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結婚後、約束が違うと言われても…

回答93 + お礼2 HIT数 18381 あ+ あ-

悩める人( 29 ♀ )
12/07/06 21:17(更新日時)


結婚前旦那は共働き希望で私は派遣社員

ところが新しい環境で一からスタートで派遣いびりにあい
自立神経がおかしくなり三ヶ月で退職

私はいずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思いパートで週3くらいで働くと言ったら激怒されました
金金金しか言わないし
お前はニートかと言われました
私が稼いでいた時はなんでも言う事聞いてくれてたのに
稼がなくなったとたん見下され始めて…

毎日お金で喧嘩
うちの親はパートで十分だと言うし私もそう思います
旦那からは貧乏はいやだ
お前のせいでうちの親に何かあったらお金で助けてやれないんだぞと言われボー然
自分の親と金で頭がいっぱいみたい
義理母はずっと現役で社員だし
比べられてるみたいで嫌
旦那の本性見た感じ

なんかもう最悪です

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No.1815669 12/07/02 22:23(悩み投稿日時)

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No.1 12/07/02 22:26
専業主婦さん1 

結婚後の働き方について、結婚前に話し合われなかったのですか?

No.2 12/07/02 22:40
通行人2 ( ♀ )

何と言うか…いくら共働きを予定
されていたとしても、主さんが
体調崩した訳ですよね?その心配は?
しかも怒る理由が自分の親へのお金の
為だなんて…随分酷いですね。
結婚してからそんなに変わってしまう
ものなんですかね…。でもやっぱり
本性見たり!じゃないですか?
お子さんが出来る前に離婚なされば?
そこまでお金と自分の実家の事しか
考えないような旦那さんでは先が
思いやられませんか?

No.3 12/07/02 22:44
お礼

軽く話ましたよ
旦那からしたら辞める意味がわからないと
二人合わせて約50万がなくなってみろ
どうするんだと…

自分と自分の親の事しか考えてないとわかってからは
もう知らないと思っています
自分達の生活の心配所じゃなく
親さえよければですから
呆れましたよ

No.4 12/07/02 22:55
通行人4 ( 30代 ♀ )

結婚前からはっきり共働き希望するって事は、妻にもしっかり稼いでほしい、稼いでもらわないと困るって考え方の人だと私なら思いますが。
最初から、そういう事を望んでる人だと思いますけどね。
確かにパートでも共働きだけど、家計のたしになる程度の共働きを望んでるわけではないと思いますけどね。
結婚前からはっきり共働き希望するって事は、どういう考えで言ってるか、主さんの認識が甘かったように思いますが。

No.5 12/07/02 23:07
通行人5 



恋愛と結婚って違うもんです。。。

だから離婚が横行しているわけで(笑)
って、私も離婚したクチだけど☆

結婚『生活』が始まると、相手の本性が出ますよね。。。
問題ない人であれば…相手を受け入れられるレベルであれば
結婚生活って続くもんだと思うのですが…

ダメな人はダメです。。。。

結婚前に分かればいい話ですが…こればかりは結婚してハズレに当たった人にしか分かりませんよね(;´Д`)

そんなに親が大事なら結婚しないで親を一生一人で養えばいいのにねー(# ̄З ̄)

お金の問題は……
結婚すると、愛も大事だけど…
やっぱ経済力も大事だなって実感しますよねw

綺麗ごと言ってられた若い頃が懐かしいなー

No.6 12/07/02 23:14
通行人6 ( ♀ )

自宅は賃貸? 新婚だから無理して高めの新築物件とか借りてない?

No.7 12/07/02 23:16
シンママ ( ♀ C6gqc )

主さんの旦那さんに言いたい✋

マザコンか‼

確かに親は大事だよ、
でもまず自分の家庭を思いやる事が大事でしょーが💢

主さんも怠けて仕事辞めめた訳じゃねーよ‼

体調崩すくらい辛かったんだよ‼

妻に対して心配する思いやりも無いんか‼

パートはするって言ってんだろーが💢

ちゅーか親に何かあって助けたいなら、男のプライド見せて自分で稼いでみろや‼

ちゅーか独身の頃から貯めとけや‼

金金やかましいわ‼

妻だって、普段から旦那に大事にされてりゃその親にも尽くすんだよ‼

主様、皆様、暴言失礼致しました。

批判は覚悟してますが、私は旦那として妻の体を思いやれない事に腹が立ちました。

確かに結婚前の約束も大事ですが、健康あっての事だと思いますよ。

No.8 12/07/02 23:17
通行人8 ( ♀ )

最悪の旦那です。結婚失敗しましたね💧女の稼ぎをあてにする男のプライド無い野郎です。自分と自分の身内の事しか考えない最適男です。何故こんな男と😱一生長いですね💧貴方が病気にでも掛かって入院費とかがかさんだら捨てられますね、あなた…

No.9 12/07/02 23:26
通行人9 ( ♀ )

そうだよね~…

労りあっての夫婦だよね…

親も大事だけど、まず自分たちが自立してなきゃ助けられないんだから、無意味に騒いでないで次の目標立てるべく冷静に話をすれば良いのに、どうして無駄で逆効果な事ばかりするんだろう?

お互いに、相手は利用するためだけの存在ではないでしょうに…
何か勘違いしてたのではないですか?

もう一度、よく話し合いをしてみては?
聞く耳をもってくれないかな~…

No.10 12/07/02 23:29
通行人10 ( 20代 ♀ )

厳しい旦那さんですね。
家事全てやらせたらいかがでしょーか?
お子さんつくると、仕事も満足にできないですよ。
パート勤め十分ですよ。

No.11 12/07/02 23:30
おばかさん11 

旦那さんの怒り方は問題あると思うけど、旦那さんに確認しないで、共働き=パートでもいいやと言われたら、頭に来るのも無理はないと思います。わざわざ結婚前に主さんにも仕事をして欲しいとはっきり言っていたのだし。

体調が良くなるまでパートなのと、この先ずっとパートなのでは、将来設計もだいぶ変わってきますし。

まぁどちらも歩み寄る気がなさそうなので、離婚は時間の問題でしょうね。

No.12 12/07/02 23:31
通行人12 

嫁と母親を比べたり、嫁の稼ぎを当てにし過ぎていたり…私の元夫もそうでした。
こんな人のもとで子供をもつことに怖くなり離婚。
その後、元夫とは全然違うタイプの人と結婚して、今はとても幸せです。
お金や生き方のことで考えが違うとキツいですよね。

No.13 12/07/02 23:33
通行人13 

旦那さんみたいな男性、見た事ないですね

同じ男性から見ても理解出来ませんでした

No.14 12/07/02 23:52
通行人5 


みなさん言ってる通り…
子供が出来るとなおのこと、共働きの場合…
公務員とか…時間がキッチリした職じゃない限り、
パートじゃないと保育所や家事などの対応が難しかったりしますよね…

金金金…なんて主さんお金を稼ぐ馬車馬じゃないんだから…
お義母さんと主さん、どっちが大事なのかね(;´Д`)

私の場合、旦那が仕事が合わないと言って辞めてきて…
アルバイト生活になり…将来設計とか考えると正社員になってもらいたくて…
でも正社員に受かるたび、アルバイト先のおばちゃんたちが合うとか言って4度出戻り…
お金で喧嘩が絶えなくて…結局離婚したんですよね…

価値観や…経済的に一家の大黒柱としてしっかりしてないと…
ちょっと結婚生活を継続するのは難しいですよね。。。

私も離婚してから、失敗を教訓に、
タイプが全然違う人と再婚して今は幸せで、安心していられます。
喧嘩もほとんどないし…してもすぐに仲良くできるし…

なんであんなのと結婚したのかなーと今は思いますね…(;´Д`)
我慢して頑張ってた結婚生活が無駄な気がします(笑)

No.15 12/07/02 23:52
通行人 ( ♀ ueEIw )

最悪なのは主さんです
旦那は結婚前から共働き希望と言っていて、主さんも了解してたんでしょ
何故週3のパートなんですか?
前会社を辞めたのは仕方ないけど他を探せば良いじゃないですか

No.16 12/07/03 00:00
通行人16 ( ♀ )

主さん、共働きを条件に、高めのお住まい等、旦那さんの希望よりクラスアップしたご自身の希望を通しませんでした?

または、ご自身のお給料がある前提で、旦那さんに美味しい話をしていたとか?

あとは、安月給を理由に結婚を躊躇していた旦那さんに「私も働くんだから」と強引に結婚を迫ったとか?

No.17 12/07/03 00:11
専業主婦さん1 

もちろん、奥さんの身体の心配よりお金の心配、
夫婦のことより自分の親のことを優先する旦那さんは論外ですが、
自分達夫婦の働き方について、「親もこれでいいと言っている」と
自分の親の判断を優先する主さんも、結婚に対する考え方が
少し甘いのではないでしょうか。
いずれはパートになるつもりであることは、事前に話してありましたか?

夫婦のことは、夫婦で話し合って決める、が大原則です。
主さんたちご夫婦は、話し合いや意思疏通が欠けているように思います。

…話し合える旦那さんであれば、いいんですがね…。

No.18 12/07/03 00:25
通行人18 ( 30代 ♀ )

妻の収入をあてにすることは賛同しかねるけど・・・・
ご主人は主さんが働くことを前提にしていたのは確かですよね?
それを主さんは「パートでもいいはず」と勝手に一人で決めた。
しかも。
「自分の親もパートでいいと言ってる」・・・⤵
『家族』である夫の意見より、自分の味方をしてくれる親の意見重視ですか?
結婚の意味ないじゃない⤵
結婚したのに親離れ出来ていない人の典型にも見えますよ

No.19 12/07/03 00:27
お助け人19 ( ♀ )

旦那の気持ちもわからなくもないです。
自分の親は大事です。嫁は他人ですしね。

では、主さんの両親が病気になったら、ご主人はすんなり、お金出してくれるのですかね?

No.20 12/07/03 01:37
通行人20 

子供がいないなら離婚すれば?
体調より金を心配する奴と一緒の墓に入りたくない

No.21 12/07/03 02:11
通行人21 ( ♀ )

あんたの親は生命保険があると

ゆうてやれば💧💧😅

No.22 12/07/03 04:27
通行人22 ( ♀ )

あまり普段離婚を勧めはしないのですが、お子さんいないなら離婚して早めに人生やり直してはどうですか?
まだ30前ですし。
妊娠すれば仕事だって続けられるとは限らないですし、今後病気などでパートすらできないかもしれない。そうなればご主人の態度も悪化すると思いますし、そんな状況になってご主人から離婚とか言われる可能性もあるかと思います。
あまりご主人は家庭を持つには向かないと思いますし、そのような考え方の人をかえるのは難しいと思います。

No.23 12/07/03 06:04
通行人23 ( ♀ )

19さんと同じように、主さんの旦那様は主さんの親には快くお金を出してくれない気がします💧
勿論子供にかかる費用にもなにかと言われるでしょう💧
お金の問題は一生ついてまわるので、主さんがバリバリ働きたいタイプじゃないなら、早めに別れた方が吉かもしれません💧
勿論、共働き希望の旦那とよく話し合いせず結婚した主さんにも非はあったと思いますが

No.24 12/07/03 06:16
働く主婦さん24 ( ♀ )

ありがち結論で済みませんが、そんな人をなぜ選んだのか?と思わざるを得ないです

子供ができていないなら、今のうちに別れた方がいいです。

働く働かない以前の問題がありそうだし、彼が大事なのは自分と親なので、あなたが病気でもしたら、面倒臭そうにソッポを向かれそう。

夫婦とは、本来そういうものではありません。

No.25 12/07/03 06:34
通行人25 ( ♀ )

共働き希望の場合、週3のパートで納得は難しいと思います。
まだ結婚して3ヶ月だし健康上の事は言い訳で、騙されたとでも考えているのでは?

親が困った時に助ける云々って、義親が共働きなら保険など入っていればお金で困る事なんて滅多に無さそうです。
借金とか多額のローンの支払い中ですか?
もしくは、主さんの親が困った時に何か出来なくなるという意味でしょうか?

既婚で子無しの時期がガッツリ働けて貯蓄出来る時期なので、勝手に十分と決めつけないで、健康状態を説明しながら相談して誘導すべきだったと思います。

No.26 12/07/03 06:45
通行人26 

共働きさせたい理由が問題ですよね。

母親のため😱

普通は、夫婦で幸せになるためでしょ?

旦那さんと真剣に話し合って、どうしてもダメそうなら離婚を視野に。

No.27 12/07/03 08:52
サラリーマンさん27 ( ♂ )

男の立場から一言。
夫が会社でイジメられてるから辞めたい。と言ったら快く応じますか?
恐らく許されませんよね?
自分はイヤになったら辞めれば良いんですからね。
女性は一生働くと言うことを軽視してる方が非常に多い。
そこで出てきたパートで十分と言う言葉に腹が立ちます。
旦那さんは親の為と言われたようですが、子供が親の老後を良くしてあげたいと思うのは当然の事。
あなたたちに子供がいない今が一番稼げる時なのです。
子供も生まれ、色々お金がかかるようになるなか、結局削られるのはそういうお金ですよね?
だから今はとにかく稼ぐのです。
貴方は目先の、しかも自分の事しか考えられない、しかも旦那さんの親を自分の親のように思えない最悪な妻だと私には見えます。
どうか別れて下さい。
そして今時は貴重な、専業主婦をやらせたくてたまらない、
かつ、実家と疎遠な男を捕まえて下さい。

No.29 12/07/03 09:07
通行人29 ( 20代 ♀ )

旦那さんを庇う方

主さんは、職場でうまくいかず、病気を患っているから週3のパートにしたと書いてますよ?

体調が悪いのに、旦那さん頼ったらダメなんですか?
奥さんがフルで働いたら、果たしてこの旦那さん、家事とか半分やってくれますかね。

No.30 12/07/03 09:28
通行人16 ( ♀ )

>>29
旦那さんが、たった3ヶ月で「職場の人間関係がうまくいかなくて体調が悪いから」と勝手に仕事を辞めたり、「お母さんが週に3回程度働けば良いと言ったからそうする」と言われて納得できますか?
ご自身でも、たった3ヶ月で辞めて、当たり前のようにパートのみで扶養に入りますか?
単純に仕事すら満足に身についていないような時期ですよ💧
結婚生活だって、やっとペースが出来てこれからという時期。
二人の貯金だってこれからたくさんしなくてはいけない時期。

もう少し色々手を打ってみようとか、他の職場を探すとか、せめて配偶者と充分相談してからにするとか、そういう段階を踏みませんか?

大切なことを、配偶者ではなく親に相談し、親の意見で今後を最終決定し、配偶者には事後報告。男性ならマザコンだと袋叩きでしょう。
これから人生を共にしてよいものか…真剣に悩むくらいの内容ですよ。

No.31 12/07/03 09:41
通行人31 ( ♀ )

主さんの年齢でしたら、まだまだ人生のやり直しが出来ると思います。

離婚して、もっと誠実で優しい男性と幸せになって下さいね。

No.32 12/07/03 09:52
専業主婦さん32 ( 30代 ♀ )

ご主人もそこまで金金言うなら、いつ切られてもおかしくないような派遣の女性じゃなくて産休育休制度のしっかりしてるバリバリのキャリアウーマンな女性と結婚すれば良かったのにね。最も、ご主人がお相手に選ばれるかどうかはわかりませんが💧
主さんが耐えられないなら子供いないうちに離婚した方がいいですよ。
もっと頼りになって器の大きい男性もたくさんいると思いますから。

No.33 12/07/03 10:06
通行人 ( ♀ ueEIw )

29さん

主さんは、職場でうまくいかず、病気を患っているから週3のパートにしたと書いてますよ?
⤴違います

新しい環境で一からスタートで派遣いびりにあい
自立神経がおかしくなり三ヶ月で退職
私はいずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思いパートで週3くらいで働くと言った
うちの親はパートで十分だと言うし私もそう思います
⤴主さんはこのように言われています

29さんの言われるように体調を崩した為に仕事量を抑えるのなら仕方ないと思いますが、主さんは最初からフルで働くつもりはなかったんです
旦那が結婚前から共働き希望だと言ってるのにも関わらずです
その時は主さんも適当に話を合わせたのでしょう
旦那は余裕のある生活を望んでいた
これらを総合すると文句を言われても仕方ないんじゃないでしょうか
母親が出てくるのは情けないと思いますが、主さんも母親の意見を重視しています
主さんの味方をする人は、逆に旦那が体調を崩したのをきっかけに週3のパートに切り替えても文句を言わないのでしょうか
男女平等の時代です
男も女も同じように働いて家事をするのが当たり前ではないのですか?
旦那に依存しないで自立する必要があるのではないでしょうか
虐めぐらいで体調崩して楽なパートに切り替えるなんて甘えてませんか?

No.34 12/07/03 10:38
通行人34 

32さん、よく言った!
そんなに結婚相手に収入を望むなら、逆タマでも狙えばよかったのに。それか、貯金をめちゃくちゃ貯めてる年上女性とか。
自分自身の男性としての価値が、それほど高くもなさそうなのに、結婚相手に多くを望みすぎ。
主さんには、もっと素敵な人がこれから現れますよ。

No.35 12/07/03 10:41
おばかさん11 

>お前のせいでうちの親に何かあったらお金で助けてやれないんだぞ
↑親の為に稼げと言っているのではありません。お金がないとどう困るかの一例。親が倒れて初めてお金がないと慌てるよりよっぽど現実的。

>自分の親と金で頭がいっぱいみたい
>義理母はずっと現役で社員だし 比べられてるみたい
あとは主の思い込み、被害妄想。「みたい」と本人も言っている。

No.36 12/07/03 11:11
専業主婦さん36 ( ♀ )

旦那さんは労働力を得るために結婚したようですね。

残念だけどそれが旦那さんの本性です。

離婚して心機一転か、
共働きして家事も完全に半分にし文句を言わせないか、

その2択しかないのではないですか?


それにしても男女平等の家庭ってなんだかシェアハウスみたいですね。

子育ては一体どうやって平等にするつもりなんでしょうね?

男女平等という男性に聞いてみたいです。

No.37 12/07/03 11:17
通行人37 ( ♀ )

別れた亭主ににた、旦那さんだ。
主がこれから、旦那さんと一緒に生活したいなら、体調整えて働く、無理なら別れるしかない。私は別の理由があり、別れましたが、それはそれで良かった話。

No.38 12/07/03 11:24
おばかさん11 

職場でいびられて自律神経やられて、たった3か月で仕事を辞めたって、主さん人よりだいぶメンタルが弱いようなので、厳しめの意見も飛んで来る掲示板を使うこと自体、合ってないと思います。

いるならリアルのお友達に、いないならお母様にまた相談して、好きにするのがいいと思います。

No.39 12/07/03 12:21
サラリーマンさん27 ( ♂ )

ここで旦那さんを叩いている方々は、
今では夢の職業?の一つである専業主婦神話から抜け出せないんですね。
我が家は首都圏在住の共働きで二人合わせて年収800万近いです。
マイホームを建てるのをきっかけに、知り合いのFPにプラン作ってもらいました。
二人の子供の進学や将来を考え、かつ自分たちの老後、
今後起こりうる出費(親の介護等)を客観的に見た感想は、
共働きを辞められないという事でした。
主はどういう基準でパートで大丈夫と判断したのかしりたいですね。
旦那さんがよっぽどの高給取りという事なんでしょうね。

バリバリのキャリアウーマンと結婚すればよかったのに、と叩いてる方々。
つまりは私は働かない。お前が稼げ。
私を嫁にもらったという事はそういう事だろ?
生活が苦しくなったり、将来困るであろう事は
お前の稼ぎが悪いからで、私に責任はない。
と言いたいのですね?

多分離婚してもまともな相手と再婚できないでしょうね。

No.40 12/07/03 12:35
通行人40 ( 20代 ♀ )

共働きしないとやっていけない人と結婚しちゃったのが失敗だと思います。

私は結婚後も働くなんて考えられない。

No.41 12/07/03 12:42
通行人41 

結婚前の話し合いのツメが甘かったね
旦那さんは端から共稼ぎ希望してた訳だし、話が違う訳でもない…

子供出来た時は?
病気した時は?
の話し合いを煮詰めて双方合意しても、結婚したら話が変わる事もあるけど…

週に数回程度のパート希望だったら、前もって旦那さんに言った方が良かったね…
そもそも、主さんと旦那さんは「その部分」の価値観が違うのです…

No.42 12/07/03 12:45
通行人16 ( ♀ )

>>39さん
残念ながら、結婚の何たるかもわからない、寄生することしか考えない、そのくせ嫁の立場をわきまえない、そんな女性が増えているんですよ💧

No.43 12/07/03 12:49
通行人43 

仮にまだ結婚してなかったり離婚したとして、独身状態だった場合でも主さんは今抱えてる自律神経の不調を理由に週3パートにするんですか?
で、親に面倒みてもらうんですか?

No.44 12/07/03 13:00
通行人44 ( 20代 ♀ )

本性見た感じ
最悪

ご主人も同じだと思います。

結婚前から【共働き】は前提条件にも関わらず、当の妻は派遣はいずれ辞め週3のパートするつもりでいただなんて。
始めから分かっていれば結婚しなかったかもしれませんね。

16さんの30レスにすごく同意です。

働くには無理させられないような病気や、主さんの頑張りも見れた上での今の状態だったならば、ご主人も違ったんじゃないですかね?
きっと、その主さんの働く気がない本性が見えたから激怒したり、親がどうだとか嫌味言いたくなったんじゃないかなとも考えられませんか。

子供のいない今すぐに別れるしかないと思います。

No.45 12/07/03 13:41
通行人45 

最初から共働き希望って言う男って時点でアウトだね⤵

共働きの理由も念入りに聞かなかったのかな……。

いつどうなるか何て分からないのに、何かあってもお互いで助け合うのが夫婦ですよ。
主さん叩きをしてる方いますけど、一方的な固定概念でのご意見、オススメ出来ません。あっ💦自分もか……💦

No.46 12/07/03 13:54
サラリーマンさん27 ( ♂ )

>>40さん >>45さん
なぜ、結婚後も働く事がありえないのでしょう?
なぜ、共働き希望の時点でアウトなんですか?
貴方たちにとって結婚ってなんですか?

>>何があっても助け合うのが夫婦。

その通り。ごもっともです。
で?旦那には辛かろうが働かせるけど、自分は辛かったら放棄して良いと?
助け合うどころか、足を引っ張ってますよね?

No.47 12/07/03 14:01
おばかさん11 

共働きがあり得ないという人は、旦那が倒れた時どう「助け合う」んだろう?旦那が稼いだお金で他人に世話させるのを、自分の手柄にするつもりかな?

専業主婦希望が悪いとは言いませんが、兼業主婦から専業主婦になるより、専業主婦から兼業主婦になる方がずっと難しいのは常識です。

世間知らずの家の女は、旦那の恥ですよ。

No.48 12/07/03 15:37
通行人41 

上記の人の意見に同意

共稼ぎを望むことが「器が小さい」みたいなニュアンスを言う人もいましたが、、、
旦那にもしもの事があった時、逃げ足だけは早くなる嫁にはなりたくないな…
最終的に「子供出来たら!?」とか男が出来ない出産を秤に出して来る人もいます…

そもそも、何の為に結婚したの!?
養ってもらいたい…子供が欲しい…その他色々あると思うが、旦那が逆の立場になれば離婚とか言う人もいるのに…
この違いは理不尽だね

No.49 12/07/03 16:14
通行人49 ( 20代 ♀ )

27さんに全面的に同意です。

体調を崩してやめるのは仕方ないことですが、同じことを男性がしたらどうなるか?
口に出すか出さないかは別としても、きっとほとんどの女性が
『職場が嫌でやめるなんてそんな弱くちゃ困る。いつまで休むつもりなんだろう。早く新しい仕事探せよ!』
と思うのでは?


確かに世間では男性が生活費の大半を稼ぎ、足りない分を妻がパートして補う形が一般的かと思います。

しかしこれは、子どものいない主さんの家庭では実にもったいないと思います。
子どもがいないうちが稼ぎどきです。

最初から共働きを希望されていたんだし、もう一度話し合って正社員かパートかを夫婦で考えるべきだと思います。

No.50 12/07/03 16:23
通行人49 ( 20代 ♀ )

追記です。
こういう問題は、自分が育ってきた環境も大きいと思います。
自分の母親が専業主婦だったのか、仕事を持っていたのか。

旦那さんのお母さんがまだ現役で働いているとのことですから、旦那さんにとっては結婚しても女性も働くのが普通だと思っているんですね。

逆に旦那さんのお母さんがずっと専業主婦だったなら、『男は妻子を養うもんだ』という考えになっていたかもしれませんね。

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