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離婚したくない…

回答51 + お礼15 HIT数 27283 あ+ あ-

さみしがり屋( 43 ♀ sggGCd )
12/03/09 09:40(更新日時)

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旦那から、先週の月曜日に離婚して欲しいと言われました。旦那とは、別居して、5月で2年になります。その時の理由は、旦那がおたふく風邪になり、家族みんなかかってなかったので、移ると大変なので、旦那は、実家に行きました。それからか、旦那の母が高齢で暫く一緒に実家に住むと言う事になり、案の定、旦那の母は介護を必要となり、旦那が自分と年の離れた姉と見る事になり、私も出来る事があれば言ってと言う事で、私は、子供二人と家に残りました。そして、長男が中学になり、タバコなど友達何人かとたまり場にしはじめました。私は、てに終えなくなり、旦那に帰ってきてと、一年前に言いましたが、母の介護でやはり無理でした。なので、旦那が長男をこちらに住ますと、言うので、去年の3月末より、長男は旦那の所で生活してます。旦那は元々私の事を嫌い、一緒に住んでいた頃も、いつ自由にしてくれるんと喧嘩の度に言ってました。実家に別居して、私のガミガミも聞かなくてすみ、介護はありますが、気楽になったのでしょうね…正月も今年は帰ってきませんでした。年の離れた姉をはじめ姉の息子家族が集まり、新年会をしたりします。私は、2年前から、行っていません、なぜなら、介護に携わってないのに、そんな、宴会行事だけ顔を出せるわけがないと判断したからです…私は、旦那が長く付き合った人で、旦那には言えないけど、今でも居なくてはならない人です。私の旦那の実家に対する、馬鹿にする言葉と価値観の違いが離婚理由だと言います。この先、一緒にいても、私に頼りたくないし、自分の老後まで私に見て欲しくなく、まだ、二人とも若いうちに、よいパートナーをみつけようといいます。今の段階では、協議離婚になるので、親権も私にくれて、家も旦那がローンを払い、住んでいても良いと言ってくれてます。協議離婚の今なら、出来る限りの事をするので、今なら、私が有利で調停になると、不利になるから、私のためにも協議離婚して欲しいと言いはります。もう、お墓にも、実家の仏壇にも報告したので、絶対離婚といいます。私は、今までの私の旦那に対しての言葉や態度を新ためてすごく反省しています。その言葉を旦那に話しても、もう遅いといい私の話しなど聞いてくれません。一度子供も交え話し合いを持ちたいと旦那に伝えようと思いますが、旦那はとにかく私と縁を切りたいようです。自営業で結婚してから私が経理をしてきて、運転資金の為の融資まできちんとしてきた、経理も去年の春先から旦那は自分でするといいだし一言の労いの言葉もなく、私から取り上げ、担当の税理士さんにまで、離婚すると言っているそうです。あまり別れても、子供のイベントや旅行には行くので、子供には寂しい思いはさせない、子供が大人になったらきっとわかってくれるとも言います。興信所を使って、女関係も確かめたいですが、そんな、高額なお金もないし…因みに、自営業はどん底で、お金には、苦労してきました今年もしんどいそうです。

No.1758816 12/03/05 10:45(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/03/05 10:58
お助け人1 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは離婚するためにいろいろと行動にうつしついるし現実的なことも前向きに考えているみたいですよね
それって離婚の意志が堅いってことだと思います
あまりドロドロする前に離婚した方がその後の家族関係がうまくいくのではないでしょうか?

No.2 12/03/05 11:02
お礼

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ありがとうございます。旦那の意思はものすごくかたいです。それを、子供と私自身の為な変えたいのです。何か、良い言葉や方法はないでしょうか?

No.3 12/03/05 11:02
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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そこまで具体的にご主人が行動されてるのでしたら、

離婚に応じて、主さんも新しい人生をやり直した方が良いのでは?

No.4 12/03/05 11:05
お礼

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ありがとうございます。私は、主人が今でも、老後も一緒いて欲しいのです。今は、自分のとった態度などに物凄く反省しています。今、このメールをうっていても涙が止まりません。もう、遅いですかね…

No.5 12/03/05 11:10
通行人5 ( 39 ♂ 匿名 )

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もう 無理だと…


男がガンと決めてしまえば ほぼ 変わらないでしょうねぇ

No.6 12/03/05 11:12
通行人6 ( 匿名 )

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スレ文&お礼を見ましたが、結局はなんだかんだ言って 主さん自分のことしか頭に無いんだね。


子供が~とか言ってるけど 別居2年もしてたら 充分 子供に影響与えてますって。
今更離婚したとこで さほど変わらないと思います。


もうね 子供たちにきちんと話して 離婚に応じてあげなよ。
いつまでも うだうだ 言ったって 旦那さんの離婚の意思が益々固くなるだけ。
調停に持ち込まれたらそれこそ子供のためにならないんじゃないかな?


離婚して とりあえず主さんのその性格をあたらめた方がいい。
そこが認められたら 旦那さんも変わるかもしれない。

No.7 12/03/05 11:14
専業主婦さん7 ( ♀ 匿名 )

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後悔しても遅いと思います。
主様は、仕事と介護の両立で苦労されていたご主人を助けず
かと言って子育てもままならず、子供すらご主人の負担にしました。

その上、散々ご主人を罵ってきたのです。 

どの夫でも、そのような妻を生涯の伴侶にしたくありません。 

夫を放っておきながら、私には夫が必要と今更言っても、都合が良すぎます。

諦めて、出来るだけいい条件で離婚する準備をして 
次の人生で今回の教訓を生かすしかないでしょう。

No.8 12/03/05 11:18
通行人8 ( 44 ♀ 匿名 )

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もう諦めたら?

どんだけ態度悪かったか解りませんが、ご主人にとってはよっぽど苦痛だったんでしょー?


今更、涙して反省しても時すでに遅しって感じなんじゃないですか?
逆に、ご主人を解放してあげたらどうです?
ご主人が冷めきってるなら老後までなんて到底考えられないだろうし…

No.9 12/03/05 11:18
お礼

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>> 5
5さんありがとうございます。男の方のご意見ですものね…きっとそうですよね…悲しいけど、現実ですね…

No.10 12/03/05 11:23
お礼

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6さんありがとうございます。
そうですね…私は、ほんと、自分の事しか考えてないですね…わかってましたが…旦那を失うのは辛いです。

No.11 12/03/05 11:24
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんの言う通りに、簡単に同居や介護は出来ないのはわかりますが
義母さんの事を無関心にし過ぎてきたように感じます。
旦那さんには『手伝う事があれば…』という言葉をかけてはいたようですが、実際には伺う事もなかったんですよね?
子供の事も手に追えなくなれば旦那さんに預けて…

旦那さんの意思は固いと思いますよ。

No.12 12/03/05 11:26
お礼

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>> 7
7さんありがとうございます。もう無理ですね…こんばんにでも、子供を交えて話し合いしたいと思います。

No.13 12/03/05 11:27
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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離婚問題が長引くとして、別居が長くなるにつれて不利になるから、調停も何もやってない今のうちに強引に旦那の実家に押しかけて住むとか?
主さんならできそう‥

さみしがり屋で、旦那を罵倒したり実家の悪口を言って態度がでかくうるさいけど、いざ旦那が別れると言ったら急に相手を追う感じになるってあたりが、ひょっとして主さん境界例の人かい?なんかそれっぽいから調べたら
もしそうなら相手が嫌がるのが納得いくんだけどな。それなら疲れちゃってるからもう無理だと思うわ。
それに、今反省しても人の行動は治らないしね。それを旦那さんは悟ってるよ。あなたが変わることなんてない。境界例なら余計だけど、罵倒することやガミガミ言うことを変えるのは無理です。できるって今思っても絶対無理ですから、離婚するしかないと思いますけどね。

No.14 12/03/05 11:40
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんが可哀想で
涙がでる

専業主婦の女性でさえ介護はヘトヘトに精神的にもやられるのに

自営業も上手くいかない

息子の世話もしないといけない
妻の家のローンもある旦那さんひとりで
抱えられる内容じゃないよね…

旦那さんの状況
わかってて ほったらかしにしてた妻

離婚してくれと言われても仕方ないょ

せめて息子と介護を妻が分担してくれたらと考えて我慢した2年間 だと思います

No.15 12/03/05 11:58
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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6さんに同感

相手の事を考えていないよ

超長文にしてもそうです。

No.16 12/03/05 12:43
通行人16 ( 匿名 )

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私ももう無理だと思います。

親の介護も一切ノータッチの妻が自分の時には任せられるとは到底思えないと実感したんだろうし、手におえないからと息子まで旦那さん一人に任せてしまうなんて。
愛想尽かし、離婚したがるご主人の気持ちがわかります。

何か仕方ない理由があっての別居だったのだとは思いますが、もっと早くに、主さんも子供達と一緒に実家へ移住していたら、もしかしたら離婚までならなかったのかもしれないんじゃ…と思えてなりません。

もう諦めて、前だけを見て第2の人生を考えるしかないかと。

No.17 12/03/05 13:04
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんと離婚したくない理由は?
自分が1人で生きていけるか不安なだけでしょ。
主さんは旦那さんを支える気持ちなんてなく、自分が支えて欲しいだけ。
そんな関係うまくいきません。
夫婦はお互いが必要だと思わないと一緒にいる意味ないです。

さんざん自分勝手に生きてきて反省しました?
捨てられたくないから、すがっても時既に遅しですよ。

主さん私の彼氏の奥さんにそっくり。

彼の奥さんも…「泣いて捨てないで」って言ったみたいだけど、男が一度決めたら後には戻りませんよ。

人生まだ長いから別れてあげてください。

No.18 12/03/05 13:05
お礼

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一括のお礼で申し訳ありません。私は、義母に関しては、年の離れた義姉が、私には書類とか、貴方にできる事だけでいいよって言ってくれてました。去年の12月から、義母も入院出来る事になり、在宅介護の時は、ヘルパーさんも来ていたし、私も、掛け持ちで仕事をし、子供の習い事の送迎など、自営業の事務をしていた去年春までは、自分の時間はありませんでした。自営業にも尽くしてきたし、私の実家からも金銭的に援助もしてもらってまして、その返済は、私のパート代からだしてまして、旦那は今月はこれしか無理と言うと、私が全部負担してる現状です。今も義母のお見舞いにも行きますし、在宅介護の時も、何回かは、義母の手を握り、体を擦ったり出来る事はしてました。でも、義姉が、熱心な創○○会で、私の長男にも、入信や座残会を進めてきて、私は、怖くてたまりませんでした…その時も旦那に義姉の事では、文句をいいました。そして、義姉は、長男の前でも平気で私の悪口を言うので、旦那と離婚したら、義姉にも、名誉棄損で内容証明を送りつけようと思います。旦那は、義姉の言いなりで、今回の離婚も義姉のコントロールだと思われます。どうしようもないです。
それと、境界側の人って、どう言う意味なのでしょうか?私、わかりません…すみません…

No.19 12/03/05 13:28
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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妻のことが大嫌いで、2年も別居しているなら 女がいるのでしょう。調停などになってバレたりしたら厄介だから、今は何がなんでも早く協議で終わらせたいのでは。
尤も、別居中に出来た愛人は離婚の際には一切関係ありません。 すでに夫婦関係は破綻しているとも認められるので、女を責めることはできませんよ。 どちらにしても 主さんが不利です。調停になったら 今のいい条件(親権や住まいの援助)での離婚は無いと思った方がいいと思います。 子供の前で 子供を楯にする発言は慎んだ方がいいと思います。子供が 自分の思いを言えなくなります。

No.20 12/03/05 13:37
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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境界性人格障害

それくらい調べてください。

No.21 12/03/05 13:45
主婦 ( ♀ 4weCw )

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まず何で旦那さんに嫌われたかによるんじゃないんですかね?

ずっと離婚してと言われてたのに離婚しないでいた方が不思議です。
嫌われるぐらいの行動があったんなら離婚してあげればいいんじゃないのかな?自分に非があったんなら。お礼の現状の話しても旦那さんが耳を傾けないって事は前から本当に離婚したかったのに離婚してくれなくてなよなよにしたからこうなったんでは?その間に旦那さん自身が考えさせるような行動が主さんになかったから離婚って結果になった。子供が可哀想じゃなくて子供の為に何が出来るかとか考えないといけない。

自分ばっか大変とか思っちゃったら夫婦って終わりですよ。

No.22 12/03/05 13:48
通行人 ( 47 ♀ ueEIw )

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私なら別れます
というか、そこまで心も身体も離れているなら別れるしか道はないでしょう
離婚しなくても旦那は帰って来ない
物理的には離婚したのと同じ状態で、ただの紙切れ一枚の関係です
主さんがどんなに旦那を必要でも諦めるしかありませんよ
家の件はせめてもの旦那の優しさだと思います
この辺りで妥協しておかないと、最終的に主さんはボロボロになってしまいますよ

No.23 12/03/05 13:53
お礼

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>> 19
19番さんありがとうございます。別居中に女性が出来たら、女の人には、何も請求できないんですか…旦那は、新婚3か月目で年上の旦那もいる方とダブル不倫し、そのあとも、友達の二次会で知り合った人と浮気してまして、それぞれ、相手に呼びだされ、私も、話し合いしてきました…旦那はその度に土下座してました私に…だから、今回も女に子供でも出来たのかなと思い、本当は興信所におねがいしたいのですが、お金が、ないしと思って…でも、旦那は、もう再婚はしない、もし、私が、良い人になり、もう一回籍を入れてもいいと思ったときには、再婚したらいいと、だから、今回はとりあえず、もう決めた事だから、離婚してと言われてます。

No.24 12/03/05 14:07
通行人24 ( 匿名 )

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そんな事があったんですか。
それなら尚更おかしいですよね。
女のにおいがします。

No.25 12/03/05 14:17
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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ならばご主人の言う通り一度離婚し、ご主人の思う良き女になって再婚したらいいじゃないですか。

No.26 12/03/05 14:30
お礼

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>> 25
ありがとうございます。でも、その言葉を信じているわけでもありません…旦那は、とりあえず、お墓と仏壇に報告したから、自分の意思の為に亡き父に誓った約束を、成し遂げたいのだとおもいます。
そうも言わないと、私が、今、離婚に応じないと思ってるからです。だって、あれだけ、こだわってた、長男の親権を私に譲ると言ってきたのですから…だから、何かに急ぐ理由があると思うのです。とにかく、離婚と

No.27 12/03/05 16:01
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお礼を読めば読むほど…じゃあなぜ離婚したくないのかわかりません?
主さんの不満、こんなに頑張ってきた…という主張ばかりで、ご主人となぜ夫婦でいたいのかが見えませんが?

どこが好きなんですか?
そもそも愛情あるんですか?

No.28 12/03/05 19:27
通行人28 ( 匿名 )

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主サンがはこんなに旦那の嫌な事が沢山あって、しかも旦那にも離婚を求められて、しがみついてる理由は何なんでしょう😖見切りをつけて新しい人生を始めるのも楽しいと思います

No.29 12/03/05 20:39
通行人29 ( 匿名 )

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主さんが慰謝料払って離婚してあげましょう

No.30 12/03/05 21:22
お礼

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一括のお礼で申し訳ありません。なんか、しんどくなってきますね…離婚って…
私は、旦那が新しい女の人と幸せになるのが許せないのです。それも、離婚すれば吹っ切れるのでしょうか?旦那の友達は二人再婚して、子供を三人作ってました。

No.31 12/03/05 21:27
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さんのスレやお礼を見てたら彼女が出来たから離婚を急いでるのではなく、こだわっていた息子の親権を諦めてまで主さんと離れたいだけの気がします。


お礼で後だしでご主人の不貞や義家族の不満を言っておられますが…もう一度自分のスレとお礼を見なおしてください。


そんな不満だらけのご主人や義家族とやっていきたいですか❓
やっていけるんですか❓❓

添い遂げたいと言ってるわりに悪口ばかり…ムリでしょ💧💧


好条件で離婚出来るうちにしてる方がいいんじゃない❓


訴えるとか言ってるけど主さんも義家族の悪口をいってたならどっちもどっちだし、申し訳ないけどスレやお礼を見る限り勝訴出来るほど賢くなさそうです💧💧
その程度の内容じゃどんな優秀な弁護士でもムリですよ💧😥

アメリカなら勝てるんでしょうけど。


訴えるお金があるなら探偵雇って不貞の証拠を集める方が現実的ですよ。

No.32 12/03/05 21:40
お礼

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>> 31
ありがとうございます。なんか、凄いごもっともな意見だと思いました。私は、本当におばさんになっても幼稚で、大人な 考え方ができないのだなぁと、ミクルに相談させてもらって色んな方のご意見読ませて頂いて、 つくづく思い知らされました。今週の金曜にまた、ファミレスで旦那と話す事になってます。これで、三回目の話し合いです。また、重いなぁ…

No.33 12/03/05 22:49
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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ご主人の立場なら…私も離婚したい。
一緒にいる意味がないとおもう。

主さんはただ単に年齢的にも離婚して自立するのが嫌なだけではないですか?
ご主人が好きとかではなく、ご主人だけが幸せになるのも許せないとか。
まぁ申し訳ないが自業自得だと思います。

お子さんを交えて話すのはある程度離婚の段取りが決まってからにしてあげてください。ご主人が離婚したい、主さんが離婚したくないの言い合いの中では言いたいことも言えないです。

子供を理由に離婚を拒んでも2年も別居していれば今更と思うし、長男さんをご主人に押し付けて何言ってんのって思う。

離婚を長引かせて条件悪くして、子供抱えて生活のあてありますか?
ご主人の理由からしたらかばってあげたいとも思えないし、子供のことを本気で考えるなら中途半端なことを続けず条件良いうちに離婚に踏み切るしかないのでは?と思ってしまいます。

No.34 12/03/05 23:20
通行人34 ( 29 ♀ 匿名 )

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憎しみにすがりつくのはみっともないですよ。

相手を恨み相手を幸せになんてさせないってみっともない。だから自分も幸せになれないんだと思います。

主さんは幸せになりたくないの?幸せになりたいなら、憎しみにしがみついている主さんは惨めな女だと思います

No.35 12/03/06 06:40
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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子供を盾に離婚をおもいどとまらせようとしてみたけど、親権をくれるって話になってしまい手に負えないから困ってますか?

No.36 12/03/07 02:12
通行人36 ( 32 ♀ 匿名 )

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レス全部読みました。
主さんの気持ちもわかるんですが、ここまで来てしまったらもうムリだと思います。
条件のいいうちに、旦那さんと離婚した方がいいんじゃないですか…辛いでしょうが、お子さんと主さんの未来のために新しい一歩を踏み出しましょう。
頑張ってくださいね。

No.37 12/03/07 02:33
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは浮気癖の他 悪いとこだらけ。
義姉は訴えてやりたい程腹が立つ女。
仕事は主さんの実家に援助してもらわないといけない程うまくいってない。
義母は介護が必要。

こんなに酷い人達ならさっさと縁を切れば良いのじゃないですか?
私ならせいせいします。

主さんがこの先 義母を介護したり義姉や旦那さんとうまくやっていけるようには思えません。

No.38 12/03/07 02:51
通行人38 ( 匿名 )

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親の介護で大変だし、年の離れたクソ姉がいるし、経営が右肩下がりの事業があるし…私なら耐えられない。さっさと離婚したいと思うんだけどなぁ。家までくれるんだから、このまま待ってたって旦那は帰ってこないんだから、さっさと離婚しちゃいなよ。旦那に依存しすぎは良くない。頑張ってきた見返りが欲しいの?
一人でも立派に生きていけるさ。若いシングルマザー達を見よ‼強く生きてるよ‼
あと、親権はいらないって行った方が良いと思う。また溜まり場になっちゃったら大変でしょ?

No.39 12/03/07 02:57
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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正直主サンに大しての愛は見えないですね😢
とにかく離れたいみたいですし😢
無理矢理いてもらっても主サンもツライと思いますよ😢

お互い別々の人生歩いた方が精神的にも良さそうです

やっぱり女は愛された方が幸せになれますから

旦那さんにはこだわらず新しい人生前向きに考えてみたらどうですか❓

No.40 12/03/07 09:13
通行人 ( 22 ♀ oDngCd )

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本当に大切で、愛していらっしゃったのなら、二年の別居は長すぎると思います。

それに義理姉の熱心な勧誘が恐ろしいと言っているのに、そんな所に長男さんを住まわせるのもちょっと…。

言ってる事と行動が伴っていないと言うか…。

No.41 12/03/07 09:45
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんと別れてあげて下さい。

No.42 12/03/07 13:28
通行人42 ( 32 ♀ 匿名 )

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悲しいね。
好きな人と別れなきゃいけないのって。
結婚したら、二人だけの事情じゃ無い事も、嫌でも絡んでくるもんね。

気持ち分かるよ。

分かるけど、すがっちゃいけないよ。
男にすがって、幸せになった女は居ないんだから。

旦那さんの言う通りまだ若いんだから、女を捨てずもう一度、人生スタートしてみてください。

主さんに明るい未来が訪れます様に。

No.43 12/03/07 13:54
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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一通り読みましたが、自営業どん底なんですよね。
だったら新しい女がいたとしても、幸せにはなれないんじゃないですか?
旦那の友達は再婚して・・・とか書いてますが、
そんな生活費もままならない貧乏男と再婚する女いないですって。

家のローン払ってくれるなら慰謝料として家を貰って(公正証書を作成しローンの支払いと完済後の名義変更の件を記載しましょう)、あとは養育費とパート代でやっていけるんじゃないでしょうか。

ずっと別居なのだから結婚してる意味も薄いし、やっぱり家は渡さない、親権も争う、とか言い出す前に離婚してしまったほうがいいような気がしますが・・・

No.44 12/03/07 16:29
お礼

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一括のお礼で申し訳ありません。みなさんいつも、長文なのに最後まで読んで頂きありがとうございます。あれから毎日毎日泣いています。私は、スーパーで昼はパートしているのですが、幸せそうな熟年のご夫婦を多く見ます…そんな時とても切なくなり、仕事中でも涙がでます…もう、取り返しのつかない自分の今までの悪態を悔やんでも遅いと思うと余計に悲しくなります。私は、五年前脳腫瘍の手術をし毎年検査に通院し、四年前からは、関節リウマチになりました。後、子宮筋腫もあり、医療費はすごいです。脳腫瘍の術後、旦那に良くしてもらった事をすごく思い出します。旦那は、お前みたいな病気持ちいらんやと喧嘩の度に言います。医療費も母子になったら、軽減されるやろともいいます。因みに医療費は、足らない分は私の実家に出して貰い、少しづつ返済してます。去年は、子供二人とも、ケガと肺炎で入院し、その度に足らずは私の実家にだしてもらってます。そんな面でも、男義の強い旦那は嫌になってきたのかなとも思います。後、五年で自営の返済もなくなるのに、今までの私の融資に頼ってきたやり方も嫌だったと言います。私が嫌い、医療費などでお金がかかる、そんな理由もあると思います。この先、リウマチの為たち仕事が難しくなって、子供も成人したら、養育費がなくなりますが、その後、年金貰える年まで、旦那に私分だけの生活費は離婚の条件に設定されるのでしょうか?自分の事だけ考えてと怒られるかもしれませんが、体が体なので不安でしょうがないです。

No.45 12/03/07 17:29
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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養育費後の
面倒を年金でるまで
生活の保証なんて
きいたことないし
普通考えないょ…

どこまで
自分勝手なんだか

No.46 12/03/07 22:34
通行人46 ( 匿名 )

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別れた妻の年金までの生活費なんて聞いたことありませんよ…

あまりに勝手すぎる考えに正直驚きました💧

旦那さんが嫌になるのわかります😱

キツイ言い方してスミマセン

No.47 12/03/07 22:38
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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主さんてとことん自己中。
母子になれば地域に寄りますが、医療費はうちの自治体は同一医療機関につき二回までは、いくらかかっても一回5百円です。

養育費がかからなくなったら?
その時は子供にでも寄生すればいいんじゃないですか?

No.48 12/03/07 22:52
日本人 ( 27 ♂ rxjpc )

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今も昔も自分が一番なんだね、それに気づいてないでしょ?それじゃあ離婚されてもしかたねえよ。

No.49 12/03/08 01:22
通行人49 ( 匿名 )

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私は、普通大きな病気になって、関節リウマチもあって、これから一人になったら、どうしようって普通考えるよ。ただ離婚っていいだしたほうが不利って、聞いたことがあります。多分、女がいるんではないかなあ。そうなると証拠みつければ、離婚に有利

No.50 12/03/08 01:46
お礼

削除投票

一括のお礼で申し訳ありません。皆さまありがとうございます。やはり、自己中の考え極まりないですよね…でもね…私は、健康体ではないんですよ、だから、普通の方の何倍も不安なんです…誓約書には、年金貰えるまで、一定額を頂くこと記載お願いしようと思います。公正文章にしてもらって。

No.51 12/03/08 05:37
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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離婚したあともタカる妻か…旦那んが可哀想です。

まぁ子供が成人したら子供にタカリそうですよね。そして今度は自分の子供にもまた嫌われるんでしょうね。

自立したらいかがですか?

No.52 12/03/08 07:37
通行人46 ( 匿名 )

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うわぁ…
主さんすごいですね…

No.53 12/03/08 08:27
通行人8 ( 44 ♀ 匿名 )

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あ~あ💧
最終的に「病気」を利用する訳ですね。


とことん嫌われる理由が解る気がします。
自立出来ない、しようとしないのに自己主張は一人前なんだ。
気の毒な人。

No.54 12/03/08 10:06
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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公正証書がどういう物かわかってますか?
主さんが一方的に要求しても無理ですよ。
ご主人がそんな条件認めるわけないでしょ。
浅はか過ぎて呆れますわ。

No.55 12/03/08 10:58
通行人31 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再です。

お礼を見ていたらご主人に嫌われた理由がわかった気がします。
非常識極まりないですね。


主さんがそれを主張して離婚の調停に挑むと言うなら別に止めませんよ。


自分の非常識や無知、恥知らずをすべてさらけ出すといいですよ。


病気はご主人には関係ありません。

主さんご自身の問題です。



誓約書に記入してもらうとおっしゃってますが、ご主人が拒否されたらどうするんですか❓❓
まさかご主人がすんなり受け入れるとゆうおめでたい考えしかないわけじゃないですよね❓❓❓

おそらくご主人は拒否されるでしょうからその場合、今の好条件ではもう離婚出来ませんよ。

ご主人は弁護士なりたてるでしょうよ。
主さんは家どころか親権もとれず無一文で出ていかなければならなくなるでしょうね。


主さん色々おっしゃってますが自分できちんと調べたんですかね、それが出来るかを。

うちの疎遠になった実姉もなにかあれば訴えるや弁護士に相談してるとか言ってたけど…確実に嘘やしテレビやドラマや過去の世間話を鵜呑みにしただけでしたよ。

主さんもその類いな気がするのですが。


主さんの主張を全部聞き入れて欲しいなら敏腕弁護士なる人に依頼したらどうですか❓
まぁ敏腕弁護士なる人でしたら間違いなくお断りされるでしょうが。



まだお子さんが病気で…なら可能なんでしょうが、ご自身の病気なんてムリですね。


今の好条件にプラスでローンを払い続けてくれる家を後々いただくぐらいにしてる方が現実的なのに…。


自分で自分の首を絞めて…申し訳ないけどバカだなぁ、としか思えないわ。

No.56 12/03/08 17:32
なは ( ♀ DDu1w )

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お願いです。
旦那さんと別れてください。

No.57 12/03/08 17:51
通行人57 ( 31 ♀ 匿名 )

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いっそ精神病のふりしてノイローゼ寝たきり位になっても離婚と言われそうですか? 主さんも旦那さんの実家に泣きながら離婚は嫌だと行けませんか?

めちゃくちゃ可哀想な主さん💧

No.58 12/03/08 20:22
お礼

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>> 57
ありがとうございます。57番さんは私の
気持ちわかって頂けるのですか?
今、掛け持ちのもうひとつの方の仕事終わって、レス拝見させて頂きました。
仕事中も、今までの楽しかった家族での事、頭の中でめぐってました。
優しい旦那を怒らした10月13日の
日に後戻りしたいです(涙)旦那は言霊は
は取り返し出来ないと言います。旦那の
家を仕切っている、60歳の姉に泣きつけば助けてくれるでしょうか?その姉も、私と同じ歳位の時に、旦那さんに女が出来て、相手の女の人は妊娠してたので、好きなのに別れたと言ってましたから、私の気持ちわかってくれるかなと淡い期待も
してますが…義姉も私の事嫌いなので
味方して貰うのは無理かもしれません…
その義姉は、また再婚して、こども産んでます…でも、再婚の旦那さんが大嫌いみたいで、よく実家に帰ってきてました。因みに旦那の兄弟姉二人とも離婚してます。旦那の兄も別居してます。長男なのに、義母の面倒は見なくて、お金も入れてはくれません…旦那の兄の奥さんも全く義母の介護にはノータッチ…実家にさえ寄り付かず…義父の葬式にも来ませんでした。若い頃に義父ともめたと聞いています。旦那一族が奇妙な兄弟愛みたいな風なのか、他人は入っていけないのかなあと最近おもいました。今から子供のトレーニングについていきます。習い事で格闘技してるので、試合前何ヵ月かは毎晩走り込みにつきあいます。

No.59 12/03/08 21:39
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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57さん
病気のふりしてまで夫婦続けて幸せと思えますか?
愛されてない人と暮らして、お互い傷つけあって、傷は深くなるばかり、最後は憎しみ合うんですか?

No.60 12/03/08 21:47
通行人57 ( 31 ♀ 匿名 )

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すごく分かります😢

一気に、味方にはなれないかもしれないけど、おねえさんに、辛い気持ちと反省の気持ちを伝えていけば、少しずつ味方になっていくと思います。
少しずつですよ。一気に泣きついたら、ヒステリーだと言われちゃいますから、一歩ずつって感じで。
困りましたね。
とりあえず、病気っぽく落ち込んでいたら、強く責められないと思うので、小さな声で弱いふりしたほうが良いですよ。
旦那さんは、主さんのこと強いと思ってるかもしれないですね

No.61 12/03/08 22:21
おばかさん61 ( 匿名 )

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皆さん厳しいですね。

私はそんなに主さん悪いかな~って思いますけど。

だって旦那さん浮気ばっかりしてたんですよね?
主さん自営の手伝いずっとしてたんですよね?
親の介護にも知らん顔してたわけじゃないんですよね?

旦那さんだって親の介護を理由に二年も帰らなかったんでしょ。
それとも主さんが帰ってくるなって言ったの?

主さんもあちらこちら病気になって不安になるのは当たり前だと思いますよ。
老後はまだまだ長いんだからそりゃ一人で生きてくのは誰だって不安でしょうよ。

長男だってぐれかかったのは主さんだけのせい?
子供は夫婦の子供なんだから、足らないところをお互い補うのは親同士の義務なんじゃないの?

主さんもガミガミ言ったのかもしれないけど、世の中の奥さんでうるさく言わない人なんているのかなぁ?
なんで子供がグレたら母親のせいばかりになるんだろ。
そして逆に妻側の親が介護状態になった時、せっせと介護を手伝う旦那さんはどのぐらいいるのか?

主さんは自分なりに一生懸命家族にやってきた事を評価して欲しかっただけなんじゃないの?
なのに今までやってきた事否定されて、最後は捨てられるとなれば生きてく自信もなくなるよね。

旦那さんだって逃げたんだからお互い様なんじゃないの?

そんなに外堀埋めてまで離婚したがるなんて女がいると考える方が自然だよ。

主さんの人生なんだから納得いくまでゴネて飽きるまで話し合ったらいいよ。

No.62 12/03/09 01:09
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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読みにくいです。
改行をした方がいいし、『、』の付け方も変。

No.63 12/03/09 01:10
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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文章に句読点が多いのが気になります

No.64 12/03/09 08:44
お礼

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>> 61
61番さんありがとうございます。その通りなんですよ…私の回りの夫婦関係も、常に、旦那は奥さんの言いなりで、そんな言い方しても旦那さん怒らないの?と私が思うほどの事を言ってますし、まあ、その旦那の性格にもよりますが…でも、2年の別居と言いますが、ただ寝る家が違うだけで、(義母の介護があったので) その間は、旅行も行ったし、子供の参観日も一緒に行ってたし、子供の格闘技の試合にも一緒に行くし、ズーと家族みたいでしたよ…ただ、去年の10月13日に義母の弟さんが亡くなった時に、私が、義母より先に死んだんって、にゃっとして言った事と、その夜に長男一人になってた時に、創○○会の人に中二の長男に話を聞かせに来ていたとしり、即、私が、旦那に勧誘するなと文句の電話を入れ、もう、そんな事あるのなら、長男の籍を私の実家に入れると言ったのです。その言葉に旦那がキレて、わかったといい、時間が出来たら、はっきりしようと言い出したのです。原因は、いつも、歳の離れた義姉です。
それと、女関係調べたいけど、お金がないので、今日また旦那と話し合いの日なので、旦那に携帯を見せて貰おうかと思いま す。それしか調べようがないので…どう思われますか?

No.65 12/03/09 09:15
おばかさん61 ( 匿名 )

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主さんおはようございます。

レスどうもです。

主さんにももちろん問題あると思いますよ。
発言に気をつけた方がいいかなって。
私もカーっとなってしまうと強い言い方になるので分からなくないけど。

旦那さんに携帯見せてもらうのはやめた方がいいでしょうね。
って言うか無理でしょ。

旦那さん車あります?
主さん車運転できます?
それによっては自分で調べる方法もあります。

例えば女がいたとして追求しても旦那さんの離婚の意志は変わらないし、むしろもっと離婚をせまるでしょうね。
その時主さんどうしますか?

離婚は回避できないかもしれないですが、まずは旦那さんにどうしても離婚しかないなら時間が欲しい。
今後の自分の身の振り方を考えたい。
そう言って時間を稼いで多方面から対策をしっかり練った方がいいように思います。
急がば回れです。

No.66 12/03/09 09:40
お礼

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>> 65
61さんお忙しのにありがとうございます。
携帯はやめといた方がいいですかね
車で旦那の行動を追跡するのも
私の運転レベルでは難しく思います。
後、なぜ、旦那が離婚を急ぐ
のかと言うと、今、自営業が
どん底で、お金なんですよね…
母子手当と、私の医療費を
離婚によって、少しでも、自分が
楽になりたいといつも言ってます。

毎週末に子供が習い事に行って
るあいだに、ファミレスで話し合いを
約束されます。
なぜ、自宅ではしないのでしょうか?と私が聞いたら、あの家には、行きたくないと
言います。

とにかく、私も、今後の仕事など
考えたいので、61さんのおっしゃる
ように、時間貰いたいといいます。

時間が経てば、ふりになる事も
あると思いますが、良い風になる
かもしれませんよね。

それと、裁判とか調停で、貴方方は離婚しなさいと決定されるのでしょうか?


ありがとうございました。

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