どうすれば…

あなたはヒドイ人ですね

二人とも別れて楽になりたいなんて思ってないでしょ

彼と一緒になりたいんでしょ

子供がいながら
一線を越えるなんて
ありえない

いくら辛くても、それとこれとは別でしょ。

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尽くす尽くさないと言うより、その状況では別れにくい………。

辛い選択ですね😢

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御主人が入院してその世話に、子育てに、家のことに、仕事・・・すごい忙しいと思いますが、その状況で男ができるなんてすごいですね。私は仕事と家事と子育てだけで毎日ヘトヘトです。自分の時間なんてほとんどないし・・・。主さんはちゃんとお子さんのことみてあげてますか？入院してる御主人もかわいそうだけど、このような状況でお子さんもつらい思いをしてると思います。さらに母親が浮気？不倫？してるのを知ったらどれだけ悲しむか・・。よく考えたほうがいいと思いますが。

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離婚したって 仕事 家事 子育ては一人でやらなきゃいけないんだよ？ それは言い訳ですよね？


その一線越えた彼氏はあなたの事本当に好きなの？
介護の必要な旦那かかえた妻を抱いてさ

本音は男出来たから別れたいんでしょ


まぁ離婚したいならしてもいいけど
ちゃんと両方の親とも話して
旦那のその後をどうするかしてからじゃない？

あなたのその悩みに対して男はなんてアドバイスしてるの？

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旦那が障害者になり、見切りを付けて新しい男と再婚する。ハッキリ言って、非情な行為だと思います。だけど、障害者の介護は自分の人生を全て捧げる位の覚悟が必要でしょう。あなたが再婚したとしても、誰にもそれを非難する権利はありませんよ。

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3さんと同じ意見です。
落ち込んでるとき、辛く苦しいときに優しくされたら誰でも寄り掛かりたくなります。
しかしあなたはお母さんです。
そこんとこ、もっと胸に手を当ててよく考えてください。

彼抜きで考えて、
どうしても旦那さんの介護看病がつらい、したくないなら義両親に話をしてください。

本当にあなたが憔悴しきっていたら、義両親も納得されます。
が、たぶん今のあなたは盲目女の顔になってますから、見抜かれます。
旦那さんと別れて彼と付き合いたいなら、
徹底的に自分が悪者にはならないように、完璧に悲劇の妻を作り上げなきゃ。
寝たきりの人を裏切れない後ろめたさが微塵でもあるなら、彼にも失礼ですよ。
まだ二年でしょう？
もう少し頑張って旦那さんに寄り添って欲しいけどな。
本当に大変なのは自宅介護になってからです。
自分をもっとつらい状況に追い込んでから離婚を考えてください。
まだまだ甘い。

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主人ではないですが、義理両親２人の介護をしています。
旦那さんの両親は、現在じゃないのですか？
主さん１人では、大変だと思います。
ヘルパーも使えるはずですから、息抜きも多少は出来ると思います。
旦那さんや義理両親や親族にボロクソに言われるだろうけど、精神と肉体の限界を越えたのを理由に離婚する人もいます。
先が長いので、じっくり考えたらいいと思う。
でも彼氏を充てに離婚するのは、オススメ出来ません。

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その本音、子供に言ってごらんよ

それとも子供も置いて逃げますか？

本当はその彼と一緒になりたいのが本音じゃない？

その時、子供はどんな気持ちかな？

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自分は、ご主人の立場ならば、自分から離婚を切り出します。

一生を介護で終わらせるようなら、別の幸せを見つけてほしいです。

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想像力ない人ですね。
逆の立場になったらどう感じるの？

今、しっかりご主人と向き合わないと、ろくな事になりませんよ。

現実は厳しいですが、必ず、真面目に生きていれば、光は差します。

ご主人もｲﾗｲﾗするのは当たり前ですよ。今まで不自由なくしてきたのだし、男として何も出来ない不安やｲﾗつきで、あなた以上に苦しいんですよ。

あなたは、癒されてるかもしれないけど、ご主人は癒されてないわけだよね。

自分本位すぎるでしょ？

もっと、福祉や同じ経験者を探して相談したり、そういう方向で考えてみて下さい。

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そんなハードな生活でも、
男性と交際する余裕があったのですから、
ご主人が帰られても、男性とお付き合いを続ける事は出来ますよ。

もっと堂々と浮気をするようになるのでは❓

だって、奥さんに浮気をされても、奥さんが居なければ生きていけない旦那様なら、離婚を要求出来ないでしょうから。

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そういうのはさ、一線を越える前に考える事じゃないの？

他の男と関係を持った後に考えたって後の祭りだし、私が旦那さんなら、貴女みたいな淫乱な人に介護してほしくないから離婚してもらいたいです。

癒し所が欲しい気持ちはわかるけど、貴女にとって癒しとは男とセックスする事なの？

離婚していないうちは一線を越えちゃいかんでしょ。

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お金の切れ目が縁の切れ目ですか⤵
現実的に考えたら、そんなもんなのかもしれませんね⤵
それで主さんが幸せになれるのなら、いいのではないのですか？
使えなきゃ捨てる⤵
ヤな時代になりましたなぁー。ご主人今まで家族の為に頑張ってらっしゃったのに⤵お気の毒ですなぁー😢

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でもさ、主さんの立場になってみるとわかる気がするよ。
介護って想像以上に大変だから。
大変な時に支えとなる男性が現れた。
誰だって寄りかかりたくなりますよ。
子供がいるのに一線を越えるのはまずかったかもしれないけど、主さんの人生なんだから。
ご主人だって薄々気づいてるのかも？

もちろんお子さんは引き取って、第二の人生を歩んでください。

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だいたい
順序が逆でしょうに。


今現在彼氏がいて、離婚したい、は通らない。
ただ逃げたいだけでは？


旦那さんの介護に疲れ果てて、お互い同意の上離婚となり、その後出会った人と再婚、なら誰も責めない。

今の状況だと、旦那さんに慰謝料払ってやっと離婚できるか、って状況ですよ。子供はどう思う？

お父さんを捨てた母親と一緒に居られるかな。

主は身勝手過ぎる。
下半身緩すぎる。

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そう言う人を知っていますが、障害のある旦那は買い物に行った嫁は二度と家に帰って来ることはなかったそうです。離婚もありだと思います。割り切りも必要です。ただ浮気相手とも別れたほうがよいです。薄情な女としてその男からも信頼されることはありません。今は無料風俗嬢をしているだけです。口はどうとでも言えます。そんな女と結婚はしないでしょう。

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私なら旦那に尽くします❤
一生懸命、働いてここまで養ってくれたし、何より感謝の気持ちがあるからです。
私は浮気相手は所詮浮気相手だと思います。それ以上望んではいけないと思います。

介護は大変でしょうが、ヘルパーさんを雇うなりできますからねー、私には旦那を捨てて浮気相手に飛び込むなんて事できません。

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それだけひどいと自宅介護は無理でしょ
施設も検討したら❓
介護は甘くないからね

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彼氏は結婚してくれるの


あなたが真剣になったらあなたを受け止めてくれるのかな 遊びではないの


でもまだまだあなたが女でいたいのはよくわかるし感謝もなにもない病気だからと開き直る旦那とは切れたいのはよくわかります

彼氏に状況説明したら

旦那の親にも旦那のモラハラを説明したら

まだやり直せる年齢だしね

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私も障害1級の父を15年自宅介護し、世間
知らずの母の世話をし、鬱で出社拒否に
なり数ヶ月ですが引きこもっていた旦那の
世話をしていたので、介護の辛さはよく
分かります。父は恐らく、主さんのご主人
より重度だったと思います、私自身も
病気を抱えながらで、自分は何の為に
生きているのかと、皆殺して死んで
しまいたいと思っていました。自分の
楽しみ等考える余裕もなく、トイレや
食事中に箸を握ったまま寝てしまう事も
しょっちゅうでした。
主さんは私より長い期間、介護漬けの
生活になるのかもしれません。
でも、介護されるご主人の辛さも考えて
あげて下さい。人の手を借りなければ
生きていけず、思うようにならない身体、
苛立ち、絶望感…。
自宅介護は大変ですが、今は色々公的な
サービスも有りますし、主さんが息抜き
出来る時間も作れると思いますし。
彼への気持ちが錯覚だとは言いませんが
困難を共に乗り越えるのが夫婦だと
私は思います。彼もご主人の本当の
状態を知ったら、それでも離婚して
一緒になりたいとは思わないでしょう。

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皆自分の事じゃないからそんな事が言えるのよ。
自分がなった時、私の人生介護で終わってくって考えたら逃げたくもなるょ。
旦那さんも普通なら奥さんにしてもらったら毎回『有難う』って言わなきゃ。
感謝の気持ちを伝えずに我が儘ばっかりって最悪な人。
いつか奥さんが俺を捨てるんじゃないかって普通ならﾋﾞｸﾋﾞｸするはず。
私ならすぐにでも人生やり直す。
旦那が感謝をちゃんとする人なら可哀想で捨てれないだろーけど。

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旦那がそんな状態になって浮気する余裕私には無いですね‥ そんな気持ちになる主さんに驚きだし、 😥はっきり言って自分勝手って世間は思うだけですよ‼

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主さんの気持ちはわかります。

しかし、ご主人の気持ちも理解してあげてください。

まだお若いご主人が、自身の障害を受容するまでに葛藤があって当然です。

私だったら一生、主人の傍にいます。

主人と一緒に葛藤しながらも、無条件で尽くすと思います。

惚れてるんで。

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お返事遅れてすいません。
みなさん、意見、ご指摘ありがとうございます。

主人とは結婚１５年になります。怪我する前からとっくに愛情なんてなかったですが情はあります。情が邪魔して見捨てることはできないから悩んでます。どなたかがおっしゃって下さったように、これからの人生介護だけで終わりたくありません。
その葛藤で離婚を考えたりもします。
彼とは結婚する気は元々ありませんが、今の気持ちの拠り所としての彼を失いたくないという思いがあります。主人が帰ってくると終わってしまうのかと思うと、辛いです。
主人は交通事故でしたので、相手側の保険で１億ほど頂きました。私は一切、手をつけていません。それを使って施設に入所も考えたのですが、主人が嫌がって話が消えた感じです。
主人はヘルパーも家に入れたくないらしく、私の完全看護を望んでいます…
主人の両親は他界しています。

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私なら無理💧

とことん悪者になろうが非難されようが離婚します💧

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主さんが離婚したら、不倫相手はビックリして焦って、主さんと別れると思うけど。
不倫ってそういうものでしょ？

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主人と別れた後なら、彼と別れてもいいんです。
主人と別れられなくて、彼とはお別れしなくてはいけない環境が辛いんです。
ただただ自己中心的な考えの極みだとはわかってますが、主人の介護で終わる人生は嫌なんです。
私も主人も６０代なら諦めもつくのですが、まだ若い今の時期からの介護を考えると辛いです。
でも周りからはいい奥さんと思われてて、別れたいとは言いづらいし、自殺でもされたらと思うと…

やはり覚悟するしかないんでしょうか…

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財産分与とかしないで離婚してあげたら？

１億あるならなんとかなるでしょう。

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結局
いいかっこばかりだよね。
身勝手極まりない。
一億を旦那さんのために使って人として導いてあげないと。

それが終わったら
離婚して彼氏とうまくやればいい。

それが15年間の感謝。

きれいに生きてよ、主さん。

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再レスすみません。お返事を拝見して
又色々考えました。ご主人の介護に
関しては、ヘルパーさんもいれずに
主さんがお独りで24時間完全介護する
のは現実的に無理です。主さんが心身共に
もちません。ご主人が嫌がっても、
病院のワーカーさんや福祉の方達と
相談なさって、ご主人を説得して頂く
協力をして貰いましょう。それでも
ご主人が嫌がったら、「それでは私が
もたない」とハッキリ言いましょう。
始めは嫌がってもいても、最後は
ヘルパーを受け入れる方は結構多い
ですよ。その上で、何とか外出する
時間をつくり、少しでも彼にあう時間を
作る事で主さんが救われるなら…
完璧な人間なんていません。
私には主さんを責める事は出来ません。

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旦那さんは主さんのつらさってまるで理解してないのかな？お金に問題ないのなら週に数回だけでも頼れる所頼ったらいいのに…

なぜ主さんは旦那さんのワガママ全部受け入れてあげるの？

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優しいお言葉をかけて下さって、ありがとうございます。

主人の我が儘に、その都度反論してますが、怪我をしてから性格が変わったようで、大声で怒鳴ったり、俺が失った身体で大金が入って良かったなとか嫌味なことばかり言います。そんな主人に反論して大泣きして疲れた、もうやだと訴えたこともありますが、俺の方がお前の何倍も大変やろと一蹴されてしまいました。

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一億あるなら、ヘルパーなど最大限利用して介護するかなぁ。旦那がヘルパーを嫌がるとか、そんなワガママはこの際無視する。
不倫に関しては私の範疇外なので、常識的な判断をしてください、としか言えないけどね。

ただ、不倫の後ろめたさで自分の意見が通しにくいなら、不倫なんかやめるべき。
不倫なんかしないで正々堂々とした生活してれば、強引にヘルパーを使わせるなり、離婚だって話を出せるよ。

自身が不倫という汚いことをしてる立場だから、主張をできないんじゃい？

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そりゃそうですよ。
一番つらくて悲しくて悔しいのは旦那さんです。
何を言ってるんですか。
人間性変わっても仕方ないと思います。

一番つらいときに
なぜ寄り添えない？

そんな中、もう既に裏切ってるわけだから
先のことを考えましょうよ。

もう一度言いますが、順序が逆。

離婚してから
離婚できてからゆっくり平和な恋愛すればいいじゃない？

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介護は、全てをしてあげる物ではありません。
主さんが体調不良になる事もありますし、痴呆を早める事にもなります。
怒鳴っても、文句を言っても、無視する事も大切です。
聞き流す技術を身につけるのが、介護を長続きさせるコツです。

他の方から反感を買うと思いますが、世間にバレない様に彼とのお付き合いを続けたらどうですか？
でも、浮気は浮気ですので深入りしない事を意識して下さいね。

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自分がご主人と同じ立場になったらあなただって今のご主人みたいに八つ当たりもするでしょう。
今までそれなりに自由が利いた生活から突然交通事故により世界が変わってしまったんだから普通じゃいられない気持ちをなぜあなたにはわからないのかな…
介護の辛さってされる側にだってあるんだよ…

ほんと情けない嫁だねあんた…

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別れないと思います。
ただ、ヘルパーさんに頼ると思います。
四六時中介護は無理ですし、子供達との時間も必要だから。
主さんの様に他に癒しを求めるかはたぶんないかな～。
配偶者の性格にもよるけど、私は介護しながら今までのスタイルで通すと思います。
今更捨てれないな。

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自分が主人と同じ立場になったのなら、離婚してくれとお願いします。
子供にも迷惑かけたくありません。

そのお金で入れる施設を病院のケースワーカーさんに探してもらいます。
お金で解決できるなら、他人にお願いする方がよっぽど楽だと思います。

身体が不自由になった辛さは計り知れませんが、人への感謝の気持ちを忘れてもいいんですか？
可哀想で全て許されるんですか？
私はそうは思いません…

私のしてることこそ許されることではありませんが…

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他レス読んでませんが…
今すぐ答えを出すのは難しいかと思います
まだ旦那さんも、自分の置かれた状況を受け入れがたく前向きにはなれないでしょうから


一年程も我慢して世話して、やっぱり負担が大きいと…施設入所を納得させるしかないのではないかと思います


また、365日介護は主さんが身体的精神的に持たないと思うので、ヘルパーさんを無理にでも入れましょう
通所リハビリもお願いしましょう

上手く息抜きしながら頑張って乗り越えなければ……
旦那さんが怒ろうが何だろうが、自分の息抜きの時間は確保しましょう

彼については…主さんが考えて答えを出してください

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旦那さんとの結婚生活に、夫婦にしかわからない、色々ないきさつがあるでしょうから、
あなただけを今責める気持ちはないです。

だからといって今のあなたは人道上どうかと。

それを言ってるわけです。

今の旦那さんの状況すべてを１人で抱えこまない、 けど、それには彼氏は必要ないですよね。

先に解決すべき大事なことがありますよね。

やるだけやって、
それからでも遅くないと思います。

彼氏に失礼ですよ。

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主さんのレスを読んでいると、そんな旦那に尽くすのは嫌ですね。

ネガティブになる気持ちは分かるけど、自分なりにで良いから全力で生きて欲しい…

不倫は、主さんの心も人生も、いずれ破壊する事になりそうだから、もっと別な癒し方法を見付けて欲しいとは思いますけど。

ホームヘルパーを雇うのは、私には普通に当たり前ですね。

主さんは、もっと自分に正直に生きても良いんじゃない？とは思います。

そのために必要な事を、粛々とすれば良いだけ…

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あなたが再婚することは、誰にも非難することが出来ないことです。事情が事情ですからね。
だけど、自分のしていることを正当化する為に、旦那さんを利用するのは良くないですよ。
本当に許されないことをしたという自覚があるのであれば、そんなことは出来ないはずです。

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もしかしたら旦那さん、主さんが不倫してることに気が付いてるのでは？それで余計に苛立ってるのかも。
お相手の不倫相手は、既婚者ですか？独身ですか？

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旦那は気付いていません。指が動かないので電話もできませんし、一人で車椅子にも乗れないので一人で病室から出ることも不可能です。普段私が何をしてるのか知るすべがありません。

彼は×１独身です。 もし私が独身でも結婚する気はお互いに無いって思ってます。

ずるいですが、私が彼を都合のいいように利用してるのかも知れません…
彼はただ優しく側にいてくれるだけでいいんです。それ以上は望んでません。

彼と別れたら、主人とも別れます。
彼と今のまま続けれるのなら、主人とは離婚しないかも知れません…
どうしたらいいのかわかりません

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主さん、疲れてるんだよ。
一番辛いのはご主人だと分かっていても、八つ当たりされるのは辛いですよね。
病院には毎日行かないとダメなの？
看護師さんにお任せして、たまには休んでゆっくり眠ったら？
彼とのことは…
分からなくもないです。今は流れるまま身を任せてみても良いかもしれません。
主さんが、このままではいけないと思えるようになった時、彼の支えがなくともやって行けると思った時に終わりにしたら良いんじゃないかな。
でも、お子さんやご主人には絶対にばれないよう、秘密は墓場まで持っていくつもりで…。

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障害を持った主人に尽くすか尽くさないか…
問題はそこでしょうか？

旦那さんがいる状況で浮気か本気か癒しか知りませんが体の関係を持ち「彼と別れたなら離婚…」等と考えてしまうなら、障害云々の問題でなく現状で夫婦として尽くすだの共に生活なんて出来ないと思いますよ。

もし家族やヘルパーさん等の全面的なフォローができる、又は奇跡的に旦那さんが回復した状況になったとします。
彼と別れて元のように普通に暮らしていけますか？

頑張りが誰にも伝わらなくて誰かに代わっても貰えなくて、いっぱいいっぱいで身体も気持ちも相当疲れていらっしゃると思います。根をあげても責められないとも思います。


でも…
今の生活で離婚したら酷い嫁と言われるかもしれませんが、秘密な彼氏を作りながら結婚生活を送り続けることも酷い嫁・酷い母親になると思います。

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今は、一番辛いのご主人なのではないでしょうか？主さんのお気持ちもわかります。でも一番やりきれない気持ちでいるのは、ご主人なのでしょう。果たして一億円というお金だけでいいというものなのでしょうか？
ご主人悩み、苦しみ、身動きがとれず、路頭に迷っているのだけではないでしょうか？、一家の主だった人がある時、そんなことに巻き込まれたら、そのようなことになるのではないでしょうか？あたる所がないから主さんにあたっているのだけなのでは？
今の主さんのこと聞いたらどう思うか？
夫婦って何なのか？
自分も妻がいますが、考えさせられます…
主さんが何もなくフェアだったら自分が同じ立場にたたされたら別れを選ぶかも…
でも主さんフェアじゃないよね？
お互い行き違いあるかもしれない…
難しいよね。

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旦那の面倒みながら、
彼氏とも付き合えるよ。

っていうか、
主はきっとそうするよ。

今までもそうしてきたし、
在宅になったって、
きっとバレないように、
いやいや、そのうちバレてもいいわ、って開き直りながらするよ。

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彼氏はほんとに貴女が好きなのでしょうか…彼氏頼りに離婚は避けましょう。


しかしながら…そんなにハードな生活で彼氏つくる時間あるのがスゴい。


私なら彼氏さえ作れないな…

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