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仕事で病気になり辞めて、離婚、父親が亡くなり、実家に帰り母と暮らし始めた矢先に、母が肝硬変と痴呆症の病気になり介護の生活をしていました。私の体調も回復し働きたく
現在夫婦で借金を抱えており、自己破産手続きをしようと考えています。 私が160万、夫が350万です。 元々、お互い奨学金で借金があり、コロナで世の中が大変な
中年~高齢の人ってほんっとに避けませんよね。こっちが避け無かったら絶対ぶつかってる。外でも店でも。ある人は自転車で前から進んできてた。左右どちらかに避けようとす

離婚するべきなのでしょうか?

回答77 + お礼75 HIT数 15358 あ+ あ-

しょね( 34 ♀ uUsGCd )
12/03/14 02:18(更新日時)

皆さん。こんにちゎ。今悩んでいます。厳しくても良いので、アドバイスなど、よろしくお願いします。
私の旦那は、一年前、お店を立ち上げました。貯金も無く、借金もあり、借金も年月がたてば無効になると、弁護士に言われたらしく、返していない、罰一で、子供も3人いる人です。(離婚後、前の奥さんが子供を引き取り会わせてもらえないみたい)私は、初婚で、相手の親は、お金が無い為、私の両親が家財道具など全て揃えてくれ、今2人で生活をしています。私の親は、本当に私に対して愛情深く、家財道具も嫁入り道具にと、贅沢な高価な物を揃えてくれ、本当は、結婚したら、心配かけたくなかったのですが、借金のある人だと言う事も内緒にしています。前置きが長くなりましたが、そんな相手なので、当然お店の資金も私の貯金を出し、助けました。私自身彼に全てを吸い取られ、返すと言った、資金も今だに一銭も返してくれません。それだけお店が上手くいっていないのだと思うと、あれだけ、「この不況に店をたちあげ、上手くいかせる事に意味がある」と反対を押し切り、人の金で良くもへいへいとしていられる事にとても腹がたち、私は、国民年金も生命保険も自分で、出しているのに、彼は、年金も返ってこないと払わないし、生命保険も先日解約し、この先不安です。しかも、私は、子供が欲しくてたまらないのに、Hすら、彼にずっと拒まれています。こんなんで、夫婦生活が上手くいくのか、離婚した方が良いのか、悩みます。ただ、愛しているから、我慢出来るけど、明後日彼の車も廃車して、自転車で仕事まで通うと行っていますが、どうせ、今だに自転車も買っていないから、私の車で出勤するのかと思うと、情けなくなります。33年結婚しずに来て、やっと結婚出来た今、結婚に憧れ過ぎ、今まで好き勝ってやり、親に心配ばかりかけてきた、罰かなとも思う今日この頃です。悩みと言うより愚痴ですね。余り頭が良くないので、旦那も頭の良い大学を出ている為、馬鹿にされますし、今書いている、文章も何が言いたいのか、解らないですよね。自分も不安な気持ちをどうしたら、良いのか、皆さんに中傷でも良いので、聞きたくて。一つだけ、解っている事は、そんな人と結婚した自分が悪いと言う事です。離婚するべきなのかな?

No.1760988 12/03/09 15:46(悩み投稿日時)

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No.1 12/03/09 16:08
通行人1 ( ♀ )

何が悩み?
旦那が不満なの? 貧乏なこと? どうやって二人で生きて行きたいのかビジョンはあるの?

No.2 12/03/09 16:17
お礼

悩みにメッセージしていただき、本当にありがとうございます。
そうなんです。貧乏な事、今後が、不安な事、そして、話し合っても、彼が、嘘をついて、話し合いにならない事です。でも、結婚したからには、何も相談無しに、生命保険も解約し、店の状況も話ししてくれない彼を、サポートしていく事でしょうか?

No.3 12/03/09 16:23
通行人3 ( 30代 ♀ )

別れたかったら、別れていいよ。

もう33なんでしょ?
自立して生活すれば、親に悪いとか考え無くていいよ。
大人なんだから。

自分の考えで行動して良い歳のはず。

No.4 12/03/09 16:26
働く主婦さん4 ( 30代 ♀ )

離婚したほうがいいね✋金にだらしないわ、嫁を拒むわ、いいとこないじゃん💧

No.5 12/03/09 16:37
通行人5 ( ♀ )

子供のいない身軽なうちに別れて新しい人生を始めた方が良いのでは?

No.6 12/03/09 16:43
通行人6 

親御さんに全て話した方が良いと思いますよ。
きっと、離婚して帰っておいでって言うと思います。
そんな男と結婚した事実よりも、主さんがずっと苦しんでることの方が親は心配です。
離婚は早い方が良いです。お見合い話は少なくなってるかもしれませんが、誠実な男性と再婚できると良いですね。お子さんに恵まれても安心ですよ。

No.7 12/03/09 16:43
グランパ♂ ( 50代 ♂ oeRLw )

先ずは両親に全て話して、相談してみなよ。

No.8 12/03/09 17:13
専業主婦さん8 ( 30代 ♀ )

≫離婚するべきでしょうか…?
って人に聞いて決めることではありません。


あなたのお金
わたしのお金

あなたの車
わたしの車

区別して考えているのもおかしい。


事業の資金は
「わたし(主)のお金」とありましたが、生活費は?

主さんがご主人を養っているということですか?


子供がほしくてしかたない。と仰いますが、貧乏で将来に不安を抱えたまま出産する気ですか?

言ってることが矛盾していませんか?


主さんの一番の悩みはレスでは…?


ご主人は、事業が軌道に乗らない今の段階で、子供を望む主さんを理解出来ないのではないでしょうか?


年齢的に焦る気持ちはわかりますが…


No.9 12/03/09 17:16
お礼

皆さん本当に本当に沢山の心に残るメッセージをありがとうございます。感謝しています。一括で、返信する事本当に申し訳ありません。本当に皆さんの言うとおりです。
皆さんが、こんな私に、考え、メッセージしていただいて、皆さんの言うとおり、離婚も心に入れました。少し楽になりました。一つ思うのは、やっとやっと結婚出来た今、両親も喜んでくれた為、こんな事情を知って、悲しませる事が、とてもとても辛いです。私は、結婚出来ないって思っていた為、去年念願だった結婚が出来、(結婚式も私の親の助けで)一人になり、また孤独になるのが、怖いのは、確かです。そして誰よりも喜んでくれた両親を悲しませるのも、自分が、苦しい思いをし、我慢する以上に辛いのが、本心ですが、親も影で悩んでいる私に対して苦しむかもしれないのですね。本当に皆さんありがとうございました。離婚も視野に入れ、両親にも少し話ししてみます。本当に本当にお忙しい中、私なんかの悩みに、コメントして下さり、心から、ありがとうございました。

No.10 12/03/09 17:17
通行人10 

主さんと状況は違いますが、私も離婚したほうが良いのか悩んでいます。

私の主人は、働き者だし誠実な人なのですが、主人の両親がお金にだらしなく、年金も払っておらず、貯金も無し。

そのうち、私たち夫婦に頼るつもりでいるみたいで、私は子供が欲しいけど、義両親のことがあってなかなか子供を作る気になりません。

主人が年収2000万とかあるなら大丈夫でしょうが、いたって普通の年相応の年収なので、子供と義両親両方を養っていくのは難しいかなと…

私も31歳ですし、早く子供欲しいですがなかなかふみきれません。

なので、離婚して他の方と結婚した方がよいのかな…とか色々悩んでいます。

私の両親はいつでも帰ってきなさいと言っています。

今まで大切に育ててくれた両親に孫の顔を見せたいですよね。

私の愚痴みたいになりすみません。

でも、離婚するなら子供がいない今だと思います。
私もなかなか実行できませんけどね…

お互い、たくさん悩んで、良い道を選びましょうね😃

No.11 12/03/09 17:17
通行人11 ( ♂ )

店の実情も知らせず、お金だけださせ、夫婦を続けてる。😥 外ずらのいい奴に多い傾向ですね。😥格好や肩書き好きで、実力が伴わないのに、店やってるんじゃないかな?😥幾らつぎ込んでも、糠に釘です。底なしに、負債だけ増え、どうにもならなくなるよ。😥どんな仕事かは、知らないから、はっきりダメとは、言えないけど、簡単に商売が成功する訳ないです。もう、店やご主人には、お金出さない。自ずと、答えが出てくるはずです。本当に商売で成功するつもりあるなら、考えるだろうし、主さんに、当たるようなら、離婚考えたらどうです?本当に好きなら、頑張ってなんとかするはずだよ。不景気に稼げる仕事なのか?場所はどうか?利益はどうか?仕入れはいくら掛かってるか?最低でも商売なら、これくらいは、考えて仕事しなきゃね。

No.12 12/03/09 17:43
通行人12 

オイラも店やってるけど、他人資本は失敗しかしないよ。赤字にしかなんないモン。
100%自己資本で結婚諦める位自分の時間つっこんでようやく黒字。何年か耐えてようやく人並み以上になったのよ。
主さん。旦那は商売の才能ないから借金の片棒担がされる前に別れなさいな。種だけチョチョいっともらって御両親に初孫抱かしてやれば出戻りも大した問題ならないさ。細腕で子育ても不可能では無いと知りなさいな

No.13 12/03/09 17:47
通行人13 ( ♀ )

結婚して初めてわかる旦那の『トホホ話』はよくあることですよね😢
うちもトホホでした
(ToT)

主さんのスレを見て私は主さんが旦那さんに対して甘すぎじゃないかなぁ~と思います。
旦那さんの行動に疑問を持ちながらも旦那さんがすべてそれを実行してる💧
旦那のやりたいことを阻止できずにそのままやらせ、『離婚した方が良いかなぁ』と自分だけで悩んでる、そんな風に見えます。
(実際はスレ内容がすべてじゃないし、その裏で主さんの旦那さんに対してのたくさんの努力があるのかもしれませんが)

私だったら離婚覚悟で生活の現状や自分の気持ちをぶつけますよ。
主さんのご両親にそれだけのお金を出させておいて、主さんにお金借りて店を出すなんてとんでもないし、そのような現実を作ってしまった主さんにもかなり問題があります。

自転車を買ってないから私のクルマを使うだろうって、貸しちゃ駄目ですよ。
主さんが旦那さんに対して甘いから旦那さんはどんどん調子に乗るんです。

まずは旦那さんの甘えを徹底的に潰し、今の自分の意見をしっかりぶつけてから今後を考えましょうよ。
その結果離婚ならそれは仕方ないことです。




No.14 12/03/09 17:49
通行人6 

再です。
近い将来、旦那さんは主さんの親から金を援助してもらおうと考えてると思いますよ。
やっと結婚できたのにって考えずに、結婚して一年で旦那の本質が分かって良かったと考えた方が良いですよ。先妻のように、子供三人抱えて離婚ってなったら大変ですから。
それと、世間体は気にしないように。人間、失敗することもありますよ。

No.15 12/03/09 18:07
通行人15 

まず、大切な肝心な事を親に隠して結婚したから金目当ての男に引っかかったんですね。

ここまで来て、まだ『愛してる』ですか?『やっと結婚できた』『結婚に憧れ過ぎ』…世間体に縛られすぎじゃありませんか?

しがみつけばしがみつくほど、ドンドンお金を吸い取られて逃げるに逃げられなくなるんですよ?

どう考えても、結婚に焦った小金持ち女が鴨にされただけにしか見えません。

子供もいないし、吸い取るだけ吸い取ったらポイじゃないですかね。

前の奥さんも金銭問題で離婚かもしれませんね?

借金の時効待ちなんてありえない…知っていて結婚したなら世間知らずを通り越したバカとしか言いようがない。そんな男だと知っていて愛したなら、有り金吸い取られたからって不満に思ったりするのおかしいよね。

離婚にしても、するべきかって何!?まずは、自分がどうしたいかをもっと明確にしたら答えが出るんじゃないですか。

No.16 12/03/09 18:10
通行人16 ( 30代 ♀ )

主人が居酒屋を経営しており今年で開店11年になります。

スレを拝見して思ったのはお店を立ち上げ1年で経営は軌道に乗りません。

宣伝効果を見込んでも3年はかかると思います。
もちろん売上には波がありますし、それでもひと月にかかる必要経費は支払わなければなりません。

旦那さん、今が一番苦しい時だと思いますよ?
主さんが言うような「へぇへぇとした気持ち」ではないと思う。

逆に伺いますが、その様な状態の旦那さんを何故支えてあげないのでしょう?

開業資金は私が出したとか、親に家財道具を揃えて貰ったとか、旦那さんに対して「してやった」ばかりじゃないですか。

主さんの気持ちが変わらないのであれば、不満だらけで絶対にうまくいかないです。

共に店を盛り上げよう!という強い意思と、
開業資金は投資だから!ぐらいの気持ちで旦那さんを支えなければ無理です。

この時期、確定申告の準備で忙しいのではないでしょうか?
もし支える覚悟があるのであれば「何か手伝うことはないかな?」と一言声掛してみてはどうでしょう?


出来ないのであれば別れることです。それが主さんの為だと思います。

No.17 12/03/09 18:13
お礼

専業主婦さん。厳しいお言葉ありがとうございます。胸に突き刺さりました。専業主婦さんがアドバイスして下さったとおり、人に離婚を聞くのは、間違いです。
しかも結婚した今、どちらかのお金とか関係無いですね。
ただ一つ質問して良いですか?専業主婦さんが、同じ環境になってみて考えて欲しいのですが。(図々しくてすみません)苦労して独身時代貯めてきたお金を全部無くした時、自分の判断で、決めた事ですが、愚痴りたくなる事ないですか?言葉を信じ、彼なら頭
も良いし、経営も勉強しているので、信じていた馬鹿な私。理解しているとは言え、自分の判断の結末だから、胸に入れないといけない。でも、愚痴りたくて、仕方ないで
す。ただ、自業自得で、愚痴っても、仕方ない事も自分では、理解している為、相談し
ておきながら、何が言いたいか、解らなく、周りの方にも申し訳ないです。単に私が世間知らずで、子供なんですよね。常日頃後悔しています。

No.18 12/03/09 18:28
通行人18 

結婚が始まりなんだという認識をもって、今の人を選んだ自分なのだからもう夫婦で頑張っていくしかないのじゃないですかね?

泣き言はあって普通だし何もかも順調にはいかないでしょう。

主さんの結婚て何だったのかな。どんな幸せを思い浮かべてたのかな。

今となっては こんなはずじゃなかった、ということなのでしょうか。

頑張ってもどうにもならないと悟ったのならこの先夫婦で暮らすのは傷を深めていくばかりです。

なんとかしよう、立て直していかなければと、何度も思ってきた強い意志も今後普通に必要かと思いますよ?

旦那さんに期待していたのが外れてしまい、裏切られた感覚なのかもしれませんが。

思い通りにいかなくなると逃げれば良いと安易に考えるか、選んだ結婚だからと絶対離婚なんかしないつもりで考えていくか、その選択でしょうね。
それを自分で決めるのがまず第一だし、悩みはそれから解決していかないと結論でないのかもしれません。

酷な意見したかもしれませんが離婚して良いかどうかなんて第三者は決定できないのが普通なんです。離婚したいがどうすれば良いか、したくないがこれからどうしていけば良いか というところからなら色々助言もできるし素直に意見聞けるんじゃないかな。

No.19 12/03/09 18:36
通行人19 

主さんは なかなか 結婚出来なかったから また 次の 結婚を考えられられないのでしょうね

それが 離婚に躊躇してる原因だろうな

主さん 彼みたいな 経済的DV男 💰なんか 帰ってこないし、またまたまたまた💰💰💰 無くなるよ‼

嫁入り道具も 売りに出されるけど いいのかな?

子供は 絶対 彼との間に作ったら ダメよ。

ハネムーン期なんかに惑わされず 今日から 必ず 荷造りして、にげましょう‼

頑張って‼‼

あなたの旦那さんは DVがないだけですが DV男なみの 強い考えを持たなくては‼

ごはんも 食べさせてもらえたい人だって いるんだよ‼ 他スレ 見てみ…子連れで逃げるのが どんなに しんどいか疑似体感してください。

No.20 12/03/09 18:51
お礼

皆さん本当に今の私に、真剣に相談に対して、考えて下さり、涙が出ました。通行人1さん、通行人3さん、働く主婦4さん、通行人5さん、6さん、グランパさん、専業主婦8さん、本当に本当にいろいろ温かいメッセージをありがとうございます。

No.21 12/03/09 18:55
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

ご主人は頭がいいと言いますが、高学歴と店の経営力は=ではないと思いますが。 

学があっても、妻の金を当然のように使い、
しかも出資した妻にさえ経営の実態を不透明にしている。 

借金を返済する気もない。

こんな信頼持てない人間がやる商売、うまくいかないでしょう?
傍から見ればわかりますよ! 

まず、どんな理由で前妻と離婚したか知りませんが 
養育費は払っているのでしょうか? 

主様は結婚に憧れ過ぎて、沢山妥協しすぎたのではありませんか? 

一緒に暮らしていれば、妥協や我慢は必要です。 

でも、私は絶対に妥協出来ない点が2つあります。 
それは、金銭感覚と子供についてです。 

主人は、私と同じで借金が嫌いで貯蓄をしっかりしています。
子供が大好きで、本当に可愛がってくれます。 

主様は子供が欲しいといいますが、血の分けた子を3人も捨ててきたご主人に何とも思いませんか?

それから主様は離婚が出来ない理由を、ご両親のせいにしていると思います。 

30を過ぎているのに 
「親が…」というのは甘えだと思いました。 

むしろ、主様のご両親なら主様の現状を受け止めて離婚に向け応援してくれると思いますよ。 

愛情云々だけではうまくいかないし、
ご主人と一緒にいたら、これからの人生苦労だけだと思います。

No.22 12/03/09 19:05
お礼

メッセージありがとうございます。通行人10さんも、今悩んでいるのですね。
私の親友が私と同じ時期に結婚しました。親友の両親は、2人とも、厚生年金で、未来親の心配はありません。でも、私の旦那の親は、今だに、元嫁がいる時に建てた、家のローンを払い、お義母さんも、支払う事が出来ないと言う理由と、後に残しても仕方ないと言う理由から、生命保険も解約し、お金が苦しい為、旦那に何かの支払いなのか、お金お金と言ってせびります。ただ最近お義母さんは、旦那の車の税金などについて、払いなさいとせびっているように感じ、旦那のだらしなさに、失望します。
これから、本当大変ですよね。自分達も自分の事で、精一杯なのに、相手の両親まで。彼をここまで育ててくれた、両親の為にと苦労するか、本当、同じような環境に胸が痛みます。全然解決な意見が言えなくて、すみません。でも、最後の言葉、
本当に嬉しかったです。お互いいっぱい悩んで、良い道を選びましょうね。

No.23 12/03/09 19:16
宝くじ当てておさらば ( vbpKw )

主さんは先ず、自分を変えなきゃいけませんよ。

“離婚したら、また孤独になる”
こんな考え方だから失敗するんです。

主さんにとっての結婚=孤独を埋めるもの

すなわち旦那さんは、主さんにとって孤独を埋める道具に過ぎなかった…
そういう事になります。

そんな考えで一緒になった人と、上手くいくはずが無いんですよ。

旦那さんと離婚するにしろしないにしろ、1人になりたくないなんて考え方は捨てましょう。

結婚というのは、自立した人間同士が一緒になって初めて上手くいくもんです。

自立といっても金銭的な事じゃありません。
精神の自立です。

自分が自分を支えられて、初めて他人も支えられるものなんですよ。

旦那さんと生きていくも、離婚して1人になるも、自分の人生をいかに楽しく、いかに大切にするか…
そんな風に考えれば、どんな結論が自分に必要なのか、きっとわかるはずですよ。

No.24 12/03/09 19:28
お礼

>> 12 オイラも店やってるけど、他人資本は失敗しかしないよ。赤字にしかなんないモン。 100%自己資本で結婚諦める位自分の時間つっこんでようやく黒字… 通行人12さん。同じ職種で、一人で頑張ってこられた、意見を本当にありがとうございます。通行人12さんの意見は、本当に人間として尊敬出来きます。すごいそんな方が私は、立派だと思います。口だけの旦那に教えたい。説教して欲しいです。私は、馬鹿だから、私の意見は聞かないので。本当、素敵ですね。同じ立場からの意見本当にありがとうございます。

No.25 12/03/09 19:48
お礼

>> 13 結婚して初めてわかる旦那の『トホホ話』はよくあることですよね😢 うちもトホホでした (ToT) 主さんのスレを見て私は主さんが旦那さんに対… 通行人13さん。私の事をすごく理解していただき、びっくりしました。その通りです。本当にありがとうございます。
旦那の行動に疑問を持ち、全て実行されている反面、影で、このままで良いのか、
悩みます。以前旦那が朝友達の会社のバイトに行くと言い、出かけ、夕方帰って来て、肩が痛いとか、しんどかったって言われ、肩マッサージしました。でも、彼が、パチンコに行っていた事、知っていました。新婚旅行のお金も私が一人で貯めておいておいた、引き出しから、10万も無くなっていた事や、私の祖母がお祝いでくれた30万もカレーが知らない間に、持っていった時も、どれもこれも、傷つく事だらけです。一言言ってくれたら、良いのに。愛しているのに、信用するのが、怖いです。でも耐えるしかないです。愛しているから。嫌になれば、離婚しようと毎日考える私なんです。なんかさみしくなります。せっかく念願だった、結婚が出来たのに。誰よりもずっと結婚願望が強く、33年一人でいたから。因みに、過去の恋愛は、
こんな生活から、上手くいくはずのない、最悪な恋愛で、結婚したかった彼は、今刑務所にいます。彼を待つのだけは、未来が無いと思い、(両親も泣かせてきたので)こんな
事話したら、軽蔑されますよね。すみません。ただ元彼は、外人だってので、日本で生きる為に仕方ない事をしたみたいです。5年以上付き合った元彼を見捨て、結婚した罰もあるかもしれません。

No.26 12/03/09 20:05
お礼

>> 14 再です。 近い将来、旦那さんは主さんの親から金を援助してもらおうと考えてると思いますよ。 やっと結婚できたのにって考えずに、結婚して一年で旦… 通行人6さん二回も本当にありがとうございます。
その通りですね。私の家の親をあてにするかもしれません。実は、両親、姉には言ってませんが、私の姉も私も嫁いでしまい、私の家の跡継ぎが途絶えてしまうのですが、私は、小さい頃から、亡くなった祖父、そして今も優しい父にくみこが跡継ぎだよって、育てられました。去年彼がお店を出す時、私の母が店の家相?は、調べなさい。と言って、彼が調べに行った時、彼には、商売運が無いけど、私は、先祖の方が見守ってくれていて、商売運があるから、苗字を私の方に変えなさい。って言われた事がありました。私は、めちゃくちゃ嬉しかったのですが、姉達の立場もある為、今は、保留です。でも、姉は、高校の時のOBの私の旦那の金銭や女関係の悪い噂を聞き、苗字に傷つけたくないと、反対しました。その時は、姉にも傷つきましたが、後に解りました。この前彼が、養子になれば、借金チャラになると。本当、良かったです。また新たに借金されていたかもしれません。なんか、私の話しで理解してもらえるでしょうか?すみません。日本語が下手くそで。

No.27 12/03/09 20:12
お礼

>> 15 まず、大切な肝心な事を親に隠して結婚したから金目当ての男に引っかかったんですね。 ここまで来て、まだ『愛してる』ですか?『やっと結婚できた… 通行人15さん。はっきり言って下さって本当にありがとうございます。
私は、世間知らずです。やっぱり、武富士や、プロミス?とかの金融機関で、支払わず、無効になるなんて無いんですか?私にはっきり言いきって、逆ギレしてました。
世間知らずのくみちゃんには、解らないけど、弁護士に聞いて調べまくったと。私は、本物の馬鹿ですね。
確かに自分がどうするかですよね。本当に胸に突き刺さるお言葉ありがとうございます。

No.28 12/03/09 20:36
お礼

通行人16さん。私が間違っていました。まさしく、同じ立場で(すみません。全然違うかもしれないのに、同じにして)そうやって叱っていただきたかったのかも。私は、甘かったです。本当に通行人16さんは、素敵です。私は、何を愚痴っていたんだか。私もえんのしたの力持ちにならないとダメですね。心に深く残るお言葉に感謝の気持ちでいっぱいです。半信半疑で、協力しず、最低人間でした。私頑張ります。本当にありがとうございました。時々愚痴だけは、言っても良いですか?

No.29 12/03/09 20:53
お礼

>> 18 結婚が始まりなんだという認識をもって、今の人を選んだ自分なのだからもう夫婦で頑張っていくしかないのじゃないですかね? 泣き言はあって普通だ… 通行人18さん。涙が出ました。本当に私が自分に問いかける事を理解して、聞いてくれてて、本当に心が温まりました。
本当にそうなんです。結婚を理想に考え、不安も期待に変わり、楽しい新婚生活を夢見てきました。その為、同じ時期に結婚した周りの数人の意見を聞かなければ、全然幸せだったのかもしれません。でも、それは、おかしい。本当に幸せなの?私やったら、そんな人無理。って言われる度、自問自答でした。昔から、マイナス思考の私は、毎日、思い詰め、爆発しそうでした。でも、やっとつかんだ、結婚を壊したくないのが、本心です。私は、甘やかされ育ちました。両親には、感謝してもしきれないくらい、親不孝者で、やっと自立出来たと思う中、財布は、別々、私は、旦那の将来を考え、絶対生命保険は、解約しないし、実は、旦那が愛して大切な旦那の妹の保険会社だから、特にやめません。だから、きっと、自分もいっぱいいっぱいになってしまっているように思います。もう少し旦那さんを思いやる余裕を持つよう、少し、気楽に考えます。本当にありがとうございました。

No.30 12/03/09 21:53
通行人16 ( 30代 ♀ )

16です。

いつでもどうぞ😄

私でお役に立てるなら愚痴でも何でも💡

自営業はある意味幸せだと思います。

夫婦1つになり同じ目標に向かい歩けるからです。
結婚して今年で17年になりますが彼と生きてこれたことが私にはこれ以上ない幸せです。


主さん、旦那さんを信じて主さんの出来る限りの力を出し支えてあげて下さい。
失敗を怖れず、がむしゃらに。

経営内容で疑問や改善点があれば迷わず指摘し、戦友になって下さい。

軌跡が夫婦の絆になりますから。

No.31 12/03/09 22:23
お礼

>> 19 主さんは なかなか 結婚出来なかったから また 次の 結婚を考えられられないのでしょうね それが 離婚に躊躇してる原因だろうな 主さん … 通行人19さん。本当にありがとうございます。優しいですね。
確かに結婚出来る彼と付き合う事が出来なくて、(日本人の彼にDVを若い頃受け、外人だったらと思い、今の旦那と付き合うまで外人と付き合いました)今まで、心から愛した人は、過去一人だけです。でも、その頃は、若過ぎて、結婚に興味が無く、1番結婚したい時期に、外人と付き合っていて、国の関係や、周りの反対もあり、結婚しませんでした。しなくて良かったのですが、やっとやっとこの歳で、諦めていた、人を愛する事が出来たので、彼に執着してしまうのでしょうね。本当に新たな一歩を踏み出すのは、まだまだ時間がかかりそうです。せっかく真剣に考え、
アドバイスをいただいたのに、すみません。でも、今の自分を理解して下さり、応援して下さって、心から、感謝しています。本当にありがとうございました。。・゜・(ノД`)・゜・。

No.32 12/03/09 22:37
お礼

>> 30 16です。 いつでもどうぞ😄 私でお役に立てるなら愚痴でも何でも💡 自営業はある意味幸せだと思います。 夫婦1つにな… 通行人16さん。本当に心強いお言葉に今胸が、苦しいです。
素敵です。通行人16さんみたいな、心が欲しいです。本当に旦那さんを深い愛情で、支えているのですね。私は、彼に対し感謝の気持ちや、この人で良かったなんて、最近思えずにいました。夫婦2人で励ましあい支えあい、2人でお店が上手く行くよう、協力しないとこの状況では、時間の問題ですよね。本当に素敵な方だと憧れます。私も見習い、自分で決めた相手は、間違いでは無かったと思えるよう、私が私の気持ちを変え、彼の全てを受け入れないといけませんね。本当に愛してる人だから。支えたいと思います。本当にはっとさせていただく言葉をありがとうございました。。・゜・(ノД`)・゜・。

No.33 12/03/09 22:44
お礼

>> 21 ご主人は頭がいいと言いますが、高学歴と店の経営力は=ではないと思いますが。  学があっても、妻の金を当然のように使い、 しかも出資し… 専業主婦21さん。メッセージ本当にありがとうございます。
一つ一つが当たり過ぎてて、言葉が出ませんが、お礼だけは、したくて。本当に専業主婦21さんのおっしゃる通りです。最初から、最後の言葉全てその通りです。
子供に慰謝料すら払っていないでしょう。胸が痛いです。私も親を出し、35にもなるのに、情けないです。反省します。本当にありがとうございました。

No.34 12/03/09 22:44
通行人15 

そういう話を聞いてふ~ん借金返さなくていいんだなどと納得してしまう、だから世間知らずだって言うんです。

時効は確かに条件が揃えば成立するでしょう。

でも、そんな借金を時効でチャラにするような人がマトモな人でしょうか。その時点でお金にだらしなく、借金まみれ、ブラックでこの先自分名義でのローンも組めず、普通の金融期間は相手にもしないでしょう。

そんな人だから、自己資金なしで商売なんてそもそも始められるわけがなかったのに…うまく主さんに資金提供させて、運転資金を吸い取り続けるつもりでしょう。その手段が『結婚』だったのでは?あわよくば姓を変えてまた借金できるとか、今時そんなの無理なんですけどね。

妻をバカにして利用するような男が、妻を商売のパートナーにと思っているわけありません。金だけ出して口出すな、程度ですよ。

主さんの実家のお金を当てにするようになったら、すぐ見切るように気持ちを調えておきましょう。

主さんも無一文、実家も無一文になってから見切っても遅すぎます。その頃には主さんも借金まみれのブラックですよ。

No.35 12/03/09 22:55
お礼

>> 34 通行人15さん。メッセージ本当にありがとうございます。
私も通行人15さんの意見に同感です。
なんて、他人事みたいで、すみません。自分が借金しておいて(私には、元嫁がして、借金肩代わりしたって言ったけど)→私もそんな事、信じていません。だってお金にルーズ出し、だらしなさにイライラするし。
私もブラックになるまえに見切りは、つけるつもりです。
私自身本当に、馬鹿でした。借金は、時効になるなんて。軽蔑しつつ、生活に支障はないなんて、簡単に思っていました。本当になんでそんな事考えたんだか。早く結婚したくて、焦りまくっていた自分に後悔ばかりです。本当に厳しい意見ありがとうございました。

No.36 12/03/09 23:15
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

愛だけでは何にも解決しません! 

No.16さんは無責任ではありませんか? 
ご自分達の場合と、主様の現状…全然違いますよね? 

ご自分達の成功談は、必ずしも主様に当てはまるとは思えません。 

主様は「愛してるから主人の全てを受け止める」と言っていますが、どう受け止めるのですか? 

まず、借金の返済意志が全くないことに関しては? 
主様が代わりに支払うのですか? 
それとも、同じようにブラックになるのですか? 

また、主様は子供が欲しいのに、ご主人はHすら拒むという点。 

ご主人の為に子供は諦めるのですか? 
Hは拒むのに金だけ要求されてますよね。

心一つに商売をやっていける関係ではありません。 

ご主人に意見したり、求められることはありますか? 
主様は出資しただけですよね?

あと、主様はかなり自分をへり下ってお話されますが 
それが、ご主人になめられている原因だと思います。 

高学歴以外、バツイチ子持ち、借金あり、性格に難ありで
主様がご主人に劣っているところはないと思います。

主様には、もっと強くいてほしいです。意見の一つもぶつけてほしい。

結婚にかなり執着されていますが、主様にとって何が幸せなことなのかよくわかりません。 

スレだけだとご主人のどこがいいのかわかりません。 

何でご主人は主様と結婚してくれたのだと思いますか? 

No.37 12/03/09 23:19
通行人16 ( 30代 ♀ )

16です。

<<35のお礼について、それが主さんの本心であるのであれば私の意見は必要ないと思いますので、これにて失礼致します。

No.38 12/03/09 23:23
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

捕捉です 

No.16さんは主様にご主人を信じてと言っていますが、 
現状、何を信じろと言っているのですか?

元妻はさておき、子供が三人もいてほったらかし。 

借金もほったらかし。 

自分は高学歴だからと主様を蔑み、
子供を熱望してる主様の意志を無視。 

No.16さんのご主人も同じような方なのですか? 

横レスすみません。 

No.39 12/03/09 23:32
通行人16 ( 30代 ♀ )

16です。

成功談ですか(笑)
内情なんて他人にはわからなくて当たり前ですよね。
うちは借入からのスタートでしたから。

マイナスからのスタートです。

並大抵の努力ではない。

それについては経営者としての器が必要です。

そして選ばれた人間だけが成功する。


ここで質問です。


36さん、



選ばれた人間とは、どういう事かわかりますか?


No.40 12/03/09 23:43
お礼

>> 36 愛だけでは何にも解決しません!  No.16さんは無責任ではありませんか?  ご自分達の場合と、主様の現状…全然違いますよね?  … 専業主婦21さん。厳しい意見やお言葉、本当に胸に突き刺ささります。
通行人16さんとは、確かに環境や状況が違い過ぎるかもしれません。でも、私自身通行人16さんのように協力すると言うことを怠っているのは、確かです。
ブラックな人、確かに決して謝る事の出来ない人、お金にルーズな人、罰1で子供が三人もいたけど、養育費も払っていない人、言い出したら、キリがないくらい、難だらけで、嘘も平気でつき、仕事の事も聞いても話しすらしてくれず、結婚したのに、彼女と彼氏みたいな関係で、専業主婦21さんが質問するように、なんで彼が私と結婚したかお金目当てだったのか。疑いたくなるような事だらけです。でも、結婚って、嫌な所を我慢し、失望しては、また愛するの繰り返しだと思う所もあります。結婚した事が無い為そう思い混んでいるのかもしれませんが。私の我慢が実は、足りないのも状況を悪化させているかもしれません。ただ、私もこんな性格なので、なめられ馬鹿にされて言いなりなのかもしれないので、意見をちゃんと伝え、お店の事も具体的に聞いてみるつもりです。教えてくれないようなら、その時は、見切りも考えています。厳しいなかに温かいお言葉本当に胸にぎゅっときました。本当にありがとうございます。

No.41 12/03/09 23:53
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

度々横レス失礼します。 

16さんの内情については存じませんが。

16さんは主様に 
「がむしゃらに」とか「力の限り」とか、ご主人を信じて支えることを勧めておりましたので。 

私は経営については無知な人間ですので、それについてお話することは一切ありません。 

しかし私には夫がおりますし、子供も二人育てていますので、家族の絆や夫婦関係については信条があります。

何か成し得ようとするとき、全ては夫婦の信頼関係の上に成り立つものと思います。 

申し訳ないのですが、 
主様のご主人は、人としての責任を果たしておらず
社会からも逸脱された状況にあります。
 
そのような方を信じろと言うのには、何かお考えがあるのだろうと思いました。 

No.42 12/03/09 23:58
お礼

>> 37 16です。 <<35のお礼について、それが主さんの本心であるのであれば私の意見は必要ないと思いますので、これにて失礼致しま… 通行人16さん。不快な思いをさせてしまい、すみません。あんなに、励まし、力になって下り、心強かったのに。私は、通行人16さんの意見に自分を反省しています。ただ皆さんからの、ごもっともな意見に同感もしています。この歳なので、行動に対し、疑問はやはりあるのです。ただ通行人16さんみたいに、協力したい気持ちは、あります。って言うより、そんな気持ちにもなれ、悪いマイナス思考を少し、楽にさせていただきました。いろんな方々には、いろんな意見をいただき、同感出来る方、また勉強になる言葉を教えていただけた方、本当に感謝しています。その中で、自営業の旦那さんを支える通行人16さんの言葉をいただき、私の心の汚さや幼さを身に染みてわかり、言葉になりませんでした。確かに状況や通行人16さんの旦那さんとは、全然違う境遇かもしれませんが、心の中には、そんな方から意見をいただき感謝しています。これからも、アドバイスをお願いしたいです。訳のわからない、地に足がつかない、ふらふらして、流されている今の私ですが、ブラックにはなりたくないですが、まだ協力していないし、話しあってすらいないので、ちゃん話し合う事から、始めます。

No.43 12/03/10 00:09
お礼

>> 38 捕捉です  No.16さんは主様にご主人を信じてと言っていますが、  現状、何を信じろと言っているのですか? 元妻はさておき、… 専業主婦21さん。私の事や状況を心配し、理解して下り本当にありがとうございます。
その通り信じるに値しない人です。
私を思い、そうやって、通行人16さんに話しして下り、2人に申し訳ないです。私なんかの事で、本当にすみません。
本当に専業主婦21さんの言っている私の旦那、なんかすみません。私本当にすみません。

No.44 12/03/10 00:19
お礼

専業主婦21さんがおっしゃる通り、夫婦には、信頼関係が必要です。私たちには、全然それがないのだろうと思います。夫婦になる事、そして通行人16さんがおっしゃる通り、自営業は、並み大抵以上の努力と精神近くが必要な事も解りました。私自身本当に考え方が甘過ぎ、皆さんに申し訳ないです。本当にすみませんでした。ありがとうございます。

No.45 12/03/10 00:24
お礼

通行人16さん。自営業をやり、成功させるには、選ばれた人とは、そして経営者としての器とは、何か、とても気になりました。私にも成功し選ばれた人になり、経営者としての器を持つ事が出来るでしょうか?

No.46 12/03/10 00:37
通行人16 ( 30代 ♀ )

専業主婦21さん

なるほど。

質問にお答えします。


Q:主人を信じてと言っていますが、現状、何を信じろと言っているのですか?
A:主さんが愛して一緒になった方です。
彼の全てを受け入れ信じなくてどうします?
夫婦とは2つで1対。

現状、店を回すことに命かけている男に対し、元妻と子供三人の件は、主さん側から口が裂けても言うべきではない。
旦那さんが男としての筋を通すのならば遅かれ早かれ何かしらの形にするのではないでしょうか?

借金は経営状態が安定しない限り定額返済は困難である為、借入先との交渉次第で問題は解決。


Q:子供を熱望してる主様の意志を無視

A:今、子供が出来たとして育てられる状況でしょうか?

 
Q:何か成し得ようとするとき、全ては夫婦の信頼関係の上に成り立つものと思います。
申し訳ないのですが、 
主様のご主人は、人としての責任を果たしておらず
社会からも逸脱された状況にあります。


A:社会から逸脱とは?

過去と今だけ見るのではなく、なぜ先を見ようとしないのです?

可能性がある限り力になることの何が悪いのでしょう?未来はわからないですよ?


今、芽を摘むよりも大切に育て育めば綺麗な花を咲かせるかもしれないでしょう?

そう考えた時、子供に愛情かけて育てられている21さんにも理解できるのではないでしょうか?


夢を現実にする為に頑張るんです。

それだけです。

No.47 12/03/10 01:02
通行人 ( 40代 ♀ ueEIw )

借金を承知で結婚したなら今更泣き言は無しですよ
一緒になってまだ1年でしょ
見切りを付けるのは早過ぎます
最近は【離婚すべき】という言葉を使う人が多いですが逆です
自分の意思で一生の伴侶に選んだ相手です
離婚すべきではありません
何があっても乗り越える覚悟がなければ誰と一緒になっても上手くいきません
結婚はそんな簡単なものではないんです
主さんは私のお金と言われていますが、毎日の性格は誰のお金でしているのですか
結婚したら夫婦のお金は二人の共有財産です
誰が何を支払っているとが、そんなセコい考えでどうするんですか
自分の保険は滞りなく支払っているのに旦那の保険は放置ですか
それも冷たいし妻としてどうかと思います
耳の痛いことばかり言いましたが、旦那だけでなくあなたにも落ち度は沢山あるのですよ
主さん夫婦はまだ始まったばかりです
全てやり切ったと心から胸を張れるまで頑張って、それでも駄目なら改めて離婚を考えてはどうでしょうか

No.48 12/03/10 01:13
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

タイトルが離婚するべきかどうかということ、
厳しい意見でも…とありましたので、失礼を重々承知で書きました。 
主様、謝らないで下さい。

年齢からも、私のような結婚5年目の青二才が…と思われる方もいると思います。
全くその通りです。 

16さんは愛して結婚したのだから、受け入れ信じるのは当然。夫婦は二人で一つと言います。それはわかります。

ですが、主様ばかりが何の相談もない夫を全て受け入れ尽くす必要はないです。

夫婦は二人で一つというなら、
ご主人も主様を受け入れもっと大切にするべきです。

現に、主様は離婚するべきか悩んでいます。

女性に生まれた以上、自分の子どもが欲しいという願い…
とても共感出来ますし、一度きりの人生ですので大切なことです。

それを現状無理ですよねって…。

女性の出産にはタイムリミットがありますから、離婚も視野に入れながら考える必要がありますよね。

そもそも、主様はご主人の無鉄砲な開業に反対されていました。

押し切られ資金を提供しましたが、運命共同体にはなれていません。

主様も開業したい!二人でお店を頑張ろう!というなら、子供は諦めましょう…となるかもしれません。

今は子供は無理だからと、ご主人を信じて突き進んだ先に、主様の望む未来はありますか?


続きます 

No.49 12/03/10 01:43
通行人16 ( 30代 ♀ )

最後に…


主さんへ贈る言葉があります。


「井の中の蛙 大海を知らず されど空の高さを知る」


自身の愛を貫くも逃げるも主さん次第。

世間の荒波は厳しいけれど、旦那さんは事の他、空を見上げてるかもしれませんよ?


ではお休みなさい。


No.50 12/03/10 01:48
専業主婦さん21 ( 20代 ♀ )

続きます 

私もこのサイトは安易に離婚を勧め過ぎだなと思います。 

大抵は、忍耐が足りないなと思ってしまいます。


私は両親が離婚しています。 

度重なる父親の借金、転職… 
理由は多々ありますが、子供から見て夫婦関係が破綻していました。 

父は借金や仕事について、母に幾度となく問い詰められても口を割りませんでした。 

嘘に嘘を重ねて、母の貯蓄や子供たちの学費、祖父母の貯蓄まで… 
数千万は食い潰しました。 

父とは絶縁状態なので近況を知りませんが、
若い女性と再婚しているようです。 

主様のご主人とバカ親父が同じとは思いませんので、話半分に聞いて下さいね。


離婚してリセットして、新しい人生を幸せにやり直していく人は沢山います。

ですが、父親の場合、人として大切なものが欠落していますから

人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないし、いつか破綻します。


結婚した主人は子供を心底愛して、子供の将来について色々夢を語ったり、家族を守るため日々仕事を頑張っています。 

それは、父親として当然のことなのかもしれませんが、 
私はそんな夫を支え子供の成長を見守ることに、とても幸せを感じています。 


前にも書きましたが、妥協できること出来ないことがあります。 

許すことの方が人として学ぶことは多いと思います。 

ですが、妥協し続けて許してばかりで、本当の自分はどこにいきますか? 

子供が欲しいとか、自分の人生で譲れないものに妥協する必要はないと思います。 

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