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旦那の親を拒否し暴言を吐く女達
よく旦那の親の暴言を吐く女性がいます。旦那の親を拒否する行為は旦那を拒否しているのと同じ行為です。
よく同居や面倒を見ないとか言っている女性がいますが、間違っても旦那に言ってはいけない言葉です。嫁ぐという意味は、自分の実家や親から離れて、旦那側の家族になるという意味です。
これは正当な意見で常識です。
普通に考えれば旦那の親を拒否するなら結婚しないで独身を貫いて下さい！あまりに嫁ぐ意味を理解出来ていない女性が多く心が醜いと感じてしまいます。
例えば旦那の親の面倒をみないとか言ってる女性は、旦那の親が倒れていても苦しがっても無視するのでしょうか？
それを面倒みないという意味だと受け取っています。
次男だから面倒みなくて良いとか考えてる女性もいますが、旦那からしてみれば自分の親です。
嫁が一切拒否してようが次男でも面倒はみます。当然です、自分の唯一の親なんですから。
今まで迷惑かけたり、育ててもらったり世界で１番本気で叱ってくれたのも味方でいてくれたのも親なんですから。
仮に、旦那が嫁さんの親が病気で寝たきりになって、面倒みる人がいなくて、そんな時に一つの心配するような言葉がなく、毎日ヘラヘラと笑ってたら人格疑いますよね？
そして憤りも感じますよね？
もし自分の嫁さんの親が面倒みる人もいなく、寝たきりになったら嫁さんと協力して助けるつもりです。それが人間として当然なんです。
入院費や手術費が足りないなら、夜や休みの日も働いて稼ぐつもりです。だって愛している嫁さんの親なんですから。
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どうしたの？
なんでそんなに怒ってるの？
核家族増えてるから実家に家業があって継ぐ人じゃないと「嫁ぐ」と言う感覚ないだろうし、自分の妻や家族でもない女性が何を言っても主には関係ないと思うんだけど。
面倒見ると簡単に言うけどさんざん就活して入社した会社辞めて世話できる？同じ地域に住んでるとは限らないし収入はどうやって維持する？
妻も働かなくてはいけなくなったらどうやって世話する？
金だけ出すならやっぱり老人ホームや介護施設で面倒見てもらう事になるけど、それだけで面倒見てるって言える？
あなたが働いている間世話をするのはだれ？
そういう具体的な問題が見えてこないようでは理想論です。
マイホームローンと子供の養育で一生を終える人の多さよ。ローンが終わった頃にはリフォームに金がかかり、子供は出て行く。まぁ自分がしたことをそっくりそのまま返され年金は全額老人ホームに。ちょっとガマンして家と土地を相続してリフォームくらいにしておいて…てことをどこかの代でやらないと何世代も貧乏から脱け出せない。立って半畳寝て一畳。豪邸建てても９割方は居間でゴロゴロ。共働きで鍵っ子で、子供部屋は悪ガキの溜まり場か引きこもり部屋。マイホーム志向に代表される女のワガママから良いことは何も生まれない。
だから何？主には関係ないでしょ…人それぞれ事情があるんですよ。主の嫁が親を大事にしてくれるなら よそ様に意見しなくてもいいでしょ。でも 主みたいな人とは間違っても結婚したくない。嫁ぐだの義親を大切にしろだの。正直 うるさいよ！余計なお世話だよ！親は自分の親だけなんだよ！
あ～あ(笑)
あんたみたいな男無理だー。
他人と一緒に住むってかなり窮屈だし、さらに将来は面倒見なきゃいけないなんて考えたら文句の1つくらいでるわ(笑)
そりゃ稼いでくれてるのはありがたい。
だけどあなたたちが外で働いてる間は家で嫁が働いてるんですけど？しかもあなたたちの親の面倒を見るというありがた～～～い仕事をしてくれてるんですよ？(笑)
文句言ったらいかんのかい？そうゆうあなたたちの親こそ嫁の悪口を他所でしてるかもよー(笑)
現行民法を熟読し、同居や介護の現実を実際に見て、もう少し社会のことを知って下さいね。
そうしたら、ご自分の考えに間違いがたくさんあること、矛盾がたくさんあることが、理解できると思います。
お互いの親を大事にすることは大切なことですし、お互いを尊重できたら、とても素敵なことですね。
でも、主さんのような考えが存在する限り、叶えられないのも事実なんです。
そういう事する人（お嫁さん）は、大抵、自分がその立場になった時に同じ事されるって。
例えば、義理母が大嫌いで無視などしてたお嫁さんが、自分の息子さんのお嫁さんに やはり無視されて、過去に自分がした事で、義理母もこんな気持ちだったのか…。😔 と後悔したって話。😥
同感です。
名字を変えて、旦那さん側の家族の一員に加わるんですからね。
もちろん家族でも性格の合う合わないはあるから、普段の付き合い方には色々な形があっていいと思うけど。家族である以上は困ったときに助けて面倒見るなんてのは当然です。
義両親を他人だ関係ないなんて言う人は、籍を入れる資格ないと思います。
そうすれば本当に他人でいられるのに。
そもそも愛する人の家族の悪口言う人って理解できません。
主さんの考え方は，正しいけど、そんな割り切れるもんじゃないよ。みんな生きてる人間なんだから、色々感情あるしね。別な環境で長く生活してきた人間が、急に同じ環境で生活すれば、我慢も必要だし、違う意見あるのは、仕方ない事。お互いの両親を良いように面倒みなきゃいけないのは、判るけど、結構 旦那親は，したいようにして、嫁の考え方を無視した行動する。不満溜まるよね。それを旦那が、お互い不満解消するよう、行動したり発言したりしなきゃいけない。これが出来ない旦那が多いから、うまくいかないんだよ。😥嫁が悪いみたいに言うけど、自分の親に意見出来ない旦那が一番悪い。嫁もらうって事は，もう一つの親と離れた家庭を築くって事なんだから😥 主さんは，まだ家庭持ってないのかな？ 相手の立場にたち考えていけば、うまくいくよ。
基本はそうですよ。
でもそれが出来ていない人が多いし、基本は基本だけど、様々な理由(確執など)があって出来ない人もいる。
仕事してて、この家のお嫁さんは本当によくやるなってお嫁さんは本当に少ないなって思いますね。
今まで色々確執があったはずなのに、出来たお嫁さんだなって人は本当に少ない。
色々な確執があって当たり前だけど、旦那の株を上げるのも下げるのも妻次第。
妻の株を上げるも下げるも妻次第。
まぁ上辺だけかどうかはすぐわかるけど…
自分の親なんだから息子である自分が面倒見れば良いのでは？
私も私で娘である私が責任を持って自分の親の面倒を見ます。
面倒とはそういう事ではないですか？
自分の親なのに、悪くて
旦那に面倒掛けられません。
それの何が問題あるのか
わかりませんが？
思われるには理由があるのよね。
大事な嫁を大切に可愛がってくれてるような親なら(見せかけだけでも)嫁さんも「あんたの親なんて見たくない😠」とはならず「世話になったし助けるわ」となるんじゃないかな。
息子には良い顔でも配偶者には冷たい悪魔に変わるような人間ザラですよ。
だって自分の子は可愛いけど、嫁は所詮他人だからさ。
やったことが返ってくるんじゃないかな。
後は旦那さんの態度も大切よ。
大事な嫁を親の嫌なとこから目をそらさず守れる人間なら、旦那の為に親を大事にしようと思えるもの。そう思わせれないのは、旦那側も不甲斐ないわけよね。
元気な内はキツく嫁に当ったり、扱い酷い姑や舅多いけど老後云々考えるならそれなりに嫁にも良い顔しといた方が特だと思う。人間関係円滑になるよ。
主さんのような人こそ結婚をせずに親の面倒だけ見ていたらいいのでは？
結婚したら旦那の親も妻の親とも別の新しい戸籍になり、どちらかの名字を名乗らなければならないだけです。大体法律上は実子が面倒みることになってますから。嫁ぐとかそんな言葉は存在しません。
じゃあ尋ねますが、自分の親と妻の親が危篤になったら嫁なんだからと自分の親を優先させるんですか？普通ならお互いが自分の親でしょう。
確かに主さんの言うような我が儘な嫁も存在しますが大半はいじわるされたとか嫌がらせされるとかそんなんだと思います。私の友達なんて実家でとれた野菜を手土産に持っていったらゴミ箱に捨てられていた子までいます。そこまでされたら絶縁でいいと思います。義家は嫁を大切にし嫁は義家を大切にするって形が一番なんでしょうが綺麗事ばかりじゃないんですよ。
大体は同意✋
でも嫁ぐ、というより結婚は新しい戸籍を作る、という方が今の考え方ですからね😅
同居しなくても面倒はみられるし、お互い関わって欲しくない人もいますし…。
なんにせよ、悪口はいけませんよね、旦那に旦那親の。
親を悪く言われるのは聞きたくないです😞
でも、お嫁さんがお姑さんに悪口を言われたり虐げられた際は、旦那さんが守ってあげなきゃなりません。
嫁<母
でも
母<嫁
でも、ほころびができるのかも知れませんね。
きっと主さん夫婦は上手くいってるんでしょうね。
“坊主憎けりゃ袈裟まで憎い”
という言葉もあるように、配偶者に不満があれば、配偶者の家族までもを煩わしく思う訳です。
“鷄と卵”
の話の様に、姑問題から夫婦仲も悪くなる場合と、夫婦仲が悪いからその親も嫌になる場合がありますが、どちらにしろ夫婦が上手くやれない限り、相手の親も大切に思えなくなるのは自然な成り行きです。
主さんの考える常識というのは、大方理想に近いのが現実でしょう。
夫婦互いに思い遣りを忘れず、互いの親に対しての思い遣りも忘れず、互いの親も婿嫁に思い遣りを忘れず…
そうできるのが理想ですが、そう考えられる人が集結する事は無いに等しいんじゃないですかね(苦笑)
同感です
自分の親にはよくして、旦那の親はﾎﾞﾛｶｽに言う人をよく見かけます💧
掲示板だからかな😓旦那に伝えず掲示板だけで愚痴る位ならいいけど…
会わないとか、子供を触らさないとか、は酷いと思う😲
旦那の親が苦手って気持ちは分かるけど、たまに子供を連れて顔出したり、誕生日や母の日なんかはプレゼントしたり、仲良くしようと努力するべきだと思います💦
私は2７さんに同意です。
それぞれ家庭の事情あると思いますが
私の両親と一緒に暮らしてる義姉は 本当の親のように私の両親を大切にしてくれてます。
義姉には感謝してます。
私も旦那の両親を大事にしなきゃって感じました。
そう、それが理想です。
ただ、過干渉・暴言・無理難題を押し付けるなど、面倒をみたいという気も失せるほど非常識な姑も世の中にはいるんです。そういう人は大概、息子の前では良い母、良い姑を演じています。(主さんのところがというわけではないですよ)
例えばですが、「お義母さんから嫌がらせをされている」と嫁に相談された場合、冷静に中立な立場でいられますか？主さんの本文を見た限り、「俺の母親がそんなことするわけないだろ💢」と話も聞かずにお母さんの味方をしそうな雰囲気を感じました😥
人として普通でさえいてくれれば、拒否なんてしませんよ。
私が愛したのは旦那であって親ではない。
愛していても住めば考えも違い許せない旦那、愛してもいない親は一緒には暮らせません。
まして文句言われながら下の世話、ﾑﾘです。
所詮旦那も親も他人。
感情がない分、親の方が完全他人。
まあ主さんの主張は間違ってはいない。
しかし今一歩かな…
主さんに否定的な女性の殆どは嫁姑戦争中の面々と察しはつくが、結局のところ原因が嫁か義理親かです。
双方自分が正しいとか思ってるから争う訳ですが、歩み寄りのない状態ならもう無理。
旦那が親を捨てるか嫁を捨てるかしかない。
結婚時に親族に入るって意識のない最近の若者とかは、恋愛の延長くらいにしか思ってないのも事実原因の一つです。
それは男も悪いのですけどね。
今風の結婚スタイルが、恋人同士的な薄っぺらいものですから、旦那以外は他人なんですよ…
だから耐える事も知らずに離婚したり育児放棄したりするんです。
いずれ嫁のせいにだけしても解決しませんよ。
時代は平成なんですから。
こっちが仲良ししようとも、暴言や悪口を毎日言われてみなさい。素直にニコニコはいはい言っていても矛盾した事があっても仲良くしたいから我慢して我慢に我慢を重ね言い返しても暴言吐かれ聞こえる様に陰で悪口言われてみなさい。
自分のいない間に部屋に勝手に入ってきたり、タンス開けられたりするんですよ。
寝てる時にコッソリ扉開けられるんですよ。
親戚一同来てて皆でご飯食べてるのに、自分だけ違う部屋で食べたりさせられるんですよ。
ノイローゼになりますよ。
現に私はなりかけました。
嫁ばかりが悪いのでわないのですよ。
今どき結婚したら、どちらかの家族になるという価値観はないよ。
日本の恥になりつつあるよその価値観は。
今は住宅の供給過剰なんだから、大家族で過ごすメリットは全くない。
人間は姻族血族だけで存在するわけじゃないでしょ。
社会で生きているのだから、義親はもちろん実親の世話すら子が見なければならない時代じゃない。
なんだったら、親が子の面倒を見続けるのも、ものすごく非効率。
アメリカみたいに親は老人ホームに、子はベビーシッターにって感じで十分。
そもそも核家族どころか、母子家庭と孤独男の時代なのに、今さら赤の他人の親の面倒を見るために大家族になるなんてありえないよ。
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