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私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

私が稼いでどうする👊💢

回答52 + お礼50 HIT数 23217 あ+ あ-

悩める人( 26 ♀ )
12/05/02 07:35(更新日時)

主人と私と幼児2人(3歳と4歳)の4人家族です。

うちは一言で言えば貧乏。


なので下の子が1歳になったと同時に仕事を始め兼業主婦になりました。


来月からはもっと稼げる会社に転職を決めました。


…とまぁ、私が家事、育児、仕事に終われる中、主人は平気で仕事を休むようになりました。


GWも私は休みは1日もとらず働くのに主人は9連休。
5月1日、2日は本来仕事があるのに断ってきたそうです。

理由は、

主人は職人(はつり)で、現場仕事の為、普段様々な場所に行きます。ただ今はある程度の期間、固定で同じ現場での仕事をいただけてここ数ヶ月はそこで働いていますが、GW中はお休みだそうで、他の現場を指定されたようなのですが、固定に慣れすぎたのか違う現場に一時的に入るのが嫌みたいなんです。


でも、私からしたら『雇われ職人なんだから色んな現場に呼ばれるのは当たり前の職業でしょ?現場移動が休むほど面倒ならこの仕事はできない』と思ってしまいます。


ただ変に言うとキレられるので口には出しませんが…。



私が必死に仕事を入れて(シフト制なので)
休みなしで生活費を稼ごうと努力している中で9日間も家でぐうたらしてる主人が嫌で、納得いかなくて仕方がない。GW中、保育園がやってないので主人に子供達をお願いしようとしたら『遊びに行くから無理』の一点張りで全く協力する気ゼロ。


仕舞いには『お前も休んじゃえば?』だって。


本当に呆れました。


主人がつくった多額の借金の為に(独身時代のもので最近発覚)何故私ばかりが頑張らなくてはいけないのか。
どうして家賃も毎月遅れてしまうような生活をしているのにも関わらず主人には危機感が無さすぎるし、仕事に対する責任感、家庭を養う、守っていくという責任感が全くない。


最近たまに離婚の文字が頭に浮かびます。

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No.1784954 12/04/28 04:48(悩み投稿日時)

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No.1 12/04/28 05:19
ゼロ ( 30代 ♂ bKBDCd )

う~む… ご主人は、独身時代からそういう人だったのですか? 結婚してから変わっちゃったのかな?離婚届をつきつけて、一度脅かしてみたら?

No.2 12/04/28 05:20
チャイルド ( eb3Aw )

簡単な危機感は貴女の家出ではないですか?ご実家があれば、「このままだと生活が不安です」と手紙を残して、しばらくご実家に帰らせてもらっては?
時折、真剣に危機感与えないとダメな旦那ではないですか?

No.3 12/04/28 07:16
通行人3 ( 30代 ♀ )

変に言うとキレられそうで言ってないとのことですが・・・
ご主人に言ったほうがいいです。それは正論だから。正論かつ主さんにとって譲れないことは言い続けたほうがいいです。それがご主人の為。

No.4 12/04/28 07:37
専業主婦さん4 ( 30代 ♀ )

はつり職人さんならそこそこ稼ぎませんか?

プラス、主さんも必死で働いても家賃が遅れるの…?

借金の返済方法に無理(無駄)があるのでは?

あと、GW中お子さんはどうするの?

アテはあるの?

保育園休み
主GW仕事
ご主人休むな…矛盾してない?

アテがあるなら、ご主人が遊んでようがゴロゴロしてようが私は平気。

(今専業だけど、つい最近まで正社員でした。)

主は、誰のために働いていますか?

何のために働いていますか?



No.5 12/04/28 08:06
通行人5 

旦那さんは職人、主さんも働いていて何故貧乏❓
はっきり言って主さんがやりくり下手なんでしょう。
旦那さんの9連休が単にうらやましいだけの様に思えます

No.6 12/04/28 08:18
通行人6 ( ♂ )

仮に離婚したとしても、家事や仕事のキツさが軽減されるわけではありません。むしろキツくなります。

子供2人、貧乏家計、シフトの仕事…もともとご自分の環境がキツいんです。
使えない旦那さんでも収入がある以上は、いたほうが良いです。

主さんが安定職にでも就かない限り、離婚は得策ではありません。

No.7 12/04/28 08:22
おばかさん7 ( 40代 ♂ )

どこのオヤジも 同じだな😅 耳が痛いよ 俺


本当 オヤジは 気楽だよな 😅


俺が 言われているみたい


チビが 小さいから 大変だな 🐤🐤🐤


うちは 二人 成人 したから いくらか らくかな⁉⁉⁉⁉⁉⁉⁉


俺も 職人 旦那の 言い方 似てる 😅


変わって 俺が…

ママ いつも ありがとう~ 助かる 働いてくれてxF0

感謝してます❤


これからも よろしく ママ❤❤❤

No.8 12/04/28 11:26
通行人8 ( 40代 ♀ )

やりくりがどうのこうのの前に、どう考えても旦那さんの夫として、また父親として、そして一家の大黒柱としての姿勢に問題ありだと思います。

9連休で主さんが働きに出るなら、その間は旦那さんが、子供の面倒は見るべきだし、結婚した以上、夫婦で協力していくのは、当たり前だと思います。
家族として支え合い、お互いが家庭に責任を持つ気持ちがないと、どんどん家庭という形は崩れて言ってしまうと思います。一方だけが頑張ってて、もう一方が非協力的だったら、はっきり言ってお荷物以外の何者でもないし、やっぱりイライラもしてくると思いますよ。

旦那さんは、家計の事情を理解されてるのでしょうか?生活がかかってるんだから、キレるのが恐いとか言ってる場合じゃないと思います。とことんまで話し合いましょう。

No.9 12/04/28 11:33
通行人9 ( ♀ )

子供二人と自分の三人が普通に生活していける収入が貴女にあるなら別居なり離婚なりしたらどうですかね?

なぜ、そんな夫としても父親としても役に立たない男と一緒に居たいの?

No.10 12/04/28 11:58
通行人10 ( ♀ )

え、、、偉すぎる😭⤵

離婚したら、主さんと子供ら2人で楽しく3人暮らしが出来るじゃん😔しかも、食いぶちは1人減るし、養育費貰って、今より余裕のある生活出来るんじゃない❓😩

一人で遊びに行くから、子供の面倒も見ないで9連休なんて、アホじゃん😂その9連休の間も、主さんは仕事から帰ったら炊事洗濯育児でしょ❓❓❓

壊れちゃうよ😥💧

No.11 12/04/28 12:12
通行人11 ( 20代 ♀ )

捨てちゃえ!

No.12 12/04/28 14:48
専業主婦さん12 ( ♀ )

旦那の借金あるんでしょ?

離婚したら借金払わなくていいよね。
主さんが稼いでるんだよね?

その分、GWなど休めない時に託児所に預けるお金になりますよね。


育児の協力してくれないし稼ぎがないなら(しかも借金あり)離婚のほうがいいと思う。


主さんの正論に逆キレするような父親の背中をこどもにみせたいですか?


旦那としても父親としても残念な人ならいないほうがいいかも。



No.13 12/04/28 15:28
通行人13 

大黒柱の自覚ゼロだね💧

ご苦労をお察しします😓

No.14 12/04/28 17:09
通行人14 ( ♀ )

本当に危機感のないご主人ですね。奥さんのやりくりが、どうだとか以前の問題です。独身時代の借金があるなら、ご主人が必死で働いて返さなきゃいけない立場でしょう。お金があろうが、なかろうが、死にものぐるいで働く誠意がない、ご主人が一番の問題です。奥さんが可哀想。

No.15 12/04/28 18:59
お礼

>> 1 う~む… ご主人は、独身時代からそういう人だったのですか? 結婚してから変わっちゃったのかな?離婚届をつきつけて、一度脅かしてみたら? ありがとうございます😌

結婚後主人の両親から『昔も多額の借金をつくったり、だらしない子なのよ。だからあなたがそのぶんシッカリしてくださいね。』と言われました。


結婚前はそんなこと一言もいってなかったし、どちらかと言えばお金を沢山もってる印象でした。でも後から聞けば私の前で贅沢に使っていたお金は実は全て会社の貸付制度を利用したり借金していたりだったそうです。


それを聞いた当時、愕然としましたが、結婚して子供がいる以上、夫婦協力して借金を返して行こうと思い私は今までも今も頑張ってきたつもりです。


でも現実は私が頑張れば頑張るほど主人は仕事をしなくなりました。完全に私の収入をあてにしているんだと思います。


過去に脅しで離婚届を突きつけたことがあります。
でも主人は脅しだと見抜いたのか、あまり反応はなかったです😅

No.16 12/04/28 19:16
お礼

>> 2 簡単な危機感は貴女の家出ではないですか?ご実家があれば、「このままだと生活が不安です」と手紙を残して、しばらくご実家に帰らせてもらっては? … ありがとうございます😌


実家に一時的に帰ることは何度も考えました。


ただ、私の母が馬鹿正直に『うちは家も狭いし、戻ってこられても困る。』と主人の前で宣言してしまったので主人は今の私は文無しだから離婚はしないだろうし実家にも帰らないと確信しているんだと思います。


実際今の私の貯金じゃ離婚して子供二人を育てる自信はないです。


しかし最近離婚が頭を過ることが増えたので、私の中だけで具体的に計画を立てはじめています。

うまくやりくりして主人には内緒で月に8万程貯金してます。通称、離婚貯金。
今年から始めたばかりなのでまだ32万しかないですが、今後私の収入が倍近くに増えますから、月々15万前後を貯めようと考えてます。
あと2年くらい我慢して400万貯まったら離婚しようと考えています。


勿論、最悪の場合用の貯金なので、もし2年の間に主人自身が変わって良い方向にいってくれれば離婚はしません。


極力離婚は避けたいです。

No.17 12/04/28 19:23
お礼

>> 3 変に言うとキレられそうで言ってないとのことですが・・・ ご主人に言ったほうがいいです。それは正論だから。正論かつ主さんにとって譲れないこと… ありがとうございます😌


主人は仕事の事をぐちぐち言われるのが大嫌いのようで、いくら私が正論を言っても、『素人のお前に何がわかる。。職人はお前が思ってるほど簡単な仕事じゃねぇんだ。なにもわからないくせに口だすな』と言われます。



そうやって言われるとつい引いてしまう自分がいます。
確かに職人の事情なんて素人の私には全然わからないし…私が間違っているのかな…って毎回うまく丸めこまれてしまいます😢

No.18 12/04/28 20:04
お礼

>> 4 はつり職人さんならそこそこ稼ぎませんか? プラス、主さんも必死で働いても家賃が遅れるの…? 借金の返済方法に無理(無駄)があるのでは? … ありがとうございます😌

まず、子供達は実家に預けることになりました。もともと実家にお願いしようとは考えてました。


でも実家も共働きで母は日中働いていて夜勤明けの父が一人で面倒みないといけないので、極力迷惑かけたくないので休みなら実家ではなく主人に面倒を見ててとお願いしました。


そして…何のために働いているかという質問に対する答えですが。


生活費+貯金のためです。
子供2人、今後お金がかかるのに貯金ゼロは有り得ないと思ったからです。


主人の稼ぎは殆ど借金の支払いで飛ぶので、私の稼いだお金で生活は遣り繰りって感じです。

No.19 12/04/28 20:10
お礼

>> 5 旦那さんは職人、主さんも働いていて何故貧乏❓ はっきり言って主さんがやりくり下手なんでしょう。 旦那さんの9連休が単にうらやましいだけの… ありがとうございます😌


何故貧乏か…借金です。


羨ましい気持ちは勿論ありますよ。9連休なんて夢のようです。


でも、今の生活や今後の事を考えれば頑張れる、というより頑張らなくてはいけないのが現実で、なのにせっかく入ってきた仕事、自分にとって都合の悪い嫌な仕事は全て断るということが信じられなくて。


もっと危機感をもってほしい。


ただそう思っただけです。

No.20 12/04/28 20:16
お礼

>> 6 仮に離婚したとしても、家事や仕事のキツさが軽減されるわけではありません。むしろキツくなります。 子供2人、貧乏家計、シフトの仕事…もと… ありがとうございます😌


そうですよね、離婚ってそう簡単に出来ることではないですよね。私も極力離婚は避けたいです。


もし離婚をしたら今以上に大変になることはわかってます。正直大変なのは覚悟の上ではあります、ただ必死に頑張る横でゴロゴロ呑気にしているひとが近くにいることが一番嫌です😞


一緒に住んでる限りはお互いが支え合っていきたいです。

それができないなら言葉は汚いけど目障りなだけです。ストレスになります。

No.21 12/04/28 20:27
通行人21 ( 30代 ♀ )

できちゃった結婚?
もしそうなら、若いのもあるし、家族を大事にするとか、子どもの面倒を見るとか旦那さんは考えられないんでしょう。
子どもができたから結婚、でも好きなようにやりたい、俺の仕事に口出しされる筋合いはない。。

でき婚じゃなかったらごめん。

No.22 12/04/28 21:22
お礼

>> 7 どこのオヤジも 同じだな😅 耳が痛いよ 俺 本当 オヤジは 気楽だよな 😅 俺が 言われているみたい … ありがとうございます😌


代わりにいっていただけるなんて予想外です😁笑

No.23 12/04/28 21:50
通行人6 ( ♂ )

最初から働く気がないのに、5月1日2日に仕事オファーがあったってわざわざ言ったりしますかね?

本当は仕事なんかないんじゃないですか?

なぜ嘘を言ったか…?
仕事ない自分よりは、仕事の依頼はあるけどよぉ俺は断ってやったぜぃ、みたいな?(笑)

トータル的にくだらない男だから、くだらない思考だと思われます。

No.24 12/04/28 22:08
お礼

>> 8 やりくりがどうのこうのの前に、どう考えても旦那さんの夫として、また父親として、そして一家の大黒柱としての姿勢に問題ありだと思います。 9連… ありがとうございます😌


家計の事情はよくわかっているはずです。

ただ休みたい、仕事したくないの欲望が勝ってしまうのだと思います。


普段からよく働くの嫌だと口にしています。
私はその言葉を聞くとイライラします。
一家の大黒柱が弱音ばっかり吐いて…男らしくないし、ダサい。

たまには家族の為に頑張って働くぞ✊✨✨…と口にしなくとも、そういう気持ちでいてほしいです。


たまには弱音を吐くことも良いとは思うけど、100%口にすることが弱音は困ります。

No.25 12/04/28 22:17
お礼

>> 9 子供二人と自分の三人が普通に生活していける収入が貴女にあるなら別居なり離婚なりしたらどうですかね? なぜ、そんな夫としても父親としても… ありがとうございます😌


一緒にいたいわけではないです。
ただ結婚し、子供を産んだからにはそう簡単に離婚は考えたくないです。


いくら主人に非があったとしても結婚を受け入れた私にも責任はあります。
なので、私もやれるとこまでやって、それでもダメなら最悪離婚…でも離婚といっても今の私には子供2人を養える程の貯蓄はありません。
無責任に親権もとりたくないので万が一最悪の状態になる前に準備をしておこうと今必死に貯金してます。


この貯金が離婚の為ではなく家族の将来の為の貯金になることを望むばかりです。

No.26 12/04/28 22:49
お礼

>> 10 え、、、偉すぎる😭⤵ 離婚したら、主さんと子供ら2人で楽しく3人暮らしが出来るじゃん😔しかも、食いぶちは1人減るし、養育費貰って、今より余… ありがとうございます😌


既に壊れかけてます😲✋


元々腎臓が悪く、常に体はダルいし疲れやすい。
高血圧の貧血持ち。
現在は恥ずかしながらストレスで円形脱毛症にもなってます😅


もうボロボロです😢💔


でも自分が選んだ結婚、出産という道…ある程度は我慢、やるしかないという気持ちです。

No.27 12/04/28 22:52
お礼

>> 11 捨てちゃえ! ありがとうございます😌


ぽいっ(ノ-o-)ノ ┫∵:.

No.28 12/04/28 23:04
通行人28 

主さん、えらい‼
自分の人生に責任持っている。頑張れ🍀。

No.29 12/04/29 04:28
ゼロ ( 30代 ♂ bKBDCd )

頑張れ~d(⌒ー⌒)! 今後夫婦関係がどうなっても、お金はあって困るものじゃない(^o^) 俺は結婚する気が更々ないけど、何かあったときのために、少しずつ貯金しています!

No.30 12/04/29 04:29
経験者さん30 ( ♂ )

離婚は時間の問題だな 精神的にだんなは自立できてない がんばっていくようになっても色々あるな… この先。一生 添い遂げる感じじゃない。 一概に言えないけど。

No.31 12/04/29 09:01
お礼

>> 12 旦那の借金あるんでしょ? 離婚したら借金払わなくていいよね。 主さんが稼いでるんだよね? その分、GWなど休めない時に託児所に預けるお金… ありがとうございます😌


来月から収入も安定するし離婚するのは簡単だとは思います。
正直わたしも主人がいない方が平和に暮らせると思ってしまう時もたまにあります。


子供達にもだらしない父の背中を見せるのは嫌です。



でも、その反面子供が結婚、離婚を軽く受け止めてしまうのも嫌です。


結婚して嫌になったら離婚すればいい…という考えはもってほしくない。
結婚とは何か、他人と一生を共にすることの大変さを知ってほしいという気持ちがあります。


それを理解、覚悟した上で、将来素敵な相手を見つけてほしいし、幸せになってほしい…そう願います。


私の苦労を踏み台にして幸せを掴んでほしいです😄

No.32 12/04/29 09:07
お礼

>> 13 大黒柱の自覚ゼロだね💧 ご苦労をお察しします😓 ありがとうございます😌


過去に私が体調不良になったときメールがきて『お前は一家の大黒柱なんだから身体壊さないようにな』と言われた事があります。
本人は私の体調を気にして優しい言葉をかけたつもりらしいのですが…


根本的な間違いをしてるお馬鹿な主人に呆れました😣

No.33 12/04/29 09:19
お礼

>> 14 本当に危機感のないご主人ですね。奥さんのやりくりが、どうだとか以前の問題です。独身時代の借金があるなら、ご主人が必死で働いて返さなきゃいけな… ありがとうございます😌


過去に主人が多額の借金をした際、両親が全額返したようで…本当に甘いし余計な事をしてしまったな…と思いました。


私が親なら絶対に自分で返させるのに😣



あまり主人の大切なご両親の事悪く言いたくはないけれど、主人が借金してもこんなに呑気でいるのは甘やかした親にも原因があるな…と思います。

No.34 12/04/29 09:27
お礼

>> 21 できちゃった結婚? もしそうなら、若いのもあるし、家族を大事にするとか、子どもの面倒を見るとか旦那さんは考えられないんでしょう。 子ども… ありがとうございます😌


はい、出来婚です。


出産当時私は21歳、主人は27歳でした。



まだ5年という短い時間ですがほとんどが苦労の固まりでした😅


離婚は何度も考えました。
でもそう思ったときには一度冷静になって『可愛い子供達に逢えたのは主人がいたから。主人がいなければ子供達と逢うことはなかったから感謝しなければいけない』と思うようにして乗り越えてきました✋💦💦

No.35 12/04/29 09:28
働く主婦さん35 ( ♀ )

お若いのにしっかりしてる…

これだけ家族の生活を大切に思って頑張ってる主さんに何も言うことはないです。

苦労が多くて悩ましいと思いますが、あなたらしく前に進んでください。

けれど、頑張り過ぎたり我慢し過ぎると様々な形で身体に出てしまいます。

すでに円形脱毛症になってるってことだけど、
「もういっぱいいっぱいだ!」という身体からの警告ではないですか?

身体を壊す前に
たまには旦那さんに弱音を吐いてください。
甘えてください。

頼られるばかりでなく頼っていいんですよ。

家族なんだから…

主さんの幸せをお祈りします

No.36 12/04/29 09:40
お礼

>> 23 最初から働く気がないのに、5月1日2日に仕事オファーがあったってわざわざ言ったりしますかね? 本当は仕事なんかないんじゃないですか? … ありがとうございます😌


私が主人にGWはどのくらいあるの?と聞いたら『9日』と答えたので『そんなに休みがあるの?1、2日も休み?』と聞いたら『1、2は断った』という会話になりました。


多分、嫌な仕事は全て断るということが悪いこと、おかしいということを分からず当たり前に思ってしまっているから私に平気で言えるんだと思います。

No.37 12/04/29 09:54
お礼

>> 28 主さん、えらい‼ 自分の人生に責任持っている。頑張れ🍀。 ありがとうございます😌


はい、今後もできるとこまで頑張りたいと思います。


離婚は簡単。でもまだやれることは沢山あります。
まずは私がもう少し強くなって主人に対して間違った事をしっかり『それは違う』と言えるようになることかなって思います。


今までは子供がいるから極力喧嘩をしないようにと、殆ど言いたいことが言えずに我慢してきた私にも責任があると実感してます。


私は平和主義なので、喧嘩ではなく話し合いをしたいのですが、主人がすぐにムッとするので喧嘩になってしまいます😲

なので正直なかなか難しい課題ですが、頑張ります。



我が家には幼児が二人いますが、正直主人が一番手がかかります😞

No.38 12/04/29 09:57
お礼

>> 29 頑張れ~d(⌒ー⌒)! 今後夫婦関係がどうなっても、お金はあって困るものじゃない(^o^) 俺は結婚する気が更々ないけど、何かあったときの… ありがとうございます😌


先のことはわからないですが万一の備えは大切ですよね。

是非これからも貯金を続けて下さい😆

No.39 12/04/29 10:05
お礼

>> 30 離婚は時間の問題だな 精神的にだんなは自立できてない がんばっていくようになっても色々あるな… この先。一生 添い遂げる感じじゃない。 … ありがとうございます😌


うちの両親にも『あなたたち夫婦は今はなんとかやっていけても一生寄り添うことはないな』って言われました。


それに対して私は『正直私もそんな気がする…。』と答えました😅


すると母は『あなたが頑張って立派な母親でいれば、苦労を見てきた子供達が大きくなったら支えてくれるようになるよ。それまで頑張りな』


と言われました。

No.40 12/04/29 10:17
お礼

>> 35 お若いのにしっかりしてる… これだけ家族の生活を大切に思って頑張ってる主さんに何も言うことはないです。 苦労が多くて悩ましいと思いますが… ありがとうございます😌


確かに私は今までひとに頼ることをしてこなさ過ぎた気がします。

何でも自分で抱え、自分だけで何とかしようとか考えてしまうからストレスで円形脱毛症にもなるのだと思います。気を付けないといけないですね。頼る勇気も必要ですね。

今までも本当なら主人に頼りたいことは沢山あった気がします。でも、正直頼りなさ過ぎて頼れないという部分がありました。

No.41 12/04/29 11:52
通行人14 ( ♀ )

通行人21さん できちゃったから仕方なく結婚しても、子供作った責任というものがあるでしょう。責任とる気もないのに、子供作る行為だけはしたいなんて男は、葛だよ。自分の作った子供ぐらい、ちゃんと育てろって言いたい。ふざけんなと思う。

No.42 12/04/29 12:38
お礼

>> 41 ありがとうございます😌


その通りだと思います。

多少男女に差はあるかもしれないけれど、出来婚だから実感がわかないとか親になれないのは仕方ないなんて事はただの言い訳で逃げだと私も思います。


例え実感がわかなかろうが、現実、子供は自分の子として産まれてるんです。
責任をもって育てるのが当たり前です。


出来婚だから仕方ない…と許されることなんて何一つ無いと思います。

No.43 12/04/29 14:14
通行人6 ( ♂ )

その肝心の責任や自覚がご自分が好きで選んだ旦那様には無いのだから、あなたが休み無しだろうと稼ぐしかないでしょう。

連休中に定期の仕事がないから休むこと自体は悪いことではないです。でもまぁせめて子供の面倒を見させるように仕向けるのは、女房の器量次第です。

No.44 12/04/29 14:53
通行人44 ( 40代 ♀ )

離婚貯金は主さん名義ですか?
主さん名義だと残念ながら離婚になった場合に、結婚後の貯金は夫婦の共有財産と見なされ、旦那さんに半分持って行かれる可能性があります。
お子さんの名義にしておいた方がいいかもしれませんね。

でも主さんすごいです!
その頑張りなら将来どちらの道を歩むことになっても、後悔することはないと思います。
お身体に影響が出ているのが心配です。
無理しないで下さいね。主さんが倒れたら稼ぎ所ではなくなりますから。

No.45 12/04/29 15:08
通行人45 

貴女にたより過ぎてますね。離婚されて1人で子供と暮らして見たら。

No.46 12/04/29 15:28
通行人14 ( ♀ )

嫁が、何もかも承知のうえで結婚したのだから仕方ないなんて言う夫なら、別れた方がいいと思います。嫁の器量次第なんて他人事みたいに、開き直るような夫だとしたら、この先の人生は、真っ暗かも。失礼な言い方ですが、人格的に問題が・・。ご主人、いい年して恥ずかしくないんでしょうか。奥さん、気分悪くされたと思いますが、本当に失礼しました。

No.47 12/04/29 16:26
お礼

>> 43 その肝心の責任や自覚がご自分が好きで選んだ旦那様には無いのだから、あなたが休み無しだろうと稼ぐしかないでしょう。 連休中に定期の仕事が… ありがとうございます😌


子供に関しては親として責任を果たすのは当然だとは思います。
でも、主人に対する責任っていうのは私には無い気がします…💧


もう大人なんだから今やるべきこと、逆にやってはいけないことは自分で判断して動いてくれないと困ります。


私は主人の妻であっても親ではないですから。
お世話係でもない。


私自身生活を支えるため休みなしで働くことは苦ではないです。


でも、主人にも頑張ってほしいという気持ちがあるだけです。


私が稼ぐしかないと諦めた時点で夫婦ではない、主人や旦那ではなくただの居候になってしまいます。



そうならない為にも今後たくさん話し合う必要があると思うので、キレられることを恐れず自分の意見もハッキリ言い、逆に主人の気持ちや意見も聞くことにします。

No.48 12/04/29 16:27
お礼

>> 44 離婚貯金は主さん名義ですか? 主さん名義だと残念ながら離婚になった場合に、結婚後の貯金は夫婦の共有財産と見なされ、旦那さんに半分持って行か… ありがとうございます😌


私の名義です😄


近々子供名義の通帳をつくろうと思ってます☆

No.49 12/04/29 16:40
お礼

>> 45 貴女にたより過ぎてますね。離婚されて1人で子供と暮らして見たら。 ありがとうございます😌


実は私に頼っているのは主人だけではないんです。
主人のご両親も完全に私に頼りっきりで
いつも『うちの子はまだまだ独身気分の子供だから仕方ない、家庭は貴女にかかってるから頑張ってね』と言われます。


頑張ってるのに頑張ってね…って言われても、これ以上何を頑張れと?💧
もっと頑張らないといけないのは貴女の息子でしょ?って感じです。


借金が発覚した後も『子育てしながらの仕事は大変だろうけど、頑張らないとね、もっと効率良く稼げるとこはないの?都内なら探せばたくさんあるでしょ?』と私にいってきました。


親子揃って私に頼りっきりです。


離婚は…常に頭の隅にはあります😣

No.50 12/04/29 16:49
お礼

>> 46 嫁が、何もかも承知のうえで結婚したのだから仕方ないなんて言う夫なら、別れた方がいいと思います。嫁の器量次第なんて他人事みたいに、開き直るよう… ありがとうございます😌


いえ、全然嫌な気にならないですよ、正論だと思います😄

正直主人は開き直りかけ…って感じです😅


それが完全なる開き直りになったらもう離婚は覚悟するしかないかなって思ってます。

主人が頼りすぎる原因は私が働きすぎるのがいけないのかなぁ…と思うのですが、もし私がシフトを減らし収入を減らしたところで主人に変化がなければ今より生活がままならなくなるのが怖いのでなかなかシフトを減らす勇気がでません💧

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