ありえない結婚話

私も無理です。
相手がイジメのボスなら尚更無理で身内なんかさせませんね💢

お兄さんに話をしても両親に話をしても多分【過去】【終わったこと】【今更騒ぐな】とか言って主さんの気持ちを塞いでしまうような気がします。

私なら…イジメられて何度も死にたくなる位苦しかった。そんなのチャラに出来ない。祝えない。今後も身内としてあの女に死にたくなるような気持ちにさせられるなら…本当に死んでもいいの？私は地獄だったんだよ！と怒鳴ってでも訴えます。。それか失踪します。理由を訴えても駄目なら身を削っても阻止させます。それか相手の女を呼び出して昔のイジメをしていたことを言わせて謝罪させボイスレコーダーで録音させて家族に聞いてもらう。私なら絶対阻止します。

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主さん どうなったのか気になるので是非また報告してほしいです！

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私は

主さんを見て顔色かえた彼女も
今それなりにいろんな想いが交錯していると思うな。

妹を虐めていたのがばれて
お兄さんに嫌われたらどうしよう…とか。

私は
お兄さんを呼び出し 主さんと二人だけで話し合った方がいいと思います。
卒アルみせながら。

それで二人がダメになったら
彼女の自業自得。因果応報だよね
p(´⌒｀q)

お兄さん
そんな意地汚いやつと結婚しない方が身のためだよ。

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私もムリ～
苛められたら側は絶対に忘れませんよ。幸せな学生生活を送った人には決してわからないこと。
主さん、お兄さんに言いましょう…それでもそのボス女と結婚するならお兄さんもそれまでの人だった…自慢のお兄さんでも何でもありません💧
女は怖い生き物…今は主さん家族にいい顔してても籍を入れた瞬間に豹変できます…お兄さんもそこで初めて主さんの事を信じるけどすでに手遅れ…そうならないことを祈ります…

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実際どうなんですかね

私もいじめにあった経験しかないからわからないけど
若い頃ってみんなバカですよね
大人になって考えたら『何であんな事しちゃったのかな～』って思うような
馬鹿な事、馬鹿な発言いっぱいしませんでした？
今は真っ当な人間になってるかもしれないよ？
後悔してると思うよ？

ま、私が主の立場ならこの状況を楽しむけどねたっぷり嫌味言ってやるよ親戚の前とかでさ
復讐じゃーっ

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主さんが苦しいのもわかりますが、人は皆いろいろな経験を積み重ね
今現在の人になっていると思うのですよね
そして「今の彼女がお兄様はお好きなのでしょう」
他の方も仰っていますが過去にこだわらずに、
今の彼女をみてあげられませんか？　

はっとした彼女！　知られて嫌だと思ったらご自分から去っていくかも
知れませんし、又お兄様は今の彼女が好きだからと結婚なさるかも知れません
私は、主さんの話しをしかも随分昔の事を聞いて結婚を止める？とはとても
思えないのです。　結局話をしてもお兄様を苦しめ兄弟仲を悪くしと良い事が
無い様に思えますよ　

もし、今の彼女をみてあげ、昔の彼女では無い事が理解できたなら
主さんご自身も、昔の嫌な思い出から脱出できるのでは無いでしょうか？
今一度お母様のお言葉を考えてみては？と思います。

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過去にこだわるなとか言ってる人はすごいね。
やられた側はやられっぱなしで、昔の事だから水に流せと？どんだけ心が広いんですか～？
私は無理です絶対に。心の傷はそう簡単には消えないもの。
主さんは、兄の幸せより自分の幸せを考えていいと思います。

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娘の苦しみを理解出来ない母親など親ではない。美化して回答している人間がいるが、それは回答している側の勝手な憶測。いつの時代も娘より息子を大切にする習慣を持っている人間の典型的な母親です。それがキッカケで主様が鬱や精神状態悪化になる可能性もあります。自分なら親と兄の前で、ハッキリと言いますよ！お前フザケんなよコラ！昔お前にイジメられたんじゃ！社会に出た今やったらイジメとかやなくて、生きるか死ぬかのケンカになんぞ！って本人を目の前にして言います。そして母親にも怒鳴ります。あんたの腹痛めた娘がイジメられて苦しんどるんじゃ！こんな血の繋がりもない他人の方が大切なんか？って間違いなく言います。

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私だったら絶対無理です。

いくら大好きな兄とは言え、絶縁のいきおいです。

お兄さんに相談した方が良いでしょう。

それで破談になったとして、お兄さんに恨まれるのも嫌ですね…。

でも、今さらボス女と仲直りするのも納得出来ないし…。

困りましたね…。

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主さん！　全然出ていらっしゃいませんが？......主さんにとっては
酷い事を言ってしまっているかも知れません　
絶対にダメと仰る方々のお言葉がまるで主さんからの様に聞えてしまいます
お辛い事と思いますが悪しからずです

でもね　物は考え様と言う事も有るでは無いですか
彼女はお嫁さんなんですよ　良くて当たり前悪ければ昔あばずれで等々
またたく間に親戚中に広がってしまう身なのです
お母様がいらっしゃるからです　主さんにとっては一番の強い味方なんですよ
（もう主さんがお母様にお話している事はご承知でしょうから）

それからもう一つ、彼女の昔の友達云々ですが昔とは逆転した彼女の
立場をみてどの様に思うでしょうかね　皆さんの前で小姑としての態度を
示せば良いのですよ　全てお母様が包んで下さる事と思います

どうしようと思うのは主さんでは無く彼女の方では？
立場を考えて強くなって下さい　お母様の愛を信じましょう。

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私だったら、小姑の立場を利用して嫁いびりしちゃうかも😁いびられても、自分も昔に主さんを虐めてたので強く出れないでしょうしね。嫁いびりしてやればいいよ‼

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主さん可哀想(´Д｀)もし自分だったら発狂しそう！
優しいお兄さんなら苛められてた時相談してたら親身になって聞いてくれてたのでは…その後付き合う事なかったのでは…とか…
想像してしまった
でもお兄さんには言った方がいいよ！絶対！
仕返しで別れさせてやる！位の勢いじゃあないと
一生今度は大人の嫌がらせされそう(￣ﾛ￣；)
綺麗事言ってたらさっさと結婚されちゃうょ！

主さん(〇>_<)頑張って！！

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いじめをするような人間、おそらくまともではないと思いますよ。
お兄さんが彼女のうわべに騙されているとは考えないのですか？
生まれてきた子どもに虐待する可能性もありますよ。
主さんがされていたことがどれくらいなのかはわかりませんが、ご両親とお兄さんにはっきり話すべきです。
それで、主さんの納得のいく（別れる、またはボス女にしっかり謝罪させる等）結論がでないなら絶縁した方がいいです。いじめられていた娘の味方をしてくれない母親の老後の世話などしてやらなくていいです。

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お兄さんに言って仮に別れたとしても、

報復が待ってる気がする。

話をする相手は兄や親ではなく、

その同級生と思う。


過去のことは水に流せない

許すことも出来ない


本当に辛かった

今も怖いけど、でもお兄ちゃんの幸せは壊したくない


勇気を持って伝えること。

向こうが反省してない態度や主さんが違和感を抱く態度なら(軽く謝ってきたりしたら)破談に持ちかけた方がいい。

勇気はいるけど昔言えなかったこと

絶対に言った方がいい。


願わくは、


過去は消せない、絶対に


それだけは忘れないと約束して


こんな兄ですが宜しくお願いします。


って、言って欲しい。

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イジメで負った心の傷は一生残ると思います。
大人なんだから水に流すは無理な話し

ちなみにどんなイジメをされたんですか？

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絶対に嫌！主さんのお気持ち理解出来ます▼
トラウマが蘇る

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絶対にお母さん、お兄さんに伝えた方が良いと思います‼後はお母さんとお兄さんが今後の事については考えるでしょう。主さん、頑張って下さい。

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反省してるなら謝ってもらってチャラにしてあげるのがお互い一番良いかと思います

主さんは悪くないし良い気分じゃないのは当たり前の感情だと思いますがお互い大人になってます昔より今の彼女を少し見てあげるチャンスをあげてみては

相手に嫌な事はしない
それは主さんがよくわかってる事じゃないですか
昔の彼女みたいな人間のレベルになってほしくないです

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私なら娘をいじめていた人を息子の嫁さんにするなんて
絶対嫌です😱

母親の立場としては、娘から話して欲しいですね

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64さん、それだけ主さんの心の傷が深いと想像出来ませんか？
64さんももう大人なんですから、少し考えてみたら分かると思いますが。

スレ文しか読んでませんが。
主さん複雑な気持ちだと思います。
ただ向こうが一瞬表情が変わったって事は、自分のしてた事が悪いと思っているから、やばい！と思って変わったんじゃないかな？
向こうも過去の自分の悪い行いと向き合わなくてはいけなくなった訳で。

しかしお母さんも辛い事言いますね。
お兄さんにいずれお子さん、つまり孫が産まれて、その子がいじめられる事があっても、いじめられる方にも原因があると言うのでしょうか？
ただお母さんも突然その事実を聞かされて、どう反応したらいいか分からなかったのかもしれませんが。

あと主さん、自信持って下さい。
向こうは主さんを見てもすぐに誰か分からなかったんですよね。
つまり主さんは過去の主さんと違うんです。
過去のままの主さんなら、すぐに気付いたでしょう。
主さんは成長して向こうよりもっともっと前に進んでいます。
これからも自信を持って進んでほしいと思います。

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>64
成人してるんだから敬語くらい使えませんか？検討違いな書き込みで、アドバイスにもなっていませんよ。また、一般的には結婚は当人だけでなく、両者の家族も大きく関わります。


主さん、お兄さんに話してみた方がいいと思います。そこからどう判断するかはお兄さん自身が決める事です。
また、万が一お兄さんに話せない場合、彼女に思いきって伝えてみたらどうでしょう。自分がつらい思いをした事、今もまだ忘れられない事。
本当なら、当事者で解決する事が一番良いことだとは思います。

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64は、最低。
きっといじめっ子だったんだね…

21歳だとは思えないほどの幼稚な文面。
ノーベル賞や～ってすべってるし、寒いんですけど…

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私もまずはお兄さんに話すべきだと思います😃過去のことだけでなく現在の気持ちも…大切なお兄さんに幸せになってもらいたいという思いとトラウマになってい彼女を義姉として付き合うこと自体怖いし辛いのだと
いけないのはアナタではなく彼女ですからね

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許すとか許さないとかの問題じゃないですよね。
トラウマになってるんですよ。例え相手が無茶苦茶いい人になっていたとしても、その人が近くにいるだけで怖いんです。理屈じゃないと思います。
主さん、イジメられてたから嫌いなのではなく、今でも怖いと思ってしまう事をお母さんとお兄さんに話してみてはどうですか？
優しいお兄さんみたいなので、
「彼女は反省してるし、過去の事だから…」
と許してしまうかも知れませんが、主さん自身が耐えられなければ、ご家族から離れてもいい年齢だと思います。

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その屑女を選んだのは、お兄さんですよ。

いじめはいけませんが、
お兄さんは彼女を愛しているんですよね。

もはや、
お兄さんも彼女と同等ということ…


夫婦は似たり寄ったりだから。

いじめを知った上でお兄さんが貴女の肩を持つか、
それとも彼女を愛するか…

最終的に選ぶのはお兄さんです。

チクチク嫌がらせするのだけは惨めったらしいだけなのでやめましょ。

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いじめられる方に問題があったんでしょ、というお母様にもちょっと疑問・・・
それとなく伝えただけだからちゃんと分かってもらえなかったんですかね。

普通は可愛い息子の嫁さんが可愛い娘をいじめていた張本人・・・なんて知ったらいろんな意味で悩みそうなものですけど。

私なら絶対に無理です。
兄の人生とは言え関わりたくないもの。

いじめられていた内容、気持ち、親戚になる事自体が嫌な事、甥っ子姪っ子すら可愛く思えないであろう事、嫁(ボス女)に何かあっても一切手を貸さない事・・・等々を本気で伝えます。

泣くかもしれないし暴れるかもしれません。でもそれくらい真剣な事なんだって伝えます。

主さんはないだろうけど、私ならあの人には殺意すら抱くって言っちゃうかもしれませんね(^^;)

トラウマになるような壮絶なイジメは体験した事ないけど、似たようなトラブルはあったし想像するだけで腹立たしいです。

昔の事なんだから、大人なんだから、今は更正したんだから・・・そういう話じゃない。

主さん、絶対に伝えましょう。全て。ボス女から変な事される前にね。

頑張ってください。

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お兄さんにはその彼女と別れてほしいよね

私なら別れさせる方にもっていく

身内になるなんてありえない

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>ボス女はすぐに私だと気づかなかったようですが、話の流れで私だと気づいた途端にビクッと顔が反応
これは自分の婚姻が危ぶまれたからでは。
「げ、こいつ過去にいじっていた奴じゃん。マジアリアエない。やべ～😚。」
順風満帆に道を進んでいたのが、路傍の石（主）に躓かれ不機嫌になった、が正しい見解かと。
「私悪いことしちゃったよ、てへ😜。謝罪してやるんだから、私の幸福を邪魔するなよ！😠怒」な態度。
心底悪いと思っているのであれば、自ら疎遠（身を引く）にしますよ。

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私も昔イジメられてたから 主さんの気持ちわかります。ましてやボス的存在なら尚更こわいですよね😥

私なら お兄さんと母親に真剣に話ます…昔の事を事細かく。そしてそのイジメた相手は彼女だったと…結婚は反対はしないけど 付き合うのは精神的にトラウマがあってきついので申し訳ないけど 無理だと。

レス者の中には 彼女も大人になって変わった とか甘い事を言ってるけど 人間腹黒さやずるさは変わらない。

将来 お兄さんは本性を知って後悔するだろうね。その前にとりあえず情報伝えとくのは悪くないと思うよ。むしろ親切じゃん。

でもその彼女…先手打って 挨拶した帰りに 実は昔 妹さんにイジメられてたんだ…こわい😢とか
ま逆の事 お兄さんに言ってそう。

それに 悪かったと思うなら お兄さんから連絡先聞いて 「あの頃は ごめんなさい」って向こうから懺悔してきてもよくない⁉

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主さん、気をつけて下さいね。

相手はあなたに気づいた時点から、もう既に対策を講じてると思います。

例えば、お兄さんに『妹さんは昔、～なふうだったからよく『からかった』りしたけど、まだ根に持ってるかな～（>しおらしくお兄さんに甘えるように）』等、

『私に悪気はなかった』『妹さんが気にしすぎるタイプだった』という方向に持っていくモード全開で、相手にくびったけのお兄さんの気持ちを相手に有利に運んでると思いますよ。

失礼ですが、お母さんにはあまり深刻さは伝わらないようですから、お兄さんと二人で冷静にあなたの心の傷と今後の不安をしっかり話しておきましょう。

恋愛は人の気持ちを変えます。お兄さんはもうあなたの味方にはなれないかもしれませんが、血を分けた者として、あなたの受けた傷や憎む気持ちが少なからずあることを伝えなきゃダメですよ。

それが伝わらなければ、時間と距離をあけましょう。ただ主さんが相手に遠慮することはありません。相手の弱みを握ってるのですから。

当時の友人で相手のひどいイジメを立証してくれる人がいたら、同席してもらうのも手なんだけどね。

頑張って！

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そんな昔の話、主さん大人になりなよ。過去です。

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主さん大丈夫ですか？　
お母様も本当はお辛い筈ですよ　我が子がいじめられたと聞いた時
自分がされるよりも、もっともっと辛いものです　それが母親です。

もし私ならですが、結婚の時期を何か違う理由を付けて延ばしますね
そしてその間、「自分の目でしっかり見てやろう」と思いますよ
心配しない筈ないでは無いですか　表面は穏やかににこやかにしながら..
複雑でしょう。（涙）　息子も娘も心底可愛いから！それが正直な気持ちです

その間本人も冷静に本当に彼女が良いのか、又娘である貴方も彼女を
もう一度見直せると思いますからね　だから私なら時を稼ぐと思います。
お母様もその様なおつもりでは有りませんか？

主さんが出ていらっしゃらなく、しおれていらっしゃるのかな？と
心配になりました　もう一度お母様とお話しなさっては如何ですか？　
初めと違ったお話が伺えるかも知れませんよ。（事を荒立てず理性を持って！）

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お兄さんの婚約者本人になり、お母さんお兄さんに話さないとダメだと思います。

主さんが大人しくしてたら、またｲｼﾞﾒ(嫌がらせ)られますよ。

ｲｼﾞﾒって弱い人にしかしないもんですよ。

だからキチンと言いましょう。
なめられたら終わりです。

前の方も言ってたように、改心してるなら、普通本人から謝ってくると思います。
それをしないという事は変わってないという事です。

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イジメられると…PTSDとか精神的に参ってしまうそうです。壮絶なイジメ体験を経験したら過去だからと言われても流せるものではないのだと思います。心の中の傷がふさがって来た時に傷をつけた本人に会うとか身内になるとかは傷をまた広げるようなことです。私は主さんの精神的な苦痛が心配です。話が出来ないなら手紙でお兄さんやお母さんに伝えてはどうですか？手紙なら伝えられることもきちんと伝わると思います。主さん…心配している方もいますから。

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