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- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
貴方ならどうしますか？
私の立場になったらでの回答、アドバイス宜しくお願いします。
あなたの彼氏が、もし、我が子を 親に養子縁組するからと プロポーズしてきたらどうしますか？
相手側は子供が多いので、子連れでの再婚をお断りして、別れる話しをしましたが、私じゃないとダメみたいです。子供以上になってしまったそうです。
彼氏の母親は賛成してますが 彼氏の父親は不満があるみたいです。
この彼氏を自分自身、大好きで仕方ないとして、貴方ならどうしますか？
我が子を養子縁組してまで再婚なんて人間性を疑うとかのレスはスルーします。
その事に関しては散々考えました。
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１さんー５さん
ありがとうございます。
反対のレスを見て、正直、
やっぱりそうだよなぁ…
と再認識しました。
一番問題なのは、もう彼氏を父親としてなついてる私の息子…
精神的に病んでた私を拾ってくれた彼…
子供の楽しむ事なのどを全てしてくれたり、子供の念願のスポ少にもつき合ってくれたり…
イマの息子は この１０年で一番輝いています…
彼氏と別れたら、私はまた、元の病んだ生活に戻るの分かってます。スポ少も辞めさせると思います。５月から私の家で同棲しています。
家が明るくなりました…
でも、やっぱり、この状況では どんなに彼氏に優しくされても、幸せを貰っても、真の幸せには感じないんです…
同棲をして、幸せを感じないなら、同棲解消、別れた方がいいと思いませんか❓
病んだ生活に戻るとありますが、病んだ生活をしないような努力はしないの❓
ネガティブに考える自分が嫌になるとなると思います。
>>精神的に病んでた私を拾ってくれた彼…
>>子供の楽しむ事なのどを全てしてくれたり、子供の念願のスポ少にもつき合ってくれたり…
>>イマの息子は この１０年で一番輝いています
問題なのが、上記の事を、家族になった時継続できるかどうかですよ。
あなたと結婚を望んでいる状態では、上記の事をするのは、当たり前です。
家族である夫婦の立場と彼女の立場では彼は違う態度を取る可能性が強いと思いますよ？
現に彼は、親に任せて、自分の子供を捨てようとしています。
これが彼の本性では？
普通に考えれば、私ならこの彼とは再婚はありえないです。
>> 9
同棲をして、幸せを感じないなら、同棲解消、別れた方がいいと思いませんか❓
病んだ生活に戻るとありますが、病んだ生活をしないような努力はしな…
９さん
ありがとうございます。
最近、そう思うようになってきました。
幸せなはずな時間も、幸せと感じる前に、ヒネクレタ考え方をしたり…
つき合ってまだ１年未満ですが、最初の頃、相手の子供達とも楽しくあそんでたはずなのに、
意地っていうか、一度、子連れでの再婚を断ってから、なぜか子供に対して敵対意識とまではいきませんが、複雑な感情を抱くようになってしまった 私自身も本当に醜いんです。
病んでた頃は本当に酷かったです。病院行っても 薬を処方され、生保を受ける様に言われるだけでした。
なので、単発での仕事をたまにしたりしてきました。
でも、今は働けてる自分がいて…
楽しそうな子供の姿も有って…
でも……
と思う毎日になりました。
相手の子供さんがそんな話が水面下で動いていると知ったらどう思うでしょうね？同じ親として、そんな話を言い出す彼氏に有り得ないことを即答出来ないなんてどうかしてる。
一緒になりたいなら相手の子供を受け入れて親になるべき。
彼氏と別れたら…って話をしてるけどなぜ結婚も決まってないのに同棲しちゃったんでしょう？息子さんが傷ついたとしたらそれは主さんの責任ですね。
大人の都合に振り回され自力ではどうすることも出来ない子供がかわいそう。
私もシングルだけどこうならないようにと改めて考えさせられた。
始めスレを読んだ時
「やれやれ😔こんな親ばっかりかよ💧」
と思ったのが正直な感想。
でも主さんのレスを読むうちに、何かこのお二人に道はないのか？と思えてきました。
今の主さんに4人？の子供の面倒を見るのは無理そう…
でも主さんも自分の子供がいるならわかるはず。彼の子供にもまた親に見放されるような思いはさせたくないでしょう？
でも今の主さんにとって彼が精神的にもいい方向へ働いているのは確かみたいなので、今結論出して、別れてしまって大丈夫ですか？
と問いたい。
大変でしょうが基本、今も彼の子供さんは彼父母が面倒みてくれている訳ですし、そんなに早急に結論出す必要も無いような気がしますがどうでしょう？
まだ付き合って(？)1年くらいとの事。
極一般の恋愛でもまだラブラブ、気持ちが盛り上がってる時期だと思います。
だから慌てて結論出す事自体が間違ってる気がします。
彼は大変ですが、しばらく二重生活みたいな形を取ってもらっては？
例えば週末は実家に帰して、彼の子供にも精一杯の愛情を注いでもらって。時には両方の家族で出掛けたり。その内にはお互い馴染んで、何か道も見えてくるかもしれませんよ？
甘いでしょうかね？
１７さん
ありがとうございます。
彼の前職の都合もあり、彼氏は平日一度帰れる日は、私の家に来て、日曜は実家に帰ると言う付き合いでした。
その時に何度か 向こうの子供と遊んだりした時があります。全員幼児なので、カワイイですが、それは単なる「小さいからカワイイ」なんです。やっぱり自分の子供の様に思う事は出来ないんです…
小さい内は良いですが、思春期になった頃の他人の子供を育てる自信が全然ありません。
うちの子供は男の子ですが、それでもヤハリ悪戦苦闘して子育てしてるので、女の子は難しそうな気がするんです。
彼氏のお母さんは、「息子が貴方に出会って凄く変わった。感謝してます」と私に言ってきました。
てっきり、「子供から父親を奪って！」と怒られると思ってたのでビックリしました。
お互い 想っていても、どうにも成らない事がある事を思い知りました。
今を引き延ばす事は可能かもしれないです。でも、彼氏が居ないと生きてけない度が増すだけです。
思い出が増えてしまうだけです。
出会うのが遅かったと、諦めます。自分の為にも、周りの為にも…
本当に辛いです。
両方に子供が居て子連れ再婚をした話を聞いた事があります。私にもうすこし寛大な心が有れば…と悔やみもあります。
わたしがわたしがって書いてあるけど、
結局自分の幸せだけしか、かんがえてないんだよね。
子供が今一番輝いていてうれしい。
彼の子供は受け入れなれない。
でも彼がいないと病んでしまう。
これってどうなのかな？
みんなのというか、あなたの精神情態や幸せを考えてみると、
彼と別れて病んで、息子さんが苦しむよね。
思い出が増えるから別れるっていうけど、別に再婚しなくたっていいじゃない。
彼の子供は作る気力ないでしょうし。
なんですぐ再婚とか考えるのかな？
一年くらいの付き合いで相手をみぬくなんてできないんだから、再婚して
またシングルとかになったらよけい傷つくよ？
だからしばらくいまのままでいればいいと思うよ。
病気のせいにしないで しっかりして下さい！
いいですか？
貴女は 女である前に母親ですよ！！
もし逆に、貴女は自分の子供を棄ててまで好きな男と一緒になったところで、他人の子供を、我が子以上に愛し幸せにできますか？
それで悔いは残りませんか？それは、男も女も一緒なんじゃない？
恋に溺れる男女の恋愛感情など、永遠と続くものじゃありません。
自分の子供さえ笑顔を失わなければ、
彼の子供達はどうなってもいいのですか？
子供達は親の勝手で 離婚という寂しさや辛さに堪えてきたのに、
今度は親の勝手で棄てられるのですか？
離婚して親権を得るというのは、そんなに簡単な覚悟でのことですか？
私もバツイチ子持ちです。主さんの話しを聞いていると 情けなくて涙が出そうです。
ひと時の情以上に優先すべき
親の責任は感じないのですか？
いいですか！
もう一度言いますが、
付き合ってまだ一年も経たないような 主さんや彼氏の恋愛感情は、
これから何年先も、変わらず永遠に続くものじゃないです。
今は彼氏に慕っている 貴女のお子さんにも、
直ぐに思春期が訪れます。
本当の親子だって 実の親が煩わしいと思うような時期なんですよ。
そんな時期になったとしても、今のお子さんと彼氏の関係は何ら変化しないと言い切れますか？
はっきり言って、彼氏にしたら 主のお子さんは、貴女を失わないために 繋ぎ止めておくアイテムに過ぎません。
だってそうでしょ？
いくら貴女のお子さんに 親切で優しく接した所で、我が子以上の愛情が有るわけないのだから。
目を覚まして下さい！
もっと母親として強くなって下さい！
女である前に、母親ですよ！子供に胸を張って生きて下さい。
私なら…
今のままの生活を続けますね。
結婚の意志がないから。
入籍するなら子供達が成人してからにします。
結婚か別れかなんですか？
今が幸せならいいじゃないですか。
他人の子供を育てるなんて絶対やめたほうがいいですよ(>o<")
無償の愛なんて無理だから！
今の距離感で彼氏さんの子供さんと接すればいいと思います。
私なら子供を棄てさせたくないので、プロポーズは断ります。
後味悪いし、幸せにはなれないので…
彼が子供と主さんの間に立って、上手くサポート、フォローできないなら再婚なんか望まないで欲しい。
彼は再婚するには今は力不足なんですよ。
主さんへの愛情は強くても、初婚じゃないのだから。
主さんが「子供たち全員をこの人となら育てられる」って思わせるまで頑張るのが愛情で責任だと思います。
それを子供を親に渡すで解決しようとするのは思慮が浅いです。
主さんは罪悪感から幸せにはなれなくないですか？
別れるのも良い結果にならない気がするので…
「彼の子供の親になる自信が持てるくらいに支えてくれるか」を見てもいいんじゃないですか？
主の立場に立って意見は正直わかりません
ただ、主がﾚｽの意見に何で答えるか理解できません
人それぞれ環境も違えば立場も違う、それぞれが持ってる常識も違うでしょう
意見は意見として拝聴するだけでいいのでは？
参考意見ではﾀﾞﾒなのでしょうか？
そこでの問答は見解の違いがあるから話はどちからにしか傾きませんょ
結論を出すのは主であり、ﾚｽ者ではありません
ﾚｽ者にこう言われたからこうしました
では、主の人生ではなくなります
責任転嫁です
今が順調なら続けられたらどうですか？
しっかり彼氏と話し合う必要ある内容だと思います
自分の血を分けた子供を捨てる人間に、他人の子供を愛せるはずがありません
彼は男ではなくタダの雄として主さんや主さんの子供に優しくしているだけです
私が主さんの立場なら別れます
自分の利害の為に腐った生き方をするくらいなら死んだ方がマシです
まだ幼児の子どもが３人もいるのに、主さんと主さんのお子さんにそんなに時間を割いて、その幼児の子ども達の方が心配です。主さんのお子さんには主さん(ママ)がいて、時々楽しいことをしてくれるパパもどきの人がいて今は幸せなのかもしれません。でもその３人の子はどうでしょう？いくら彼の両親が面倒を見ているからと言ってもパパはパパですよ。ましてやママが出て行ってしまったのなら尚更…
そんなことも分からず子ども達を見捨てようとしている男性は、一緒になった時に果たして主さんのお子さんにとって”父親”としての十分な器をもっているのでしょうか？楽しいことだけが育児じゃないのは主さんも分かっていますよね？
主さんも一人の母として、子どもがどれだけ親を想うか、求めるかを知っているはず。ご自身や息子さんのことだけでなく、相手のお子さんのことも１０年２０年先のことも考えて下さい。
私は主さんのお子さんもだんだん状況が分かってくるだろうから、このままダラダラもなぁって思います。主さんは寄りかかれる人がいたら寄りかかりたいっていうところなのでしょうが…
彼が居なくなったら病んでしまうような精神状態で依存体質な内は再婚なんてしてもうまくいきっこないですね。
救ってくれた救ってくれたと言いますがそれはただ恋愛で紛れているだけで、本当の精神的自立とは違うとおもいます。
まずは恋愛よりも、再婚よりも、息子さんとアナタ２人の生活をちゃんとして母親としてしっかりしましょうよ。
彼と別れたら何故子供の習い事辞めさせるんですか？本来母子家庭なら母親である主さんがちゃんとやってあげることですよ？
相手の家庭環境が云々、子供が云々は二の次。私は主さんが甘すぎると思います。
今の彼限らず誰と一緒になってもうまくいかないとおもいます。
主は彼氏の子供が彼氏の親の方に行ってくれたらいいなって思ってたんじゃない？でも世間的にはどうなんだろう？って背中押してくれる意見が欲しかったんでしょ？じゃなきゃスレ要らないよね。
子供が子供が言ってるけど主が溺れてるだけだよ。彼氏が居なくなったら生きていけないって、出会う前は生きてこれたんだし。
付き合って行くのは可能かもしれないけど父親になる期待を持ってる以上、息子含めての付き合いとなると息子を傷つけるよね。かと言って、期待を裏切られ振り回され大なり小なり傷ついてる息子を横目に自分だけお楽しみって出来る？
子供だってあっという間に大きくなるし物事がわかってきたら穏やかでは無いと思う。
私たちは親。子供に対して責任が有る。お金だけ渡して自分の親に自分の子供の世話を頼み自分は２つの家を行き来…親じゃないでしょ。
そもそも自分の子供を自分の親にって何でそんな話になったのかな。主が嫌がったから？自分の子供の親にはなって欲しいけど私はなりたくないは子供いる同士の再婚ではタブーだと思う。
皆さん レスありがとうございます。
一括ですみません。
自分の精神状態は最低でした。
子供との会話は 「早く宿題やりな」「早く寝な」などの僅かな会話だけしかできませんでした。
養子縁組とは別に、彼は何でも可能に実現してくれる本当に優しくて太陽みたいな存在でした。
本当に心の支えでした。
後押しして欲しかった訳では無いんです本当に。
どちらかといえば、反対意見が殺到した事で 安心もしています。
不倫とは違うけど、不倫ってこんな感じなのかな？と最近、思ってました。
別の家庭のある人を、奪い取ってると言う感覚です。
なので、普通に距離を置いていた恋愛の頃より、プロポーズされてからの恋愛が辛かったのかもしれないです。
プロポーズを断れば、別れ以外の選択肢があるか無いか、分かりません…。
養子縁組の話が浮上したのは、私が 幼児達の母親になる事は無理な宣言をしてからです。
何よりも私が一番大切だと…
私さえ居れば何も要らないと…
それで養子縁組の話になりました。
私は予定通りに行動が困難です。
精神的な事があるからです。
だからスポ少を辞めさせるしかないんです。
今 毎週試合や練習があります。時間も決まっています。
人とも沢山話さないといけません…
依存する人間関係は、夫婦恋人に限らず同性、親子でも上手くいきません。
必ず破綻します。
お子さんがもう10歳なら、主さんの苦手分野は自分でやってもらいましょう。
試合前日には弁当や準備物を書き出してもらう、朝は起こしてもらう。
話をするのが下手なら、必要事項を前もって紙に書き持参する。
家の中にホワイトボードを設置し、予定や重要事項を書き出し、済ませたら横線を入れる。
その用事が済んだら消す。
色々工夫すると自らこなせます。
依存しなくなったら、恋愛しましょう。
誰かがいないと我が子に優しく出来ない母親にはならないで下さい。
もし彼の言う計画を実行し、再婚し息子さんと３人家族になる。
今は息子さんも大人の事情など知らず、単純に喜んでる。
でも私が息子さんだったら・・・
大きくなり再婚時の経緯を知った時、母親も今は大好きな彼の事も軽蔑すると思う。
そして息子さんが更に成長し、家庭を持ち我が子を持った時、再度更に両親を軽蔑すると思う。
主さんも色んな覚悟をして離婚し、息子さんを引き取ったのですよね。
その覚悟を思い出してください。
彼は今、主さんじゃなきゃ駄目だと言って主さんを説得しているみたいですが、人って失恋してもちゃんと想いを昇華させて新しい恋愛をするものですよ。
主さんがお子様のいる彼全てを受けとめられない時点で御縁がなかった相手なんです。
彼も子供達を養子に出さなきゃならない選択を強いられる相手がたまたま今目の前の彼女つまり主さんなので、主さんがもし身を引いて彼のお子様方の幸せを願っていたら、我が子同然に育て上げ彼の全てを愛し彼自身も心穏やかに過ごせる素敵な女性との出逢いだってあるかも知れません。
まぁ私の心情的には子供棄てる発想が出て来る男は云々、と言いたい所ではありますが、主さんがその手の話は控えられたいそうなので、別れの選択も愛の一つの形だって事を是非知っておいて下さい。
恋愛は相手の本当の幸せを心から願えて、そこで初めて自分も幸せになれるものです。自分の幸せばかり追求している相手は運命の相手じゃないですよ。
実子を養子に出そうとしてまで私を選んでくれて、私と私の子供を人生で最高に幸せにしてくれるナイトは彼しかいない！なんて、恋に恋してませんか？
私からすると突っ込み所満載なんですが、人の不幸しかも罪もない幼児達を踏み台にした幸せは必ずしっぺ返しが来ますよ。
連レス申し訳ございません。
私があるし主さんの立場だったらって、一意見を募ってらっしゃるスレでしたね。
私なら身を引きます。
彼をお子様ごと全て受け入れてくれる方との出逢いの可能性を潰したくないですし、愛した人の子供は例え自分が産んだ子じゃなくても幸せになって欲しいと願うからです。
私が彼の子を幸せに出来ないなら、彼の子ごと彼を幸せにして下さる方に託します。
ほんの一時でも私に本当の幸せを教えてくれた彼の為に出来る事は、彼と実のお子様方が幸せになる道を歩んで貰う事だと思うからです。
自分の実子は再婚が正式に決まる前に付き合いもまだ浅い彼氏に会わせてしまった自分の落ち度として、命を懸けて自分独りで守って行こうと思います。
ちなみに私もシングルで一人息子がいます。
色々あって私も鬱になった時期もありました。それでも息子の笑顔が見たくてがむしゃらに資格取得をして働いて中古ですが一戸建てに住んで、習い事もさせてます。
私も人付き合いは元々大の苦手で鬱もあって大変てはありますが、病気と上手く折り合いをつけながら子供のお付き合いは乗り切っています。
今結構良い薬が出てるので、主さんも寛解に向けて頑張って下さい。
恋愛よりまずは闘病かなって思いました。まず病気を改善しないと正しい判断が出来なかったりしますよ。
そして自分一人の力で笑えてから、子供の為に行動出来てから、そこで初めて恋愛なさって下さい。
私なら再婚＝家庭＝信頼、信用＝人間性なんで 無理です
たとえ好きでも本気で言ってたら百年の恋もさめますね
父親の自覚ない人が
血の繋がらない子供を大事にできるわけがない
私なら大事な我が子を託せませんので
どんな手段をつかっても別れます
再婚＝一生幸せにしてくれるではないです
再婚＝自分で相手と共に幸せに近づく努力をしていく
恋愛感情がなくなり
夫婦の信頼関係が大事になったときに本来の彼の姿がわかりますょ
今は自分達には太陽でも 血の繋がった子供たちには どうしょうもない勝手な人です
私は無理です
……よく、わからない
彼氏の子供達を、彼氏の両親と養子縁組するんですよね？？
彼氏と子供達は戸籍上は兄弟になりますが…
実際問題はどうなんでしょうか？？
だって、見ず知らずの所に養子に出したなら、関係なくなるけど、実家に遊びに行ったら、いるんでしょう？？
幼児って、遊んだことあるなら、父親を父親として認識してるんでしょう？？その子供達に、お兄ちゃんて、呼ばせるつもり？？
兄弟なら、父母に何かあったら、面倒みなきゃならない立場だし
冠婚葬祭、親戚の集まりの時に、なんて言うのかな？？
義親が育ててくれていても、彼氏の子供な事は明白で、もし、その子供達が彼氏をお兄ちゃんと呼んで、主さんの子供が、お父さんと呼んでたら、親戚からの非難と侮蔑の目は、主さんと息子さんに注がれると思いませんか？？
息子さん…傷つくでしょうね…
自分が、その子供達から父親を奪って、今の生活を手に入れたと理解したら…
主さん、考えてます？？
あなたの彼氏の言ってる事の、非現実な事…
そして、本当にそれが実行できるとしたら、なんて冷淡な人なのか…
そんな人に、大事な息子と自分の人生まかせられますか？？
私なら無理ですが…
皆さんレスありがとうございます。
また一括ですみません。
皆さんが言って下される事、私も思い考えました。
その結果、いけない事だと思って、ズット、モヤモヤしてました。
子供達を養子縁組にする話しになってから、なぜか 子供達の存在がイヤになってきたのも正直あります。
醜い心になりました。
彼にも「養子縁組したらパパとは呼ばせないよね？」
と言った事もありました。
養子縁組は私が勧めた話しでは無いのに、なんだか内心、私の方がムキになってた気がしました。
彼氏は、「もうパパじゃないって言う！」って言ってた事に、ホッとした自分が恐ろしいです。
彼氏は目の前しか見ない人なんだと思います。
今は何よりも私が一番大切だからと、そんな事を言うんだと思います。
冠婚葬祭などの事も色々考えました。
彼氏はきっと養子縁組したとして、私と一緒になったら、実家とは疎遠にするつもりなんだと思います。
養子縁組の手続きもそうですが、自分が書くべき事を書いて、実家に用紙を置いてきて、それっきりでした。
今回、彼氏の仕事の都合で、住民票を取る都合があり、戸籍謄本を取らせた所、まだ、受理されてない事が発覚して、彼氏の父親と再度 手続きに行かなきゃ受理されないといけない事を知った程です。
まだ受理されてなくて良かったとも思います。
彼氏的には、もう子供達の事なんとも思って無いそうです。だから私の元に居るそうです。
トラックの仕事を辞めて、再就職する時の履歴書は 既に、扶養0と書いていました。会社にも再婚の意思を言ってあるようです（面接で）。
何から何まで、感情のまま突っ走る人です。
今回の事は考えて当然の事かもしれませんが、私は いつも悩んだりして行き止まりになるので、思いのままに進める生活が羨ましいなとか思ったりしてました。
全部間違いでした。 これから仕事に行くので、また後で来ます
長々とすみません。
彼氏のこと色々言ってるけど主も同じだよ？
実の子供に父親と呼ばせないとか頭おかしいんじゃないの？父親は父親でしょ。主は鬼だね。目先の事しか見えてないのは主も同じでしょ。自分たちが一緒に居られるようになることしか考えてない。自分の子供と兄弟になるとかマジ有り得ない。まともな人間の考えじゃないしそれに乗っかる主もまともじゃない。
彼氏の話ばっかりで肝心の息子はどうなってんの？
世間から非難されて結局は離婚、物事を理解出来るようになった子供たちからは罵倒され棄てられないとわからないみたいだね。その時に後悔したって遅いよ。
「養子縁組したら、パパとよばせないよね」
「もうパパじゃないって言う」
…呆気にとられて…
でも、こんな誰が聞いてもおかしな話しに、彼氏の母親が賛成して、孫を引き取り、主さんに感謝の言葉を言う意味が少し理解できました
悪いけど、彼氏ダメダメな息子なんだよ
きっと昔から、熱しやすく冷めやすく、随分トラブルメーカーだったんじゃない？？
そんな男の子供だから、失礼だけど、前妻さんも置いて逃げたんでしょう
…彼氏とつながりを断ちたくて
今は主さんにベタぼれでも、前妻さんの時も、その勢いだったんじゃないのかな？？
だから、愛の証とばかりに子供作ったんじゃない
でも、どんな激しい愛も形を変えるよね？？
その時には、要らなくなった玩具を捨てるように手のひらを反す…
ゲームをリセットするように、自分の中から消すんだろうね
年老いた親を労る立場なのに、もう一度子育てしろと押しつける自己チューな性格…
でも、それを受け入れても、主さんと落ち着いてくれたらと母親が願うくらい、酷い息子なんだと思うよ
主さんも依存気味で、最低な女だと思うけど、自分の産んだ息子は守ろうとしてるよね、主さんなりに頑張ってるよね でも彼氏は？？
無責任な、その場限りの行動だよね
私なら、後妻とはいえ、正妻なのに、親戚付き合いもできないような状況に最初から置くような彼氏なんて考えられない
それに、主さんには、主さんの家族いないの？？
親戚いないの？？
再婚して幸せって、報告しなくていいの？？
…報告するとき
相手の子供はいらないから、親と養子縁組させたの、だから旦那の兄弟なのって言うのかな？？
旦那は実の子供より、私が大事なの…って
主さんを大事に思う人達ほど、止めると思います
私も、同じバツイチ息子ありで再婚したので…
主さんにも幸せになってほしいから…
もう一度、冷静に考えてほしい
長々と二度もごめんなさい…頑張って下さいね
主さんも怖いけど彼氏はもっと怖いですね。
今は主さんを大切でもいつか何かで心折れた時には、彼氏の子供達同様アッサリ捨てれるんでしょうね。
子連れ再婚なんて結婚する前後が色々あると思いますよ。
それを乗り越えられれば良いですけどね…。
主さんさえ居ればいい？
なら主さんの子供はただのオマケ。
主さんの機嫌が気持ちが良くなるから構ってるだけでしょうね。
そこには何の気持ちもないのでしょう。(主さんの子供に対して)
自分の子供を捨てて女だけが大事って言う男なんかに私は一生寄り添えないな。
あ。因みに、主さんと同じ状況になった事ありますよ。
主さんは自分の子供が可愛くないんですか？
自分の子供捨てれますか？
結婚したら必ずいつか言われるよ
『俺はお前の為に子供を捨てた』と。
今のままの気持ちでずっと結婚生活続くと思います？
だから主さんも離婚したんじゃないの？
皆さん
昨日は仕事でクタクタになってしまい、来れなくてすみませんでした。
前妻は「好きな人出来た 子供を全員くれるから離婚して！」と言って子供を捨てたそうです。
昨日、彼氏の親から連絡が入り、彼氏と父親が話ししてました
彼氏の言い分は、「早く養子縁組の手続きしてくれ」
親の言い分は、それ以外（過去の家賃滞納の件など有りそうです）の事をまず話そう。
その食い違いで📱切られてました。
その後、彼氏のお母さんと、私は密かにメールしました。
彼氏と別れようとしてる事も話しました。
実際、実母は 離婚の原因の彼氏とは別れて、今は子供を欲しがってるそうなので（前に聞きました）、私は彼氏と別れると決意しながらも、
「私が彼氏から離れるか、養子縁組の話でこれ以上迷惑かけるようなら、実の母親が育てたほうが幸せなんじゃないでしょうか？」
と言う内容のメールを感情的に送ってしまいました。
彼氏の両親は、実母には絶対孫を渡したくないのも知ってたからか、益々醜いセリフを私は吐いてしまったんです。
それなら、彼氏の問題だから 養子縁組の話より 話が早くすみますから！！！
と送った所、
養子縁組の最終手続きに行く日取りがメールで送られてきました。
彼氏が実家を嫌がったりしてる事もメールしたり、昨日の夜 疲れてたのもストレスもあって感情的に言葉を発しました…。
今日 もう仕事行きたくナイです。
このまま消えてしまいたいです。
彼氏が仕事に行ってる内に…
でも、私の家なので それが出来ないです
うーん。
主さんも彼氏も子供達の実母も自己チューですね。
まあ…だから離婚するんでしょうが。
そんな彼氏と主さんで結婚生活『続き』ますかね？
悔しかったら頑張ってみればいいんじゃないでしょうか？
その通りだと少しでも思うなら結婚は踏みとどまったらどうでしょうか？
再レスです。
お礼を読みましたが、
なんかみんなおかしい…貴女も彼氏もその両親も。
養子縁組にこだわってる彼氏の両親もなんだか、裏がありそうだし。
貴女もこのままだと流されちゃうよ。
病気がどうのとか消えたいとか言ってないで
自分の幸せのために
よく考えましょうよ。
この彼と両親とは絶対的に縁を切るべき。
貴女には子供がいるし、
男に頼らず、頑張ってみたら？
半年頑張ったら絶対にいい方向にいくと思う。
病気のあなたに頑張れは言ってはいけないけれど、踏ん張らないといけないときはやっぱりみんなある。
今はそのときなんじゃないかな。
誰しも恋愛して3年は、とにかく理想の男女を演じることは可能だと思う
貴女が彼氏とラブラブで、助けてもらった、太陽みたいだ、息子も嬉しそうと持ち上げるけど、叩けば埃が一杯出てきそうな彼氏じゃないですか。
家賃滞納ということは、貴女の知らない借金がまだありそうですし、親も息子のことでは苦労していそう。
さらに付き合って一年もしてないのにすでに同棲とは、二人が破綻した時の息子の感情を考えてないのかと怒りさえ出てきます
スポ少に彼氏が付き添うなんて、お母さん達がすぐに気づいて噂話に花を咲かせそうです
まだ何も決まってないんだから公なとこ（子供関係、近所でも噂）に連れて行かないであげて。
自分はダメだダメだと言わないで、五年そのままでいてみたら戸籍も汚さないし、これから起こりえる困難も取り敢えずナシになるから最低現状維持してほしい
息子さんにも彼氏のご両親にも、貴女は言える立場でないから、上から目線的な発言は言ってはならないと思う
今までどうも貴女は依存（過去の彼氏とか）したり、トラブルが遭ったのではないかと思う
感情を爆発してしまうなら、薬はしっかり飲んで下さい
別れた方がいいと思います。
『彼を実の父親のようにしたっている我が子』って…
実の親子の関係を引き裂こうとしているんですよ。
今はあなたの事が大好きかもしれませんが、
彼女の為に実の子供と縁を切れる男性は、何かあったらあなたやあなたの子供ともすぐに縁が切れる人だと考えてしまいます。
やった事はいつかしっぺ返しが来ますよ。
相手の子供を受け入れられないなら結婚をあきらめ別れる。
それか今の関係をダラダラ続け、お互いの子供が成人するのを待つしか無いと思います。
主さんが精神的に病んだ原因はなんですか？人生の節目節目で 間違った選択をしてきたからじゃないんでしょうか？
今がその人生の節目じゃないんですか？
これほど 悪い未来がみえてる人生ってないよ💧
仕事嫌 消えたいってさ… 誰でも 幸せに暮らす為に 嫌な事 苦手な事と向き合うんだよ。やりたい仕事をするためには 最初はやりたくない雑用もしないとダメなの。わかりますか？
目の前の快楽だけに気をとられてないで、お子さんが中学生～成人 主さんの10年後20年後まで考え 人生の選択して下さい。
こんだけ 男に依存してわがままなら、結婚しても後悔 別れても未練タラタラ。
自分で気づくしかないよ。明るい将来の為に まず仕事して 貯金もして 自立して下さい。
主さんが一番残酷だと思います。彼氏さんは今、貴方に夢中で周りが見えてないのです。
主さんが本当に彼氏さんを愛してるなら、彼氏さんの子供も、母親にならずとも、祖父母と協力して育てようと思うと思います。
結局のところ、貴方は自分に都合が良い彼氏ができて、手放したくないのではないですか？
自分の子供もなついてて楽だから。
彼氏さんの子供は今、実親に二度捨てられようとしています。
結婚なんか今しなくても、子供が成人してからでいいじゃないですか。
結局主さんは、自分の思い通りにならなくてイライラしてるんです。
祖父母の言い分とか、元奥さんはこの際関係ないでしょ。
貴方が自分のことしか考えてないから、こんな結果になってるんです。
目の前のお子様を、もっとちゃんと見てあげたらいかがですか。
46さんの意見に納得しました。
主さんの質問に答えるとすれば…
的はずれになりズレる答えになりますが。。
私なら、絶対に別れます。
と言うか…端から子持ち男性とはお付き合いしないですけど。
私自身、立場は主さんと同じですけど、未然に予測出来る事なら避けたいですから、、、
31にもなって、母親にもなって本気でそんなこと言ってるなんて信じられません…
私は22で一児の母ですが、子ども第一で考えるのが普通だと思ってます。
無力な小さな存在を切り離してまで恋愛に生きようなんて…ばかばかしくて仕方ありません。
養子縁組みに賛成の彼母もアホです。
息子に甘いだけのだめな人。そんな姑お断り。
彼自身も、子どもと縁を切るからなんてよく言いますよね…絶対いつか主さんたちも捨てられる。
スルーしますとか言ってる時点で「人間性疑われるようなこと言ってる」って分かってるんですよね？
誰かが不幸になる結婚ならやめるべきです。
主さんはなんで精神病んだの？
離婚したからかな？
子どもがなついてるならそれでいい。
でも、籍だけはいれないまま生活しなさい。そうしないとまた離婚した時は最初の離婚の倍傷つくと思うよ？
ハッキリいって主さんや彼氏は家族をつくる資格ありません。
なので子作りはぜったいしたらいけませんよ！
籍は入れずとも今みたいに生活するのは子どもさん自身に少しは良い環境のようなので良しとはしますが、籍を入れるのはダメ！
結婚って幸せにしてもらうばかりじゃダメでしょ。主さんも相手を幸せにする気持ちがないとダメだよ。
でもその前に子ども１人をちゃんと幸せに育てあげることだね。
幸せにしてもらおうとしか考えてない人は結婚生活がダメになりそうな時に努力しないから破綻しやすいよ？
まずは主さんの精神が不安定になった原因を知り回復させることが先です。
主さんのご両親は協力してくれない
のですか？
皆さん有り難うございます。
精神が病んだ元気は、多分、元カレです。
些細な事でしたが、沢山の嘘に振り回されてきました。話すと凄く長くなってしまいそうですが、精神科の先生曰く、強迫性障害が酷いとの事でした。
今の彼氏と出会った時に、この事は全て話しました。
受け入れてくれたのと、元彼には無かった優しさに甘えてしまったんだと思います。
前の彼氏とは８年以上の付き合いがあり、去年妊娠しましたが、その彼氏もバツイチで元の嫁の所に子供一人いました。関わりは何もなかったし、今の彼氏に比べたら状況はマシだったのに、その頃、私が一番精神状態が悪くて当時の彼氏と不仲で、やはり戸籍の壁が分厚くて、私は殺人したんです…
その時、バツイチの人は絶対無理！恋愛なんてイヤ！と心に誓ったのに、結局私は一人で居るのが無理なのか、今の彼氏に出会い、同じ事（恋愛）を繰り返してしまいました（妊娠はしてませんが）。
今の彼氏は不可能を可能にしてくれる、なんでもワガママ聞いて貰える、甘えても大丈夫！と思ってしまったんです。
以前の彼氏には毎日、ウザイ シネ！ 消えろ！キモイ！と言われ続けて一緒に居たので、今の彼氏が余計に光って見えたんだと思います。
悩んで居ます。
すみません、急用出来てしまっので後で来ます。
©2024 秋山孝
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