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再婚
私は高3で
母子家庭です。
母と妹(7)と3人で暮らしています。
今日、
母から
赤ちゃんができたと
言われました。
再婚すると
言われました。
付き合って1年弱です。
付き合っていた当初から、
あんまりいい印象はなく、
母も夜でかけて朝帰りなど
よくあったので、
彼氏さんの方が大事なのかな
とか
彼氏さんは
母に帰れとか言わないのかな
なんて思うと
ついつい冷たい態度を
とってしまいます。
前に、
子供をつくっちゃえばなぁーと
言う会話が聞こえてきて
再婚することも
聞かされてなく、
なんか子供をつくることで
結婚する理由をつくってるようで。
でも、
子供出来てしまったことは
事実なんで
再婚は認めましたが、、、、。
素直に
おめでとうも言えない自分も嫌で
自分の気持ちがわからない状態です。
気持ちが落ち着きません。
他人と暮らすなんて嫌です。
でも妹はまだ小さいので
私がしっかりしなきゃと思うんですが
みなさんの言葉が
欲しいです。
ぐちゃぐちゃな文章で
すいません。
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お母さんまだ若いのかな？
主さんの気持ちわかりますよ。
高３だし
色々考えられる年齢ですからね。
なのに何故母親がわからないのでしょうね。
主さんだけなら
卒業したら家を出ればいいけど
妹さんがいるから
置いて出る事も心配でしょうし。
再婚はいいけど
子供の気持ちをもっと大事にしてほしいですね。
私はお母さんの立場です。再婚した時は私が33歳、長女が中①、下は9歳と3歳。子供は３人でした。
彼と娘たちは仲が良くて、私抜きで遊園地や動物園に行ったり、
おじいちゃんちに行ったり。
長女は思春期だから、気を使ったつもりでしたが、
妹たちを任せて夜出かけたりしてましたね。泊まりは子供も一緒に行ってました。
お母さんが再婚したら、あなたたちもひっくるめて、幸せになりますか？
生活は向上しますか？
お母さんは楽になりますか？
間近に迫ったあなたの進路について、彼はなんて言ってますか？
で、あなたは産まれてくる赤ちゃんを可愛がれますか？
今は、あなたと妹さんはお母さんの決断に従うしかないと思います。
まずあなたが二十歳になるまで新しい家族との暮らしがどうか、
その後、妹さんが思春期になるころ、5人がどんな親子になってるか、 想像してみてください。
赤ちゃんが産まれたら、お母さんはしばらく赤ちゃんにかかりきりになりますが、それはあなたたちにもそうしたきたので、理解してあげてくださいね。
あと、彼があなたたちに対して
お父さんとしてじゃなくて、実のお父さんでさえしなかったことをしてくれるなら、人間性を長い目で見てあげてほしいです。
お母さんは、あなたたちにも幸せになって欲しいと思ってるはずです。
再婚て、子供の人生も抱えて生きていく覚悟が絶対必要なんです。
5番さんってなにがいいたいの？
子連れ再婚した側の人の言うことはやっぱ独りよがりだね。
主さんの親って、受験生と幼い子供がいながらすごいだらしない関係を彼氏と結んでて、妊娠を結婚の切り札にして全く子供の気持ちを考えてませんよね？
覚悟？
幸せ？
一連の行動にそんなもの一つも考慮されてないと思う。
9さん
だから、お母さんはそれなりに覚悟と決意をもって再婚されるんだ、ということと、現実、今は姉妹二人はどうしようもない、という状況、
気持ちの持ちようは、
成人したら多少は行動できる、と。
もちろん心底から祝福はできないでしょう。
でも女の子ですから、お母さんの決意の深さや出産して赤ちゃんを見たらきっと赤ちゃんを思う優しさも出てくると思いたい。
普段の母子の関係がよくわからないけど、
新しい生活が今より幸せにならなきゃ、お母さんが再婚する意味ありませんよね。
何がいいたいか、という次元ではなく
現実考えたら反対しながらも赤ちゃんは産まれてくる、少し先を想像して、妹さんのことも考えながら自立も視野に入れて頑張ってほしい、という気持ちです。
年下男性で、主との年齢の方が近いのが気になりましたが。
それ以上の危惧はここでは言いません。
うまくいくことを祈るのみです。
すみませんが５や主さんの母親みたいなの見ると、だらしない親が増えたと思います
最悪は出来た子供の世話を主さんに押し付けて、男と遊びに行ったり、また男と別れて～彼氏出来て～の繰り返し
子供の理解を確認せず色に走る親は残念ながら子供は二の次です。妹がいるから貴女は家を出て独立も出来ず難しい立場です、万が一新しい男と問題が有れば児童相談所に相談する事です
以前にお母さんが夜彼氏に会いに行って妹が夜一人で留守番と書かれていた主さんですよね？
とうとうそんなことに。
御親戚はいらっしゃらないのでしたか？
もはやお母さんをいないと思ってできるだけ早く就職できるよう考えたほうが良いのでは。
とても心配です。
みなさん
ありがとうございます。
今日は、
頑張って学校行ったんですけど、
涙がとまんなくて、
2時間ぐらい保健室にいました。
はじめて、
保健室の先生に
今までのことが言えました。
やはり
切りかえて、受験を
頑張らなくてはだめですね。
でも、
まだ気持ちが落ち着かないです。
みなさん
あたたかい言葉
ありがとうございます。
5さんは旦那さんが良い人だったから良かったけど、主さんとこはちょっと違う気がします
主さんが言うように朝帰りがあったり…
子供とは仲良く無いみたいで、当人だけで話がドンドン進んでますね
しかも彼が若すぎる
主さんの方が年近いし主さんが襲われないか心配です
主さん気をつけて下さい！
でもね、主さん自身が結婚する訳じゃないし高校卒業を待って家を出たらいいと 思います。
大学行く程に家庭は裕福なんですか？
奨学金で行くにしても、18にもなれば自分の食べる分くらいは稼ぎましょう。
お母さんには今何を言っても若い男に夢中になって話は通じないでしょうから…
でも何時か離婚するような気がします。
年齢的にもお母さんと合った落ち着いた人なら良かったのにね…
ありがとうございます。
出ていきたいのは
やまやまなんですけど、
やはり妹を考えると、、、。
しかも、
私、理系なので
バイトできるかどうか、。
この人たちのために
進路変えたくないですし。
アドバイス
ありがとうございます。
お母さんの年齢での出産はリスクありますよね。
何かあった場合、どうするつもりなんですか？
まず、そこが気になります。
7歳と17歳の子供抱えて、あまりに軽率な行動だと思います。
リスクが高いようなら、悲しいですが諦めてもらう手もありますよ。
お腹の赤ちゃんのお母さんでもありますが、主さん達のお母さんです。
妹さんが気掛かりですが、妹さんが成人するまで主さんが傍にいたら、主さんの人生がなくなります。
リスク高い出産なら賛成できなくても良いと思います。
主さんに必要なのは「主さん達のお母さん」なんですから。
私が主さんのお母さんだったら、
再婚は主さんが成人過ぎるまで、妹さんが18歳になるまで控え、避妊すると思います。
お母さんだって、人の子、好きな人が出来たり、恋愛するなとは思いませんが、もう少し、主さん姉妹に配慮して然るべきだと、お母さんと同じ世代の私は思います。
こんな事書いて不愉快かも知れないけれど。お母さんは母親より女を選んだだよ。こんな状態で進学は無理かな。お金無いだろうし。子供が増えたらお金かかるし。貴女は早く自立して独立したら。 どうしても進学したいならお父さんに相談されたらどうしよう。お母さんは自分自身の幸せしか考えて無い ぜったい同居無理。
かわいそうに…
主さん、無理に祝福なんてしなくていいですよ。
主さんの反応は当然だと思います。
主さん、難しいけど今は受験に専念しましょう。
だって、今頑張らなきゃ、きっと将来後悔する。
二人を恨んでしまうかもしれない。
主さん、腐らないでね。
主さんにはたくさんの幸せがまだまだ待っているんだから、今は受験頑張ってください。
応援しています。
妹さんのこと心配な気持ちはひとまず置いておいて、暮らしをして判断しましょう。それからでも遅くないですよ。
21さん
そんなこと17の女の子がどうすることも出来ないでしょう。
お母さんが再婚する、と言えば反対の気持ちはあっても阻止はできないし、産むと決めてる中、リスクあるから産まないで、と泣き付くわけにもいかない。
それもわかってるから主さんは葛藤して悩んでるわけで。
女をとった、のは今の一時期だけ。お母さんは悪気は無いと思いますよ。すでに二人子供がいるんだから。
お産済んだら家族5人落ち着いて生活できるように、新しいお父さんは基盤となる生活費を稼いで、お母さんはそれを生かして幸せな家庭生活を運営していくでしょう。
今の主さんはそれを願うしかないと思います。
妹さんを思うと一人で、ってわけにはいかないですから。
お母さんの思いや、立場について、私なりに書いてみました。
娘がいるのも同じなので。
娘として傷ついているのも切なくて、どうにか乗り越えて欲しいとの一心ですが。
いつか理解できるときが来ると思いたいです。
主さんの感情は正常だと思いますし、
無理にお母さんを祝福しなくていいと思いますよ？
お母さんが彼氏さんと結婚して、
不安や嫌な気持ちも沢山あると思いますが…
先ずは、主さんは自分の将来を優先に、
次は妹さんのフォローを、
主さんが、成人になって、
お母さんを心から祝福したくなった時で、いいと思いますよ？
同居が始まって、主さんにとって嫌な事、苦しい事があったら、またスレを立てて、ミクルに集う皆さんに相談されたらいいと思いますよ？
みなさん
ありがとうございます。
この再婚は
今さら反対しようが、
泣こうが変えられない事実なので
我慢して切り換えなくては、、。
今は辛いです。
でも、
そんなこと言ってたって
何も起きないですよね。
頑張らなくちゃ。
もっと強い人になりたいです。
主さん、大丈夫…？
酷なこと聞くけど、お母さんは今妊娠何ヵ月なのかな？
何月に産まれる予定とかそういう話はしますか？
お母さんの彼氏は、あなたや妹さんに優しいですか？
お母さんは、あなたと妹さんに対して優しいですか？
５さん…母子家庭で、中１の子に下の子を預けて夜遊び❓ 最低。自分の子にそんな思いをさせて、主さんの気持ちなんか分かる訳ないでしょ❓ 幸せだと思ってる主さんが幸せなだけ。 子供さんは気を使いながらの毎日でしょうね。
この文章読むだけで、涙出そうです。
お母さん、ひどいと思います。
確かにまだ未成年だし、親の言う通りしか出来ないかもだけど
お母さんに、「何かあったらどーするの！？」とか相談出来ないかな(^_^;)
一緒には住めない気持ち、伝えられないかな。
親戚とか、実家とか、頼れるところは？
その近くの大学受けて、妹さんをそこで見てもらって、とか出来ないかな。
妹さんだけ残して行くのだけは、私もしない方が良いと思います。
近かったら、なんとかしてあげたいっていう気持ちです(T_T)
お母さんは、自分の気持ちをとったことで、こんなに娘さんが傷付いてるの知ってるの？
ありがとうございます。
3月に出産予定です。
帝王切開なので日付は
決められるみたいです。
彼氏は私に優しい、、？
というか、話さないので分からないのが正直なところです。
母は私と妹に
優しいです。
毎晩母親が主さんと妹を置いて、彼氏のところに行ってしまうって前スレで悩まれてましたね。あれから気になってましたよ。
やはり、妊娠しましたか？
お辛いですよね。。
母親に期待するのはやめましょう。主さんは、大学受験頑張ってください！大学生になったら、妹さんと２人暮らしした方が良いです。
このままだと、母親はきっと、赤ん坊の世話を主さんに押し付けると思います。
強く生きてください。
応援してます。
夕飯を一緒に食べていて、これから家族になって、娘になる子達に話かけることもできないような男って…それは無視しているとは限らないですよ💧
貴女のことを女と意識しているから話かけれないってことも考えられます。大体、家の中で間違いがあったらどうするの？。実際に多いんですよ。
主さん達は、お父さんや、お爺ちゃんお婆ちゃんの家に行くのは無理なんですか？
それが無理なら、絶対に貴女と妹さんの部屋には鍵をつけて貰って下さい。お風呂場も！
自分で言えなかったら、このレスを母親に見せれば良いから！
状況的にちょっと違う所がありますが、とても似てるので来ました。
私が高３の時に、やはり母妊娠しました。
色々揉めたみたいで（私のいない所で、親戚も巻き込み）私は一時親戚の家に居候、高３の終わりに母がアパートを探してくれ１人暮らし始めました。
その後、専門学校に１年通い。就職は、あえて母の所からちょっと遠い所を選び、引っ越して１人で頑張りましたよ。
私の場合、離れたから上手くいった気がします。
１人暮らししても母は、お金や食べ物などとても助けてくれました。ほったらかしだったら無理だったと思います。専門学校にも行かせてくれたし…。もちろん、バイトもしましたけど、足りない足りない（笑）。
一緒にいたら、色々嫌な事あったと思います。
主さんのお母さんも、主さんの気持ちわかってくれるといいですね。できれば、お母さんの近くに１人暮らしできるといい気がする…そうすれば、妹さんも何かあった時、逃げ場があるでしょ？主さんも妹さんが心配だろうし。
無理におめでとうとか嬉しいとかしなくていいんですよ。嫌なものは嫌。私は、そんなもの言わなかったし態度も悪かったですよ。いんじゃないのそれで。最悪、お母さんに「自分だって勝手な事してるんだから、私も１人暮らししたっていいでしょ！他人となんて暮らしたくない！」ってキレてしまえば？
ダメなアドバイスかしら？
ごめんなさいね。
3月に出産予定ということは、今まだ4週に入ったばかりらへんだと思います。こんなこと言いたくはないですが、妊娠初期は色々なことがありますし、もしかしたら無事に赤ちゃんを産んであげることができないかもしれません。
極端な話、来年の3月にならなければ分からなくて、神のみぞ知るのが出産なんですが…
お母さんも二人出産されているので分かっているとは思うけど、それでも今の段階で再婚をしてしまうのでしょうか？
これから悪阻なども始まるわけで、確実に主さんに家事の負担はやってくるのが見えていますが、お母さんはそういうことを主さんにお願いしているのかな？
迷惑かけるけどごめんね？悪いけどよろしくね？
みたいな言葉掛けはあるのでしょうか。
本当に受験どころじゃないよね…
誰かも言っていたように、頼れるおばあちゃんやおじいちゃんちはないのかな？余りにも…
はぁ…
主さん、諦めないで。
いい方法みんなで考えようね。
みなさん。
一緒に悩んでくださり
ありがとうございます。
母は、
謝り、というか、
受け入れて欲しいと言われました。
祖父母は
他界し、
親戚がいますが、
親戚が行っている仕事に
母、彼氏が勤めている状況です。
なので、
仕事に影響でてしまうと思い、
相談できないです。
期末テストも近く、
集中したいけど、どうしても
できなくて、辛くて、、、。
受け入れて欲しいなんて勝手なこと言ってる母親だね。親の勝手で再婚するんだから、本当は嫌だと思ってるが自分ではどうしようもないこと、父親になる意思が感じられない男との同居の不安とか、思ってること全部言っておいた方がいい。再婚は納得してたよね？なんて後から赤ん坊生の世話や家事まで負担かけられそう。
で、仕事云々は親が自分らで考えることなんだからこの際、親戚の人に話してみたら？どうせ出産したら母親は働けなくなるんだし、影響出るかどうかわかんないんだから。
今ならまだ間に合うこともあるかもよ？もっと早く言ってくれてたら…なんて後で言われないように。
勉強に集中できないのは わかりますが…
理系の大学出ると これからの人生が大きく変わると思います！
大学いかせて貰えるんだったら 頑張ってほしいです！
妹と 二人暮らしできないかなぁ～（大学生になったら）
そういう条件を出してみたらどうですか？
主さんと妹さんに優しいお母さんで良かったですね！
ありがとうございます。
貴重な体験だったり、
解決策や、あたたかい言葉など
元気になります。
母に言うべきですかね。
前に、
朝帰りが続いていたとき
不満を言いました。
その時の反応は、
逆ギレされ、
行かなければいいの？
なんて言われてしまいました。
なので、
正直怖いです。
あと
大学に行って
妹と暮らすのは、、
難しい気がします。
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