- 注目の話題
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
- 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。 毎月9000円だったか
泣いちゃだめ？
経済的理由（年収300ありません）と不妊治療が辛くて２人目を諦めることになりました
男性不妊で人工受精を何度か試みましたが心が折れました
早く２人目作ったほうがいいよ
ひとりじゃ寂しいよ
そんな周りの言葉も「うちはひとりっ子にしようと思います」と笑顔で返してきました
赤ちゃんのお世話をしたくてうずうずしてる娘
将来、たった１人で親を見送らなければならない娘
自分たちの不甲斐なさが情けなくて娘に申し訳なくて、娘が眠ったあと泣いてしまいました
涙が止まらなかったです
旦那が「どうしたの？」と聞いてきたので泣いてる理由を話したら旦那が不機嫌になり急に黙り込みました
旦那にはなぜ私が泣くか理解出来ないようです
理解出来ないだけでなく、泣く私がうっとおしいようです
もう悲しくて悲しくて仕方ないです
私が泣くのはそんなにおかしな行動だったんでしょうか
旦那には同じ辛さを共有しつもらえると思ってました
悲しくて仕方ないです
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養子を迎い入れるご決断を。
また、精子の運動率が悪いだけなら手術で道が開ける方もおられるとか。
精巣に静脈瘤が出来ると、精子の運動率が悪く自然妊娠がしにくいそうです。
その瘤を取り除く訳です。
気持ちはわかりますが…
逆の立場だったらどうですか？低所得は 2人で働けばいい事だけど…体のことは…責められてるみたい。もし、貴女が言われたら？悲しみとショックが大きいのでは？いくら夫婦とはいえ、もう少し 相手を思いやるべきです。悩んだ旦那から 別れを言われないといいですけど…
そこで理由を話すのは違うんじゃないかな…
旦那さんが気の毒だ…
『あなたのせいで娘に下の子を作ってあげられなくて不憫で…』
って事でしょう？
悪いけど、酷い事するなぁ主さん…って印象です
「そうだよな、俺に金と子供作る能力があれば…」
って言わせたいんですか？
皆さんに同意。
あなたが原因で不妊な上に低所得だからこれ以上不妊治療も出来ないし、私が原因じゃないのに回りからはふたりめ早くと攻められる。子供に不憫なおもいさせる原因はあなたにある
と私ならとらえます。
当然不機嫌にもなります。
理由を話す時に収入のことは触れていません
泣いた理由は低所得だからではなく、あくまで自分たちの不甲斐なさが理由で兄弟を作れないことが悲しかったからです
旦那の収入が少なくても私が仕事の出来る人間であればカバーできたわけだしそれも含めて２人目を作れないのは私たち親の力不足が原因だと思うと娘に申し訳なくて仕方なかったんです
でも、皆さんのレスを見て思ったんですが、仮に低所得を責められたとして不機嫌になるのが当たり前とは思えません。私なら逆に申し訳なくて不機嫌になんてなれません。
追記。
泣くのは構わないけど、泣いてる理由は旦那さんにはわかるわけないし、ましてや辛さの共有なんて出来るわけない。
一番辛いのは自分に原因のある旦那さんでは？
その辛さを共有してあげていますか？
あと、男性不妊のことも言ってませんよ。真っ向から言うわけないです。
旦那を責めるために泣いたわけじゃない
ただ、不甲斐なさと２人目を授かれないことが悲しいだけなのに
泣いちゃいけないんですね
この悲しみは共有できないんですね
夫婦ってどこもそんなものなんですか
私はお金より心が繋がっていることに幸せを感じます
綺麗事ではなく、自分の育った環境がお金はあったけど私が私らしく生きることを否定した場所で死ぬほどつらかったので…
300万弱あれば普通に暮らせます
だからそれに不満があるわけじゃない
ただ、終わりのない高い不妊治療費を払ってまで２人目を望む経済的ではないと思います
貧乏でもいい
ただ、心は繋がっていたい
普段からそう思っているので今回は本当に悲しかったです
9さん
男性不妊がわかった時、勿論その結果を伝えるときものすごく気を遣ったし言葉も慎重に選びました
きっとショックに違いないと想像はできます
本当は精子の動きに作用するサプリメントだけどそれを言うと傷つくかもしれないからと、健康維持のサプリメントと言って渡しています
一度だって男性不妊と２人目が出来ないことを責めたことはありません
男性不妊とわかって辛いのは私も同じです
自分の努力ではどうしようもないのですから…
あなたは結局、自分の思うような態度をとってほしいだけなんですね
低所得なのをわかった上で結婚したんだから、そこを改めて責められたら恥と情けなさで苛立ちを隠して黙るしかないでしょう
そこで機嫌悪くなるのは確かに子供かもしれないけど、泣く程責められてると思ったらウザくもなりますよ
生殖能力の負い目もあるしどっちの事かもわからないんだし
あなたが言う
『同じ辛さの共有』
に旦那さん側の辛さは入ってないんですか？
旦那さんの低所得・生殖能力なしの辛さなど
『大丈夫、私達には私達の生活があるよ♪』
と笑って吹き飛ばしてあげる優しさは、あなたにはないんですか？
低所得や男性不妊の事を直接言ったわけではなくても旦那さんにしてみれば責められているのと一緒。
むしろ直接言わないからこそ余計に責められていると感じてしまう場合もあると思います。
主さんが泣いてはいけないわけではないと思います。
ただ、私が同じ立場なら旦那の前では意地でも泣かない。
泣いてはいけないと考えます。
すごく自分勝手な考え方ですね。
不甲斐なさが情けない？
その思考が情けない。
ご主人の気持ち考えてみないのですか？
家族って何ですか？
ご主人は今、あなたと結婚した事をどう思っているでしょうね。
８さん
結婚した時は高所得でした
１人目妊娠中になぜか転職しました
そんなことはいいんです
泣いたことに関係ありません
私が泣いた理由は
寂しい思いをするかもしれない子供を思って泣いたんです
そこを共有したかった
将来の子供を思う部分で悲しみを共有したかった
低所得とか男性不妊とかそれが２人目を諦める一因であることは間違いないですが、所得や男性不妊の部分を嘆いているわけではありません
低所得をカバーできない自分に勿論腹が立ちますし、男性不妊はもう仕方ないことですからどうこう言いたいわけではありません
子供の将来を思う
という部分で悲しみや不安を共有したかったです
主の理屈からすると世の中の一人っ子は可哀想になるんでしょうか⁉
一人ならその子に沢山愛情かけて育てればいい話しではないのですか？
旦那さんが不妊で出来ないの分かってるのに、そんな事を言ったら責められてるとしか思えないですよ。
それに仕事⁉
さっき年収なんて関係ないと自分で言ってたはずですよ。
お礼レスの意味がいまいち理解できません。
主さんが気にしていなくたって旦那さん低所得で男性不妊なのは自分で分かってしまっているのだから、そりゃ気にしますし傷つきますよ。
主さんは自分が不妊の原因だったとして旦那さんが同じように娘が可哀想と泣かれても傷つかないんですか？ 普通の神経なら責任感じますよ。
私がもし１人も子供できなくてこういう状態なら責任感じて離婚します。
主さんこんばゎ😊
私の🏠も全く同じですよ😊
低所得に男性不妊。娘じゃなく息子ですけど😚
私の所は両家共初孫で一人孫です。
けど主さんみたいに悲観的にはならないよ✋二人目もトライしたけど無理だったし、私の年齢もあるし😱
でも、一人っ子でも息子には息子の人生があるし😁
只親として息子に迷惑かけないようにしなきゃね☝
主さんは自分も働けないんだから、旦那だけを責めていないと言うけど、旦那さんは働けない主さんの分まで一生懸命働いているんでしょう？
共働きが当たり前という男の人も多いこの時代に、一家の大黒柱として頑張ってきたんですね。
そんな人なら主さんが私も働けないんだから…といっても主さんにも責任があるとは思わないんじゃないかな？
お金がないことで問題が起こったら安月給な自分の責任と思うんじゃない。
でも毎日家族の為に一生懸命働いてる。
働かない妻はお金がないと泣く。
娘が不憫だと泣く。
そりゃ不機嫌にもなりますよ。
買い言葉でじゃあお前も働けよって言わないだけ理性があると思う。
あとやっぱり自分に原因があるのと、相手に原因があるのでは辛さ…というか、申し訳ないと思う気持ちは全然違うと思いますよ。
もし主さんが不妊の原因で、旦那が娘を見ながら泣いていたらどう思いますか？
旦那も自分が原因じゃないのに子どもが出来ないなんて辛いだろうなぁ…辛さは私と同じくらいだなぁって考えますか？
主さんは子どもの将来を考えて泣いたのかもしれません。
ただ旦那さんはそう受け取らなかった。
一緒に辛さを共有したかったのなら方法を間違えすぎてます。
今回は旦那さんを傷付けただけです。
それに気づかず自分の悲しみだけでいっぱいになっているから矛盾していると言われるんだと思いますよ。
レス者の皆さんはそれに気づいていて分かってないのは主さんだけです。
泣いた理由とは何ですか❓
一人で親を見送る事❓
主さん…
ご主人に感謝した事ありますか。
感謝の気持ちがあれば、低所得だから😢とか言う言葉は浮かんで来ないと思いますが…
いいじゃないですか。
子供さん一人でも居るんですから。
私は不妊治療を9年続けても出来ません。
お子さんが一人でも居るご夫婦が羨ましい限りです。
皆さん言ってますけど、主さん無神経だなと感じました。結果的に旦那さんを責めているじゃないですか！
自分が旦那さんの立場なら凄い傷付くのではないですか？ 嫁が自分のせいで子どもが出来ないと泣いている。じゃあ離婚してほしいのか？考えているか？機嫌悪くもなるよ！
25さんに同感です
私は、きょうだいが他界しましたから 「結果的ひとりっ子」ですが、不憫と思ったことも思われたことも無いです。
色々あったから、強いんです。いちいち泣いたりしません。
そういうの、相手にしてみれば重いですよ。
たぶん
あなたが一番かわいいのは、娘じゃなく、自分自身なんだと思います。
「（子供じゃなくて）こんな私ってとっても不憫…(;_;)」状態。
無意識のうちに、自分の中で自分を肯定しているから、旦那さんや、ほかの人の意見が受け入れられないんだと思います。
ひとりっ子や、子供のいない家庭のかたにも、微妙に失礼なスレだと思います。
娘、娘のため💧
は？無神経で心無い女だね
娘が満足すれば、旦那の気持ちはどうでもいいのでしょうね
私も二人目不妊だったけど、当時はそんな言葉すらなく、実母からも早く二人目作れって散々言われたわ
しかしね、できないモンは仕方ない
わざわざ不妊治療するほどでもない、我が子を抱けない人もいるからね
アナタさ、デリカシー無さすぎ
その内旦那に愛想つかされるわ
これは良くある『旦那が愚痴を聞いてくれない』スレに良く答えてる内容ですが
「女性は同意を求めますが、男性は結果論を求めます」
あなたは、娘さんの将来を嘆いたかもしれません
が、それの大元を突き詰めると、旦那さんが原因の話に突き当たります
『一人っ子なんて可哀想だよね…』
「……(弟妹が作れないんだから仕方ないだろ)」
『将来、頼る私達が死んだら一人で見送らせるんだよね…』
「……(同上)」
『私達が死んだ後は頼る身内が居なくなってしまうよね…』
「……(同上)」
『それが不憫で仕方なくて涙が出てきて…』
「じゃあ俺にどうしろって言うんだよ！」
…なーんて、「」は旦那さんの内心を想像しただけですけど、最後の言葉言われなくて良かったですね
旦那さん、良く我慢した…
あなたはここで
「そうだよな…可哀想だよな…」
って言って欲しかったのかもしれませんが、これに続く言葉も結局は
「俺にちゃんと子供を作る能力があれば…」
になりますよね
どんな言い回しをしたって、旦那さんが原因で、男性が気に病む事柄なのにはかわりないです
普通は「子供」「お金」に関する話はもう禁句の筈です
あなたは随分鈍感なようです
もう嘆くのはやめた方がいいです
娘さん一人を可愛がって暮らしてください
主さん
悲しみを共有出来る夫婦でいたいのはわかります
ただ娘が不憫で泣く
そこが共感できないのではないですか??
不憫でしょうか??
ひとりっこも珍しくない
ですし、この世に五体満足で生まれてきてくれたこと自分達夫婦を選んでくれたこと
私なら我が子を不憫と思うどころか感謝です
実の親に不憫な子だ⤵⤵
不憫な子だ⤵⤵と思われ
続けるなんて…
そっちの方が悲しいことだと思う
もし旦那さんが娘さんの前で泣きながら、不憫だ⤵⤵申し訳ない⤵⤵なんて可哀想なんだ⤵⤵と言っていたら、主さんも共感して夫婦二人で泣くのですか⁉
それとも、娘さんの前では共感しないのですか⁉
旦那さんが娘さんの前でも悲しく思う気持ちに共感してほしいと言ったら⁉
主さんの共感ってこういうふうにみえるのです
夫婦や親子といえども
一個人です
悲しみの度合いなども違うものですから、強要は止めましょう
泣くのはストレス解消にもなるので、悪いことだとは思いませんけどね…
ただ、主さんが泣く度に
旦那さんも辛いと思います
【仮に低所得を責められたとして不機嫌になるのが当たり前とは思えません。私なら逆に申し訳なくて不機嫌になんてかれません】
と書かれてますが
主さん分かりませんか？
その考えが既に旦那さんを責めていると言う事が。
「低所得なんだから私に対して申し訳なく思うならまだしも不機嫌になるんてなんなのよ」
と言う事ですよ。
主さんは皆さんのレスを読んでも 全く理解出来ない様子。
皆さんは分かりやすく書いて下さってると思いますよ？
自分の気持ち優先して 相手を責めてるのに 自分を正当化して…。
もう１度 皆さんのレスをよく読んでみては？
それと 娘さんが可哀相 不敏だ と思うのは違うと思います。
寧ろ あなた(母親)がそう思う事こそ
娘さんが可哀相だと思います。
娘さんは将来 結婚して素敵な家庭を築きいつか あなた達が
他界する時が来たら娘さん一人で見送るんではなく 自分で築いた大切な家族と 一緒に
あなたを見送るんだと思います。
主さんは なんて言うか 上手く言えないのだけど 自分の世界に浸ってると言うか
そう言う部分があるように思いました。
皆さんの仰ることは分かりました
泣いてはいけなかったんですね
低所得だから男性不妊だらそんなこと今更どうしようもないから
じゃあ私自身が何かできる努力があったんじゃないかと嘆くのは私がズレてるからなんですね
兄弟がいて良かったと思っている自分が
兄弟を欲しがっている娘に兄弟を作ってやれない
そりゃ悔しいですよ
自分がひとりっ子でないから尚更怖いんです
良さも苦しみも分からない
今の自分に想像できるのは、親以外に相談相手がいないということだけ…
ひとりっ子の友人全て
ひとりっ子は可哀相だからと子沢山になってます
娘も将来沢山子供産んで幸せになって欲しいです
ところで、低所得の旦那を責めている、とご意見下さっている方も同じく低所得のご家庭なんですよね？だから、ご自分はご主人にお金のことは絶対に言わず頑張っているのに私がそういう態度だからご立腹ってことなんでしょうか。
私達レス者の旦那の所得は全くもって関係ないと思いますが…
あなたやっぱり随分と、自分の感覚が一番正しいって心の方のようですね
自分と同じように、低所得者の妻でないと自分を非難するのは許せないと？
うちは普通だと思います
月40万前後ですし
私は旦那の稼いだお金は基本的に旦那の物だと思っているので、普通の家庭であれば貯蓄に回す最低生活費の余剰分は、旦那の好きなように使って貰っています
貯金でも遊びでも
自分の事に遣った事はほぼありませんので、感覚としては低所得者のご家庭と同じ感覚のつもりですが？
それが何か？
別に低所得じゃなくても分かることでしょう。
ただ主さんが旦那さんにも共感してほしいと言いつつも、旦那さんにしてみれば大層追いつめられ傷つけられるような状況になっている、それで共感できる人間はいないと皆さん指摘しているだけでは？
主さんは自分が一番辛いみたいですが、旦那さんにしてみればそれすら辛いことだろうに‥主さんが娘は１人でも幸せになれるはずだと言ってあげれたら旦那さんはどんなに救われたか。
主さんは、「私が私らしくいられず否定的な家庭で育ち」それが死にたいほど嫌だった、と書かれていますね。
でも主さん、すでに娘さんに対して同じことをしていませんか？
「独りっ子の貴女はなんて可哀想…
貴女には親しか相談相手はいず、独りぼっちで親を見送るのね…」
と、主さんの勝手な妄想で子供を「哀れな娘」に仕立てあげるつもりですか？
そんな子育てが楽しいわけもなく、無意味に憐れまれる子供はいい迷惑というものです。
間違っても子供に対して、「可哀想な独りっ子にしてごめんなさい。」などと言わないよう…
またそうしない為には主さん、もう少し視野を広げましょう。
あまりにも狭い世界に捕らわれ過ぎな気がします。
まぁ、誰しもそんな時はありますが、ちょっと深呼吸して下さい。
高みの見物…
レス者に言うに事かいてそれですか…
じゃあうちの事を話しますが
旦那は債務整理者です
それも旦那が過去に作った借金も弁護士費用も含めた支払いは私と共に行い、完済したのは２年前でした
旦那は(今回やっとできた子の為に)職を見直し、昨年、ボーナスは一切出ないが歩合や手当を含めると月額給与の多い今の仕事に転職しました
基本給は25万
旦那の年齢は40歳です
一般社会人で40歳ならばボーナスの出る会社で管理職にいる年齢です
金額的には普通なので普通と言いました
が、社会的信用はゼロです
カードが作れない、ローンも組めません(この辺は旦那の自業自得ですが)
ここまでで既に高みの見物ですか？
どうですか？
うちは私が子宮に問題があり、不育症です
何度妊娠しても私のお腹がダメなせいで、赤ちゃんを守る事ができなかったんです
７人、私の体のせいで命を紡ぐ事ができませんでした
昨年、やっと授かった子を、今大事に大事に育てています
私は半分旦那さんの立場です
もしうちの旦那に
『一人っ子なんて可哀想だよな…』
なんて言われたら
「私がダメな体のせいであなたに沢山の子が作る事ができず本当にごめんなさい。どうぞ、兄弟の作れる奥様と一緒になってください」
って言っていなくなります
これが、高みの見物ですか？
今、あなたは私の逆鱗に触れました
二度とこのスレを見る事はありません
失礼します
追記
主さんのように兄弟に恵まれた方がそれを幸せと考えるのは当たり前のこと。
だからこそ我が子にも兄弟を…と望み夢みていたのに、それが打ち砕かれれば悲しいのも当然でしょう。
でも、その悲しい涙は主さんの言う「娘が不憫。私達夫婦が不甲斐ない」からではない。
それは自分を憐れむ涙です。自分が可哀想なのです。
自己憐憫であること、それを認めましょう。
理解や同調を得られないことに苛立っても仕方ない。
自分の悲しみに酔っていくら訴えたところで、人の心に響くはずはないからです。
娘には子供沢山産んで幸せになって欲しい…というのも身勝手な考えです。
子供は貴女の不満足を埋める為にいるんじゃないし、子供には子供の人格と人生があります。親とは全く別物です。
子供を自分のものだと思ったら大きな間違いをしますよ。
>>34
私は泣いてはいけないわけではないと思いますと言いましたよ。
ただ低所得・男性不妊だという子供をつくりづらい原因である本人の旦那さんの前では泣かない方がいいと思います。
旦那さんの前で泣く事は旦那さんを責めているのと同じ事だと思うからです。
主さんが娘さんの事を大切に思い、心配しているのはわかりますが…なぜ悪い方に考えたり、自分の価値観を押しつけてしまうんでしょう？
『親以外に相談する相手がいない』
成長していく中で自分で切り開いていける子になるかもしれない、何でも話せる親友がたくさん出来るかもしれないとは考えないのですか？
『将来沢山子供産んで幸せになってほしい』
娘さんは子供をたくさん産んだ方が幸せだと思わないかもしれない。
子供がいない方が幸せだと感じる子に育つかもしれない。
娘さんは娘さんの考えを持ちます。
主さんの考えを押しつけてはいけないと思いますよ。
私は娘を産んでから一生の病気になり、もう出産はあきらめて下さいと言われました。
働いて主人を助けることもできません。こんな親で申し訳ないなあと思います。
１人っ子はかわいそう、よく言われますよね。でも、もうその境遇を強く生きて行ってもらうしかないのです。主さんの気持ちは少しはわかりますが、嘆くより、優しく抱きしめて愛する、ちゃんと大人になって歩いて行けるように手助けする、それしかないですよね。
お互いがんばりましょう。
うちの息子も一人っ子です。
経済的理由で諦めました。
ちなみにうちは私が大黒柱です。旦那に身体的問題がありあまり働けません。
主さんが働けない理由がわかりませんが、自分が不甲斐ないと嘆く暇があるなら死ぬ気で働けばいいのに…と思ってしまいました。重い持病があったりするならごめんなさい。
私なんか3つ掛け持ちしてた時もあるし、それでも歯を食いしばって旦那と子供の面倒みながら頑張って頑張ってキャリア積んで正社員になれましたよ。
嘆いて泣いたって状況は変わらないし、子供一人で相談出来る人がいなくて可哀想なんて旦那に言ったこともないです。兄弟いたらよかった…って女友達には言うこともあるけど、旦那には絶対言わない。わたしがどれだけ苦労してきたか見てきてる人だけに、気にするに決まってるから。
本気でそう思うなら赤ちゃんの養子を貰ったっていいですよね？自分で産まなきゃ気が済まないなら旦那さんと別れて再婚するとか。
でも旦那さんを愛してるから別れは考えてないのですよね。
じゃあどうしたいのよ？って思ってしまいます。男は常にじゃあどうするか？どうしたら解決するのか？を考える。女とはそこが決定的に違います。気持ちわかるよーなんて言うのは女友達や女親の役目なんです。
主さんだって男の気持ちわからないですよね。私もわからないけど嘆く気持ちに寄り添うなんて出来るのはオネエ気質の男のぐらいだってことぐらいはわかります。
そこはしっかり認識しておいたほうがいいと思いますよ。
私はただ泣いてる時にそばにいてくれれば良かったです
それだけでどれだけ救われることか
そしてどれだけ感謝したことか…
赤ちゃんを心待ちにしている娘を見て辛くならない親なんているんですか？
赤ちゃんが出来ない理由なんて娘には関係ない
ひとりっ子が可哀相と言っているわけではありません
兄弟を望んでいるのにひとりっ子にさせてしまうのが可哀相なんです
娘に価値観を押し付けていますか？
娘の前で泣いたりしません
娘が産まれてくれて幸せです。娘ひとりでも私は幸せです。
でも、兄弟を望んでいる娘はなぜ自分には兄弟ができないのか理解できるわけもなく、自分のおもちゃや洋服を赤ちゃんにあげるのだと張り切っています
そんな娘を毎日見ていたら、兄弟を作ってあげられないことが悲しくて、いつもはひとりで泣いていましたが、先日、旦那がいたけど昔の写真などを見てたらついポロポロ泣けてきてしまいました。
で、様子のおかしい私に旦那が「止まってるけどどうしたの？」と聞いてきました
そこで涙を止めて「何でもないよ」と言えたら良かったんですが、今回はどうしても泣き止むことができませんでした。
皆さんのご意見は理解しています
私がどんな気持ちだろうが私の行動は旦那を責めること以外の何ものでもない
以後気をつけます
主さんに対して旦那の態度はどうなんですか？
主さんが日頃、旦那を傷つけないようにしすぎて、旦那が主さんの気持ちに気がついてないって事はないんですかね？責めた事は無いような、書き込みでしたが、気を使いすぎても、お互いに苦しくなるでしょうし、意外と旦那があっけらかんとし過ぎていて、それが主さんの苦しみって事は無いですか？
>> 47
47さん
そうですね、わりと旦那はあっけらかんとしています。かと思えば、私が機嫌良くないと旦那も不機嫌になるので、それがしんどい時があります。
私はいつも笑っていなくちゃならない
私が止まったら家庭が回らなくなってしまう
だから頑張らなくちゃ
いつもそう言い聞かせてます。だから、ついたまに泣いた時くらい優しくしてよ！なんて思ってしまうのかもしれません。
でも旦那にしてみれば
私が泣くのは「急変」でしかないんですよね
意味が分からないんですよね。
普段、どうせなら貧乏をネタにして貧乏を楽しんでしまおうと思って暮らしています。それさえ旦那にしてみればイヤミなんでしょうか。
家族みんな健康で穏やかに暮らせればいい。
本気でそう思ってるのに、今回のようなことが起きてしまうのは、私は私を偽ってるってことなんでしょうか。
私は旦那に高収入や元気な精子を望んでいるわけではありません。セックスがなくても、そっと手を握ってくれたり頭を撫でてくれるだけでいいんです。
子供が下に妹が欲しい、弟が欲しい、やっぱりお姉ちゃんが欲しかった。なんて言うのは幼い頃に思うもので、いないならそれなり育ちますよ。
１人っ子で良かったと思うかも知れないし、兄弟欲しかった人は二人、三人と自分がつくりますよ。
今は、赤ちゃん人形でお姉ちゃんごっこを一緒にしてあげたり、子犬を飼ったりしてあげればいいんですよ。
しかし、旦那さんの勝手な転職はちょっと腹立ちますよね。
責めたくなって普通では？
これから、年収あげて貰いたいですよね。
旦那さんも心の中では、悪いなぁと思ってますよ。
でも、男のプライドが邪魔して言えないんです。
主さんも、旦那さんに一緒に気持ちをわかって欲しかったって言えないのと同じです。
明るい貧乏ネタもいいけど、明るい金持ちになるよう、夫婦で頑張っては如何ですか？
可愛いお嬢ちゃんの為にも。
泣いてる場合じゃないですよ！
頑張っていきましょ！
主さん、考え方一つじゃないかな。
子供が
“一人しかいない”
と思うのか、
“一人でも産めた”
と思うのか。
子供を産む事すらできなかった私からすれば、一人でも産めた主さんは本当に幸せだと思います。
娘さんだって、弟や妹ができない事を今は理解できなくても、大人になれば同じ女性として、主さんの気持ちをわかってくれる心の支えにもなってくれると思います。
望む・望まないに関わらず一人っ子は沢山居て、皆が皆、不幸になってるなら主さんも涙が溢れて当然だと思うけど、そうじゃないでしょ？
弟や妹を期待してる娘さんを見るのは辛いでしょうが、悩んでも叶わない事ならどこかで腹をくくって、笑顔になれるように頑張らないとね。
私も腹をくくるまで相当時間はかかったけど、努力すらできない事に悩んでも意味は無いと自分にいい聞かせてきました。
主人なんか、どちらかといえば元々子供は嫌いだったし、私の辛い気持ちなんて一ミリも理解してませんよ。
理解できない人に期待しても更に悲しくなるだけですから、期待しないことです。
主さん、時間はかかるかも知れないけど、今、目の前で笑ってくれてる娘さんを授かれた幸せを忘れずに、悲しみを乗り越えて下さい。
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