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シングルマザー異性の交友関係

回答59 + お礼14 HIT数 11769 あ+ あ-

hika( 25 ♀ xNbYw )
12/07/03 22:48(更新日時)

はじめまして。
私はバツイチのシングルマザーです。
4歳になる息子がいます。
今は息子と二人暮らしで、息子は保育園に通っているのですが、、

先日息子を保育園にお迎えに行ったときのこと、、周りに集まってきたうちの一人のお友達に「○○くんの家にはパパいないの?」と聞かれ、息子は「いるよ。パパ3人もいるよ」と自慢気に答えたので、周りのお友達はみんなビックリしたように次々に「スゲー」「なんで?」などと言っていました。
誤解されて変な噂でも広まったら困ると思い私もつかさず、みんなに聞こえる声で「パパって誰のこと言ってるの?パパは一人でしょ?」と言ったところ、息子は私の元夫と男友達の名前を挙げ、「ね?3人いるよ」と言い返してきたのです。

私と元夫(恋愛感情なし)は離婚したものの今でも仲は良く、息子と3人で一緒に出掛ることもしばしば。
男友達(恋愛感情なし)とも同じように付き合いがあるのですが、
これって息子の教育上は良くないことなのでしょうか?

今まで楽しそうだからと安易に考えてしまう自分がいましたが、今は少し不安です。

今後どうしたら良いのか悩んでいます。

アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

No.1813912 12/06/29 07:48(悩み投稿日時)

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No.1 12/06/29 07:59
通行人1 ( 30代 ♀ )

自分の男友達を我が子に会わせて一緒に遊ぶ無神経さに、同じ母親としてドン引き💧
誤解とかじゃない。
主が自己中でだらしないってこと。

幼児にとって、自分と関わる成人男性は、せいぜい『父親』と『親戚のおじさん』と『先生』と『○○君(お友達)のパパ』くらいでしょ?
それ以外の男を、子供の日常に関わらせる母親って……⤵

No.2 12/06/29 08:07
通行人2 ( ♂ )

メチャクチャだね。元旦那とは今も仲良く?「なんで離婚したの?なんで一緒に暮らさないの?」息子は常に疑問や不安や寂しさを味わい混乱してるんだろうね。お父さんなのに一緒に暮らさない、幼くてもその異常さは分かるよ。更に息子を連れて他の男と遊ぶ…息子の感情が察してあげられないのか。ニコニコ楽しそうにしてる裏でどんどん感情が歪んで行くよ。母親と女のどっちを優先するかだね。

No.3 12/06/29 08:19
通行人3 ( ♀ )

仲がいい元旦那となんで離婚したの?つ一緒に出かけたりするならまた入籍したら?

No.4 12/06/29 08:29
通行人4 ( ♀ )

男友達と遊ぶは、二の次の事だと思います。
先に、元旦那とが問題かと思いますよ。
今も三人仲良くしているのなら、なぜ、一緒に暮らさないんだとか、子供が疑問に感じていきますから。
楽して、好きな時に会うみたいな環境は、複雑になります。
中途半端はやめ、ハッキリした行動を子供に見せることが一番いい教育だと思います。だって、夫婦、家族って、苦の時も生活を共にするものですから。
もしかしたら、子供は、すでに、おかしな環境が身に付いてしまっているかもしれないですよ。
ハッキリさせて決めた道を進んでいくべきかと思います。
私も、離婚経験者です。
話し合いの末、月1元旦那に子供達を会わせていました。
でも、それは、子供の父親という意味だけです。私は、一切関わりませんでしたよ。だって、夫婦が終わったのですから。終わったというのは、一緒に生活する意味がない、嫌いになったからなんですよ。
親の都合から離婚になったわけだから、子供に教えるためにも、そこはハッキリさせた方がいいですよ。

No.5 12/06/29 08:33
通行人5 ( 30代 ♂ )

元夫に子供会わせているのは良いけど、それなら男友達と子連れで会うのはいけませんね。

お子さんも現に混乱していますし、主さんも元夫や男友達との3ショットをそれぞれ誰かに見られたら『とんでもない母親だ』と思われますよ。

母親の自覚を持って慎重に行動するべきです。

No.6 12/06/29 08:47
お礼

皆さん、率直なご意見、ご感想、ありがとうございます。

元夫とは「今でも」というより「今では」仲が良いといったところでしょうか。。
一緒に住まない(再婚しない)理由は色々とあります。
ただひとつだけ確かなのは、離れているからこそ今のよい関係が築けているということです。

こどもには申し訳ないですが、元夫との復縁は有り得ません。

再婚願望自体が全くありません。

男友達と遊ぶというのも、極度の運動オンチな私の代わりに、こどもの好きなサッカーやキャッチボールの相手をしてもらったり、遊園地へ行くのに運転免許を持たない私の代わりに運転して貰ったりです。

女の子も交えて行くこともよくあります。

私的にはこどもの笑顔の裏に悲しみや不安があるようには見えないのですが、やはり人の気持ちはその本人にしかわかりませんよね。


No.7 12/06/29 08:56
通行人7 ( 30代 ♀ )

息子さんの中では男性=父親という感覚なんでしょうね。
まだ4歳だから仕方ないと思います。
これからは3人で会うのは、元旦那さんだけにして
男友達と遊ぶ時は、他に女性も交えるように意識してはどうですか?☆

修復する気はなくても、元旦那さんは息子さんの父親には変わりないし
会う事には私は良いと思いますよ。

もう少し息子さんが大きくなれば、主さん抜きでも父親と会ったり出来る環境を作ってあげてほしいです。

私は男友達とは3人で会う事をやめれば
それ以外は今のままで良いんじゃないかな?

No.8 12/06/29 09:06
通行人8 ( ♀ )

『変な噂が広まる』のではなくて『事実が広まる』だけ😉

私なら、そんなだらしない母親と一切関わらないし、子供も遊ばせたくない😜

父親が誰かをキチンと教えて、男友達とは一緒に遊ばない☝
私は実家住みシングルですが、いつも私と子供で出かけます😊
私に男友達なんて居ないし必要ない、欲しいとも思わないけどね😁

No.9 12/06/29 09:25
通行人9 

パパ3人の話題が、保育園中に知れ渡ってしまってると思います。

客観的に見て、自分の夫にちょっかい出されたら困るって考える人も出てくると思いますよ。

お子さんがイジメにあってないか心配ですね。

No.10 12/06/29 09:25
専業主婦さん10 ( 30代 ♀ )

主さんのお礼レス変じゃない?

お子さん
「うちにはお父さんが三人いる」と言っていますよね。

家に招き入れている状態なんですよね。

子供が聞いてくるということは、親が話しています。

つまりすでに
「変な噂」は流れていて、三人いる発言で、炎上しているでしょうね。

お礼レスに
≫人の気持ちなどわからないんですね…
とありますが、そんなだらしない感覚、常識人には通じないのがあたりまえ。

大きくなったお子さんは言います。
「うちの母親は男をとっかえひっかえ連れてきて、俺、父親が三人いると思ってたんだぜ最低だろ…」

男の子は特に、母親の「女」の部分を毛嫌いする傾向があります。

「三人の父親」が普通と思う息子と、一般論を理解出来ない母親……将来が怖い………

No.11 12/06/29 09:34
通行人11 

自分で免許とりましょうよ?🚘💦

キャッチボールやサッカーをさせたいなら元旦那とさせたらいい😱


子供が混乱する気持ちが良く分かるよ😲

No.12 12/06/29 09:35
通行人2 ( ♂ )

うん、スポーツ教えてもらうだけとか、言い訳にしか聞こえませんね。他の2人は仲直りした元旦那と同じように付き合ってると書いてるじゃん💧 元旦那と復縁もしない、再婚も考えてない=一生父親を与えないって事ですよ。実は子供の気持ちは分かってるんでしょ?自分に置き換えて考えたらそんなの簡単に想像できるんだし。
※いくら子供でも男友達とパパの違いは分かるよ。息子がパパって認識してるって事はそういう付き合いしてる証拠。

No.13 12/06/29 09:47
お礼

皆さん御投稿ありがとうございます。

アドバイスに頂いたとおり、シングルマザーがこどもを連れて男といたら変な目で見られても仕方ないですよね、、
反省しています。

今後はそのようなことのないよう気を付けていきます。

それから男友達だけを家に招き入れたことは今まで一度もありません。女友達と交えてみんなではありますが、、

No.14 12/06/29 09:47
通行人14 ( 20代 ♀ )

私は4歳と3歳の子がいて運動❌免許証❌だけど、男友達には頼まないな…

子供と一緒に遊ぶんだったら運動音痴関係ないし
子供が楽しんだらいいんだから

遊園地とかだって、お金貯めてバスと電車で行ったし

2歳と1歳の時に離婚して、実家に帰ったら実兄が「パパ」呼ばわりはしてたな

すぐにおじさんになったけど(笑)

2人で保育園送迎して「○○ちゃんのパパ?」言われても「違うよ。ママのお兄ちゃん」って子供は言うし


子供も色々分かるんだよ。
パパが3人って言うなら、そうゆう雰囲気作ってるんじゃないの?

No.15 12/06/29 09:53
通行人15 ( ♀ )

夫婦じゃうまくやれないけど、離れてれば付き合える
ってよく言う人は要するにワガママだよね。
自分の都合のいいときにあって家族ごっこして、お金もって、足りなければ税金からも恵んでもらって、親がいいとこ取りしたいだけ?
主にいたっては子供に混乱もたらすような好き勝手な交友関係持ってるし。

自分で選んで家庭作って子供もいるのに共に学び、家庭を作る努力をしない。
親の自覚がないお子様の屁理屈ですね。

No.16 12/06/29 10:08
お礼

皆さん御投稿ありがとうございます。

元夫とはこどもがまだ1歳半の時に離婚をし、離婚後も今も父親としてではなく、ママのお友達として会わせています。
(元夫は息子の前で自分のことをパパと言います)

こどもは「パパ」の意味が解らないのかもしれません。

先日、こどもと私の父との3人で公園へ遊びに行った時も、たまたま居合わせた歳上のお兄ちゃんに「パパは?」と聞かれ、息子は遠くにいる私の父を指差して「あそこにいるよ」と答えていました、、

皆さんがおっしゃる通り、混乱させてしまっているんだと思います。

やはりパパは誰なのかキチンと教えてあげた方が良いのでしょうか、、?

No.17 12/06/29 10:19
通行人3 ( ♀ )

父親としてではなく友達として合わせている元旦那…でも保育園での時は「パパは一人」だと言っていたり…私でも混乱するわ。問題は子供ではなく主だよね。

No.18 12/06/29 10:24
通行人18 

馬鹿なんじゃないの? 父親という存在も肩書きは普遍的に変わらない。それを友達として会わせる?
父親=友達って考える人なんかこの世の中には存在しませんよ

子供の気持ちを弄ぶ神経がわからない

男友達のみで会うのは一切しない 女友達がいてもです

No.19 12/06/29 10:32
通行人2 ( ♂ )

問題はパパが誰かを教える事じゃないでしょ😥 教えるべき事は普通の家庭ではお父さんお母さんが居るって事。なのになぜ家にはパパが居ないのか?じゃない?まだ年齢的に理解させるのは無理かも知れないけど、その本質を忘れたらダメだと思うよ。男との交友関係を他人に誤解されたら困るとか、子供の気持ちとか情緒より自分の体裁を気にしてるよね… 体裁を気にするなら誤解させるような行動はやめましょう。

No.20 12/06/29 10:34
通行人5 ( 30代 ♂ )

主さんが今後も元夫と子供を会わせていきたいと考えているなら、パパはこの人一人と認識させて下さい。
小さい子供達の社会ではパパ、ママ、自分、友達、先生が主な人物です。

『昨日パパとね~』と、主さんが子供の頃聞いたり話したりしたことありますよね?

そこをしっかり噛み締めて頂きたいです。

No.21 12/06/29 10:39
働く主婦さん21 ( ♀ )

恋愛感情がなければいい、と思ってないですか?

子供に、そんなことまでわからないですよ。あくまでも「母親にかかわる男(オジサン)が三人いる」という認識が、子どもの言葉になって出てきただけ。

頭も鍛えましょう。

シングルってやっぱりね…、と思われ、ほかの方が迷惑しますからね。

No.22 12/06/29 11:06
通行人22 ( 30代 ♀ )

教えてあげていいと思います

最低最悪のもう二度と会わない人なら分かりますが、今も仲良くしてるのに何故教えないの😥💧

子どもは何も分かってないと思ってるなら反省すべき

悲しい思いをしている子ほど見栄をはったりします(パパ三人発言もそんな気がします)

ママが女の友達と遊んでいる時と
男の友達と遊んでいる時では気持ちも全然違うと思いますよ

子どものほうが敏感なのを分かってあげて😢

No.23 12/06/29 11:27
お礼


皆様からのご意見実直に受け止め、これからは息子に悲しい思いをさせないように努力したいです。

皆様、的確なご意見、アドバイスありがとうございます。

No.24 12/06/29 11:41
通行人24 

世も終わりだ 😓

No.25 12/06/29 12:14
通行人18 

男友達とこれからどうするのか書かないとだめじゃん

No.26 12/06/29 12:37
お礼

男の友達とはスポーツは教えてあげられないので、その代わりに何か習い事をさせ、免許も取って縁を切ろうと思ってます。
御投稿ありがとうございます。

No.27 12/06/29 13:34
通行人27 ( ♀ )

4歳ともなれば普通は「パパ」の意味が分かるはずです。
それが分からないのは、主さんが教えることをあえて避けてきたからです。
きちんと教え、男友達との子供を巻き込んだ付き合いは辞めるべきです。
周りから見ればふしだらなシングルマザーにしか見えないですし、そう言う周りの目はお子さんを不幸にします。

実際いくら恋愛感情が無いといえども、男友達と子供を巻き込んで遊んでいるお母さんとはあまり親しくしたくないし、子供同士も関わって欲しくないです。

No.28 12/06/29 19:00
専業主婦さん28 ( 40代 ♀ )

息子さんにちゃんと「この人がパパだよ」「この人はママのお友達だよ」と説明しても‥ダメなのかな❓恋愛感情ないんでしょ😊

No.29 12/06/29 19:03
専業主婦さん28 ( 40代 ♀ )

あっ周りのレス見たらやっぱりダメっぽい😂

No.30 12/06/30 08:46
通行人30 ( ♀ )

ばっかみたいなスレを立てるのは辞めなよ。みっともないスレだね。
他のシングルが迷惑だよ。
もう少し、頭を鍛えて下さい。

No.31 12/06/30 09:01
通行人2 ( ♂ )

バカじゃないだろ?シングルママだって男友達作りたい、付き合いたいって感情は理解出来る。主はちょっとズレてるだけ。で、みんなにフルボッコされても受け入れて改善しようとしてるじゃん。そういう人を更に攻撃しる必要はあるのか?それこそ流れに乗っかってストレス発散してるだけだろ。同じシングルなら先輩としてくだらない攻撃だけしてないで少しはアドバイスしてやれよ!誰だって最初からすべて分かってる訳じゃないんだから。

No.32 12/06/30 09:16
サラリーマンさん32 ( 30代 ♀ )


いいんじゃない?
お友達なんだよ、って子供に説明すれば問題ないとおもうけど。

シングルだから男友達作るな‼ってほうが変。
気が合うなら友達に男女関係ないよ。

No.33 12/06/30 09:52
専業主婦さん33 

悪いけど息子さんもろくな男に育たないと思います。

No.34 12/06/30 10:21
通行人34 ( ♀ )

シングルだからって男友達がいちゃいけないとは思いませんが・・・
もう4歳ですし「認識をはっきりさせる」これだけでいいのでは?
うちも子供が2歳半で離婚しましたが、4歳当時のことを思い出しても、父親とその他の区別がつかないってことはありませんでした。
離婚後は実家に戻ったのですが、「パパはいない」「にぃにとじじはいる」(私の弟と父)という認識はちゃんとできてましたよ。
高校からの仲間(男女共)も「ママのともだち」と区別できていました。
一緒にグループ旅行に行ったりもしましたがパパだと勘違いすることは全く無かったですね。(まぁ年に3回ぐらいしか会ってないですが)
あなたのパパはこの人でたった一人しかいないんだよ、保育園にいるおともだちと同じようにママにもおともだちがいるから一緒に遊んだりするんだよ、などと常識的なことをしっかり教えてあげればよいだけなのでは??

No.35 12/06/30 10:27
お礼

皆さん心に沁みる入る御投稿ありがとうございます。

読んでいて涙がとまりません。

言い訳になってしまいそうですが、男友達と結婚して尚も付き合いを続けてきたこと、周りの保護者(母親)の方々に馴染めないことには、私なりの理由があります。


私は母親も父親もいるごくごく平凡な家庭に育ちました。

ですが、父親は幼い頃から仕事が忙しく海外出張などで会えるのも年に数回。
お金には困っていなかったので母親は専業主婦でいつも一緒にでしたが、ストレスからか日常的に私に虐待を働きました。

顔にできた大きなタンコブをみた担任が疑い母親を呼び出すこともありましたが、お金の権力に負けた大人たちは誰も助けてはくれませんでした。

男友達とは勿論、気が会うから付き合うのですが、どこかで、父親に対して甘えてこられなかったことに対する依存心のようなものがあると思います。(男友達は皆、私よりも1回り以上は年上です)

保護者のお母様方に対してはこどものためにも上手く付き合いたいと思う反面、実母と重なり、どうしても恐怖心や苦手意識を拭えず、また向こうからも寄ってくることもほとんどありません。

私は、実年齢よりも若く見られます。それは、母親像に対する苦手意識、恐怖心から来るものだと思います。
周りの方々から、「こどもがいるようには到底見えない」、こどものお友達には「○○くん家はなんでお姉ちゃんが送り迎えしてるの?」「○○くんのママはママじゃないみたい」などと言われます。

母親とはこどもが生まれた今もほとんど連絡を取ってません。
父親は相変わらずです。

私は母親としての自覚が足りないのでしょうか。

人(母親)との付き合いに自信がないです。

こんなくだらないおバカな人間の駄文をお読み頂きありがとうございました。

No.36 12/06/30 10:49
通行人36 

お礼を読みましたが…

男友達がいても良いと思うし、これから恋愛するのも良いとは思う

ただ…
どこかで「線引き」しないとね

子供って素直で純粋だから、見たもの、感じた事をストレートに捉えるから、貴女がきちんとしないと子供の環境、教育上良くない場合がありますからね

過去に貴女が色々あったにせよ…子供にはなんら責任もない訳です
母親が綺麗だろうが、若く見らてようが、それは子供の教育では役には立ちにくいですしね

まず
何番かさんの意見にもありましたが、免許取得するなり自立を考えてみる…子供と父親は定期的に会うのは親子だし良いと思う
ただ…男友達は頻繁に頼るのも…ね
例えば、その男友達に奥さん子供がいて、家族ぐるみの付き合いとかなら…また話が変わって来るとは思います

私も、シングルしてます。


子供の同級生のママさんたちと一切関わりもないし、ママ友もいません

だから、故に自分で出来る事は自分でしてます

子供が小学生の時は、私が下手でしたが、キャッチボールの相手にもなりました
シングルなった以上、なんとか出来る事はしないとね!


何にせよ、子供が混乱してるのですから気を付けて下さいね

No.37 12/06/30 11:01
通行人1 ( 30代 ♀ )

私はシングルじゃなかったけど、主人が多忙だったので、息子二人、スキーもキャンプも私が連れていったし、サッカーの相手もキャッチボールもやってきましたよ。
高速走って海やら自然公園やらも…。

私からみれば、シングルを選んだ以上男手が無いのは当たり前なのに、初めから男に頼ること前提で何甘ったれてんの💧、と思いますけどね……。

No.38 12/06/30 11:57
通行人9 

男友達は37歳?既婚なら、余計にマズいし、主さんに恋愛感情あるかもしれませんよ。

No.39 12/06/30 12:05
通りすがり ( ♀ f5rxCd )

別れた元旦那と子供を交えて仲良く続けてるって事は、元旦那さんから養育費を貰ってるんですね⁉で、母子家庭の権利として、国からの児童扶養手当(母子手当)も貰ってるよね⁉😔で、子供のパパに成れる存在の男が他に2人も居るんですか~⁉主さん、幸せですね😒

No.40 12/06/30 12:25
お礼

皆様御投稿ありがとうございます。

みなさんからのご意見を聞き、改めて自分の甘さに気づかされました。

こどもに背中を見られているのですから、もっとしっかりしていかなければと反省ばかりです。

免許は18歳の時から数えて今まで4度程、取得を試み教習所にも通いましたが、全て不合格でした。

今では周りに「事故して死んでもいいなら、また頑張れば?」
などと言われているため、迷いがありましたが、
やはり自立するためにも免許は必要ですし、周りに甘えてばかりもいられないので、もう少し頑張ってみたいと思います。

また男友達ですが、元々は父親の知り合いの会社社長さんや役員さんで皆さん40代、50代の離婚を経験されてきた方々です。

あちら側からしたらまだまだごどもの私に恋愛感情があるとは思えません。

No.41 12/06/30 12:54
お礼

>> 39 別れた元旦那と子供を交えて仲良く続けてるって事は、元旦那さんから養育費を貰ってるんですね⁉で、母子家庭の権利として、国からの児童扶養手当(母… 御投稿ありがとうございます。

元夫との離婚の原因は再婚をしない理由にもなるのですが、元夫のお母様と私の修復不可能なまでの不仲であったことが大きいです。

一応は別居ではありましたが、近くに住んでおられたこともあり、半同居に等しく、目が合えば何かにつけて嫌味を言われたり、あからさまな態度で避けられていました(わたしも無意識に母親によく似た義母を避けていたと思います。)

ですので、その主たる原因がない今は元夫ともこどもという共通の宝物を通じて仲良くしていられるのです。

ですので養育費などは頂いていません。
国からの援助はあります。

男友達には恋愛感情もありませんし、今後もそのような感情が芽生えることは皆無です。

No.42 12/06/30 14:06
通行人42 ( 30代 ♀ )

なぜ元夫がパパと覚えさせないんですか?パパと思わせたくない理由があるんですか?

子供の為にも元夫がパパで男友達はただの友達、パパは一人しかいないという事を教えた方が絶対いいですよ。

No.43 12/06/30 14:08
通行人18 

>>私は実年齢より若くみえます 母親像が苦手で恐怖心から

はあ?
恐怖心で見た目が若くなれるなら、女の子の子持ちは殴る蹴るをしなきゃだね。

一度くらい長ったらしい言い訳と誰かのせいにするのはやめませんか?

出産して子供を産めば、否が応でも苦手な母親たちに関わらなきゃいけないのは誰にでも予測はできる
関わりたくなければ、避妊していれば良かった話だよ。

男友達がいるのは悪いことではないし、恋愛するのも構わない。
でもさ、本当の父親は友達って紹介して会わせますみたいな事はおかしいし 男友達に育児を頼るのもいけないよ シングルなら余計にね。 軽率な行動したんだから、あなただけが軽蔑されるのは構わないが 子供が軽蔑されるのは可哀想。
子供が成長したとき、言葉の意味を知るときがくるんだからさ。

あなたが姑と仲がわるくて離婚したとか、虐待されたとか子供に関係ないよ 言い訳が見苦しい

No.44 12/06/30 14:25
お礼

>> 42 なぜ元夫がパパと覚えさせないんですか?パパと思わせたくない理由があるんですか? 子供の為にも元夫がパパで男友達はただの友達、パパは一人しか… 御投稿ありがとうございます。

元夫をなぜこどもに「パパ」と呼ばせないか、、

それは元夫のお母様に、

「うちの子(元夫)と別れて、こども引き取るなら、貴方のこどもなのだからもう他人でしょ?今ならまだ記憶も残らないだろうから(当時1歳)、くれぐれもパパなんて呼ばさないでね。迷惑だから。」と言われ、誓約書なるものを書かされたためです。

No.45 12/06/30 14:51
お礼

>> 43 >>私は実年齢より若くみえます 母親像が苦手で恐怖心から はあ? 恐怖心で見た目が若くなれるなら、女の子の子持ちは殴る蹴るを… 御投稿ありがとうございます。

若く見られるというのは私の場合、いいことではないのです。

私はこどもと一緒にいると歳の離れたお姉ちゃんに間違われます。

そのような言葉の裏には「こどもがこどもを産んで大変そう、こどもが可哀相、不幸そう、家事育児ができなさそう、、、等々」色々な意味が込められていると思います。

きっとこどものお友達のお母様方からもそのように思われていると思います。

「こどもができたら、苦手な母親たちとも関わっていかないといけない。」
おっしゃる通りです。

避妊すればいいと言われてしまえばそれまでですが、

私はこどもが好きです。

それに元夫のこともそれ以上に大好きでした。

大好きな夫とのこどもができ、舞い上がっていたところもあります。

最初から自分には無理と諦めてしまっては前に進めません。

どうにか愛するこども、夫のために、変わりたい。幸せになりたい。

そう思ったのです。

また長々しい言い訳にしか聞こえないかもしれませんね。

申し訳ありません。

No.46 12/06/30 14:54
通りすがり ( ♀ f5rxCd )

主さんのお礼コメント拝見しましたが😔離婚の原因は主さんにあるように思える😔てゆうか、離婚して母子手当を貰ってんのに旦那と仲良くしてたら、偽装離婚と見なされて、保育園のママ友達らに通報されて母子手当、打ち切られるよ😔

No.47 12/06/30 15:39
通行人9 

主は実際若いからでしょ?25歳で4歳の子持ちって若い方でしょ?

それから、四回も自動車免許に落ちてるなら、運転は諦めた方が良い。
車に乗らなくても出掛けられるよ。
もしくは、40歳代の男友達と再婚したら?スレやお礼読んでて、主は年上の男と再婚した方が良いと思う。

No.48 12/06/30 15:55
通行人18 

最初から書けばいいのに、後出ししたら言い訳の上塗りだぞ

また義母に責任転嫁だし… 子供の父親にはかわりがないんだから、呼ばせないと… 本当に誓約書があるなら、突っぱねることしなかったの?

本当にイライラするくらいだらしないし、悲劇のヒロインに酔ってるし…

女友達って記述あったけど、どうせ独身でしょ?話合わないよ
立場が違うんだからさ

No.49 12/06/30 16:10
案内人さん49 

元お姑さんに書かされた誓約書は守る必要はありません😃

貴女のお子さんの父親は元夫なんですからね😥

貴女と元お姑さんは他人だけど
元夫とお子さんは血が繋がっているんですから😃

その誓約書の件は元夫は知っているのですか😥

私もシングルマザーで嫁姑問題で大変な思いをした過去があります😔

貴女と別れた元夫は貴女とお子さんを守れず、お姑さんとの道を選択した😔

申し訳無いが不甲斐ない父親です😔

貴女の年上の男友達も 年上だからと安心していますが、用心なさった方が賢明です😃

貴女の生き方は少し危なっかしいですよ😥

No.50 12/06/30 16:29
お礼

皆様、御投稿ありがとうございます。

皆様からのご感想を聞き、私何も言えません。

全くその通りです。
反省ばかりです。


契約書は守らなくても大丈夫なんですね。
お知恵をお貸し頂きありがとうございます。

これからはきちんとパパをパパと教えて、呼ばせたいと思います。


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