関連する話題
50才、三人子供いて孫もいます。子供上二人は結婚し所帯を持っています。15年前私は離婚しました。元夫の暴力と酒癖の悪さが原因で私は鬱病になり。今も通院してますが
息子に嫁と離婚して欲しいと思っています。本当は姑が口出すべきじゃないのですが、あまりにも酷いです。1日24時間中、20時間寝ています。子供の育児も家事も放棄
旦那とのこれから… 48才 兼業主婦 私の親2人と 娘2人 主人 私の計六人で このお休み 旅行に行きました。 くるまで 旦那の運転で行きました

15才の息子に疲れました。

回答63 + お礼3 HIT数 66153 あ+ あ-

匿名( 43 ♀ nHt9w )
12/02/29 23:30(更新日時)

削除投票

15才の息子に疲れました。家は母子家庭ですが中学二年位から隠れてタバコ吸ったり悪い友達と遊んだり学校で先生に悪態ついたり友達と喧嘩や、本当に色々ありました。私は鬱病が理由で離婚したので今も通院してますが、息子の事で思い悩み病気が酷くなりました。生活しないといけないので自分にムチ打って働きに行ってますが精神的に限界になり、最近死にたいと思うようになりました。しかし親としての責任も感じ、最後まで見なければと思い留まっています。何回も息子には話をしましたし言葉使いもうるさく言ったり人に迷惑かける行動はしないようにとも言いました。その時はわかったと言いますが又同じ繰り返しで何度も学校から呼び出しで毎回涙出る位情けないです。そんなだから普通高校行けず定時制になりましたが益々悪くなるんじゃないかと不安です。そして今日私が留守の間音楽を爆音で聞いてたらしく下の階から苦情がきたそうで、息子にきつく注意したとこ、不機嫌に、わかったよ、うっせーなと。もう更生する道はないのでしょうか。私が甘やかした結果だと毎日後悔の毎日です。どう接したら、どう注意したらいいか、もうわからなくなりました。最近私自身そのせいか、胃痛と円形脱毛症になりました。もう疲れました。私は私なりに精一杯やってきたつもりです。でももう頑張る力がありません。

No.1754741 12/02/26 00:05(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 12/02/26 00:13
通行人1 ( 匿名 )

削除投票

施設に入れたら?
結局育てられない、したくないならそうするしかないね。
自分の病歴並べるのは構わないけど、言い訳だよね
離婚するまでと後 どう育ててきたのか次第だし。

No.2 12/02/26 00:17
お礼

削除投票

確かに言い訳です。最後まできちんと責任取ります。厳しい回答ですが、言って下さってその通りだと思います😢

No.3 12/02/26 00:22
通行人3 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

先日のスレでは 1からやり直したいから定時制を選んだとありましたが 違うのですか?

確かに、実際に入試日にケンカを売られたりとの様子ですと また環境に流されてしまう可能性も大きいですよ。

前スレにも 私立をお勧めしたのですが、視野には全くないですか?

No.4 12/02/26 00:28
専業主婦さん4 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

主さん 疲れますよね。我が子とは言え💦

先が見えなくなって来ますよね。

私はですが…妥協せず。母親の信念でぶつかりました。

甘やかせたとか、自分を責めないで下さい⤴

反抗して当たり前なんだから。


でも…信念と常識はきちんと教えてましょう。

なんとなくなんだけど、主さん 子供に遠慮してないですか?

それって、子供は寂しく感じるみたいよ。

間違いは間違い!
ガッツリやった方が善いかと。

物騒な事にならないように、母親として賢く振る舞って!

No.5 12/02/26 00:49
通行人5 ( ♀ 匿名 )

削除投票

父親だし別れた旦那さんに相談は出来ないのかな


それか ほっておく冷たく突き放す

No.6 12/02/26 01:22
経験者さん6 ( ♀ 匿名 )

削除投票

大変ですね、毎日お疲れ様です。

息子さんと向き合って真剣に話し合った事がありますか?

私には子供が三人いますが、いつも包み隠さず本音で話をして来ました。

息子さんと話し合って下さい、泣いたり怒ったりしながらでいいと思います。

全日制の高校はもう無理ですか?全日制の高校が一番楽なんですけどね、通信・定時制(夜間)は、卒業してやる!という強い意思がないとなかなか続かないみたいです。

既に成人した子供がいるので色んなお子さんを見て来ましたが、やはり高校を中退した子供達は色々大変みたいです(うちの長子の同級生だけでも高校を中退し十代で出来ちゃった婚した子が4人以上います)

最悪の場合は今の悪友達が気軽に来られない地域に引っ越すことです。

あと三年、息子さんが高校卒業するまでの辛抱だと思って、お体ご慈愛しながら生活して頂きたいです😊

No.7 12/02/26 01:25
通行人7 ( ♀ 匿名 )

削除投票

子育てってそんなもんじゃないですか?ラクばかりじゃないです。
産まれた時は泣くのが仕事。
今は、反抗期だろうし反発したい時期。特に男ならそう。
母子家庭なら尚更好き勝手になると思います。
男同士話をする事もなく、父と息子でってのも。

私も中学の頃は荒れてました。

No.8 12/02/26 01:41
お姉さん8 ( 匿名 )

削除投票

片親で一生懸命働いているお母さんの気持ちわからないんですかね💢思いやりないです💢

No.9 12/02/26 01:52
通行人9 ( 24 ♀ 匿名 )

削除投票

私の友達の姉妹も母子家庭でお母さんが一生懸命働いてるのに荒れて高校も中退・・反抗ばかりしていました。
でも子供って親の頑張ってる姿ちゃんと見てると思いますよ!
その姉妹の場合は寂しかったんだと思います。今では私も尊敬するぐらい親孝行してます!

いつか分かってくれると思います!
それまで見放さないであげてほしいです(>_<)

No.10 12/02/26 02:24
経験者さん10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お体は大丈夫ですか…。
我が家も昨年は似た状況でした。
あまり思いつめない方がいいですよ。心配ですけどね。
大事な事は一言、さらっと注意して、後は、ほっとく事かなぁ。ウチは口うるさく言ってたから反発もすごかった。何度もイラつく行動繰り返すけどね。その都度、自分に落ち着け~。こっちもヒートアップしたら負けだ~と思ってきました。少しずつ普段の会話も出来るようになりましたよ。大丈夫ですよ。学校頑張ってるじゃないですか。しんどいかもですが誉めて励まして、お母さん自身もお大事に乗り切ってほしい。自分の事のように思います。

No.11 12/02/26 04:46
たろぅ ( 43 ♂ 90NECd )

削除投票

殴りましょ!

口で言っても無理な子は
鉄拳制裁で教えるのが一番です。

No.12 12/02/26 07:01
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

子供の転ぶ足元を案じすぎ、重い親になっていませんか?

家がこんな状態でどうするの😢とか
お母さんも病気で必死でやってるのに😢とか
正と誤をあまりにクッキリ分けすぎてません?

大人の男だって家に帰って毎日毎日苦労話やナーバスな話ばかり聞かされたら自宅に寄りつかなくなります😥
15歳ですよ。息子さん。

息子のために生きなきゃで、息子のために死ねない?
主さん自身のためだってあるでしょう?

なのに息子息子でそんなに被せられたら重荷で苦しくなりますよ息子さん。

母の愛は強いけど重すぎると子供の負担です。


子供って膿みを出すんですよ。誰でも必ず。
その時期がいつかが人それぞれ違うだけです。

いいじゃないですか。
真面目に学校行って大学出て結婚してDV夫とか、不倫して奥さんと子供泣かすとか。
大人になってからの膿み出しの方がタチが悪い💧

15才なんてお金もなきゃ車もない。行動範囲は知れてます。

爆音音楽はヘッドホン渡しましょう。
金さえ渡さなきゃ大したことはできません。


タバコ代、酒代欲しけりゃ自分で稼げばいい。
そんなの親が案ずる必要全くナシ。

知らん顔で無視。
捕まれば本人が困るだけ。
呼びつけられたら行きましょうよ警察に。
死にたいほど悩んだなら覚悟もできます。


お金せびりますか?
あげちゃダメですよ。
腹くくってケンカしてでもそれだけはダメ☝


それから死ぬのもダメですよ。

子供のために死ぬならともかく
親なら子供のせいで死ぬような甘えは捨てること。

せっかく人より早く膿みを出し始めたんだから、人より早い膿み出し後の息子さんを見なきゃ。




3年前、あなたと同じ思いをしてた私の言葉です。
恥もかき尽くしました。
途方にも暮れました。
トンネルの先など無いと思いました。


でも膿みを出し切った息子を見たから言えます。

信じてあげて下さい。息子さんを。

わからないわけないじゃないですか!あなたの子供なんだから😊

No.13 12/02/26 07:30
お礼

削除投票

>> 12
沢山の回答ありがとうございます。本当にその通りです。私は子供に遠慮しながらってのがありました。子供が2歳の頃から元旦那のDVや悪意のある飲酒運転での幾度の逮捕。働きながら元旦那の帰りを待ちましたが又暴力で、私は鬱病になりました。そこで勇気を出し離婚すれば良かったのに、子供には父親がやっぱり必要とか、今の私には養うのは無理とか考え離婚をずっと留まっていました。ですが息子が小学校五年の時元旦那が外に子供を作り、私は離婚する決意をしました。その為に息子には見せてはいけない物をずっと見せてきてしまってきたので息子に対して申し訳ないって気持ちがずっとありました。私がもっと早く決断すれば良かったと。だから少し位、とかこの位と言う私の甘やかしの結果なんだと後悔の毎日です。そんな息子も何度か父親とすれ違った事があったみたいですが無視された、憎い、そんな気持ちを持ってしまっていて。心の中に憎悪を持ってると人にも優しくなれない人間になる気がして辛いです。

No.14 12/02/26 07:38
通行人14 ( 匿名 )

削除投票


息子さん お母さんの思いは分かっていると思います

お願いですから 生きて下さい

もし あなたが 命をたってしまったら

お父さんからも捨てられ

お母さんからも捨てられ 息子さん 道しるべが分からなくなってしまいます


きっと お母さんを 沢山 傷つけた分 助けてくれる日が来るから 信じてあげて欲しいです


No.15 12/02/26 07:41
主婦 ( 99AXw )

削除投票

辛い気持ちは承知しました

息子さんに対しての責任も
ちゃんと果たそうと
努力してみえますね

じゃあ…逆転の発想は
いかがでしょう?

『元気に笑ってみる』

息子さんは様々なことが
理解できる年齢ですから、

お母さんに強くなって
はつらつとしててほしいのでは?
引け目を感じると
気持ちにも余裕は生まれません。相手に負けます。

その辺りの気持ちの整理もして
お母さんとしての愛情で
息子さんと向き合ってみては
いかがでしょう?

No.16 12/02/26 07:44
お礼

削除投票

息子には多分重いと思います。確かに気持ちの押し付けをしていると思います。元々心配性でしたが病気になってから悪い方悪い方に考えるようになってしまいました。家で幾度も私が倒れてるので、こんな病弱な親、どうすればいいんだよって気持ちもあるかもしれません。でも私が過呼吸になるとビニール持ってきてくれて、水を飲ませてくれる優しい面も持ってるのでそんな時はまだ優しい気持ち持ってくれてるんだとホッとします。レスの中で膿みを出してるとありましたが、凄くわかりやすく、確かに大人になってからの方が本当に大変だと元旦那を見て思いました。私自身気持ちが不安定になりがちで、今日は大丈夫って日と今日は何故か不安て日があり、子供の為に生きなきゃと言う気持ちを持つ日と、もう無理って思う日があります。でも皆さんのレスを読ませて頂き、スレを立てて良かったと思いました。厳しいスレもありましたが、色んな方の意見が聞けて気持ちが楽になりました。まだしてもいない先の事を勝手に不安になり、人様に怪我させたらどうしようとか、又迷惑を迷惑と思えない子供にしてしまった事に母親として今どう立てばいいのかわからなくなり、情けないですが毎日泣くだけでした。皆さんの体験や考え、何でもいいのでお願いします。助けて下さい。よろしくお願いします。

No.17 12/02/26 07:54
通行人17 ( ♀ 匿名 )

削除投票

反抗期ですよね。
病気は関係なく、みんな大変だと思う。
うちの子も立派な問題児で、警察にもお世話になってました。
でも、ガミガミ言ってもダメで静かに注意するだけにしました。
言うべき事は言ってるので、大きくなったら自然に落ち着きました。
自分1人で大変なら、親元に帰ったらいかがですか?

No.18 12/02/26 07:55
通行人18 ( ♀ 匿名 )

削除投票

他の方の意見に涙しそうになりました。

実は私も同じ年の頃は悪かった。
親の気持ちなんて全くわからなかったです…。
どんなに守られてきたのか。


親になり、人の痛みがわかるようになり、周りの人から慕われるようになりました
あの頃の自分がいたからこそ、親には感謝の気持ちでいっぱいです…。

主さん!息子さんを信じてあげて下さい。

No.19 12/02/26 08:00
通行人19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

もう頑張らなくていいです😊

主さんは十分頑張ってきました。

これからは、ご自身のために生きてください。


息子さんの非行は、思春期の子にごくごくありがちな行動です。
大きく括ると、まだまだ可愛いものです。

主さんに手をあげたり、警察沙汰を起こさないだけ、まだ救われているのですよ。

定時制高校に進学されるようですね。

入試で喧嘩をふっかけられたそうですが、男の子同士って、喧嘩して仲良くなるパターンが多いです。

自分と似ている子、同等か、負けるかもしれない子と力比べをして、互角であることを確認すると安心して仲良くできる。
大人で女の私たちには理解出来ない思考ですけどね😊

反抗期の訪れに母親として誇りを持ってください。

心は子供、体は大人に急成長する時期です。
心が体についていけなくて然り。

正しい成長の過程なのです。


主さんは、息子さんの言動にいちいち過剰反応しないこと。

↑これ、子供の担任に言われたことがあります。

言われた時は、
は?何言ってんの?
と理解できなかったのですが、時が経てばわかります。


長いので続きます➡

No.20 12/02/26 08:03
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

回りには綺麗事ばかりで、うつだの精神病だのヘタレる母親が
憎く嫌いです。
自分だけが辛いのは大間違い、母親が苦しいなら
子供はもっと辛いんですよ。
主さんのスレを読んで、自分の母親と父親と重なった
親のいいなりになり良い子に生きてきたけど、結良い子にならないと
受け止めてくれずに
疲れた 私は疲れた…と項垂れ、子供のせいで病気になったように回りにはふるまう!

回りに頼る親は結局本当に向き合ってくれないんですよ
レスして同情されたいだけ…

子供は謝ってもらいたいわけじゃない!その後の行動が欲しいのに…親は全然わかってくれない…

No.21 12/02/26 08:06
通行人21 ( ♀ 匿名 )

削除投票

毎日泣くような親ですと 彼の年齢では、重荷になるだけだと思います。

たぶん、ストレスを昇華できない分が、一見、非道徳的な行動になってあらわれているんです。

母子家庭で、親が鬱だから、グレたり、成績がふるわなくて定時制にしか行けなかったりする訳じゃないです。

そこは、甘やかしてきた、とおっしゃるあなたにも責任がかなりあるので、間違えないで下さい。

あなたがきちんと病気を治療し、明るい家庭にすることが一番だと思います。

現実の社会は
掲示板のレスより、もっと厳しいことを是非知って下さい。

依存は良くありません。

No.22 12/02/26 08:14
通行人19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

(➡19再レス)

続きます。

この先、主さんは、息子さんを受け入れること。

「何をやっても
何を言っても
可愛い‐可愛い我が息子。
可愛いんだから仕方ない。」

そう考えるのは難しい作業です。

本当にこの先野郎💢みたいなこと言いますもんね💦

それでも何でも、可愛いでしょ?
(今、そう思いにくいでしょうが…)


時が満ちれば、嘘のように落ち着きます。

前レス文頭に書いたとおり、主さんは、これ以上頑張らなくていいです。

努めて「呑気」に構えていて大丈夫。


いつか「あの頃は大変だったわ~」と息子さんと笑って話せる日が必ずきます。

息子さんからすれば、「…?俺何してたんだろう…」と思う日がある日突然やってきます。

それが反抗期の終焉になります。

母親の大きな風呂敷で、やんわり息子さんを包み込んで見守ってあげてください🌱


長々と失礼しました。



No.23 12/02/26 08:14
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ご主人との離婚は息子さんにとって正解だと思われている。
息子さんを誰よりも大切に思っている。
この2点が主さんの中でハッキリとしているなら、息子さんに負い目を感じる必要はないと思います。
離婚を延ばされたのも生活のためやむを得ずですから。

誰に何を言われようが、息子がどう思おうが、私はこの子を一生懸命愛してきた。
この確信があれば息子さんへの対応に揺らぐことはないのではないかな?

息子さんが無視されたと恨むのは、つまり父親を求める愛情の裏返し。
声を掛けてもらえなかった。寂しい。ということでは?

あなたが負い目を持ち、揺らいで弱気になることは、あなたの決断が間違っていたと態度で示しているようなもの。

父親を求めても、やがて息子さんは届かない父親の現実を知ります。
その時、後ろを振り向いてあなたを見たら、あなたがオロオロして泣いていた。
これでは息子さんには行き場がありません。

身体は健康体でなくとも、気持ちの上だけでも主さんは父であり母でなくてはならず、振り向いた息子さんを笑顔で受け止める強さがなくてはならないのでは?

それが離婚という現実だと思います。

ご自分の生き様と選んだ道に自信をお持ち下さい。
でなければ息子さんは見捨てられた母親と息子という認識のままです。

選ばされたのではなく、あなたが立ち上がり再スタートを選ばれたんです。
その自信が息子さんの安らげる新しい居場所を作りますよ😊

No.24 12/02/26 08:19
通行人 ( VJN1w )

削除投票

主さんお疲れさまです。
わたしも主さんと同世代で、うつ病もち、中3男子の母です。

夫婦のいやなところや私の病む様子など息子にはたくさん見せてきました。息子はどう思っているのかわかりませんが、寂しいだろうし、あたたかな家庭で暮らしたかっただろうなと思います。

息子は将来の夢があり、そこに向かうために今がんばらねばと思って暮らしているので、ブレずに生きています。反抗的な態度をとるにもわたしに受け止めるだけのパワーがないのでおとなしくしています。
いつか膿の出るときがくるのかと思うと心配ですが。
今は受験に向けて母子で協力しています。息子から目を離すことだけはしないできました。

息子さん寂しいんでしょうね。自分を持て余し、受け止めてほしいんでしょう。また、お父さんの所業を考えると周囲の人を苦しませて自分の存在を確かめるという素質があるんですから、悪いことするのは仕方ないことかと思います。
変なところで親子なんですよね。

腹くくりましょう。寂しがっているときは優しくしてあげて、叱って欲しがっているときは叱ってあげてください。

主さんも息抜きして息子さんから離れるときも作ってくださいね。

No.25 12/02/26 08:41
通行人25 ( 匿名 )

削除投票

私も同じ状況だからわかりますよ
ただ、息子さんは過呼吸の主さんをいたわるのですね
うちは私が辛くてもてつだってくれません

今は反抗期です
あと三年もすれば親離れしないといけない時期です
三年なんて早いです

反抗は成長の証だそうです

いつも明るくにこやかに、お子さんと共通の話題見つけたりして、肩の力抜いて

私も一緒ですから😱

No.26 12/02/26 10:42
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん。
20番さんのレスをご覧になりましたか?

とても哀しく、それと同時に親を思う子供側の叫びです。
この子の叫びは、もしかしたら今の主さんに1番必要な声なのかも知れません。

お礼を拝見し、違和感を感じたのですが…
主さんはこう注意した
こう叱ったとありますが、お子さんの声が私には届いて来ません😥

一方通行になっていませんか?

私は息子が反抗した時、
一切反論しない。
だって…も言わない
黙って頷く

だから私に対する不満を声を出して聞かせて欲しいと言いました。

ケチョンケチョンに言われて凹みましたが💧言ってくれただけ良かったです。

息子の場合は楽しいからであって親のせいじゃない!と言ってましたが、精一杯の思いやりだと思います。


でも親なら聞きたくないですか?
聞かなきゃわからないじゃないですか?


もし息子さんが、何かしらのサインや声を出していたなら教えて頂けませんか?

No.27 12/02/26 10:45
経験者さん10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お母さん結婚生活苦労の連続だったんですね
そんな中仕事もしながら息子さんの対応もして、
私はあなたを尊敬します
息子さんはほんの数年したら自分で歩き始めますよ。私はそう信じて不良息子を現在進行形で付き合ってます。
私の息子も散々好き勝手して、警察までにお世話になり私もノイローゼになりましたから。
お母さんのお気持ちわかります。
すぐには良くならないけど、蛇行運転しながら良い方向へ進みますよ。
そう信じてます。私の息子は親の価値観や押し付けとか、口うるさく言われるのが、うっとうしいと言ってました。
気持ちが重い!プレッシャーだの…。俺のお気持ちわかってもらえない!どうでもいいや!とやけになったそうです。その頃の思いを、今、私に伝えてきます。親も必死だったけど、なんと言うか…すれ違いと言うか…気持ちが伝わってなかったんですね…。それからはある程度、さらりと小言を言ったら、後は見守って、ある程度距離を置く。すると徐々にましになりました。何か問題を起こしたらそれはそれで息子の責任だ。と、腹もくくりました。まずはお母さん自身の健康が大事ですから、これ以上、お身体を壊さないように工夫しながら、お互いに乗り越えていきましょ😃

No.28 12/02/26 11:25
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再レスです。
主さんと私の母親は違うけど、私が母親の何が一番気に入らないか言います。
私は『母親の目』が嫌いです。
項垂れて しっかり私の目をみようとしない!
自分は疲れた… 私が悪いのよ…ひたすら悲劇のヒロインぶる
母親の目が嫌いです。
私が小さい頃の母親なんて私が謝って泣いても、私を散々睨んでいたのに、子供が爆発した途端に逃げ出して向き合わなくなって…

母親って 何なんですか?
教えて下さい。

『一人で考えろ』と言うなら、私は親を頼らずもう信頼せず、親と向き合わず自分で自分の人生歩きます。

すみません。
母親も人間だから弱いと思うけど
都合が悪くなれば逃げ出す 母親というものが 今は
理解できません。

No.30 12/02/26 11:47
通行人30 ( 45 ♀ 匿名 )

削除投票

今は二人とも成人しましたが 私も次男の思春期には
筆舌に尽くし難い経験をしました。


私は荒れ果てた次男とは
最後まで徹底的に
向き合いました。


スレ本文を読む限り
意に添わない
息子のせい❗
状況、環境のせい❗


何キレイごと並べてるの💢

主さん💦💦💦


先ずは 一旦思考回路を
リセットして下さい✋


息子さんこそ
今 まさに心の病みを
抱えているのです✋


原点の針をそこに戻して下さい✋


徹底的に向き合うことで
関係のない人様にご迷惑を
かけてしまうこともあるかも知れません。


その時はその時で
丁重にお詫びすれば良いのです✋


お恥ずかしいですが
次男は警察のお世話にも
なりました。


その都度私は闘って来ました。

ある警察官からは
『親の顔が見てみたい』

『このアホズラがこいつの親でございます』


『この親にしてこの子あり』

『私が産んであげなければこの世に出てこれませんでしたから』


相手がヤ○座、珍ピラだろうが警官だろうが私は息子の為には誰かれ構わず
立ち向かって行きました


その甲斐?あってか
息子も立ち直ってくれて
定時制高校卒業して
建築の勉強したいと
バイトしながら専門学校に通ってます。


親の私がいうのもナンですが…今ではスッカリ変わり
いつも私の体を気遣ってくれて本当にいい息子になってくれました😄


男の子は思春期から成人するまでの過渡期は
『3語族』といって
親には3つの言語しか
発しません😓


・うるせー
・カネ
・メシ


No.32 12/02/26 12:16
通行人32 ( 匿名 )

削除投票

あらら…
やっちゃってくれてますね





暇なの?主

No.33 12/02/26 12:33
通行人33 ( ♀ 匿名 )

削除投票

なんだ
他の回答とか読みながら 真剣に解決策考えたのに😥
かまってちゃんか⤵
虚言癖があるのですね
お大事に

No.34 12/02/26 12:34
たろぅ ( 43 ♂ 90NECd )

削除投票

(笑)

人間、
生きてりゃ、嘘もつきたくなるし
見栄もはりたくなるよ。
(⌒‐⌒)

No.35 12/02/26 12:34
通行人30 ( 45 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんは
完璧に病んでます。


演技性人格障害の疑いがあります。


秋田の鈴鹿と同じです😓


マジレスした私は
疲れました😞


No.36 12/02/26 12:38
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

経験者さん6さん。嘘でしょう?…

本当に主さんなのでしょうか?

確かなのでしょうか?


ごめんなさい🙏
調べられる方法とか、よくわからなくて。
信じられなくて…。


本当なんですか?

No.37 12/02/26 12:40
通行人21 ( ♀ 匿名 )

削除投票

あらら
物凄いネット依存の人だったのですね。

No.38 12/02/26 12:49
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

本当にしろ嘘にしろ

母親がこんな状態なら息子さんが一番可哀想…

叫んだ私も
馬鹿みたい…

No.39 12/02/26 12:49
匿名 ( BEuIw )

削除投票

6さん鋭いね😓

主…秋田のあやかちゃんのお母さんと同じじゃん✋


気を引きたいんだろうね
(笑)


とりあえず
『自作自演』の削除に
1票ボチッ😋✊


No.40 12/02/26 12:50
働く主婦さん40 ( 40 ♀ 匿名 )

削除投票

いやいや、あながち嘘でもないのでは?

今回は次男に関する悩みだね。

ただ、長男である兄ちゃんが、彼女とできちゃった婚してたり親が離婚とか、母親が不倫で中絶やら、更に鬱で気が滅入ってる…
不倫中なんて、恋愛まっしぐらで子供はほったらかしだろうし、

こりゃ~次男クン、グレるわな。

それを、「どうしましょう?」って相談するのはどうなんでしょうか?

一番困ってるのは、当の次男クンだろね。

No.41 12/02/26 12:53
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

すごいオチがついたね(笑)

でもこれ全部嘘とは言い切れませんよね。

離婚して?妻子ある人と不倫して堕胎…
もう鬱なんて関係なく、こんなだらしのない母親なら子供がまともに育たなくて当然でしょ;

主さんね、子供のために生きるとか言っちゃってますが、勘違いもいいとこ。
子供に悪影響な親なら要らないよ。
親がなくとも子は育つ。
逆に子供の足枷になっているんだよ、主が。
あなたがすべきは、最低限子供に迷惑かけないように葬儀代だけでも用意しておくこと。300くらいあれば足ります。働いて稼いでね。

No.42 12/02/26 12:55
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

20さん。嫌な思いしたよね😔
だけどあなたのレスで私も反省するところがあると気づけました。ありがとうございます🙇


バカは私だ。バカ1番です🙆


でも息子さんが居るのも嘘だといいな。
いたら可哀相だ😔

No.43 12/02/26 12:57
通行人43 ( ♀ 匿名 )

削除投票

まさに
畠山すずか
顔負けの演技…


パーソナリティー系の病気特有だね😭


しかしミクルは
誤魔化し通用しないね(笑)


No.44 12/02/26 13:06
りょう ( 2xouCd )

削除投票

構って欲しかったんだろ💦


いずれにせよ
病院で診てもらった方がいい✋


このスレには鬱って
書いてあるけど
誰かも言ってたように人格の障害あると思うよ💦


No.45 12/02/26 13:21
通行人45 ( 38 ♂ 匿名 )

削除投票

自分も親に反抗していました‥最近この年になって親に感謝する毎日です‥
いずれ気づく日が来ると思います。

No.46 12/02/26 13:31
通行人12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

45様。もう全ての方が気づきました。違う意味で😭

No.50 12/02/26 17:59
お助け人50 ( 23 ♀ 匿名 )

削除投票

お母さん、大丈夫ですか❓
あまり無理しないで、大丈夫です。
息子さんも15歳です。お母さんのせいだけではありませんよ。周りの環境もあります。

でも母親として…息子さんに教えなくてはいけないことがあります。それは、高校にはしっかり通って、卒業すること。それから、卒業したら働いて、将来は自分で生活していくことを真面目に考えること。

いつまでも荒れているのは子供だと、自覚できたら必ず変われると思います。

No.51 12/02/26 18:06
通行人51 ( 匿名 )

削除投票

子供さん施設に預かってもらったら。 貴方自身に甘えて居るだから。貴方自身から離れて暮らすのも良いかもしれないよ!

No.52 12/02/26 21:13
働く主婦さん52 ( 43 ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、私も同じ歳、同じ15歳の息子の母です➰

私は主さんのお話信じます。
年齢的に対応に難しい時期ですよね…精神的に辛い主さん、一生懸命お仕事して息子さんにも親として言わなきゃならない事しっかり言い続けてる主さん、とてもご立派だと思います。

お互い手をかける時期はもう終わりましたよね…
これからはしっかり目をかけて見守りましょう😊

もうすぐ卒業式ですね⤴
誰からも何の労いの言葉なんて無いだろうけど、私達頑張りましたよね💮

先ずは、健康に15才まで育ってくれた息子を育てた私達を労ってあげましょう👍

No.53 12/02/26 21:34
通行人53 ( ♂ 匿名 )

削除投票

弁解あるなら待ってますよ。

No.54 12/02/26 21:52
通行人54 ( 匿名 )

削除投票

欝じゃないでしょ?別のしょうがいや病気だね!何が?したいの一体?

No.57 12/02/26 23:18
サラリーマンさん31 ( 匿名 )

削除投票

56さん年齢性別の右横に英数字があるでしょう?あれが識別番号、IDと言ってみんな違うんだよ~

No.58 12/02/26 23:39
悩める人58 ( 46 ♀ 匿名 )

削除投票

大変ですね、ウチにも15
才の息子がいます。やはり反抗するようになり、今は受験間近で頑張ってはいますが、でも私から見たら部屋で漫画、ゲームで勉強はしてないです。グチグチ言うとうるさい、死ね、消えろとか言われて更にむかつきます。本当に親の思い通にはいかないですよね、言っても言わなくても同じ、なら言わない方がいいかもって思うときがありますが、つい許せなくて言ってしまう、毎日この繰り返しです。あなたの息子さんはいつまでも同じ事はしていないはず、社会に出れば厳しいですから。今は我慢して堪えて下さい、近い将来必ず感謝してくれると思いますよ、あなただけですから、母親は。あなたがいなくなったら可哀相です。
高校は無理に入っても中退する子も多いし、本人の希望をよく聞いて話し合ってみて下さい。
元気だして頑張りましょう。

No.59 12/02/27 07:03
お助け人59 ( 44 ♂ 匿名 )

削除投票

誰でも皆、必ず使命がある。自分にしか出来ない使命がある。


君の力を必要とする人が必ず、何処かにいる。自分にしか出来ない事、自分が本当にやりたいと思う事が、きっとある。


それを見つけるためには、まず、目の前の「現実」から逃げない事だ。逃げずに頑張る「くせ」をつける事だ。


そうやって、もがきながら、自分らしく、一ミリでも、ニミリでもいいから、「前へ」進む事です

No.60 12/02/27 08:32
通行人60 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

40さんに同意。
虚言ではないと思う。
ただ、嘘みたいに最悪な家庭環境なんだろうなぁ
次男の荒れっぷりは
心の問題だと思う。

先ずはあなたがマトモにならなきゃ
次男もマトモにならないと思う
もっと褒めてあげて下さい
ごめんねと心から謝って下さい
ギュッと抱きしめてあげて下さい。

No.62 12/02/27 08:49
通行人3 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

鬱病で疲れている時は 自分のことは棚に上げつつ、それ以上自分が傷付かない為に嘘もつくでしょう。

自己中が多いですからね。

私は まるっきり嘘ではないと思いますが…


No.63 12/02/28 11:06
杏 ( 41 ♀ Wd7hCd )

削除投票

息子さんを信じませんか❓
悪い友達と母親であるアナタが思い込み子供から無理に否定してませんか❓
アナタが明るく 食事できるように心かけてみませんか❓

No.64 12/02/28 23:03
働く主婦さん64 ( 匿名 )

削除投票

私も15才の娘に悩んでいます 頭に大きな石が落ちてきた感じ 毎日胃が痛いし 逃げ出したい でも今を乗り切らなきゃいけない 確かに親の育て方が悪かったのかも だったら逃げちゃダメなんですよね 乗り越えなきゃ 今を生きなきゃなんですよ それが親の責任なんですよ 辛いけど頑張ります

No.66 12/02/29 23:30
お助け人66 ( 30 ♀ 匿名 )

削除投票

反抗期は必ずあるしない子供の方が心配だし 反抗期ひどかった子供の方がいずれしっかりする人の方が多いよ❗
あたしも母子家庭で2人息子育ててるけど自分が反抗期酷かったから子供の非行には驚かないと思うよ
いずれ母親に悪い事したなーって反省するときがくるよ❗
中学は難しい時期だからね❗
母親しかいないのに母親死んだらその子はどうなるの⁉
ちゃんと考えてあげてね

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

8/19追記 悩みを「解決」する掲示板へ(名称・閉鎖期間変更)

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧