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高卒で社会人2年目の20歳の者です。 わたしには1個年下の彼氏がいて、1年前から付き合ってます。 だけど、親からその彼氏との結婚を反対されてます。 その理
友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました 因みに私が既婚者側で、旦那にはバレて離婚済 不倫相手だった彼とは結婚前提で同棲中
何故、タバコはダメなのですか? 私の兄はタバコを吸います。 よく見てきたし、結構近くに行きました。その度に遠くに行くように叱られたけど。 自分の体が傷つく

旦那逮捕

回答53 + お礼3 HIT数 38666 あ+ あ-

ままさん( 21 ♀ WC94Cd )
12/06/17 18:58(更新日時)

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こんばんは。
長文になりますが相談にのって下さい。

10日に旦那が傷害事件で逮捕されました。
旦那を怒らせてしまった原因は今回、私にあります。
その際にコブやアザが出来るくらい旦那に数発殴られました。
結婚当初から暴力、暴言があり家政婦扱いのようにされてきました。
今までだったら、旦那を愛していたし子供も二人居ますので耐えてきましたが、時には死にたい気持ちでいっぱいになり1日ずっと泣いてる日もありました。

今年に入り何度か暴力もあり、また暴力されたら警察署に行こうと決めてました。(前に一回だけ警察署に相談しに行きました)
それが今回のケンカで手を出されたので心決めて警察に行きました。

旦那は素直に認めたので逮捕されました。

それから直ぐ両家の親が逮捕状取り下げろ!と私に言い張ってきました。
むしろ義親はそれを言う前に私に一言謝れ!って思いました。

ちなみに私の両親、旦那の両親は前から暴力受けてるのは分かってます。
私の両親は、私が暴力され泣いて電話かけても一回も旦那を怒ったことがありません。
旦那の両親も、私が殴られようが義父は見てみぬふり、義母わ一応とめますが、ご近所さんに聞こえるからやめなさい!とばかり世間体ばかり気にするような人でした。
(ちなみに義父もDVでした)

そして、旦那と一緒に現場仕事してる先輩に迷惑かけたので頭を下げに行きました。
(旦那が仕事の現場取ってたので)
先輩と先輩の彼女さんとで昨日、話してもう少し選択肢持った方がいいぞと話してくれました。
先輩と彼女さんも離婚経験してるのでその苦しみ、苦労を味わって欲しくないということでした。

旦那にとってこれが良い機会であって、子供達と旦那と私で一緒に暮らし一からスタートしてみるのも悪くはないよと言ってくれました。

旦那もメンタル弱い人なので今回ので多分懲りたと思いますし、チャンスを与えたほうが良いかなと思えるようになりました。
でも、私の父はこんなに騒ぎをおっきくして別居なんて話しあるか!と離婚しろと言ってます。

たしかに先の保証はありません。
旦那が変われるか分かりませんし、今以上にひどいことされては遅いですし。

今、私の心の中は離婚か義親と別居して心入れ替え家族とスタートしてみるか迷ってます。



長くなり最後まで読んでいただきありがとうございます。



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No.1806336 12/06/12 21:55(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/06/12 22:04
通行人1 ( 匿名 )

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お子さんもいますし、お子さんにとっていい環境を整えてあげて欲しいと思います。もちろん、主さんにとっても。

夫婦で話し合うことが1番だと思いますが…
暴力振られてまで我慢して夫婦でいる必要は私はないんじゃないかなと思います。

No.2 12/06/12 22:06
通行人2 ( 匿名 )

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主さんは、ひとりの人間なのですから酷い仕打ちに対して他人(例え親でも)に気を使わなくていいと思います。

だって人は幸せになるために産まれてくるのだから。

逮捕された御主人に対してどう向き合うかは主さんの気持ちを一番大事に考えましょう😄

No.3 12/06/12 22:08
ママママ ( 19 ♀ gg1ICd )

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1さんに同意。
何の成人病かは知らないけど,離婚したほうがいいと思う。
女に手をあげるなんてありえない。いつか子供にも手を出しそう。
他人をも殴りそう。

No.4 12/06/12 22:10
@。ねこたろ。 ( fYbqc )

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絶対離婚。これ以上続けたら、主は殺されるか?または重度の身体障害者になる様な後遺障害を負うコトになるよ。


旦那の両親も馬鹿そうだから、離婚して旦那とは他人になった方がマシだね。


因みに、旦那は再婚しても再婚相手に、ほぼ100%の確率でDVをやるね。


No.5 12/06/12 22:12
通行人5 ( ♂ 匿名 )

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DVする人は一生するから

No.6 12/06/12 22:23
通行人6 ( 30 ♀ 匿名 )

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旦那さんやご両親、見事にバカな考えの方ばかりそろいましたね。


お子さんに手は出してないんでしょうか?
そんな、暴言暴力の環境で可哀想だとは思いませんか?何を守りたくて旦那やその親たちといるの?


単刀直入に、離婚して、慰謝料、養育費をもらう。親とは縁を切る。
子どもを一番に考える。

No.7 12/06/12 22:24
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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なんで迷うのかわからない。
子供を守れるのはあなたしかいません。
変われるか、なんて今までの旦那見たらわかるでしょうよ。
逮捕されたからってこりるなんてほんとに思ってるの?

もし、あなたが今回旦那と戻る気なら、まぁあなたも何度被害にあっても旦那と縁はずっと切れないでしょうね。

No.8 12/06/12 22:27
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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話し合って、もし心入れ替えてやると言ったとしても、最初だけだよ。

DVする人は治らないどころか、エスカレートしますよ。
絶対また暴力振るわれるからね。
良い機会だから別れた方が良いよ。
妥協しちゃダメ。
情に流されてもダメ。

悪い事言わないから、離婚しなよ。
子供が可哀想。

No.9 12/06/12 22:27
通行人9 ( 匿名 )

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担保に、離婚届けにサインと印鑑を押しておいてもらったら❓

No.10 12/06/12 22:35
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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もし…貴女が私の娘なら…

離婚を迷いやり直してみたいと言うなら、うちで一緒に暮らせと言います
義両親は貴女を守ってはくれない
貴女方親子のみで暮らして、誰もいない所でまた暴力振るわれたら…
そう思うとエスカレートしかねないし、誰も止める人もいない

どうしてももう一度やり直すなら、私が守るから家で暮らさせます

それが無理なら離婚を…

No.11 12/06/12 22:38
@。ねこたろ。 ( fYbqc )

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話し合いで解決出来る相手なら手は出ない。


逆に手が先に出る相手は話し合いにならない。


離婚の2文字がアタマに浮かべば最初は穏やかな話し合いになる。


だけど、元サヤに戻れば必ず暴力が出る。


以前より強力で強烈なパンチが飛んで来るよ。


DV=暴力依存。せめて旦那の親が息子の暴力治療に献身的ならまだしも。


DV受けた主が悪者扱いなら、将来の展望なしだね。


即離婚が正確。仮に離婚出来ても旦那は離婚の悔しさから主へストーカー化しそう。


No.12 12/06/12 22:48
通行人12 ( 匿名 )

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私だったら離婚かな。

子供がかわいそう。
お母さんが暴力うけるなんて
1番見たくない。
直接見てなかったとしても
アザとかできてるのならね…
子供は大人以上に敏感だし
大人が何考えてるのか、とか
子供ながらに色々感じてます。

DVは直らないと思います。
次はアザだけじゃ済まないかもよ。

他の人にこう言われてるから~
とか考えず、主さんは
どうしたいのか。今後のことも
考えつつ、、、

子供さんに手を出したりしないか
心配になりますね。

No.13 12/06/12 22:51
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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迷っている場合ですか?
お子さんにも良くない。旦那が逮捕されてるうちに、実家ににげなよ。離婚届も用意しておくべき。
大体暴力振るう旦那は必要ですか?主、このままだと、殺されるよ。主の命とお子さんの命大事なら、別れな。

No.14 12/06/12 23:09
悩める人14 ( 44 ♀ 匿名 )

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初めまして。暴力は一生続くよ✋今までだって散々嫌な思いしてきてるなら、別れた方が幸せの為✋取り下げなんてする事無しよ。義両親は自分らの息子だから訴えられたくないし、嫁は所詮他人だからそう言うだけ。捕まるような事したんだから自業自得✋

No.15 12/06/12 23:17
経験者さん15 ( 31 ♀ 匿名 )

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7月に離婚予定の2児ママです。私もDVに堪えて10年頑張ってきましたが、とうとう、頑張れなくなって離婚を決意しました。


DVといっても、手を挙げられたのは一度で、後は死ね、消えろ、なんかの暴言でした。


DV夫は、やらかした後は優しくなったりします。ですから私も7回も離婚発言の後に、やり直しました。


でも、結局、旦那は変わりませんでした。基本的にDV夫は、相手が悪いから、自分が仕方なく手を出したとか暴言吐いたとか、自分を正当化するのです。


あなたは悪くありませんよ。



お子さんを想うと別れを選べない気持ち、痛いほどわかります。


私は、あなたが健康でいられるギリギリの限界までなら、堪えて我慢してみても良いと思います。

ただ、自分の限界を知った上で、やれる事をやりきったなら自由になっても良いのではないでしょうか。


あなたを誰も責めたり出来ないと思います。限界までやりきったのですから。



私も、まだ多少迷いはあります。でも、結局、同じことの繰り返しになるのです。



私は、自分が自分でいられる限界まで耐えたので、後悔はありません。


ですから、あなたはあなたの満足のいくまで、後悔しないように、やれば良いのです!



限界を越えなければ、私たちDV被害者は、人生をやり直せますよ!新たな道もひらけます!

No.16 12/06/12 23:19
ウィンド ( 38 ♀ n6M6w )

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主さん あなたも 感覚おかしい 暴力ふるう人間って 相手が許すから 又するんだよね
そして 変わってくれるかもとか 許しちゃってさ 変わる訳ないし 犯罪者と よく これから 又 暮らそうと思うよね

どうしても信じたいなら 別居婚かな たまに 会う夫婦でいいんじゃない?

No.17 12/06/13 00:41
お兄さん17 ( 匿名 )

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また同じ事の繰り返し、人生を無駄に生きたくなければ離婚しな。

子供にDVするのも見せるのも虐待です!自分らの事ばかり考えないで子供を第一に考えてよ‼

No.18 12/06/13 01:54
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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気持ち的に難しい決断ですね。 もう一度チャンスを…とも思いますけど暴力はなかなか止められないと思います。我慢できるのは最初だけで数か月経てばまた貴方はボコボコに殴られどこかを腫らしているでしょうね💧結果は目に見えてます。暴力は一番最低です。一生は長いですよ!よ~く考えて自分の人生選択して下さい🙇

No.19 12/06/13 02:50
お礼

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みなさん、貴重な意見ありがとうございます。

正直、情が入ってます。
離婚して旦那から子供二人引き取り養育費、慰謝料取ったらぢゃあ旦那はなにが残るのか?
なにも残りません。
そこで、旦那はやっていけるのか心配なところもあります。

ちなみに子供に手を上げたことはありません。
ただ暴言はありました。

もちろん義親の家に戻る気ありません、子供達にも会わせるつもりはありません。
一昨日も義親から謝罪の言葉ありませんでしたしむしろ義母は私に
「まさか〇〇ちゃんに地獄に落とされると思わなかった。いつか〇〇ちゃんにも私の気持ちわかる日が来るから」
と言われました。
むしろ先に私に謝るのが先だろって話しですが。
なので私は、「義母が今まで正しとしてきたことが間違いだった、その結果がこれ。私は一緒に暮らして義母の姿ずっと見てきて義母と同じ人生歩みたくないって思ってたし、あなたが育てあげた息子みたいな男にしないから大丈夫」と言いました。
所詮嫁は他人ですね。

義親と別居して旦那には条件付きで一緒に暮らします。

そこで旦那が同意するか分かりませんが。
今まで別居の話しをすると、自分の母が心配だから,いい返事貰えませんでした。

でも、旦那ももう一度って言うならこの状況だと、別居せざるおえないのですが。
義母も大の大人ですから、義父に手上げられようが自分で判断つくと思うので。

でも義母を取ったらもう離婚です。


子供にとって良い環境を作るのがいいのですが、父親がいない環境が本当にいい環境なのか。
一からスタートし心入れ替えて子供のためにやり直すか。
先の保証はありませんが。


今日旦那に面会しに行きます
そこで話し合ってきます

気持ちぶつけてきます。


子供達の幸せのためにたくさん悩みます。

そこでみなさんに良い結果を報告出来ればいいなと思っています。

たくさんの意見ありがとうございました。


No.20 12/06/13 03:38
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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主さん😔
情があるのはわかりますが…
選択を間違えないで欲しいと思います
たぶん、主さんはやり直せるし旦那が変われると思ってますよね❓

旦那さん…
間違いなく そのうち子供も手にかけるようになりますよ
まだまだ気付きませんか❓
別れるのは早い方がいいですよ
主さんが納得行くまで とことん旦那さんを見たいなら見ればいいと思いますが 子供に何かしらの影響は絶対にある事をお忘れなく…

その旦那さんの義両親は全くダメ💧
縁切る位でもいいですよ

最後に…
今は子供に手はかけてなくても いつか必ず手はかかります

それと…
暴力を受けてる母親を見るのは、子供からしたら母親と同じように傷を負ってます
心に凄く深く刻まれるんです

すみません…
主さんのスレ読んで子供の頃の自分と重なって、また苦しくなりました

私ももういい年で、昔の事ですが、DVはそれ程の傷を子供の心の奥底まで根深く残すんです

絶対にダメな事に屈しない生き方を選択して欲しいと思います
悪い事にガマンして傷つく母親を見せないで欲しいです

旦那さんは変わりません
断言出来ます

No.21 12/06/13 04:04
専業主婦さん21 ( 42 ♀ 匿名 )

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もう 頑張らなくていいやん❓
今のあなたには身方いないでしょ😣
実親・義親最悪です

子供にとって、暴力が当たり前の環境で育つって事の怖ろしい結果が、目の前に在ることに気付かないと…

意味解りますか❓
旦那さんは母親が父親に暴力振るわれてるのを見ながら、大人になったから、今の人格なんですよ…

別居して母が心配といいながら、自分が妻に手をあげる人間なんです。情なんて云う猶予は無いと思うけど…

我が子の為に離婚するべきですよ😣

生活する上で、親に頼れないなら、胸張って母子手当や生保に頼ればいいと思うよ…

子供の為に、今回の事をきっかけに頑張れ👍

No.22 12/06/13 05:25
通行人2 ( 匿名 )

削除投票

主さんは、自分の感情(夫への情け)と子供のどちらが大事なのか?

私には自分の感情を優先しているようにしか見えない。

母親ならば子供のために鬼になれ!!

応援してます👍

No.23 12/06/13 07:57
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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あなたはまだ若いから可能性を信じたいのよね?
でも残念ながらあなたに旦那を変える力はないと…冷静に客観的に見て思います。


いくら感情的になっても愛しい人を殴りますか?
あなたは見境がなくなったら大切な子供を殴りますか?

あなたは愛されてないんですよ…
その現実を受け入れると自ずと答えが出ると思います。

このままだとただの共依存になりますよ。

No.24 12/06/13 08:13
通行人24 ( 30 ♀ 匿名 )

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その環境にいたら主の子供もDVする人になるかもよ?現に旦那の父親もDVする人だったんでしょ?

No.25 12/06/13 08:13
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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子供もDVする大人に育ちますよ。それか 心が壊れる。

暴力ふるう男と別れないなら 最悪なことを想定して生活して下さい。自分が悪いとか 子供の父親だとか考えずに 自分の身を守ることを第一に考えて。

主さんが心配です…

No.26 12/06/13 08:27
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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何故、義理両親が謝ってくれないと、何度も書かれているのか疑問。

主の両親が彼を叱ってくれない、とかも。

そんなDV男と一緒に暮らしているのは、主自身の判断ですよね。

そんなDV男の暴力をお子さんに見せながら、
そんなDV男の暴言を子供に浴びせながらそこで育てる事を選択しているのは、
主の判断ですよね。

例えば主のご両親が彼を叱っても、義理両親が主に謝っても、彼の本質は変わりませんよ❓

ただ主の気持ちは少し軽くなるかもしれないけれど、環境は変わらない。

そんな環境で健全な心を持った子供が育つのは難しいとは思うのですが、
お子さんは、母親が自分より父親を取ったと諦めるしか仕方がないですね。

彼から色々奪ったら彼が可哀想だから…ですか。

彼には情があるから…ですか。

この場には同情されに来ただけですか❓

私には主より、お子さんがひたすら哀れで仕方がない。

今の旦那様の姿は、
そのまま未来のお子さんの姿。

No.27 12/06/13 08:39
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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子供は親から全てを学ぶ。言葉で教えなくてもいつも見ている光景・行動・習慣は染み込むんだよ。
暴力・暴言が普通だと覚える前に離婚した方がいい。

今のままだと子供が大きくなったら暴力暴言当たり前になるよ。旦那さんがいい例だよ。「それ」を見て育ったらそれ以外の解決方法がわからないんだよ。「だってこれが普通だと思ってた」というやつです。

No.28 12/06/13 08:41
お姉さん28 ( ♀ 匿名 )

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あなたは義親や実親を責めていますが、あなたは❓自分の子供に対して責任を果たしていますか❓父親の暴力を見せつけながら育てることは無責任ではないのですか❓あなたは義親と同じことを我が子にしているのですよ❓あなたが旦那と離れられないなら一生殴られながら一緒にいればいいです、子供は施設に入れてあげて下さい。

No.29 12/06/13 08:53
通行人A ( ♀ Q7q6Cd )

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旦那さんは 再建を願うのかしら?


逆に旦那さんの方から離婚を口にされる気がしますが。

No.30 12/06/13 09:00
通行人30 ( 匿名 )

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何故そのような男と親密になったの?何故付き合いを続けたの?何故結婚したの?何故子供が二人も?
このお悩みでもたくさんたくさん見てきたけど、若くして暴力で離婚沙汰で子供いて、、ってパターン。
まともに人間対人間として数年お付き合いしていれば、死ぬまで一緒にいたい人か、人生を伴に生きていきたい人か、分かるよね?

結局、このあと離婚してどうせ子供育てていけないし生活保護に頼るでしょう?母子家庭なら色々補償も手厚いし。

なんか、本当にこんなのばっかりだよね。

真剣に将来考えて生きてきた?10代の時何やってたの?
どうせデキ婚でしょう?
まともに学習せずに動物のようにセックスだけは励んで、バカ同士の遺伝子増やして、結局まともな生活もさせてやれずに、環境も最悪。義家族も最悪。

すべて自分が蒔いた種じゃない?

あなたは何故その男を選んだの?
こうなること予想できたのに考えたくなくて今が楽しければいい、どうにかなるって甘く考えてきた結果じゃないの?

こういうクソガキが子供作るだけ作って家庭破綻させて、あとは国やら行政やら人様に面倒を見てもらおうとするんだよね。
偉そうに。

家庭を作る覚悟、守る覚悟もできないなら、しっかり独身として働けよ。
将来をしっかり考えなよ。
全部自分の責任だよ。
生きていくって甘くないよ。

No.31 12/06/13 09:55
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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旦那様の暴力は、ずっと直りませんよ‼

子供にとって精神衛生上等、環境は非常に悪いです‼
両親が揃っていても、家庭環境が悪ければ…と思いますが…

主さんも我慢する必要は、無ですよ‼

No.32 12/06/13 10:48
通行人32 ( 匿名 )

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旦那に自分がしている事の恥ずかしさが理解出来なければ、まず治らないと思います。
カウンセラーや宗教関係者でも良いから物の善悪で諭す人の力がいるかもしれませんね。
まず同じ状態で生活し続けてる限りは止まらないと思います。酒とか呑まれて日常的にも残った状態の方ではないのでしょうかね。
少なくとも普通なら貴女のご両親が力になってくれるはずなのに無理なのでしょうから。
そこからして話しがややこしいですね。 また貴女がまず保健所やNPOなんかの支援団体なんかを探して専門家にアドバイスを受けられてわ?

No.33 12/06/13 10:58
エイリアン ( 32 ♀ yjBDw )

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知ってる?
暴力するやつはまたするよ
何度も何度も
父親がそうでした
もうしないと言ってまた暴力
私はそのことで左耳が聞こえません
それにその馬鹿旦那の親もそのザマじゃ無理
出直し?やり直し?無理です
もっと酷くなるよ
私の母親はそれで離婚しましたし父親は今は子供から見離され孤独生活してます
私達からしたら孤独死でもしてくださいと思ったし言いました
今は子供には手をあげないみたいですが子供にまで暴力するよ
そんなウジ虫は
それにそれを見て生活する子供も暴力するよ

No.34 12/06/13 11:01
通行人34 ( 匿名 )

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先輩やその彼女さんには貴女の苦しみはわからないよ‼
殴られるのは義親や貴女の両親や先輩達じゃないんだよ。
殴られ自分や子供達がボロボロになって見て見ぬふりされ貴女達が死んだとしたらどう思いますか❓ 私なら旦那から離れます。情があるないにしろ自分と子をまもらなきゃ‼
離婚したとしても生活保護うけて働いたらいいじゃない‼
そして旦那からはなれなさい💢
旦那は変わらない💢 私はモラハラいまだにされています💢
離婚したのに…
でも騒ぎ起こしたからここにはこれません‼
旦那さん達に洗脳されちゃだめ‼
貴女がいるから子供達が入る‼
子供とこれから幸せになりなさい。
旦那達はほっときなさい‼
先輩に謝る必要はないのよ‼
もしまた元さやに戻ったら貴女は今度は命がなくなるよ‼
監禁されたり…
いろいろ‼
目をさましなさい

No.35 12/06/13 11:24
通行人 ( ♀ lZQEw )

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夫婦の事は夫婦にしか分からないから、情がある気持ちも分かります💦

でもDVは…治らないと思いますよ💦最初はおとなしくしていても、自分の思い通りにいかなかったりイライラしたら、また手を上げると思いますが…💦

旦那さんを更正させるチャンスだと思っているようですが、その前にお母さんなんですよ💦子供たちを守るのは主さんしかいないんですよ💦両家の親は見て見ぬ振りのようですし、誰が助けてくれるんですかね⁉

難しい問題だと思いますが、これをチャンスだと思って、離婚をした方がいいと思います💦

No.36 12/06/13 17:55
ひなた ( 36 ♀ Ujmpc )

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私も、暴力はありませんが、言葉の暴力を受け、チャンスがあったら別れたいと思ってます。

主さんにチャンスが来てます。
せっかく、警察に突き出す勇気を持てたんだから、このチャンスに別れた方が絶対にいいと思います。

多分、いい時の記憶が強すぎて別れるのを留まってる気がします。

直らないと思います。
私も人の事言えませんが、子供達の為に
この環境から逃げ出した方が幸せになれると思う。

分かっては居るけど、なかなか行動にうつせないのは分かるけど、このチャンスに頑張って欲しい。

私も、チャンスさえあれば別れたい。

帰ってきたら
警察に突き出しただろって絶対に切れますよ。

暴力は許されない。

No.37 12/06/13 18:42
通行人37 ( 匿名 )

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こういう旦那がDVスレ多いよね?また私も被害者というレスも非常に多いけどさ、
男は結婚するとDV男になると云う仮説は成り立つと思うがどうでしょう?
付き合ってる時は兆候無くても変わると思う。今そうでなくても突然そうなる可能性は誰でもあると思うよ

No.38 12/06/13 20:46
お礼

削除投票

みなさんたくさんの意見ありがとうございます。

今日面会に行きました。

初めて旦那に泣きながら謝れました。
今回の件も怒らせた私も悪かったので謝りました。

これを最後のチャンスだと思い、お互い夫婦変われるように、子供達も旦那のような人間にさせないように良い環境にして努力して頑張ります。
そう旦那に伝えました。
旦那も離婚したくないと言ってました。

DVは治らないと言いますが私もそう思います。
でも私は必ず治してみせます。
みなさんは反対してますが、少しの可能性にかけてみせます。


話し変わりますが、旦那の妹にガミガミ口酸っぱく、今回の件はあなたが悪い!名字にも傷を付けこんな大事にさせなくても、お母さん母も料理出来ないくらい自分責めてるんだよ?お母さんをここまでさせてしまったし、逮捕ぢゃなくて保護ってゆう形もあったでしょ!今回の件についてはあなたも謝ったほうがいいし、早くお兄ちゃんの逮捕状取り下げて!
と言われました。
ちなみに旦那は21日に保釈されて出てきます。

義理妹は旦那、私のことを考えて話してるみたいですが、多々それは違うでしょって言いたくなる部分がたくさんあります。
両家の話し合いにも第三者として私が出る!と言い張ってますが、私からしてみれば嫁に行った人は首突っ込んでこないで。
って言いたくなります。

そんな義理妹のガミガミさに、かなりのダメージきてます。
連絡しなくても毎日何回も、私と話したい!としつこく連絡きます。

お兄ちゃんが逮捕されて私に裏切られたのは分かりますがやめて欲しいです。

そんな義理妹になんて言ったほうが口出さなくて済みますか?

何回も質問すみません。




No.39 12/06/13 22:29
通行人39 ( 匿名 )

削除投票

DVのこどもはDVするようになるってよく言われてますよね。


本気で旦那を立ち直らせたいなら、心療内科などでカウンセリングを受けさせて下さい。
夫婦で受けてね。主さんも依存してる可能性ありますからね。

なかなか治らないらしいですが…頑張って。


そして義理妹には主さんの言いたい事を言ってやったらいいんですよ。

「嫁に行った奴が首を突っ込むな。両家の話し合いにはあなたと違って中立な立場の方にお願いしますから結構です😜」


そのまま疎遠になって電話もメールも着信拒否👊

義理両親と別居したら住所は義理妹に教えてはダメです。
義理両親にも教えないほうがいいかも。


ちなみに、暴力ふるう父親なんていないほうがいいですよ。

義父と旦那をみて下さい。
連鎖してるでしょ?


こどもは父親と母親のケンカに心を痛めます。
父親が母親に暴力ふるってるのみたら、良い影響を与えるはずがない。


とりあえず頑張って💪

No.40 12/06/13 22:36
通行人6 ( 30 ♀ 匿名 )

削除投票

結局離れられなかったか・・・・。
私たちにはどうすることもできないからね。


悪いけど主さんも含めて、みんな可笑しいんだよ💧
子どもは犠牲になって、可笑しい人間になるかも。


殺されないように頑張ってください。


No.41 12/06/13 23:11
通行人26 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那の再生よりも、子供の未来を…と願いましたが無駄でしたね。

妹さんには好きなようにおっしゃって下さい。

どうせ、誰一人としてまともではないようなので。

No.42 12/06/14 00:18
通行人42 ( ♀ 匿名 )

削除投票

嫁を大事に出来ない義理家族、嫁を守れない旦那はどうでもいいです。


そんなの家族ではありません。


世間体ばかり気にする親おかしいです。


DVを受けたものが加害者扱い?おかしいです


大切な人の守り方もわからない家族の中にいて幸せになれるとは思えません。


泣いて済むなら警察はいりません。


子供たちの将来が心配です。

No.43 12/06/14 02:03
通行人 ( ♀ lZQEw )

削除投票

残念‼

子供ではなく旦那さんを選んだんですね💨なんか悲しいなぁ…😞子供を守る方を選んで欲しかったけど、主さんには周りが何を言っても旦那さんを選ぶんだろうし、旦那さんに依存してる感じですね💧

でも決めたのなら、子供を絶対に不幸にしないようにしてください。あくまでも子供を一番に考えてください。

義理妹には、言いたい事を言えばいいと思います。

No.44 12/06/14 03:15
専業主婦さん21 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

何のスレだったか最初の悩みを確認してしまった😣💧

お子さんがいらっしゃる事で、私や皆さんも背中を押してましたが、残念です


お子さんが居たからこそ、皆が心配していたんですが…

義親・義妹と力をあわせて頑張ったらいいね…

本当は妻である前に、子供の母として頑張って欲しかったです💧


No.45 12/06/14 06:07
通行人34 ( 匿名 )

削除投票

親身になって損した‼
なんだか釣りにみえてくるわ➰

No.46 12/06/14 10:51
通行人46 ( 匿名 )

削除投票

あなたの決断が皆を不幸にしてるのわからないの?

人を大切にできない旦那は必ず不幸になります。

あなたにはプライドはないの?

No.47 12/06/14 11:18
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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義両親も妹も口出しご主人を擁護。先が見えてますね。今は泣いて反省とか言っているご主人も。貴方自身もやり直せると。全部無理だと思うけど、本人達は大丈夫と思っている。後々やはりダメでしたと離婚するのでしょう。まずは自分の思った通り頑張ってみて。

No.48 12/06/14 11:43
お兄さん17 ( 匿名 )

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もっと痛い目にあってから目覚めそうやね😒まぁ~そん時はもう時遅しのパターンがほとんどだけどね😒

犬も食わない夫婦喧嘩で警察使ったりせんでほしいわ~💢💢

ハネムーン期に入ったらDV旦那が恋しくなるDV依存女って…本当見苦しい💢

ムカつくから早よスレ閉めろ💢


No.50 12/06/14 12:25
経験者さん15 ( 31 ♀ 匿名 )

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私もあなたの気持ちをわからなくはないです😅でも、身の危険を感じたり、子供に危害を加えられるような事になる前には、きちんと心の整理をつけてください😌


旦那さんは残念ながら、変わりません。私も自分が変わればといろいろ努力してきましたから😢


ですから、今から次のDVに備えて、心を整理し、子供たちと自分の身を守り、どう未来を生きるか調べたりシュミレーションしたりしてみてください。



旦那をなしにした未来です。



まだ愛情があるから、なかなか難しいでしょうが、心が整理されていれば、いざという時に動きやすいし


自分自身が潰れずに済みます。


あなたの心も体も健康でなければ、子供を幸せにはできませんからね。



無理はなさらず、他の幸せな道もある事を頭の片隅において、頑張ってみてください。



私は、7月末で離婚します😌奇しくも、結婚したのも7月。おかしな偶然ですよね😅

No.51 12/06/14 14:23
おばかさん51 ( 匿名 )

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残念やな😁大切な子供より汚物を選んだか~😁良い未来なしや😁チ~ンご愁傷様🙏

No.52 12/06/16 15:08
ちゃこ ( 27 ♀ nCHFCd )

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主さんの人生なんだから、アドバイスしたとしても、決めるのは、主の判断でしょ!!離婚しないとしても、主さんの人生なんだから、いちいち批判するのはおかしいと思います。

主さん、大変かと思いますが。自分で決めたことだし、頑張って下さいね。

義妹については、腹がたちますね!!でも、旦那様があなたを一番に守ってくれるような、そんな方じゃないと、なかなかこれから先も大変だとは思いますよ。

No.53 12/06/16 15:22
通行人53 ( ♂ 匿名 )

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また
繰り返します

薬の中毒と一緒
治りません

三十路なら
まだまだこれから(21歳は違うでしょ)

そして
数ヵ月後にココに
また来るでしょう^^

No.54 12/06/17 15:58
お礼

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たくさんの意見ありがとうございました。

一人一人の意見読んで

考えて考えて出した答えは
義理親と別居して家族4人で
お互い変われるよう努力して
子供達にとって良い環境
幸せになるように頑張ります。
子供達も旦那のような人間に
ならないように旦那を変わらせ
てみせます。
もちろんカウンセリングにも
行かせるようにします。

最後のチャンスなので
とことん頑張ってみせます。

子供達のために離婚したほうが
いいと言う方がたくさん
居ますが、バカな旦那でも
子供達にとってパパはこの人
しか居ないので将来子供達が
パパを回りに自慢出来るようなパパに変えさせます。

義理妹のことも話しを真に受けないようにします。


文章力なくてすいません😱💦
何回も同じこと書いてすいません⤵

私のこの相談はもう消します。


本当にありがとうございました。



No.55 12/06/17 18:47
匿名 ( ♀ WAidCd )

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半年もたずに殴られますよ‼
そして主の子供もDV予備軍として育つでしょうね⤵
殺されるまでダラダラ夫婦やったら身に染みると思います。

ちなみに私の元旦那は主と同じDV男でした。
今現在刑務所に服役中です。

No.56 12/06/17 18:58
お兄さん17 ( 匿名 )

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人が人を変えるのは至難の業です。

頑張ってください

お子さんだけは守り抜いてください

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