母親が子供に何があっても、愛せなければ、無理でしょうね、多かれ少なかれいずれ離婚するんでしょう、信用しかないですよね、夫婦て。惚れた腫れた、なんてどの夫婦でも同じです。日々の信用や信頼しかありません。
結婚とは、男性を縛り、相手に扶養させる女性の為の制度ですから、
結婚したくても出来ない女性もいますから。
贅沢ですね、つまり無い物ねだりなんですよ、手に入るまでは、夢中なんですよ。
だから、不倫は、燃えるのですよ。
狡いのは、結婚していて扶養されてるから、安心しているわけですね。
ばれたら、謝れば
また、扶養が続く楽チンな人生な訳です。子供は、だしに過ぎません。
でも離婚したら子供子供て騒ぐでしょうね。
無い物ねだりだから、
不倫男に夢中だから相手を扶養しなくても、戯言を言うだけで評価は、される存在です、しかも養いもしないのに。
迷いているのは、
奥さんを好きじゃないからですよ。
今の時代、人生長いのに、愛されずあと何十年共に歩みたいかですよね？
ならば、愛される人と暮らしたいですよね。
仮面夫婦は辛いと思いますが、お子さんはどうなるんでしょうか？
主さんが引き取るんですか？
私の知り合いで、籍だけ抜いて、子供達のため一緒に暮らしている方がいます。子供達が大きくなるまで…と決めているそうです。
>>58
主が子供たちと離れる心配をする必要ないだろ。浮気をするという事は、家庭を捨てるという事。家庭を捨てるという事は家族を捨てるということ。浮気した嫁に親の資格なし。その代わり養育費の義務はあるんだからしっかり払わせる。ところで相手男には、落とし前つけたの？
当然、嫁からも慰謝料と親権取るんだよね。人がいいのか気が弱いのか分からないが、男の対応を取ろうよ。出来ないならぐだぐた言わずに我慢するしかないたろ😒
個人的に、私は離婚以外有り得ないと思います。
貴方をどこまでも舐めてかかってますよね。
「もう気持ちはない、子供がいるから別れない」こんな人をバカにした言葉はないですよ。
所詮は貴方次第ではありますが、これからこのような修羅場から逃げても必ず同じことは起こりますよ。
自分に対して気持ちがない、そんなことを宣言する妻を養ってこれから生きていけますか？
将来やり直すにしても、ケジメは絶対に必要ですよ。
泣いて黙ってまるで自分が被害者のように振舞うなど、全く反省のない証拠。
妻の中では、貴方が加害者として憎まれているんです。
そんな女のために、これから命を削って働いていけるか、ということです。
私は、このままなあなあで妻と暮らしても悲劇しかないと思いますね。
きっちり話しをつけて、別れた方がいいと思いますよ。
後になって後悔しても遅かったね。
こんな事を書くのは無礼かと思いましたが、奥様は妻になりきれなかったのではないでしょうか？
ご主人様が忙しいお宅は、全国探しても五万といますよ。自分だけ辛かった、大変だったは言い訳になりませんもの。
我が家もそういう方です。
ですが、主さんの努力も足らなかったのではありません？話を聞いてあげたり、夫婦だけで過ごす時間など、作ってあげたりしてきました？😥
妻は、ロボットではありません。夫の愛の電池がなければ動けなくなります。時には充電が必要なのですよ。
お互いに問題があったのではありませんか？
それぞれに、自己を主張してばかりではなかったのでしょうか？😥
簡単に離婚と先ずは決めずに、奥様の話を聞いてあげてはどうでしょうか？
主さんのお話も勿論。
お互いに歩み寄れたら良いですが😔
慰謝料を請求されたら？等のアドバイスがありましたが、あちらにもご家庭があるのですよね？
双方に責任があると思います。一度、4人で話し合ってみては如何ですか？
金輪際、会わない。連絡を取り合わない。念書を書いて貰っては？
50さんに同意。
犯罪者は自分を守る為に泣いたり頑なに黙り込んだりするもの。
夫婦の最大の危機なのに、泣いて黙秘権を使う奥さんが守ってるのは自分だけ。
主さんの信頼を回復しようとする努力が見えません。
さすがに母親として子供とは離れたくないでしょうが…。
相手に不満があったら
浮気していいのか？
復縁してもまた主さんに不満があればそれを理由に浮気するんでしょうね。
一度許してしまうとナメられますよ。
子供と離れたくない
子供が大事、なら
子供と離れなきゃならなくなるかもしれないようなことを初めからしません。
奥様にとっては
子供＜不倫相手
だったんです。
>37
逃げているのは奥さんだけでなく主さんも、なんですね。
女の涙に弱いなんてのは、奥さんの『不満があったから浮気した』という言い訳と全く同等ですよ。
そういうところが舐められる。
被害者である主さんにこんなこと言いたくないけど…
完全に舐められている主さんにも原因があると思います。というか、妻に選ぶ人を間違えた。
離婚で正解だと思いますよ。
一度このような力関係（妻が夫を格下に見る）になってしまったら、なかなか覆すのは難しいです。
三行半、突き付けてやりましょう。
主さんも裏を返せば優しい人でしょうから、自分に合った相手を見つけられたら、きっと幸せになれるはずです。
再レスですが、仮面夫婦とは実は、どっちつかずの曖昧な言葉で、一般家庭でうまく利用されているようです。
要は家族として第２の家庭を維持していくつもりのものでしょう。
勿論、かわいい子供の為にそうする決意なのだろう。
しかし、人間ある年齢に達してくると角がとれてまるくなる性質があります。
何年か過ぎそれまで家庭を維持してきて初めて、僕らは家族だったのかと、その絆が生まれるのだと思います。
男と女としてではなく、家族としての妻と夫。
お互いがまるくなる頃に深まるのではと思います。子供はそんな親の背中を見て育っていくんですよ。これも教育の一つであるということも念頭に入れておいてください。
他人から言えるアドバイスはここまでです。あとは主さん夫婦で心から話し合って結論出してください。人生の選択はあなた方夫婦が決めることが最もふさわしいのですから。
大抵妻に不倫された旦那はされて気づいて悪かっ所治して元に戻りたがるけど…一度離れた気持ちは元に戻る確率はかなり低いと思います
多分この先また同じ繰り返しじゃないかな
ただ奥さんを愛してるなら我慢して夫婦生活なくても尽くしたらいいんじゃないですか⤵ 虚しい一生だと思いますけどね…
お礼読んでて分かった
主さんは 男らしくはない
面倒なことからは目をそらす
自分の意見と合わなければｸﾞﾁｸﾞﾁいう
きっと旦那としても男としてもお父さんとしてもダメだったんだと思います
子どもには罪はないけど 離婚するしかないかも？
子どもはお母さんについていくと言うでしょうが それくらいは諦めて奥さんに託したほうがいいと思います
主さんの考えではきっと無理です
終わりですね
離婚しましょう
ニワトリと卵ではないですが…愛がなくなったからなのか？男ができたからなのか？
妻が私に改善を求める機会はいくらでもあったのに…
男とはﾐｸｼｲで知り合ってから数えても２、３ヶ月なのに…
やはりもうダメなんでしょうか？
仮面夫婦になるくらいなら別れたい
と思っています
壊れた器は…元には戻りませんよ。
嫌いになった人を好きにならないですよ。女性は特にだと思いますが…男性の遊びとは違うと思います。夫に気持ちがなくなったから浮気をしたんです。元には戻らない。あなたの気持ちも何も無かった時の様にはなりませんよ
泣けば、許してもらえると甘えた考え方の生き方しかしてこないから、自分に甘く、何でも不満ばかりで、自分の能力の無さに気づかないから、これからも不満不満なんでしょうね。自分が出来ないから、相手に不満なんですよ、出来るなら不満なんてありませんよ。
器が小さいから不倫も出来る、言い訳をしてね。旦那が家事を手伝わないとか下らない言い訳を作り、まるで免罪符のように自分で言い訳を作る、極めて自己中の極みみたいな人間なんでしょうね。
子供は、親の背中を見て育ちますよ。
居ていい親といない方がいい親もいます。子供は、幸い乳飲み子じゃないので、また浮気しますよ、平気でね。
今度も泣き脅しとなんて言い訳をするのかな？
浮気されても我慢出来る夫でなければ、こんな馬鹿な女どうしょうもないね。
ダメ出ししますが…
奥さんが浮気した原因は、主さんに気持ちがなくなった事が第１原因ですよ。
そこが一番問題。
許すとか許さないとか言ってるようじゃダメ。
離婚したくないなら、どうやったら奥さんにもう一度振り向いてもらえるか考えるべき。
浮気する方も悪いけど、される方にも原因あるよ。
きっぱり離婚するか、
離婚したくないなら、二度と蒸し返さない。
それぐらいの気持ちがないとダメよ。
多分奥さんは 今は 頭が混乱して そんな態度をとってるのでは❓ 今は 主さんも(奥さんも) 直ぐに修正を考えてるんでしょうが、親権なり子供も奥さんに委ね、仮に離婚した とします。 恐らくは 離婚した事により 奥さんご自身は 自由の身になりますが、それとは引き換えに 仕事、子育て 全てに渡り、自分の身に降り懸かり、それこそ 相手と付き合う暇なんて 無くなる程 に なります。
自活してお金を得る事、 子供から父親を奪った 事への 罪悪感、 体力的にも 精神的にも 疲れてきます。 そうなれば、奥さんも 主さんとの普通の家庭生活がいかに 有り難いものであったか 身に染みて分かるのではないでしょうか❓
お互いに 納得し、お互いに反省するべき所は 反省しないと、口先だけの謝罪では また 同じ事の繰り返しに繋がるのではないでしょうか❓
子供の為？
子供は成長しますよ。
残念ですが、女は一旦愛情なくなったら元には戻りません。
今は主さんと別れる事は得策じゃないと考えてるだけ。
それでもいいなら仮面夫婦続けてもいいんじゃない？人生一度きり、ホントに愛し合える人と暮らす幸せを見つけるべきではないですか？
>26
では一言奥さんに言ってやってください。
『そうやって黙りこんで何も言わずに解決すると思ったら大間違いだ、お前も罪悪感があって離婚したくないと思っているなら話し合いに応じなさい。泣いて逃げたりせずに誠意を見せなさい』
とね。
それでも黙っているなら構わず続けたら良いです。
『お前がそうやって不誠実な態度を取り続けることが離婚に繋がるとは思わないのか？お前が云う“子供のため”は所詮上っ面だけか？』
と。
きちんと筋を通してもらいましょう。主さんの気の済むように。
それが道理ってもんです。違いますか？
子供に愛情あるなら離婚はしないほうがいいと思う。なんだかんだ言ったって子供を虐待する親以外両親は揃っているほうがいいよ。人生長いんだからいろいろあって当然だし、浮気は夫婦の事情で子供には関係ありませんから。
主に愛情なくなったらそれはもう取り戻せないと思う。
こんなケースの例をあげよう。
夫を日頃から愛しているが、それとは違った男の愛を知ってしまった場合、愛の天秤をかけその男へも愛を求めたくなるケースもある。
相手の男から捨てられたら夫の元へと戻ってくるのは言うまでもなく、許すことが出来たらまた以前の家庭に戻れます。
しかし今回の場合は奥さんがもう主に対して愛情がないのだから、仮面夫婦としてやっていく以外にないかと思います。
子供は親のくだらない都合で片方の愛情を失い、振り回されたくないという思いは口に出さずとも持っているようです。
大丈夫です
誰がどう言おうと 主さんがそう思っているなら奥さんは自然に戻ってきます
子どものために と考えられるなら まだまだ大丈夫です
子どもさえも捨てようとするなら終わりだけど
絶対大丈夫
主さんが離婚したいと思わない限りする事はない！
奥さんも変わると決意があるなら、信じるしかない
ただ、許すのに２度目はない事を伝えての上
あとは、奥さんと出来るだけ一緒に居て、色んな会話をする事かな
そのうち、また仲良くなれるよ
では、その不満とやらを全て解消したら浮気がなくなるのでしょうか？
また新たな不満が出てきても、浮気の理由に都合良く使われないという確証はあるのでしょうか？
奥さん既に話し合いすらしないようですが、口では「私に発言権はない」と言っていて一見しおらしく思うでしょうが、本音は逆ギレみたいなものじゃないですか。
本当に改心して乗り越えようという気持ちがあるなら、そんな態度は取りません。
騙されないでください。
ありがとうございます
今妻の気持ちが分かりません
私としては妻の不安や悩み
たとえ私とやり直すことの不安でも話してくれればと思っていますが…
妻にこのことを言うと
私はいえる立場にないから…
としか言ってくれません
>> 12
気の毒ですね😖貴方は奥様が浮気をしてしまうようなことを日常、思い当たる節はあるのでしょうか。
妻の不満は
結婚後結婚指輪をしないこと（仕事上汚したくなかったから）
子供が産まれたばかりの時に何もしなかった
（何もしなかった訳ではありません）
私の実家のそばに家を建てたこと
（長男で親は同居を望んだのですが、それでは妻が大変だと）
仕事の休みが不定期
仕事から帰る時間が遅い（結婚前から仕事は変わっていません、五年前位に昇進して忙しくなったのは確かですが）
酒をよく飲むこと
（付き合いとストレスで量が増えたのは確かですが、絡んだり乱れたりはしません）
子供に厳しく怒ること
（悪いことはしかるのが親の努めと…）
などなどです
しかし、どれも妻には説明してありますし納得してもらっていると思っていましたが、妻は納得していなかった、ガマンしたんだと言われました
完璧、なめられてるよね。浮気男が逃げたから、離婚したくないって言ってるだけ。自分に都合いいように立ち回ってるだけじゃん。何でそんなことが分からない？ほとぼり覚めたらまた繰り返すに決まってる。だって、主がにはもう愛はないって言ったんだから。
相手にも嫁にもしっかり制裁加えて尻軽女なんか、家から叩き出すのが普通だろ。それができないのなら黙って我慢しろ。
子供のため？ふざけてますね。なら子供のために一人で出て行きなさいよと言いたいです。
携帯取り上げても相手の男を脅しても、何をしても浮気する本人が改心しない限りは無理ですよ。また相手を変えて繰り返します。
絶 対 に。
スレ本文とお礼文を見る限りでは、奥さん反省すらしていませんよ。それどころか夫を舐めくさっていますね。
よーく考えて。
最初に浮気を認めて強気でいたのは、主さんは絶対自分から離れることはないとタカをくくっていたから。
ところが主さんが強気に出た途端、離婚だけはと懇願しはじめる。こんな都合のいい話が通ると思いますか？
主さん自身わかっているとは思います。それでも踏ん切りがつかないから悩んでおられるのですよね。
でも見切りつけることができるのも時間の問題だと思います。
奥さんみたいな人はそのうち開き直って逆ギレしてきますよ。
まさに盗人猛々しいとはこのこと。
そのときは…もう覚悟を決めてくださいね。
相手奥さんとは📧で話しただけなら、ホントに奥さんなのかは疑問ですよね💧
相手男本人が奥さんに成りすまして📧してる可能性ありますし…
📱番号、アドレス変えて持たせても 主さんの奥さんから連絡すれば簡単に連絡は取れるし、２人が何かあった時は、どこかのサイト内でやり取りする様な話になってるとしたら、直接の連絡はしなくてもサイト内で連絡は取れるし…
主さんの奥さんとのやり取りを拝見する限りでは、奥さんまだやりそうに感じます…
奥さんはまだ気持ちが不安定で浮わついてます😔
離婚を嫌がる奥さんの本心は❓
内容読む限り、奥さんは結局まだまだ自己保身からの発言ばかり…
ご夫婦の本気で向き合った話し合いがまだまだ必要ではないでしょうか❓
中途半端では、この先また同じ事繰り返す可能性ありますから、とことん向き合って欲しいと思います
うちは 旦那が同じように許してくれました
確かに最初は よそよそしかったかもしれません
だけど 2年たち 最近は普通に前とかわりなく生活しています
旦那の本心は分かりませんが 我慢もしていると思います
私の気持ちは もう浮気相手にはありませんが だからって旦那を大好きかと言うと そんなんじゃなく ただ生活をする 子どもの父親 夫婦になるなら こんな穏やかな人に限るよなぁ～ 私の母親も妹も本当に大切にしてくれる
大切にしなきゃいけない人
そんな感じでしょうか…
やはり時間が解決するまで待つしかないです
こんにちは🎵
私も奥様と同じ様に パート先で知り合った男性と不倫をし 主人にバレ
パート先を代わり 主婦を続けて居ますが😳
主人には 異性を感じれ無くって💨元彼との後 ３人の男性と関係を持ち
結局 密かに元彼と身体の関係を続けて居ます😉
人妻で在りながら 女として求められ 心を通わせ😳抱かれた男性は ある意味 操を許した存在で 初体験の相手同様に忘れ難い存在かそれ以上です😳
奥様に その気が無いなら 修復は不可能ですね❗
自分なら そんな妻は 要らん！
結婚後の不満？
旦那にも あっただろうに…
どれだけ 不満を あげても 妻側の不倫の理由には ならないからね！
失ってからしか 気付け無い 気の毒なタイプの方 だったんですね！
一番 可哀想なのは 子供達だけど
自分なら そんな妻は要らない！
だって 信用出来ないからね！
たかが 携帯1つで 浮気するなんて
浅はかにも 限度がある！
ありがとうございます
携帯を取り上げた後
相手の男の方も妻バレ
したようで私の送ったメールを見て奥さんからメールがきました
奥さんと話をして
男が妻に嘘をついていたことが分かり妻に伝えたところショックなようでした…
私も妻に浮気されました。
わたしは即、相手と相手の家族、妻と会いに行き、けりをつけました。
妻ともよく話し合い、離婚せずにいます。
かなり悩みましたし、今も辛いですが。。。
とりあえず、相手の男に会うなり、慰謝料請求など断固とした処置をとってください。
痛い目を見れば、相手はまず身を引きます。
奥さんもあなたの態度を見て、心を入れ換えるかもしれません。
辛いけど、キチンとした態度で強気にいかないとダメです。
まず、相手をこらしめたあと、二人のことを話しましょう。
がんばってください。
そりゃ自分は生活変わるの嫌だもん。
子供と離れるの嫌だもん。
でも、その離れるのは嫌だと思う子供を平気な顔して裏切る事ができる人なの。
時間が解決するから待って…は自分の都合。
裏切られた方は、時間なんか関係ないんですよね。
レスありがとうございます
携帯は連絡用に番号アドを変えて持たせました
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私自身気持ちか揺らいでいます
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