妊娠してました

アナタどうしたいの？
赤ちゃんどうしたいの？

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どうするもなにも主がどうしたいかだし、文面から産みたくないですって答えも出てる気がするんだけど？

産んだってそうやって〇〇だしー、周りが〇〇だからー、本当は〇〇だったんですけどーって何かのせいにしたり、言い訳したり愚痴るの明白なんだからやめとけば。

つか自分で決めると後味悪いから産むなって言われてそれを理由にしたいんじゃないの？

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私は赤ちゃん産みたいと思ってるのですが、私の家族は皆反対で彼氏ともうまくやっていけるか不安で…
シングルマザーも考えたのですが父がいないとなると赤ちゃんが可哀想で複雑な状況です😢

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１、一人で育てる
２、結婚して育てる
３、育てない

どれが良いですか？
回りのせいにしないでアナタが決めて下さい。

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回りのせいにはしてません。
私は誰にも相談する事もできず第三者の意見やアドバイス等も聞きたかったのです。

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ご両親の反対の理由はなんですか？

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私の両親は彼氏が束縛や嫉妬、ギャンブル好きなのも知っていて収入的にも仕事があったりなかったりと不安定で彼氏に嘘はつかれ信用もできないようで安心して嫁に出してやれないようです…

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そんな状況だったら、どうみても親がすべて正しいですよ。
ほとんどの親が、あなたの事を思って、反対すると思います。

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１、主さんは子供を生みたい
２、ご両親は結婚に反対
３、主さんは結婚が不安

だったら子供は主さんが産んで育てればいいと思う‼✨ご両親に相談して、実家で育てたいと話してみては⁉
甘えることになってしまうけど、生まれてくるお子さんのためにはそれがいいと思う。

「父親がいないと可哀相」という理由の結婚は結局あなたと子供を苦しめます。あなた自身が辛い状況にいれば子供だって辛いんだよ。

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じゃあ、結婚はしないであなたが１人で育てればいいんじゃない？
親に申し訳ないなら学校は休学かなんかして、産後は復帰して。

父親いなくても子供は不幸じゃないし、可哀想でもなんでもないよ。あなたが愛情いっぱい注げば幸せよ。

でもメンタル面の弱さ等を理由にグチグチ決断できないでいるなら産まないであげる事も子供の幸せかも。私は産まれて不幸になる命があるなら産まない選択もありだと思う。

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子供は生みたい
↓
子供は生んで終わりではありません。
自分が苦労しないで済む方法を探してるなら、それは無理です。

学校に行けない・好きな洋服も買えない・農業やらなきゃいけない・義親と生活しなきゃならない・自由なんかない・・子供が成人したら次は親の介護です。

アレしたいコレ欲しいは一生叶わなくなりますが、大丈夫ですか？

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産むならシングルマザー。シングルマザーが無理ならおろす。
どちらかです。
早く決断しないとおろせなくなりますよ。

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可哀想だけど…
今回はあきらめたほうが良いと思う。
赤ちゃんも主さんも幸せになれる保証が一つも無い。

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産みたいなら産めない理由を探すより、産んで育てる理由と意思を作って下さい。

主さんが産む産まないを決めない限り何も進まないです。
揺るぎない産む意思が前提の話し合いならどの方法をとるか、どの問題は解決できるか、またはどれが一旦保留できる問題なのか分かりやすくなります。説得もしやすいでしょう。


ただ週数的にゆっくり考えてる暇がありません。

どうしても決められない、迷うなら産むべきではないのかもしれません。
主さんには産む踏ん切りが着かないんですから。

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特に、11～13さんの言う通りだよ。 主さん、良く読んでみな？

私、学生だし～、精神的に不安定だし～、って。

まわりが全員祝福して応援もしてくれて、環境を整えてくれなきゃ無理、ってことじゃない？

避妊していたかどうかわからないけど、相手がダメ男な上、皆反対では、答えは出ていなくないですか。

ﾓﾀﾓﾀしていると、堕胎はできなくなるからね。

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彼が長男で実家が農家。
自分が学生である事。自分が精神疾患持ちだと言う事。彼の性格。
親御さんに学生へ行かせてもらっていると言う事など
全て 分かってた事でしょ？

セックスも結婚も妊娠も 軽く考え過ぎた結果。

人のせいにしてないと書いてるけど
してますよ？

親がこう言うから… 父親が居ない子は可哀相だから…
云々かんぬん。

あれも嫌 これも嫌。

私は あなたは母親にはなれないように思います。
赤ちゃんは本当に可哀相だけど。

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結婚しようと言っている彼の懐に飛び込めないなら、中絶して別れましょう。

主さんの親は主さんのことを一番に考えている。決断しきれないなら、親に従いなさい。

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いざ妊娠したら精神病をてんこ盛りに並べるならば、
セックスするのやめましょう。

私は産みたいなんて嘘。
産みたい理由なんか一個もあげられていない。
産めない理由ばかり…。
おろすんでしょ❓
仕方がないよって言葉が欲しくて、スレしただけでしょ❓
『反省してます』の一言で、
赤ちゃんの人生ご破算になるなんて…😢

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悪いことはいわん。
彼氏がよくないから別れて子供も諦めなさい。
同居や田舎の長男の嫁に耐えられる器が、あなたにはないし、
彼氏もあなたを守ってくれる人間じゃない。
遅かれ早かれ、どん詰まりの行き詰まりになるだろうから、今回はあきらめなさい。
赤ちゃんは見ているから、これからの人生をめいいっぱい生きて、いつかまた幸せな環境で赤ちゃんを迎えてあげて。

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11週目…悪阻が大変な時期ですね😊

お身体は大丈夫ですか？

主さんの気持ちはどうなのでしょうか？
私も授かり婚でした。旦那は自営で長男…農家の息子ではなかったですがうちは三姉妹で跡取りが居る…父親は反対しました。でもね、旦那は婿に入ってくれましたよ。主さんの彼氏はどうでしょう？
長男とか、学生とか父親が反対してるとかやっぱり関係ないと思いますよ。

子育ては夫婦揃ってても大変です。
シングルマザーだとその倍大変だと思います。

赤ちゃん、主さんの中で主さんを感じながら生きてますよ。

私は他人事ながら、がんばって色んな事乗り越えて産んでほしいと思いました。
後悔のないように悩みまくって下さい。

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絶対おろしたくない
絶対赤ちゃん生みたい
でも１人で育てる力はない
↓
それならば生んで赤ちゃんポスト、という方法もあります。

あなたは子供を生んで束の間のお母さんごっこがしたいだけでしょう。それなら、乳児のうちに里子に出すのも一つの手です。

だって、もし生んだものの、経済的理由やら精神的理由やらでまともに育児できなかったらどうされるつもりですか？「絶対生んで頑張って育ててみせます」という小娘の精神論だけでは育児はできませんよ。

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彼とは結婚したくない
三世代同居の農家に嫁ぐのは絶対にイヤ
シングルで育てる自信はない

主さんの答は既に出てますよね
今日明日中にも結論を出した方がよい

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主さんが１人で考え込む事はないです。まずは彼ととことん話し合って下さい。産むならその方向での主さんの不安や不満、想いを全て話して彼の心意をしっかり聞く事です。話せば話しただけ彼を理解する事で自分の答えの糸口は必ず見つかると思います。
結果、産むのであれば、主さんのご両親と彼のご両親を説得する為には主さんと彼は同じ意志を強くもたなければ意味がありませんし、残念な結論になるにしても、お互いが合意の上で行わなければいけない事ですから。
とにかくまだ自分の意志も固まっていない内から、周りの言う事を聞いていてはいっぱいいっぱいで冷静に判断できなくなってしまいますから。
２人の責任、２人のこれからなのですから、たくさん話し合って後悔のない選択をして欲しいです。

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失礼だけど身からでたサビ
自業自得だよね
嫌なら辛いなら不安なら最初から責任もとれないのに快楽求めなけれ良いんじゃないかな

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回りが決めるんじゃなくて、アナタが決めるんでしょう。
彼氏の事、ギャンブル好きとか批判してるけど、分かっていた事でしょう？
残念だけど、私はアナタが子供を育てられるとは思えない。

回りのせいだとか感情的になってごめんなさいね。
でも、彼氏がとか親がとか、産む勇気も付かないアナタが腹ただしかった。
命を粗末に扱う現状…
これ以上増えないで欲しい。

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困るとすぐメンタル面を出してくるのね～あ～やだやだ 子作りはちゃんとするのに～

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26さんの言うとおり
自分はメンタル弱いから～って、言い訳するの止めたら？
母親になる人間が、そんな事言ってて勤まるの？
デキて困るなら、最初からセックスなんかしなきゃ良かったんだよ
どうせ避妊してなかったんでしょ

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自業自得。
全部周りのせいにして
自分は一つも悪いとこないみたいに思ってるでしょ？
１番自分大好きで大事なんだもんね？
何かにつけて〇〇だからばっかり…
主の答えは最初からおろしたいんでしょ。だけどおろしたら何言われるか恐いからね。どうせ｢私は産みたかったけどみんなから彼はだめだって反対されて（泣）…｣って悲劇のヒロインぶるんだろうな
全く赤ちゃんの事なんて考えてないやろ。
結婚どうしようじゃない先に赤ちゃんの事
周りに嫌われたくないガキ娘は赤ちゃん育てる資格なし

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主さん読んでますか？

主さんは、今のままでは母親にはなれないと思います💦子供が出来た事はもう結果論なので何も言いませんが‥相手の男性にも覚悟が足りず、それが補っていける事も出来ない主さんの事を主さんのご両親が見抜いているから反対されるんですよ。非常に簡単な事です。

ストレス社会で鬱っぽくなる人は沢山いるでしょう‥【鬱】と言葉が社会に出回っているので一概には言えないけど‥強くなる！自身で変わる!力も絶対的に必要です。

赤ちゃんの事をどうするかは、主さんと相手の方と話あい決めたら良いと思いますが、どんな結論になったとしても、主さんは変わる必要性を感じました。。情緒不安定かもしれませんが‥しっかり見つめて周りに流され過ぎず結論を出して下さい

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最後は主さんが決めること

産む産まない

その覚悟だけでは足らない

育てる覚悟も
母親になる覚悟も必要

主さんはどうしたい？
産む産まないを決めて話したら
ここに書き込みした皆さんが
色々考えてくれるはず

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自分の気持ちすらしっかりしてない状態で赤ちゃん産めますか？
子供は欲しい、でも自分の病気も心配、彼氏との結婚も心配、かと言ってシングルマザーでは子供可哀想…産むのは簡単ですが、自分の気持ちに負けっぱなしでは子育て出来ませんよ…
いくらここで相談しても結局決断するのは主さんです。
母になりたい自覚があるならもう少ししっかりして、どうしたいかを自分で決めるなり、彼氏と相談するなりして下さい。
二人の子供ですから、二人できっちり話し合うのが一番ですよ。

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誰の意見も同じように返ってきているのは、主さんはがここで素直な気持ちを言えるからです。だから皆さんも各々等が主さんに思う意見を正直に言ってるんですよ。確かに子供をおろすと主さんの体にも影響がないとも限らないし、またせっかく出来た命をなくすのもどうかと思います。がしかし主さんは子供を産むとなると今までみたいに自分だけの思いでは行動できませんよ。彼氏と別れ子供を産んで親に世話になるのもいいでしょう。ただ親の元で世話になるなら『子供の世話があるから働かない』ってのはあきませんよ。子供を生んだ後で落ち着いたら貴女は働かなあきませんよ。なんしか今の状況からどれをとっても楽にはなりません。彼氏と別れ子供もおろし、また普通に卒業するまで学校いくのもいいですが、子供をおろした事で、次また産もうと思った時に中々授からなかったりする事もあります。俺が言いたいのも皆さんが言いたいのも、結局は自分が巻いた種からこう言う状況になってるんで、主さんが今一番に考えてる事を優先に頑張らなアカン！気持ちが中途半端なんで中傷的なこともくるけど、それは仕方がないですよ。子供は親を選んで生まれてくるとも言います。貴女は選ばれたかも知れません。俺が女性であり今の主さんの状況ならと思い考えさせていただきました。その結果が彼氏と別れ子供は生みます。また親に世話なろうと子供のためには自分も甘えっぱなしではなく、子供を母親に預けてでも働きお金を親父に渡します。で休みの日は常に子供と居る覚悟です。簡単に物を言ってる訳じゃないですよ。俺にも現在子供は居てます。生活が苦しい今の時代だけど子供のために頑張ってます。たまに飯のおかずも足らない時もあり俺の分を子供に上げてます。俺はどうなろうと構わんが、やっぱり子供に何かあると俺が後々後悔するからです。病気なろうが死のうが、子供に影響するなら俺がなると言った覚悟でなけりゃ～主さんも子供を生んでもハチャメチャになりますよ。何をどう決めようが主さん自身がシッカリせないかんわ。悩んでる時間はないが主さんに強い意思があれば何でもできます。

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貴女のスレから、絶対産みたいって意志が感じられない、皆さんに聞かれたから、産みたいって言っただけみたいなね


メンタル面の不安をツラツラ書いてありますが、軽い鬱？って何なのでしょうね💧精神科学会も「鬱」の定義を広げ過ぎたことを見直そうとしていますよ


身内に酷い精神病で自殺者や、長い入院生活支えてきた者からしたら、鬱なのにセックスできるの？ってのが正直な感想


他人どころか、身内すらコミュニケーションが難しい病気だと認識してますから


健康な女性だって産後鬱になったりしますよ？メンタル不安定な貴女が子育てできますか？


産めば終わりじゃないですから


ご両親が反対するのは当然でしょう


学生の身分で妊娠なんて、許しがたいですよ

今の世の中、不況で親も大変


我が子のために、苦労してお金工面したのに、妊娠か？みたいなね

後、父親がいないのは可哀想ってのは、偏見ですから


シングルマザーに失礼ですよ


人のせいにばかりしている貴女より、立派だと思います


若い女性にあまりキツい言い方はしたくないですが、久々にカチンときたスレでしたね

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その反対を押し切るための「覚悟」が必要だと思いますよ😊

私もでき婚なんだけどね😲

旦那さん。仕事して家族を守るって強い意志に切り替えられますか❓

主さん。妻として支えて、母として精神的に大変な時でも愛情持って子育てできますか❓❓

幸せになって欲しいから念を押して親は大反対なんですよ。そこで折れたらそこまでの覚悟だったんだなって事です。

余談ですが、義親と一緒に住まないで農家の忙しい時期に手伝いに行く事とかできるんじゃないかな。いづれは跡取るけど、すぐに義親と一緒に住まなくても…と思いました😳しばらくは実家に住むなりアパート借りるのも手だと思います😳

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なんか不思議。

そんなに嫌ならなんでアカチャンできるようなことしたんですか？

そんなに不安があるなら性行為するのも不安なはずだけど、マタニティーブルーになってるだけでは？

せっかく結婚しようと言ってくれてるなら受け入れたらいいじゃない。

まあ、親や皆が反対するような付き合いしてたのでしょうけど、ならなおさら妊娠するのが不思議だわ。へんなのー

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好きだからヤってて妊娠したんじゃないの？

好きじゃない人とやってたの？

結婚と恋愛とは別だとかいうくらいなら、最初から結婚する気もない相手と妊娠するようなことになるのが不思議です。防げるはずです。

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ならおろせ!

マイナス思考のネガティバーには無理だよ。

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1つ下の従姉妹の話。
リスカ癖があるが、卒業後製薬会社に内定決まってたけど…
23歳の彼氏サンとの間に授かり婚。
でも旦那サンは大学生で妊婦が毎日卵かけご飯のみ食べる生活苦。
いろ②あって別居、従姉妹は仕事もせずに親のスネかじり生活。
「仕事のこと考えるとお腹痛くなる…」
とのこと。
うちは婚約者がいて、婚約者とは離れて実家暮らしで重度の気分障害で毎日義父との喧嘩やストレス腹痛微熱おこしながら仕事してます。
ちなみにストレスで不妊症患ってます。
うちも従姉妹も主サンとは立場もすべて違いますが一言。
子育てなめんな
精神的にいろ②弱いからー
んなの理由になるか
本当に子ども産みたいならんなの関係なくやれるハズ。
母性愛で女性は強くなります。
主サンはどーしたいんですか？
嫌々子ども産んで子ども愛せますか？
正直、産まない方が子どものためじゃないですか？
キツいこと言ってすみません。
貴女のスレ見て腹が立ちました。
産みたくないなら譲って下さい。
うちは貴女みたいに精神病理由にして逃げたりしません。
子どもが出来たなら何をしてでも守ります。
その度胸が貴女にあるんですか？

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